Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: танец (список заголовков)
00:28 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Хэтта пишет про спектакль ^^
А я до сих пор пишу только диплом)

18.05.2014 в 03:09
Пишет Хэтта:


А потом я прихожу на "Человека джаза" к сирокко и вереск. Оказываюсь в актовом зале неожиданно раньше, застаю хвост репетиции, а главное, её дух. Со времен музыкалки мне не удавалось оказаться с ним в одном помещении, а тут вот так вот. Радуюсь, конечно. И неожиданно для себя понимаю, каким будет финал моего цикла про мальчика, сову и кошку. Это тем страннее, что я не собиралась его заканчивать, не приходило в голову просто. А тут да... все умерли, конечно. Относительно.

А потом и сам спектакль. На котором я, пожалуй, впервые понимаю, в чем ценность танца.
Это сложно объяснить. Ты смотришь на сцену, а там все легкие. В разной степени, конечно, но в каждом так или иначе это присутствует. И очень светло от этой легкости и от осознания того, на что в действительности способно человеческое тело (и что - более того - ему созвучно).
И да, волшебно, когда люди перед тобой не танцуют, не играют, а просто дышат, да так, что перед глазами проплывает история. При этом они могут ошибаться, у кого-то с завидной регулярностью проблемы с реквизитом и костюмами (ты это замечаешь, и сначала спрашиваешь себя: ну вот зачем? ты же можешь не видеть, просто не обращать внимания! дети ведь. а потом понимаешь, зачем. когда у маленькой девочки посреди танца возникает какая-то подобная проблема, но она не теряется, она максимально сосредоточена и в танце, ты невольно проникаешься. это же как нужно чувствовать, чтобы не сбивать ощущение ни себе, ни другим!), но это ни на что не влияет. Напротив: как-то очень естественно-гармонично вливается.
Что же касается самой истории, я её видела какую-то свою, но в то же время похожую на ту, что была в основе. Мне она нравилась - я это четко помню. Но без учета деталей. Я просто воспринимаю иначе, пытаясь ухватить "основную" мысль, а потом дополнить её настроением. Накладываю одно на другое. Всё же остальное - зачем? Так, наверное, не делается, но ведь я и, например, когда просто где-то гуляю, ловлю в первую очередь ощущения (из них потом вытекают мысли, это естественно, но именно потом); аналогично тут. Мне кажется, если я сознательно начну думать в процессе, я потеряю половину ощущений. А это нехорошо.
Отдельное спасибо за музыку. Она настолько уместная, что порой почти до слез. И той маленькой девочке - фальшивой нотке. За непосредственность, наверное.
И отдельное неспасибо части зрителей. Это поразительно, но больше всего напрягали не бегающие туда-сюда дети, не фотографирующие родители, а мама, которая снимала куртку со своего сына, и мама, которая очень громко кричала "браво" после тех номеров, в которых принимал участие её ребёнок. Удивительной разрушающей силой обладают подобные действия.
Подытоживая - я очень много для себя осознала в процессе. Про жизнь и своё место в ней. Не знаю, как это возможно, но на каком-то получувственном уровне. И свет - то, что осталось на выходе. Спасибо.

Сидеть в Щелкунчике после и слушать всех этих ярких людей - бесценно.
URL записи

@темы: танец, дети

02:04 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
После работы я который раз остаюсь в пустом зале, сделав все дела.
Убираю лишнее, выдыхаю.
Надеваю голубой комбинезон.

Соло мама когда-то сочинила на себя и танцевала в первом "Человеке джаза".
На себя и из себя.


Снимаю все украшения и распускаю волосы. Ничего лишнего.
Музыка, шаг, дыши.

Я танцевала его дважды, с завидной периодичностью - в семнадцать и в двадцать. Сегодня мне двадцать три и я пробую прожить его еще раз.

Это все очень важно - костюм, музыка, никаких украшений. Потому что этот танец не танцуется - он дышится. И чтобы поймать это дыхание, нужно, чтобы все совпало.

Семнадцать - как я вообще могла танцевать его. Конечно, это было здорово - сольный танец. Конечно, я все тщательно выучила и честно старалась прочувствовать. Но насколько не моим было это полутоновое легкое дыхание - с моим темпераментом, с огнем, с выносом предельного на сцену. "Испания", "Коррида", "Память сквозь гранит", "Дворцовые интриги" - это их я танцевала из глубины себя, из крови и сердца напрямую. Там, где страсть, сила, боль - там все было изначально неподдельно, никакого усилия, чтобы войти в номер.
В двадцать я была ближе. Но все еще невероятно далеко.


Мне двадцать три, у меня распущенные волосы и пустой зал, и я дышу "Пролитое прикосновение".
Мне двадцать три и я, кажется, впервые понимаю, о чем я танцую.
И эта льющаяся нежность, и тихая тоска, и дыхание на полутоне, и тихий свет, и воздух, и принятие - не нужно ничего придумывать, все просто льется сквозь тебя, ты - прозрачен. То, что больше, чем "из себя".

Его нельзя танцевать "в пространство".
Его можно танцевать только для кого-то очень конкретного. Единственный танец в моей жизни, который необходимо танцевать для кого-то.
Зрительного зала нет никогда. Ты всегда танцуешь наедине с миром сквозь музыку.
Но "Пролитое прикосновение" ты танцуешь - даже не "для кого-то", даже не "про кого-то", это вообще несколько другой уровень. Ты прозрачен, потому что когда-то тебя сделал прозрачным взгляд человека. И этот взгляд ты несешь в себе дальше, и, пока ты несешь его, ты остаешься прозрачным.
Ты танцуешь, и здесь есть только твое дыхание и этот взгляд.

И я знаю, для кого я танцую его каждый раз в двадцать три.

И, наверное, это самое главное.

Музыка, шаг, дыши.

@темы: ...и что-нибудь, что больше, чем смерть, танец

01:59 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров


Есть песни, которые в нужные моменты звучат внутри головы - заклинанием, императивом действительности. Звучат - и выпрямляют тебя.

"The show must go on" очень долго была одной из них. Невероятно долго.
Очень хочется, чтобы никогда больше не стала.

Когда-то я даже пост про это написала.

Я часто говорила, что выросла по ту сторону кулис. Сцена в принципе чудовищную часть моей жизни была самой важной ее частью. И принцип "the show must go on", кажется, впитался в кровь намертво.

С температурой ли едва ли не под сорок, с растянутыми ли ногами, которыми едва передвигаешь, со сломанной ли рукой, с любыми трагедиями за плечами, когда человек, которого ты любишь, лежит в реанимации... Ты выходишь на сцену, улыбаешься и танцуешь. Ты выкладываешься целиком, ты берешь откуда-то силы, ни один зритель не заметит фальши. Потому что ее нет. И тебя нет тоже. Ведь the show must go on.

На самом деле, этот принцип, перенесенный на жизнь еще лет десять назад, часто, слишком часто вел к ужасным глупостям, к перегибам, к вещам, которые я вообще не хочу вспоминать, дабы не сомневаться в сохранности моего рассудка).
Но это он давал колоссальные силы, которые берутся ниоткуда, когда уже давно нет сил двигаться, пусть даже нет желания жить, что-то делать, куда-то рваться, что-то исправлять... Но the show must go on. И ты встаешь и идешь. Автоматически отключаются вопросы "зачем", "ради чего", "почему я" и прочая рефлексия, подключаются какие-то непонятные физические резервы. Тебя тут вообще нет. The show must go on, тебя никто не спрашивает.
И это вытаскивает. Всегда вытаскивает.


Даже сейчас, когда это все так далеко в прошлом, когда мой мир держится на совсем других основаниях, я не могу ее спокойно слушать, всегда реветь начинаю.
До сих пор в ней для меня вся та боль, через которую я переступала только так, потому что не могла переступить иначе. Не умела.
Боль и бессилие. Невозможность что-то изменить - там, где это действительно важно - вот что было страшнее всего.
И тогда действительно только так вытаскивала себя.

Это был кусок внезапно всплывшего прошлого, мне надо было его куда-то деть.
Дай бог, чтобы больше никогда.
Не так, пожалуйста, не так.


@темы: танец, VI портрет в интерьере

22:40 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
- Так мы же прокрастинируем! - открывает мне истину Лисочка
- Что? Хм, я об этом так не думала.
- Ну конечно, нам обеим надо работы писать, а мы танцуем. Я почему так и поразилась твоему ворчанию "ну диплооом же", когда можно прокрастинировать!

Очень плодотворное занятие вышло - и для танцев, и для диплома, потому что мы по ходу разогрева душевно потрещали про всякие методики исследования, Лисочка мне хорошую штуку посоветовали, и вообще уруру, и поработали тоже на отлично.
Два с половиной часа, черт возьми.
И лошадки начали приносить физические дивиденды - спинка в поясничном на некоторых положениях перестала болеть.

Кэти прямо очень на подъеме, говорит много и связно, и много работать, ура.
Простите этот незатыкаемый фонтан радости)


@темы: танец

17:35 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Нехай будет)



А сегодня уже наши с Аллой Владимировной дети взяли тоже первое и второе, такие вот мы все молодцы ^^

@темы: Кэти как украшение интерьера, танец

01:05 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Почему я хромаю быстрее, чем вы ходите?" - вопрошаю я, в очередной раз дожидаясь Лисочку и маму по дороге на репетицию, куда мы пытаемся не опоздать.
Под каким-то таким лозунгом и прошел весь день да. А мы с Лисой можем кидать "золотую" и "серебряную" медали к прошлогодней "бронзе", да. "Игра в шахматы" - первое место, "Коррида" - второе. Хотя лично я считаю, что "Шахматы" хуже станцевала - не вошла в него сегодня. Не всегда получается. Это "Коррида" настолько моя, что в нее и входить не надо - более моими номерами были только "Гадания" и "Дворцовые интриги".
Хотя, конечно, еще была "Память сквозь гранит", но это совсем другая история.

Садишься после двух номеров в кресло и понимаешь, что никуда ты уже не встанешь, потому что мазь сказала "а вот теперь будет плохо".

Познакомилась с прекрасной лисочкиной Лерой. "Я про тебя слышала", - говорю. "И я про тебя. Постоянно я про тебя слышу!". Через две минуты: "Лиса постоянно "Кэтичка то, Кэтичка это", а Кэтичка такая: "классика - это пиздец" - невольно ломаю я человеку собственный образ).

Познакомилась с Темным, Темный отличный, у них с Руденой очень хорошо дома и маяки!, душевно посидели. "А хаотик - это кто?" "А хаотик, Кэти, это ты" - объясняет Аланкун. У кошки забавные длинные лапы, на стене две гитары и длинная штука с памятными хренями - все как я люблю. Темный говорит: "Давай к нам в партию! Впрочем, мы и вдвоем с Рожкой-то уже достали мастера, наверное".

А потом иду половину двенадцатого с главпочтамта по Мойке с посылками, и вдруг в телефоне попадается "Далеко как никогда" Сургановой. На вступлении мелькает мысль - мол, как она вообще тут оказалась, надо убрать, а потом как-то идет внезапно, и на "дальше - только высота птичьих стай и отраженья, траектории движения ниоткуда в никуда" меня внезапно накрывает весной, с головой, целиком накрывает - я много раз писала, насколько меняется мое мироощущение в зависимости от времени года, и никогда толком не могла объяснить, потому что никогда сама не понимала, как это получается, что вот так по-разному, про разное и вообще, я и представить не могу зимой, например, как можно так воспринимать, как это случается летом, тьфу, неважно. Просто сердце вдруг раскрывается весной, и никак нельзя этого описать, и я иду по набережной, и надо мной сияют звезды и Юпитер (или Сатурн?), и со мной случается весна, и "Далеко, как никогда" на повторе (а казалось бы), и я опять едва не плачу (да что ж такое-то), потому что, черт возьми, что ж все такое огромное и прекрасное.


Такие вот дела.
Какая есть)
Вот теперь уже точно - какая есть. Заслужила)


@темы: III мгновенья в зеркале, Там, где тепло, глазами друзей, концерты, танец

02:00 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Раз-два-три-четыре

Как-то наблюдательная Дона замечала, что я даже разговариваю в музыку.
С четырех с половиной лет меня учили всегда держать ритм.

Раз-два-три-четыре

Полтора года я училась парному танцу. Вальс, полька, венский вальс, полонез, менуэт, что-то там еще. У нас была лучшая пара, но по-настоящему в паре танцевать я так и не научилась.
Разве что, возможно, когда мы танцевали с Лешей, иногда ловилось что-то очень верное.

Раз-два-три-четыре

С того момента, как я стала уже серьезно заниматься в группе, я усвоила, что нельзя "просто танцевать". Ты всегда танцуешь или о чем-то, или что-то.

Раз-два-три-четыре

В зале я хорошо выучила, что самая невесомая легкость танца вырабатывается самым тяжелым трудом.
Но в то же время даже от экзерсиса у станка можно получать колоссальный кайф. От каждого - каждого - движения.

Раз-два-три-четыре

И никогда нет предела. Но всегда есть вектор.


Это должен был быть пост про то, как мой взгляд на мир вырос из танца. Я как всегда кривоязыка.


@темы: в нотах, танец

02:25 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
А вот по поводу беспрекословного принятия заданий на сколь угодно нудное в сколь угодном количестве исполнений. Более того - вот это нудное и долгое я принимаю сейчас с гораздо большей охотой, чем что угодно еще.

Семь лет я преподаю, я занималась с разным возрастом, разной подготовкой, разным всем. И если бы вдруг ко мне пришел идеальный сферический ученик в вакууме, охотно готовый делать что угодно, способный удерживать внимание, не торопящийся сделать ВОТ ПРЯМ ЩАС ВСЕ и бла-бла-бла, и мне надо было бы максимально хорошо и правильно научить технике, то.
Сначала я бы ставила корпус. Долго и скучно ставила бы корпус. Полтора часа первого занятия. А потом еще по полчаса несколько раз. Потом мы бы учились напрягать мышцы. Расслаблять мышцы. Напрягать мышцы. А теперь правильно напрягать мышцы.
Потом руки. Два основных положения для начала. Пока не встанут правильно. Параллельно понемногу начиная растяжки на полу.
И так далее. Всего несколько раз по тридцать два (ну хотя бы шестнадцать) медленных правильных батман тандю крестом - и вот уже нога пойдет правильно в львиной доле движений сама.
И так далее.

И выучивание путем "бесконечного повторения до полного усвоения".

Все вышесказанное больше смахивает на изощренный садизм, на самом деле, и, конечно, мне и в голову не придет кого-то так учить, но я понимаю, что от такой штуки технически было бы куда как больше пользы.
Правда, после такого обучения разве что у самого фанатичного обожателя танца может остаться эта любовь.

И вот поэтому я очень хорошо знаю, что самое нужное и полезное - это самое скучное и унылое, и смертельно долго повторять - это никогда не бесполезно.

Конечно, это все нереально очевидные вещи, но меня до сих пор удивляет, что я их так глубоко приняла. Я, создание, которое так пламенно всегда ненавидело монотонность, как мало что еще в этой жизни.
Вершиной моего подвига здесь на много лет стал связанный крючком в младшей школе зелененький беретик. Связанный. Крючком. Ничего более мучительного не помню в жизни. Петелька, петелька, накид.
Я очень горячо возненавидела после этого вязание и пообещала, что больше никогда в жизни, ни за что. И, кстати, почти ничего меня в этом за последующие годы не разубедило, но да, почти. И никогда так и не вышло, но это уже совсем другая история.

@темы: танец, дети

01:17 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Только к двадцати трем я научилась учиться у наставника, на самом деле.

Я с детства была очень упрямой и строптивой, очень поздно это стало понемногу уходить. И я никогда не умела принимать безоговорочно слова тех, кто меня учил.
Это была одна из тех причин, по которым я после одиннадцати лет уверенности вдруг передумала идти в театральный - я всегда все принципиально делала по-своему. И ничто не могло меня переубедить.

А сейчас я поняла, как это, когда по-другому.
Когда, например, есть только лошадь, наставник и твое тело. И никакого барьера между его словами и твоей головой. Никакого вопроса. Никакого "но", никакого "не могу", никакого "просто" и "потому что". Тебе говорят, и ты делаешь. Не пропуская через оценочность.
Если тебе говорят - полчаса идти шагом и тренировать только повороты и остановки - ты полчаса тренируешь повороты и остановки. (обычно быстро сдается тренер, но это другой вопрос). Если тебе говорят - а теперь попробуй стойку в седле на рыси, ты беспрекословно пробуешь.
Если тебе дают на отработку один перебор - ты будешь делать его столь бесконечно, сколько нужно, чтобы он хорошо получился.

Ты не хочешь похвалы, ты хочешь замечаний. Ты знаешь, зачем ты здесь.

Тут, конечно, есть момент столь легкой разгрузки и снятия с себя - ответственности, необходимости решать, необходимости выбирать и так далее - того, чего я не могу позволить себе ни дома, ни на работе, ни где бы то ни было еще.
Но есть и другое - отказ от себя и всецелое принятие другого как той тропки, которой ты можешь выйти к огромному, к тому, что настолько тебя больше.
Когда я говорю, что меня нет в танцевальном зале - я уже там, очень в танце.
Когда меня нет на конной тренировке, или на занятии с гитарой - это совсем другое "меня нет" (а с другой стороны - наоборот, максимально, оплотненно, сосредоточенно есть), это "меня нет", которое только в начале дороги.

Хотя, как известно, если тебе нужно пройти сотню ли, и ты прошел один ли, ты в начале пути.
Но если тебе нужно пройти сотню ли, и ты прошел девяносто девять ли, то ты в начале пути.

Так что я не очень точно выражаюсь, но это куда-то туда.

@темы: Коня на скаку, I inside and up, танец, Правило №

00:42 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Есть такой звук, который очень сложно описать - когда джазовки соприкасаются с паркетом зала.
Не стук, скорее ближе к щелчку, едва отдающий эхом ровных пустых стен. Очень лаконичный и почти шелестом.
Особенно на пробежках, или когда приземляешься с прыжка.
Рассказать, что происходит внутри каждый раз, когда твое неслышное движение выдает себя на слух этим звуком, еще сложнее, чем описать сам звук.

Сосредоточенность, понимание, огонь.

Здесь перерыв не так фатален, как с лошадьми, его вообще, собственно говоря, не было, никто не мешал мне делать экзерсис во время сессии, но зал - это всегда другое, качественно другое.

В какой-то момент я вдруг нравлюсь себе в зеркале. В смысле, отмечаю, что сейчас очень правильная позировка, и я молодец, и вообще - все-таки хоть что-то в этой жизни я делаю действительно хорошо.
Очень быстро проходит, вижу небольшие ошибки, которые не бросились сразу, и ухожу в работу, уже больше не отвлекаясь на лишнее.

Когда ты заходишь в зал, есть только танец, музыка и очень много работы. Тебя там нет и не было - вернее, всей этой налетевшей шебурши, которую обычно называют "я".

Движения обретают какую-то вычерченную четкость, но очень теряется мягкость - внутреннее ощущение струны и ясности последних двух лет, вместе с работой с подростками в фанковом ключе идут как в плюс, так и в минус.
К мягкости я иду уже другой, не той, которая уходит.
Мягкость, которая выливается из еще более глубинного ощущения движения - удается не всегда, но уже иногда, что потрясающе. Карабкаться на новый левел - бесценно.

Я говорю своим старшим девочкам про то, что танец существует в вертикали небо-земля, всегда в ней, ты чувствуешь затылком небо и носками землю, и вот это ощущение, ради которого и в котором многое.


Или вот - начинаем комбинацию, пропуская восьмерку, и вот эту восьмерку ты стоишь неподвижно, совершенно неподвижно, не шелохнувшись, потому что музыка уже началась и ты уже танцуешь ее внутри себя, она уже заполнила тебя целиком - это мгновение твоей наполненной тишины, на самом деле, потому что за музыкой и танцем по-настоящему всегда только тишина, и на следующей восьмерке разом срываешься с места, как осколками брызгает неподвижность.

Разве была бы я, если бы не танцевала.

@темы: танец

10:52 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Хорошо, давайте я попробую объяснить, почему я ухожу с работы. Ну потому что мне это довольно сложно пытаться объяснять каждый раз)
И нет, не поэтому))

Никаких "во-первых", "во-вторых", все очень важно.

Работать с родителями мне очень здорово, но очень тяжело. Вовсе не потому что завышенные требования. А потому что когда твои отношения дома выстраиваются в первую очередь на том, как ты работаешь - это трудно. Когда это главная тема почти всех разговоров - это трудно. Когда из-за того, что ты накосячил на работе, на тебя будут злиться дома - это трудно.
Как бы мама все это ни понимала, как бы она ни старалась последние два года как-то отделять, но то, как я работаю, все равно оставалось фактором, определяющим наши взаимоотношения. Потому что для мамы это все - жизненно важно.
Я хочу, чтобы дома был дом. Хотя бы настолько, насколько это возможно.

Мне обидно за моих детей.
В "Пирамиде" детские группы мы с мамой ведем вдвоем. Ну есть еще отец, который ведет актерское, но это совсем другая история. И, как бы я ни старалась, ни думала, ни работала над уроками и прочее - я все равно качественно преподаю хуже, чем мама. Просто потому что мама работает уже почти сорок лет, и не просто приходит на работу и работает ее, а постоянно анализирует, постоянно ищет, постоянно учится. И ее неизмеримый опыт позволяет делать такие вещи, каких вообще в дополнительном образовании не встретишь.
На то, что она технически сделает с учениками за полгода, мне нужен весь год, если не полтора.
С другой стороны я, конечно, чисто по-человечески преподаю лучше - потому что я вижу детей. И я знаю, что ту человечность, уважение и прочее бла-бла-бла, которое даю им я, им очень мало кто дает, если вообще дает.
Но я смотрю на них и понимаю, что мама бы сделала из них больше и правильнее. И мне за них обидно.

И дальше - дети приходят, потому что они хотят выступать.
Я не могу давать им танец с того ракурса, с которого он важен для меня - они вообще не про это. Не все, но большинство. Человека по два где-то из группы в состоянии понять то, о чем я действительно хочу преподавать. Остальным это вообще не надо.
Еще в детях много злости, жестокости и они очень много врут. Не потому что они плохие - потому что они дети. И еще потому что их воспитание пока что почти целиком на их родителях и прочих людях вокруг. С которыми мы, как правило, капитально расходимся в ценностных моделях, и которые еще зачастую вообще категорически никак не понимают и не хотят понимать детскую психологию.

Та система, в которой я работаю, категорически не позволяет работать так, как мы считаем правильным. И за последние пять лет ситуация очень кардинально ухудшилась. Я не буду сейчас вдаваться в подробности, это очень долго и незачем. И при всем моем упрямстве, я не могу работать здесь так, как я считаю нужным.

Есть еще всякого, но это основные четыре вещи.

Естественно, я не собираюсь вообще бросать преподавание. Черт возьми, это моя жизнь последние семь лет.
Мне неважно - будет у меня десять человек, или один, если будет хоть кто-то, с кем я смогу заниматься о том, о чем мне действительно важно заниматься - этого будет достаточно.
В этом году я головой, видимо, ударилась, и взяла несколько человек взрослых без подготовки. Я хотела посмотреть, могу ли я что-то в теории сделать вообще с этим возрастом. Конечно, раз в неделю - это вообще ни о чем, но главное, что я увидела - можно.
Летом я разработаю урок на взрослых. И смогу работать два, а, может, и три раза в неделю.
И это - та самая тихая, подспудная голубая мечта, с которой внутри я работала все это время. Во многом для которой я работала. Те, кто знает меня давно и хорошо, знают об этом.

Такие вот дела)

@темы: дети, V точка зрения, танец

16:50 

Номер раз.

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Хохо, накопала пост 2010 года - мне две недели, как исполнилось двадцать, я все еще пишу бешено восторженно и пафосно (по сравнению, пожалуй, мои нынешние посты выглядят едва ли не адекватно) и еще пытаюсь писать про то, про что написать нельзя.
Но есть вещи, которые не меняются)

Все помыла, холодильник разморозила, сделали с отцом столешницу, осталось доделать мелочи и можно ехать в магазин. Как день перед новым годом ощущение практически)

___________________
сентябрь 2010
У меня теперь есть плеер.
На этом можно было поставить точку, ибо выразить остальное не представляется возможным. Но дятлы клавиатуры такие дятлы клавиатуры...
Я жила без музыки почти год. Да, при учете того, как редко и как ненадолго я бывала дома в адекватном состоянии- почти совсем без. Наверное, впервые в жизни, до этого существование без нее не мыслилось вообще.

От счастья купила еще вставные Sennheiser. Пошла бродить по улицам.

И стало - на одно измерение больше.

Замерла на Красном мосту. Слушать музыку - не снаружи, а изнутри. Я не представляю, как рассказать, что это такое - становиться музыкой, вместе с ней заполнять темную серость глади Мойки, становиться волнами и бликами, чтобы вместе со взлетом мелодии и самой взлетать - всем сознанием, всеми чувствами и ощущениями - вверх, сквозь провода, к тяжелым осенним облакам... Меня не было на мосту, я растворилась в музыке.
В глазах стояли слезы.

И только на смене композиции - вернуться ненадолго в себя, вздрогнуть и пойти вперед, по набережной, снова живя музыкой и переплетаясь ей с пространством..
Что бы ни происходило вокруг меня, пока в ушах будут наушники, а под ногами будут разворачивать улицы и переулки родного Города, мое счастье останется бесспорным.

А поздним вечером, на Благовещенском мосту, я увижу звезды над Невой, и полоска белой подсветки Дворцового будет перекликаться с блестящим по ряби шлейфом белоснежной луны. Я не успею себя остановить и под что-то из лиричного приджазованного рока начну танцевать - прямо на мосту, в безмерном великолепии Города, потому что бывает, что красота и ощущение настолько заполняют, что становится больно, что невозможно это ни секунды больше удерживать внутри, потому что сердце - не безразмерное...


Я очень счастлива.
запись создана: 23.09.2010 в 02:50

@темы: III мгновенья в зеркале, Петербург, музыка, танец

00:40 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Джаз и рок-н-ролл, невысокие потолки и хорошие музыканты, танцуешь а ля пятидесятые, уходишь в музыку совершенно, потом садишься отдышаться на ступенечку, и смотришь на всех, а все такие отличные и даже стараются держать стиль, и улыбаются тебе, и подходят и благодарят, и обнимаешь всех радостно, и танцевать, кажется, можно бесконечно.
Я несу какую-то херню, а Макс говорит, что я восхитительная женщина, они с Полиной такие отличные и Полиночка вся светится, мохито нужен для того, чтобы выковыривать из него лед, мяту и лайм, а полинина однокурсница, наблюдая меня минуты две, интересуется, пьяная ли я, мы смеемся, потому что нет, я по жизни такая.

Я смотрю на музыкантов и танцующих и представляю, как все это выглядел полвека назад, как дышалось, как и в чем изнутри городов рождался и поднимался рок-н-ролл.


А теперь можно падать спать. И это отлично.

@темы: II реверсивная хроника событий, Персонализация фотографии, глазами друзей, танец

18:23 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Из всей вчерашней беготни, нервотрепки и суматохи в голове сейчас только моменты.

Как Ира, которую я не видела полгода и которую вызвала на спектакль помочь с "Магическим", со счастливой улыбкой несется ко мне со всех ног через всю сцену, прямо в куртке и сапогах, вешается на шею и утыкается в плечо.

Как смотрю на часы, понимаю, что до начала пятнадцать минут и Настя уже не придет, поднимаю глаза, утыкаюсь в испуганные взгляды подростков и понимаю, что другого выхода у меня нет.
- Девочки, значит, я танцую с вами. Две минуты на переодеться у меня будет.

Как смотрю на первой мизансцене на отца и вообще не понимаю, что он делает. А потом понимаю, что он забыл финал. Окей, импровизируем.

Как единственную спокойную минуту сижу за кулисами на скамеечке со скрипачом и о чем-то треплемся тихонечко.

Как выхожу в "Корриде" на авансцену с мулетой и проживаю внутри себя все это - Испанию, силу, власть, неколебимость, решимость до ослепления.

Как последний номер "Шахматы" танцую уже совершенно отрешенно и бесстрастно, почти на одной только форме, абсолютно чисто и с уже абсолютно пустым сознанием. Только где-то в уголке сознания сжимается сконцентрированность - главное - не упасть прямо сейчас на сцене просто от того, что нет больше сил стоять. Но самый парадоксальный и самый неизменный закон сцены - пока ты можешь хотя бы стоять, ты можешь танцевать. В полную силу.

Как выбегаем с Лисой на поклон и вдруг я понимаю - все. Нет, правда, вообще, абсолютно ВСЕ. И мы это все же сделали.

Как мои подростки тащат мне букет оранжевых гербер от группы. Оранжевых гербер. Каждый раз, когда мне дарят оранжевые и красные герберы, мне кажется, что меня как-то совсем по-настоящему знают.

Как уже далеко после финала мы сидим с буддистом на краешке большой пустой сцены, свесив ноги, смотрим, как собирают в зале кресла и о чем-то тихо говорим.

Как потом иду по холодному воздуху, едва удерживая обеими руками огромную охапку всех наших цветов и распеваю детские песни. Не как обычно - низко и тихонечко, а в своем родном диапазоне, насколько позволяет отсутствие распевки.

Как сидим на кухне - родители и мальчики на стульях, я птичкой примостилась на библиотечной лесенке, краем уха слышу, как отец обсуждает с Пашей книги и кино, а Феликс с буддистом договариваются рисовать вместе мультфильм, в этот момент я плавно ускользаю куда-то в сон и выныриваю, когда отец с Пашей почему-то переходят на Героев, улыбаюсь: "А самые лучшие - все равно третьи", все хором соглашаются.

Спасибо всем, кто.
Вы невероятные.

@темы: танец, дети, II реверсивная хроника событий

17:56 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
А еще все потом разбрелись, а мы остались с Сонечкой и Аланкуном трепаться, переваривать модуль и есть макароны с сосисками, а потом меня что-то вдруг проперло и я начала говорить про танец и про то, почему джаз-модерн, и что это вообще, и про народные, и про психосоматику, и про то, как читать людей по их телу, и вообще про всякое-всякое, Аланкун смотрел такими квадратными глазами, а Сонечка так увлеченно, что я прямо смутилась и вещала в пространство, стараясь на них не смотреть.
Как только Кэти начинает болтать про танец - все, так просто никто не уйдет)

А когда мы пошли, наконец, спать, ложиться всем на одной кровати было, наверное, не самой мудрой мыслью, чтобы заснуть поскорее, потому что потом мы еще черт знает сколько протрепались.

С утра петь на кухне и готовить на всех завтрак - отличнейше.

Люблю их очень ^^

@темы: Гамлет, принц Археоптеров, танец

22:22 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Притаскиваю бабушке охапку кустовых роз, бабушка кормит меня клубникой.
Случайно узнаю, что она благополучно забила на восстанавливающие после антибиотиков лекарства, которые ей прописали, впечатываю лоб в ладонь, отбираю бумажку с рецептом и иду в аптеку.
Бабушка неисправима.
Бабушка купила себе большой сенсорный телефон, я объясняю ей, как пользоваться интернетом.
Итого у бабушки ноут, планшет, электронная книжка, видеоплеер и сенсорный телефон.
Бабушка неисправима)
_____________
Люблю дарить цветы женщинам и оружие мужчинам.
Оружие женщинам и цветы мужчинам.
Люблю дарить звук родным - песнями ли, музыкальными инструментами ли, концертами ли.

_____________
Сегодня вдруг отловила, что я больше всего целиком совершено безоглядно я (вернее - существую), помимо всяческих прекрасных инсайтов, прогулок по городу и еще всякой штуки - в тот момент, когда после поклона говорю группе "Спасибо, девочки, сегодня молодцы".
Это какой-то момент, когда ты перестаешь отделять себя от учеников, чтобы видеть их, и становишься всем пространством, и все принимаешь, и ты из танца, и что еще, собственно.

_________________________
Сегодня видела двух бездомных - с характерными испитыми в синеву и опухшими лицами, неидентифицируемой массой одежды и столь же характерной словно уже не совсем человеческой манерой двигаться.
Она неуклюже и исподволь бережно, неловко утешительно похлопывала его по плечу, он поворачивал к ней голову и долго смотрел - я, кажется, во всю жизнь не видела больше нежности, трепетности и бережности.

@темы: IV мое зрение, семейное-домашнее, танец

00:05 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Ты чего это светишься?" - подозрительно спрашивает отец, когда я возвращаюсь с работы.
"Они слушают! Они думают!" - радуюсь я.
В общем-то, это наиболее точно выражает все.
Ясное дело, почти единственное, что я пока успела дать - это основные положения корпуса и рук (мало, мало времени, очень мало, дайте мне пять раз в неделю и стотыщ часов, пожалуйста),
Но я вижу, как с ними работать. Я очень волновалась, что не увижу.

Из мещанских ценностей ( а то я сейчас опять буду блабла про танец бесконечно) - о боже, я наконец-то нашла кофту нужного зеленого цвета, спасибо H&M. Вот вечно с ним проблемы: коричневый - любых оттенков прекрасен, красный всегда хороший найдется, а зеленый же черта с два. Нужный палантин есть, нужная кофта есть, если я еще найду, наконец, юбку красивого зеленого, которую ищу уже года три, совсем будет идеально.
А еще у меня внезапно крутые докерсы.
И полезного тоже купила.
"Я тебя видела! В шляпе, юбке и что-то трехметровое на плече тащит - сразу понятно, что Кэти".


А это будет здесь, потому что я читаю и сразу хочу много работать, еще больше, и развиваться в работе ВЕЗДЕ щажже.
Ну и порадоваться, что кому-то что-то надо.

Ив пишет про занятие

Кьяра пишет про занятие

Лемерт пишет после занятия

Полина пишет после занятия

@темы: танец, глазами друзей, Персонализация фотографии

23:57 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Те, кто знает меня давно, знают, что преподавать танец взрослым - моя огромная мечта почти с первого дня, как я оказалась по другую сторону танцевального зала.
Когда я поняла, что я могу этому научить. Что я могу дать то, что для меня всегда было и будет огромнейшим сокровищем моей жизни - ощущение собственного тела.
Дети еще не понимают этого, они приходят прыгать и выступать. Понимание того, что и зачем тебе нужно, приходит куда позже.

В моей жизни было три месяца, когда у меня на сломанной руке был гипс такой тяжести, что я вполне в прямом смысле с трудом ходила. Месяц из этих трех я не занималась вообще, второй по чуть-чуть стала вставать к станку, на третий вышла работать, ну да об этом мы умолчим.
Так вот я не помню более жуткого месяца в моей жизни (преувеличиваю, конечно, были куда более худшие, но тогда я спасалась единственно танцем). Я чувствовала себя высохшей головой, прибитой к камню. У меня разом отняли половину восприятия мира и половину меня - как будто вместо трехмерного все стало двумерным. Пожалуй, у меня была вполне себе классическая депрессия - единственный раз в жизни.
Вот тогда я не на словах, на самом деле поняла, что такое - не чувствовать свое тело.
Я не могу объяснить это ощущение себя словами, но я могу этому научить, только нужно много времени и желания. Может быть, это лучшее, что я могу в этой жизни.

Вести урок взрослым - здорово. Ты говоришь, а они слушают. Ты говоришь, а они пропускают через голову и делают. Много говоришь, много объясняешь, а они все слушают и пробуют. И думают. И стараются.
Подросткам тоже можно говорить, но небольшими порциями и вперебивку. И очень мало кто из них может пропустить услышанное через голову и тело.
Я смотрю на них и вижу, как они могут танцевать. Когда-нибудь потом. И очень хочется работать.
Ох, мне бы зал и вечернюю группу на три раза в неделю.
Ладно. Рано или поздно, так или иначе, все должно получиться.

"Чтобы начать понимать Кэти, надо посмотреть, как она ведёт урок танца.
Прочувствовать." - пишет Полина.
Я в душе не чаю, как это все выглядит со стороны, я даже себя не рефлексирую на уроке, нет меня, есть ученики и танец.
Но вот видимо так как-то.

@темы: дети, танец

01:36 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Легла в двенадцать, уставшая, сонная, думаю - ну наконец-то посплю. Но нет, лежу и придумываю, как переделывать детям уроки. Не думать не могу совершенно.
У меня очередной период, когда "Я все делал неправильно, преподавать надо вообще по-другому!". И так седьмой год.
Гляжу на маму и понимаю, что периодически буду проходить через это, пока буду работать.
И это хорошо.
Я знаю только то, что ничего не знаю, в сущности.
_____________________________

Есть такие дети, которые созданы специально для кого-нибудь танца. Вот совсем. Насмотревшись на конкурсах на кучу всего, я видела, например, человек двух, созданных для вальса, например. Видела одну девочку и двух мальчиков, созданных для хип-хопа. Не выношу хип-хоп как класс, тем более на детях, совершенно отвратительное зрелище, на мой взгляд, но эти танцевали так - глаз не оторвать. Потому что именно для них это было органично и именно для них это было изнутри. Настолько глубоко изнутри, что диву даешься, из какого-то инстинктивного, глубинного.
На прошлой неделе включаю детям на импровизацию испанскую гитару - они у меня пробуют разные характеры танца находить - и вдруг вижу Вику. Вику, с которой мне тяжело, как с десятипудовым роялем, у которой нет ни рук, ни ног, ни силы вообще никакой, мою вялую Вику, с которой я второй год бьюсь, чтобы добиться от нее силы и напряжения - Вика танцует самбу. Нет, серьезно, ребенок из четвертого класса, с проснувшейся откуда-то уверенностью и - я глазам не верю - четкостью движений, танцует практически чистую самбу.
Я стараюсь поймать челюсть.
Спрашиваю потом на всякий случай: ты откуда-то эти движения взяла, или сама придумала? Пожимает плечами удивленно - оно само.
Была бы чуть постарше, не моргнув глазом, отправила бы на латину.
А так - надо как-то придумать, как вывести эту четкость и уверенность в джаз. Хоть на чуть-чуть.
_______________________________

Стала гораздо мягче преподавать.
Нельзя просто так взять, приехать с Алтая и не начать преподавать мягче.
_______________________________

На следующей неделе лошадки.
Уруру.

Перестать придумывать уроки и заснуть.

@темы: танец, дети

10:52 

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Он начал с упражнений на баланс. Он делал их каждое утро на протяжении тридцати лет, не пропустив ни одного дня. Сначала жесткие, равномерные, вертикальные упражнения классического станка. Потом длинные, скользящие серии legato по кругу вдоль края манежа. <...>
Баланс и молитва дополняют друг друга. В результате мышечного и духовного напряжения должна возникнуть какая-то точка безграничного спокойствия. В этой точке встречаешься с самим собой."

П. Хёг, "Тишина"

@темы: танец, VII свое - чужое

Благоприятные приметы для охоты на какомицли

главная