• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
- Вы в подарок мужчине или девушке покупаете?
- Девушке.
- Ой, как же быть, у меня не осталось коробочек для девушек, только черные!
- Эм. =_=

(На поверку "мужская" черная коробка оказалось с бантиком. В горошек. Так что от нее тоже пришлось отказаться, как от слишком девочковой =__=)

Сегодня после работы - трасса, потому что как же можно пропустить постигровую по Дурмстрангу, раз уж она по соседству, в Москве.
Тем временем параллельно уже читаю Желязны к "Люди, боги и Я" - кажется, мне уже лет пять не хотелось играть так сильно. Даже почти неважно, что за мир - лишь бы мастера хорошие, или компания.
Пока на лето - "Люди, боги..." и Безумный Макс. И думаю, чем бы разбавить разнокалиберный постапокалипсис.
Твердо знать, "зачем" - отлично.

12:42 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Ой, все.
Я увидела свою фотографию с самая серьезной и напряженной мордой лица в жизни, кажется.

Что бы вы думали, привело меня в такое состояние?
Я буду прыгать с парашютом? Я буду собеседоваться на вакансию моей мечты? У меня случилось что-то трагическое?
Хм, нет, просто в зоне моей досягаемости находится трехмесячный ребенок!
Этофотография с крещения (того самого, на которомя сознание потеряла, ага). Все, знаичт, бегают вокруг столика с младенцем, умиляются, радуются. И я такая, сев подальше. "Блядь. Ребенок. Он шевелится. Паника".
Совершенно не умею в детей до пяти лет)


@темы: Кэти как украшение интерьера

15:54 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Пока землю не развезло, можно уходить в поля галопом - грех не пользоваться.

Иногда мне кажется, что казаки должны были быть самыми храбрыми воинами. Как любая осмысленная конница.
Потому что когда ты летишь карьером, и всем своим телом чувствуешь бешеную работу мышц зверя под тобой, зверя, который в разы сильнее и стремительнее тебя, тебе кажется, что ты можешь все. В этот момент смелость возводится в абсолют.

Пожилой казак, видевший, как я неслась на Лазутчике через поле, качает головой и усмехается - осуждающе и одобрительно одновременно. "Совсем жить не хочешь, что ли".
А я очень, ужасно сильно хочу. Поэтому сильнее пришпориваю жеребца.

13:19 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Хотя дел чуть больше, чем успеваю, конечно, бегу с желтыми-прежелтыми нарциссами обнять брата в день рождения.
Смутно кажется, что послетого, как поиграла в семью на Дурмстранге, и к своей семье стала относиться бережнее и сильнее - и вообще немного по-другому по внутреннему ощущению.
Кажется, что не кажется.

Стоило вернуться, слету зовут в гости и Аланкун, и Кара, и Граф. Граф предлагает с чем-нибудь помочь, и это все, конечно, очень любовь.

В Ривенфолде закрывается сюжетная арка Светлой партии, и моя Шай логично и счастливо выходит из модуля в свободное плавание. Пока думаем с Аланкуном, кого генерить следующим, он предлагает интересное и сложное. "А я справлюсь?" - сомневаюсь. "Да справишься, конечно".
Резко стало ужасно интересно - как все, что начинается с сомнения "а справлюсь ли я".

Бачер дарит Harry Potter and the Chamber of Secrets в бумаге и в оригинале со словами "Упарывайся дальше".
Вторая часть ГП - это моя карма, на русском она тоже была когда-то единственной, которую мне смогли подарить.

Нашу квартиру воспринимаю, как корабль, парящий над городом.

Еще у меня есть отличная история из моей любимой серии "ничего себе за хлебушком сходил" про то, как я вышла из дома погулять полукатоличкой, а вернулась протестанткой. Утрирую, конечно, но в целом смысл такой.
Про то, как дорогое Мрзд иногда так мило оборачивается "О, точно, у тебя же там проблемка была. На вот, держи". Ну и про то, чтобы быть упрямым и не кривить душой, конечно).

Весна везде.

13:40 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Готовясь к интервью, читаю дневники девушки, которая все чеченские, начиная с 1996, пережила в Грозном.
Вспоминаю, что это была первая война, с которой в реальном времени столкнулось мое сознание.
Мне было лет пять-шесть, я каталась во дворе с горки с черноволосой и черноглазой девочкой. Почему-то я спрашивала ее, откуда она приехала. Сначала она мялась, а потом сказала "Оттуда, где сейчас война".
Не помню, о чем мы говорили дальше, вообще ничего не помню - у меня очень плохо с детскими воспоминаниями, но помню мое ошеломление тогда, у горки. Вот сейчас мы тут катаемся, и в этот самый момент в доме этой девочки идет война.

Я потом не раз говорила со свидетелями тех событий, мирными и военными, видела хроники, читала что-то. Танцевала для ходячих пациентов закрытого петербургского госпиталя, где и сейчас лечат раненых на войне-которой-как бы-нет. И "Мертвый город. Рождество" ДДТ, которые ездили тогда с концертами по линии фронта, в сердце моем, конечно.

С того момента, как я каталась с горочки, прошло двадцать лет. Если честно, я все так же не понимаю, как так возможно, что люди способны на войну. То есть но да, но вообще никак нет.
Если честно, я все так же вижу в больших честных военных историях совсем не про геройства, про обычную жизнь, большой росчерк - и все-таки люди невероятно прекрасны.

И, конечно, "только бы не было войны".

В третий раз звали в Сирию.

01:28 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Пока смотрела на панорамную фотографию Екатеринбурга 19 (кажется) века, сформулировала. Принципиально - чтобы город был соразмерен человеку. Шириной, глубиной, высотой. Чтобы его можно было относительно без труда пересечь из конца в конец. Чтобы дома не заслоняли небо. Чтобы он целиком помещался в твоем сознании, наконец.

Поэтому я живу в обозримом и объятном "малом" Петербурге, в строгих границах исторического центра. Мне комфортно здесь, а все, что за чертой - вытесняется моим сознанием. Я маленький звереныш высотой чуть больше метра семидясяти, я передвигаюсь со скоростью всего лишь шесть километров в час, а моя память может удержать не так много улиц, набережных и дворов. Меня пугает столь чудовищно несоразмерный мне город.


Меряю улицы шагами, отыскиваю новые детали, перекидываюсь фразами с незнакомыми. После игры очень многое по-другому.
За три дня резко поменяла три чертовски значимые для меня вещи. Безумно счастлива по этому поводу. Теперь нужно еще с ними справиться, но я же сильная умница и у меня все должно получиться.
Если получится - расскажу. Может быть).

Как обычно, половина решения проблемы - ее точная формулировка. Вторая половина - воля к действию.

Из милого - мне до сих пор снится только Дурмстранг, просыпаюсь несколько раз за ночь. Каждый раз какое-то время панически пытаюсь вспомнить, кто по игре этот человек рядом со мной. А потом понимаю, что он со мной не по игре, а по жизни. И сразу хорошо-хорошо так.

По-прежнему хочу ехать в Москву и обнимать мастеров.
Как жить, когда ты живой комок благодарности и любви.

23:24 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Лучшая послеигровая лакмусовая бумажка - работа. Вернее, две вещи - младшая группа и собственное тело.

Особенность детей в том, что они очень быстро забывают и отвыкают. Всего через две недели занятий с другим педагогом, чей стиль ведения урока ничуть не похож на мой, тебе нужно завоевывать их заново. Вдребезги разносить своей харизмой стенку, которая уже чувствуется между вами, чтобы тут же забрать их внимание и эмоции, поднять и вдохновить.
Меня не было три недели, и этих детей мы вообще ведем попеременно, что не добавляет легкости.

Я думала, мне понадобится минут десять-пятнадцать - среднее время для таких условий и этих конкретных детей. При плохом раскладе - час. На самом деле без напряжения справилась минуты за три. Это может значить только то, что внутри все очень хорошо.

Другое - движение. Когда танцуешь всю жизнь, и значительную ее часть - осознанно, взаимосвязь между психикой и работой мышц очевидна до нелепости. И это чувство высвобождения всего грудного отдела и легкость в плечах - ах, как хорошо. Не расхлябанность - плавность, легкость, сила, свобода. Без недоговоренностей.

А дело в том, что есть бесстрашие, а есть - смелость. (Не только в этом, конечно, но это один из самых сильных аспектов).
Я довольно давно не боюсь. Не боюсь менять свою жизнь и мир вокруг меня, экспериметировать, говорить нет, выбирать, усмирять конфликты чужих людей, которых я вижу впервые, и успокаивать таких же чужих расстроенных, спорить с высокопоставленными, отстаивать свое и так далее, и так далее.

Но бесстрашие - это только отсутствие страха или способность его перешагивать. Смелость - эта деятельная энергия изменения мира.
Кроме тех осознаний, которые я вытащила из зимнего семестра Дурмстранга, он дал мне очень много смелости.
Ее нельзя запечатать и хранить, это можно только беззастенчиво и щедро тратить направо и налево, и тогда ее станет еще больше.
Только не останавливаться.

00:37 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
16:00 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
На кухне пахнет глинтвейном и кофе - прямо как в доме Ракоци.
Вторую ночь снится сплошной Дурмстранг и очень долго не могу понять, что происходит, когда просыпаюсь. В самолете пыталась понять, где и почему собрались так много магов, только ли здесь аристократия и как мне себя вести, а дома - почему я не в горнице, и как теперь сделать так, чтобы меня не исключили за то, что я сплю с отроком. По мелочам клинит вообще постоянно.
Машинально варю кофе себе как для пана Яна.
Постоянно хочется подбежать к нему за заданием, одобрением или с вопросом. Постоянно ощущение пустоты от того, что пана Яна до лета больше нет.
И уже готовое решение, что с этим делать по жизни.

Во всем этом было очень много волшебства и сказки. И урока по жизни. Я пишу много благодарностей и других многострок, чтобы этот семестр непреложно остался бы для меня в слове. Чтобы не затерлось и не потерялось. Потому что да, это тот уровень игры, который творит меня по жизни. Это то, зачем я играю в ролевые игры.

14:03 

Дурмстранг. Зимняя сказка.

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Силенцио. Заткнись и будь достойной".

Семестр про то, что для настоящей магии нужна не волшебная палочка, а твоя голова, твой внутренний стержень и немного интуиции и чуткости. Семестр про ответственность за твоих наследников. Семестр про то, что больше нечего бояться, даже если страшно.

Многострок
Песня про Бьянку этого семестра - однозначно "Лебединая сталь". (что как бы подсказывает, что персонаж оказался куда ближе ко мне как игроку, чем я рассчитывала)

18:46 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Ребята. Я подумать не могла, что Таганай так прекрасен.
И да, лучше гор могут быть только горы зимой.

Я даже фотографировала.
Обязательно напишу про это все.

Нести в гору на плечах ребенка весом 18 килограмм три километра - unlocked.
Карабкаться на самую высокую вершину в одиночку в метель - unlocked.
Стоять под ослепительным солнцем на отроге, окаймленном древними скалами-останцами и видеть, что деревья в огромной долине под тобой - цвета вереска - ну, вы поняли.

А еще - возвращаться из Миасса с букетом восхитительных белых тюльпанов. Но это уже другая история)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

02:23 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"С утра снежно и солнечно, и как сколько-то жизней назад я перед всеми делами дохожу до Щелчкунчика за чашкой утреннего кофе. Чтобы сорок минут никуда не торопиться, улыбаться в окно, предаваться с листами бумаги конвертацией мыслеобразов в слова и укладывать их удобно внутри себя.
Время превращается в "до отъезда в Екатеринбург", и все самое важное укладывается в эти несколько дней, как в люльку, и даже с отцовско-деньрожденьческими приготовлениями все выходит ладно и споро, и все успевается к приезду бабушки без труда и потери спокойствия, и снег во дворе из окон сияет под солнцем, <...>"

- Пишу я всего пять дней назад, и самолет уже завтра, и я действительно, кажется, успела почти все, что наметила, хотя и приболела к выходным. Возможно, впервые в жизни успела почти все, что наметила на целую неделю. Еще несколько часов в аэропорту будет у меня, чтобы записать придуманное, но не записанное, и совсем будет хорошо. Письмо Стерху, набросок сценария, тексты Графу.
Оставлять только то, что важно именно сейчас.

Могу вот еще радоваться саломоновской белоснежной, самой теплой флисоньке-куртке (девока в магазине говорит - до -18 - мне кажется, с ними что-то не так). Замучаюсь стирать, но зато белая - что поделать, если туристическая одежда безупречна во всем, кроме совершенно ужасающих расцветок. И, боже, как давно я хотела хорошую флиску.

Скоро увижу сестренку.

15:40 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Вдруг замечаешь, что тебе двадцать пять, у тебя одно брошенное и одно законченное полное высшее и восьмилетний стаж работы, ты готовишь мужчине котлеты и картошку с грибами и прокручиваешь в голове план грядущего урока со средней группой.

В то время как в духовке спокойно побулькивает в оливковом масле с добавлением эфирного масла сандала резная волшебная палочка.

18:21 

Vita Nostra

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Прекрасный блоковед и моя любимейшая преподовательница русской литературы Ольга Александровна всегда говорила - "когда вы выбираете книгу, которую будете читать, на самом деле это книга выбирает вас".

Я никогда не тороплю большие книги в свою жизнь. Я всегда уверена, что книга сама придет в самый правильный момент. Даже если уже знаю, что вот эта книга станет для меня событием и частью меня и моего мира.

Так, с тех пор, как я читала отрывок из Хёга через плечо сестренки в душном уральском автобусе, который вез нас с Уралмаша, и до того, как я сама открыла первую страницу "Смиллы", прошло почти три года. И она попала в мои руки в совсем другом контексте и от другого человека.
Хотя, в общем, я вполне представляла эти три года, чем однажды станет для меня Хёг.

О "Вита Ностре" я услышала много лет назад - сначала, наверное, от любимого брата. Потом от других дорогих мне людей. Стечением обстоятельств я читала огромные отрывки. Я знала, о чем она, какая она, почему она. Я хорошо знала, что она станет для меня событием.
За все эти годы я ни разу не прочитала текст целиком.

А потом все это - грядущий Дурмстранг, слишком много столь нелюбимого мной дома Ракоци в инфополе, и все мое сердце - и игрока, и персонажа, рвется к мастеру Слова.
Я просто не могла не открыть "Vita Nostra".

Я очень давно не читала так взахлеб. Я очень давно не погружалась в книгу настолько, чтобы физически чувствовать, как переплавляется мир внутри меня, чтобы, вываливаясь на короткое время в реальность, не узнавать ее и видеть настолько другое вместо привычного. Очень давно часы, проведенные над буквами, не складывались в месяца по моим внутренним часам.

Не то чтобы я сомневалась в том, что так будет.
Не то чтобы я могла что-то сказать о ней.
Все это, конечно, настолько мое, что просто не знаю. Ну, вернее я - его, конечно.
Понятия не имею, сколько еще я теперь не смогу читать художественную литературу.

Смысл - это проекция воли на пространство ее приложения.

02:02 

Наша родина - небо, и в нем не прочертишь границ

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Семь лет назад меня привели на концерт каких-то ненормальных ребят в зал с отвратительным звуком, и было не разобрать незнакомых слов - пока вдруг не совершилось чудо, и музыка с полупонятными строчками не прошла навылет. Потом я узнаю, что это была "Радость моя" и уже не пропущу почти ни одного концерта.

Пока все это не увенчается вчерашним чудом.
Цветы и черепа, и ленты, и яркие краски, юбки и плащи, бенгальские огни и расписанные маски в зале. И летящие чайки, летучие рыбы, горящее сердце и солнце в тонких белых костях грудных клеток на сцене, и маски-черепа, и шляпы. Карнавал вокруг смерти, и карнавал ради жизни, и всепринятие и всепрощение, и так много любви, которая брызгает в тебя с кровью через разбитое прямой наводкой линкора стекло.
Кто-то с улыбкой надевает на меня венок.

Земной порядок смешивается с порядком небесным, и все это взрывается жутковатым и ослепительным торжеством духа, света, добра и смелости. Потому что как иначе, окунувшись в живительный омут смерти и вылетев из него на легких крыльях флейты и небесного вокального распева. Вылететь домой, куда едут цари-звездочеты, и неважно, что там будет завтра утром.

Мне действительно, кажется, становилось слишком много пафоса во всем этом, но все равно слушаешь и слушаешь бесконечно новый альбом, и вот ты здесь, на концерте, и все прощаешь, принимаешь и вбираешь всей кожей.
Потому что они честные, эти ребята на сцене, честные в своей правде.
Потому что и в зале - хочется смотреть в лица, любоваться руками и улыбками. Я люблю каждого, кого вижу здесь, и чьи глаза теплы.
Потому что, конечно же - какая живая, дыщащая и сложноорганизованная, но ясная музыка, без которой ничего этого не было бы.
Потому что нет иного рассвета, чем в нас, потому что в нашем сердце - огонь, озаряющий стороны света. Огонь, который пробьется из самого вечного льда.
Потому что свобода - в служении, и на этом все так же счастливо и наполненно стоит моя жизнь.

"Я тебя помню, ты танцующая девушка", говорят, и "спасибо, вы вдохновляете", и просто расступаются бережно, давая воздух и пространство. Кто-то берет за плечи и мягко, но настойчиво вталкивает в круг на "Убить свою мать". А как танцуется на инструментале, боже, вот это удивительное - когда музыка просто протекает сквозь тебя, становясь движением. Без твоего участия, ты только принимающий и отдающий, ты только проводник.

Я прихожу одна, и встречаю здесь больше десятка друзей и знакомых. И мне трудно рассказать, насколько это счастье и какой это высший порядок отношений - делить с другим человеком музыку. Которая во многом, конечно, музыка сердца твоего, туркестанский беглец.

Так пускай же расходятся наши пути. Есть огонь, что сильней страшной ночи Эреба. Если вечность взрывается в смертной груди, рыцарь сердца становится - рыцарем неба.

01:03 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Потому что "нет иного рассвета, чем в нас, в нашем сердце - огонь, озаряющий строны света".

Серьезно, это лучший концерт за все семь лет, мне кажется.
Вдаль, по синей воде.

Вроде кажется, уже тебе слишком много пафоса в этом всем, и вообще, сколько можно.
А потом вот так, и все. И накрывает.
Потому что свобода, конечно, навсегда - в служении. Цветы, и черепа, и карнавал.

"Так пускай же расходятся наши пути. Есть огонь, что сильней страшной ночи Эреба. Если вечность взрывается в смертной груди, рыцарь сердца становится - рыцарем неба!"

00:04 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
А еще ученые офигенные молодцы и зафиксировали гравитационные волны. Мне кажется, это безумно круто.

Вот, "Медуза" про это пишет. (Там же можно послушать, как звучит слияние черных дыр - вы только представьте! - и посмотреть отличное видео про то, что такое гравитационные волны)

22:25 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Когда снова перестраиваешь себя - обычно почти перестаешь писать. Или продолжаешь только делать вид, что пишешь.
Это весело, но немного страшно. Потому что где-то ты очень хорошо понимаешь, что веселые разноцветные кубики, с которыми ты играешь - это твоя собственная жизнь. В которую, если очень откровенно говоря, ты можешь проиграть.
Но в целом ты уверен, что на самом деле проиграешь, только если сядешь и сложишь руки, сердце и голову в баночку, закроешь и будешь над ними вздыхать. Так что вообще-то почти не страшно.

Февраль нового года, очень-очень нового года, день растет, и мы растем следом.

Я так же, как и всегда, не знаю, что правильно, а что нет. Я только много ощупываю, вслушиваюсь, пробую и ищу, пока что-то не начнет отдаваться во мне тем тоном. от которого становится безусловно хорошо.

Очень тоскую по работе с деревом, по запаху опилок. Очень хочу на дачу, к точильному станку и циркулярной пиле, к лесу, полному коряг и сухих стволов.

Вставать с утра, писать утренние страницы, оживляя голову и сердце, делать зарядку, оживляя спину и тело, молоть и варить кофе, не спеша расставляя вещи внутри себя по правильным местам. И вещи вокруг себя - тоже, если нужно.
Проснулся - приведи в порядок свою планету.
Через семь минут сорок секунд начинает подниматься пенка. Снять турку - подождать - поставить. Снять - подождать - поставить. Снять - подождать - поставить. Снять - подождать, пока осядет.
Белая кружка, красная клечатая скатерть.

Держать и баюкать в сердце таких родных, незаменимых и любимых.

Я, котики, не знаю, что со мной будет. Но точно знаю, что все становится лучше.
Не спешить. Не делать лишнего. Присутствовать в совершающемся моменте. Тратить время на дорогих людей и на важные тексты. Искать то, к чему действительно тянется сердце (или хотело бы тянуться), очень упорно искать - пока не найдешь самого главного магнита, самого ценного твоего сокровища, к которому будешь идти со всеми этими железными башмаками, и будешь счастлив.
И начинать идти. И постараться не сбиваться.

Зима - всегда лучшее время, чтобы собираться в цельность. Пока мир не захлестнул и не растворил тебя, ты - это только ты.
Это хорошее время.

Берегите себя, котики, и становитесь тем собой, с которым вам будет хорошо жить.
Я вас люблю.



фото Полиночки

@темы: Кэти как украшение интерьера

13:55 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Наша родина - небо, и в нем не прочертишь границ.
Так скажи мне, ты все еще помнишь об этом?"


Я просто на всякий случай напомню, если кто из заинтересованных не заметил)

Мало того, что у "Оргии Праведников" вышла наконец-таки вторая часть "Для тех, кто видит сны", завтра в "Зале ожидания" будет презентация.
В White Trash все еще есть билеты по 700)

С теми, кто - увидимся завтра)


Cкачать Оргия Праведников Рыцари неба бесплатно на pleer.com

13:16 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Кстати, у меня есть отличная история про бесов во мне, а так же про то, почему нужно завтракать и почему я не люблю православные храмы.

Начиналось все мирно и благолепно - Юленька позвала меня на крестины сына, куда я и бодро потопала через февральские хляби земные. Собор на набережной Лейтенанта Шмидта, который на самом деле церковь, оказался богат столь любимыми мной и редко встречающимися в нашем северном орнаментальными фресками по площадям дивной красоты - стой только и разглядывай часами. Обрадовало и то, что ладаном здесь было накурено даже меньше, чем обычно. А я по-прежнему не переношу дым ни сигаретный, ни благовонный, ни сильные парфюмерные ароматы.
Правда, когда мы поднялись на балкон, к комнатке для крещения, радость закончилась. Потому что, открыв дверь с лестницы, я оказалась в почти осязаемом облаке ладана (который, как и пристало уважающему себя дыму, затусил наверху). Закашлялась сразу же, ну ладно, в самой комнатке было полегче.
Вернее, было бы, если бы в этом махоньком помещении была приоткрыта хоть одна форточка. Там мы провели еще где-то час, была середина дня, я не успела позавтракать и чертовски не выспалась ночью, так что в духоте меня уже начало пошатывать. Ну ничего, думаю, я ж девушка сильная, я коня на скаку останавливаю, и службу как-нибудь переживу. Тем более вот он, чудесный стульчик, спаситель мой.

Наконец, все это дело началось, священник прочитал очищающую молитву над матерью, потом что-то еще, потом заметил, что мы с Ксюшей (я в целом католик, она буддист) сидим на стульях и возмутился - мол, чего это еще, вставайте. Привет, православие, как же это я забыла.
Следующие десять минут были маленьким локальным адом (стоять неподвижно-то я тоже не могу долго из-за спины), но окей.
А потом господин священник сообщил, что сейчас будет изгонять из ребенка всяких бесов (не ручаюсь за точность), и нам всем нужно отвернуться к стене.
Последнее, что я помню после того, как отвернулсь - как вцепилась рукой в спинку стула и думала "ну нееееет, только не сейчас!"

Очнулась я уже на лестнице, куда меня каким-то образом вытащил Дима, очень не очень соображая. Кое-как меня вывели на улицу, где я и провела восхитительные и полные воздуха минуты возвращения к жизни, отослав Диму обратно к сыну. В комнатку я уже до самого конца по понятным причинам не вернулась.
И конечно же господин священник не периминул после этого довольно бестактно налететь на меня, заявил, что мне СРОЧНО нужно исповедоваться, что я делаю ОГРОМНУЮ ошибку, выбирая католичество, что у него такое впервые за двадцать лет (упасть в ТАКОЙ момент!!!), и вообще, и вообще.
К счастью, он довольно быстро заторопился по делам и испарился полностью довольный собой.

Так что, котики, экспериментально подтверждено, что я заполнена бесами и вообще всячески не добродетельна).
А, ну и то, что я всю жизнь не переношу ладан, это тоже ЗНАК, конечно же.
Так что будьте осторожны, общаясь со мной)

Чувство момента у дорогого мироздания по-прежнему потрясающее)

Благоприятные приметы для охоты на какомицли

главная