А Имичка читала мне "Бесконечную историю"!
Кхм.

В смысле, раз уж я не могу ничего делать, а сегодня даже писать не могу, то вот вам фоточки из гримерки. Ну, то есть фоточки мне на память, а вы безвинные жертвы)
Правильно, на столе куча косметики ("боже, как этим пользоваться?"), Фейнман, Лемерт и виски))

И еще одна. Что-то убежденно вещаю маме)

@темы: Кэти как украшение интерьера

---

Бгг)
В жюри два финна было, оказывается)
Еще британец, испанец и русский)

---

Хорошие мои, а кто-нибудь может почитать вслух бедному больному Кэтичку вслух что-нибудь доброе и светлое, а?
Можно по телефону, можно по скайпу. Можно даже по домашнему телефону! Ну мимими.
А то мне тут печально и совсем ничего не могу делать.

---

Замечательно просто.

В общем, оттанцевали мы. Даже ровно. Даже сил хватило более-менее. Один момент забавный был, перед последней комбинацией. Я вообще, когда температура сильная, плохо начинаю соображать. То есть мне прямо физически становится тяжело думать. Поэтому не могу слушать сложную музыку, читать сложные книжки и вообще поэтому особенно не люблю болеть. А тут меня еще на расходе сил вообще в какой-то момент вышвырнуло из действительности, и вот я дотанцовываю комбинацию, останавливаюсь и вдруг вообще перестаю понимать, где нахожусь, что происходит и что вообще делать. Стоя на авансцене, да. Посмотрела на Лису, в какой-то момент врубилась и начала делать свое. К счастью, тут мы танцевали разное, и в итоге я разве что вступила на такт позже и тут же выровнялась, со стороны было незаметно, но это была такая ПАНИКА!) Наверное, никогда такого не было. Нет, ну правда, стоишь на сцене и вообще не понимаешь, что происходит и что делать, прямо как в кошмаре каком-то). Мне кажется, я там целую вечность простояла)
Больше всего боялась, что закашляюсь на сцене, дышать-то мне больно глубоко, но ничего, обошлось.
Ну и да, третье место, два первых финский коллектив профессиональный взял. Я так поняла, что они какого-то финского классика современной хореографии ставили. В общем, мир, жвачка, дружба народов.
Я совершенно безголосая, но мы молодцы)


Кэтинька делает вид, что она живая)

@темы: танец, Кэти как украшение интерьера

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуйте, я не могу ничего делать, потому что я болею, поэтому я буду писать поток сознания. В смысле, письмо.

малоосмысленный поток сознания

Мой друг, мой замечательный, мой светлый, здравствуй.
Скажи мне, тебе часто снится война? Мы все так много читали, слышали и смотрели про то, как это страшно и по-настоящему, наверное, каждого прошило навылет, тебе часто снится война? Это всегда-возможное-параллельное пространство, тебе часто снится война?
Мне кажется, я никогда не выйду из этих снов, из этой всепроникающей жути, которая - тоже жизнь, смотреть на смерть и умирать, долго и мучительно или мгновенно и все равно так больно, мне кажется, я никогда не перестану вскакивать под утро и понимать - что нет, только сон, но так долго потом еще допроживать, и так до слез радоваться, что мир и что почти все снова живы.

Я, кажется, так и не научусь снова общаться, разговаривать, потому что если говорю - то сразу, то про все, потому что через меня постоянно идет это все, и текст тоже, я так только с Лосенькой, наверное, могу, а иначе - как же, заминаюсь - ну зачем, ну вот зачем это все человеку, и сглатываю комок слов, и могу только молчать и слушать - о, ты не представляешь, как я люблю слушать, и это все при том, что совершенно не умею задавать вопросы, ну совсем, потому что любой вопрос - это нарушение того самого privacy, и если спрошу не то, и вообще - вот, скажем, я не умею врать на прямые вопросы, и уходить от ответа тоже не умею, я отвечаю просто и честно, а что если человек тоже так - а потом будет думать - ну, зачем я это сказал, или - ну, это насилие какое-то, вопросы, знаешь же, так часто так цепляются за что-то о себе, все эти "только близким друзьям", или "вообще никому" - я, кажется, тоже так когда-то. А сейчас почему-то нет, и если ко мне, я не знаю, бабушка какая-нибудь на улице подойдет, или я не знаю, кто угодно вообще, знакомый и не знакомый, и спросит про что угодно, ну, кроме совсем пошлости какой-нибудь, наверное, то я отвечу, как ответила бы на вопрос "а какая сегодня погода на улице" - потому что вся информация - ну, я не знаю - равноважна и равноневажна, что ли. Вот даже тут, например, не-белый список - это просто люди, которых совсем кажется неуместным и неудобным напрягать всеми этими внутренними колоброжениями, я просто не вижу особой ценности во всем этом вообще, а если кому-то интересно - ну, конечно, я расскажу, держи, мне не жалко. И если многое из всего этого "я никому раньше не рассказывала" - так не спрашивали, и не рассказывала, чего тут.

И вот больше всего люблю сидеть и слушать, слушать, и чтобы человек говорил просто потому что говорится. Сидеть и молчать вместе тоже хорошо, но это же так мало с кем можно - молчать вместе, и чтобы обоим хорошо и интересно.

И еще столько, ну, говорят, говорить нельзя - нельзя говорить про плохое, потому что выйдет, будто жалуешься, нельзя про хорошее - хвастаешься, нельзя говорить про себя - потому что вряд ли искренне интересно, нельзя про других - можно задеть, нельзя про бывших хрен знает, почему, нельзя про других еще потому что за глаза нехорошо, про политику нельзя - тыща причин, нельзя про кучу всего, потому что скучно, и всего этого ворох целый, то есть я утрирую, конечно, но по сути-то, а когда ничего не говоришь, такое ощущение, будто врешь, нет, серьезно, будто врешь, потому, что, может, человеку важно было это услышать, а ты не сказал и соврал, получается, так запутано все, что просто ужас.
И переступить через себя и начать говорить я тоже не могу - и говорить надо совсем не чтобы просто говорить, а чтобы с человеком сжиться, понимаешь, а если я не говорю, то и мне особенно не будут же говорить, потому что человек устроен так, а мне важно, мне так важно чем живет тот, с кем я сейчас разговариваю, чем он дышит и как думает, мне важно то, что важно ему - эта вечная манера общаться с миром, влюбляясь в то, с чем ты в данный момент взаимодействуешь.

И я наверное опять не то и не так вообще говорю. Я, кажется, совсем не объяснила, что хотела.

Вот что. Слушать - это как обнимать человека, понимаешь? Да-да, точно. Слушать - это совсем как обнимать.
Я люблю обнимать людей. И слушать люблю. Очень.

Береги себя. Пожалуйста.

И когда тебе будет сниться война... Ну, в общем, ты будь.

@темы: из писем

---

утреннее

Кэтичек совсем больной.
Кэтичек даже отменит одну группу, последнюю. О_______о
Потому что иначе Кэтичек завтра не сможет танцевать на конкурсе.
То есть сможет, старый проверенный метод "стопку коньяка и на сцену" еще никто не отменял, но это все-таки будет не лучший вариант исполнения.
Только алкоголь с антибиотиками, только хардкор)

Это была минутка трогательного саможаления. А теперь собралась и побежала на работу, тряпка).

Мои дети лапушки. Я обмоталась шарфом, сказала, ха, ваш педагог болен, поэтому он будет сидеть на стуле и смотреть осуждающе, а вы будете полтора часа танцевать. И, в общем, так оно примерно было (ну, конечно, я периодически вскакивала и поправляла, и смотрела как правило вовсе не осуждающе, но в общем и целом), а малыши так вообще с энтузиазмом взялись.

Мое горло болит так, что хочется вырезать его хоть вместе со способностью говорить, очень ломит поясницу, и, кажется, температура (которую я все равно не буду мерить, чтобы не расстраиваться), но в общем все не так уж плохо. Дорогое Мироздание, не надо меня пожалуйста, в виде исключения хоть в этом году в больницу, там дует и много людей, и вообще работать надо, видишь - как же дети-то?
И если это психосоматика, пусть идет лесом, не собираюсь я сейчас никому ничего говорить, не время и вообще.

Радует меня во всей этой истории то, что вчерашнее плохое настроение - это, оказывается, никакое было не плохое настроение, а я заболевала на самом деле, просто не отразила этого.

16 часов на то, чтобы поправиться, бггг)

запись создана: 28.02.2013 в 14:49

---

После всех этих обострений обвм выдаются особенно звонкие и ясные утра.

А еще я довязала себе красные гетры, поняла, что иголкой в мышцу - это действительно больно, и еще снова пытаюсь не заболеть, пока не выходит.

Завтра конкурс, сегодня дети. А еще завтра март, и это как-то очень приятно.

Своим чередом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять пришла домой и забыла закрыть входную дверь.
Никуда не гожусь.

---

Лисонька знает меня дольше, чем все братья. Мы видимся чаще, чем с кем бы то ни было. Больше - мы танцуем вместе.

- Лисонька, я тебя чем-то обидела?
- Тебя трудно любить. Ты рождаешь грехи. Зависть.
- Не люби.
- Я стараюсь любить.
- Не надо.
*долгая пауза*
- Ты сделала себя. И поэтому ты там. А мы здесь.
- Это неправда. Я простая, как апельсин.
- Ага. Снимаешь кожуру - а там космос.

И это неправильно. Все это неправильно.
Вокруг меня бесконечный свет и бесконечная пустота. С миллионом переливов. Я не уверена, что хочу с этим жить. Вернее, что могу с этим жить.
А мне же еще так бесконечно долго идти.
Только полшага, только вдох в направлении.
Мне бесконечно трудно. Я была бы счастлива, умея по-другому. Но так просто есть.

Не оставляйте меня.

@темы: кофе и фронтальную лоботомию, глазами друзей

---

Самое хреновое во всей этой завышенной эмоционалке (ну, кроме того, что периодически всего так слишком, что вообще непонятно, как с этим жить) - это что иногда случается что-то вроде похмелья. Когда "эмоциональный диапазон глубины чайной ложки", и вообще от всего хорошо так подташнивает.
Очень хочется, чтобы кто-нибудь отключил мне все эмоции вообще к чертовой матери. Ну живут же люди нормально. Без этого душевного гипертреша.

Ладно, медитация и прочее восстановление душевного равновесия всех спасет.

@темы: в нотах, Восемь тысяч вольт под каждым крылом

---

С лекции

"Чтобы сбыться, надо пройти через небытие, стать собой. Что значит стать собой? Отказаться от себя. Пройти через опыт небытия. Собой не станешь, если через себя не перешагнешь. Например, через наши желания. Кто не убоялся, и прошел через смерть, тот будет жить. Не существовать, а жить."




/и далее В этом смысле Бог - это свобода от всех желаний. И раб Божий - это вообще-то человек свободный. Отказавшийся от всего ради Бога, но это благодатный, а не злобный отказ./

@темы: VII свое - чужое, в нотах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Или, вот, знаете, солнце такое, что просто чудо, и тени как живые все, как же хорошо, что так бывает редко, потому что в такие дни город глянцевито-идеален, и дыхание перехватывает, и только подспудно чуешь, как глубоко забрался он внутрь, что под этим солнцем он куда дальше и невиднее, совсем недоступный, одевается глянцем, как броней - абсолютное отражение как абсолютная защита. Но как прекрасен, боже, как прекрасен, и идешь следом, как за Крысоловом, не можешь не идти. Маршрут до музея религии превращается в какую-то невообразимую путаницу петель, крюков и виражей, а в самом - гулко и почти никого.

И выходишь напротив Главпочтамта - и как же не зайти, и слету, почти не замедляя бег ручки, строчишь два письма, потому что столько любви нужно куда-то вылить, захлебнешься или правда кинешься расцеловывать первого встречного, черные чернила по белым листам второпях купленного альбома для рисования - как же иначе.

А на реках лед крепкий и тихий, замер, не потрескивает, и света столько - горстями загребать, на все сердце хватит, простор и тишина, и никого, идешь себе и смотришь на город снизу, с воды, шшшшшш, я расту из тебя, из этих каналов, я дома, дома. Мальчишка кричит сверху: "Крепкий лед?" - а я киваю и смеюсь - боже, как непедагогично, я вообще хоть когда-нибудь стану хоть на чуть-чуть "педагогичной"? - нет, наверное, и хорошо, да и детям врать нельзя, а уж на прямо поставленные вопросы всю жизнь катастрофически не умела отвечать ничего, кроме правды. А потом, недалеко от Семимостья, еще два подростка нагоняют по льду: "Вам не страшно?" - "Ну конечно нет" - "А если провалитесь?" - "Ну, тогда и будем разбираться" - <...> - "Нет, серьезно не страшно?" - я смотрю удивленно, не понимаю "Ну естественно, вам же тоже не страшно, верно?" - "Вообще-то страшно" - мнется старший, "Особенно под мостом проходить" - "Это потому что снега нет" - киваю я и пытаюсь вспомнить - наверное, и мне было боязно когда-то пересекать первый мост по льду, в сколько - в десять? - не помню наотрез, но все возможно.

А у Кары чай, и Рожка притаскивает клубнику, самую всамделишнюю, даже пахнет клубникой, мы курим кальян и мне показывают My little pony, справа я чешу Рожку, а слева - Кару, разгорается луна, и все это хорошо, славно и уютно, так бы сидела и чесала их долго-долго, прямо урурур какое-то.

А потом выходишь поздно и видишь, как оживает город и с залива медленно-медленно ползет густой белый туман, невыразимо хочется развернуться и уйти в этот белый туман, и бродить до утра, чтобы заснуть где-нибудь в парке на скамейке, вконец уставшей, но потом думаю о том, что дома ждет бабушка, которой надо купить лекарство, и мама, и отец, которые наверняка до сих пор не ужинали и ждут меня, чтобы вместе сесть за стол, и от этого становится так бесконечно тепло и верно, что просто невозможно.

Я достаю ключи, и рядом с кожаным мешочком-брелком с кельтским узором болтается пластмассовая голубая туфелька, я смотрю на нее, нелепую и безвкусную, и улыбаюсь широко-широко, потому что эту туфельку мне подарила Анечка-шестилетка с живыми и умными глазами.

Мое нелепое, скромное, бескрайнее счастье.

@темы: Петербург, пешком по тротуарам, IV мое зрение, III мгновенья в зеркале, Восемь тысяч вольт под каждым крылом

---

Все это такая забавная игра в праздник, готовлю с утра отцу торт, треплю ему волосы, когда приходит на кухню, посмеиваемся над звонком Димки, думаем, что бы вкусного на ужин купить...
А потом звоним поздравлять бабушкиного мужа. Человека, который прошел три войны. И вот в этот момент "праздник" обретает реальное измерение.

@темы: семейное-домашнее

---

После страничек буковок и циферок, странных уравнений и бесплотных чисел, понемногу обретающих реальное существование в моей странной картине мира, под мягкий старый джаз рисую плывущие по воде лепестки. Ложатся на желтоватую бумагу.

Кажется, это близкое к дзену состояние)

---

С лекции)

Никогда! Чтобы ни я, никто не слышал от вас "этот прав - этот не прав"... Прав - не прав - это, знаете ли, в другом совсем месте. В философии нет никакого места для мнений, для "я так думаю". "А я вообще с ним не согласен". Ну и иди ты отсюда, раз ты не согласен! Как один человек мне говорит: "А я вообще джаз не люблю". Ну и иди ты отсюда. А другой человек, совсем с другой планеты, вообще мне говорит "А я вообще природу не люблю". Ну и иди отсюда. А представьте, как ему живется. А если любить природу? А хуже - если джаз любить?

@темы: VII свое - чужое

---

Думаю - да ну ладно, полчаса свободных, "Поэтику" Аристотеля почитаю.
Аристотель не читался совершенно. Не пошел, не хочу, не то сейчас.
Бубубу, сказала я и скачала Лосева про античность. Отлично все пошло, но читалка опять вместо моих цитат стала сохранять какие-то рандомные куски текста.
Бубубу, сказала я, смирилась с судьбой и стала читать про квантовую суперпозицию.

Так и живем.