Нахожу неотправленные письма Лосеньке, Диме, Тари, Марскому, Марии из Кронштадта.
Много света, любви и боли.
Нахожу фотографию, на которой обнимаю чудесного эстонского друга-художника Neeme, которую мне в письме из Таллина присылает Аннушка.
Нахожу тетрадку, в которой заметки по работе чередуются с заметками по филологии.
Много эскизов.
Нахожу стопку "РР" и "Esquire".
Справки о донорстве.
Билеты с московского концерта "Оргии Праведников". С "Иначе" ДДТ. Много театра Дождей, Эрмитажа и КЗ Мариинки.
Известковый сталактитик из-под моста с дачи Тайчика
Значок "Сохраним живое сердце Петербурга" со времен моей политической активности.
Камень из Оленьих ручьев.
Винни-Пуха с цветочками, которого мне подарили суровые рокеры.
Нахожу много-много всего.

Нахожу заметки на полях и клочках бумаги.
Пишу: "Сказать, что когда ты слушаешь музыку, ты становишься собой - польстить себе. Ты становишься больше себя, лучше себя, чище, искреннее..."
Пишу: "Надо все успевать, чтобы душа жила"
Пишу: "Звук воспринимаю солнечным сплетением".
Пишу большое письмо Марине Цветаевой.
Пишу: "Как только поступок становится во главу онтологии, сразу меняется понятие добра и зла".
Пишу: "Необходимость брать и отдавать"
Пишу: "Время - это число движений"
Пишу: "Каждый день делать что-то, чего боишься. И что-нибудь новое"
Пишу: "За моими плечами нет такого груза, для хранения которого было бы мало одного только сердца"
Пишу: "Хозяйка дома - его свет и его тепло"
Пишу: "Нельзя знать о мире понаслышке"


Я много раз чистила свои вещи и выбрасывала лишнее.
Сегодня, наверное, на долгое время последний.
Я оставляю только самую любимую одежду. Самые любимые книги. Ровно одну маленькую коробку из-под туфель со всевозможным памятным. Самое необходимое для уюта и антуража комнаты. Десяток карандашей, пару маркеров и ручек, стопку листов бумаги и конвертов. Используемую технику. Две папки - одну с рабочими бумагами, другая с самым дорогим.
Только то, чем постоянно пользуюсь.
Только.
Все остальное я собираю в пакеты - на выброс, в библиотеку, в "Спасибо".
Теперь хорошо.

За спиной - стена, а в стене - стекло
Вот и весь уют, вот и вся война...


Прослушать или скачать ДДТ У тебя есть сын бесплатно на Простоплеер

@темы: IV мое зрение, I inside and up

---

Разбирая вещи, нашла детский дневник.
Отличная запись от 12 октября 2000 года, мне только исполнилось десять.
"Сегодня я сама (при помощи мамы, конечно!) вела в ДК Пятилетки, где я занимаюсь джазом и классикой, урок у 1го класса (джаз)".
А я и забыла совсем про это. Я действительно какое-то время по субботам "вела" уроки у совсем младшей группы. Ну, как вела - показывала в основном.

А еще я именно тогда научилась кататься на велосипеде за 15 минут, а потом еще час училась на него садиться (ясное дело, отец учил меня садиться, закидывая ногу через сидение). И на следующий день радостно писала "а я уже перепрыгиваю через поребрики, и езжу по таким ухабам и так быстро, что ой-ой-ой. Особенно мне нравится разогнаться и ехать, не крутя педали, управляя лишь рулем".

Еще я считала одуванчики, когда шла из школы, смотрела Сейлормун, много выступала, была в восторге от паравозиков в музее железнодорожного транспорта, ухаживала за рыбками, ходила в ГУАП играть за папиным компьютером, ходила в театры, дружила с мальчиком из школы (это в 99м, правда, позже я уже ни с кем особо не дружила).

Кхм, да, минутка ностальгии.

@темы: перелистывая время, VI портрет в интерьере

---

Легла в двенадцать, уставшая, сонная, думаю - ну наконец-то посплю. Но нет, лежу и придумываю, как переделывать детям уроки. Не думать не могу совершенно.
У меня очередной период, когда "Я все делал неправильно, преподавать надо вообще по-другому!". И так седьмой год.
Гляжу на маму и понимаю, что периодически буду проходить через это, пока буду работать.
И это хорошо.
Я знаю только то, что ничего не знаю, в сущности.
_____________________________

Есть такие дети, которые созданы специально для кого-нибудь танца. Вот совсем. Насмотревшись на конкурсах на кучу всего, я видела, например, человек двух, созданных для вальса, например. Видела одну девочку и двух мальчиков, созданных для хип-хопа. Не выношу хип-хоп как класс, тем более на детях, совершенно отвратительное зрелище, на мой взгляд, но эти танцевали так - глаз не оторвать. Потому что именно для них это было органично и именно для них это было изнутри. Настолько глубоко изнутри, что диву даешься, из какого-то инстинктивного, глубинного.
На прошлой неделе включаю детям на импровизацию испанскую гитару - они у меня пробуют разные характеры танца находить - и вдруг вижу Вику. Вику, с которой мне тяжело, как с десятипудовым роялем, у которой нет ни рук, ни ног, ни силы вообще никакой, мою вялую Вику, с которой я второй год бьюсь, чтобы добиться от нее силы и напряжения - Вика танцует самбу. Нет, серьезно, ребенок из четвертого класса, с проснувшейся откуда-то уверенностью и - я глазам не верю - четкостью движений, танцует практически чистую самбу.
Я стараюсь поймать челюсть.
Спрашиваю потом на всякий случай: ты откуда-то эти движения взяла, или сама придумала? Пожимает плечами удивленно - оно само.
Была бы чуть постарше, не моргнув глазом, отправила бы на латину.
А так - надо как-то придумать, как вывести эту четкость и уверенность в джаз. Хоть на чуть-чуть.
_______________________________

Стала гораздо мягче преподавать.
Нельзя просто так взять, приехать с Алтая и не начать преподавать мягче.
_______________________________

На следующей неделе лошадки.
Уруру.

Перестать придумывать уроки и заснуть.

@темы: танец, дети

---

Изначальная информация

Это пока просто на уровне идеи, я ничего не знаю, может ли получиться, или нет, но все же.
Полиночка натолкнула меня на мысль.

У меня есть группа подростков, с которыми я занимаюсь фанк-джазом. Ну, то есть изначально это был фанк, а теперь мы потихонечку уже переходим на джаз-модерн, потому что дети хорошие.
Та самая группа, в которую ко мне ходит Осечка.

Идея, собственно. Они очень неудобно всем по будням занимаются в 15:30, но в те же 15:30 они занимаются в субботу.
Что если вы вдруг хотите попробовать позаниматься джазом.
А я хочу пробовать давать его взрослым без подготовки видимо, потому что делать мне больше нечего.
И в свой выходной в понедельник я могу приходить на работу и работать часика полтора.
С человечками тремя, например. А второй раз три человечка ходили бы в субботу с подростками, у них уже вполне себе нормальный урок.

Еще раз - я не уверена, что все это получится сделать.
Но если вы вдруг готовы и хотите - махните мне лапой. Тогда я буду думать эту мысль и мы что-нибудь придумаем.

О________о

UPD.
Так, барышни. Давайте попробуем.
Рос, Полина, Рысь, Ив, правильно?
Дроу, ты сказала, что в понедельник не можешь и ничего не ответила про среду.
Давайте попробуем на вводное в следующий понедельник. Половина восьмого всем ок?
Вы посмотрите на меня, я посмотрю на вас, танец посмотрит на нас и мы решим, надо оно нам, или нет. И в какой форме оно нам надо, если надо.

Урок я могу строить исключительно на джазе, но мое железное убеждение, что без основ (хотя бы самых-самых, хотя бы десять-пятнадцать минут от занятия) классики ничего никуда не годится. Потому что ничего не ставит так хорошо, правильно и сравнительно быстро на место руки, ноги и спину, как классика.
Но выбор ваш.

Группа подростков, с которыми можно добирать еще раз, занимается вторник четверг суббота с 15:30 до 17:00.

Если кто-то еще хочет и готов попробовать - машите лапой.

запись создана: 21.09.2013 в 19:23

---

А еще где-то между беганьем и ездиньем по делам я успела поморозить Рожика.
Ничего не покажу, покажу только, когда мы доснимем до конца, что я хочу, и я целиком все сделаю.
Ничего не умею, вижу по тыще ошибок в каждом кадре, но то, что я их вижу, уже отлично.
Выписала себе кучу замечаний, идей и указаний на следующий раз.
Работать с Единорожкой замечательно, делает все, что я хочу, и немножечко больше, подсказывает хорошее и стоически выдерживает октябрьский холод. На все мои испуганные "Ты еще не замерз?" почти неизменно слышу индифферентное "Нет, пока все нормально". Отпаиваю горячим чаем, жалею, что не успела взять коньяка.
А еще Единорожка прекрасна, и этот неловкий момент, когда смотришь в видоискатель, и думаешь не о композиции кадра, а "Черт возьми, какая прекрасная женщина!"
Вот вам про то, как прекрасна Единорожка, все равно кадр никуда не годится не пойдет, а я сижу и залипаю)

@темы: осколки

---

Кэти сегодня электровеник-электровеник.
Это необъяснимо, но я правда умудрилась-таки все успеть.
Правда, я едва шевелюсь сейчас, но это логично.

И еще я добралась-таки до спасительного моего костоправа Левина. Два шейных, пять грудных, два поясничных - не так уж плохо, как могло было бы быть.
Спина болит, но очень хорошей болью. И очень легкая. И такое ощущение, будто из спины вынули кучу свинца. И в два раза больше - из шеи.
Вообще непередаваемое счастье, на самом деле, но я настолько задолбавшаяся, что не могу про это писать.

На самом деле, я сейчас хочу сказать всем-всем юношам и девушкам, которые периодически делали мне все это время массаж, огромное сердечное спасибо. Вы не представляете, как вы спасали меня, и как я вам благодарна.
Всегда стараюсь помогать всем страждущим спиной, со своей стороны.

Я правда невероятно благодарна за каждый, каждый массаж. Мне достаточно больно и жить, и работать для таких сильных благодарностей)

От так.

---

Стоим у Икеи. Под дождем. Рос смотрит на две огромных набитых икеевских сумки и два рюкзака и изрекает: "Вот были бы мы с тобой нормальными девочками. Ходили бы за шмотками. Потом весело гуляли бы, размахивая бумажными пакетами, как в фильмах. Но нет, блядь, только Икея, только хардкор, только сумки по двадцать килограмм".
Синхроним неприлично просто - реагируем на одно и то же одним и тем же, говорим хором, не сговариваясь, даже вещи выбираем одни и те же.
Вообще замечательно: ехали мы в Икею за разным. В итоге разное-то мы купили, а все остальное купили одинаковое. Вплоть до цвета, как правило, разве что брат чуть больше уходит в серый, а я - в зеленый. "Нам надо вместе жить - дешевле будет" - смеется Рос.
Вообще первый раз была в таком огромном магазине, если не считать строительных. Икея еще ничего, а все, что было вокруг - ужасающе. "О, я уже почти морально готова, - говорю, когда заходим в Мегу - я уже даже два раза была в Галерее и еще где-то раз". "А, нет, показалось", - нервно сглатываю, когда доходим до Ашана, чтобы купить мне баночек для варенья. Когда баночек не оказывается, ретируемся оттуда почти бегом, не оглядываясь.
Едем пересадками наземкой, потому что лезть со всем этим в метро совершенно невозможно. Дремлю у Рос на плече, что-то бубню периодически.
Люблю сильно.
Выходим на одной остановке, чтобы разнести сумки по домам и снова встретиться - какой-то милый мальчик подхватывает у меня эту набитую штуку буквально через пару шагов от остановки и дотаскивает до дома, уруру просто.

У Скальда не просто порядок - охрененный порядок, домываю плиту и задвигаем стиральную машину, Феликс вешает патрон и оранжевый абажур - становится просторно и уютно.
С утра - выносили коробки пиццы. Много коробок пиццы. Эпично много коробок. Сравнимо со стаскиванием ЭЛТ-монитора с пятого этажа без лифта в два ночи, ну мы как всегда, в общем.
А еще я прихожу, а меня на подоконнике ждет чайничек с заваренным зеленым чаем с чашкой рядом. Уруру.
И еще мне дают банку крутого зеленого чая и дарят охрененную огромную оранжевую кружку.
И у меня самый охуенный в мире брат)

- Такое впечатление, что мои друзья делятся на программистов и тех, кто увольняется или увольнялся из "Кофейной кантаты".
- А Скальд?
- А Скальд мне не друг! *пауза, О__о* Скальд мне *долгое выяснение* деверь, вот! Оказалось, не деверь, а зять. И Ваня мне, получается, тоже зять. Такая молодая, а уже два зятя)
- Еще можно выделить филологов.
- Но тогда большая часть филологов совпадут со второй группой.
- Что говорит о "Кантате" хорошо и плохо, а о филологии плохо.

-У тебя есть пилочка?
- Неа. Я свою вообще уже с месяц не видела.
- Леди, блядь.
- Зато у нас есть клевые ножи.
Занавес.

@темы: Семья ^_^, II реверсивная хроника событий, дела ведутся и подшиваются, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Нет, фотографии - это благо.
Ворошила летнее - наткнулась на совершенно размытый, бескомпозиционный кусок кадров из дракошиного дома. Гамма нежности и любви, ну право слово.
Когда я приезжаю к Дракоше с Ареем, я каждый раз просто опешиваю от того, как много любви я получаю от этих прекрасных, которых вижу-то только когда в Москву выбираюсь, и то ненадолго, вечно же ухожу утром и прихожу заполночь. Арея - так и вовсе вижу-то - в какой раз, в четвертый? А ощущение, как будто сто лет дружим, друг к другу через подъезд за солью бегаем и в недельные походы ходим. Да и Дракоша - сколько раз мы виделись вообще за эти пять лет?
Как в самый первый приезд в Москву (тогда я должна была остаться на первую ночь у кого-то полузнакомого, а потом уже перебраться к Дракоше, которую я тогда уже читала) я писала ей смску с ВДНХ в панике от количества людей, которых увидела одновременно - мол, а можно я у тебя сегодня, а то я умру же. И она успокоила, приготовила горячего шоколада и вообще непостижимым образом привела меня в покойное состояние духа, так, что я даже на следующий день выбралась из дома. Вполне вероятно, что, если бы не Дракоша, в моей жизни так и не случилось бы большой искренней любви к Москве. И моих прекрасных московских друзей - тем более.
Как первый раз познакомились с Ареем, он часа два корчил из себя черт знает что, а потом, наконец, забил на это, и в итоге мы с ним протрепались на кухне до утра.
Ириски.
Котики.
Кальян.
Да мало ли.

Ужасно хорошо все это.


Действующие лица - Арей с гитарой, Кэтичек с мокрой головой, ребенок с летающей тарелкой, Наташа с общим мимими, Макс с моей камерой в руках, солнечное московское утро.
Антихудожественно, на паааамять ^^



У них там своя атмосфера.

Еще кадров

Чтооооо первым делом надо сделать? Правильно, отписаться сестренке, что все хорошо и отлично. И чаю навернуть.


Особо концептуальный кадр!


Чего-то ржу. Впрочем, это превалирующее состояние)


Идиллия, чо)


Кто-то! Нашел! ПЕЧЕНЬКУ!


Вот вы не думайте, Наташа его не собирается душить. Ну, возможно.


Все СЕРЬЕЗНЫЕ!


А, нет, показалось. И ребенок такой в ахуе.


Что бы вы ни подумали, но это кадр "Я подарю тете тарелку и улечу на крыльях ночи!". Вопрос, нафига тете тарелка, остается открытым. Сразу видно - мужик растет.


Кто-то узнал мелодию.


Все заняты делом. Все дурацким. Все правильно сделал.


Такие дела)

@темы: Кэти как украшение интерьера, Семья ^_^, осколки, II реверсивная хроника событий

---

Простите, но

"Казачья дружина Санкт-Петербурга объявляет конкурс на должность заместителя атамана по связям с органами государственной власти".

Господи, отключи мне воображение.
Уже полчаса ржу.

---

Отдаю Каре на игру едва ли не все юбки на теплое время и красное пальтишко - ограниченность вариантов всегда рождает интересное - снова достаю любимую вязаную шаль, комбинирую цвета, выходит странно и отлично.
И, наконец, оставляю наушники дома (слишком холодно) и надеваю шляпу - вот теперь все совсем на месте.

Захожу в Щелкунчик на чашку кофе, молчу, раскидываю дела на неделю в блокноте и просто сижу.

С Алексом бродим по городу, болтаем не спеша, в баре оказывается шумно и накурено, поэтому идем в кондитерскую, где тихо и высоко, ем любимое фисташковое мороженое, говорим про театр Дождей, договариваемся пойти на "Забыть Герострата", Алекс объясняет боевую стойку для стрельбы. "Все-таки в тебе чувствуется место, где ты учишься". "Да ну" - недоверчиво протягиваю я. "Уж поверь, я шесть лет был женат на выпускнице журфака".

В карманах каштаны.

На стиховечере с моей внезапной подачи один круг читаем свое. Оказывается, каждый пишет так, как он читает, стихи каждого идеально ложились на манеру читать. Кажется, мы все это заметили почти одновременно.

Прихожу раньше Кары с Графом, устраиваюсь на подоконнике на лестничной клетке, достаю кружку чая, блокнот, пишу всякое рабочее. В этом что-то хрупкое и настоящее.

Все чаще перед глазами встает вид на Балтику со шхер и осенне-скандинавский Хельсинки.

Да, снова таскаю с собой термос или обвязанную термокружку с чаем. Идешь вечером не спеша, пешком (чем больше в воздухе становится тишины, тем чаще я слезаю с велосипеда), держишь руками в вязаных митенках красную обвязанную кружку с чаем со специями, слушаешь.
Много чего можно отдать за желтизну, темноту, влажность и тишину вечернего города. За то, чтобы тихо стоять на пустой набережной с горячей булочкой с корицей и имбирным чаем и смотреть на воду.
И за холод. Холод - это отлично.

Мой дорогой буддист пишет мне: "Просто мне жаль, что я далеко". Я улыбаюсь: "Далеко" - не существует".
"А что существует?" "Восприятие - чуть медлю и дописываю - И свет еще".

Даю миру течь сквозь меня.
Состояние внутренней тишины.
Осень.

Чертовски попал в ощущение, на самом деле.

@темы: IV мое зрение, III мгновенья в зеркале, в нотах

---

Если ты хочешь что-то сделать - ты идешь и делаешь это. Если тебе это правда нужно.
Нет никаких "но", нет и быть не может, не верю.

Я просыпаюсь, и на столе на просвет сияют разноцветные крыши сказочного города на стеклянном бокале - подарок Кары. "Я же помню, что ты любишь глинтвейн - вот специальная кружка для осеннего глинтвейна".
На донышке - имя мастера, "Тари". Читаю снова и снова. Понимаю, что совпадение, но ничего не меняет. Мне очень не хватает тебя сейчас, но я со всем справлюсь, как с Воронком. Впрочем, о чем я, мне всегда тебя не хватает, и ты всегда есть рядом.

Ночью мне снится вода, прозрачная-прозрачная, глубокая-глубокая. Я пытаюсь плыть кролем, ужасающе трудно, вода оказывается твердой и вязкой, с силой прорываюсь руками. А потом ныряю - и вдруг оказывается легко, и плыву, плыву через кристальную, все дробится и искажается, я понимаю, что могу дышать под водой, и не тянет вниз и не выталкивает наверх - очень легко и спокойно.
Сон, кажется, про все вообще.


я несу свою вахту, я отвоёвываю у хаоса крошечный вершок за вершком
говорю всем: смотрите, вы всемогущие (они тихо друг другу: "здорово, но с душком")
у меня шесть рейсов в неделю, господи, но к тебе я пришел пешком

@темы: по ту сторону, Там, где тепло

---

Дети делают охренительное.
Пишу материалы влет.
Готовлю, убираю, мою полы через день, стираю, складываю все аккуратненько, заказываю воду, перераспределяю организацию "общеквартирных" вещей, перекраиваю кухню, выкидываю много.
Много говорю с мамой.
Читаю Гейзенберга и Муми-троллей.
Сочиняю номер.
Не могу придумать свободное утро или вечер для бассейна.
Выбиваю два из десяти "яблочка" диаметром три сантиметра с двадцати метров. Негусто, но куда лучше, чем было.
Веду еженедельник на дела.
Мир и доброта по-прежнему никуда не делись.
Устаю чудовищно.
Ужасно всем довольна.
Я есть.


я любил-то всего, может, трёх человек на свете, каждая скула как кетмень
и до них теперь не добраться ни поездом, ни паромом, ни сунув руку им за ремень:
безразличный металл, оргстекло, крепления, напыление и кремень

господи мой, господи, неизбывные допамин и серотонин
доживу, доумру ли когда до своих единственных именин
побреду ли когда через всю твою музыку, не закатывая штанин

через всю твою реку света, все твои звёздные лагеря,
где мои неживые братья меня приветствуют, ни полслова не говоря,
где узрю, наконец, воочию - ничего не бывает зря

@темы: стиль жизни, I inside and up, VII свое - чужое

---

Или вот еще - когда гонишь перед собой почти что целый табун, тринадцать голов, хоть спутанные, а скачут же, какая-то пропасть спин, больших, широких, сильных - "Пошел!" - поворачиваешь всех сразу, выравниваешь путь, объезжаешь, сгоняешь плотнее, - "Хей, хей, пошел!" - несутся...

@темы: Алтай, За порогом, Коня на скаку

---

Меня периодически пинают - мол, давай дальше про Алтай, я созреваю порциями)
Сегодня будет про Ворона и вообще про лошадей.




Когда в лагере распределяли лошадей на группу и вывели Ворона, Альберт сурово всех оглядел и спросил: "Кто хорошо на коне держится?" Не моргнув глазом, отвечаю твердо: "я". Смеривает меня взглядом: "Точно справишься?" "Справлюсь". "Племенного жеребца даю, от сердца отрываю".
Жеребец действительно был норовистый, сильный и совершенно прекрасный. Намучилась я с ним разве что первый час, когда Воронок пробовал седока на зуб, не слушался, пританцовывал, капризничал, нагибал голову и вообще всячески пытался заставить меня смириться с тем, что поведет он. Через какое-то время смирился сам, и все остальные дни похода мы жили душа в душу, на третий жеребец и вовсе стал шелковый. Хлопот он мне доставлял только когда мы встречали по пути табуны - все лошади как лошади, а мой красавец ржет, рвется, копытами землю роет - все силы уходили на то, чтобы его удержать его на месте.
Шли мы всегда сразу за проводником, а если он отлучался - в голове нашей небольшой процессии, не пропускали никого вперед (кроме мальчонки Расула в последний день на небольшом переходе - он попросился), периодически рысили и вообще радовались жизни. Воронок был конь себе на уме - с утра сгоняешь лошадей, все разбрелись, но группками, а мой вечно куда-нибудь уйдет один подальше, и доволен. Вот уж и правда хозяин в коня попался). Со второго дня я уже сама ловила его в поле, без недоуздка, прямо так, да и седлала сама, разве что подпруги просила мальчиков или конюхов затянуть на всякий случай.

Но одним прекрасным Вороном мое общение с лошадьми не закончилось. В прошлый раз я уже рассказывала, как отлично подружилась с обоими нашими конюхами.
С утра я вставала раньше всего лагеря, в шесть, и ехала с Альбертом или Костей сгонять лошадей.
А после того, как заканчивались дневные переходы, и обед был приготовлен и уничтожен, Костя брал меня с собой, мы выбирали самых быстрых и бодрых скакунов (обычно Шумахера и Рыжего) и уезжали кататься - иногда вдвоем на одной лошади, иногда на двух. И на охоту меня брали.
_____________________________

Как передать, каково это - лететь галопом по вершине пологого горного хребта, эдакого узкого поля, раскинувшегося на такой высоте, что от одного этого дух захватывает, колени крепко держат бока лошади, а руки - поводья, и смеешься, и азарт, летишь - какой драйв может сравниться с этим? А скакать без седла, мягкая теплая спина под тобой - вот и пригодились тренированные ноги - на галопе съезжаешь к шее, конечно, а рысью или шагом - в тысячу раз удобнее, чем в седле.
Как передать, что такое переходить бурную горную реку - шумно, громко, приподнимаешь ноги, чтобы не замочить вконец, течение такое, что чувствуешь усилие лошади, а вода идеально прозрачна, каждый камушек видишь четко, несмотря на то, что самое мелкое место лошади выше колена.
Как объяснить, что происходит внутри тебя, когда остаешься один на один с конем и спуском с перевала - конюх махнул рукой идти первой и вести всем коней в поводу, а твоя крейсерская скорость неизменна - что по асфальту, что по горной насыпи, и конь слушается беспрекословно, так что ты очень быстро отрываешься от всех настолько, что никого даже уже не слышно, только птицы, камни под копытами, солнце и горные вершины, насколько хватает глаз.

А коня на скаку остановить не так уж сложно, даже если ты не на нем, а на земле. Важнее другое.

Еще немного нас с Воронком

@темы: Кэти как украшение интерьера, осколки, Алтай, II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале, Коня на скаку

---

/Я еще пару раз за октябрь подниму, потерпите)/

Дорогая Кэти.

Пей хорошие чаи.
Не забивай на самодисциплину.
Поливай цветы вовремя.
Приходи заранее.
Не ленись перезаливать плеер.
Записывай выводы и наметки после каждого занятия.
Пой, рисуй, играй в го и на флейте, сделай садик камней, пиши хокку, читай дальше физику - что угодно, только расти.
Купи абонемент в бассеин.
Медитируй.
И давай совсем заменим баш на чгк.
Не торопись читать.
Пиши диплом.
Два раза по 16 батман тандю крестом - это лучше, чем один раз по 32.
Разговаривай с людьми.
Не ложись после половины первого и не вставай позже половины девятого.
В любой непонятной ситуации вспоминай горы.
Очень береги маму.
Пей больше воды.
Конспектируй.
Перестань отвлекаться.
Делай все одновременно.
Учись фотографировать.
Сходи к врачам.
Сначала подумай, а потом не раздражайся.
Купи шлем.
Не затягивай.
Не торопись.
Каждую секунду помни, что каждый равно пуст, равно достоин любви, равно подобен Будде.


Ты все сможешь.
Доброй осени.

запись создана: 10.09.2013 в 00:08

@темы: Кэти как украшение интерьера, I inside and up, Правило №

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

История про Кэти, ее единственный идиотский страх и голубя)

Так сложилось, что я панически боюсь хлопанья крыльев в помещении.
Я серьезно)
Однажды я проснулась от того, что под моим столом очень громко бился полудохлый голубь, который забрался ночью в открытое окно (тогда у меня была привычка кормить голубей с подоконника, и они вообще им интересовались). Я очень боялась напугать его, что-то повредить ему, и вообще мысль о том, что он, бедный, всю ночь здесь бился, а меня-то черта с два разбудишь, вгоняла меня в ужас. В конце-концов отец взял его и положил на подоконник. Голубь махнул крылом, упал, разбился и еще с неделю валялся под моими окнами.
Я не боюсь крыс размером с полкошки, бойцовых собак, которые намереваются на меня напасть, или заблудиться в горах. Я не боюсь кучи вещей, которых стоило бы опасаться человеку с нормальной психикой.
Но хлопанье голубиных крыльев кидает меня в панику. Я могу дрожать, плакать, впадать в оцепенение, я не могу нормально дышать, мне становится до одури страшно и я вообще ничего не могу с этим сделать.

Это присказка.
А теперь сказка.

Поднимаюсь я с утра на чердак пострелять, захожу, закрываю за собой дверь, достаю мишень...
И ВДРУГ ИЗ ТЕМНОТЫ НА МЕНЯ НЕСЕТСЯ С ДИКИМ ХЛОПАНЬЕМ ГОЛУБЬ.
Если бы я боялась самих голубей я бы в него, наверное, выстрелила. Но так как я боюсь, что они причинят себе вред, я просто вскрикнула и упала на пол. Полумрак в чердаке, надо мной на бешеной скорости носится туда-сюда голубь, а мой мозг, организм и вообще все орет "НЕ ШЕВЕЛИСЬ, А ТО ОН ВРЕЖЕТСЯ В ТЕБЯ И СДОХНЕТ!!! ИЛИ ИСПУГАЕТСЯ И СДОХНЕТ!!!". В этот момент я поняла все про иррациональность страхов.
Вот я лежу и не могу пошевелиться, потому что мне реально панически страшно. Через какое-то время я заставила себя доползти до двери (встать я так и не смогла себя заставить) и выползала на лестничную клетку.
Казалось бы, все позади, но нет же. Эти идиоты залетают к нам на чердак через слуховые окна, не могут потом выбраться (даже если открыть окно на крышу), и благополучно помирают. То ли три, то ли четыре года назад мы прибирали чердак от трупов, так там уже снова скопилось штук шесть, и это только в освещенной части.
И вот я стою на лестнице, а за дверью носится голубь, который с вероятностью, стремящейся к стопроцентной, скоро сдохнет.
Проревевшись и относительно уняв дрожь, я стала думать.
Думала-думала, и вспомнила, что у нас где-то не чердаке должен лежать концертный сачок. Вот такой. В сачок, как известно, помещался реенок, и голубь туда должен поместиться тем более. Там же должна быть не менее концертная же плоская метла, которая должна достаточно удачно закрывать отверстие.
Все отлично, осталось крошечное неудобство: все это не чердаке, по которому летает голубь, чего я боюсь настолько, что не могу шевелиться. А, ну да, а потом надо за этим голубем еще бегать, пугать его и ловить.
Но голубь же сдохнет.
Ну и я пошла.

Сказать, что мне было страшно - ничего не сказать. У меня подкашивались ноги, я плохо соображала, все мои усилия уходили на то, чтобы снова не упасть на пол. Кажется, мне не было так страшно, даже когда я впервые училась делать проводку (а на тот момент я так же панически боялась проводов и электричества, меня в детстве током очень круто ударило).
Не буду больше утомлять вас рассказом, голубя я поймала и выпустила.
Красивого окончания тоже не будет, я в ахуе от того, что только что сделала, на самом деле.

Единственное, что могу придумать на конец - фраза "отсутствие страха - это понимание того, что есть что-то важнее, чем страх" - абсолютная ересь. Или тебе страшно, или не страшно, понимание тут вообще не при чем, страх в тысячу раз более иррационален, чем любовь.
Ну и да, я по-прежнему считаю, что нет такого страха, с которым нельзя было бы справиться. Или хотя бы уменьшить до разумных пределов)

@темы: II реверсивная хроника событий, черепашка плачет

---

Мой друг, я пишу письма, потому что не умею писать стихи.
Это, в общем, бессилие - когда тебе дан мир, который ты слышишь музыкой, ритмом и стихами, дана жгучая потребность выражать его, и абсолютное неумение - ни писать музыку, ни писать стихи.
Мне остаются письма, огромные составы фраз, которые я не умею ни вырисовывать, ни приближать к действительности, но это хоть что-то.

Где-то между тысячью дел я выхожу ненадолго с Вереском во дворы и пытаюсь запечатлеть хоть маленький кусочек той осени, которую вижу я.
Вот уже который день по вечерам я пишу письма, которые начинаю со слов: "Я вдруг решила, что людям надо говорить все-все, что им хочешь сказать. Что нужно им сказать. Иначе какого, собственно, черта".
Не все отправятся к адресатам, но все должны быть написаны.
Много стало вовсе по-другому, но про это я напишу только тогда, когда уверюсь, что это не временно и внешне, а насовсем (насколько это слово имеет значение) и внутренне. Мои слова и так иногда больше, чем я сама.
Ужасно люблю людей.
И все очень просто.

Мой друг, верь в меня, пожалуйста. Сейчас это важнее всего.

У меня, кажется, что-то выходит.
В конце-концов, я действительно могу остановить коня на скаку и войти в горящий автобус, как показала практика. Неужели не справлюсь со всем остальным?

Мой друг, давай, я скажу?
Какое-то время назад музыка снова перестала меня слышать, а теперь - снова пробирается вглубь до трепетания в солнечном сплетении и слегка поднывающих мышц плеча и предплечья.
Я снова безумно, невероятно влюблена в свою работу, я вижу пути, я добиваюсь от них удивительного, я задерживаю группы, я болею всем сердцем за каждого.
"Вы видели? Вы видели как она танцует? А вы видели, как могла бы танцевать?" (с)
Я как-то вдруг совсем по-другому выстраиваю отношения с семьей и домом, и здесь вдруг воцаряется мир, доброта и порядок - надолго ли так? Играем ли мы во все это, или так действительно по-настоящему?
Я должна вырасти больше себя этой осенью, мой друг. Если у меня не выйдет - я не знаю, как дальше с собой буду жить. Но должно же выйти, должно, ведь все это было - и майская, заполненная любовью и верой Москва, и бессонный светлейший конец июня и начало августа, и тихая дача, и го, и трасса, и сестренка с дочерью, и добродушные водители, и Алтай, и лошади, и Ведьмодом, и флейта, и все это вообще - и было, и я там была, совсем была, целиком - так что же?
Мама говорит: "В двадцать лет нужно все делать одновременно" - очень круто верная формулировка, на самом деле, и одна из таких частых моих ошибок - нужно все делать одновременно.
Мой друг, мне еще так много бы сказать, но я и так уже опаздываю спать)

Мой друг, верь в меня, пожалуйста.
И береги себя.

Твоя Кэти

@темы: I inside and up, из писем

---

Модуль, который начинается с того, что ты приходишь с ништяками, а тебе протягивают кружку глинтвейна, просто не может не сложиться, вы же понимаете.
Самого первого осеннего глинтвейна, между прочим.

Вообще я очень хотела поводиться у Графа с того времени, как он рассказал мне, как делал первую городовую. Как готовил, как работал с квентами и игроками - и это "как" понравилось мне ужасно.

Рада видеть Каса, болтаем с Карой, пока его генерят, доделываю мелочевку по персонажу, режу бутерброды.
Ничего не знаю о мире, ничего не знаю о персонажах Кары и Каса, обожаю свою Тайгу, подтормаживаю (спать накануне три часа было не лучшим вариантом), немного нервничаю, кончено, - кальян, музыка, столик, коробка карандашей, устраиваюсь посередке - поехали.

Как пролетели следующие шесть или пять часов, я не особо успела заметить.
Первую половину Тайга спокойна и сосредоточена, как танк, уже в машине мчс, когда, казалось, сделали все, что могли, выбрались к людям и даже не пострадали, и делать-то особо больше нечего, накатывает все сразу, а со звонком ребенка кроет окончательно. Это даже больше не волнение за детей, это злость от собственного бессилия. Это не шокированность встречи со сверхъестественным - это тяжесть от того, что не понимаешь, о чем и на каком языке оно говорит, и как ему отвечать.

Славе периодически очень хочется дать по лицу, да и вообще - общаться с людьми и так-то мало приятного, а мои (Тайги, то есть) отношения со сверхъестественным - это самое глубоко личное дело, что только есть в этой жизни - делить его вот с этим глубоко чужим? Да куда он вообще лезет-то, зачем, глаза пустые. Но совершенно иррациональна какая-то нежность к Саше - то ли из-за ее рассказа про бабушку, то ли из за общей нелепости ее вида, то ли хорошо в ритм легла, когда подыгрывала палочками варгану - кто его разберет...
______________

Вообще - Кара отличная, Кас отличный, Граф отличнейший.

ВНЕЗАПНЫЙ расстрел в Кофе Хаузе внезапен, теперь каждый раз радоваться буду, когда мимо буду проходить.
Ничего не понятно, очень интересно, каракульки покорили наши с персонажем сердца.

Степень моей благодарности мастеру трудно измерима.
А перед следующим модулем обязательно надо выспаться.

И массаж Каса после модуля был очень крут и очень кстати)

Такие дела)

@темы: Тайга, Homo Ludens

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра