Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стиль жизни (список заголовков)
02:13 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закончив работать внезапно в восемь, еще минут на сорок остаюсь в редакции, мы треплемся, и мне хорошо.

- Да что ж вы ругаетесь опять, - смеюсь я на очередную шутливую перепалку
- Но мы же никогда не ругаемся, - замечает Надя.
- Я знаю. Иначе я бы здесь не реботала. Я не могу находиться там, где люди ругаются всерьез.
- Ну и правильно, зачем.

За все то время, которое я здесь, мы действительно не ругались, не ссорились, и, кажется, даже не завидовали (а если что-то подобное и было, то так слабо, что почти не считается, если даже я не учуяла). Не шептались за спиной, всегда помогали без вопросов. И доброта, которая в каждом.
Это после всего того, что я знаю про редакции - напряженные, как в почти любом творческом коллективе отношения, всякое неприятное, что не говорится, но думается и чуется.

Даже так я выхожу непривычно рано. Сажусь на велосипед и еду куда-то вглубь Васильевского безлюдными улицами.

Свою скорость начинаешь ощущать внезапно - когда в плеере попадается очень, очнь плавная и медленная мантра. Вдруг понимаешь, как быстро все проносится мимо тебя.
Так скорость самолета начинаешь ощущать только в тот момент, когда шасси касаются посадочной полосы. то, что до этого казалось неспешным парением, вмиг оборачивается бешено несущимся куском железа, дух перехватывает от восторга скачки.
Только здесь ты словно отрешенно наблюдаешь за своей скоростью, внутри тебя покой.

Когда я, наконец, выезжаю на набережную - причальную, без перил - то еду прямо в Неву, перпендикулярно гранитной границе - вжимаю тормоза почти в последний момент и останавливаюсь на краю.
"Зачем, Кэти?" - спрашивает внутри, пока по мне разливается тепло адреналина и счастья. "Чтобы чувствовать себя живой".

Нева - как будто заводь, которая окружена подъмными кранами. Но знаешь: там, невидимый - изгиб устья, а за ним - Залив. А за ним - Балтийское море. А через две реки, почти напротив, твой дом.
Это остается навсегда - печать того, что ты выросла на берегу залива. Ты никогда не видела его, он был за забором и верфями, но это было уже не так важно. Тебе было достаточно знать, что залив - вот за этими домами. Что когда дует западный ветер, он несет запах воды. Что чайки, которые летают над твом двором - оттуда. Я никогда его не увидела в этих окрестностях, но это не мешало мне вырасти на берегу залива. Это как гравитация. Ты просто ее чувствуешь.
В те дни, когда корабли отходят от набережных, по утрам весь наш дом заполняется густым, низким, осязаемым звуком прощального гудка. Или чем бы оно ни было.

Я звоню дорогому буддисту - он оказывается на Невском, и скоро мы встречаемся между Зимним и Адмиралтейством, и идем гулять, пока не замерзнем.

Пока мы стебем друг друга и смеемся, во мне растет покой.
Та мера покоя, которую дает очень старая, очень честная и очень слышая-друг-друга дружба.

Он посмотрел на небо, набухшее черными тучами; на ноги, покрытые большими комарами и пиявками. Шел дождь, падали метеориты. Он счастливо улыбнулся. Все это были благоприятные приметы для охоты на какомицли.

@темы: стиль жизни

01:08 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Все разговоры о принятии мира, на самом деле, попадают в лингвистическую ловушку.
Слова, как обычно, никогда ничего не объясняют.

Все это всегда идет через мощное сопротивление. Сопротивление без отторжения, но сопротивление. Инерции, которая течет вокруг тебя. Инерции и лени - лени действия, духа, мысли и чувства. В мире, который стремительно разучается трудиться.

Мне бы хотелось закрыть эту запись во избежание превратного толкования, но, пожалуй, я не буду этого делать. Я просто напомню, что я принимаю каждую модель отношений с действительностью - каждую. Принимаю, понимаю и люблю. Но это не значит, что у меня нет своей, котороая верна для меня и только для меня и критерии которой мне не придет в голову применять к другим людям. Я напомню это и буду надеяться, что вы меня услышали.

Так вот. Запредельный уровень комфорта, в котором мы живем, порождает фантастическую ленность. Можно купить полуфабрикаты и готовую еду, одежду постирает стиральная машина, пыль уберет пылесос, лестницу и дороги почистят специальные люди. Можно заплатить, чтобы тебе починили и сделали что угодно. Вода течет из крана, огонь или свет зажигаются нажатием на кнопку, тепло дают батареи, кровля на крышах и штукатурка на стенах - не наша забота. Мы тепличные. Мы платим за комфорт и мы получаем его.
О, безусловно, это освобождает нам прорву времени. Мы можем учиться, отдыхать, заниматься любимыми вещами, путешествовать, делать крутые штуки.
Все так.
Но я знаю только нескольких людей, которые действительно используют всю ту энергию, которая освобождается. Нескольких. Пальцев рук будет много. И нет, я к этим людям не принадлежу, во всяком случае, сейчас.

Ленность - это привычка. Ленность действия, духа, мысли и чувства.
Я с ужасом вспоминаю время, когда я носила на руке гипс до плеча такой тяжести, что с трудом передвигалась с ним. Я почти ничего не делала. Тогда за два месяца я превратилась в неповоротливый, бессильный, быстро устающий и теряющий ко всему интерес камня кусок.

Можно жить в квартире и не знать, как починить ручку двери, проводку, кран на кухне.
Мы отдалены от осязаемого мира километрами пустоты. Мы пытаемся постигать его умозрительно, а это так не работает. Впрочем, здесь, выше и далее вместо "мы" читать "я" - смотри третий абзац.
Пустота, которой окружает меня заботливый "передовой" мир, которая называется комфортом, она благополоучно выжирает все, до чего дотягивается.
Любимое слово "прокрастинация" - стоит немного вдуматься в то, что она обозначает, как ужасаешься дикой, нелепой абсурдности.

Я сейчас смешиваю в кучу как минимум три разные темы. Это все еще слишком сложно, чтобы я могла выразить свои мысли так, чтобы их понял кто-то кроме меня. То есть, я все еще так плохо обращаюсь с языком.

Но у меня есть немного не моих слов, которые передают часть того, что я хочу сказать, яснее и четче.

Мне всегда нравилось делать уборку. Хоть в школе нам и пытались привить лень.
В деревне первые полгода нас учила жена одного из охотников. Однажды летом приехали, чтобы забрать меня в город, два человека из интерната. Это были датский священник и западно-гренландский катехет. Они раздавали указания, не глядя на наши лица. Они называли нас avanersuarmiut — люди с севера.
Мориц заставил меня уехать. Интернат находился в Кваанааке, в самом городе. Я провела там пять месяцев, прежде чем мой боевой дух окреп достаточно для того, чтобы я смогла оказать сопротивление.
В интернате нам всякий раз подавали готовую еду. Мы принимали горячий душ каждый день, и нам через день давали чистую одежду. В деревне же мы мылись раз в неделю, и еще реже — на охоте или в поездках. Каждый день с глетчера на скалах я приносила домой в мешках kangirluarhuq — большие глыбы пресноводного льда — и растапливала их на плите. В интернате просто открывали кран. Когда наступили каникулы, все ученики и учителя отправились на Херберт Айлэнд в гости к охотникам, и в первый раз за долгое время мы ели вареное тюленье мясо с чаем. Там я и ощутила беспомощность. Не только свою — беспомощность всех остальных. Мы больше не могли собраться с силами, уже не казалось естественным протянуть руку за водой, хозяйственным мылом и коробочкой неогена и начать тереть шкуры. Было непривычно стирать белье, невозможно взяться за приготовление еды. Во время каждого перерыва мы впадали в мечтательное ожидание, пребывая в котором мы надеялись, что кто-нибудь подхватит, сменит нас, освободит нас от наших обязанностей и сделает то, что надлежало сделать нам самим.
Когда я поняла, куда идет дело, я впервые поступила наперекор Морицу и вернулась. Одновременно я вернулась к возможности получать относительное удовлетворение от работы.
<...> Тем, кто прошел через интернаты жизни, подобные моим, понятно, что когда для тебя самого и твоих внутренних чувств есть всего лишь несколько кубических метров, то в этом личном помещении должны соблюдаться самые жесткие правила, если хочешь противостоять безнадежности, распаду и разрушению, которые исходят от окружающего мира.

Питер Хёг, "Смилла и ее чувство снега"

@темы: стиль жизни, VII свое - чужое

02:48 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Последнее время я здесь совсем пунктиром - давайте-ка, расскажу, как и чем я живу сейчас.

Четыре месяца назад я закончила универ, в котором провела шесть лет.
Три месяца назад - уволилась с работы, на которой отпахала семь лет.

А дальше, ребятки - упоротость, дзен и рок-н-ролл.

Я встаю на полтора-два часа раньше, чем могла бы.
Утро - это такое специальное время, которое намеренно настаивается на спокойном одиночестве. Настроиться, все дела. Иначе ничего годного к хренам не выйдет.
Я разминаюсь, читаю, обнимаюсь с гитарой и поющей чашей, пью воду, слушаю себя и не думаю о работе. Не думать о работе - очень важный скилл, который постоянно нужно прокачивать.
Когда я выхожу из парадной, я люблю всех - так выглядит грамотная настройка. Не факт, что этого хватит на день, но день этот уже обречен на то, чтобы быть светлее. Весьма вероятно, что в ближайшие часы я буду звонить мудакам, писать про несправедливости и перелопачивать тонны информации. Если с утра я не буду всех любить, то есть вероятность, что к вечеру буду всех ненавидеть, а это вредно для здоровья и кармы.

До работы - ясное дело, пешком через Неву, вдоль двух набережных. После того, как температура съежилась ниже нуля, Шорох завис на чердаке. Я все же еще не настолько ебанутая, чтобы ставить шипованные шины. То есть настолько, но не в этом. Сорок минут я иду, всматриваюсь в город, слушаю музыку и думаю о прекрасном.

Одиннадцать-половина двенадцатого - и я прихожу на работу. А потом - херачу. Серфинг в интерете, что? Отвлекаться? Обеденный перерыв? У меня тут текст недописанный, ребят. Иногда, если что-то не идет (или солнце вдруг) - усилием воли все бросать и топать до Невы. И вдоль Невы. И вдоль Смоленки. Топать и смотреть на воду. Во имя мира и согласия в душе и общей гармонизации музыки сфер.
Возвращаться и херачить.
У меня личная пробковая доска, на которой вперемешку - важные встречи, идеи текстов, профессиональные напоминалки, панды, котики и рябина.
Я могу уходить с работы в восемь, девять, десять, одиннадцать, полдвенадцатого. Нет, меня никто не держит. Но там круто, ребята.
Я хожу на форумы, семинары и судебные заседания. Забуриться после этого в близлежащее приятное место и херачить текст по событию с чашкой американо со сливками - кайф, ребятки. Дайте два.
Я звоню журналистам, директорам, депутатам, президентам ассоциаций, учителям, врачам и черту в ступе. Не пугает ничего, а выстраивать интервью - вообще космос.
Ну, да, мне вообще нравится. Потому что моя работа - это дзен и рок-н-ролл, на самом деле. Хотя тексты пишу под классику.

Но ладно, это не все.

Мы с Лизой делаем новый номер к декабрю, четырехчасовая репетиция уже воспринимается, как норма, а пластика, которая целый год никак не врастала в меня, почему-то ложится на тело так легко, как будто вообще всегда текла по венам.

Чудесный Граф раз в неделю рассказывает мне по чуть-чуть матана. Если вы тут подумали, что я так же играючи, как все остальное, схватываю этот поток информации, то ни черта подобного. Я прихожу вечером, после рабочего дня, уставшая в ноль, мне очень сложно, моя гуманитарная голова отказывается так думать, я очень туплю, иногда мне трудно в буквальном смысле до слез, потому что я действительно очень устаю, и мне как угодно уже трудно шевелить мозгами. Не говоря уже о том, чтобы делать это совсем не так, как привыкла. Но именно за этим я и прихожу - учиться думать по-другому. И это невероятно крутое ощущение, ребятки.

Ирина Юрьевна учит меня петь. То есть, Ирина Юрьевна учит меня быть, свершаться в голосе. Чему-то фантастическому. На ее занятиях останавливается время и остается только звук. Через два месяца я понемногу начинаю что-то понимать. В пении и в жизни.

К Саше Петерсону я езжу учиться играть на гитаре. Сижу на подоконнике 31го этажа, болтаю ногами и смотрю с этой высоты на Неву и вантовый мост. Я совру, если не скажу, что этот вид - одна из причин, по которой я ради занятия выхожу из своей зоны существования - исторического центра. Небывалое, надо сказать, исключение.

Периодически я на все забиваю, предупреждаю, что на работе буду поздно, и еду с утра на конюшню. Лазутчик несется галопом по полю, запах земли и травы сшибает совершенно, вокруг меня ни души, и я счастлива до предела. До того, что еще немного - и будешь опасаться передозировки.

Я вспоминаю английский, почитываю книжки по специальности, режу ножом брусочки и засыпаю над авантовской энциклопедией по астрономии для детей, с которой в последний раз ушла от Корда. Я выглядываю на концерты, уезжаю из города, попадаю в неведомые места, танцую везде, вожусь в модулях у Графа и Аланкуна, нащупываю в мире себя. Вернее, мир в себе. Иногда захожу к Сонечке с Аланкуном и делаю ничего.

Все, что я сделала по дому за последние два месяца - это пару раз вымыла полы в коридоре и на кухне, просто не люблю ходить по грязному. Ну, и в комнате порядок, потому что это - точка покоя. Все остальное я перестала замечать. Вообще.
Я ем очень мало и довольно хаотично, мой организм наотрез отказался потреблять мясо (не договаривалась я о таком, когда немного вегетарианничала летом), сторговалась с ним хоть на рыбе. Похудела до состояния на шестнадцать лет, без труда влезаю в выпускное платье, не то чтобы я этого хотела, но это перестало меня расстраивать, потому что и это замечать я, по правде, перестала.
Не читаю социальные сети, не читаю интернет, не смотрю на двигающиеся картинки за редкими исключениями. Все к черту.

Что осталось священного - так это сон, не спать меньше шести часов, обычно семь и иногда восемь - если я не буду высыпаться, черта с два я все это осилю. Или осилю, но буду хотеть умереть - нет, к чертовой матери.

Любовь, котаны. И задротство с перфекционизмом.

Упоротость, дзен и рок-н-ролл.

Быть очень, очень, очень живой.

@темы: стиль жизни, I inside and up

03:02 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Пока у нормальных детей были нормальные точилки, Кэти с начальной школы точила карандаши любимым двадцатисантиметровым ножом.

Но это я просто вспомнила вдруг.

Для развеивания остатков мерзости в душе отлично подходит месса в Катерине и накупить всякой милой сердцу хреноты.
Новый завет, например, немного отличного улуна, карабинчиков, кольцо и зимнюю юбоньку.

Мой Новый завет, конечно, мимими и воистину карманный, но читать его тяжело, слишком уж мелко.
А тут славный такой, переплет мягонький, синенький, прорезиненный.
Улун я вообще не собиралась покупать, но пока ждала, когда откроют с перерыва "Цветок папоротника", услышала, что в магазинчике напротив играет "Резонанс" Сплина, ну и не могла не зайти, конечно. Нет короче пути к моему сердцу, чем через музыку). Душевно поговорили с милым мальчиком, узнала много нового про чай, едва ли не символически взяла двадцать грамм понравившегося.
На карабины к лямкам рюкзака здорово придумал цеплять фотоаппарат Дима, чтобы шея не уставала.
А кольцо - с кольцами особая история. Кольца и бласлеты - это единственные цацки, которые я вижу на себе сама. Но если браслеты (кроме четок и вереска-Рожкиного подарка) и сережки - это часть общей атмосферы среди меня, то то, что висит на шее и кольца - глубоко символично. Тем более кольца. Кольца - они чтобы напоминать. Себе напоминать.
Поэтому колец у меня очень мало, и ношу я их обычно очень подолгу, не снимая.
Это совсем специальное. Чтобы не забывала.
А юбонька просто отличная попалась случайно.

А на Валаам мне все же обязательно надо.


Владыка жизни моей, духа праздности, уныния, властолюбия и пустословия не дай мне, пошли же дух целомудрия, смирения, терпения и любви. Дай мне видеть мои собственные грехи и не осуждать брата моего.

@темы: VII свое - чужое, стиль жизни

17:09 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Стою в платьишке, фиолетовых колготках и кедах: "Всем пока, я к научруку. У меня даже вид почти официально-деловой!"
Шутки шутками, а самый официально-деловой вид, который имеется у меня в распоряжении, кажется, был вчера на концерте Вая, и это все, что можно сказать о моем гардеробе.

Впрочем, мы с научником одинаково небрежны, сидим оба в кедах с красными шнурками, только я в платьишке, а он в яркой футболке с чем-то веселым, что все говорит о нас, кажется.
По работе все понравилось, разве что ожидаемо заметил, что я слишком ушла в философию.
Опять это прекрасное, когда очень хочется все сделать вдвойне хорошо, потому что преподаватель настолько отличен, что не хочется его подводить.

Неожиданно треплемся с Лисочкой в Щелкунчике, и это внезапное ощущение, что ты, черт возьми, реально много знаешь и довольно-таки умен, потому что говоришь с гуманитарием, и у вас дискурсы и предметы исследования сходятся.

Лисонька еще немного поломала мне мозг внезапным замечанием о разности картин мира.
Потому что она вот, например, живет в квартире, максимум в городе, и то не всегда. А я живу в городе и в мире.
То есть как. В моей непреложной картине мира я живу на краю Скандинавии, на востоке Европы и на выходе в Балтийское море, а еще в городе, который где-то на облаках пришвартован к большой, длинной и красивой стране, которая называется Россия и к своим собственным окраинам)). То есть в каждый момент времени мое осознание себя в пространстве выглядит так. Еще я понимаю, где на карте города я нахожусь, где стороны света, где Залив, как и где относительно меня течет Нева, Фонтанка, канал Грибоедова и Невский. Не в смысле я знаю это - в каждый момент времени я осознаю свое положение в пространстве относительно этой системы координат.
Из простого, но яркого: когда я оказывалась в чьей-нибудь квартире в Москве, вопрос, который мне всегда было необходимо задать - "а в каком направлении отсюда находится Петербург?"


А еще мы упоролись и поедем на майские в Карелию к маяку!
В какой-то момент, пытаясь продумать, что я буду делать, когда заблужусь в лесу, и как свести эту вероятность к минимуму, я подумала - стоп, я взрослая адекватная женщина (ха-ха), в состоянии оценить риски, и, главное, есть же внезапно люди, которых я буду рада видеть рядом даже в таких условиях, так какого ж черта.

Прямо так и живешь рефреном: "На маяк!"

Что ж меня так прет-то, а.
Хорошо, чо)

@темы: IV мое зрение, стиль жизни, журфак

21:48 

Mostly

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Лейтмотивов этого дня два.

Я села в седло на рыси на Лазутчике!

и

Больше гитары криворукой некоординированной мне ><

И еще маааленькой припиской - "может, ты допишешь статью?".
Но дальше перебивается капсом - "но диплом же интереснее!"

Но все равно у меня сегодня болит голова, что отличный предлог для "больше гитары" ^^

Полный бессмысленности пост, хорошо отражающий все.

А, вот еще тогда - вчера я видела людей. И даже немного общалась с людьми.
Люди отличные.
Но я что-то забыла, как общаться, и не могу перестать обдумывать диплом)

@темы: стиль жизни, Коня на скаку

16:12 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Идешь себе в магазин. Никого не трогаешь.
Половина твоей головы придумывает сущностную проблему к диплому, потому что предоложенное научруком и завкафом какое-то слишком простое, следовательно, скучноватое, а половина выстраивает структуру и проблематику новой статьи. То есть в прямом смысле обдумывание идет одновременно О______о
Лучше бы я двумя руками одновременно разное могла бы делать))

Хочу пилить досочки, играть на гитароньке и учить деток делать rond de jambe par terre, но понеслаааась же :facepalm:
И вообще я девочка, мне положено носить платьишки и варить борщ, что ж меня так прет-то)

Конечно, здесь должна быть эта картинка)


@темы: черепашка плачет, стиль жизни

02:01 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Тут забавы ради поставила в только дописанной статье кегль-интервал курсовых - двадцать страниц вышло. Со всякими цитатами, кучей перекопанной литературы и прочим. То бишь четверть диплома.
Наверное, я делаю что-то не совсем правильно)

Сижу себе в Щелкунчике, работаю. Забегает Аланкун - забирает ножовку, убегает. Забегает Артемка, двоюродный брат, обнимает, треплемся минут пятнадцать, уезжает дальше работать. Забегает Юленька, выпиваем по чашке чая, уезжает в редакцию.
Сижу себе, пишу. Отличный мир, мне нравится.

На работе вместо трех групп в честь отпуска веду всего одну-две. Огромное количество удовлетворения, тепла и спокойствия, какой же это кайф, когда тебя эмоционально хватает и не работаешь за пределом своих резервов. И дети отличные. Смотрю на них и думаю, что буду делать со своим гребаным материнским инстинктом, когда уволюсь отсюда, меня же крыть будет. Думаю, не вернуться ли волонтером в детдом.

А после работы прихожу домой, захожу в комнату, и тут же за окном начинает падать снег. Огромными-огромными хлопьями, густо-густо. Замираю, боюсь спугнуть чудесное, опускаюсь на подоконник. А он все падает и падает, так тихо и невозмутимо, как будто так и должно быть и всегда бывает.

Прошлым апрелем тоже был снег, и я тоже ужасно не хотела, чтобы он таял. Обе эти весны рифмуются и перекидываются совпадениями и ассоциациями, и весь этот год с хвостом забирает в себя все больше времени и событий, но никак не собирается превращать их в хоть какую-нибудь длительность.

Имичка рассказывает, что в Японии ливень, я отдаю последнюю коробку восьмимартовских конфет, Ирина Юрьевна просит меня станцевать где-то, а я в последний момент успеваю прикусить язык, чтобы не попросить давать мне уроки вокала. Когда-нибудь не прикушу.

Все вокруг живое.

И нет пустоты, есть отсутствие веры,
И нет нелюбви, есть присутствие лжи.

@темы: Там, где тепло, дети, стиль жизни

00:47 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Мне снятся горы, вода и олени, или, например, что я исследователь-естественнонаучник из будущего, что-то вроде выросшей булычевской Алисы, а потом снова горы, и фьорды, и море, и олени.

Белый, влажный, послушный снег, пути намечены и бесспорны внутренней правильностью.
Выйдя в дипломный отпуск, я, кажется, (ну конечно) стала работать в полтора раза больше.
Вещи вокруг меня, наконец, дошли до того небольшого количества, которое больше не давит, и вообще не дает о себе знать, будто выступают из мира в нужный момент, и исчезают, когда потребность пропадает.

Хочу бесконечно смотреть на живое.
Хочу играть красивое.
И написать билеты и диплом за апрель, чтобы в мае уехать уже куда-нибудь с чистой душой.

Вода и ветер.
И вереск.

Или вот.

19.03.2014 в 23:56
Пишет сандал.:

сирокко и вереск танцует и задаёт правильные вопросы.




URL записи

@темы: Кэти как украшение интерьера, по ту сторону, стиль жизни

15:20 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Когда мне говорят про жизненные цели, я впадаю в ступор. Разные системы координат, все дела.

Эй, жизненных целей мне там в гиннес налейте, что ли.



@темы: в нотах, стиль жизни

18:17 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Ладно, давайте честно, на самом деле я хочу написать вот такой вот бессмысленный пост.

Кэтичек ни с того, ни с сего нереально счастливый и вообще головой ушибленный какой-то.
Тут, блядь, весна, солнце с утра до ночи, все котики такие вокруг, дохрена всего делаю, высыпаюсь, не загоняюсь. Люблю все, что движется, и что не движется, и даже что не существует.
На вопрос "С какого хрена вдруг?" вообще понятия не имею, что отвечать, потому что вроде как совсем не с чего, просто все охрененное какое-то.
И гитаронька, гитаронька!
И лошааааадки.

Хожу растрепанная, разноцветная, красивая и счастливая.
А казалось бы.

Вы там это. Будьте)

Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня.
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.



@темы: в нотах, стиль жизни

00:49 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Вот так примерно все и выглядит:

Катерина
йеп ^_^
Я сказала начальству, что ухожу в дипломный отпуск
А потом вообще ухожу ^^
Нет.
Сначала в дипломный, потом в летний, а потом совсем
И теперь сижу и играю Бригантину)

Андрей
А диплом кто делать будет?

Катерина
черт
Вот вечно ты
диплом, диплом
Как будто диплом сам не напишется!
Если хорошо играть Бригантину, конечно


Ну, то есть, все, конечно, понимают, что то, что я уйду в отпуск, никак не помешает мне дальше работать полторы работы (не брошу же я детей), но работы работать будет меньше.
И никаких собраний, бумажек, педсоветов, открытых уроков и прочей белиберды, я ж в отпуске ^__^


Дети в этом году явно решили закормить меня конфетами до смерти. Шоколад видеть уже не могу. Думаю о том, что неплохо бы выпить бренди из конфет с бренди, и на этом закончить что-либо делать со всеми этими коробками.

При всей моей любви к быстро ездящему, принципиальный момент - чтобы меня при этом не изолировали от окружающего. Поэтому велосипед, ролики, лошади и мотоциклы. А вот машины начинают меня интересовать если только начиная с той скорости, которая законна разве что на федеральных трассах, а лучше уж на гоночном треке. Впрочем, в любом случае мотоцикл куда лучше.
Впрочем, ни за руль первого, ни тем более второго, садиться мне нельзя категорически, потому что, как было неоднократно доказано, с повышением скорости хилые остатки здравого смысла окончательно выветриваются у меня из головы. И я не просто без сомнения разобьюсь рано или поздно, но и разобьюсь так, что потом уже не соберут)


И вообще надо будет с парашютом прыгнуть уже, наконец)

И вообще.

@темы: Гамлет, принц Археоптеров, стиль жизни

01:27 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Забавное ощущение, когда едешь и пытаешься тормозить себя "на лошади поскачешь" и "ноги для рыси побереги", и в то же время понимаешь, насколько твоя езда медленнее высокого галопа Волги.
Заканчивается все тем, что на длинном прямом участке без светофоров разгоняюсь до скорости галопа, ну конечно.
Если я когда-то пошлю все к чертям и решу все-таки купить мотоцикл, дайте мне чем-нибудь тяжелым по голове, пожалуйста.

"Не гоняй, не гоняй" - но вечером такой воздух, и привычно загадываю себе: от Аланкуна до дома доехать за три песни. Терпеливо жду на светофорах и укладываюсь только в три с половиной, приезжаю запыхавшись, ныряю в душ, неимоверно хорошо.
Пожалуй, стоит снова бегать по утрам. Или зарядку сменить на силовую какую-нибудь, чтобы на усталость, а не на разминку.

С велосипедным шлемом поверх шапки (ну и в юбке, естественно), выгляжу, как обычно, крайне нелепо.

Сижу и играюсь с выключенным из компьютера геймпадом, очень зависаю на нем.
- Смотри-ка, мы придумали, как отвлечь ее от гитары.
:facepalm:



Музыкант перешел все границы, высвечен в поле прожекторами,
Двигаясь только лишь одному ему слышной музыке в такт.
И, улыбаясь, уходит в самое небо, взмахнув руками,
Вот так... Вот так.

Жизнь продолжается, всё идёт как во сне, и сон прекрасен.
Гасят один за другим огни Византия и Третий Рим.
Через мгновенье исчезнет Солнце, и мир навсегда погаснет,
Бог с ним, с ним, Бог с ним.

Пусть играет музыка...



@темы: Гамлет, принц Археоптеров, в нотах, стиль жизни

23:04 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Когда я хоть немного начинаю думать о том, сколько я сейчас всего делаю, хочется к себе подойти, взглянуть серьезно в глаза и сообщить, что я ебанулась.

Поэтому я об этом не думаю, а делаю одно за другим и одновременно.
В двадцать лет все нужно делать одновременно.

Заходила Рос, и это был первый человек, кого я позвала зайти с тех пор, как перебралась в свою комнату, что характеризует. Рос красивая.

Нашла "справочник личных имен народов РСФСР", который собирались выкинуть, и захватила себе в безраздельное властвование, потому что это ж кледезь имен для персонажей!

Пролила керосин на диван. Теперь паралон отмокает в ванне, а я решила заодно еще перетянуть внутреннюю обивку, или как там это назвать, все равно же собиралась давно.

Почти дошлифовала столик, да неужто же. Вот так всегда - сутки выпиливаешь, потом две недели шлифуешь.

Написала еще кусочек диплома. До сих пор не понимаю, смогу ли обосновать наличие предмета исследования там, где его по-хорошему нет, или не смогу.

Вдохновение ударило в голову на работе, и полчаса разбирали с детьми одно движение. Одно. С детьми.
Зашибись получилось.

Завтра утром у меня будет своя гитара.

Кто-то тут точно ебанулся.

@темы: стиль жизни, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

23:31 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Брожу по теории, пробуя поизящнее и пологичнее прибить за уши то, про что я хочу писать, к утвержденной теме.
Находит вдохновение, набиваю текстом страницу, отвлекаюсь на сообщение, потом возвращаюсь к документу и вижу прекрасную картинку: огромный абзац сплошного текста, и с красной строки напечатано: "Очевидно, что ".

И вот ты сидишь, тупо смотришь на это "очевидно", и понимаешь, что тебе вообще ни черта не очевидно и ты уже вообще понятия не имеешь, что тут должно было быть.

Мне кажется, вид этого листа как-то очень символизирует.
Всё вообще.

Очевидно же, что


____________________________

Сегодня с полчаса носилась по дому с "МИМИМИ!", потому что отец притащил - тадам! - набор резцов для токарного станка! Чешских, отличнейших таких, удобнейших таких, из высоколегированной стали, с деревянными рукояточками, в деревянном ящичке, ну просто сплошная радость и умиление.

Вытачивать хреновинки! ^_______^

"...но жизнь говорит мне: "Пиши статьи и толкуй литературу" (с)
Впрочем, так тоже очень даже ништяк.


И вообще трудно вытеснять нездоровое желание сидеть сутками и перебирать Am-E-Dm-Am, пока струны не перестанут издавать лишних звуков. Ну, насколько это возможно.


_______________________

А, вот еще забавное.
Не суть важно, с какого перепуга, спрашивала детей, знают ли они что такое рубанок. Мои около-семиклассники странно на меня посмотрели, почему я спрашиваю очевидное, и все знали.
А бальники Василины той же возрастной категории посмотрели на меня квадратными глазами и не знал никто.
"Почему я не люблю бальников", да "почему я не люблю бальников")

Ну, не вполне поэтому, но вообще такое среднее по больнице получилось, конечно.

@темы: дети, дерево, стиль жизни

22:34 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Когда я рассказываю Галине Александровне о том, что начала заниматься джигитовкой, она качает головой: "Куда только тебя ни кидает".

На самом деле, сколь бы разнохарактерными ни были мои многочисленные увлечения, все они об одном. Все они из одного источника и стремятся к единой точке.
Вне зависимости от того, танцую я или читаю Хайдеггера, учусь рисовать или обращаться со сварочным аппаратом - все, что я делаю, я делаю про одно.

Или вот с другой грани - Леголаська хорошо говорит про новое хобби, что оно "обогатит мой арсенал способов восприятия мира". Это правда, обогащает - каждое.

И еще одно, очень-очень важное.
Мне всегда было принципиальным стремление к гармонизации и к уравновешиванию. Из серии сократовского "посидел - почитал книжку, пошел - поработал в огороде".
Искусство уравновешивается бытом. Абстрактные штуки вроде музыки или литературоведения - конкретной работой с деревом или с другим осязаемым. Мозговые штуки - физической формой. Жизнь в городе - работой с землей, травами, пониманием деревенского быта и хотя бы каким-то соприкосновением с ним. И так далее.
Все должно иметь противовес. "Научите меня фуэте и бурению скважин".
Поэтому, скажем, я недовольна своим чрезмерным гуманитарным уклоном. Не потому что я считаю гуманитарный склад ума и восприятия мира ущербным каким-то. Но вот без уравновешивающего физмата он действительно становится ущербным. Я всегда говорю, что, если бы у меня сейчас снова была возможность выбирать первое высшее, я бы пошла либо на теоретическую физику, либо на философский - и я считаю их совершенно равно основополагающими, мировыстрающими и всеобъемлющими.
Поэтому, например, у меня было несколько попыток заняться всяческими боевыми штуками, с которыми, правда, не срослось из-за внезапно вылезшей на поверхность абсолютной неспособности поднять руку на человека в абсолютно любой ситуации. За исключением разве что реальной угрозы моему всяческому, как показала практика, там все отлично работает само. Да и то вот я очень не уверена, что даже в условиях угрозы моей жизни я буду в состоянии причинить человеку невосстанавливаемый (это принципиально) ущерб. Но вот последнее еще не проверялось на практике, так что кто знает.
Поэтому много чего еще.

И вот когда все существует в максимально возможном гармонизированном комплексе - тогда мне отлично.
Все остальное - пиздец какой-то, простите. Я там был, мне не понравилось)

Такие вот дела.

@темы: Правило №, IV мое зрение, стиль жизни

19:46 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
В общем, да.
Недавно мне допришло второе упоротое платье и две упоротых юбки.
Теперь я точно могу утверждать, что мечта бедного детства, когда на всю начальную школу у меня было одно синее платьишко с белым воротничком и один серый костюм (и вот сейчас я не преувеличиваю), и почти до самой старшей я только и делала, что донашивала вещи за теми людьми, вкусы которых обычно не совпадали с моими, пришла к логическому завершению. Не так, что "все есть, только вот еще ******** не хватает", а так что все есть и ничего больше не надо.

Теперь я уже две недели с ужасом открываю шкаф и думаю, нахрена мне столько вещей. (Все бы ничего, и всего-то немного уже стало, кроме двух пунктов - шестнадцать платьишек и почти тридцать юбок. Ну, не в шкафу, а вообще).

Вид этого всего настолько отбил у меня желание покупать хоть что-то сверх необходимого, что я даже на любимые вафли в Щелкунчике смотреть не могу.

А вещи, очевидно, буду раздавать. И больше уже не.
Просто это действительно был один из тех моментов, когда "нужно пройти сквозь грех".

Мне действительно сейчас трудно передать степень моего ужаса и отвращения.

Такие вот дела.
Брррр.

@темы: стиль жизни

00:51 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
А после недели вставания к первой паре и кучи всяческого, что нужно делать, придя в субботу днем из универа? Правильно, пять часов подряд без перерывов отмывать потолок от побелки. С учетом неспособности моей спины работать с чем-то, что находится выше моего затылка, и того, что я-таки совсем заболела, геройство, не совместимое с разумом.
Потом смертельно устала, так что села и заплакала (портится у меня характер, когда я болею), потом думаю - ну что я, в конце-концов, я больной и уставший, не буду больше сегодня работать.
Сделала имбирный напиток, включила камин, батарею и елочку и засунулась в плед читать "Мифологии" Барта, ибо хватит уже художественную литературу читать, право слово.

Зато теперь можно спать, и не надо больше вставать в семь утра. И это счастье, потому что мой организм устроен так, что любая резкая сбивка с режима в любую сторону на срок больше, чем один день, отзывается ужасно болящими мышцами.


Спать.
Спать и выздоравливать.

@темы: стиль жизни

20:42 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Проблемой становления гражданского общества в России является тотальный контроль и преследование со стороны государственной власти, что является, в некоторой степени, проявлением деспотии".
Вот это "в некоторой степени проявление деспотии" умиляет меня безмерно.

Но цццц, в дневнике никакой политики.

Решила пойти купить себе что-нибудь вкусное в магазине на порадоваться.
Купила.
Шампиньонов, брокколи, зеленого лука и сыра.

Решила включить телевизор и посмотреть, что в нем происходит.
Посмотрела.
Как хор с оркестром исполняет католические гимны.

Ну как всегда, в общем.

Двенадцатая сессия в моей жизни, между прочим.
Настроения готовиться, на самом деле, вообще никакого. Пить с преподавателями чай и болтать про всякое, какие экзамены, о чем вы. Сколько можно-то уже)

@темы: VII свое - чужое, журфак, стиль жизни

15:33 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Сижу после лекций в Щелкунчике, читаю про элиты - ну и, конечно, заходит Скальд, и вместо политологии нацепляю его цилиндр и расспрашиваю про любимую тему - его креативящийся мир. Зовет на модуль по стимпанку, и, с одной стороны - конечно да, а с другой - и без того пока хватает)
В цилиндре Скальд чертовски эффектно смотрится, к слову.

Вечером засыпаю прямо на стуле, просыпаюсь к одиннадцати и, конечно, не могу заснуть. В три ночи прихожу к маме, забираюсь под одеяло и мама читает мне муми-троллей вслух.

Сломанная рука последние три дня так адово ноет не зря - сегодня прямо зима-зима, хрустко и звонко, и снова опаздываю на лекцию, потому что зависаю на Благовещенском и смотрю, смотрю на бегущие по Неве новорожденные льдины.

Мой научрук внезапно уволился, все сплетничают и балаболят, а у меня наушники с шумоподавлением, keep calm и я узнала все меня интересовавшее минут за десять (бывших журналистов не бывает, блин), сижу в уголке, слушаю музыку, никого не трогаю.

"И кем вы себя считаете, либералами или консерваторами" - спрашивает преподаватель.
"Консерваторами" - в один голос отвечает вся аудитория.

Сижу посередине комнаты с досками, лобзиком и шлифовкой.
Сессия - время любого креатива, кроме подготовки к экзаменам.

Очень много всего хочется сделать, и это отлично.


текст

@темы: Много хороших людей, в нотах, журфак, пешком по тротуарам, стиль жизни

Благоприятные приметы для охоты на какомицли

главная