Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Sina era, аккаунт для впечатлений о выставках, книгах, спектаклях и вообще про всяческое эстетическое


"В человеческой речи для Ангела слишком мало глаголов. На небесах не называют предметы, там описывают их сложные движения и взаимодействия. Руахил знал триста глаголов, характеризующих ветер. Вообще-то, и сам ветер не являлся для него существительным..."
Вадим Назаров, "Круги на воде"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:15 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Двойной мартини и камин,
Машины шаркают прибоем
Мой день опять неловко скроен
Из чьих-то рук, духов и спин

Газеты мерзнут, в чашке штиль,
А я гуляю с кем-то снова
Мне имя ваше чуть знакомо –
Станцуем, выпьем, помолчим?

Как будто это – не со мной,
Смотрю на все чуть отрешенно
Мне время скромно шлет поклоны,
Скрываясь за глухой стеной

Но небо хмурит новый лоб,
Упрятав в морось взгляд укора,
И слишком много в доме сора,
И слишком много лишних слов…

Я ссыплю пестрым домино
Ролей осколки, зорним всходом,
Ведь если что-то не проходит,
То, верно, мне не зря дано…

Плевать, что сдох автопилот
И мой болид не держит ралли…
Пускай. Те, с нимбом, точно знали:
Душа болит – душа живет

@настроение: меланхолия ->просветление->счастье

@темы: любовь, игры в литературу, IV мое зрение

05:16 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Разучилась грустить слишком долго,
Разучилась просить-уговаривать,
Что-то кажется ложь слишком звонкой,
Слишком острой и непривлекательной.

Поменять джин на чистую воду,
Крепко спать ночью на воскресение.
Странной темнозеленой породы
Совесть вырастить в личных владениях

А любовь перекинуть в заочку,
Растянув время на обучение.
Разворачивать мысли на строчки,
Оперируя сопротивлением

Нелогично и скользко? И ладно,
Пусть бьют червы, хоть козырем пики…
Не находите – слишком накладно
Много думать о собственной жизни?

@настроение: задорное

@темы: игры в литературу, IV мое зрение

06:04 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Как непривычно быть нечуткой. Я два дня изо всех сил пыталась поднять Вэл настроение и уехала от нее сегодня вечером в полной уверенности, что ничего толком у меня не получилось. А потом прочитала ее трогательную и искреннюю заметочку. Осталась в легком и приятном замешательстве.

Все происходящее в последнее время слишком необычно. Мои рецепторы отказываются это принимать.

Предновогодняя неделя всегда живет сказочно. Из года в год - сказка не может быть банальной, но может быть ритуализированной.
И в этом году - какой-то странный, звонкий щелчок в моих отношениях с миром.
Сначала - мое предновогоднее началось гораздо раньше недели. За месяц. Когда я приехала в гости к друзьям и там совершенно неожиданно встретила плещущую через край щедрость, доброту, открытость, задор, детство... Где разлетались по окнам тщательно вырезанные из салфеток снежинки, серебрились, ускользая, свежеобклеенные фольгой звездочки, стреляли "на поражение" водой "пшикалки", окутывал густыми клубами дыма дынный кальян... Где началось мое "возрождение"

Иногда я ощущаю себя фениксом. Проходят месяцы после нового года и на место эмоции все чаще приходит аналитика, на место чувства - логика, а жизнь препарируется по все более мелким кусочкам. А потом приходит зима. И в какой -то момент праздничные огни и взмыленный снег поджигают, наконец, всю гору механических теорем и умозаключений. И откуда-то из-под пепла выкарабкивается существо, которое умеет Дышать... Ребенок во мне


Потом - был традиционный новогодний спектакль, на который, вопреки традиции, пришли друзья. И в этот раз я танцевала для близких. Для кого-то, а не просто так!

Потом - мои дети поздравляли меня с наступающим. Первая МОЯ группа. кто-то дарил подарки, кто-то просто говорил хорошие слова, это все неважно, главное - в их глазах светилась если не любовь, то глубокая симпатия. Это великое счастье - когда на тебя так смотрит ребенок. Я даже устроила им праздничный урок-сказку, где мы попали внутрь волшебного елочного шара...

А потом были два дня украшений домов. Впервые - я не одна вешала гирлянды на ветки. Не одна радовалась блеску украшенной елки, не одна дурачилась с гирляндами, не одна подпевала новогодним песням...

И завтра, накануне нового года, я, наверное, тоже буду не одна.

Я не могу понять, чем заслужила яркость улыбок вокруг себя. Мое "Колесо Фортуны" пока что аккуратно лежит в раскладе. А значит - до нового поворота - будем жить!

@темы: II реверсивная хроника событий

22:29 

Итоги года)

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
И меня туда же потянуло...

Фильм года: Сталкер, Зеркало
Программа года: Новости
Книга года: «Круги на воде»
Блюдо года: Яичница с вариациями
Сайт года: В Контакте, «Эхо Москвы»
Напиток года: Каппучино, кефир, коньяк (порознь, естественно)
Ощущение года: Новизна
Запах года: дождь
Экстрим года: Лето
Музыка года: ДДТ
Цвет года: «красное дерево»
Интерес года: Ну и кто я такая?
Несбывшаяся мечта года: Откровенно поговорить
Сбывшаяся мечта года: свидание с любимым
Победа года: журфак
Город года: Петербург, Питер, Пальмира, Ленинград и остальные ипостаси
Место года: пятачок на Пряжке
Открытие года: любовь и дружба,
Удивление года: так они все-таки существуют?
Подарок года: воскрешение отца
Традиция года: заканчивать день за ноутбуком у камина
Настроение года: гармония вперемешку с истерикой
Разочарование года: я
Забота года: дети)
Символ года: Окно и ночь
Друзья года: Мика и Вася; Яна с Колей
Поцелуй года: Парк, вечер, слезы, небо, мокрые волосы
Вещь года: наушники AKG )
Человечища года: Шевчук, Ольга Александровна, Гордон, Шендерович
Одежда года: Коричневое, зеленое, однотонное + брюки
Страх года: отец
Расставание года: Саша
Знакомство года: Эльменстрэм
Невстреча года: Марья, Олег
Возвращение года: себя
Фразы года:
« - Это несправедливо!
- Это логично»

«А может и кирпич на голову упасть!»

«Оригинально»

«Ничего, что я поздно?»

«Лучше я это напишу»

@темы: II реверсивная хроника событий

03:53 

Предпраздничное

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Новый год - завтра.
Как всегда - как-то слишком резко.
Почти как гром среди ясного неба, несмотря на месяц подготовки.
Я не хочу, чтобы было 31е. Я хочу подольше остаться здесь, на самом краешке года старого, кропотливо вспоминая все извилинки дороги, которая меня сюда привела. Наверное, я чуть-чуть боюсь. И мне не чуть-чуть жаль год уходящий - он мне дал сверх меры по своим возможностям.

В год действительно уложилось все - почти что потеря самого родного человека и его чудесное возвращение, первая серьезная работа и первая группа малышей, неожиданный звездопад друзей и даже появление единственного- лучшего друга, первая любовь ну, невлюбчивый я человек!, первые стихи, поступление в универ мечты на желанный факультет...
Были и долгие ночи на распахнутом окне, и головокружительные безумства без запретов, и бесконечно долгие телефонные разговоры, и ночные прогулки, и нестерпимое счастье до глупостей, и бездонное отчаянье с истериками и разбитой посудой, и фантастическая гармония со всем живущим, и длинные записки себе самой, и месяц жизни в одиночку, по своим законам и правилам, и обиды и ссоры, и долгие раздумья...

Если раскладывать сумбурный витраж 2008 года, то им можно будет заполнить окна целых десятилетий.

А завтра будет праздник, который подведет под всем этим черту. И почему люди так любят растаскивать время на кусочки?
Будет праздничный стол, родители, искрящаяся елка, камин, подарки. Все замечательно- как всегда. Как всегда болтовня и шампанское. Но каждый раз так хочется чего-то совсем нового. Новогоднего бала, или прогулки с друзьями, или поездки за город... И останется чувство легкого, почти призрачного и немного присыпанного волшебством разочарования.

Впрочем, это неважно. Завтра новый год, завтра желания под куранты, завтра праздничные звонки, завтра красивое платье, завтра свечи, завтра бенгальские огни и петарды под окнами... Завтра - НОВЫЙ ГОД, что бы это ни значило!

С наступающим!!

@настроение: растерянность, ожидание

@темы: I inside and up

07:15 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Вот и кончается новогодняя ночь. Какая-то она была в этот раз странная. Не то, чтобы не было новогоднего настроения, или что-то подобное. Настроение — оно ведь плескалось внутри еще давно. Просто самого праздника словно не было.
Ритуальной части — приготовления салатов и тортов не было, не было долгих поздравлений по домашнему (вот он, ужас контакта), не было сервировки стола. Приготовила, правда, один слоистый салатик, да и то блендером и микроволновкой, что даже не считается. Да еще и переживания за Мику по поводу ее настроения прибавились. Знаю, что глупо, а что поделаешь? Полдня доделывала подарки родителям — обвязанные кружки с индивидуальным декором. А потом как-то резко — куранты. Еще немного посидели за столом, потом открыли подарки. Не могу сказать, чтобы было очень весело, хотя здесь уже ритуал был соблюден — бенгальские огни, танец, угадывание адресатов подарков и долгое разворачивание... Но все-таки чувствовалвсь небольшая наигранность. Игра в Новый год. Посидели еще немного и стали убираться. Даже торт не открыли. Впрочем, потом поговорили с мамой по душам — о жизни и работе, что несказанно порадовало, в последнее время о работе мы действительно говорим часто, а вот о жини — как-то не складывается.
Пожалуй, это первая новогодняя ночь моей жизни, которая настолько не удалась. Я забыла прожить праздник. Видимо, мой лимит радости оказался исчерпан. А, может, я просто устала и не выспалась. И опять взяла в моду переживать за других.

Впрочем, это не так важно. У меня еще неделя относительных выходных. И они у меня будут самыми счастливыми! И еще я устрою себе второй новый год. Например, 3его. Мой, личный новый год. С поздравлениями, пирогами, желаниями и гулянием. В конце-концов, я его заслужила. А сейчас — спать!!!!

@настроение: задумчиво-равнодушно-усталое

@темы: II реверсивная хроника событий

23:44 

Прогулка первого дня

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Одиннадцать? Как уже одиннадцать? Я ж буквально только что встала! Ладно, четыре с половиной часа назад. Это не меняет дела. Голова только недавно отошла. Кто пил? Я пила? Я не пью. Три бокала коньяка — это не пью. Да и налито-то было меньше половины. Примеро. Очень примерно. В каждом. Ну и что, что вперемежку с шампанским? Брют грех не выпить. И виски тоже. Я приличная девушка, а приличные девушки от приличного спртного не отказываются. Что значит не заливай? Я и не заливаю. Заливать больше нечем. Из открытого.
И вообще, что за бред. Вчера не то что в голову не ударило — мимо не проползало. А голова сегодня немного тяжеленькая. Это нечестно)

короче говоря, вчерашний день мне не очень понравился, а вот сегодняшний обгрызочек первого дня прошел совсем не комом. Часам шести я позволила, наконец, вытащить меня из-под одеяла и заманить на кухню. Исключительно так и не начатым вчера тортиком. По обшему согласию поставила «Старую, старую сказку», с Далем которая. А потом, послонявшись хором по квартире еше часик, мы с родителями пошли гулять...

на улице был темно и тихо. Только легко шуршали по тротуарам и промерзшей земле бурые листья и остатки праздника. Еще проехал атобус. Почему-то он ехал совсем не по своему маршруту и и громко фырчал каждые полминуты. Наверное, автобус тоже хорошо отметил новый год. По мере приблиэения к Дворцовой прохожих становилось все больше, а сонности — все меньше. Мы болтали и шутили, громко смеясь в морозный воздух. Небо было темное-темное, и густое до такой степени, что казалось плотным сценическим занавесом, а ярко подсвеченное Адмралтейство терял свою материальность, превращаясь в тонкую прорезь в ткани, из которой щедро льется свет рампы.
Наконец — мы вышли на площадь. Александровский столп подпирался снизу плотными пучками света прожекторов, четкими линиями выделявшмимися на фоне сумерек. Звучала почти неслышная музыка. Елка переливалась и искрилась (правда, украшена она была соверешенно безвкусно). В воображении сразу же вставали новогодние экипажи царского двора, фрейлины с белыми муфтами, тройки с бубенцами...
И вдруг, стоило нам приблизиться к центру площади, вся подсветка и фонари разом погасла. На Дворцовую спустилась ночь и там, наверху, в синеватой темноте, несмело загорелись звезды. Темная площадь и звезды — я попала в сказку... А потом зазвучала Музыка. Сильная, вечная, гордая классика набиралась сил из январского воздуха. Прожектры ожили и, переливаясь, медленно затанцевали вокруг колонны; по стенам Главштаба и Эрмитажа заскользили световые картины — львы, ограды, мосты, реки, виды моего Петербурга. Музыка то затихала, становясь доверительно-искренней, то снова вырастала... В горле стояли слезы — слезы счастья. Что я живу в этом удивительном Городе, и что Город живет во мне.

Я люблю тебя, Петербург!

@настроение: Волшебное

@темы: семейное-домашнее, Петербург, III мгновенья в зеркале

22:05 

Втрой день нового года

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Бодро спала под будильник и орущее радио три часа. Ах да, меня еще раза четыре пытались разбудить. Где-то в час, открыв в сотый раз глаза, я обнаружила за окном невероятное астрономическое явление. А именно - солнце.
Сон от шока слетел мгновенно. Солнце было встречено диким криком и танцем в духе североамериканских индейцев.

Встала с твердым намерением не садиться сегодня за компьютер и начать конспекты и подготовку к ТГП.
В итоге часам к трем я добралась до рабочего стола и узнала пренеприятнейшее известие. К нам едут гости. Вернее, знала-то я его уже так недельки две, но что-то оно куда-то выпало. Ибо ежедневник был торжественно вытащен из-под елки только 1 января.
В итогу полтора часа ушло на приведение в порядок себя любимой и комнаты. И, заодно, ванной. И кухни. И всей неначищеной до блеска посуды.
Потом пришли гости. И еще гости.
Мужественно игралась в хозяйку дома, причем успела, как всегда, рассыпать сахар и разбить свечку. Ну, и по мелочи всякого.
В итоге день растворился где-то между компьютером (одной гостье постоянно что-то надо было в интернете) и кухней.
Часов в девять уже очень хотелось спросить: "гости дорогие, хозяева вам не надоели случаем?"
Еще и в ежедневнике осталось столько дел на сегодня, что как-то нехорошо становится.

Под чертой:
- Устала
- Ненавижу интернет
- Ненавижу торт с кремом (после третьего куска)
- Ненавижу, когда гости сильно душатся
- Надо срочно покупать тапки для гостей
- Шампанское может ударить в голову. Правда, несильно. После четвертого бокала. Что важно - ни с чем если не мешать. Вообще-то, такая мысль промелькнула еще на посвящении в студенты, только в итоге тогда все было списано на прокуренный воздух


Ах да, зато мне подарили розочку!!! Беленькую - любимую!!! И кто сказал, что розы - это банальность? Розы - это классика!! Это плюшевые мишки банальность. И неважно, что она замерзла. Хоть один идиот догадался подарить мне на новый год цветы!!!

@темы: фырчание, семейное-домашнее, II реверсивная хроника событий

22:54 

По рамочкам...

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
/по остывшим следам фотовыставки "VOLUME"/

Все дети любят такую незамысловатую игру: сложить большие и указательные пальцы рук «экранчиком» и, прищурясь, смотреть через это окошечко на предметы. Или найти какую-нибудь трубочку. Что им нравится? – все просто. Кусочек нашего мира, «вырванный из контекста», выглядит совсем иначе. Незнакомо. Некоторые дети понимают это и, взрослея, становятся фотографами. Режут жизнь на рамочки, и неизменно часть оказывается неидентична целому. Более того, они получаются разнородными. Но есть еще один нюанс. Посмотрев, допустим, фотографию лампочки в рамке, мы впервые можем УВИДЕТЬ эту лампочку. Посмотреть на нее, полюбоваться ею, даже подумать. Наличие рамки заставляет смотреть осмысленно. Неважно на что – мы в любом случае пользуемся таким способом восприятия реальности слишком редко. Наверное, в жизни слишком много всего, слишком пестро, слишком рябит в глазах. «Взгляд изнутри» замыливается.
Можно просто сфотографировать чашку. Можно даже сфотографировать ее в черно-белом режиме. Распечать и повесить в музей.
Кто-то будет громко и ожесточенно плеваться. Правильно – люди, разучившиеся думать, не любят, когда от них это теребуют. Мозг тоже умеет атрофироваться. Надо, чтобы все было по полочкам. Соцреализм – идеальный вариант. Только назвать по-другому. Например – неоклассика. Звучит красиво, солидно.
А кто-то подведет под фотографию свой смысл. Можно даже философскую концепцию – размер не лимитирован. И неважно, совпадет ли этот смысл с заложенным художником. На самом деле, даже неважно, был ли вообще какой-либо смысл заложен. Так или иначе, получившийся кусок бумаги в рамке заставил зрителя задуматься. А, в конце-концов, не это ли главная цель искусства?

@темы: размышлялки, нравы, V точка зрения

22:07 

Визуальщина. Чур, НЛП на мне не проверять)

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Почитала ваши мнения о кинестетиках. Вспомнила слова Яны и г-на Гавры.

Опять пришла к выводу, что я визуал.

Любимые слова - «видишь» и «посмотри».

Главная память — зрительная.

Самый главный выбор — цвета.

Воспоминания — только картинки. Свет и цвет.

Почитала по примеру Вэл свои старые и не очень записи. Мельчайшие оттенки цветов, тона и полутона, вариации линий, выхватывание деталей. Главное действующее лицо в описаниях — свет. Иногда проскальзывают ощущения. Это уже потом я начала использовать по возможности все чувства — потому что так картина ярче получается. (ярче, а не звучнее, картина, а не описание=))

Когда я описываю людей через что-то «инородное», всегда первым я выбираю цвет. Потом — фактуру.

Мне страшно важно, чтобы вокруг было красиво. Приятно. Иначе - неуютно. Все остальное не имеет такого значения.

Даже песни и музыку я вспоминаю не мелодиями, а цветами и рисунками. Тем, что я вижу в ней.
А любовь к качественному звуку — это всего-навсего избалованность.)

@темы: размышлялки, VI портрет в интерьере

20:15 

lock Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:28 

Тихо, тихо, тихо...

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Так уже легче. Вы даже не представляете, на какие чудеса способен классический экзерсис. Когда одеваешь купальник и шефоновую юбку, забираешь волосы в кичку и встаешь к станку, все окружающее как-то понемногу испаряется. Остается сосредоточенная,и вдохновенная работа, натянутость каждой мышцы, мягкий изгиб рук... В этот раз поставила «Пикник». Классика под рок, как вам? Я обожаю такие вещи. Понемногу сердце успокаивается и начинает биться в такт, а боль и напряжение души забираются телом.
Кроме того, классика — это воплощенная гармония, и прикосновение к ней — легкий, тающий и обволакивающий бальзам...

@темы: танец, I inside and up

22:22 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"обида" - это состояние, когда человек не выражает открыто своего недовольства, полагая, что объект САМ должен все понимать.

@темы: VII свое - чужое

03:19 

Зимнее счастье

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Пошла гулять моим любимым вечером. Полдвенадцатого
Моим любымым маршрутом. По Пряжке

Восхитительно густой снег глухо скрипел под ногами. На темном небе почти не было облаков, зато над нашим двором гостили звезды. Их можно увидеть только отсюда, ведь только в нашем доре нет фонарей.
Снег скрипел так жестко, что чувстовалась легкая вибрация подошв. А на улице было совсем тихо. Даже привычных здесь собачников отпугнул ворчащий снег. А, может, это снег заговорил, потому что его, наконец, оставили в покое. Но говорил не только снег. Еще говорила река.
Тонко-тонко, тихо-тихо трескался речной лед. Потрескивание сбегало и скатывалось по всей реке, семеня по льду и неожиданно возникая — то здесь, то там... Где-то лед трескался сухо и отрывисто, где-то гулко и весомо, где-то чуть вздрагивал. А под мостом каждый щелчок попадал в сетку полукружий и снова и снова отражался от заиндевелых перекрытий. Иногда здесь слышался целый перебор тресков, а иногда что-то гулко падало в глубине и на долю секунды мост замирал...
Снег бы совсем сухой и рассыпчатый. Если пригорошню такого снега бросить на ледяную гладь, то будет слышно падение каждой крупинки, точно звякнули тысячи малюсеньких колокольчиков.
А на небе висела луна. Яркая-яркая, окруженная переливчатым ореолом. Вы когда-нибудь замечали, что ореол у луны разноцветный? Так хотелось сфотографировать и эту луну за выгибом мостика, и иней на металле, и следы коньков на льду реки, и скрип и треск, и мягкий, белоснежный свет, и пар от дыхания в воздухе... Так, чтобы уместить все-все на одной фотографии. А потом я шла по набережной и пела во весь голос, заставляя звуки метаться между домами и берегами, пела звонко и даже по нотам...

А к двенадцати я, как золушка, была дома. Я же все-таки обещала. Тогда, еще в августе.


Но после ужина опять потянуло на улицу. На этот раз мы пошли с мамой. Она читала мне стихи, я ей пела, мы болтали... А еще — мы катались с горки. С той самой, на которой я когда-то сломала ключицу. Я и не вставала на горк с тех пор. Сначала аккуратно, на ногах, а потом, наплевав на все и взяв какие-то валявшиеся картонки — как попало: сидя, лежа, враскорячку... А вокруг была тишина и ни одного человека, горели желтоватые фонари в скверике и блистал снег. А мы кричали и смеялись в зимней тишине...

Уже в третьем часу, все в снегу и сосульках и в налипшем снеге, мы вернулись в теплый, родной дом....

@музыка: "снежинка" (к/ф "Чародеи")

@темы: III мгновенья в зеркале, Петербург

12:17 

Ну, простите мне еще раз лирику! Больше не буду!

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
- Эй, ты, спишь?
Ты приоткроешь один глаз и уставишься на меня. С выжидательным укором. Ты так сладко спала в последнее время.
- Послушай, мне ведь тебя не хватает. Твоей логики и правильности. Твоих приказов.
Ты фыркнешь и перевернешься на другой бок. Меня это разозлит.
- Нет, не спи. Это нечестно, в конце-концов. Всегда была рядом, а теперь, когда нужнее всего, дрыхнешь. Помоги мне!
Ты натянешь на голову одеяло с нечленораздельным «отвали».
- Ну уж нет! - я повышу тон и начну ходить из угла в угол комнаты — На тот раз ты ОБЯЗАНА мне помочь! Тебя же не зря приписали ко мне в день рожденья! Всегда такая правильная, черт возьми! Где твоя правильность, ау??? Мне нужно твое решение!!!
- у тебя крыша уехала, какие к черту решения... - глухо донсется из-под одеяла.
- послушай. - я присяду на корточки у ее дивана — не хочешь меня заставлять — ладно. Но хотя бы попробуй полюбить со мной? Возненавидеть со мной? Ты хотя бы знаешь, что такое, например, одиночество? А ты знаешь, что такое, например, когда твоя знакомая закрывает дневниковую запись от чужих, включая тебя? Когда ты так остро осознаешь себя чужой? Ты вообще представляешь себе, что такое, когда тебя не пускают куда-то, где, как тебе кажется, ты нужнее всего? Ты можешь понять, как может невовремя подвернувшееся воспоминание довести до разбитого сервиза? Ты понимаешь, что иногда может быть просто наплевать на выпестовенную гордость? Ты поймешь и сможешь мне объяснить... - я сорвусь на крик.
Она фыркнет, сползет с дивана, загребет в охапку одеяло и подушку и пойдет спать в другую комнату, пробурчав что-то про мой идиотизм и навязчивость
А я останусь стоять перед диваном. Она опять ушла. В последнее время мы с разумом стали говорить совсем на разных языках. Я перестала ее понимать и слушаться. Ничего — это временно.
А еще я тихо заплачу. Просто пользуясь случам, что она пока в другой комнате.

21:07 

Опять про роли

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Постмодернисты не так уж давно ввели в жизнь понятие «человек играющий». Просто и безыскусно подытожив многотомные тома исследований социальных игр и ролей. А точнее – подытожив время.
Игры и роли – пожалуй, самый любимый повод повздыхать о жизни, поплакаться в жилетку и написать дополна пафосных стишков и измышлений. Всем известная цитата Шекспира – одна из самых катирующихся в и-нетном (и не только) пространстве. Только смысл обычно перевирается.
Сколько раз я слышала (и от себя в том числе) про несправедливость Игры (это очень любят писать с большой буквы – выглядит весомее, что ли?), про то, какая(ой) я несчастная(ый) жертва этих Больших Шахмат и тому подобную ересь. Конечно, легче всего сказать: «Ах, я запуталась в ролях», «Ах, я несчастная», «Ах, я потеряла себя», «Ах, миру не нужна моя индивидуальность»(сейчас словечко крайне модное), и т.д. и т.п., и то же самое по двадцатому кругу.

Ладно, допустим, принимается – запуталась/потерялась/жизнь заставила. Но тут утыкаешься в странную стенку: а дальше-то что? А дальше, тщательно вытерев слезки и подправив макияж, чудо отрывается от жилетки и бодрой походкой идет дальше, преспокойно оставив весь ролевой винегрет плавать в голове сколько заблагорассудится. Все до смерти боятся попытки разобраться. Остановиться и взглянуть внутрь себя. Они предпочтут забить время чем угодно, кем угодно, только бы не оставаться наедине с собой. Используют общеизвестные роли (точнее, здесь – архетипы), потому что это удобно. Это шаблон. Беспроигрышная карта. И здесь снова включается эффект карнавала: грязь прилипнет не ко мне, к маске. А раз так – легче идти с собой на уступки и компромиссы, прощать себя и оправдывать. Мол, и не я это вовсе даже. Почему-то мысль о том, что ты – это единственный человек, которого не имеешь права оправдывать, к которому должен быть строже, чем ко всей вселенной, вместе взятой, заползает в голову крайне редко. Если, конечно, вообще доползает до нее в трезвом виде. Впрочем, я, как всегда, ухожу от темы.
Итак, мы панически боимся посмотреть в себя. И правильно. Потому очень вероятно, что там, внутри, из всего белого и пушистого процветает только плесень. Потому что быть человеком – это огромная и очень тяжелая работа. Ежедневная. Аномальная. Потому что человек рожден зверем – с прилагающимся набором естественных инстинктов. И как раз естественное почему-то представляется неправильным и аморальным. Значит – есть два выхода: либо беспощадно перекраивать себя любименького, либо же – выбрать роль по размеру. Максимум – ушить в талии. И все будет кока-кола.


А роли социальные… Если я буду долго ломать голову над тем, к примеру, как мне лучше учить детей, выстраивать уроки и отношения, цели и средства, что будет комфортнее и результативнее для меня и для них – то это уже не игра в учительницу. Совсем.

@темы: фырчание, размышлялки, нравы, I inside and up

04:46 

Призма

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Она тихо сидела на окне.
Снежинки вились вокруг, отталкивая друг друга в стремлении коснуться ее и раствориться в последнем поцелуе. У снежинки в жизни ведь только два события — Полет и смерть. И уж лучше так, чем под колесами легковушек — незамеченными. Ведь это самое обидное — когда тебя просто не замечают.
Девушка дышала легко и ровно, и ее дыхание превращало воздух в пространство. Холодок оконного стекла нервно пробегал по спине.
Она ни о чем не думала. Она была всего лишь переходником, связующим звеном. Она впитывала в себя время и пространство, звуки и запахи и отдавала их обратно. Отдавала невидимым, переплетенным сгустком сути бытия. Сути, которую так жадно ищут, за которой отправляются дальше, чем за мечтой. И которая прячется от искателей в самом потаенном месте — в молчании.
Этот сгусток найдет своего адресата, обязательно найдет. Его — Художника, который почувствует тонкую ткань, позволит обернуться невесомым шелком вокруг души и расскажет о нем. И тогда его увидят — пусть не все — но многие.
А девушка никогда не напишет, не нарисует, не расскажет. Ей этого и не надо. Единственное, что ей нужно — это взобраться ночью на окно и раствориться молчанием в ветре, слиться эхом в звуке, пыльцой рассыпаться по земле.
И пока Она дышит в такт с Жизнью, люди не забудут... не разучатся... чувствовать...

@темы: IV мое зрение, III мгновенья в зеркале

21:44 

Два слова о центральном отоплении

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я поняла, зарисовки - это наркотик. Пора переходить на другие формы изложения, надоело.



Нет, все-таки обязательно надо, чтобы хотя бы раз за зиму отключили горячую воду и отопление. Без этого зима — не зима. В этом есть свой шарм, свой стиль, своя оригинальность.
Проснуться рано утром в неоиданно холодной комнате и удивленно уставиться на занесенный нетающим снегом подоконник. Высунуть нос подальше и сообразить, что в комнате непривычно морозно. И с чувством тающего блаженства запихаться обратно под одеяло, переведя будильник на полтора часа вперед. Первая пара обойдется — не могу же я пропустить такой кайф - лежать под теплым, тяжелым из-за накинутого сверху пледа одеялом и млеть от тепла, когда искусственный иней на елочке в комнате (которая на самом деле сосна) уже практически мешается с настоящим. Часа через два все-таки заставить себя выползти на мороз божий. Укутаться во все мыслимые свитера и со стучащими зубами закрыть окно, отгребая руками снег. Подумать еще немного и закрыть еще и форточку.
Честное слово, в такие моменты безумно остро чувствуешь свою зависимость от великих сил природы и больной логики родного жека.
Выпить обжигающе горячего чая. Перед этим, конечно, включить духовку. И зачарованно любоваться, как медленно запотевают стекла, подергивается рябью двор.
После прихода из универа — бегом в комнату, к старенькой масляной батарее. Стащить с кровати любимый плед и сотворить из него подобие юрты на две персоны — меня и батарею. И каждой клеточкой тела жадно всасывать священный жар. Понятие уюта концентрируется до осязаемости, твой мир резко ограничивается плотностью пледа и плывущими вверх потоками тепла. Сидеть в своей юрточке пока не закружится голова и за это время, наедине с темнотой и запахом горелой пыли, успеть передумать, кажется, на все-все возможные темы...

ой, отопление включили!

@темы: III мгновенья в зеркале

00:30 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
/для Магноли =)/

Я не люблю выражение «все будет хорошо».
Во-первых — оно бредово по своей сути — все хорошо не может быть по определению. Обязательно что-нибудь будет плохо, иначе жизнь тут же перестанет существовать. И думать о том, что когда-нибудь будет хорошо все — неизбежно вести себя к очередным разочарованиям.
Во-вторых... Я часто слышу фразы типа: «вот поступлю в универ/устроюсь на работу/сдам сессию/найду себе парня — и все будет хорошо». Понятие «хорошо» привязывается к достижению результата. Туда же отсылается и понятие счастья. Имхо — здесь возникает подмена понятий. Достижение цели — это эйфория, но не счастье. Она мимолетна. Но человек начинает жить РАДИ достижения своей цели, полагая, что счастье спряталось за этим бугорочком под названиеи «цель». Дальше он взбирается на бугорок, и после непродолжительной эйфории оказывается, что трава здесь не такая уж и зеленая, неподалеку разбросан мусор, а солнце печет нещадно. Но что же там, вдалеке? Новый бугорочек, новая цель, новый путь...
и все повторяется заново.
У моего возлюбленного писателя и публициста Павла Крусанова я нашла такую фразу: "различие архетипов смысла жизни востока и запада: запад видит смысл жизни в цели, а восток - в пути ".
Понимаете, о чем я?
Человек, живущий ради цели, не успевает Жить. Нет, поймите меня правильно,я ни в коем случае не поддерживаю эпикурейцев. Цель должна быть, и микроцели по пути, но она не должна быть смыслом.
Когда я слышу «все будет хорошо», мне очень хочется хочется взять говорящего за руки, и заставить посмотреть на свою жизнь другими глазами. Чтобы он понял, сколько у него есть поводов для счастья в данный конкретный момент. Что не надо ждать ничего чтобы просто быть счастливым. Каждую секундочку Хотя бы потому, что ты можешь Дышать — во всех смыслах. И так далее — можно продолжать бесконечно.
Мы любим пестовать горе — чтобы жалеть себя, но не умеем пестовать счастье. Неужели боимся зависти? Боимся поверить? Боимся?

@темы: словоблудство, размышлялки, нравы, I inside and up, фырчание

22:15 

подумалось тут...

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Не так давно в очередном подутреннем разговоре мы с Микой умудрились выудить на свет божий очередное любопытное наблюдение.
Оказывается, люди помнят по-разному. Тоесть, к примеру, ее воспоминания — это немного размытое видео. Она всегда помнит себя. А я вот не помню. Помню окружение, всегда очень четко помню свет и источник света. Мы шутили, что у Мики воспоминания эгоцентрические, а у меня — гелиоцентрические. И, если продолжать, я помню яркими, четкими, детальными картинками. Нет звука или движения — только фотография. В лучшем случае — комикс. А моя мама помнит в основном эмоциями. Остальное отходит на второй план. Некоторые люди помнят звуками, особенно, когда это усиливается профессией — например, у музыкантов.
А ведь это страшно интересно. По нашим воспоминаниям становится понятно, как мы воспринимаем мир и что для нас в нем является главным.
Поддержите меня? Может, что-нибудь добавите? ;)

@темы: размышлялки, V точка зрения

Благоприятные приметы для охоты на какомицли

главная