02:14

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
С утра мне кажется, что я никуда никогда не встану, потому что мое тело считает, что я таскала цемент сутки напролет и только что прилегла. Но нет, в итоге все же вскакиваю, собираюсь в рекордные сроки, опаздываю на полчаса (Кара дозвонилась мне и разбудила только когда мы уже должны были встретиться), глотаю в автобусе чай с имбирем, съедаю немного мяса, возвращаюсь к жизни, голосу и способности воспринимать.

А дальше - много, красиво и хорошо.
У нас пешеходные Львы экстра, которые загадками - Петроградка, Каменный, Крестовский. По стечению обстоятельств - один из любимейших районов, но который я единственный в исторической черте знаю очень плохо.
Погода ясная, звонкая - судя по рассказам, нетипичная ("К сожалению, в этот раз нам не удалось устроить для вас цунами, но в следующий мы обязательно исправимся!" - вещают ребята вечером на финише). Осень на самом красивом ее переломе - деревья словно светятся изнутри, учетверенная солнцем желтизна становится звуком и воздухом. Я просто есть, и это отлично.
Мои любимые прекрасны, посматриваю на них и умиляюсь, конструктивно решать начинаю в большей степени к третьему этапу. Напеваю себе периодически от удовольствия - больно все живо и красиво. Как всегда, запрокидываю голову на дома так, что начинает неметь шея. (Когда, интересно, я успела понять, наконец, что шутить здесь не является моей обязанностью, и шутить можно только когда шутится).
Мате, чай с мятой, отличные горячие пирожки.
Огромнейшая раскидистая осина на Петровском поражает мое воображение до глубины души.
Чистейшей желтизны листьев по щиколотку (а запах, какой запах).
Не то чтобы что-то у меня перестало болеть, но количество радости не просто перевешивает - почти уничтожает все остальное.
Единственный момент дискомфорта и паники пришелся на короткий заход в Диво-остров - люди, музыка, дисгармония, пестрота, люди, люди - уберите меня отсюда, пожалуйста.
Но потом снова тихо и длинно, и хорошо, и грифон, и я перемахиваю через какой-то закрытий забор и набираю чуть ли не полрюкзака крупных, блестящих, темных каштанов. А вступаем на Каменный мы и вовсе нереально - над желтизной тысячи оттенков раскидывается светящееся, светлое розово-голубое закатное небо, дробится в воде речки, понемногу проливаются сумерки и все становится бархатным и глубоким.
Наверно, у меня как-то все это не так получается рассказывать - слова стирают и усложняют ненужно, все это едино, проще и целиком, и спокойно, и очень, очень хорошо.
Не усложнять - годное дао.

К финишу идем по темноте, дворовый бело-черный кот приходит ко мне на колени, на стене нарисован Слэндермен, а я немножко чувствую себя и.о хилера, и это тоже приятно и хорошо. Хотя если бы ни у кого ничего не болело, было бы лучше, ну да чего уж.

Рожка предлагает доехать до дома на такси, "а я не то чтобы чувствую себя более уставшей, чем сегодня утром, или вчера вечером, или..." - кажется, это единственное, что я успеваю сказать в машине, после чего вырубаюсь на плече у Бачера.

Картина дня будет неполной, если я не скажу, как у Кары на кухне вдруг вижу (как это называется, приставка?) xbox, в общем, после чего у меня загораются глаза и после "А можно, можно?" я с матом фигачу по зомби какой-то здоровой железякой. "Тебе нельзя играть в компьютерные игры" - замечают мне справа, "Вот поэтому я в них и не играю" - доверительно сообщаю я, не отрываясь от монитора.

В общем, уруру, если кратко.
Прямо совсем.



@темы: пешком по тротуарам, II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале, в нотах, ...и что-нибудь, что больше, чем смерть, Там, где тепло

00:47

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
А вообще, кстати, Ласана хорошо ощущение передала

12.10.2013 в 00:32
Пишет  Анна*:

Такая концентрация прекрасных людей вокруг — это больше, чем я могу пережить, не подходя обниматься от счастья каждые две-три минуты.
Время стирается, мир стирается, жизнь просто есть, и она не имеет к тебе отношения. Хотя даже так сказать будет неправильно. Я наконец поняла, что значили те слова: "Не иметь желания — это тоже желание". Я наконец поняла, что значит в действительности то их отсутствие, которое, судя по всему, имел в виду будда. Все ваши стихи, все эти прекрасные люди, я, сидящая на полу, теплые колени у Леры, на которые я так доверчиво сложила голову после того, как практически все разошлись... Кажется, я поняла, что же такое нирвана. Ни разу в жизни, правда, ещё ни разу мне не было так хорошо.
Принимаешь. Попросту всё принимаешь. Жизнь протекает не сквозь, не снаружи. Неправильно будет сказать, что "она" равно "ты". Все эти стихи, все эти строки, которые так хочешь запомнить, но они текут сквозь тебя, они изменяют тебя... Эта теплая домашняя энергетика. Слёзы то и дело встают в глазах. Смех совершенно искренний и нараспашку открытый.
А потом, когда уже становится, кажется, до предела тепло и спокойно, Полина читает завершающее вечер стихотворение... И меня насквозь прошибает. Уже на второй строчке по телу пробегает волна, пальцы сводит, а сердце падает вниз, а потом возвращается настежь распахнутым. Этими строками я жила всю весну. На этих строках перекраивала весной свою жизнь и перешивала себя. Полиночка, дорогая, я даже не думала, что когда-то услышу его в твоем исполнении. Эта мысль не приходила мне в голову. Но это просто невероятно. По-хорошему так невероятно. Спасибо. Ну а вообще,

Здесь никто не лучше, все наравне.
На обед - похлёбка из одного котла.
Я лежу, зажмурившись, на спине,
и земля подо мной тепла.

Я сижу на полу. Под конец вечера руки сложены в жесте молитвы, кончики пальцев соприкасаются. Кажется, неосознанно я даже молюсь. Кажется, личность совершенно стирается. Я хочу носить сари. Хочу максимально закрывать черты тела, потому что внутри меня очень много, потому что тело здесь совершенно не имеет значения. Потому что нет меня больше. Меня совсем нет.

Ты сидишь у тлеющего костра,
допиваешь остывший чай.
Я устала, знаешь, но я светла.
Я пришла наконец. Встречай.


URL записи

@темы: VII свое - чужое

00:45

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
С утра я просыпаю все на свете.

Потом мы вешаем с Полиной портреты и стихи, я пачкаюсь мелом и расписываю стены цитатами. После третьего замечания рандомных проходящих мимо "какой красивый почерк", я перестаю думать, что у меня отвратительный почерк - жить становится еще на кирпичик легче.

Пятна ягуара под кожей, так что, может, не надо притворяться слабым?

Потом мы внезапно в Летуале, я растерянно стою и пытаюсь придумать хоть что-нибудь из всего это разнообразного барахла, что мне может быть нужно - в кошельке по-прежнему лежит сертификат на 1000, подаренный детьми. Покупаем Полине тушь и мне карандаш и сережки-кольца, выхожу с облегчением - больше можно в жизни в него не заходить.

На Невском солнечно, в Катерине ремонт, пахнет краской и тихо, а тетрадка открыта на моей любимой молитве.

Имена дождей, рисунков музыка на сводах пещеры,
Где огонь впервые сжег дотла и дал свободу любить.


Пеку шарлотку так же быстро, полуинтуитивно и изящно, как утром делала шампиньоновый крем-суп, танцую по кухне не оставляю грязной посуды, перекидываю горячую шарлотку на тарелку, заворачиваю фольгой и бегу дальше.

Еду на светлом троллейбусе, из пакета пахнет яблоками и корицей, мимо проплывает Иссакий, я внезапно слушаю Сансару и плачу, потому что счастлива, счастлива городом, осенью и людьми, и всем вообще.

А потом много людей, и объятий, и стихов, и теплоты, и - как я всех люблю, боже мой, и Полиночка такая красивая (найти и принести салфеток, проследить, чтобы проветрили, чтобы никого не продуло, поймать на улице Арчета, Имичку и Юлю, постараться не опрокинуть чашки).
Научите меня фуэте и бурению скважин,
Всегда знать, кто стоит за спиной - это высшая лига


Идти по улицам с Юлей, Димой и Лисой и говорить про город, фотографию и еще всякое.
Это называется - по вдоху на каждый выдох.
Мы идем на огонь, нам нельзя оглянуться назад.
Нам обещали безоблачно ясно, но все это лажа.
Знаешь, я слышал, что когда закрываешь глаза
Раскрывается лотос, погружается на ночь экватор.


Я устала, как тысяча матросов, и счастлива, как тысяча монахов.
Очень осень.

Он ужасно мило шепелявит и очень добрый и светлый)
Ее текста в сети нет на первый взгляд, так что сами слушайте)



@темы: стиль жизни, II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале, в нотах, Персонализация фотографии

01:39

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Про течение времени - смотрю на свой дневной пост в полной уверенности, что это было вчера. А оказалось - сегодня, только после этого успела отработать три группы, разобрать костюмы и переделать кучу всего по дому.

Всю неделю плясала, ноги болят страшно, а завтра открытие, послезавтра Бегущий, послепослезавтра Окульта, как все пережить - загадка, ну да ладно.
Думаю, ретрит на понедельник-вторник - годное дао.
________________

Юльчик внезапно скинула мне кусок фотографий с моего дня рождения. По какому принципу она фотографировала только этих людей и не фотографировала остальных, для меня осталось загадкой, ну да ладно)

Вот эта ужасно нравится


И еще хорошо поймано


Тортик и еще одна Очень Серьезная я)



И мои прекрасные

Еще немного лежит в контакте)

@темы: Кэти как украшение интерьера

14:04

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
:duma:Не могу не поделиться. Из шести песен "Немного нервно", которых я вчера послушала, четыре меня вообще не тронули, а "Жена смотрителя маяка" понравилась на первую половину.


А вот на "Поехали со мной в Сибирь" я зависла. До сих пор на повторе слушаю.
"Так называй его любовью, этот нимб над головой."
И вот
"И я звучу в два раза старше, чем поют мои глаза"


И конечно

"Поехали со мной в Сибирь, будем играть фолк
Хватило бы места для отчаянных писем*,
А все остальное даст Бог
"

* - "песен" в оригинале, но когда тексты мешали мне переделывать их под себя)

А вот Рос говорит: "Слушай Ключи от города, она вообще про тебя. Особенно "Я шила платье из этих нитей, а вышла кольчуга, по обыкновению".

И она тоже отличная
"В небо смотреть нужно с вызовом – может быть, кто-то ответит на вызов."


Стекла треснули, стекла брызнули –
Исцеловали лицо, изгрызли.
В небо смотреть нужно с вызовом –
Может быть, кто-то ответит на вызов.

Рты зашиты тенью самшита –
У самой земли хватает тени…
Я шила платье из этих нитей,
А вышла кольчуга, по обыкновению

Радиомолчание.
Столько лет
Обоюдоострый страх.
До отчаяния.
До абсурда
Нежелание жить, как все.

Но я отдаю тебе ключи от города –
Город не пережил блокады.
Город становится облаками –
Пеплом и порохом.

Черной дырой во лбу звезда,
Жизнь превращается в чудеса -
Это последняя высота,
Которую я не сумела взять.

Черной звездой во лбу дыра
И затяжная война внутри…
Мало ли кто подарил мне страх?
Мало ли кто мне что подарил?

Сопротивление.
Столько лет
Обоюдоострый поиск.
Это рефлекс –
Превращать себя
В поле боя.

Но я отдаю тебе ключи от города –
Город не пережил блокады.
Город становится облаками –
Пеплом и порохом…


@темы: глазами друзей, в нотах

01:11 

Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:57

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Те, кто знает меня давно, знают, что преподавать танец взрослым - моя огромная мечта почти с первого дня, как я оказалась по другую сторону танцевального зала.
Когда я поняла, что я могу этому научить. Что я могу дать то, что для меня всегда было и будет огромнейшим сокровищем моей жизни - ощущение собственного тела.
Дети еще не понимают этого, они приходят прыгать и выступать. Понимание того, что и зачем тебе нужно, приходит куда позже.

В моей жизни было три месяца, когда у меня на сломанной руке был гипс такой тяжести, что я вполне в прямом смысле с трудом ходила. Месяц из этих трех я не занималась вообще, второй по чуть-чуть стала вставать к станку, на третий вышла работать, ну да об этом мы умолчим.
Так вот я не помню более жуткого месяца в моей жизни (преувеличиваю, конечно, были куда более худшие, но тогда я спасалась единственно танцем). Я чувствовала себя высохшей головой, прибитой к камню. У меня разом отняли половину восприятия мира и половину меня - как будто вместо трехмерного все стало двумерным. Пожалуй, у меня была вполне себе классическая депрессия - единственный раз в жизни.
Вот тогда я не на словах, на самом деле поняла, что такое - не чувствовать свое тело.
Я не могу объяснить это ощущение себя словами, но я могу этому научить, только нужно много времени и желания. Может быть, это лучшее, что я могу в этой жизни.

Вести урок взрослым - здорово. Ты говоришь, а они слушают. Ты говоришь, а они пропускают через голову и делают. Много говоришь, много объясняешь, а они все слушают и пробуют. И думают. И стараются.
Подросткам тоже можно говорить, но небольшими порциями и вперебивку. И очень мало кто из них может пропустить услышанное через голову и тело.
Я смотрю на них и вижу, как они могут танцевать. Когда-нибудь потом. И очень хочется работать.
Ох, мне бы зал и вечернюю группу на три раза в неделю.
Ладно. Рано или поздно, так или иначе, все должно получиться.

"Чтобы начать понимать Кэти, надо посмотреть, как она ведёт урок танца.
Прочувствовать." - пишет Полина.
Я в душе не чаю, как это все выглядит со стороны, я даже себя не рефлексирую на уроке, нет меня, есть ученики и танец.
Но вот видимо так как-то.

@темы: танец, дети

00:12

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Сегодня поняла, что, несмотря на все спокойствие, равновесие, мир и прочее, несправедливость с другим человеком, тем более с ребенком, до сих пор доводит меня до ярости.
Вот всю жизнь мама вздыхает, что у меня обостренное чувство справедливости. Как-то оно только острее становится.

@темы: VI портрет в интерьере

14:21

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
И да, у нас тут в пятницу открытие выставки "Wor(l)d inside", про стихи которая.
Приходите. Ваша покорная тоже там будет, и стихи читать тоже будет, и будет рада всех видеть и обнять.

Полиночке спасибо за то, что она Полиночка все вообще. Получается, на мой взгляд, правда здорово.
Такие дела.

08.10.2013 в 11:29
Пишет  сандал.:

Хэй-хэй.
Господа, те, кто меня внимательно читают, наверняка уже всё поняли про выставку.
Так вот. Я приглашаю всех, кто это читает. Каждого. Конечно, если вы в Питере.) Я физически не успеваю всем написать лично, но я точно говорю - я буду рада вас видеть.

Я переживаю из-за того, что не все мои чудесные ребята вошли в эту выставку (размеры помещения и финансовые ограничения обязывают), я в принципе боюсь и не знаю, как оно всё пройдёт.
Но я обещаю - я сделаю всё, чтобы открытие и вся выставка в целом была классной.

Приходите меня поддержать.

Пятница, 11 октября, Большая Морская, 19, антикафе "12 комнат".
ссылка на встречу вконтакте

URL записи

01:00

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Веду детей, дети норовят выстроиться шеренгой по обе руки, чувствую себя уткой с косяком утят.

Интересно, можно ли водить в ГТА трамвай.

До сих пор не решила, какой урок давать в среду.

Устаю сильно. Не злюсь и не раздражаюсь. Даже на детей не ругаюсь.

Шелестит шоколадками вечная глупость, твоя дальнозоркость, моя близорукость
Справедливость еды и вечная жажда, как выйти сухим из воды этой дважды?
Жить по писанию, но веруя в «если», эксгумируя спьяну великие песни...


Я все пишу что-то, пишу, переливаю себя на бумагу и смотрю, что получается, снова переливаю, снова смотрю, снова меняю, снова переливаю...
Я пишу, я отчаянно хочу делить свой собственный странный мир с другими людьми, дарить, сколько можно, показывать, что мне видится...

Утонул наш Титаник в шампуне и водке, тусуясь на майках дешевой рекламы
Попса носит модные косоворотки, пробитые кровью погибшей Нирваны
Поглупевшее время, заела икота, я тоже буржуй – у меня есть холодильник,
Пятнадцать гитар, осень, ночь и будильник, но мне не до сна, изо рта лезут ноты.
Дураки называют нас совестью рока, циники видят хитроумный пиар
А я не желаю дохнуть до срока, у меня в глотке рвет связки дар
Все возвращается на круги своя, рок-н-ролл - это когда-то ты да я...


Мой город плавен и плавок, мой город монолитен и бесконечен, мой город рассыпается от ядра во все стороны. раскатывается, бежит асфальтом по болотам и измерениям; мой город звучен и гулок.
Свет моего города запрятан в звуке, звук - в граните, гранит - в воде.
Твоя осень всепоглощающа и бесконечна, твои ладони сложены, но не в молитве - в сосредоточенности.
Я дочь твоя, я шаг твой, я сила твоя.
Протяни мне сложенные ладони да напои меня тишиной.
Откуда столько доброты мне, Господи, как справиться с ней, как жить с ней - в твоих подарках никогда нет инструкции по использованию, захлебывайся, как знаешь. Я слаб, Господи, неужели я смогу с этим справиться?

Все хорошо, на самом деле. Все очень правильно.

И только, и только осенний дождь в окно
О сколько, ты знаешь, сколько мне без тебя дано






@темы: Петербург, IV мое зрение

00:28

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Все же поздний вечер воскресенья - лучшее время для бассейна. Почти никого нет, за окнами темно, можно смотреть в высокий потолок и представлять звезды и северное сияние. Всю жизнь плавала под открытым небом, до сих пор странно и непривычно, ну да чего уж.

Не торопясь, но и не останавливаясь, вальяжно наплавала за час что-то больше километра. Чувствовать сильное и равномерное напряжение мышц спины, когда плывешь - одно из самых приятных физических ощущений. Надо научиться правильно плавать брассом и кролем, а не как попало.

Потом идешь по темноте, мышцы приятно поднывают, радостно думаешь, что скоро ляжешь в чистое и будешь крепко спать.

Уже который день засыпаю под "Song for a stormy night" - осень.
Last.fm показывает мне что-то около 60 ее прослушиваний - врет, конечно же. Весь прошлый год я засыпала под нее с моей ноябрьской поездки в Хельсинки и до середины февраля - каждый или почти каждый день. Как летом весь июнь и июль просыпалась под "Иди через лес". Понятия не имею, почему именно они - чем-то неуловимым попадают в мое внутреннее звучание в эти сезоны.
И еще я помню, как был вечер и темно, я стояла на огромных гранитных камнях на берегу Балтики, волны подкатывали к самым ногам и она играла в плеере. А еще - шторм, и ночь, и море, и скалы, и север - что еще, в сущности.
И не надоедает же.
А казалось бы.



@темы: стиль жизни, в нотах

15:55

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
"Я тебя помню! Ты выпрыгивала из окна и бегала. А потом еще сказала, что мы странные, когда мы привязывали шарики к кастрюле!"
И по жизни ведь, не по игре)

Отлично вчера вышло вообще.
"Приглашенный гость" Аланкун был отличным домом с привидениями (во всем этом Тайге определенно слишком много зеркал). Хм, уже целую минуту не случается ничего странного, что-то здесь не так. Впрочем, у меня по-прежнему нет отражения, а, ну все ок, значит.
До сих пор жаль, что оставили автоматы в багажнике. Ну то есть Тайга бы по-любому так сделала, но все же.

Присоединились Скварь с девушкой - не то чтобы я успела понять, как я отношусь к их персонажам, но факт наличия у Скваря девушки и ее присутствие на модуле делает мне радостно и покойно, потому что после нашего первого знакомства он довольно настойчиво пытался за мной ухаживать.

На самом деле, Тайга делает кучу всего из того, что ни в жизнь делать бы не стала, если бы не все эти чужие отражения, надписи и прочее. Потому что уважение к потустороннему - неоспоримый приоритет, вбитый с детства в подкорку. Все это довольно плохо поэтому сцепляется в голове, вернее, в области определения, что делать хорошо, а что плохо, если в общем. Да еще и внезапно образовавшиеся две недели отпуска, да когда такое вообще бывало. Кажется, сейчас готова на любое безумие, лишь бы лучше понять, что говорит и почему говорит.
Ну и вообще обвма, как обычно, выше головы.

Очень круто и очень интересно.

Сидеть и гнать на кухне после модуля - отлично. Возможность дойти через две дороги домой поспать - бесценно, спасибо Аланкуну, который проводил. Зовет нас с Касом на какой-то небольшой модуль, тоже отлично.

Вообще все отлично, надо сказать. Еще бы мышцы и спинка перестали болеть - совсем хорошо, ну да ладно.
Про Скваря с барышней мало что поняла, Аланкун отличный, ну а Кара с Касом и конечно же Граф по умолчанию.
Не умею я про модули писать, совсем.
А жаль.

Сон - путь душ в заднем мире. Если сон вползает в простую жизнь и начинает сбываться - самое время менять имя.

@темы: Тайга, Homo Ludens, II реверсивная хроника событий, Гамлет, принц Археоптеров

18:21

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Количество пластика в мировом океане в шесть раз превышает количество зоопланктона.

Очень часто хочу ничего не знать.

00:12

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
В "Кофе на кухне" ярко, хорошо, и отличный кофе.
Стол низкий и пестрый.
У Полины кит на пальто.
За соседним столиком преподаватели из КиТа обсуждают кино.
Мы - фотографии. И стихи.

Нахожу пряжу нужного оттенка, наконец-то.

Проходить сквозь Апраксин половину восьмого - совершенно постапокалиптично. Стоишь один посередине разветвляющихся закоулков с закрытыми ставнями окнами, темнеет, и ветер носит крупный легкий мусор, как перекати-поле. Можно представить, что больше никого нет и уже тысячу лет не было.

"Они рождаются с мозгом в руках, понимаете? Вот почему они такие мирные, они должны быть такими, потому что таким существам приходится доверять всем, кого они видят" - с Карой смотрим Доктора. Реву, конечно. Пение Уд же. Удивительно щемящая идея. И неважно, что обоснуй хромает, уползая в сторону границы.


И стихотворение, которое по ладоням бы выжечь, потому что - ну, видишь?
Тем и живем.
я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет,
-так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады,
-покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица
-ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".

(с)

@темы: пешком по тротуарам, II реверсивная хроника событий, I inside and up, VII свое - чужое, Там, где тепло, Персонализация фотографии

13:05

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Тоже летняя забавность.
Исторический контекст, думаю, все вспомнят)

" - А что, что позволено Зевесу, не позволено быку? - крохотный старичок, взгромоздившийся на Триумфальные ворота, поглядывал искоса и хитро, болтая ножками.
Феникс мотнул раздраженно клювом
- У нас это естественный процесс, понимаешь? Мы воспламеняемся на последней стадии умирания и рождаемся заново. Нельзя просто так взять и по собственному желанию...
Старичок покачал головой и обвел рукой окрестности
- Посмотри на все это. Разве ты не видишь последней стадии умирания? Еще хуже - разве ты не видишь, что никто из них не в состоянии увидеть этого так, как мы с тобой? Они же все затонули в своих термах, пиршествах, они не видят ничего дальше своего собственного внутреннего двора.
- Да ты-то ведь не феникс, когда ты успел впасть в маразм, мой друг? Останешься горсткой пепла, и только-то.
- Ну уж, как ты меня недооцениваешь - старичок откинулся на локти и прищурился - они меня возродят, никуда не денутся, кто тут великий, в конце-концов. Ну а нет так нет, все лучше.
Птица отчаянно ходила взад-вперед по воротам
- В конце-концов, ты просто дух города, бесплотное существо, как ты вообще собираешься это осуществить?
Старичок только усмехнулся
- Влиять на людей куда проще, чем ты думаешь. Есть у меня тут кое-кто на примете, тебе понравится.

Над великим Римом занималась заря, а всего в паре кварталов от триумфальной арки император Нерон стоял у окна и приветствовал новое утро. Приветствовал, как и в каждый день своей жизни уверенный, что будет совершать только то, что пожелает своей императорской волей."

@темы: игры в литературу

12:38

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
От комнаты перешли к текстам и фотографиям, так что периодически буду сюда что-нибудь выкидывать.
А, может, не буду)

Вот наткнулась на хорошее летнее.
"кхм, да. Вот чем больше я смотрю на всяческих чудесных окружающих меня людей и внутрь себя, тем больше убеждаюсь.
В любых, вообще в любых адекватных отношениях может быть ровно одна серьезная проблема: когда кто-то кого-то не любит. Или врет себе, что любит. Все. (Ну если это не заведомо отношения по расчету, что, кстати, вовсе не всегда плохо)
Все остальное обсуждается и решается. Вообще все. Если есть два адекватных, умных и любящих друг друга человека, которые в состоянии разобраться, что именно с ними происходит не так, сесть, услышать друг друга и найти какие-то выходы, решаемо все. Не решаемы две проблемы - смерть и нелюбовь. Все остальное - детский сад.
И это чертовски отлично, друзья мои."

@темы: V точка зрения

01:10

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Писала я как-то про то, что в жизни ни за что бы не хотела вернуться в собственное детство.
"Ничего не понятно, и все эти взрослые люди знают что-то, что ты не знаешь, что-то очень-очень важное. Ты тянешься, тыкаешься носом, но оно ускользает, его не поймать, а без него все не то, и совершенно непонятно, как вообще жить.
Дети рядом - жестокие и эгоцентричные создания - как и ты, наверное, но себя ведь еще не умеешь видеть; мстить, ненавидеть или хотя бы злиться долго - не в характере, только ужасно обидно, и больно, и опять непонятно: ну неужели ты в чем-то виноват? А если да, то в чем, в чем же?
Впереди - какая-то тягучая, непонятная, тревожная масса: кем становиться? И этот вопрос, кажется, почти самый главный, а, самое страшное - кажется, что решить его надо сразу правильно и бесповоротно - а не то все пропало.
Нет критериев истинности, не получается понять другого, не получается понять себя, вообще ничего толком непонятно, на самом деле".

Пока шла с работы, шуршала листьями и не спеша пила имбирный чай из кружки, думала, что не хотела бы вернуться ни в детство, ни в семнадцать, ни в девятнадцать, ни в двадцать один. Даже на полгода назад - нет. Даже на пару месяцев. Да, даже в себя-на-Алтае.

Конечно, там было много счастливого, другого, отличные были времена - каждое по-своему. Конечно, обидно, что так долго до всего дохожу, так долго все дается - ну почему надо было так выстраивать отношения с домом, семьей, друзьями, почему надо было так поступать, почему так не было терпения и доброты, почему так "я", почему столько врать себе, почему такая неустроенность и трагичность, почему столько нерешительности, почему столько нервов, словом, почему так мало мозга - почему все это так долго строится, почему к гармонии так долго идти? Вот бы все это стремительнее, не так болезненно, ну все же так просто, теперь-то видно...
Но десять лет назад ты решаешь избавиться от лишних вещей, и только через десять лет у тебя это по-настоящему получается. Хотя, наверное, дальше еще чего-нибудь найду, что на самом деле не надо.
И не потому что ты решил, а потом забил, ведь все эти десять лет я действительно над этим работала.
Как и над многим другим.

Я воспитываю себя, сколько себя помню, себя воспитываю. Раскрываю, расчищаю, прислушиваюсь, докапываюсь, подкрепляю. Иногда - очень люблю это слово - переплавляю. Не знаю слова точнее. Ничего не уничтожить и не забить, но переплавить.
Если бы я не делала всего этого, во мне не было бы и десятой части того, что есть сейчас. Выходишь из школы с тугой хаотичной путаницей всего внутри себя - и терпеливо, по миллиметру, начинаешь распутывать. Шаг за шагом, год за годом.

Чтобы потом когда-нибудь идти, пить имбирный чай из термокружки, в шляпе, широкой юбке, красных гетрах, митенках и пальто, и в кедах, ясное дело, идти и внутри чтобы было мирно и спокойно, до самой глубины спокойно, потому что ты такой, каким быть хочешь, можешь, и который ты, потому что у тебя комната такая, как ты хочешь, и дом тоже, и работа, и друзья, и ты пишешь статьи, и не боишься и не жаждешь, и у тебя Сталкер и Окульта, и бассеин, и лошадки - все это я про то пишу, что - я не знаю, как у вас, а у меня всегда на заднем плане билось напряжение, и болезненное недовольство собой, и неустроенность, и нерв, и ощущение виновности, и еще много всего неприятного, можно делать вид, что его нет, или стараться забить куда-нибудь, но оно все равно есть, когда совсем-совсем что-то захватывает, с потрохами, тогда его не чувствуешь, и еще бывало, ненадолго уходило или слабло, но всегда очень быстро возвращалось. А тут идешь, чай пьешь, юбкой шуршишь, и хорошо.
То есть оно иногда возвращается, ясное дело, но я отлавливаю, из-за чего, встаю и исправляю это "чего". И все снова ок.
И Рос рядом тоже такой.
Может, это, конечно, временное, но еще никогда "временное" не было и в десятую часть так длинно, как это.

И еще есть, куда идти, бесконечно далеко.

@темы: перелистывая время, I inside and up

11:31 

Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:46

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Когда-нибудь я обязательно поеду в Норвегию. И в Исландию. И, может быть, в Гренландию. К черту Египет.



02:54

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
А после всего-всего иду к Каре с Графом, сидим на кухне, они ужасно хорошие, люблю на них смотреть, когда они говорят друг с другом.
Граф показывает мне "Puella Magi Madoka Magica" - много красивого и отлично выстроенного, девочки в коротких юбках и с цветными волосами портят весь видеоряд, ну да ладно. Но все то, что связано с шизофреничным параллельным миром, ну, или как это назвать, не соображу - прекрасно, как рассвет. И осты, осты отличнейшие просто.
Договариваемся смотреть понемногу.


Когда ты знаешь, что дома не то что "ничего лишнего" - только нужное (разные, какие разные вещи) - внутри легче и просторнее. И ни одного ящичка, в котором тихонько напихано разного и закрыто.
Очень долго ко всему идешь. Первый раз через истерику заставила себя выбрасывать ненужные вещи еще в школе.
И десять лет на то, чтобы пройти то, что решила и поняла тогда.
И так со всем.

@темы: II реверсивная хроника событий, I inside and up