Sina era, аккаунт для впечатлений о выставках, книгах, спектаклях и вообще про всяческое эстетическое


"В человеческой речи для Ангела слишком мало глаголов. На небесах не называют предметы, там описывают их сложные движения и взаимодействия. Руахил знал триста глаголов, характеризующих ветер. Вообще-то, и сам ветер не являлся для него существительным..."
Вадим Назаров, "Круги на воде"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:29 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Про разное понемногу.

Зажигаю вторую адвентовскую свечу, вырезаю простеньких олеников - украшать рождественский стол, думаю, как много нежности во мне к моим дорогим друзьям.

В кои-то веки готовлюсь к Рождеству действительно заранее, а не как обычно - планирую время, делаю красивые штуки, пишу в специальный блокнотик, что приготовить на стол, насколько заранее, и что не забыть купить, придумываю, что делать с котанами. Даже гусей (видимо, снова не обойдемся одним) буду заранее заказывать. На самом деле это, конечно, все отличная практика ивентотворения, с которой я наконец освоилась и собираюсь использовать во благо не только раз в году.
Во всей этой подготовки радости едва ли не больше, чем в самом Рождестве, кончено.
Все это предвкушение и любовь к тем, для кого я все это делаю.
Составляешь вот список покупок, думаешь обо всех этих родных людях и хорошо очень.
Рождество - все еще способ сказать "спасибо".
_____________________

Недавно смотрим второй сезон Stranger Things c Аланкуном, Сонечкой, Малявой, нашими дурацкими шутками, кальяном и неловким уруру.
Собираемся всегда раньше, Соня, например, готовит глинтвейн и курицу, я режу треугольнички, Аланкун играет на гитаре, все очень домашне и еще пронзительнее после месяца асоциальности.
"А это специальная сцена, чтобы Кэтичка не очень расстраивалась".
Я, конечно, очень не рада лавсториз (почти всегда люблю истории про дружбу и крайне редко - про любовь) и самоповторам, но вообще-то хороший сезон (и отличный Стив!).

А сегодня собираемся в Локусе - говорить о смыслах и феномене Гребенщикова, о новой игре Динки и Саши, и, конечно же, петь песни. У нас четыре гитары, две флейты, маленькие барабаны, губная гармошка, все время мира и единый контекст. Живые и мертвые, порт, коммунальная кухня, война и золотой город; попытка говорить о непознаваемом и общая иллюзия того, что мы все его одинаково понимаем, хотя конечно же нет (но это неточно), и очень много цитат, которыми можно пересыпать речь бесконечно и играть со смыслами. В каком-то смысле игра конечно же уже началась, и никогда не закончится, как так и не закончились для нас ни Гигантомахия, ни Антропография.

По рождественской акции Lux Express я конечно же покупаю сколько-то километров счастья - и в январе меня ждет берег Пириты, кофе у больших окон, выходящих на Ратушную и новые сказки, в феврале - Суоменлина, звучащий памятник Сибелиусу и лучшие в мире коричные булочки на бывшей лодочной станции, а в марте я попробую все-таки подружиться с Ригой, а то что же за дела.
А мой любимый и нелепый Вильнюс будет все же летом, как я и обещала чудесному Игнасу.

Очень люблю мою Прибалтику. Мы все еще выросли на берегах одного моря, так или иначе. Готова ездить бесконечно и туда, и в Прагу. Еще надо увидеть фьорды, Гауди, Италию и океан. А так мне вполне хватит моей маленькой прибалтики, скандинавии и Праги.
"Я был бы рад жить там, но сердце мое пахнет, как Невский проспект".

И все это хорошо.

21:09 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Здравствуйте. Меня зовут Кэти и я обнаружила, что люблю мультик Frozen, вернее, историю Эльзы. Я бы могла загнать про выход за границы вещей, Розанова и Платона, но лучше скажу, что уже второй день думаю о том, что неплохо бы посмотреть его в какой-нибудь славной компании с глинтвейном и уруру.
Или, возможно, какой-нибудь другой милый зимний-околоновогодний фильм, но, если честно, не могу вспомнить ни одного, кроме "Реальной любви" , который я все равно буду пересматривать, пока буду плести венки.

Что думаете?
Вероятно, я даже печенек имбирных испеку)
(Но это не точно)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

02:26 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Ладно, сколько можно в черновиках валяться.

Дорогая Кэти.

Рисуй больше.
Не бойся фотографировать.
Тем более писать.
Приучись пользоваться скайпом. Это работает.
Ежедневник - годно. План на неделю - тоже.
И таймер на дела.
Медитируй. (Ретрит вообще тоже бы не помешал)
Устраивай стиховечера. И что-нибудь еще.
Два раза по 16 батман тандю лучше, чем один раз по 32.
Разговаривай с людьми. (или нет)
Пиши людям, когда хочешь им написать. Хотя бы временами.
В любой непонятной ситуации вспоминай горы.
Сходи к кардиологу.
Организуй рабочее пространство удобно.
Залив в часе от твоего дома.
До конюшен можно ехать на электричке.
Облепиховый чай крутой.
Записывай то, что хочешь сделать.
Соприкасайся с миром чаще.
Ешь творог, высыпайся и будь честной.

Самое темное время года - самое настоящее. Доброй дороги.


01:37 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Что еще сказать.

У меня какой-то изолированный от общества ноябрь - с одной стороны, передозировка общением от поездок в Москву и массовым почти единовременным приездом моих дорогих московских друзей в Питер (а если я стану твоим московским другом, мы будем чаще видеться? - вопрошает мой дорогой буддист, и я ворчу про переполненность орбиталей, хотя вообще-то у него есть все права возмущаться), с другой - я вообще-то действительно много учусь и периодически работаю, с третьей - ноябрь всегда время, чтобы побыть наедине с собой.

Хожу по улицам, режу тренировочные деревяшечки и слушаю параллельно арзамасовские лекции, варю крепкий кофе, не могу оторваться от чертежей готических орнаментов, стараюсь следить за здоровьем, подорванным работой в редакции и восстанавливать привычку есть, окончательно потерянную там же.
Офтальмолог вот порадовала тем, что у меня не падает зрение, а просто в край уставшие глаза, которым нужно давать передышки, делать гимнастику и вот это все.
Стараюсь все делать и прямо становится лучше.

Хочу в Порвоо и Таллин, но все еще Москва была слишком недавно. Вспоминаю Прагу, Прибалтику, и как бьют волны в шторм на Суоменлине, и от этого тоже хорошо.

Хотя вот завтра пойду к Аланкуну смотреть второй сезон Strange things. Я даже у него не была недели три, чего уж говорить.

На самом деле я пишу много длинных постов в голове, и даже рассказы разной степени дурацкости последнее время часто сочиняются, но записывать это так и не записываю.
Вот в инстаграм разве что регулярно что-нибудь сую.

К Михайловскому замку привязалась ужасно, дальше некуда.

Стараюсь быть молодцом, не забываю про апельсины и глицинчик, устаю.

Какая-то такая сводка с полей. Как ваш ноябрь? Эй, серьезно, в этом посте не было ровным счетом ничего интересного, но вы его зачем-то дочитали. Давайте теперь поговорим).

15:21 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
На меня тут накатило воспоминаний.

Мелькнуло в ленте имя Бланта, подумала, откуда он в моей голове, открыла поиск по имени, первой вылезла You're Beautiful. И так ярко вспомнилось - 2004 год, лето, утро у соседей после нашей гулянки - кажется, первой и последней, когда у девочек уехала бабушка и мы с Виталиком (не помню про Артема) отпросились переночевать у них. Я плохо помню, что было ночью - мы танцевали под радио, пили отвертку (которая в железных банках продавалась), и вообще хотели чтобы как в фильмах. Наверное, было весело.
А резко и ярко я помню утро, когда я проснулась раньше всех, убиралась в чужом и на самом деле почти родном доме (сколько раз мы здесь играли в карты, пока шли дожди), мыла посуду, а в окна било солнце, и было лето, и все спали, и все это солнечное, ясное и счастливое августовское утро было целиком моим. А по радио играла You're Beautiful и было так бесконечно переполненно.

Очень хрупкое все - в общем-то, это было последнее лето нашей соседской детской дружбы (по три месяца в году, пока каникулы), следующим мы рассоримся окончательно, очень больно и обидно, как ссорятся подростки, стремясь уязвить друг друга сильнее, и так никогда больше и не будем общаться толком.
И все равно унесем с теплотой наши хрустальные детские замки, костровище, гадания, гнезда на деревьях, велосипеды, ночи на Ивана Купалу, игры во Властелина колец и конечно наши придуманные в глубоком детстве вселенные, которые давали столько возможностей играть.
В конце-концов, мы гуляли вместе с моих пяти лет и до пятнадцати.
Помню только хорошее, на самом деле.

Хорошо, что это было и хорошо, что закончилось, без тягостного обязательства общаться с людьми только потому что вас связывает так много прошлого.
Каждый раз обрывала их попытки встретиться и пообщаться, хотя они отличные, конечно.
Иногда машу рукой, когда иду мимо их дома за водой, и кто-нибудь на участке.
У Ани двое уже больших детей, Люба развелась и вернулась из Москвы, работает воспитательницей.
Пусть все останется таким, каким было тогда.

02:47 

Немного про булочную и много про детство и Петербург

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Рядом с моим домом живет булочная из новой маленькой сеточки "Ленинградские булочные", и я не знаю ничего про остальные, но эта радует мое сердце бесконечно. Кто бы ни делал ее, он или вырос в Ленинграде, или у него очень хорошо с интуицией. Потому что в довольно простом оформлении есть много неуловимого, что делает ее действительно очень своей и как будто действительно ленинградской, в отличие от большинства других очень славных мест, которые все равно больше скандинавские или европейские, хотя и весьма логично втягивающиеся в город.
Люблю сидеть здесь с кофе и чем-нибудь еще (не лучшая кофемашина, но вообще вовсе неплохо, да и стоит весь ассортимент со всякими латте и сиропами не дороже 75 рублей), смотреть на людей, которые приходят - интересно одетые, самых разных возрастов. Разновозрастность - вообще отличный индикатор того, что место действительно хорошо подходит городу. Молодые девчонки с расписными, увешанными цацками рюкзаками, пожилые старушки в аккуратных шляпках, лаконично одетые девушки. Колоритные мужчины и звонкие мальчики.
Еще отличная продавщица. Да и вообще хорошо здесь быть.

Здесь чувствуешь, как все тянется из прошлого и продолжает его.
__________________
Я выросла в Коломне, между Верфями, Семимостьем, Александровским садом и Невой. Это были девяностые, мы с родителями жили на 20 квадратах в коммуналке с ужасными условиями, отваливающейся штукатуркой и выкрашенными во всех "местах общего пользования" жуткой масляной краской стенами, дверьми, паркетом и мебелью, нам едва хватало денег на какую-то еду (бутерброд с тоненьким куском карбоната на Новый год, спред вместо масла, куриные ноги вместо мяса, первую в жизни шоколадку подарили в четыре года на день рождения гости), одежду передавали от дочки маминой подруги, когда та из нее вырастала, под окнами иногда стреляли (правда, труп я видела только один раз и старательно обошла его стороной по дороге в школу).
Родители бесконечно любили друг друга, бесконечно занимались мной и все это было очень, очень счастливое время.

Поначалу я общалась с детьми из соседнего двора - там была большая деревянная горка и больше места, поэтому все водили детей гулять туда. Меня выпинывали, потому что "надо дышать воздухом, оторвись от книги хоть ненадолго!". Обычно я какое-то время наблюдала за играющими детьми, выбирала девочку, которая больше всего мне нравилась и подходила к ней с детским "Привет. Давай дружить". Мы дружили этот час, потом я уходила домой и забывала о ней.
Я лучше всех во дворе прыгала в "классики", а сложные связки в "резиночку" мне так и не объяснили. Я и не спрашивала - в нее играли девочки постарше - только наблюдала.

Потом я подросла, меня очень рано перестала конвоировать бабушка, я осталась предоставленной на улице самой себе, начала исследовать соседние дворы и почти сразу растворилась в отныне и навсегда своем городе. Другие дети больше не были мне интересны.
У меня были деревья, на которых можно было подолгу сидеть, думать или читать, и никто тебя не видел, был огромный заброшенный дом с провалами вместо пола, осыпающимися лестницами и детским сокровищем - мешками белой известки и обломками красными кирпичей, которыми можно рисовать на асфальте.

Потом я еще подросла, люди практически исчезли из моей жизни (кроме, пожалуй, двух соседок на даче), зато во все стороны развернулся город, который можно было пройти дворами насквозь, почти не выходя на улицы, и каждая вторая крыша была моей. В моей школьной жизни было мало радости кроме сцены, книг и долгих одиноких прогулок. Они всегда были пленительными и волшебными.
Относительно последнего мало что поменялось.

Я не запоминала улицы, но четко ориентировалась по рекам, которые становились пешеходными каждую зиму. Только в радиусе десяти минут ходьбы от моего дома было четыре реки, четыре канала (пять, если считать ново-голландский) и еще один засыпанный, и недостижимое море прямо за верфями. У меня не было телефона и никто не знал, где я, когда я гуляю. Это было особенно чудесно - в мире не было никого, кроме меня и города.

Он конечно вырастил меня, был моим домом всегда, был мне за семью и за друзей (он и еще лет в 16-17 Юрий Юлианович в наушниках), был моим якорем в самые черные времена и всегда из всего вытаскивал, но наверное, так всегда бывает с городом, в котором ты вырос.

А улицы, конечно, бывают параллельные, перпендикулярные и Кронверкский проспект.

О чем это я.
Да, булочная вот славная.
Ленинградская.

@темы: Петербург, пешком по тротуарам

00:38 

lock Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:46 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
С Никольской спускаюсь на площадь революции, потом иду мимо Большого, по улице, которая называется "Кузнецкий мост" (как вообще можно назвать мостом целую улицу?), по Рождественке, Неглинной, Петровскому и Страстному.
Я иду по всему этому, очень смотрю и слушаю, и вообще-то где-то здесь понимаю, почему многие видят мой Питер как "серый", "унылый", "холодный", "тяжелый", "монотонный" и какие там еще традиционные эпитеты обычно идут. Какой это вообще взгляд о другом и про другое. И объяснять, почему для меня он никогда не был таким - пожалуй, попытка ровно того же порядка, что объяснять, почему я люблю ноябрь.

Приехав в Москву, я пишу двум людям с вопросом, куда бы мне сесть. Мне нужно, чтобы было уютно, чтобы хороший вид из окон, чтобы удобный стол и чтобы меня никто не трогал. В общем, чтобы я могла спокойно нарисовать открытку и порадоваться тому, что я в Москве.
Оба очень долго не появляются в сети, хотя по логике должны бы, я мысленно поднимаю руки - "ладно, ладно, дорогая, веди сама".
На нужное кафе, идеальное по тз, набредаю очень быстро. Вскоре отвечает Зоя - советует, конечно, именно то место, где я сижу.

Когда я прохожу по Рождественке, мне вдруг ясно кажется, что внизу течет канал. Совершенно точно должнен быть. Я удивляюсь - в моей голове в Москве только три реки: Обводный канал (Обводной, да), Яуза и сама Москва-река, но конечно же спускаюсь. Вместо канала обнаруживаю бульвар, который все еще кажется немного рекой и называется Неглинной улицей. Шучу в чатике - мол, я все поняла, в Москве вместо рек бульвары. Тут же мне расказывают, что Неглинка - это река, которая убрана в трубу и течет здесь где-то под землей.
Я очень смеюсь - мой внутренний речной компас не подводит.

По времени мне уже пора искать метро, сиреневую ветку, но если я правильно все понимаю про наши нынешние отношения с Москвой, метро само найдется тогда, когда нужно.
Вскоре буквально втыкаюсь в лестницу на Пушкинскую. Проверяю. И действительно - сиреневая.

Я улыбаюсь.
Все правильно.

02:10 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Ночь и день. Лето и зима. Время сева и время жатвы. Жизнь и смерть. Вот что такое Канун Всех святых, все вместе. Все едино."

В воскресенье я конечно танцевала в полную ногу на Большом самайне (спасибо Доброму), гуляла с Женей и Евой и дремала на кухне Юры под гитару, а сегодня - вот сегодня время быть одному.
Раз уж я как-то приняла и врастила в себя концепцию не Хеллоуина, но Самайна, (на самом деле Кануна всех святых, и тут конечно виноват в основном Бредбери), то со своими чудовищами я люблю общаться наедине.
Смотреть в лицо мягко приходящему самому темному и самому главному времени года - тем более.

"Когда ты сам и твои друзья гибнут каждый Божий день, как-то недосуг задуматься о смерти, а? Все время в бегах, некогда оглянуться. Но когда, наконец, ты остановился… — Тогда у тебя есть время подумать, откуда ты взялся, куда идешь. Огонь озаряет путь, ребятки".

То, чему я так давно учусь - давать себе время подумать. Всегда давать себе время подумать.


"Призвание", - все, что может мне сказать дурмстрангоколода на то, чем я сейчас занимаюсь. И всегда я знаю, что это только половина правды. Возможно, на меня в детстве наложили страшное проклятие - невозможность заниматься одним делом вместе с желанием делать то, что ты делаешь, действительно хорошо.

Мой дорогой главный редактор почти с самого начала называла меня стойким оловянным солдатиком. Потом солдатик стал лейтенантом, суть та же.
На эмблемке нашей маленькой гордой компании - Дон Кихот и ветряная мельница. В целом с осознанностью у ребят довольно неплохо.
Не то чтобы я тешила себя надеждами, что наша работа может что-то серьезно изменить. Я правда понимаю всю спорность. Но это никак не отменяет того, что чудовищно тяжело быть солдатиком, который развернулся и ушел с поля боя.
Периодически я думаю о том, что надо написать другому дорогому редактору - мол, вот я и освоилась, вот у меня есть темы, давайте-ка я с ними поработаю.
А потом я думаю о том, что не открывала новостные ленты и фейсбук четыре месяца, понятия не имею, что происходит в мире и в стране, и чудовищно, чудовищно не хочу этого менять. Эй, у меня два месяца не было (ну, почти не было) истерик из-за происходящего, я спокойно сплю ночами, я не хочу туда снова, стоп.
Внутренняя эмиграция входит в конфликт с моим осознанием себя, но пока мой мозг просто вопит о том, что это сейчас - единственный разумный путь.

Темное время - лучшая точка концентрации. Лучший взгляд внутрь. Лучшее время быть с собой и опять, снова переделывать, переплавлять, делать тверже и острее. И лучшая дорога к свету внутри.

На сегодня назначен Канун всех святых (конечно, фактически он не сегодня, но это не так важно), сегодня моей любимой забаве отведен целый вечер без остатка.
Пить чай, неотрывно смотреть в бездну, в тьму, в смерть, и думать о друзьях, о своем месте в мире, о делах, о том, что я оставляю за собой. И шагать туда, к краю вещей, где смыслы меняются.

"Что нигде, как над бездной, человеку нет уюта, что только над бездной можно пить чай, кажется невероятным. Но мы слышим легкий голос Розанова, задыхающийся от ровного счастья, и начинаем догадываться: неужели вправду человек может найти себя только на краю вещей, и другого родного дома, как там, ему нет? Только там он вспоминает, что умеет петь"

Хорошего ноября.

02:20 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Пока как минимум семеро моих друзей из совершенно разных, не пересекающихся сфер жизни смотрели на Окси (Соечка, помните, что я вам говорила про взлет и фавор русского репа? Вы даже не представляете размах), я смотрю "Гранд-отель Будапешт" (об этом отдельно, восхитительное кино, давно мне не было так вкусно) и вяжу себе новые митенки - еще достаточно тепло, чтобы гулять во флиске и легкой куртке, но руки уже мерзнут.

Снова период радиомолчания - я пришла к выводу, что что-то больше не довольна собой, чем довольна, и пока переделываю то, что не нравится, как всегда молчу.
Зато очень удачно случился инстаграмм вместе с терпимой телефонокамерой - удобная и почти не занимающая времени упаковка всего в маленькие капсулки памяти, как раз на зубок.
Только жаль, что среди моих питерских друзей там почти никого нет, тем более на регулярной основе.

Люблю каждое из состояний года, но осень на чуточку больше.

Берегите себя там.

17:53 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Пока я все еще в основном лежу и не очень могу встать, дописала отчет с Дурмстранга.
Я никогда в жизни не писала таких огромных отчетов. Обычно я все же переплавляю все в достаточно лаконичные истории, убирая лишнее.
Но как-то так получилось, что в этой стене текста для меня лишнего нет.

Предположу, что интересно разве что причастным.
(С художественностью тоже так себе, потому что сил и терпения это все вычищать у меня нет.

И ты закроешь брешь, как если бы у меня был сын.


I. Тень

XIV. Время

VII. Узы

III. Ветер

IX. Долг

XXI. Смысл

X. Жертва

VIII. Единение

XIII. Расплата

XII. Суд

XIX. Принятие

V. Мастер Смерти

XVI. Любовь

XV. Дар

XVII. Бремя

V. Прощение

II. Друг

________________________________________________________

XX. Призвание

XXII. Ученик

...Об этом ясновельможные пани рассказали сказку. Речь в ней шла о фениксе, который летел сквозь миры к далекой цели и чей голос остыл от бесконечного холодного ветра в лицо, и о драконе, чья чешуя была того же цвета и света, как и оперение феникса. Увидев феникса, дракон захотел оставить его в своей сокровищнице и никогда не выпускать, но видел также, что как бы ни были удивительно похожи два зверя, у них разные пути, и судьба феникса - дальше и дальше лететь сквозь миры, рассыпая сверкающие искры взмахами крыльев. Тогда дракон раскрыл пасть и выдохнул огонь прямо на феникса, который не мог ему принадлежать, птица рассыпалась пеплом и возродилась снова с жарким, полным огня голосом.
И дальше, куда бы ни летел феникс и как бы ни стремился он к своей цели, время от времени он возвращался на ту самую полянку к дракону, так похожему на него, потому что знал, что его внутренний огонь нуждается в огне другого, и сердце должно соприкасаться с сердцем.

02:07 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
И вот еще.
За что вот люблю моего персонажа с Дурмстранга, хотя во многом она и нелепая маленькая девочка - за умение четко посылать людей нахуй.
Не то чтобы я не умела этого делать. Если бы нет, я бы давно закончилась). Местами очень годно.
Но вот прямо не всегда.

Чем старше становлюсь, тем четче разделяется свое-чужое. Свои четко отделены от всех остальных двойной сплошной. Вот эти ребятки - любовь моя, мои родные, готова вкладываться в них бесконечно, быть с ними - счастье.
(Есть еще всякие пограничные отношения, но я сейчас не о том)
Совсем чужие тоже где-то за другой двойной сплошной, я не отношусь к ним плохо, все они по-своему отличные, я просто не хочу пересекаться с ними и проводить с ними время.
Но есть еще много очень крутых не чужих, но и не своих людей, которые вроде всем ок, только из другой на самом деле вселенной. И, честно говоря, в моем идеальном мире мы общаемся с ними один день в жизни наедине несколько часов, а потом пересекается на каких-то общих тусовках, улыбаемся друг другу, иногда о чем-то разговариваем в компании и все.
Но многие все равно хотят общаться куда больше. Я стараюсь ставить берега, но у меня это редко получается достаточно уверенно. Потому что вообще-то нет никакого объяснения, почему нет, кроме "я художник, я так вижу". Нет, ты прекрасен, ты крутой и восхитительный, просто у меня (и у тебя тоже) очень короткая жизнь. И мы все знаем, на что ее нельзя тратить. И очень всегда неловко лавировать, чтобы человек не прочитал в моих отказах "ты неинтересный" или что-то подобное.

А Бьянка такая. "Эй. Нет". И все резко все понимают, причем обычно правильно, как ни странно).

Но я как всегда в процессе поиска идеального баланса в такой реализации честности, чтобы она приносила поменьше боли, особенно нелепой.

01:40 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я вернулась из Москвы, постигаю линейкой и циркулем готические орнаменты, покупаю свежеиспеченный хлеб в славной булочной совсем рядом, бук для заказной быстропалки на Ильвермони, варю кофе на вишневом соке, притаскиваю новую стамеску и обреченно думаю, что срочно нужно делать новое удобное место для хранения вещей. Каждую секунду радуюсь тому, что это все мой город, и я его, и я дома.

Чудесный мой пешеходный мостик разобрали для реставрации, через канал нелепо перекинуты два железных хребта, финэковские грифоны пока не появились, а Спас снова затягивают в леса. С последним, конечно, невозможно смириться - немного моей жизни выпало на его эпохальную тридцатилетнюю реставрацию, но я выросла в городе, который слишком долго ждал, пока снимут леса. Да и хорошо помню бесконечные прогулки с родителями неподалеку и рассказы о том, какая внутри мозаика и как я ее когда-нибудь обязательно увижу.

Много трогательного про город в Москве - вот я спускаюсь с вокзала в метро и впервые за все это время покупаю наконец, "Тройку". Что, конечно, жест символический, а не экономии - иначе она была бы у меня уже лет пять. Когда спускаюсь, ко мне подъезжает поезд, сделанный под "Красную стрелу". Я улыбаюсь - мы обменялись реверансами.
Хочу пойти в кофейню, но случайно заворачиваю не туда, успеваю поплутать, увидеть много волшебного и собрать каштанов, чтобы найти дорогу и дойти до кофейни ровно ко времени ее неожиданно позднего открытия.
А по дороге обратно на вокзал нахожу вдруг красивый ключ, из моих любимых, и поезд останавливается, как только я подхожу к нему.

Очень много такого.

С лета я все хочу написать пост про мои долгие и упрямые почти десятилетние попытки подружиться с этим городом из параллельной реальности и полюбить его, но когда прикидываю, какая это длинная и сложная история, раздумываю.

Яблоки, учеба и середина осени.
И ужасно много любви.

Ливень приходит ночью.


23:12 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я думаю, еще ни разу после игр на меня не выливали СТОЛЬКО любви и сияния, как в этот раз после Дурмстранга. В благодарностях, в отчетах, в личной переписке, порой чертовски внезапной.
Хотя не то чтобы меня обычно обходят вниманием, будем честны, почти никогда.
Но тут что-то я ойвсе и совсем растеклась лужицей любви и смущения.


Добил меня, конечно, ангьялкин отчет, над которым я рыдала.
Но вообще-то невыносимое количество этого всего.
И на все у меня находится искренний ответ.

"Любовь - это радость сердца", - формулирую я наконец для прекрасной Ангьялки.
Смотрю на эту фразу и думаю, что для это действительно всегда было так. Когда я говорю "я тебя люблю", я всегда имею в виду "мое сердце радуется тебе". Все остальное - следствие.

Поняла тут, что после этого семестра единственная возможность написать благодарности - поблагодарить поименно каждого, кто был на полигоне. Без исключений. Пока думала эту мысль, с радостью поняла, что у меня действительно найдутся искренние слова для каждого.
Как только вернусь из Москвы, приступлю.

Очень стремлюсь к моим бесконечно любимым - оттуда же, конечно. Полтора часа до поезда.

(Цитата из Ангьялки, хотя и рисует Бьянку куда лучше, чем та есть, будет лежать здесь для меня, потому что мне так нужно. Я буду ее перечитывать, набираться сил и идти переделывать мир снова).
.

02:22 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Здесь место для многих постов на темы, полные любви и нежности, но выдохнуть я сейчас хочу не это.

Здесь сны про мою умершую бабушку.

@темы: по ту сторону

20:27 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
По светлым временам, когда я еще ставила теги, можно как-то ориентироваться, вот вытащила пост шестилетней давности (день в день!). Про лето и дерево, и то, как все начиналось.

______________________________
Вообще мое пребывание на даче в этом году отлично характеризуется двумя цитатами

Я: Пап, подай мне электролобзик, я хоть ветки им отпилю!
Отец: Вот еще, он мне самому сейчас нужен! У тебя же пила есть.
- О боже, она не электрическая, им быстрее. Ну почему никто никогда не помнит о том, что я юная слабая девушка с травмой руки?
- Потому что юные слабые девушки с травмами рук не спиливают пилой "Тайга" на высоте трех метров дерево толщиной с их голову"

Мама: "Тебя не смущает, что твой день проходит между балетным станком и токарным?"

В общем, этой дачей были дерево, танец и книги. Начну с первого)

Помню, как в первый раз взяла в руки доску и инструмент лет восемь назад. По собственному почину, из каких-то обрезков досок и в границах собственной соображалки я пыталась мастерить скамеечки для нашего костра, помню, делала ящик для мотора с откидной крышкой, еще какие-то мелочи...
Отец качал головой на мои детские потуги, но следующем летом уступил мои упрашиваниям и разрешил помогать ему в стройке.
Помню, какую бездну я выдавала брака, могла ошибиться в измерениях на все десть сантиметров, резы гуляли, как пьяные коровы, глазомера не было совсем, а с малейшей проблемой отрывала отца жалобным "Пааааааап?". Но, потихоньку-полегоньку, спасибо отцовскому терпению, все стало налаживаться.
Сначала обшила досками сарай, потом резала и клепала из жести козырьки на трубы, потом обшивала вагонкой общую комнату и второй этаж, перестилали вместе с отцом черновой пол, делала украшения-"капли" на потолок в количестве 170 штук... И далее, далее, далее. Пока из подмастерья росла в напарника.

А в этом году, оглянувшись и с удивлением отметив, что крупных работ уже не осталось, мы принялись за мелочь. Мелочью была резьба для меня и доработка бани для отца.

На самом деле, очень трудно передать весь этот восторг, когда под твоими руками обычная доска преображается до неузнаваемости. Как на твоих глазах словно распускается цветок. Когда работа идет ладно, споро и уверенно. Когда ты получаешь - вот он - готовый результат. Законченный, завершенный, осязаемый, от начала до конца выполненный только тобой. Пахнет деревом, все засыпано стружкой, инструменты вокруг и ты во всем этом, как рыба в воде.
Вот фоточек немного пусть будет.



Рабочее место. Обычно держится в порядке, но когда параллельно делаешь свое и работаешь на подхвате у отца - все в лихорадочном режиме, получается второй вариант)

Главный квест лета - стилизованные розы ветров на потолок. Вся обшивка комнаты тоже моя.

Резьба на окна, эскиз отца
запись создана: 08.09.2011 в 03:12

@темы: дерево, Кэти как украшение интерьера

21:41 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Ладно, я каждый день встаю в семь утра, чего не делала никогда в жизни, еду в ту часть города, которой никогда для меня не существовало, к людям той социальной страты, с которой я разве что перекидывалась парой фраз на улицах, и меня учат рисовать, чертить, разбираться в характеристиках древесины, правильно затачивать инструмент и резать дерево.
Я ужасно довольна и считаю, что шалость удалась.

На самом деле у нас очень славная, разношерстная и разновозрастная группа, мальчики трогательные и очень стараются быть галантными, как они это понимают, очень много доброжелательности и готовности помогать.
Среди прочих, например, двое реконструкторов, один младоролевик, девочка, которая в детстве училась у моей мамы, отличный Леша, у которого в апреле родится сын. Еще много хороших и славных.
Сегодня у меня на Мужества вытащили телефон, я даже не заметила, а однокурсник догнал, отобрал и вернул.

- Завтра будем точить стамески.
- Пока не увидим в них свое отражение.
- А еще прошлое и будущее.
- И несбывшееся.

(после рисования куба с натуры)
- Мне теперь всю ночь кошмары будут сниться. Кубы, кубы вокруг, а потом войдет моя мама, а она ТОЖЕ КУБ.
- Криво нарисованный!
- С неровной штриховкой!
- Вот это я понимаю артхауз.

Как-то так и живем.

Выдали студенческие, сразу пошла в Эрмитаж.
Прямо сразу хорошо так.

02:21 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
У меня нет терпения и времени, чтобы писать стройный пост, пусть фразы топорщатся как попало.
Короткое саммари к концу первого дня сентября, начала нового года выглядит так.

У меня мокрые волосы, все еще не прибрано на кухне, вкусные яблоки и вода.
У меня новая учеба, настоящий колледж, огненный мастер, Зоя в согруппниках и моральной поддержке - шалость удалась.
Через меня прошли подряд две лучшие игры в моей жизни.
С каждой минутой любимой моей осени мне становится легче.

Сегодня я варила кофе себе и Аланкуну, рассказывала про сезон, мы играли в Пандемию и было хорошо.
А потом пила виски с Соней и тыкалась ей в плечо.
"Окей, мой первый учебный день в коллежде заканчивается тем, что я пью виски. С лещом. (обнимая подушку-рыбу) В целом, неплохое начало". "Тебе нужно сделать это как-то изысканно, деликатно. Например, связать шарф с надписью "Иди нахуй".

Меня все еще окружают лучшие в мире люди.

Я нахожу потерянную дурмстрангоколоду и на колледж вытаскиваю "Призвание", а на мастера - "Ученика". Эти карты все еще прямее и конкретнее некуда.
И невозможно вытащить на Бачера ничего кроме "Принятия", раз за разом.

Я хочу перебирать слова в голове, держать дерево и инструменты в руках и улыбаться людям.

Я думаю, что все хорошо.
Это же осень.
Это же такое мое.

02:34 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Друзья, потерпите, еще постигровой кусочек "Великой войны".

Мои беженцы говорят мне: "Когда ты говорила с греком, я боялся, ты им сейчас в глотку вцепишься прямо голыми руками. И вообще запредельно много огня в тебе было".

Игравшие повстанцев говорят мне:
"Ты была такой безумно трогательной, юной, хрупкой и готовой убивать! Увидев тебя вначале я не поверил, что ты спустишь курок, когда будет надо. Пока ты не заговорила. И больше я не сомневался".
"...я помню, как ты проснулась у нас на лежке, такая маленькая, такая трогательная...и рядом автомат. Чудовищно все это".

Машиах Мириам говорит мне:
"Спасибо за глаза полные гнева и веры. Благодаря тому, как ты смотрела на меня, я снова и снова находила в себе силы двигаться вперед".

Я читаю все это с очень смешанными чувствами. Пожалуй, впервые настолько меня не беспокоит, хорошо или плохо я сыграла. Вообще не имеет значения. "Слила" или "не слила" конфликт. (Пожалуй, последнее меня уже не будет волновать никогда). Это правда уже разговор в совсем других категориях. Вообще не про тебя и не про способность играть. Про другое. Очень странно все это осознавать.
Все еще очень плохо с вербализацией, и я не могу довести мысль до конца, но сырец оставлю.

_____________________

Когда я после игры узнала, что у людей Шимона был свой машиах, я ужасно расстроилась. Потому что если бы я узнала это на игре, я бы конечно пошла бы в них неистово играть, после чего скорее всего стреляла бы без малейших сомнений.
Среди них была Кьяра и Поль, с которыми мы как раз немного играли и которые скорее всего были бы на этом месте.

Как бы сказать.
Я легко играю против друзей. Более того, чем ближе друг, тем легче, потому что точно уверен: чем бы ни кончилось взаимодействие, не будет никаких обид, а будет только море любви.
Но только что я вдруг осознала, что на самом деле слава богу, что именно здесь так не сложилось. Потому что с некоторой вероятностью сейчас мне было бы еще труднее, если бы я еще и в упор расстреляла персонажа Кьяры или Поля.
При этом если бы ребята играли язычников, точно было бы ок. Или при таких же условиях, но стрелять, например, в Товера. А так нет. Какие-то очень тонкие границы.

Еще про тонкие границы.
Думаю о том, что безупречно взято историческое время. Потому что если бы это все было изначально тем, чем было - какой-нибудь современной Сирией, например, я бы, наверное, не смогла поехать.
Как не поехала на миленину "БлокАду". При том, что она была сделана с огромным уважением, бережностью и уместностью. Не раздумывала даже, я не могла в это играть, не могла смотреть, как другие в это играют и так далее.
Не так давно как раз обсуждали с Яцуренко - если бы была та же блокада, но не Ленинграда, а в другом контексте пространства и времени, мы бы без вопросов поехали. Прекрасно понимая, во что играем на самом деле, но это правда необходимая дистанция, чтобы выдерживать.


"Наверное, я сейчас с этим всем выгляжу, как трепетная фиалка", - говорю дорогому другу. Дорогой друг смотрит внимательно и качает головой. "Просто чаще люди с таким размахом внутреннего ада ставят блоки или просто закрывают глаза. Не уверен, что знаю многих, кто так же справлялся бы со всем подряд, пропуская через себя почти без барьеров".

Весело лететь ласточке над золотым проводом, восемь тысяч вольт под каждым крылом.

16:25 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я вытащу это сюда, раз уж сформулировала клочок в чате.

Мне всегда, всю жизнь было ужасно важно пытаться понять образ мыслей другого.
Поэтому я так упоролась в терроризм, потому что вообще не могла осознать.
Это не значит, что ты соглашаешься, или начинаешь разделять.
Это означает, что ты начинаешь понимать, что этот человек - вообще-то ни разу не нелюдь.
Что он нормальный, но его голова работает так.
В ней отрастают вот такие связи.
Может, этот заход звучит как-то уродливо, но мне правда ужасно важно понять, что люди, которые взрывают других людей - тоже люди. Что злодеев не бывает. Прочувствовать это.

Мне очень сложно сформулировать мысль до конца.
Вот я тоже читаю чужие отчеты, написала свой отчет, вздрагиваю от ужаса, но отчетливо вижу, что все эти люди вообще-то в определенном смысле были нормальными. Но их нормальность работала так.
Мне важно это точно знать.

Меня вообще-то после того, как я прожила кусок жизни подростка-радикала, кроет двое суток, а сегодня я пью пустырничек и слушаю хорошие песни, потому что надо собраться и переключиться на "Антропографию". У меня завышенная эмоционалка, и, к сожалению, это работает так.

Но для меня этот взгляд изнутри (а вообще-то все, что я писала в отчете, я действительно чувствовала как персонаж) очень важный.
Очень важный для того, чтобы любить людей и принимать мир.
И все это было только для любви и принятия. Как бы ни было страшно.

Благоприятные приметы для охоты на какомицли

главная