оно само легло в ритм, моя бы воля - написала прозой, но не переписывается.

Ты говоришь - страна, инфляция, закон, Европа и беспредел. Начальник, жек, капремонт, комиссия, еще две тысячи важных дел. В глазах - по нерву, часы все тикают, минуты вязнут в потоке слов. Работа, сон, кутерьма, политика, вокруг кретины, план не готов...

И мне б сказать - про страну, ментальность, систему, сми, интернет, разрыв...

Но я улыбаюсь. Беру тебя за руку.
Мы молча идем смотреть на Залив.

@темы: IV мое зрение

---

Кстати да, золотые мои, а кто едет в этом году на Майское древо в Выборг? 26го будет.
Я прям теряюсь, с кем теперь ехать) И какое Майское без Тари, ну да чего уж

---

очередной пост любви)

В три часа ночи у меня внезапный приступ любви к человечеству, вернее, к ее вполне конкретной части. Надо возвращаться в режим как-то)

Мы выходим из круга
Мы выходим на свет
Это знак, что команда уже собралась

Мы узнаем друг друга
После долгих лет
По улыбке и по цвету глаз

Там, где находится южный край земли
Там край, где уже не свернуть
Там у причала стоят мои корабли
В назначенный час мы тронемся в путь

Я люблю вас, слышите, родные мои, люблю! Мне иногда хочется вынести вашими головенками дверь, и почему мои друзья такие долбоебы? но я готова бегать по улицам, размахивать руками и кричать, что люблю вас, потому что вы же феерически прекрасные, незаменимые мои люди. Я люблю ваш ум, ваше чувство юмора, ваши улыбки, ваши живые глаза, я люблю ваше зрение и ваших тараканов, я люблю вашу честность. Я рада вам даже тогда, когда не выношу все человечество разом. Я до сих пор поражаюсь, как мало слов нам нужно, чтобы понимать друг друга. Да вообще почти не нужно, по сути-то. Я бесконечно благодарна за каждый раз, когда я оступалась, и вы подхватывали меня - всегда.
И пока я могу уткнуться носом вам в плечо, пусть даже проехав для этого через полстраны - все ок, друзья.

Я знаю, что о таких вещах все равно можно только молчать, и любые слова не те, но я никогда не устану признаваться вам в любви, иначе я просто с ума сойду от ее переизбытка) Потому что сейчас вот мне действительно хочется бегать по улицами орать, что я вас люблю)

Я не понимаю, как вы все стали возможны в моей жизни, меня пробирает дрожь, когда я думаю, какая тончайшая цепочка невероятных случайностей привела меня к вам, но вы, пожалуй, самый щедрый подарок моего дорогого Мироздания.

Вы всегда во мне. Вы часть меня. Возможно, лучшая)

Берегите себя)









От 5 ноября 2010г
А самое потрясающее... А самое потрясающее, родные, что вы умеете слышать. И видеть друг друга, а не голографические проекции собственного сознания). Я не понимаю, почему это так невозможно редко встречается, но ведь правда - почти никогда.
И эта удивительно тонкая грань между "сами по себе" и "вместе", которая объединяет, но не стирает.
И честность, которая - просто потому что иначе жутко глупо и бессмысленно.
На одно измерение больше.

И очень даже мы бываем).
Моя Белая Стая. Живые.



Так что теперь с того, что тьма под куполом,
Что теперь с того, что ни хрена не видать?
Что теперь с того, что все свечи куплены,
Ведь если нет огня, мы знаем, где его взять;
Может правда, что нет путей, кроме торного,
И нет рук для чудес, кроме тех, что чисты,
А все равно нас грели только волки да вороны,
И благословили нас до чистой звезды

@темы: Семья ^_^

---

К вопросу о внезапных заметках на полях

Нет грехов, кроме лжи, глупости и лени.

@темы: IV мое зрение, обрывки

---

Внезапно наткнулась на блокнотик, в котором что-то корябала во время последней поездки в Москву в феврале.
Мне иногда интересно, какая бы картинка вышла, если бы собрать все исписанные блокноты, бумажки, салфетки, оборотные стороны чеков и визиток и прочее, прочее.

Пусть пара листиков оттуда и здесь будет, что ли. Оно выглядит упрощеннее, чем есть - не предназначалось для публичности, я всегда пишу для себя формульно. Хотя это не заметно, конечно)
Как раз незадолго после разорванной помолвки и сразу перед еще одним важным выбором.

____________________
Я сижу в "Сапсане", где хочется надеть дорогой официально-деловой костюм и курить тонкую электронную сигарету, где все просто пронизано ощущением VIP.
Я мысленно переворачиваю еще одну страницу. Которая, на самом деле, уже осталась позади, но нужен какой-то внешний маркер, чтобы осознать это окончательно, ох уж эти выверты психики.
Очередная "новая жизнь", даже кардинальнее обычного - не потому, что хочу привязать свою к каким-то стандартам, а потому что я уже новая и по-другому не получается просто.
______________

Я хочу, чтобы моя жизнь становилась все чище и яснее. Не чище благодаря колоссальному напряжению сил и воли, а чище той чистотой, которая идет из внутренней честности, из ясности взгляда, следованию потребностям внутренней гармонии.
Продолжать эту тяжелую многолетнюю работу по отсеканию лишнего - и дальше уходить от ее тяжести: не отказом от желаемого, а видением за желанием истинных причин - страха, неуверенности, желания что-то доказать, зависти... И отпускания их.
_______________

Вода моет салат, но не остается на его листьях. Салат же становится чистым.

________________

Часто прослушиваемые песни с текстами стереотипизируют мышление.
Слова надо перечитывать и переслушивать через большие промежутки времени. Тогда они скорее всего уже станут другими словами с другими значениями.

__________________

Иногда бывает нужно поглядеть на свою жизнь сверху. Даже не со стороны, а именно сверху. Чтобы такие сплошные домики.
... В голове роятся рассказы, один за другим...

Помнишь, рассказы всегда заканчиваются смертью. Это не грустно, потому что это не физическая смерть. Это легкая и светлая смерть прошлой сущности. Она умирает не по воле внешних обстоятельств. Она умирает по внутренним причинам.
На каком именно этапе?
Смерть просветления, если угодно.
______________

<Вырезано по соображениям приватности)>
______________

Рерих, Родон, суши, марш оппозиции, чем еще будет в этот раз Москва?
Пора вспомнить, что человек если любит - то даже когда уходит, уходит, любя. Что отпускать всегда легко. Что молчанием можно сказать больше, чем словами. Что когда в доме чистота и порядок, жить легче и радостнее. Что без интернета куда больше жизни.
_______________

Еще одна поездка за спиной. Наверное, сумбурная, но поставленные цели.. А какими они, собственно, были?
Разобраться в себе.
С лихвой, пожалуй. Поездка на "Сапсане", месса в католическом, собор Василия Блаженного, "Весна" Родона, лестница на Воробьевых.... Ясное сознание вкупе с увиденным чистым бытом - имеется, одна штука.
<Вырезано по соображениям приватности)>
Предисловие за спиной, что ли. Глава началась.
________________

Перед этим я прям даже напомню - это я о своем, а не в общих значениях слов.
Не перечитывай старое - оно уже умерло. Не думай о будущем - оно еще не наступило. Есть только сейчас. Вечер, Лондон, вот эта секунда июня. Тебе всегда выло и будет 21... 30... 65... 80...
Не зацикливайся. На мыслях, ощущениях, чувствах. Не оставляй "про запас" - вкладки, книжки.
Живи. Живи!

@темы: IV мое зрение, III мгновенья в зеркале, однажды в Москве, обрывки

---

Марк Аврелий, кстати, просто душка, читать - одно удовольствие, хотя мне так до сих пор и не привыкнуть к этой греческо-римской государственности мышления, то есть, я конечно, понимаю, почему и отчего, но все-таки немного в диссонанс.

Кстати же, "История западной философии от истоков до наших дней" Дж.Реале и Д.Антисерри - прекрасна во всех отношениях, по делу и в суть, читается легко, правда, большая зараза, четырехтомная, но она того стоит, честное слово. Приправить "для души" Мамардашвили и вникать в оригинальны тексты - и все вообще практически идеально.

Ну а мне пора на работу, да

@темы: книги

---

А почему я так люблю эту дачу, без интернета и друзей, с таким удовольствием уезжаю туда на месяц и на два, хотя пашу там, как лошадь, да и купаться почти что негде...
А просто идти за молоком по утрам, определять погоду на завтра по закату, носить воду из дальней колонки, строить дом, поливать и пропалывать, держать на столе букет полевых цветов, колоть дрова и топить печь иногда, косить траву, слушать птиц, а не музыку, собирать листья смородины к чаю и умываться росой по утрам - в этом столько жизни, столько полнокровной жизни, столько настоящего, цельного, что это просто невозможно не любить, не растворяться в этом.

@темы: стиль жизни, IV мое зрение

---

Две вещи наполняют мою душу всегда новым и все более сильным изумлением и благоговением, —
звездное небо надо мной и нравственный закон во мне
И. Кант

- Ты так быстро меняешься, я за тобой не успеваю - говорит мама
- У тебя обостренное чувство справедливости - говорит мама
- Я не знаю, что меня больше удивляет: твоя бесконечная уверенность в том, что все в итоге будет хорошо, или то, что все в итоге действительно становится хорошо - говорит мама.

Я прихожу после длинного рабочего дня на кухню, мама ставит передо мной тарелку
- Хорошо быть мужчиной, - вздыхаю я, - ты поработал, пришел, тебя накормили.
Через несколько минут добавляю
- Впрочем, им же приходится с нами жить, тоже тяжело.

Весна

Я впервые так близко, изнутри была свидетелем свершающегося чуда окончательного, зримого пробуждения леса. Когда мы приехали, деревья были невесомы и серы, когда уезжали - лес зеленел первой, светлейшей зеленью. Есть что-то потрясающе хрупкое, невесомое, нежное и почти нереальное в этих тончайших ветках на фоне голубого неба, готовых вот-вот раскрыться жизнью, ясным светло-зеленым светом. Хочется задержать дыхание и не выдыхать, не шевелиться, такое оно хрупкое.

Животные

Боже мой, сколько птиц, ни одной секунды от раннего утра и до поздней ночи, чтобы не пело, не переливалось, не перелетало, бесконечно слушаешь, слушаешь, растворяешься. Как же такое многоголосие - и гармонично? Гармонично в каждой свершающейся секунде, в любом звуковом соцветии. Река льется, льется, льется...
На участок приходит еж, топочется, как слон, чешет за ухом лапой, как собака, подходит, обнюхивает меня со всех сторон, видно, одобряет и уходит обратно в лес, ломая ветки и пыхтя.
Вижу кукушку близко-близко, кукушка деловитая, грузная, большая. Удивительно, как из такой большой и неуклюжей - такое чистое и ясное "у-у"
Впервые увидела, как потрясающе красивы сороки, как изгибается и переливается на солнце длинный хвост, а сядет - ну, куда уж краше павлина.
А еще - недалеко от кухни вижу - батюшки, ласка, самая настоящая, белоснежная с бурым, юркая, быстрая, невероятной грации. Растерялась - первый раз в жизни вижу ласку на воле. Да еще и рядом с домом. Чудеса.

Работа

Я все время что-то делаю, много, споро и весело, мама говорит, работаю, как трактор - наколоть дрова, растопить печь, натаскать воды, убрать оба участка от затопившей все палой листвы, поднять кое-где почву, выдрать крапиву до последнего мелкого корешка, вскопать грядки, посеять, полить... Мне, как всегда, в радость работа на земле, я отмахиваюсь от маминых просьб отдохнуть, у меня горят глаза. Мама смеется - жаль, сфотографировать тебя некому - и правда, забавная картинка: сижу вдоль грядки на шпагате в купальнике и рьяно копошусь без перчаток в земле. Мне хочется делать и делать, я вижу, как под моими руками одичалый и запустелый участок становится - не ухоженным, конечно, этому чуть ли не полулесу, слава богу, никогда не стать ухоженным - но уютным и опрятным. Колоть дрова новым топором с длинной ручкой - одно удовольствие, сноровки не потеряла, взмахи точные и сильные, чувствую себя прям Челентано), правда, колоть влажные поленья ивы диаметром около тридцати сантиметров на зыбком грунте - это тот еще квест, ну ничего, справилась, увлеклась, наколола в три раза больше дров, чем нужно было, ну как всегда, в общем.

Земля

При всей любви к воде и ветру, с землей с детства удивительно трепетные отношения. Помню, приезжала в школе на Валаам с историческим клубом, вывозили нас на послушание на поля, я тогда прямо на колени села и долго просто перебирала в руках землю, невероятно счастливая. Я не люблю работать в перчатках.
Клумбы я тоже не люблю, не люблю мертвенно-голую землю вокруг цветов, всю эту искусственность, не понимаю, почему я должна вот это вырывать, а это оставлять, и что это за ерунда - пытаться растить цветы там, где им не органично расти, а органичное и свое - выдирать и уничтожать. На своем участке я выращиваю траву и кусты.
Почему-то у бабушки странная привычка вскапывать грядки аккурат метр на два, нет, я серьезно, абсолютно везде она выкапывает, простите, вскапывает такие грядки. Ну, я, конечно, понимаю, про помнить о бренности, но не так же, в самом деле. В этот раз дорвалась раньше ее, сделала из этого рядочка "могил" змеечку, моя бы воля - узоры грядками рисовала, ну пока - змеечки, узоры рядами семян и лук высадить "розой ветров". И какое благо и радость - смотреть на засеянную грядку, только недавно мертвую и уже несущую во чреве столько жизни, наполненную этой жизнью, как на беременную женщину.

Прогулки

Я почти не вылезала своих птиц и своего маленького леса, там же, снаружи, люди и какой-никакой, а шум, только на закатах бродила по нелюдимым тропинкам, смотрела, как садится солнце и мало-помалу лопаются почки, как качаются ветки на фоне неба. Достаю старенький "Аист", на котором выросла, любовно воркую с ним, смазываю, привожу в порядок. Приезжаю в магазин, продавщица узнает сразу и радуется мне, удивляется, что я все такая же худая и все так же не замужем, рассказывает по девяностые и тамбовскую группировку, говорит: "Ты молодец, улыбаешься всегда. Так и надо, а иначе не прожить".

Туман

Одной ночью был - такой густой, такой беспредельный, никогда такого густого не видела, смотрела с крыльца, как медленно исчезают деревья вокруг - совсем исчезают, буквально, а потом ушла бродить по нему. Жутко и в то же время так непривычно, так нереально, что, кажется, просто не может быть опасным, полная потеря мира вокруг, только маленький кружочек, на вытянутую руку, а дальше какие-то силуэты, ничего не узнаешь, все другое, только ночь, темнота, ты один и этот туман, иные оптические законы, иная реальность, иду почти на ощупь, ухожу от участка все дальше, а туман все сгущается кажется, сейчас кожи коснется...

Мама

Мы обе любим тишину и одиночество, поэтому встречаемся только в завтрак, обед, ужин, да вечером сидим в комнате, читаем. Еще, может, пара разговоров.
Мы говорим о детях и преподавании, очень много, увлеченно, мама рассказывает про свою идею нового построения урока, мы посреди холодной ночи на крыльце скидываем куртки и пробуем какие-то комбинации... Вы не слушайте меня, глупую, если я жалуюсь иногда, что тяжело, это великое счастье - принимать профессию по династии, со всем этим безмерным ворохом опыта, наработок десятилетий, со всем тем, что не дадут никакие университеты и никакие курсы.
Я рассказываю про Москву, Урал и Выборг, с одинаково горящими глазами рассказываю про стоиков и Марка Аврелия и про корневые системы колючки и крапивы, мама расспрашивает меня про медитацию, про ее суть и технику.
Отец звонит по несколько раз на дню, все расстраивается, что мы так надолго, скучает по маме и только и делает, что лепит рельеф в дальней комнате, чтобы успеть к маминому приезду, чтобы она порадовалась, снится маме, мама рассказывает мне про него с мягкой улыбкой и любовью, и я в который раз поражаюсь тому, как же они - такие разные, такие все-таки тяжелые характеры, но как невероятно сильно друг друга любят и через почти три десятка лет.

Звезды

А по ночам небо, конечно, все усыпано звездами. И я все смотрю на них и смотрю и у меня в ушах все звучит: две вещи наполняют мою душу всегда новым и все более сильным изумлением и благоговением, — звездное небо надо мной и нравственный закон во мне.
Через меня течет космос.

@темы: II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале

---

Володя

Все эти годы я стараюсь избегать его, а тут пришел на участок проведать нас и сразу на меня натолкнулся, не убежишь. Мы пытаемся о чем-то говорить, я стараюсь улыбаться, но меня душит, душит от этой обоюдной лжи - когда я смотрю на него и вижу Вовчика, он смотрит на меня и вспоминает Вовчика, и это единственное действительно важное, что есть между нами, и о чем говорить не будет ложью, но мы шелушим воздух какой-то никому не нужной информацией - как перезимовали, как дела...
А мне хочется броситься ему в ноги и сказать, что я любила вашего сына, люблю и буду любить, что мне до сих пор больно, что я всегда буду помнить, что память о нем неотделима от меня...
Я чувствую себя беспредельно виноватой в том, что стою перед ним, как ни в чем не бывало, здоровая, молодая и счастливая, живая стою, живая, а его сын мертв и будет мертв, всегда.
У Володи все те же глаза, из которых смотрит неизбывное горе.
Мы говорим о погоде.

---

А я вернулась, уработавшаяся в усмерть, но такая отдохнувшая — работа в радость - всегда отдых; мне кажется, меня не было здесь девять жизней, все снова изменилось, и я почти не узнаю отражения в зеркале, выхожу на канал Грибоедова и тону с головой в беспредельной нежности к моему единственному городу, слушаю салют с окна и смотрю на разгорающийся закат.

Кажется, до этого что-то было? Бросьте, я ничего не помню, да это и неважно.

Вечер, Питер, вот эта секунда мая.

Здравствуйте,
Будем знакомы.



Я стоял и смотрел, как ветер рвет
Венки с твоей головы.
А один из нас сделал рыцарский жест -
Пой песню, пой...
Теперь он стал золотом в списке святых,
Он твой новый последний герой.
Говорили, что следующим дожен быть я -
Прости меня, но будет кто-то другой.
Незнакомка с Татьяной торгуют собой
В тени твоего креста,
Благодаря за право на труд;
А ты пой песню, пой...
Твой певец исчез в глубине твоих руд,
Резная клетка пуста.
Говорили, что я в претендентах на трон -
Прости меня, там будет кто-то другой.

В небесах из картона летят огни,
Унося наших девушек прочь.
Анубис манит тебя левой рукой,
А ты пой, не умолкай...
Обожженный матрос с берегов Ориона
Принят сыном полка.
Ты считала, что это был я
Той ночью -
Прости меня, но это был кто-то другой.

Но когда семь звезд над твоей головой
Станут багряным серпом,
И пьяный охотник выпустит псов
На просторы твоей пустоты,
Я вспомню всех, кто красивей тебя,
Умнее тебя, лучше тебя;
Но кто из них шел по битым стеклам
Так же грациозно, как ты?

Скоро Юрьев день, и все больше свечей
У заброшенных царских врат.
Только жги их, не жги, они тебя не спасут -
Лучше пой песню, пой.
Вчера пионеры из монастыря
Принесли мне повестку на суд,
И сказали, что я буду в списке судей -
Не жди меня, там будет кто-то другой.

От угнанных в рабство я узнал про твой свет.
От синеглазых волков - про все твои чудеса.
В белом кружеве, на зеленой траве,
Заблудилась моя душа;
Заблудились мои глаза.
С берегов Ботичелли белым снегом в огонь,
С лебединых кораблей ласточкой - в тень.
Скоро Юрьев день,
И мы отправимся вверх -
Вверх по теченью.

@темы: I inside and up, III мгновенья в зеркале, в нотах

---

Я снова ухожу куда-то, откуда вернется кто-то другой.

Мне двадцать один, я беру в любые дороги только электронную книжку, зубную щетку, блокнот с перьевой ручкой, гребень, фотоаппарат, немного белья, да телефон с кошельком, по-прежнему есть только ветер в лицо и смеющаяся радость в сердце.
Мне двадцать один и я счастлива чуть больше, чем следовало бы.

Отличных праздников, друзья, и до встречи)

Hад обугленным рвом
Между ночью и днем
Переброшены сходни.
Если б я был пророк,
Я сказал бы вам:
Будьте свободны.
Хуже адовых врат
Hазывать свои цепи наградой -
В этом страх виноват,
Hо не стоит бояться, не надо.

Этот мир состоит из
любви между небом и твердью.
Этот мир состоит из
любви между жизнью и смертью.
Пей вино ветров
В мареве лугов
И слушай сердца зов,
пока еще не поздно.

Hа зеркальный мираж,
В даль, за облачный кряж
Все идут пилигримы.
Если б я был пророк,
Я сказал бы вам:
Будьте любимы.
Это так же легко,
Как смеяться, и, кто бы ты не был,
Жизнь похожа на фарс
С эпилогом в безоблачном небе.

Этот мир состоит из любви -
Боль придумали люди.
Этот мир состоит из любви -
И иначе не будет!
Пей вино ветров
В мареве лугов
И слушай сердца зов,
пока еще не поздно.

Все отмерено впрок
По веленью надежд
В круговерти извечной.
Если б я был пророк,
Я сказал бы вам:
Будьте беспечны.
Hе бывает потерь,
Hе бывает путей без возврата.
Hаша жизнь - это дар,
А за дар невозможна расплата.

Этот мир - словно свадебный пир
Между небом и твердью.
Этот мир словно свадебный пир
Между жизнью и смертью.
Пей вино ветров
В мареве лугов
И слушай сердца зов,
Сердца зов...

запись создана: 01.09.2011 в 01:43

@темы: Кэти как украшение интерьера, стиль жизни, в нотах

---

Меня тут 9 мая не будет, а пост должен быть.

Мой прадед, когда-то директор завода "Красный треугольник", сосланный со всей семьей незадолго до начала войны за дружбу с "врагами народа", погиб в первые же недели героем СССР в передовых отрядах "на мясо", формировавшихся из ссыльных, кровью оплатив реабилитацию семьи, которая тут же выехала в Ленинград. Где почти все погибли в блокаду.

Прабабушка по отцовской линии вывозила из кольца блокады единственного выжившего ребенка, пережила бомбардировку поезда, наотрез отказалась от ампутации ноги и заставила найти потерявшуюся дочь, уехала в Сибирь, а после войны, чтобы получить пропуск в Ленинград, поймала немецкого шпиона.

Другой прадед по отцу был командиром одной из батарей, державших оборону Ленинграда. До победы он не дожил трех месяцев.

Прабабушка по маминой линии вывозила одна, оставшись без мужа, все огромное семейство в эвакуацию в Казахстан, из бушевавшего там голода и брюшного тифа вернулось под ее же твердой рукой только несколько человек. Через год после окончания войны она скончалась от рака, оставив троих детей. Ее дочь, моя бабушка, рассказывает, что послевоенный голод пережить было куда труднее, чем саму войну.

Большая часть моей семьи лежит на Пискаревском или разбросано по всей стране в массовых захоронениях.

Что к 27 января, что к 9 мая у меня очень сложное отношение.

Это чудовищные даты.
Я не знаю, как стало возможным это безумие. Я не понимаю, откуда у этих измученных людей взялись силы переломить. Я не могу осознать эту войну. Всю свою жизнь я чувствую плечи полумертвых солдат и блокадников, на которых была вынесена эта жизнь и которыми она была оплачена.
Бесконечная боль и бесконечная благодарность.
И бесконечная ответственность перед павшими и выжившими. Ответственность быть человеком. Всегда быть человеком.

@темы: лыко в строку, IV мое зрение

---

Ах ну да же. Про троллинг "Дома". На самом деле, это даже не то, что самые прекрасные образчики, но мы не сразу догадались записывать страницы, а даже когда догадались - слишком увлекались процессом)
Долго придумывали, что обычно люди спрашивают в гаданиях)
Три книги были разделены на сферы: личные вопросы, вопросы мировой действительности и экзистенциальные вопросы.

Про развитие отношений России и Америки
Интересно знать, когда у Сфинксов кончается терпение

Про взаимоотношения Кэтички с людьми (или Кэтички с ее мужчинами, я точно не помню)
Хотелось расхохотаться и рассказать всем, что я их раскусил

Про мой будущий дом
Ему всего лишь нужна своя комната, где не будет Спортсмена, Зануды с Плаксой, Сиамцев и всех остальных. Конечно, кроме него и Слепого там будет жить кто-то еще. И их должно быть много. Ведь все жилые помещения давно распределены. Каждый закуток, где можно уединиться, захвачен старшими. Значит, нужна просто спальня. А в спальнях живет не меньше десяти человек. Вот если бы их было не двое, а больше… хотя бы четверо!

После сложного и символического ответа на вопрос о моей сущности, ответ на вопрос о сущности Тайчика
- Курильщик просто счастив, - сообщил он Лорду. - А ты думал, он не оценит. Плохо же ты разбираешься в людях.

Ну и да, покорившее. Что такое судьба?
- Ладно. Я все понял. Не хочешь, не надо. Навязываться не стану. Я просто думал, может, тебя заинтересует кое-какая информация. Мне показалось, ты в тупике.

И все было в том же духе, ага)

@темы: VII свое - чужое

---

Так привыкла к Шороху, что совсем забыла, как это - катиться на роликах и танцевать, какой же кайф.

Закусывать Хеннеси соленым огурцом - это самое большое извращение в моей жизни, все остальное ок, ничего не знаю))
Благо, нашлись кедровые орешки)

Занимались с Тайчиком и Полковником народной забавой: зачитывали посты с Джаста с комментариями вслух, разве что не валялись по полу от смеха, так часто я в жизни не материлась, по-моему)

Хотели пойти с Тай пить в Килфиш, но в итоге завернули в Буквоед... Ну, вы поняли) Какой пить, когда книжки, блокноты и птичья маска, замечательно смахивающая на маску доктора чумы))

Гадали по "Дому, в котором", это было самое фееричное гадание по книжке в нашей жизни. "Дом" неприкрыто нас троллил).
"Кто виноват?" - "Зачем?" - просто покорило)

Это я что хочу сказать.
Завтра с утра уезжаю в буддийский монастырь на любимую дачу аж до четверга, буду в лесу читать книжки, медитировать и копать грядки, есть счастье на этом свете.
Тем более, что от обилия ленточек на всех местах и разнопестрой символики уже подташнивает.
Засим пойду собираться)

@темы: II реверсивная хроника событий

---

И еще про песни, да.
Я и в детстве-то эту песню страсть как любила, но уже сильно позже, в самом конце школы и какое-то время после года на три она стала фактически девизом и символом жизни.
Я, конечно, вспоминаю этот период в глубоком фейспалме, но и там была своя прелесть и свое изящество.



Нет, я не плачу и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной,
Что я увлёкся этою игрой.

И перед кем же мне извиняться,
Мне уступают, я не в силах отказаться,
И разве мой талант, и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар.

Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.

И согласитесь, какая прелесть,
Мгновенно в яблочко попасть, почти не целясь,
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки запретный плод.

О, наслажденье скользить по краю,
Замрите, ангелы, смотрите, я играю,
Моих грехов разбор оставьте до поры,
Вы оцените красоту игры.

Я не разбойник и не апостол,
И для меня, конечно, тоже всё не просто,
И очень может быть, что от забот моих
Я поседею раньше остальных.

Но я не плачу и не рыдаю,
Хотя не знаю, где найду, где потеряю,
И очень может быть, что на свою беду
Я потеряю больше, чем найду.

@темы: перелистывая время, в нотах

---

Пока вчера до двух ночи радовалась, вспоминая песни детства, по ходу дела вытащила из закоулков памяти всякое разное, что когда-то заодно со всем остальным прошлым было задвинуто в угол, чтобы не мешало переделывать характер. Да, я знаю, что это вовсе не самый прекрасный способ, но в 15-16 лет уж как умела, так и работала)

Воспоминания.

Вспомнила, что очень не любила гулять. Ну, то есть любила, если уж выпинают, но обычно за мной очень долго ходили со всякими "Смотри какая погода хорошая", "иди воздухом подыши" и прочее прочее. Иногда ворчали и ругались). По моему, меня выпинывали гулять почти как обычно детей выпинывают ложиться спать (с этим-то все было в порядке, я носилось по дому до двенадцати, еще часа два сочиняла истории в кровати и спала до десяти-одиннадцати).
А у меня тут книжки, краски, пластилин, какой вообще гулять, зачем это и о чем!
В своих дворах я знала почти всех — подходить с вопросом "Привет, а как тебя зовут, давай дружить!" мне никогда ничего не мешало. Помню, что перед тем, как знакомиться, долго смотрела со стороны на всех играющих детей и выбирала, кто мне больше нравится. Впрочем, играть я с ними почти никогда не играла, девочки были скучные, мальчики глупые, а в классики я всех перепрыгивала. Поэтому обычно я уходила в тот самый свой любимый дальний двор - сейчас вспомнила, что он был закрыт и приходилось сначала пролезать в какую-то дырку, а потом уже и перемахивать через забор, когда дырку закрыли. Во-первых, там никого не было. Во-вторых, там было дерево. На дерево можно было залезть почти до самой верхушки, сидеть себе и никто-то тебя не видел. никто-то тебя не трогал, а ты высоко и всех видишь, красота! В-третьих, там были качели без этой глупой ограничительной планки, которая не давала делать "солнышко" и вообще сильно раскачиваться. Ну а в-четвертых и в главных - там было мое сокровище. Заброшенный трехэтажный разрушающийся дом. Проваливающиеся полы, остовы лестниц, целых три разных крыши - на одной, внутренней, был замечательный "садик" с мхом и молодыми березками. И совершенно никого. Только пару раз за все время мне приходилось притаиваться и осторожно выскальзывать, когда я обнаруживала в своей вотчине голоса каких-то парней. Как я любила этот заброшенный дом - словами не передать. Я до сих пор помню каждую балку, по которой можно было ходить, не опасаясь сорваться, каждый осыпающийся кирпичик. А ведь это была начальная школа. Самые счастливые воспоминания о той поре - этот дом и дерево рядом.

Сейчас вспоминаю и удивляюсь - и как меня вообще отпускали гулять без всякого контроля, впрочем, никто и подумать, конечно, не мог, где я гуляю. Через много лет я рассказала об этом маме, она побледнела и сказала, что я, конечно, могу делать что угодно, меня все равно не остановить, но пуст она об этом не знает.

Впрочем, я всюду ходила одна с самого первого класса - и в школу (пятнадцать минут быстрым шагом, четыре дороги, дворы и большой неосвещенный сквер, жутковато поначалу было это все, когда утра были темные, но интересно), и на хореографию - тоже четыре дороги помню, я очень гордилась, что столько раз сама перехожу дорогу, да и вообще сама хожу, когда моих одноклассников водили родители кого до третьего, а кого и до пятого класса.

А во втором классе меня много месяцев до школы провожал Руслан. Руслан был здоровой дворовой полулайкой-полудворнягой, он встречал меня у дверей и шел со мной до выхода из сквера, где мне приходилось запирать перед ним калитку - не до школы же с ним идти, он так со мной и в класс пойдет, чего доброго. Это был очень странный союз, потому что Руслана я не кормила, мы просто шли и я разговаривала с ним. Каждое утро.

А еще я очень много пела. Вслух, от души, дома и на улице. А потом в школе со мной сидела девочка-скрипачка, которая просила меня не петь, потому что я фальшивлю, и потом я лет восемь совсем не пела.

А еще Мушкетеры, но это как-нибудь в другой раз)

---

Хорошая версия. Многое объясняет.

Была я тут по долгу службы на одном детском концерте, где дети в количестве пели. С каждой новой девочкой в красивом бальном платьице, неизменно поющей вариации на тему "ля-ля-ля, я прекрасная принцесса, скоро приедет прекрасный принц и все будет зашибись" становилось все печальнее и печальнее. В общей унылой и безликой монотонности искренне порадовала совершенно классная девчонка, от души певшая песню Шапокляк. Были бы цветы, подарила бы, ей-богу.

Вышла и стала вспоминать свои любимые детские песни. Если не говорить о Стинге, Бенсоне и Ко и Аве Марии, которой я достала отца.

Первая - конечно, "Крылатые качели".
Невероятно хорошо помню, как обожала раскачиваться на качелях в самом любимом дворике напротив заброшенного дома, где кроме меня никто никогда не гулял, раскачиваться почти до "солнышка", чтобы почти к веткам дерева и близко-близко к небу и распевать во все горло эту песню.


Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди,
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.

Судя по всему, детство у меня так и не собирается кончаться)

Текст

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег,
И весёлые качели
Начинают свой разбег.
Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди,
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.

Взмывая выше ели,
Не ведая преград,
Крылатые качели
Летят, летят, летят.
Крылатые качели
Летят, летят, летят.

Детство кончится когда-то,
Ведь оно не навсегда,
Станут взрослыми ребята,
Разлетятся кто куда.
А пока мы только дети,
Нам расти ещё расти,
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.

Шар земной быстрей кружится
От весенней кутерьмы,
И поют над нами птицы,
И поём, как птицы, мы.
Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди,
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.
Только небо, только ветер,
Только радость впереди.

А принц тоже был... Только Маленький, и песня вовсе не о нем)


Самое главное - сказку не спугнуть.
Миру бескрайнему окна распахнуть.
Мчится мой парусник в сказочный путь.

Где же вы, где же вы, счастья острова?
Где побережия света и добра?
Там, где с надеждами,
Там, где с надеждами
Самые нежные дружат слова.

В детстве оставлены давние друзья.
Жизнь - это плаванье в дальние края.
Песни прощальные, гавани дальние,
В жизни у каждого сказка своя.

Текст

Кто тебя выдумал,
Звёздная страна?
Снится мне издавна,
Снится мне она.
Выйду я из дому,
Выйду я из дому,
Прямо за пристанью
Бьётся волна.
Ветреным вечером
Смолкнут крики птиц.
Лёгкий замечу я
Свет из-под ресниц.
Тихо навстречу мне,
Тихо навстречу мне,
Выйдет доверчивый
Сказочный принц.
Самое главное -
Сказку не спугнуть.
Миру бескрайнему
Окна распахнуть.
Мчится мой парусник,
Мчится мой парусник,
Мчится мой парусник,
В сказочный путь.
Где же вы, где же вы,
Счастья острова?
Где побережия
Света и добра?
Там, где с надеждами,
Там, где с надеждами
Самые нежные
Дружат слова.
В детстве оставлены
Давние друзья.
Жизнь - это плаванье
В дальние края.
Песни прощальные,
Гавани дальние,
В жизни у каждого
Сказка своя.


А третьей обожаемой песней (хотя по степени любимости - вероятно, даже первая) была песня совсем не детская.


Вечный покой сердце вряд ли обрадует,
Вечный покой для седых пирамид.
А для звезды, что сорвалась и падает,
Есть только миг, ослепительный миг.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия,
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я -
Мигом одним, только мигом одним.

Текст

Призрачно всё
В этом мире бушующем,
Есть только миг,
За него и держись.
Есть только миг
Между прошлым и будущим,
Именно он называется жизнь.

Вечный покой
Сердце вряд ли обрадует,
Вечный покой
Для седых пирамид.
А для звезды,
Что сорвалась и падает,
Есть только миг,
Ослепительный миг.
А для звезды,
Что сорвалась и падает,
Есть только миг,
Ослепительный миг.

Пусть этот мир
Вдаль летит сквозь столетия,
Но не всегда
По дороге мне с ним.
Чем дорожу,
Чем рискую на свете я -
Мигом одним,
Только мигом одним.

Счастье дано
Повстречать иль беду ещё,
Есть только миг
За него и держись.
Есть только миг
Между прошлым и будущим,
Именно он называется жизнь.
Есть только миг
Между прошлым и будущим,
Именно он называется жизнь.

В общем, да.
Хорошая версия. Многое объясняет.

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС!

Друзья, мне вдруг стало безмерно интересно: а какими были ваши любимые детские песни? Вот совсем-совсем, прямо чтобы дошкольные?
Ну серьезно, расскажите, а?

@темы: перелистывая время, в нотах

---

Хе-хей, а вот и наш любимый плакат в оригинале!
Почему-то переводчики забили на названия картин, а зря)
Спасибо "Снобу")

@темы: на хвосте принесла...

---

Знаете, иногда такое бывает: вдруг внезапно потрясающе остро, просто до боли начинаешь вдруг видеть красоту мира.
Останавливаешься, как вкопанный, посередине моста, и потрясенно смотришь на блик заходящего солнца на колокольне Никольского, и на парк, и на собор, и на всю площадь, и выглядывающий Троицкий, на все вот это вместе, и понимаешь, что вот никогда-никогда в жизни ничего прекраснее, идеальнее, мощнее не видел, хотя ходишь тут едва ли не каждый день, все как будто вымыли дочиста, даже воздух, сравняли углы, добавили четкости и углубили цвета, и все настолько невозможно прекрасно, что ноет где-то в солнечном сплетении, и можно только стоять здесь целую вечность, потому что все остальное перед этой сверх-красотой совершенно глупо и неважно, она парит над всем, она поглощает все и не помещается в твоем сердце, оттого так ноет под ребрами.
И едешь дальше, и теми же глазами видишь Театральную, вид на Исаакий, и везде останавливаешься и просто не в силах двигаться дальше, можно только пойти и умереть, потому что так невозможно прекрасен этот мир, тебе дорогу перелетают чайки и снова с потрясающей ясностью понимаешь, что любишь этот благословенный город больше жизни.

Если бы можно было видеть так всегда, я бы сошла с ума. И это не фигура речи. Нельзя когда так... Слишком.

@темы: Петербург, III мгновенья в зеркале

---

Несколько раз я тут поскуливала, что раньше писала лучше и изящнее, и, что важнее, мне удавалось передать свои мысли, ощущения и убеждения, удавалось передать, как я вижу сейчас, даже больше, чем я тогда знала и понимала. Тексты были избыточны сами по себе, многое шло интуитивно.
Уже давно мне не удается не то, что избыточность - я и малую долю того, что в голове и внутри, выражаю с трудом и довольно криво. Я, слава богу, еще могу смотреть на слова со стороны и вижу, что они потеряли способность выражать мысль, так как мысль работает в большем количестве измерений, чем то, в котором умеет работать мое слово.
Это... Ну вот как будто ты умел рисовать - красиво, цветисто, ярко, и умел нарисовать то, что видишь, а потом вдруг увидел что-то такое, что, если пытаешься выразить, выходит только пара несуразных закорючек, и ничего больше.

Но потом я сообразила, что мне удалось куда более важная вещь - справиться с разрывом и конфликтом между тем-что-в-голове и тем, что происходит в моей жизни и что я сама там делаю. Еще не во всем, конечно, ну так нет же предела).
И вот это куда важнее, чем любые слова.

А несколько человек здесь, которые меня действительно знают - ну так они и понимают. С минимумом вербализации)
Так что я успокоилась и буду дальше продолжать писать всякую ерунду, которую мне кажется нужным записывать. Как минимум чтобы избавляться от избытка слов в голове)

@темы: IV мое зрение, I inside and up