Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Дети (список заголовков)
00:28 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Хэтта пишет про спектакль ^^
А я до сих пор пишу только диплом)

18.05.2014 в 03:09
Пишет Хэтта:


А потом я прихожу на "Человека джаза" к сирокко и вереск. Оказываюсь в актовом зале неожиданно раньше, застаю хвост репетиции, а главное, её дух. Со времен музыкалки мне не удавалось оказаться с ним в одном помещении, а тут вот так вот. Радуюсь, конечно. И неожиданно для себя понимаю, каким будет финал моего цикла про мальчика, сову и кошку. Это тем страннее, что я не собиралась его заканчивать, не приходило в голову просто. А тут да... все умерли, конечно. Относительно.

А потом и сам спектакль. На котором я, пожалуй, впервые понимаю, в чем ценность танца.
Это сложно объяснить. Ты смотришь на сцену, а там все легкие. В разной степени, конечно, но в каждом так или иначе это присутствует. И очень светло от этой легкости и от осознания того, на что в действительности способно человеческое тело (и что - более того - ему созвучно).
И да, волшебно, когда люди перед тобой не танцуют, не играют, а просто дышат, да так, что перед глазами проплывает история. При этом они могут ошибаться, у кого-то с завидной регулярностью проблемы с реквизитом и костюмами (ты это замечаешь, и сначала спрашиваешь себя: ну вот зачем? ты же можешь не видеть, просто не обращать внимания! дети ведь. а потом понимаешь, зачем. когда у маленькой девочки посреди танца возникает какая-то подобная проблема, но она не теряется, она максимально сосредоточена и в танце, ты невольно проникаешься. это же как нужно чувствовать, чтобы не сбивать ощущение ни себе, ни другим!), но это ни на что не влияет. Напротив: как-то очень естественно-гармонично вливается.
Что же касается самой истории, я её видела какую-то свою, но в то же время похожую на ту, что была в основе. Мне она нравилась - я это четко помню. Но без учета деталей. Я просто воспринимаю иначе, пытаясь ухватить "основную" мысль, а потом дополнить её настроением. Накладываю одно на другое. Всё же остальное - зачем? Так, наверное, не делается, но ведь я и, например, когда просто где-то гуляю, ловлю в первую очередь ощущения (из них потом вытекают мысли, это естественно, но именно потом); аналогично тут. Мне кажется, если я сознательно начну думать в процессе, я потеряю половину ощущений. А это нехорошо.
Отдельное спасибо за музыку. Она настолько уместная, что порой почти до слез. И той маленькой девочке - фальшивой нотке. За непосредственность, наверное.
И отдельное неспасибо части зрителей. Это поразительно, но больше всего напрягали не бегающие туда-сюда дети, не фотографирующие родители, а мама, которая снимала куртку со своего сына, и мама, которая очень громко кричала "браво" после тех номеров, в которых принимал участие её ребёнок. Удивительной разрушающей силой обладают подобные действия.
Подытоживая - я очень много для себя осознала в процессе. Про жизнь и своё место в ней. Не знаю, как это возможно, но на каком-то получувственном уровне. И свет - то, что осталось на выходе. Спасибо.

Сидеть в Щелкунчике после и слушать всех этих ярких людей - бесценно.
URL записи

@темы: танец, дети

20:25 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Рыба меланхолично плюется песком в обступивших аквариум детей. Рыба большая, песка в рот помещается много. Рыба - определенно фаворит вечера.

@темы: черепашка плачет, дети

17:37 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Приехали на концерт. Первым делом дети нашли что? Не гардероб, не зал, не гримерки. Правильно, первым делом дети нашли вайфай.

@темы: черепашка плачет, дети

02:01 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Тут забавы ради поставила в только дописанной статье кегль-интервал курсовых - двадцать страниц вышло. Со всякими цитатами, кучей перекопанной литературы и прочим. То бишь четверть диплома.
Наверное, я делаю что-то не совсем правильно)

Сижу себе в Щелкунчике, работаю. Забегает Аланкун - забирает ножовку, убегает. Забегает Артемка, двоюродный брат, обнимает, треплемся минут пятнадцать, уезжает дальше работать. Забегает Юленька, выпиваем по чашке чая, уезжает в редакцию.
Сижу себе, пишу. Отличный мир, мне нравится.

На работе вместо трех групп в честь отпуска веду всего одну-две. Огромное количество удовлетворения, тепла и спокойствия, какой же это кайф, когда тебя эмоционально хватает и не работаешь за пределом своих резервов. И дети отличные. Смотрю на них и думаю, что буду делать со своим гребаным материнским инстинктом, когда уволюсь отсюда, меня же крыть будет. Думаю, не вернуться ли волонтером в детдом.

А после работы прихожу домой, захожу в комнату, и тут же за окном начинает падать снег. Огромными-огромными хлопьями, густо-густо. Замираю, боюсь спугнуть чудесное, опускаюсь на подоконник. А он все падает и падает, так тихо и невозмутимо, как будто так и должно быть и всегда бывает.

Прошлым апрелем тоже был снег, и я тоже ужасно не хотела, чтобы он таял. Обе эти весны рифмуются и перекидываются совпадениями и ассоциациями, и весь этот год с хвостом забирает в себя все больше времени и событий, но никак не собирается превращать их в хоть какую-нибудь длительность.

Имичка рассказывает, что в Японии ливень, я отдаю последнюю коробку восьмимартовских конфет, Ирина Юрьевна просит меня станцевать где-то, а я в последний момент успеваю прикусить язык, чтобы не попросить давать мне уроки вокала. Когда-нибудь не прикушу.

Все вокруг живое.

И нет пустоты, есть отсутствие веры,
И нет нелюбви, есть присутствие лжи.

@темы: Там, где тепло, дети, стиль жизни

01:27 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я прихожу на работу, а дети радостно виснут на мне, и приходят ВСЕ, то есть ВООБЩЕ ВСЕ - это в каникулы, простите.
Вот смотрю на моих хороших и думаю, какое же счастье, что передаю их маме. Потому что знаю, что мама потрясающий педагог. И думаю, что ни при одном другом раскладе никогда бы я отсюда не стала увольняться, потому что - ну как их бросишь-то. Зная, как выглядит почти вся детская самодеятельность.

Хочется собраться с духом и рассказать про эту очень странную весну, но, похоже, это совсем никак на дается в вербализацию, так что придется и дальше скользить словами по касательной, чего уж.

Достаю убранную на зиму любимую старую губную гармошку - уже время пришло.
Мягкий, родной звук, прошедший со мной все трассы, все поездки, тихонечко напоминает - пора ехать, куда угодно, но обязательно ехать, и слушать, и слышать, и ловить тишину, и искать себя в чужом, и возвращаться наполненной - чтобы отдавать.


я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет,
-так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады,
-покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица
-ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".

@темы: дети

01:01 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Ну у кого что, а у меня теперь тоже свои игрушки.
Поставила себе EarMaster, зависла, через час научилась хорошо различать большую и малую секунду, по-прежнему чувствую себя медведем в посудной лавке.
Такую бы ретивость, да в диплом, ну да приоритеты такие приоритеты)

_________________________

В течении этих семи лет с каждым годом я преподаю все мягче и мягче. Когда только начала, я вела уроки куда жестче мамы, теперь уже все ровно наоборот.
Дело не только в том, что сама я стала мягче и гармоничее, да и к детям стала куда лучше относиться, но теперь я хорошо знаю, как добиваться нужного результата другими способами. Все беды от незнания, чего уж.

А вот кричать ни разу не кричала за все семь лет. Даже не прикрикивала. Всегда казалось недостойным и бесполезным.

Всегда вспоминаю, как как-то повезла какую-то группу на очередной конкурс, ждали своей очереди на репетицию за кулисами, а все педагоги, конечно, орут на детей, как это принято и почему-то считается нормальным, мои хорошие стоят в шоке, на это все смотрят, потом Таечка поворачивается ко мне с полными ужаса глазами: "Катерина Яновна, а вы на нас тоже так кричать будете, когда мы на сцену выйдем?". Я смеюсь - да нет, не буду, конечно.
Но вот это их оцепенение и страх никогда не забуду.

Это я к чему. Забыла, к чему.
Спать пора)

@темы: дети

23:31 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Брожу по теории, пробуя поизящнее и пологичнее прибить за уши то, про что я хочу писать, к утвержденной теме.
Находит вдохновение, набиваю текстом страницу, отвлекаюсь на сообщение, потом возвращаюсь к документу и вижу прекрасную картинку: огромный абзац сплошного текста, и с красной строки напечатано: "Очевидно, что ".

И вот ты сидишь, тупо смотришь на это "очевидно", и понимаешь, что тебе вообще ни черта не очевидно и ты уже вообще понятия не имеешь, что тут должно было быть.

Мне кажется, вид этого листа как-то очень символизирует.
Всё вообще.

Очевидно же, что


____________________________

Сегодня с полчаса носилась по дому с "МИМИМИ!", потому что отец притащил - тадам! - набор резцов для токарного станка! Чешских, отличнейших таких, удобнейших таких, из высоколегированной стали, с деревянными рукояточками, в деревянном ящичке, ну просто сплошная радость и умиление.

Вытачивать хреновинки! ^_______^

"...но жизнь говорит мне: "Пиши статьи и толкуй литературу" (с)
Впрочем, так тоже очень даже ништяк.


И вообще трудно вытеснять нездоровое желание сидеть сутками и перебирать Am-E-Dm-Am, пока струны не перестанут издавать лишних звуков. Ну, насколько это возможно.


_______________________

А, вот еще забавное.
Не суть важно, с какого перепуга, спрашивала детей, знают ли они что такое рубанок. Мои около-семиклассники странно на меня посмотрели, почему я спрашиваю очевидное, и все знали.
А бальники Василины той же возрастной категории посмотрели на меня квадратными глазами и не знал никто.
"Почему я не люблю бальников", да "почему я не люблю бальников")

Ну, не вполне поэтому, но вообще такое среднее по больнице получилось, конечно.

@темы: дети, дерево, стиль жизни

01:27 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Лисонька сегодня пришла позаниматься с моими взрослыми - ушла впечатленная.
"Тебе надо спецназ тренировать, - говорит, - за полгода при занятиях раз в неделю такое сделать".

Тем временем до конкурса чуть больше недели, до в голове установленного срока написания первой главы примерно столько же, написать и сдать расчасовку каждого занятия на два месяца надо было еще неделю назад, и теперь еще меня к прочему ждет ненаписанная статья.
И столик бы доделать.

Все как всегда, в общем)

@темы: дети

02:25 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
А вот по поводу беспрекословного принятия заданий на сколь угодно нудное в сколь угодном количестве исполнений. Более того - вот это нудное и долгое я принимаю сейчас с гораздо большей охотой, чем что угодно еще.

Семь лет я преподаю, я занималась с разным возрастом, разной подготовкой, разным всем. И если бы вдруг ко мне пришел идеальный сферический ученик в вакууме, охотно готовый делать что угодно, способный удерживать внимание, не торопящийся сделать ВОТ ПРЯМ ЩАС ВСЕ и бла-бла-бла, и мне надо было бы максимально хорошо и правильно научить технике, то.
Сначала я бы ставила корпус. Долго и скучно ставила бы корпус. Полтора часа первого занятия. А потом еще по полчаса несколько раз. Потом мы бы учились напрягать мышцы. Расслаблять мышцы. Напрягать мышцы. А теперь правильно напрягать мышцы.
Потом руки. Два основных положения для начала. Пока не встанут правильно. Параллельно понемногу начиная растяжки на полу.
И так далее. Всего несколько раз по тридцать два (ну хотя бы шестнадцать) медленных правильных батман тандю крестом - и вот уже нога пойдет правильно в львиной доле движений сама.
И так далее.

И выучивание путем "бесконечного повторения до полного усвоения".

Все вышесказанное больше смахивает на изощренный садизм, на самом деле, и, конечно, мне и в голову не придет кого-то так учить, но я понимаю, что от такой штуки технически было бы куда как больше пользы.
Правда, после такого обучения разве что у самого фанатичного обожателя танца может остаться эта любовь.

И вот поэтому я очень хорошо знаю, что самое нужное и полезное - это самое скучное и унылое, и смертельно долго повторять - это никогда не бесполезно.

Конечно, это все нереально очевидные вещи, но меня до сих пор удивляет, что я их так глубоко приняла. Я, создание, которое так пламенно всегда ненавидело монотонность, как мало что еще в этой жизни.
Вершиной моего подвига здесь на много лет стал связанный крючком в младшей школе зелененький беретик. Связанный. Крючком. Ничего более мучительного не помню в жизни. Петелька, петелька, накид.
Я очень горячо возненавидела после этого вязание и пообещала, что больше никогда в жизни, ни за что. И, кстати, почти ничего меня в этом за последующие годы не разубедило, но да, почти. И никогда так и не вышло, но это уже совсем другая история.

@темы: танец, дети

23:40 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Сегодня весь день радуюсь мысли, что наш мир так чертовски круто устроен. Мало того, что ты ходишь на работу, делаешь нужные дела, и тебе даже за это благодарны бывают, так еще и зарплату платят. Нет, серьезно.
Это я первый день после учебного отпуска на работу вышла.
Уруру.
Хожу с утра счастливая.
Если не делаю ничего полезного долгое время - отвратительно себя чувствую.

Отец на кухне играет в wow, мама в комнате слушает Аквариум и делает экзерсис, я пью алтайские травки и читаю "Психологию массовых коммуникаций".
Все идет своим чередом.


Я пролистываю блокнот, который был со мной этим летом до Алтая и обратно. Стирающиеся карандашные строчки, страница за страницей. Письма, которые я писала, потому что не могла не писать, которые не доберутся до адресата, но это и неважно. Пометки и обрывки фраз. Рисунки.
Я думаю, что все чертовски отлично.

@темы: За порогом, дети, семейное-домашнее

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Себе, наработки к уроку, чтобы под рукой было

URL
10:52 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Хорошо, давайте я попробую объяснить, почему я ухожу с работы. Ну потому что мне это довольно сложно пытаться объяснять каждый раз)
И нет, не поэтому))

Никаких "во-первых", "во-вторых", все очень важно.

Работать с родителями мне очень здорово, но очень тяжело. Вовсе не потому что завышенные требования. А потому что когда твои отношения дома выстраиваются в первую очередь на том, как ты работаешь - это трудно. Когда это главная тема почти всех разговоров - это трудно. Когда из-за того, что ты накосячил на работе, на тебя будут злиться дома - это трудно.
Как бы мама все это ни понимала, как бы она ни старалась последние два года как-то отделять, но то, как я работаю, все равно оставалось фактором, определяющим наши взаимоотношения. Потому что для мамы это все - жизненно важно.
Я хочу, чтобы дома был дом. Хотя бы настолько, насколько это возможно.

Мне обидно за моих детей.
В "Пирамиде" детские группы мы с мамой ведем вдвоем. Ну есть еще отец, который ведет актерское, но это совсем другая история. И, как бы я ни старалась, ни думала, ни работала над уроками и прочее - я все равно качественно преподаю хуже, чем мама. Просто потому что мама работает уже почти сорок лет, и не просто приходит на работу и работает ее, а постоянно анализирует, постоянно ищет, постоянно учится. И ее неизмеримый опыт позволяет делать такие вещи, каких вообще в дополнительном образовании не встретишь.
На то, что она технически сделает с учениками за полгода, мне нужен весь год, если не полтора.
С другой стороны я, конечно, чисто по-человечески преподаю лучше - потому что я вижу детей. И я знаю, что ту человечность, уважение и прочее бла-бла-бла, которое даю им я, им очень мало кто дает, если вообще дает.
Но я смотрю на них и понимаю, что мама бы сделала из них больше и правильнее. И мне за них обидно.

И дальше - дети приходят, потому что они хотят выступать.
Я не могу давать им танец с того ракурса, с которого он важен для меня - они вообще не про это. Не все, но большинство. Человека по два где-то из группы в состоянии понять то, о чем я действительно хочу преподавать. Остальным это вообще не надо.
Еще в детях много злости, жестокости и они очень много врут. Не потому что они плохие - потому что они дети. И еще потому что их воспитание пока что почти целиком на их родителях и прочих людях вокруг. С которыми мы, как правило, капитально расходимся в ценностных моделях, и которые еще зачастую вообще категорически никак не понимают и не хотят понимать детскую психологию.

Та система, в которой я работаю, категорически не позволяет работать так, как мы считаем правильным. И за последние пять лет ситуация очень кардинально ухудшилась. Я не буду сейчас вдаваться в подробности, это очень долго и незачем. И при всем моем упрямстве, я не могу работать здесь так, как я считаю нужным.

Есть еще всякого, но это основные четыре вещи.

Естественно, я не собираюсь вообще бросать преподавание. Черт возьми, это моя жизнь последние семь лет.
Мне неважно - будет у меня десять человек, или один, если будет хоть кто-то, с кем я смогу заниматься о том, о чем мне действительно важно заниматься - этого будет достаточно.
В этом году я головой, видимо, ударилась, и взяла несколько человек взрослых без подготовки. Я хотела посмотреть, могу ли я что-то в теории сделать вообще с этим возрастом. Конечно, раз в неделю - это вообще ни о чем, но главное, что я увидела - можно.
Летом я разработаю урок на взрослых. И смогу работать два, а, может, и три раза в неделю.
И это - та самая тихая, подспудная голубая мечта, с которой внутри я работала все это время. Во многом для которой я работала. Те, кто знает меня давно и хорошо, знают об этом.

Такие вот дела)

@темы: дети, V точка зрения, танец

00:58 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Отличные дни были.

Как подростки уговорили меня на последнее занятие, притащили кчайностей и вручили радостно ватман с "Катерина Яновна, мы вас любим", стихами и котом Саймона (после слов "вы такая классная, добрая, отзывчивая, доброжелательная милашка и самая лучшая педагогичная пусечка" я еще более авторитетно могу заявлять, что я херовый педагог, и это хорошо), а потом мы сидели, пили имбирный чай, играли в Уно, Диксит, Шляпу и Сет и просидели все три часа вместо положенных полутора - хорошо и радостно.

Как сидела и разбирала костюмы с Хэттой, мы пили чай с конфетами ее иностранных студентов и она читала мне сказку.

Как боялась ужасно смотреть на елку на Дворцовой, помня весь ужас последних лет - а тут выбегаю - и замираю - стоит, такая красивая, такая волшебная, вся-вся (ну ладно, звезда сверху подкачала, но не критично), стоит и светится на площади, и все так лаконично и душевно, и настояще.

Как два дня рыскала-искала подарки, а на второй раз на ярмарке меня перехватила светлая Полиночка, мы получили по фиолетовой конфете и почти все время останавливались перед одними и теми же вещами.

Как незнакомые люди постоянно что-то дарили мне - настоящий сургуч дарит отличный мальчик в шляпе на выставке, два набора открыток со своими картинами дарит светлый художник, улыбчивые парни на рынке дарят корицу и фрукты в глинтвейн, новогодний шарик просто так дарит мальчик на улице.

Как сидели в новой квартире Аланкуна и Сонечки, я в зеленых сониных носках пекла блины, а потом клеила на пластилин веревочки для елочных игрушек и пыталась вешать на елку дайсы, а Бачер с Аланкуном по очереди играли на гитаре и пели, и было хорошо и уютно.

Как украшала бабушке Вале елку и комнату.

Как внезапно меня выдернули в Мариинку.

Много что как.

А Рождество-то.
Хватит уж с меня.

А вообще очень всех люблю, конечно же.

С Наступающим)

@темы: Гамлет, принц Археоптеров, дети, пешком по тротуарам

18:23 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Из всей вчерашней беготни, нервотрепки и суматохи в голове сейчас только моменты.

Как Ира, которую я не видела полгода и которую вызвала на спектакль помочь с "Магическим", со счастливой улыбкой несется ко мне со всех ног через всю сцену, прямо в куртке и сапогах, вешается на шею и утыкается в плечо.

Как смотрю на часы, понимаю, что до начала пятнадцать минут и Настя уже не придет, поднимаю глаза, утыкаюсь в испуганные взгляды подростков и понимаю, что другого выхода у меня нет.
- Девочки, значит, я танцую с вами. Две минуты на переодеться у меня будет.

Как смотрю на первой мизансцене на отца и вообще не понимаю, что он делает. А потом понимаю, что он забыл финал. Окей, импровизируем.

Как единственную спокойную минуту сижу за кулисами на скамеечке со скрипачом и о чем-то треплемся тихонечко.

Как выхожу в "Корриде" на авансцену с мулетой и проживаю внутри себя все это - Испанию, силу, власть, неколебимость, решимость до ослепления.

Как последний номер "Шахматы" танцую уже совершенно отрешенно и бесстрастно, почти на одной только форме, абсолютно чисто и с уже абсолютно пустым сознанием. Только где-то в уголке сознания сжимается сконцентрированность - главное - не упасть прямо сейчас на сцене просто от того, что нет больше сил стоять. Но самый парадоксальный и самый неизменный закон сцены - пока ты можешь хотя бы стоять, ты можешь танцевать. В полную силу.

Как выбегаем с Лисой на поклон и вдруг я понимаю - все. Нет, правда, вообще, абсолютно ВСЕ. И мы это все же сделали.

Как мои подростки тащат мне букет оранжевых гербер от группы. Оранжевых гербер. Каждый раз, когда мне дарят оранжевые и красные герберы, мне кажется, что меня как-то совсем по-настоящему знают.

Как уже далеко после финала мы сидим с буддистом на краешке большой пустой сцены, свесив ноги, смотрим, как собирают в зале кресла и о чем-то тихо говорим.

Как потом иду по холодному воздуху, едва удерживая обеими руками огромную охапку всех наших цветов и распеваю детские песни. Не как обычно - низко и тихонечко, а в своем родном диапазоне, насколько позволяет отсутствие распевки.

Как сидим на кухне - родители и мальчики на стульях, я птичкой примостилась на библиотечной лесенке, краем уха слышу, как отец обсуждает с Пашей книги и кино, а Феликс с буддистом договариваются рисовать вместе мультфильм, в этот момент я плавно ускользаю куда-то в сон и выныриваю, когда отец с Пашей почему-то переходят на Героев, улыбаюсь: "А самые лучшие - все равно третьи", все хором соглашаются.

Спасибо всем, кто.
Вы невероятные.

@темы: танец, дети, II реверсивная хроника событий

22:20 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Катерина Яновна, я сегодня забыла деньги за билеты, форму и мячик. Но я принесла вам подарок - белорусские 50 рублей"
Если и есть у меня какой-то профессиональный жест, то это однозначно фейспалм)

@темы: дети, черепашка плачет

22:16 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Каждый рабочий день, кроме всех прочих испытаний на все - еще и испытание на доброту, терпение и любовь. Самое тяжелое в твоей жизни, когда перед тобой двенадцать человек детей как они есть, а тебе от них нужно трудное и тяжелое, и много. А они дети - разные, очень разные дети.
А твоя задача - заставить их переступить через себя и сделать максимум, который они могут. И хотят этого дай боже человека три из двенадцати (счастье, когда три).
А ты очень любишь танец. А детей - только абстрактно, как всех людей вообще, или по заслугам.
А ты не умеешь как-то по-другому, чем жить целиком в своей работе.
А они стоят перед тобой, все двенадцать, такие, какие есть.

Я никогда не повышала голос на учеников, но всегда преподавала достаточно жестко. О, особенно в начале.
С каждым годом я становлюсь мягче. С каждым годом я учусь их любить и понимать. С каждым годом я все больше учусь добиваться не через жесткость, но через другие вещи.
Мне это трудно. Но и жесткость с каждым годом дается труднее.

Все, кто когда-либо видел меня на работе (уроки со взрослыми здесь не в счет), знают, что Кэти и Катерина Яновна - это два очень разных человека. Которых не перепутаешь при всем желании.
В этом году, после того, как со мной случился Алтай, я все чаще на уроках перехожу в Кэти. Последнее время Кэти даже больше, чем Катерины Яновны. Существенно больше.
Работать так гораздо, в тысячу раз труднее, но все же можно.
Я учусь.

_________________________

Отпустив последнюю группу, я убираю все, выключаю свет и танцую в пустом зале, где толстые старинные стекла в окнах рисуют на стенах подводные блики.
Вытанцовываю. Все.
Потому не спеша одеваюсь, закрываю все двери, выхожу на улицу и иду. И ем яблоко. Или пью чай.
Просто иду, и есть город и музыка в ушах. И чай.

Имичка вот хорошо писала:
"Уметь яблоко - это когда ты лежишь на плече у Сережи, медленно просыпаешься, тебе тепло, где-то топчутся коты и ничего нет. Ни прошлого, ни будущего, ни тягости мыслей, осознаний, бытия, вообще ничего. Есть ты и теплое плечо. И ты отчетливо вдруг понимаешь, что если ты создан исключительно для того, что бы лежать на этом вот плече, то это прямо самое отличное предназначение в мире. И другого тебе не надо."

У меня нет никакого плеча, но я отлично умею яблоко.
Что бы ни происходило, я всегда делаю яблоко аж несколько раз в день. Уже много лет.
Например, когда иду по городу. Или стою вечером у окна и пью воду из любимого бокала. Или готовлю. Да мало ли.
Я отлично умею яблоко.
Если бы не оно - не представляю, каких усилий мне стоило бы с моей адовой эмоционалкой сохранять душевное здоровье. И вообще вряд ли бы получилось, давайте честно.

Вся моя внутренняя легкость - что бы ни происходило - от того, что я так хорошо умею яблоко.

@темы: дети, IV мое зрение

01:01 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Бессовестно опаздывая на полчаса, в зал в куртке и шапке вваливается Диана: "Катерина Яновна, можно ключи от раздевалки?"
Я внутренне улыбаюсь, внешне приподнимаю бровь и кидаю ключ.
Через минут пять прибегает в зал.


Ее не было полтора месяца, она лежала в больнице, а потом пропадала где-то, как всегда, сегодня первое занятие, когда она пришла.

И, черт возьми, они стоят передо мной и у меня вдруг какое-то невероятно теплое ощущение моей стаи.

Вот эти, 278-я, которые растут у меня на глазах уже третий год, С которыми мы начинали в мрачном полуподвальном спортивном зале, мама говорила - ты ненормальная, с таким возрастом никто никогда не работает с нуля, и это правда, а я все равно добилась, чтобы мне дали эту группу. Это с ними мы трепались за жизнь после занятия, устраивали чаепития на спортивных скамейках и играли во всякое. Это под их аплодисменты я за шкирку вытаскивала и вышвыривала из зала двух упирающихся мальчишек-семиклассников, одного правой, другого левой. Это с ними мы ехали в Репино, а попали в Лосево, жарили сосиски на костре, играли в волейбол, я учила их фотографии и потом мы шумно и весело во что-то играли и ели мороженое на обратном пути. Это с ними было столько слез в зале и истерик, столько ссор и выяснений отношений, нигде я так явно не понимала, что значит подростковый возраст. Это они просили меня включать в урок Green day и поднимали уши заинтересованно на мои треки - "А кто это поет?".
А ведь какой непробиваемой стенкой они стояли передо мной когда-то в начале.

Еще тогда я писала:
"Им около двенадцати, они слушают рок, читают больше школьной программы (не все, но все же), ходят в музыкальную школу, на хор, рисование, английский и еще в тысячу мест, смотрят "Доктора Хауса" и "H2O" про русалок, эмоциональны настолько, что даже мне иногда не по себе (хотя это только когда доверяют, иначе - лицо не дрогнет), они ссорятся навсегда чтобы помириться через пятнадцать минут, обижаются насмерть на глупости, рыдают взахлеб у меня на коленях над вещами, на которые завтра махнут рукой, понимают мой сарказм, задают вопросы просто чтобы задать вопрос, им отчаянно не хватает простого искреннего человеческого участия. Они еще не понимают и не пытаются понять - ни себя, ни других, они противоречат себе в каждой второй фразе, но они ищут, они вслушиваются.
Я тоже многому учусь с ними и у них. Они действительно другие, чем были мы, и это здорово."

Я сияю на уроке, как лампочка, периодически пытаясь напустить на себя строгий вид.
Они растут у меня на руках, и с теми, кто здесь с того самого начала, мы понимаем друг друга в прямом смысле с полувзгляда.

Тогда, ставя эту угловатую, раскоординированную, вообще не чувствующую своего тела группу на крыло, я поняла со всей возможной ясностью - возможно все.



Ну и тоже из ностальгии про эту группу образца 2011 года

предновогоднее

цитаты с урока

@темы: дети

01:33 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Послала сегодня детей к чертовой матери. Потом подумала, что непедагогично, и перевела в шутку. Кто-то тут вообще за собой не следит, как я посмотрю.

Терпеть не могу торопиться с работой, ну да куда денешься.


Зато после работы меня перехватил Аланкун, принес мне мандарин (!) и пошли мы вгружать меня в Гуля (все думаю о согласовании - вгружать игрока в персонажа, или персонажа в игрока, не могу определиться с семантикой).
Отличная картинка - сидим в кофейне, медленно играем в ладушки и с серьезным видом обсуждаем вампиров :facepalm:


"У нее будут косички! Разноцветные! *пауза, ржач Аланкуна* Черт. Ведь хотела, наконец, сыграть адекватного, спокойного, презрительного персонажа, ну".
Впрочем, Тайга моя тоже относительно адекватная. Во всяком случае, внешне.

Отец вернулся от врача, метастаз по-прежнему нет, праздника всем и даром!

@темы: Гамлет, принц Археоптеров, дети

14:05 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Диалог с начальством:
- Катерина Яновна, спасибо большое, дети ваши замечательно выступили, всем очень понравились. Но почему вы репетировали с ними в шляпе?
- Между прочим, даме можно находиться в помещении в шляпе.
- Так. Вы должны подавать детям пример!
- Вот поэтому я красиво одеваюсь. *по пути к двери" Нина Николаевна, я побежала, у меня урок, до свидания!
- :facepalm:

@темы: дети, черепашка плачет

23:57 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Те, кто знает меня давно, знают, что преподавать танец взрослым - моя огромная мечта почти с первого дня, как я оказалась по другую сторону танцевального зала.
Когда я поняла, что я могу этому научить. Что я могу дать то, что для меня всегда было и будет огромнейшим сокровищем моей жизни - ощущение собственного тела.
Дети еще не понимают этого, они приходят прыгать и выступать. Понимание того, что и зачем тебе нужно, приходит куда позже.

В моей жизни было три месяца, когда у меня на сломанной руке был гипс такой тяжести, что я вполне в прямом смысле с трудом ходила. Месяц из этих трех я не занималась вообще, второй по чуть-чуть стала вставать к станку, на третий вышла работать, ну да об этом мы умолчим.
Так вот я не помню более жуткого месяца в моей жизни (преувеличиваю, конечно, были куда более худшие, но тогда я спасалась единственно танцем). Я чувствовала себя высохшей головой, прибитой к камню. У меня разом отняли половину восприятия мира и половину меня - как будто вместо трехмерного все стало двумерным. Пожалуй, у меня была вполне себе классическая депрессия - единственный раз в жизни.
Вот тогда я не на словах, на самом деле поняла, что такое - не чувствовать свое тело.
Я не могу объяснить это ощущение себя словами, но я могу этому научить, только нужно много времени и желания. Может быть, это лучшее, что я могу в этой жизни.

Вести урок взрослым - здорово. Ты говоришь, а они слушают. Ты говоришь, а они пропускают через голову и делают. Много говоришь, много объясняешь, а они все слушают и пробуют. И думают. И стараются.
Подросткам тоже можно говорить, но небольшими порциями и вперебивку. И очень мало кто из них может пропустить услышанное через голову и тело.
Я смотрю на них и вижу, как они могут танцевать. Когда-нибудь потом. И очень хочется работать.
Ох, мне бы зал и вечернюю группу на три раза в неделю.
Ладно. Рано или поздно, так или иначе, все должно получиться.

"Чтобы начать понимать Кэти, надо посмотреть, как она ведёт урок танца.
Прочувствовать." - пишет Полина.
Я в душе не чаю, как это все выглядит со стороны, я даже себя не рефлексирую на уроке, нет меня, есть ученики и танец.
Но вот видимо так как-то.

@темы: дети, танец

Благоприятные приметы для охоты на какомицли

главная