• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перелистывая время (список заголовков)
01:45 

lock Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Рвать крапиву голыми руками совсем не сложно и не больно, если знаешь секрет. Если знать секрет, несложно даже пройти насквозь через крапивное поле - босиком и в коротких шортах.
Для того, чтобы разжечь костер, бумага вовсе не обязательна. Сухая погода тоже. Строго говоря, костер разжигается даже под проливным дождем практически из чего угодно.
Каждая трава знает свое место. Почва, рельеф, освещенность, деревья рядом, другие травы... Земляника, репейник, сныть, полынь, иван-да-марья - что бы тебе ни нужно было, всегда знаешь, где что искать.
В любой, самой захудалой канаве водится пара десятков существ. Все по-своему красивы, все диковинные, у всех свои повадки. Если повезет, можно найти тритонов.
И еще тысяча секретов.

На самом деле, я знаю очень мало. Но я нежно ценю то, что знаю, потому что меня никто не учил. Я просто бегала где попало, босиком и без присмотра, главное - в четыре быть на обед и в девять - на ужин (ориентироваться. конечно, по солнцу). Наблюдала, изучала. Пробовала каждую травинку на вкус, каждую ветку на прочность. Исследовала мир на ощупь, непосредственно, лицом к лицу.

Я не знаю большинства названий трав и цветов, я не знаю, какой птице принадлежит какая трель. В детстве я все донимала отца: "А это какая птица поет? А это?" И когда он не знал, это каждый раз ставило меня в ступор. "Но ты же должен был спрашивать у своего отца, когда был маленький!". Моя логика была очень простая: каждый человек в детстве спрашивает такие основополагающие вещи у родителей, и хотя бы где-то там, в предках, должен был попасться человек, который во всем этом разбирался. Строго говоря, в глубине души я до сих пор так думаю.
Но какая птица как поет, мне так и не объяснили.
А с тем, кто такие ручейники, и почему крапива жжется, я разбиралась уже сама, в том мире, где, слава богу, не было интернета, и до всего надо было доходить своей головой.
Но то, что меня было некому научить, кажется мне ужасно неправильным.

@темы: перелистывая время

00:15 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Если перед тобой путь в тысячу ли, и ты прошел один ли, то ты в начале пути.
Но если ты прошел девятьсот девяносто девять ли, то ты в начале пути.



Иногда вспоминаешь о том, что время протяженно, вспоминаешь обрывками собственную историю и совершенно не можешь понять, как же так все могло получиться.

Я забираю корочку, обнимаю тех, кого хотела обнять, и ухожу бродить по городу - будем считать, что сегодня праздник, и можно какое-то время ничего не делать.
Лето города сегодня ясное и мягкое, город перекатывается в грудной клетке теплым невесомым шариком.
Точка, где моя личная история хранится всеми слоями одновременно - Конногвардейский бульвар. С самого глубокого детства я помню его, а не Александровский сад, конечную цель наших прогулок с родителями. Длинная анфилада деревьев, гравий и низенькие оградки по которым я упрямо училась ходить и держать равновесие - бульвар всегда был местом-вне-города, и вообще вне всякого привычного пространства, и в то же время до глубины в нем. Ровной линией вспоротое время-пространство, стрела, прорастающая сквозь все времена.
Ребенку, который вырос в историческом центре, улица с деревьями и землей посередине была каким-то невообразимым чудом, тем-чего-быть-не-должно, а оно есть.

немного личной истории

На Конногвардейском бульваре уже давно нет низеньких оградок моего детства, по которым можно ходить, но он по-прежнему прорезает все времена.
У меня нет никакого ощущения окончания, этапа или прочей ерунды. Только вечное ощущение того, что ты в самом начале пути.
На самом деле ничего не было. Вода моет салат, но не остается на его листьях. Картинки моей жизни вперемешку разбросаны по бульвару, но есть только то, что я вынесла из всей этой нелепой мешанины и несу в себе.
Я сворачиваю с бульвара и ухожу в музейный квартал. Все истинно и все дозволено. Свобода - это упоительное ощущение того, что ты в самом начале пути.

@темы: перелистывая время, Петербург, VI портрет в интерьере

02:22 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
А вообще-то я сижу в подушках, ем мандарины и апельсины, пью молоко со сбитнем, читаю сказки и слушаю все ту же неизменную песню зимних вечеров.
С одной стороны, я очень устала внутренне и просто хочу свернуться клубочком и тихо-тихо дышать, с другой - я знаю, что для того, чтобы с чистым сердцем свернуться в клубочек и не высовывать нос какое-то время, надо очень много сделать.
Не в смысле дел - это способ, а не цель, а в смысле шлифовки себя.


Дело не в том, что покой и тепло нужно заслужить. Дело в том, для какого тебя он сможет стать тем, чего ты на самом деле ищешь.




Вот еще кусок в черновиках валяется:
"Все события, на самом деле, происходят одновременно.
То, что есть. То, что было и что я помню. То, что я придумала так, что оно для меня настоящее. То, что происходит в моей голове.

Я сижу на диване.
В Михайловском замке душат Павла Первого и единственного. Где-то во дворах заходится лаем собака, тишину остальной ночи можно черпать ведрами.
Ангелы с Исаакия, воровато оглядываясь, подползают друг к другу и шушукаются тихонечко.
Незнакомая девочка во дворе дергает меня за юбку и спрашивает "Тетя, вы фея?"
Я стою, распластавшись по вертикальному песчаному откосу в Саблино, вверху края "стены" почти не видно (настолько, насколько я могу приподнять голову, не слишком рискуя потерять равновесие), внизу около пяти метров отвеса и я не представляю, как лезть дальше. Солнце печет спину.
Северное море, шурша, наползает на темный пустой берег.
Тихие городские кошки забираются на трамваи, щекочут усами их рога и тихонечко мурчат про то, что происходило с обратных сторон улиц.
Я стремительно выхожу, почти вылетаю из "Щелкунчика", и через пол-улицы понимаю, что забыла надеть пальто.
Туу-Тикки идет через снег.
Я лежу на чужих коленях, и мне ничего больше в жизни не нужно.

Всегда все происходит одновременно."

Сказки и север.
Обязательно сказки.

В каждой зиме должна быть своя лазейка.
Каждую зиму должно быть возможно как-то прожить. С самого того момента, когда окончательно забываешь, как это - когда было лето, когда уходит спокойная осень, и уже не веришь, что все это бывает, и тем более не веришь, что бывает весна.

Все события происходят одновременно, но все существует только сквозь зиму.

Каждую зиму должно быть возможно как-то прожить.


@темы: IV мое зрение, перелистывая время, в нотах

12:06 

Кэти и компьютерные игры

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Прямо поностальгировала я тут, пока на зомби замахивалась.

Как известно, со спиртным, компьютерными играми и рок-н-роллом меня познакомил отец, и он же учил со всем этим обращаться)
Пока мои одноклассницы шумно обсуждали симсов, я проходила старкрафт, варкрафт, конечно же все версии Героев, "Звездные войны", "Алису, грозу зазеркалья", иногда "Фараона" и любимые мои "Проклятые земли". Не прошел мимо, ясное дело, и "Гарри Поттер", а игру по ВК тогда то ли видеокарта не потянула, то ли с диском что-то не то было - до сих пор помню свое вселенское горе по этому поводу). Еще были "Мафия", "Quake" (который особым успехом у меня не пользовался: получалось у меня плохо, а поиграть побольше в Героев было интереснее, чем учиться.
Потеряла я ко всему этому интерес примерно тогда же, когда и к фентази - классу к девятому, и по той же причине: после такого огромного количества перечитанного и переигранного оно все стало удручающе скучным, одинаковым и предсказуемым. Еще ненадолго, правда, меня у компьютера удержали внезапно открытые NFS - до этого гонки обходили меня стороной, но как-то мне было никак не пройти какое-то задание в Мафии, где надо было ездить по городу, ну и я установила себе какую-то часть, чтобы научиться. Тут мой азарт радостно завопил "Урррра, скорость, всех перегнать и разносить к чертовой матери полицейские кордоны!" и NFS я полюбила нежной и трепетной любовью. Периодически я садилась за них аж до позапрошлого года - когда совсем уставала и сил особо ни на что уже не было, или когда сильно злилась - с тем, насколько азартно я гоняла по трассам - отличный выход эмоциям, чего уж.

А потом стали появляться большие красивые игры.
И, на самом деле, то, что я с того же класса девятого так и не играю ни во что - это не высокомерие ни разу, а, в общем, сила воли, подкрепленная тем, что я знаю, как будет потом жаль потом потерянного времени. Я же не могу сесть, поиграть пятнадцать минут, и ок, если уж играть, то играть хорошо, а это надолго.

Такие вот дела.


@темы: перелистывая время

01:10 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Писала я как-то про то, что в жизни ни за что бы не хотела вернуться в собственное детство.
"Ничего не понятно, и все эти взрослые люди знают что-то, что ты не знаешь, что-то очень-очень важное. Ты тянешься, тыкаешься носом, но оно ускользает, его не поймать, а без него все не то, и совершенно непонятно, как вообще жить.
Дети рядом - жестокие и эгоцентричные создания - как и ты, наверное, но себя ведь еще не умеешь видеть; мстить, ненавидеть или хотя бы злиться долго - не в характере, только ужасно обидно, и больно, и опять непонятно: ну неужели ты в чем-то виноват? А если да, то в чем, в чем же?
Впереди - какая-то тягучая, непонятная, тревожная масса: кем становиться? И этот вопрос, кажется, почти самый главный, а, самое страшное - кажется, что решить его надо сразу правильно и бесповоротно - а не то все пропало.
Нет критериев истинности, не получается понять другого, не получается понять себя, вообще ничего толком непонятно, на самом деле".

Пока шла с работы, шуршала листьями и не спеша пила имбирный чай из кружки, думала, что не хотела бы вернуться ни в детство, ни в семнадцать, ни в девятнадцать, ни в двадцать один. Даже на полгода назад - нет. Даже на пару месяцев. Да, даже в себя-на-Алтае.

Конечно, там было много счастливого, другого, отличные были времена - каждое по-своему. Конечно, обидно, что так долго до всего дохожу, так долго все дается - ну почему надо было так выстраивать отношения с домом, семьей, друзьями, почему надо было так поступать, почему так не было терпения и доброты, почему так "я", почему столько врать себе, почему такая неустроенность и трагичность, почему столько нерешительности, почему столько нервов, словом, почему так мало мозга - почему все это так долго строится, почему к гармонии так долго идти? Вот бы все это стремительнее, не так болезненно, ну все же так просто, теперь-то видно...
Но десять лет назад ты решаешь избавиться от лишних вещей, и только через десять лет у тебя это по-настоящему получается. Хотя, наверное, дальше еще чего-нибудь найду, что на самом деле не надо.
И не потому что ты решил, а потом забил, ведь все эти десять лет я действительно над этим работала.
Как и над многим другим.

Я воспитываю себя, сколько себя помню, себя воспитываю. Раскрываю, расчищаю, прислушиваюсь, докапываюсь, подкрепляю. Иногда - очень люблю это слово - переплавляю. Не знаю слова точнее. Ничего не уничтожить и не забить, но переплавить.
Если бы я не делала всего этого, во мне не было бы и десятой части того, что есть сейчас. Выходишь из школы с тугой хаотичной путаницей всего внутри себя - и терпеливо, по миллиметру, начинаешь распутывать. Шаг за шагом, год за годом.

Чтобы потом когда-нибудь идти, пить имбирный чай из термокружки, в шляпе, широкой юбке, красных гетрах, митенках и пальто, и в кедах, ясное дело, идти и внутри чтобы было мирно и спокойно, до самой глубины спокойно, потому что ты такой, каким быть хочешь, можешь, и который ты, потому что у тебя комната такая, как ты хочешь, и дом тоже, и работа, и друзья, и ты пишешь статьи, и не боишься и не жаждешь, и у тебя Сталкер и Окульта, и бассеин, и лошадки - все это я про то пишу, что - я не знаю, как у вас, а у меня всегда на заднем плане билось напряжение, и болезненное недовольство собой, и неустроенность, и нерв, и ощущение виновности, и еще много всего неприятного, можно делать вид, что его нет, или стараться забить куда-нибудь, но оно все равно есть, когда совсем-совсем что-то захватывает, с потрохами, тогда его не чувствуешь, и еще бывало, ненадолго уходило или слабло, но всегда очень быстро возвращалось. А тут идешь, чай пьешь, юбкой шуршишь, и хорошо.
То есть оно иногда возвращается, ясное дело, но я отлавливаю, из-за чего, встаю и исправляю это "чего". И все снова ок.
И Рос рядом тоже такой.
Может, это, конечно, временное, но еще никогда "временное" не было и в десятую часть так длинно, как это.

И еще есть, куда идти, бесконечно далеко.

@темы: I inside and up, перелистывая время

17:14 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Разбирая вещи, нашла детский дневник.
Отличная запись от 12 октября 2000 года, мне только исполнилось десять.
"Сегодня я сама (при помощи мамы, конечно!) вела в ДК Пятилетки, где я занимаюсь джазом и классикой, урок у 1го класса (джаз)".
А я и забыла совсем про это. Я действительно какое-то время по субботам "вела" уроки у совсем младшей группы. Ну, как вела - показывала в основном.

А еще я именно тогда научилась кататься на велосипеде за 15 минут, а потом еще час училась на него садиться (ясное дело, отец учил меня садиться, закидывая ногу через сидение). И на следующий день радостно писала "а я уже перепрыгиваю через поребрики, и езжу по таким ухабам и так быстро, что ой-ой-ой. Особенно мне нравится разогнаться и ехать, не крутя педали, управляя лишь рулем".

Еще я считала одуванчики, когда шла из школы, смотрела Сейлормун, много выступала, была в восторге от паравозиков в музее железнодорожного транспорта, ухаживала за рыбками, ходила в ГУАП играть за папиным компьютером, ходила в театры, дружила с мальчиком из школы (это в 99м, правда, позже я уже ни с кем особо не дружила).

Кхм, да, минутка ностальгии.

@темы: VI портрет в интерьере, перелистывая время

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:39 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Последние дни опять активно думаю о своих взаимоотношениях с религией. Ну, как периодически случается.
Может, здесь очередной раз случится серия постов.
Все нижесказанное вполне может быть аналитической конструкцией, не имеющей особой связи с действительностью, но я уверена, что как минимум зерно истины в ней есть.

Многострок с экскурсом в прошлое. Скорее для себя.

@темы: I inside and up, VI портрет в интерьере, перелистывая время

14:11 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
По долгу службы смотрела тут старый-старый спектакль, 2003 года.
Неожиданно заметила, что в тринадцать лет я действительно неплохо танцевала. Во всяком случае, очень искренне, да и по форме вовсе не так плохо, как мне казалось.
И в общем-то на месте мамы, если бы я у себя занималась в этой группе, я бы тоже себя поставила примерно на те же места. А я-то честно переживала все детство, что меня незаслуженно ставят вперед. Еще бы, все девочки старше на два-три года, а тут я такая мелкая.
Запоздалое осознание, конечно, но все легче.

Пойду-ка пораньше на работу, дома сил больше нет находиться, отвлекаюсь.

@темы: танец, перелистывая время

13:00 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Когда я была маленькая, папа читал мне на ночь. До третьего класса, или даже позже, точно не скажу. Я каждый вечер его просила, он ужасно здорово читает. Мама тоже иногда читала, но реже.
Каждый вечер по главе, это закон, упрашивать почитать еще было бесполезно, хотя без этого все равно не обходилось. Заснуть после этого, конечно, было совершенно невозможно, на разыгравшееся-то воображение, но какое это вообще имеет значение.

Он прочитал мне всего Волкова и всю страну Оз, Мюнхгаузена, Киплинга и Купера, Жюля Верна и Генри Райдера Хаггарда, Стругацких, "Потерянный смех", "Черную курицу", сказки Андерсена, Янссон, Носова, Рона Хаббарда, "Маленького принца", Джанни Родари, Эрика Рассела, Линдгрен, Гофмана... И сколько еще всего того, что я совсем не помню - представляете, сколько можно прочитать за столько лет, если читать каждый вечер?

А перед Новым годом мама всегда читала мне "Шелкунчика" или "Голубую стрелу". Потом я подросла и читала их ей. А потом снова она мне... Но обязательно.

Это одно из самых дорогих воспоминаний детства, на самом деле. Лежишь под одеялом, головой в нише между бесконечными полками книг до самого потолка и большим шкафом, тоже набитым книгами и всякими красивыми штуками, а папа сидит рядом на стуле и читает вслух. И каждую строчку проживаешь, как по-настоящему.

@темы: VI портрет в интерьере, перелистывая время, семейное-домашнее

01:40 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Еще одно внезапно. Мой выпускной класс, 2007 год О_о
Игорь с Пашей уже совсем пьяные, помню, как мы их до дома потом тащили, мда. Пофотографировались на выпускной альбом, называется.


@темы: перелистывая время

20:29 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Традиционно
_________________________________________________

Есть несколько констант бытия, в которых я живу и которых подспудно чувствую постоянно. Блокада - одна из них.
Едва ли не половина моего рода прошла через блокаду. Не пережил почти никто.
Но дело даже не в этом.
Эта гигантская сквозная рытвина, искорежившая мой город раз и навсегда, до корней, глубже корней. Прошедший через ад вечно будет нести его в глазах. Мой менталитет и менталитет тех, кто тоже несет в крови лютый холод 42го года, взращен этим холодом.

Чем больше я читаю исследований и воспоминаний, тем меньше я понимаю, как это вообще стало возможным. И совсем перестаю понимать, как стала возможна победа.
Высшее мерило человечности.

Я медленно иду по кладбищу, а надо мной на все небо полыхает алый закат, так, что конца и края не видно. Краски сгущаются и темнеют, пока, наконец, на горизонте не прорезается золотая, ясная полоса чистого света.
Это главное, что я решила для себя раз и навсегда, еще когда в начальной школе со слезами слушала рассказы ветеранов. Попадая в ад, ты проходишь его. Не имеет значения цена, не имеет значения, дойдешь ли ты до конца, имеет значение только одно - идти и оставаться человеком.
Попадая в ад, ты проходишь его насквозь.
И тогда и только тогда ты выходишь к свету.



Дмитрий Шостакович - Симфония 7 Ленинградская (1 часть) на Muzebra.com.


Д.Д.Шостакович - 7-ая Ленинградская симфония (2 часть) на Muzebra.com.


Д.Д.Шостакович - 7-ая Ленинградская симфония (3 часть) на Muzebra.com.


Д. Д. Шостакович - 7-ая Ленинградская симфония (4 часть) на Muzebra.com.
запись создана: 27.01.2011 в 18:05

@темы: перелистывая время, в нотах, Петербург, IV мое зрение

00:14 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Неожиданный привет из прошлого.

Как же, помню, твоя матушка приезжала и мы втроем плавали на катере и гуляли по городу, почему-то поругались, отойдя ненадолго, кажется, я первый и последний раз по-настоящему повысила голос - в упор не помню, почему, помирились, забирались в башню Большеохтинского моста, смотрели на Неву с ее верхотуры и гуляли еще, пока совсем не замерзли.
Такие дела.



@темы: перелистывая время, Радость моя, Кэти как украшение интерьера

13:08 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я вот думаю - а что если бы я не преподавала.
Устроилась бы в штат, писала каждый день материалы.
Я помню, как стал меняться характер, когда я только поступила на журфак и стала фрилансить. Мама не узнавала меня. Я становилась жестче, циничнее, отрывистие, цепкий прищур, насмешливость и всегда, всегда дистанция. Я менялась очень быстро, даже не отражая этого.

Потом ушла в преподавание и меняться стала уже совсем в другую сторону.
Мама выдохнула с облегчением. Кажется, это было главным, что понемногу стало примирять ее с тем, что я преподаю.

Так, мысли вслух

@темы: журналистика, VI портрет в интерьере, перелистывая время

12:03 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
15:03 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Даже скинули снег с крыши. Даже сбили сосульки больше не буду любоваться на трехмеровую чуду, доросшую до середины окна. А красивые были.. Даже не разбили ни одного стекла.
Из пострадавших - только подоконники и козырек над дверью. А красивый был.
Но не могу не сказать, что по сравнению с прошлым годом наш ЖЭК почти что совсем молодцы.

В который раз пересматриваю режиссерскую "Властелина". Почему-то субтитры слегка запаздывают, так что приходится смотреть без них - отвлекает. Впрочем, я его скоро хоть на испанском смогу смотреть, кажется)

минутка ностальгии

@темы: перелистывая время

18:10 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Дети мои завоевали свой первый кубок на первом конкурсе, счастливы донельзя, рада за них. Хотя до сих пор не отделаться от мерзостного ощущения после просмотра всего концерта, даже Елисеевский не слишком помог.
Терпеть не могу самодеятельность, прости, господи. Столько безвкусицы за всю жизнь не видела.
И все бы ничего, но это же дети.
Ну да ладно.

Пыталась вспомнить свой первый выход на сцену с группой - совершенно не помню.
Как стихи в четыре года выходила читать в на "Аэлите" в ГУАПЕ - помню. "Будем как солнце" Фета. Софиты в глаза и невидимых зрителей. И как за кулисами ждала, тоже помню.

Первый кубок тоже помню - "Звуки и краски мира", 2000 год, кажется, мы танцевали тогда "Долгую дорогу домой", которая потом переделается в номер о войне, "Память сквозь гранит". Большие гримерки, темные коридоры, волнение на границе со страхом, соседи по гримерке - самарский коллектив, который специально для номера рисовал глаз на огромном холсте. Выступления не помню, только закулисье.

Много ли мне дали все эти бесконечные концерты? Кроме стимула заниматься и почесалки чсв? Не знаю.
Эмоций-то было, эмоций.
Если бы не они, яркое разнолоскутье, я бы вообще хоть что-то толком помнила бы сейчас из начальной и средней школы?

Дети рады.
Молодцы они у меня.

@темы: перелистывая время, дети, танец

00:16 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Про себя в семьдесят я писала уже раза три, наверное, а вот Дракоша в вопросах (да-да, я про них помню и потихонечку думаю о том, что пора к ним вернуться) спрашивала про то, какой я представляю себя двадцать пять лет спустя.

Оговорюсь сразу - вообще никак не представляю, на самом деле, потому что это никак меня не волнует, ну если попробовать, выйдет как-то так.

Итак, через четверть века мне будет сорок семь лет.

Мне сорок семь.

Моя дочь (или сын, пусть будет нейтральное - ребенок) заканчивает или недавно закончил школу, в голове у него конечно же черти что, я вздыхаю, но знаю, что и это пройдет. Может, растет младший - свой, или усыновленный, у него переходный возраст, он яростно хлопает дверьми, а я стала еще терпеливее за эти четверть века, и, может быть, все-таки немного помню, какой невозможной была я в четырнадцать лет.

У меня одна, а скорее - две работы со странным гибким графиком, я по-прежнему люблю то, что я делаю, а на досуге работаю с деревом, а, может, рисую, а, может, занимаюсь теоретической физикой, а, может, катаюсь на лошадях - да мало ли. Что совершенно точно - так это то, что я до сих пор танцую. И катаюсь на велосипеде, конечно же.

Я пишу. Возможно, критику, возможно, аналитику, но скорее всего все-таки пишу.

Из меня до сих пор не вышел по-настоящему строгий педагог, да и взрослая серьезная адекватная женщина из меня какая-то странная даже почти в пятьдесят, но кого это вообще волнует.

Я очень хорошо готовлю, в доме не то чтобы совсем идеальный порядок, но всегда чисто и совсем мало лишних вещей, почти что нет. Впрочем, про дом я уже рассказывала. Разве что в комнате детей, естественно, совершеннейший бардак.
Ко мне любят приходить в гости, хотя меня не слишком легко застать дома, но я всегда аккуратно и незаметно стараюсь сделать так, чтобы гостю было очень-преочень хорошо, и обычно у меня это получается.

Я по-прежнему запрокидываю голову, когда смеюсь, и по-прежнему смеюсь звонко и часто. И по-прежнему ношу шляпы и юбки.

В доме живет моя кошка, и еще одна, подобранная детьми на улице, за которой конечно же никто из них толком не ухаживает, несмотря на пламенные заверения.

Есть небольшая вероятность того, что у меня уже белоснежные волосы.

В комнате стоит станок, и пару раз в неделю ко мне приходят индивидуальные ученицы, одна или две - те, кто по-настоящему хочет научиться танцевать.

Мне почти пятьдесят, и мне тяжело делать столько всего - вернее, было бы тяжело, если бы я умела по-другому.

Иногда я мечтаю уехать куда-нибудь в глушь, или в монастырь, или еще я не знаю куда, и чтобы никто и ничто больше не трогало меня, но потом думаю о детях, думаю, что очень сильно люблю их и о том, что буду здесь, пока им нужен этот дом таким, какой он есть. Потому что пока - здесь мое место.
И я по-прежнему люблю то, что я делаю, да.

Хотя, конечно же, вся эта картинка совершенно не застрахована от преображения в "я езжу черти где с миссией ЮНЕСКО", или "я мастер-краснодеревщик", или во что-нибудь подобное)

@темы: VI портрет в интерьере, перелистывая время

16:45 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Нашла случайно свой дневник конца школы-начала института.
Очень много боли, очень много обжигающего одиночества, очень много счастья на надрыве, очень много метаний и вопросов на тему смысла жизни и вообще наличия такового, очень много тоски, очень много знаков препинания, очень много неба и дождя. Сильнейший поиск истины, ответов, вообще слишком много думаю, да. Едва зарождается идея пути, а ветра еще нет и близко, сплошная тяжесть. Еще только выбираюсь из ролей и игр на публику, вернее, только задумываюсь о том, что из этого стоит, возможно, выбираться.
В очередной раз думаю, что не хотела бы вернуться ни в один год своей жизни.

"Я - всего лишь создание разных миров, не создавшее нового мира" - из очередного недостихотворения, на удивление четко, на самом деле, характеризует тот этап.

@темы: VI портрет в интерьере, перелистывая время

Благоприятные приметы для охоты на какомицли

главная