Вчера мне не спалось. От слова совсем. Весь день ходила сонная, а легла в два и не могла до полчетвертого заснуть. Это меня возмутило, и я решила попробовать считать овец. В конце концов, в этой жизни надо успеть попробовать все, а с прыгучими овцами моей голове сталкиваться еще не приходилось.
Итак: лужок, небо, оградочка небольшая, овечки.
Сначала овечки были цивильными. Выбегали-прыгали-убегали. Восьмая овечка запнулась , упала и сдохла перед оградочкой. Убрать ее было некому (все остальные в очереди на выпрыгивание стоят), так что животные стали использовать труп как трамплин. Одиннадцатая овца перелетела через штуковину в изящном па де ша, двенадцатая – перекидным, тринадцатая – сальто-мортале… Зверинец почувствовал вкус к прыжку. В каких только позах йогов и ниндзя они не летали. Где-то с тридцатой овцы за лужком, похоже, открылся прокат маскарадных костюмов. Косяками потянулись овечки-бетмены, -колдуньи, -снежинки, -мушкетеры… Естественно, параллельно выеживаясь в самих прыжках.
За ними выстроились, вдохновленные акробатическими экзерсисами, Карлсон с крокодилом Геной, Ронья с отцом-разбойником, Калле Блумквист на Мио и с орущим Фердинандом Великолепным на шее...
На счет шестьдесят четыре через калитку бойко перемахнули, взявшись за руки, Путин с Ходорковским, уступая батут из втоптанной глубоко в землю бывшей овечки Шендеровичу с Чайкой и Ганапольскому, несомому Волочковой…
В общем, когда семьдесят восьмым пируэтом перед моими глазами изящно пролетел весь клан Ямадаевых, держащих над головами Юлию Латынину…

Я поняла, что более бредовую вещь, чем считание овец, придумать трудно, прогулялась до кухни за едой и спокойно заснула. Без овечек.

@темы: smile!

---

Вообще-то уже было. На заказ

Широкая крыша заброшенного дома. Может быть, вы знаете, бывают такие плоские, залитые асфальтом крыши, обязательно в каких-нибудь двориках. Когда лето, и солнце бесцеремонно полосует жарой воздух, кажется, что этот асфальт вот-вот расплавится, набухнет и поползет широкими вязкими полосами по стенам, осторожно укрывая свой дом.
Но зато как раз здесь раньше всего чувствуется, что солнце становится теплым.
Один раз, наверное, можно лежать на этой крыше, смотреть в никуда и вдруг понять, что вот оно, уже сейчас. Не через неделю, не через месяц, больше не в охранных складках будущего, а сейчас. И что все, что было «до» большими железными ножницами бесшумно отрезано и откинуто прочь.
Где-то неподалеку, ты знаешь, бьется о плоские спуски Пряжка, капризно требуя к себе внимания.
И все становится правильно. Весь несуразный, неправдоподобный, нелогичный мир, который лез на тебя со всех сторон, вдруг спокойно ложится у ног и мягко обнимает колени. Его даже можно почесать за ухом.
Он совершенно твой и совершенно целостный. Это ты его придумал, отобрал, разложил, расставил фильтры и освещение…
И асфальт рябит под ладонью.
А еще – теперь все будет по-другому, обязательно. А то зачем же замерли в прощальном карауле листья на соседнем дереве, и осколками свежевыпотрошенной зимы блеснула Пряжка?
Только это пока, скоро будет новая волна. Но может быть, ты сейчас успеешь влюбиться в легкие мазки. Ведь это всего лишь еще одна акварель на грани прибоя…

@темы: игры в литературу, Петербург, IV мое зрение

---

Я просто немного устала создавать себя и перекраивать, видеть ошибки и неумолимость времени, каждую секунду отсекающего очередной пласт в бездонную коробку со штампом "невозможно изменить". Я не всегда в состоянии принимать это как данность.
Я пытаюсь балансировать на тонкой проволоке, бездумно натянутой между наслаждением сейчас и сегодня и жизненной необходимостью расти, работать и узнавать.
Только на этой проволоке все меньше и меньше места остается для других. Пожалуй, его почти совсем нет. И я где-то на бекграунде сознания понимаю, что это неверно, неправильно, но все-таки ничего не меняю. Мой мир окончательно замкнулся на мне.
И я ведь хочу, чтобы в нем был кто-то еще, правда. Тот, кому это нужно.
Но у меня нет времени, чтобы заглядывать в души прохожих.
Извините, я правда спешу. На проволоке нельзя останавливаться.
И бежать тоже трудно, когда вокруг вязкий, бессмысленный туман, который зовется любовью. Заполняет до краев легкие, въедается в одежду. Из-за него плохо видно дорогу и тяжело дышать. И никого не подпускает, а меня не выпустит. Ну да ладно, это банально, а, значит, терпимо.

Впрочем, самое трудное уже позади. Потому что теперь под рукой скользят перила, и я точно не упаду. Мягкие, легкие перила, но самые прочные на свете, я знаю. И ощущение крыла над головой. Теперь надежно и светло.
Теперь у меня есть Ангел-Хранитель.

@темы: I inside and up

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак, сегодня побывала в БДТ на генеральной Дона Карлоса.
Премьера завтра.

Что могу сказать?
К сожалению, моего мнения о театре сие действией не улучшило.

Режиссер – Чхеидзе.
В общем, на этом предложении можно поставить точку и даже не продолжать. Потому что Чхеидзе – это посредственность в высшем ее проявлении. Абсолютно все спектакли вых=одят аабсолютно похожими. Не будет бреда, косящего под авангард, попсы или чего-0то еще. Будет неподвижная академичность без намека на изюмную составляющую.

Дон Карлос – не исключение. Классически пафос и костюмы, интонации и жесты, даже передвижение героев по сцене можно предугадать легко и непринужденно.
Актеры взяты сильные, но какие им поставлены задачи…

До оскомины академично.
Ивченко, по кране мере, с ролью справляется.. Что ему сказали, то он и сделал. Профессионально. Смотреть скучно.
Имен актрис не помню.
Королева с ролью тоже справилась, ни на йоту никуда не отойдя.
Принцесса раздражала откровенно. Мало того, что девушка (я ее в нескольких спектаклях видела) в принципе играет плохо, она еще и существовала автономно от спектакля. Актеры играют отдельно, принцесса играет отдельно.
Главная роль – опять Дегтярь. Я в упор не понимаю, почему актер в таком фаворе в театре. Он играет почти везде, и абсолютно везде одинаково. Как пластинку завели, так и крутится.
Принца я не знаю и говорить ничего не буду.

Но это все еще терпимо. Потому что самое кошмарное – это декорации. Сказать, что это безвкусица – ничего не сказать. Как можно сотворить такое из черной стенки, черной лестницы, коричневых столов и стульев и одного экрана… О, это надо уметь! Обстановка актерами, естественно, не используется никак. Как будто декорации в театре для фона только нужны. Смотреть невозможно.

Спектакль затянут страшно. Почти пять часов, два антракта. Я чувствую себя героем, что высидела это. Впрочем, в последнем действии я переместилась на пяты ряд, (за два ряда от Басилашвили и Алисы Бруновны) и даже почти включилась в Шиллера. Все-таки он прекрасен, и испортить трудно.

Но не без лучика света все-таки.. Мой любимый Богачев в совсем маленькой роли Великого Инквизитора великолепен! Он, не выбиваясь из спектакля, органично оригинален, образ выписан – ну, чудо! Спорю на что угодно, что придуман образ им лично практически из ничего. Мои аплодисменты!


А в целом – та же самая Мария Стюарт, только еще серее. Грустно все это.

@темы: VIII фронтальное окультуривание, концерты, фырчание

---

Босиком, на самом краешке подоконника, мартовский снег с разбегу влетает в волосы, легкий синий сарафан чуть треплется на ветру.
Полет
Дышу
Все снова на своих местах.

А март должен сегодня закончиться.

@темы: III мгновенья в зеркале

---

Растрепанный месяц март.
Рассыпанный на тысячи осколков и хаотично сваленный во временнУю яму.
Пестрый, несуразный, обрывчатый, растопыренный.
Бесполезная дворняжка с полувылезшей шерстью, бегущая за своим хвостом.
Я даже не помню его.
Он совсем расползся по закуточкам сознания, оставляя в памяти неопрятные ошметки.
Слишком много времени впустую.
Я не успела за собой.

Но впереди еще два месяца весны. С дождями, по которым так тоскую, встречами и книгами.
И, может быть, даже друзьями.

@музыка: Abraxas Pool - Szabo

@темы: III мгновенья в зеркале

---

перечитывая заметки

14 сен 08

Недавно мне в десятитысячный раз посоветовали не усложнять свою жизнь.



И то ли количественный фактор сыграл определенную роль, то ли авторство произнесения банальности повлияло, то ли звездочки на небе сложились в фигуру среднеокеанского енота, если смотреть с Ориона с учетом временных искажений, то ли еще что, но в этот раз я призадумалась. Во всяком случае над мысленным аспектом усложнения жизни. Я имею ввиду: какого огромного и буйного слона можно выселекционировать из махонькой и безобидной мушки. И ладно бы он еще сам вырастал – так нет же, тратишь на это свое время и силы, частенько урывая все это богатство у священного времени сна. И ведь вроде бы понимаешь, что на самом деле все проще простого. И даже прекрасно знаешь, что в жизни все и вся строится на десятипунктовом наборе инстинктов с небольшим приложением особенностей человеческого вида. По непреложным законам и закономерностям. С легкостью раскладываешь все по полочкам в шкафах друзей и подружек. И только в своем шкафчике с маниакальным упорством, клонящемся к мазохизму, наводишь немыслимый бардак. Причем упорно игнорируя «минуты просветления», когда ситуация внезапно предстает со стороны во всей своей элементарности. Итак, подумав немного обо всем этом безобразии, я пришла к паре причин.

1. От нечего думать.

Привилегия незамужних девушек с частичной занятостью домашне-рабочими делами или при полном ее отсутствии.

Вот, к примеру: прогуливаешься ты вечерком по набережной, уже исчерпав все приходящие в голову темы вроде «за и против демократии», «мировой терроризм и сознание», «проблемы эксгумации зеленых человечков в гипергравитационных полях южной части Сатурна» и тому подобной к тебе лично не относящейся ереси. Ну и, естественно, перескакиваешь на собственную персону и происходящее вокруг себя любимой. Соответственно, от избытка времени разводя софистику.

2. От недостатка событий.

Очередное проявление «романного» синдрома (чтобы как в книжке/телевизоре).

Выражается в поиске тайных причин падения консервной банки со стола и скрытых мотивов вопроса «где тут поблизости магазин» с последующим достраиванием цепочки интриг злостных врагов/ ухаживаний тайных поклонников. Усугубляется врожденной эгоцентричностью людей, уверенных в клиносошедшести мира на них.

3. От бесконечной уверенности в собственной исключительности.

Отчасти связано с предыдущим пунктом. В общем-то, названием можно и ограничиться. Потому как вступление «ну и меня-то все по-другому» может привести к абсолютно непредсказуемо-гиперболическим последствиям.

@темы: размышлялки, V точка зрения

---

Вот оно! Точно!

У меня есть мнение, но я с ним не согласен (с) Ильф

@темы: VII свое - чужое

---

Иосиф Бродский
Прачечный мост (1968)

На Прачечном мосту, где мы с тобой
уподоблялись стрелкам циферблата,
обнявшимся в двенадцать перед тем,
как не на сутки, а навек расстаться,
— сегодня здесь, на Прачечном мосту,
рыбак, страдая комплексом Нарцисса,
таращится, забыв о поплавке,
на зыбкое свое изображенье.

Река его то молодит, то старит.
То проступают юные черты,
то набегают на чело морщины.
Он занял наше место. Что ж, он прав!
С недавних пор все то, что одиноко,
символизирует другое время;
а это — ордер на пространство. Пусть
он смотриться спокойно в наши воды
и даже узнает себя. Ему
река теперь принадлежит по праву,
как дом, в который зеркало внесли,
но жить не стали.

@темы: VII свое - чужое

---

Я знаю, почему трудно в универе. И чего мне не хватает.
Не хватает своей Галины Александровны, Екатерины Градовцевой, Ольги Александровны, Алексея, Регины… Человека ,которого я бы обожала и уважала, и с которым бы мы близко общались. Пили бы чай, говорили по душам о жизни, иногда жаловались друг другу, который был бы мне всегда рад…
Да, Максим Николаевич мне может пообещать, что я буду первым читателем его книги, и я могу знать, что я его самая любимая студентка курса. Но я не зайду в его кабинет, чтобы просто поговорить, не позвоню с жизненно важным вопросом… Слишком большая дистанция в Университете между студентами и лекторами. Может, потом это изменится. Но пока…
Этого очень не хватает.

На улице солнце, весна и снег. И на душе тоже что-то непонятное. Слишком многое затянуто в узел, и мне очень нужны просто теплые слова. От людей, которых я люблю и уважаю. А их так мало. И мы так мало общаемся. Чтобы кто-то просто сидел напротив, и ничего не надо было бы говорить и объяснять. Просто грустно улыбнуться. И в жизни будет опора и защищенность.

Официант, еще кофе!

@темы: III мгновенья в зеркале

---

еще один бред полуночницы

Мы заговариваем пространство жизни, заполняем словами все ячейки, оцифровываем мир речью.
Мы говорим, болтаем, треплемся…
Если намотать наши слова на счетчик, мы не справимся с оплатой, даже в кредит. В кредит жизнью. Мы выплескиваем столько лишнего, что этого хватило бы на создание парочки вселенных.

И все-таки мы молчим. Всегда молчим, попадая в поле квинтэссенции главного и нужного.
Мы молчим о том, что любим, ждем, верим, понимаем, скучаем. Молчим о том, что верны и о том, как нам нужны и дороги.
Иногда – потому что боимся. Иногда - потому что думаем, что лишнее. Иногда… Да мало ли что…
Это неважно, почему, но мы молчим. Всю жизнь. Жалеем, плачем, останавливаем, стискиваем зубы, привыкаем… И всегда.

А еще тяжело когда насильно молчишь.

Я молчу насильно уже полгода. И завтра тоже буду молчать. И послезавтра…
А, можно, я назначу на сегодня равноденствие?

@темы: чисто риторически..., словоблудство, IV мое зрение

---

И такое бывает

Да что ж мне так на Запашных везет?
Ездила к бабушке и вспомнила, что Аскольд говорил про презентацию книги сегодня на Просвещения (вот, кстати, еще один плюс посещения разных мероприятий: я наконец-то перестала забывать адреса и путать время )А моя бабушка живет как раз рядом. Ну, и решила после гостей завернуть в Буквоед. Приятно удивило, что Аскольд меня помнит, и даже имя не пришлось напоминать). Немного поболтали, напоследок он мне дал адрес почты. Той, которая личная, неофициальная)). Просил писать. Вот и думаю, стоит-не стоит…
А брат мне его не понравился. Совсем.
А по телевизору все было наоборот))

Вот подумываю – может, и сходить на Камелот?

@темы: II реверсивная хроника событий

---

Ремонт, бессмысленный и беспощадный

Неужели наконец-то спать?!
Ужас. Я честно надеялась, что сегодня отработаю в первой половине дня, потом буду отдыхать в свое удовольствие. Почитаю, потанцую, приберусь…
Сейчас.
С работы я приплелась уставшая смертельно, но это были еще цветочки. Потому что после обеда меня обрадовали новостью, чт мы будем сегодня с отцом стелить на кухню линолеум. А это означает вынос всей мебели, включая тяжеленную чугунную ванну, цементирование сильных неровностей (потому что какой пяткой сделан наш флигель, непонятно – все углы и стены дома кривые и косые до неприличия, еще и пол живет своей жизнью), каким-то образом подсовывание линолеума под газовую плиту и стойку у раковины… Но это бы все ничего, если бы не выковыривание из пола гвоздей другие прелести сельской жизни на корточках. Потому что подобное положение мне противопоказано хронически - спина и голова хором начинают болеть до слез.
В итоге провозились мы с этим с шести вечера до трех ночи. Полтретьего сели ужинать, причем мы с мамой убитым, задушевным хором пели Темную ночь и про девятый десантный батальон, я уже не соображала до такой степени, что положила булку в холодильник, мармеладом пыталась вылизать тарелку и несла всякую ахинею. Когда я устаю до крайней степени, я начинаю говорить. Что я говорю, лучше не слушать, оно напрочь лишено смысла.
А сейчас - спать, завтра рано вставать…

@темы: семейное-домашнее, II реверсивная хроника событий, фырчание

---

Два ночи. Что делает Кэти с отцом? Кэти с отцом переносит чугунную советскую ванну...

@темы: II реверсивная хроника событий

---

Калейдоскоп интересных людей

Эта неделя - неделя творческих встреч)

В понедельник к нам не факультет приходил Александр Архангельский - известный журналист, политический обозреватель, ведущий программы «тем временем» на канале Культура.
В жизни он оказался гораздо более приятным и интересным человеком, чем в своей передаче. Потому что ведущий из него, извините, никакой.
Очень интересный получился разговар, затронули и карьеру, и образование, и Осетию, и Чечню, и свободу слова, и перспективы развития СМИ, и исторический контекст… Действительно умный парень. Когда буду переслушивать диктофонную запись, сделаю нарезку цитат, есть интересные мысли. Потом еще поговорили с ним после немного, тет-а-тетно, в основном о методах воздействия. Было очень здорово!

Вчера была самая шикарная встреча. Европейский университет делает проект «Говорящий художник»
, и в этот раз гостем был известный современный… ммм… арт-деятель Дмитрий Г?утов. Интересные, оригинальные, настроенческие перформансы у него выходят действительно великолепно. Но дело даже не в этом. Во-первых, невероятно интересно вживую пообщаться с художником, с его нестандартным восприятием жизни вокруг. Он просто другой. Совсем. И еще одна важная для меня вещь - я действительна начала понимать современное искусство, его ценность и смысл. Про это тоже напишу обязательно.

Ну, и сегодня опять же на наш журфак приходил Аскольд Запашный. Чего он у нас забыл, я не шибко поняла, но факт есть факт. Не могу сказать, что вынесла для себя что-то интересное, кроме одной мысли. Вернее, понимания. Тоже попозже_). Но было интересно на него посмотреть вживую. Надо сказать, по телевизору братья меня никогда не впечатляли, а так… Аскольд - фантастически харизматичный человек. Я не могу сказать, что он красив, но харизма… Как сказала Мика «ну конечно, а как же его звери иначе слушаться будут!» Кроме того, приятный и милый. Неглупый и достаточно интересный. Признаюсь, у меня был штамп про циркачей - я ставила их... Скажем, по интеллектуальным способностям на одну доску не с моделями, конечно, но с балетными точно. Оказалось ни черта подобного, или же это просто исключение_). В общем, прррелесть ^^
Тоже немного поболтали после, пока народ женского населения подскакивал с бумажками для автографов. Так, ни о чем. Ну, а потом так получилось, что сфотографировались у его машины.
Я ему понравилась, кстати))
Что было действительно здорово - это колоссальная позитивная энергия, которая идет от Аскольда.

В общем, вывод.
Эти три встречи для меня, кроме всего прочего были очень важны вот чем.
Во-первых, я окончательно перестала бояться спрашивать. В жизни спрашивать я научилась еще где-то года полтора назад, да и то иногда бывает не по себе. А тут-на всю аудиторию, с именем, в микрофон… Кроме прочего - а вдруг что-то глупое спрошу. Поняла, что головы, чтобы не спрашивать глупое, у меня явно хватает. Ну, а остатки стеснения улетучились совсем.
Во-вторых, окончательно стерлась граница известный-неизвестнй. То есть я не смотрела на этих людей снизу вверх, мы просто общались на равных. Конечно, всякой афтографопочитателной ерунды у меня сроду не было - все-таки, когда стоишь вместе, например, с Боярским, за одними кулисами и ждешь выступления, или тебя лично благодарит Друзь, все рамки как-то улетучиваются. Но все-таки что-то почитательное (не почтительное, почитательное) оставалось.

Ну, и еще оказалось, что жить в Питере еще интереснее, чем думала_)


Ах да, а это мы с Аскольдом. Милые, правда?

@темы: Кэти как украшение интерьера, журфак, II реверсивная хроника событий, VIII фронтальное окультуривание

---

Борис Пастернак



ИМПРОВИЗАЦИЯ
Я клавишей стаю кормил с руки
Под хлопанье крыльев, плеск и клекот.
Я вытянул руки, я встал на носки,
Рукав завернулся, ночь терлась о локоть.

И было темно. И это был пруд
И волны.- И птиц из породы люблю вас,
Казалось, скорей умертвят, чем умрут
Крикливые, черные, крепкие клювы.

И это был пруд. И было темно.
Пылали кубышки с полуночным дегтем.
И было волною обглодано дно
У лодки. И грызлися птицы у локтя.

И ночь полоскалась в гортанях запруд,
Казалось, покамест птенец не накормлен,
И самки скорей умертвят, чем умрут
Рулады в крикливом, искривленном горле.
1915

@темы: VII свое - чужое

---

Школьной подруге

Мы случайно встретимся в маршрутке.
Засмеемся, обнимемся.
- Сколько лет! Я соскучилась, как твоя жизнь?
- Замечательно, как ты?
- Отлично…
Немного замнемся, придерживая улыбку.
- А помнишь, на Валааме…
- Да, здорово было, а помнишь выпускной…

Еще несколько выдуманных слов.
Немного неловко -
- Послушай, рада была повидаться, мне выходить пора.
- Ой, жалко, ну, бывай. Еще созвонимся.
- Да, конечно, пока.

Выскочу на тротуар и последний раз махну рукой. Ты улыбнешься за мутным стеклом.
Я пойду по своим делам, жить дальше.
А вечером, на окне, смотря на единственное горящее окно соседнего дома вспомню, как мы в одиннадцатом классе пообещали друг другу, что всю жизнь будем дружить. И наши дети будут ходить друг к другу на дни рожденья. Твои мальчики и моя девочка. Вспомню про пять толстых тетрадей нашей переписки, которые аккуратно лежат в шкафу. Про добро и зло, расширение вселенной, жизненные цели, всякую чушь, твоих парней и наши бесконечные ссоры…
И подумаю, что мы никогда друг другу не позвоним – потому что всегда общаемся с теми, с кем привыкли. И у нас так мало времени.
Подумаю, что иногда тебя очень не хватает.
И закрою окно.

@темы: IV мое зрение, друзья

---

В дополнение

Еще я не склонна разводить понятия правды и закона. Впрочем, как и понятия закона и справедливости.
Жизнь всегда требует своей сетки правил. Такой сеткой правил становится закон, нравится нам это или нет. Для сетки всеобщей требуются и всеобщие критерии оценки. В законе такими критериями стали, как я вижу, понятия безопасности и ущерба. Все правильно, это как раз то, что можно посчитать и взвесить без изменяющихся компонентов. Таким образом, закон становится одновременно и правдой, и аспектом справедливости. Не помню, с кем я спорила по этому поводу.

@темы: V точка зрения

---

Вечное. Мировоззренческое. Корневое.

Во времена не столь отдаленные обожала я спорить с людьми о таких категориях, как правда-ложь, добро-зло и тому подобных абстракциях. Потому как сама свою парадигму мира как раз тогда выстраивала.
Давненько уже практически ни с кем ни о чем не спорю, разве что подначиваю на развитие мысли. Потому как некоторые убеждения устроились намертво.
Но написать не помешает.

Пожалуй, впервые я серьезно задумалась над такой вещью, как вариативность реальности в целом и правды в частности, классе, наверно, в конце девятого. Вместе с появлением в голове после трехлетней сиесты намеков на мысли, а в руках - набившего многим оскомину, но от этого не менее гениального «Преступления и наказания». Прочитав которое, я с ужасом поняла, что на весах «Раскольников прав – Раскольников неправ» ни одна чаша упорно не хочет перевешивать.
Задумалась над возможностью существования единых критериев.
Думала, похоже, прилично. Недавно, перечитывая свое сочинение десятого класса по Фадеевскому «Разгрому», нашла утверждение о том, что командир был прав, отнимая последнюю свинью у бедного семейства, «не только потому, что это спасет жизни десятерых взамен жизней двух стариков, но и потому, что эти десять – солдаты, за спинами которых стоят еще сотни». Цитирую очень приблизительно. Фраза, кстати, была подчеркнута учительницей красным с формулировкой «Автор так не считает». Дело не в том, правильно мое утверждение или нет, а в том, что оно на сто восемьдесят градусов расходится с моей жизненной позицией, и уж тем более трехлетней давности. Просто я пыталась посмотреть на проблему не своими глазами.
В итоге я пришла к выводу, что единых критериев не существует в принципе. Даже библейские заповеди туда же. Мое любимое «мир таков, каким мы его видим» идет как раз отсюда. Расширяя и поясняя – единого мира вообще не бывает.
Есть некая примитивная болванка. Мы все ходим по земле, или хотя бы на ней лежим, и все вынуждены как-то заботиться о еде, а вокруг нас существуют некие двигающиеся и неподвижные предметы, которые, если их, например, подбросить, непременно упадут вниз. Есть некие договоренности, которые мы называем истиной. Или фактами. Те же заповеди, например. Или, допустим, определение человека как разумного, более того, самого разумного существа. И так далее. И даже эти договоренности, кстати, не всеобщи.
И есть восприятие. Выборочное восприятие отдельно взятого индивидуума, пропущенное через его призму ценностей, шкалу приоритетов, рамку памяти и тому подобные вещи, сплетающееся с его личными аллюзиями, параллелями, ассоциациями.
То, о чем он не знает, в его мире не существует. То, о чем знает, вступает в сложные взаимоотношения с остальными эмоциональными и рациональными пластами.
Более того - каждый живет в своей личной истории, со своим личным государством и личным загадочным «народом»…
Фактов и истин не существует вообще.
А мы с вами все кардинально разные, но имеем привычку об этом забывать. Разные настолько, что даже наши реальности, на самом-то деле, не пересекаются никогда.
А уж правильного и неправильного при таком раскладе не может существовать по определению.

То есть, обобщая, в моем восприятии реальности понятия хорошо-плохо присутствуют, а из её оценки - выпадают. Поэтому мне всегда тяжело присутствовать при спорах двух сторон – потому что правоту обеих отчетливо понимаю. Поэтому я никого не виню в происходящем – ну, разве что себя, потому что свою-то парадигму я знаю. Да и то скорее не виню, а делаю выводы и ставлю задачи и рамки. Поэтому я не злюсь или обижаюсь долгое время - только до тех пор, как остыну до достаточного градуса, чтоб подумать.

Я не лояльна и не толерантна – у меня такое мировоззрение.
А еще я слишком дорожу собой горячо любимой, чтобы портить себе настроение подобными мелочами.

@темы: размышлялки, I inside and up, V точка зрения