Диалог с начальством:
- Катерина Яновна, спасибо большое, дети ваши замечательно выступили, всем очень понравились. Но почему вы репетировали с ними в шляпе?
- Между прочим, даме можно находиться в помещении в шляпе.
- Так. Вы должны подавать детям пример!
- Вот поэтому я красиво одеваюсь. *по пути к двери" Нина Николаевна, я побежала, у меня урок, до свидания!
-

@темы: дети, черепашка плачет

---

"Так, вы первый раз. КАК НЕ ПЕРВЫЙ?"
"Сколько раз вы сдавали? СКОЛЬКО?"
"У вас по 380 брали, да? КАК 450? ТОЧНО 450? ВЫ УВЕРЕНЫ, ВАМ РАЗРЕШАЛИ 450?"
"Куда же вы такая бледная пришли? И давление же наверняка пониженное?"
"Какой у вас вес? Вы уверены? Точно уверены? Нет, давайте проверим"
И следующий врач:
"Вы уже сдавали кровь???"
И поехали по второму кругу.

Каждый раз, когда я прихожу сдавать кровь, у меня складывается ощущение, что на самом деле я выгляжу, как умирающий от голода ленточный червь.
Это примерно как вечный вопрос "Вас так и зовут - Катерина?" от людей, которые смотрят в мой паспорт.
Нет, на самом деле я Афанасий.

Впрочем, тихонечко скрещиваю пальцы, когда встаю на весы, но мышечная масса (ножки мои ножки^^) и тяжелые ботинки, которые не палятся под юбкой в пол таки дотягивают даже настолько похудевшую меня до необходимого минимума.

Первую группу еще кое-как удерживаю себя и почти не прыгаю, на двух следующих периодически пугаю детей, увлекаясь и в неподходящий момент хватаясь за камин или зеркало и бочком добираясь до банкеточки. Но вообще ок все, сейчас и вовсе хорошо себя чувствую.

Только устал, да.

Так вот нехудожественно)

@темы: черепашка плачет

---

Ты выходишь из больницы, и в первый раз с утра через тучи прорезается солнце, и огромные сосны светятся в небе.
И тебе легко.

По утрам листья покрыты инеем.
Петербург находится на одной широте с Гренландией.

А ты, кстати, можешь все.

@темы: Петербург, IV мое зрение

---

В больнице так и не могут понять, что с бабушкой, бабушка собирается завтра писать заявление на выписку по собственному желанию: "да надоели они мне".
На каждый мой вопрос по телефону "Как Вы там?" бабушка задорно смеется "Отличнейше!"
Все, что бабушка заказывает мне привезти ей - простых карандашей, ластик и мороженого на всю палату. "Вам мороженое-то можно?" "Можно, я себе разрешаю!"
Мы сидим с бабушкой на лавочке в коридоре, болтаем ногами, смеемся, пьем кофе и едим мороженку.
Есть еще вопросы, в кого я такая?)
Моя бабушка Валя прекрасна, как тысяча рассветов.

А сейчас я пойду спать, потому что мне к девяти утра ехать на Озерки сдавать кровь, потому что для бабушкиной соседки по палате некому сдать кровь.
Главная задача - не потерять сознание потом на работе, а то перед детьми неловко. Всякое бывало.

А еще я молодец и поменяла вторую и последнюю пломбу.
И успела на репетицию.
И еще дофига всего успела.

Кэтичек устал.

@темы: семейное-домашнее, черепашка плачет

---

Ну я решила, что, раз уж мне отдают телефон за тортик, то можно и сделать то, чего я обычно не делаю, то есть потратиться на шмотки)
В итоге мы душевно потрепались за конфетами и кексом со славной девушкой Юлей, и от нее я увезла офигенную индийскую разноцветную шерстяную юбку в пол (ох, намучаюсь я с ней с нашим мокрым снегом), легкую зеленую тибетскую блузу, индийский разноцветный рюкзак и тибетские четки из семян лотоса.

А потом Рос со Скальдом показали мне "Фонтан". Чертовски предсказуемый сюжет, развитие событий и финал, но, конечно, оно все о том, чем мы с родными вообще живем, и это хорошо. У меня осталось стойкое ощущение, что в фильме не было чего-то важного, что там должно было быть, Рос говорит - читай комикс, там есть.

Однокурсница Рос Варя поворачивается после окончания титров к зареванной мне и спрашивает: "Ты часто так на фильмы реагируешь?". Я смотрю на нее мрачно: "Всегда". Пауза. "Здорово как". "Нет, не здорово. Я так живу, а это пиздец". "Ох. Хотела бы я так".
Каждый раз, когда мне это говорят, на этом месте мне обычно хочется размахивать руками и говорить НЕТ, ВЫ НЕ ХОТЕЛИ БЫ, ВЫ ВООБЩЕ НЕ ЗНАЕТЕ, О ЧЕМ ГОВОРИТЕ, но, с другой стороны, как будто я бы это на что-то променяла. С третьей стороны, будь у меня поменьше сил, или поменьше спасительного умения видеть свет, я бы уже утопилась где-нибудь еще лет несколько назад, серьезно. Или спилась.

"Мне показывают Мадоку!" - говорю я Скальду. Скальд улыбается, Рос говорит: "А я все думала, как бы тебе сказать: "Кэти, а давай посмотрим крутое аниме", но потом ты познакомилась с Графом, и я решила, что он сам справится".

Варя спрашивает, насмотревшись на нас: "А вы же с детства знакомы с Маней, да?". Я улыбаюсь: "Пиздец давно мы знакомы, но все равно всю жизнь".

А еще - Скальд играет на гитаре и поет, я лежу у брата на коленях, любуюсь и стараюсь не подпевать, и все это так хорошо, что не объяснишь.

Семья, все дела.

@темы: Семья ^_^, VIII фронтальное окультуривание, дела ведутся и подшиваются, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ко вчерашней простыне, я это не уточнила.
Все это, конечно, не значит, что до этого я не готовила, не убиралась, не ходила в магазин, не стирала и прочее. Кто-то же должен этим заниматься в этой долбанутой творческой семье)
И вообще, как известно, не знаешь, как жить дальше - иди помой полы.
Но одно дело - делать все это в доме, который никак не приспособлен под меня, который вообще ни разу не мой, кроме отдельно взятой моей комнаты, готовить то, что здесь принято готовить на бабушкиной кухне с ее комментариями - и так далее. И другое - в своем доме, где мне удобно, где не захламлено лишним, где - тут много разных "где", которые все укладываются в одно - в доме, который - часть меня и продолжение меня.

А еще оказалось, как я и подозревала, что готовить интересно и разнообразно совсем несущественно дороже, чем готовить просто и "в лоб". Если, конечно, занимаешься этим постоянно)
_____________________________

До сих пор не могу отучиться говорить и писать Нопфлера без "к" - старая детская ошибка, которая каждый раз умиляет напоминанием, как давно все эти прекрасные со мной рядом.

@темы: Долгая дорога домой, I inside and up

---

Загадала себе: "Месяц пройдет, если все выйдет - напишу". Месяц прошел, даже больше, срок, не срок? Наверное, срок.
Наверное, выходит.

Простыня про дом.

Вот летом я решила, что пора уходить из дома, потому что дома мне неартикулируемо плохо, хотя, казалось бы, не с чего вообще. Решила, подыскала себе работу, стала подыскивать комнату - в общем, в итоге поговорила с мамой. Ну, как поговорила. Сначала, естественно, крики, истерика, все причитающееся, как обычно, сижу на краешке дивана, успокаиваю упорно, потом договорились - ок, все хорошо, если мне это действительно надо, я съезжаю себе спокойно, но сначала мы еще поговорили, я подумала, и мы вот к чему пришли (я пришла) - попробуем устранить то, что мешает мне комфортно существовать дома, если не удастся, и мне все равно будет плохо - ну, все ясно.

По хорошему размышлению оказалось, что, по большому счету, мне мешает ровно две вещи.
Первая - что я не чувствую дом своим, я не хозяйка здесь ни разу. Мне же это важно - быть хозяйкой (мне всегда казалось, что это инстинктивное и коренное чуть ли не каждой женщины, но нет - мама смотрит на меня квадратными глазами и говорит - нет, для нее это вообще чуть ли не каторга, которой избежать - только благо).
Ну мы и договорились, что три дня в неделю домом занимаюсь только я, и бабушка ни во что не вмешивается вообще (ну а больше никто у нас не то что не занимается домом, вообще на него внимания не обращает).
Ну и поехали. Через неделю все было приведено в чистоту, порядок и удобство, и трижды я готовлю большие вкусные завтраки-обеды-ужины (бабушка долго не принимала моей готовки и отказывалась есть, но колеты все же ее сломали, после чего мне было сказано "Ну теперь мне у тебя учиться надо", после чего еда принимается уже исключительно восторженно). Практика в готовке - это прекрасно. Кроме того, после того, как я осознала пространство своим, я стала заниматься им уже не только по договоренным дням, но и по чуть-чуть ежедневно. А если по чуть-чуть заниматься домом каждый день, то все само собой становится чудесным, чистым и удобным.
Ну а вторая вещь, которая мне мешает - что мы мало разговариваем с мамой. О важном для нее и важном для меня, в смысле, а не просто так поболтать. Что мы живем рядом, но не вместе. Мы стали говорить иногда, ну и все совсем стало замечательно.

Понимаете ли, я искренне считаю, что девушка (я, в смысле, внутри своего мироощущения, а не любая девушка, ясное дело) из дома должна уходить только в другую семью, то есть к мужу (ну, фигурально выражаясь, ясное дело). Если ей дома никак не мешают развиваться и жить, как ей гармонично, конечно. Потому что если что-то мешает, что изменить никак невозможно - уходить надо к чертовой матери.
Но.
Развернуться и уйти - это не путь воина очень просто. Это самое простое, что можно сделать. Это во многом решает проблему, правда (ну, у меня бы во многом решило точно). Это во многом заставляет решить, потому что не решать совсем уже не удается. Но опять же - это самое простое, что можно сделать (в моем случае, все в моем случае, ничего ни про кого не говорю).
Научиться не уживаться, но жить вместе, найти решения, научиться договариваться там, где договориться, казалось бы, невозможно, сохранить и упрочить собственную идентичность и автономность, при этом не отгораживаясь от всех остальных - это гораздо сложнее. Учиться делать жизнь друг друга легче и светлее. Учиться беречь друг друга, слышать и помогать.
Это путь наибольшего сопротивления, но и наибольших плодов. Потому что если хватит терпения, любви и сил сломать эту стену, то потом легко будет уже со всеми.
Понимаете ли, вот эти люди - моя семья. Совсем-совсем семья, совсем настоящая, как Рос и Тари. И я их семья. И мы нужны друг другу, по-настоящему и глубоко сердечно нужны. И поэтому помогать друг другу - это лучшее, что мы можем. И из семьи стоит уходить только в другую семью, да. Потому что мы люди и мы так специально созданы, чтобы делать жизнь друг друга светлее, и я не вижу ни одной причины, почему мне стоит уходить из места, где я могу это делать для своей же собственной семьи и где я нужна (принципиально я), туда, где вовсе не принципиально именно я нужна, а то и вовсе опционально.
А научиться не уживаться, а жить - один из самых полезных скиллов, ей-богу.

Может, это все потому, что, как отметила та же Рос, отношения у нас, на самом деле, ни разу не околонормальные семейные).

И да, теперь здесь мой дом, я с удовольствием здесь ночую, мне здесь хорошо и спокойно, и я даже завела бы кота или кошку (!!!), если бы не отцовская аллергия. Как вы понимаете, кошка - это серьезно.
Вспоминаю замечательный свой разговор с Рысью, за точность не ручаюсь, помню плохо уже, но выглядело это как-то так:
- Люблю? Да я хочу варить ему борщ, рожать ему детей и растить вместе КОТА!
На что Рысь протягивает:
- Дааа, это самое сильное признание в любви, которое я слышала в своей жизни. Дети-то еще ладно, но делить с кем-то КОТА - не представляю.

Так что такие дела)
Внутренняя гармония как бы намекает, что все путем.

@темы: Долгая дорога домой, I inside and up

---

Который день залипаю на палитры.

Сегодня, пожалуй, самое прекрасное с утра - тяжелое свинцовое небо, глубокое и иссиня-серое, на нем - оранжевые вжелть мягкими линиями кроны деревьев и стрельно-стремительные четко очерченные чистой синевы и желтизны подъемные краны Адмиралтейских верфей. Невероятная красота.

Вчера радуюсь рожкиной цветовой комбинации - она замечает "еще бы тебе не нравилось, на тебе же такая же". Я смеюсь - и правда, разве чуть потемнее.

Я вообще сравнительно недавно стала одеваться в цвет. Мой вечнолюбимый коричневый во всех вариациях - это же ни что иное, как отсутствие цвета, еще большее отсутствие, чем черно-белое, теплый свет и никакого цвета, всего лишь сепия.
И от совсем темнозеленых и темнобордовых я понемногу выходила к цвету как таковому.

Хотя от коричневых и бежевых никуда, конечно.
Ведь и мой столь любимый вечерний город в желтом свете фонарей - это ни что иное, чем та же сепия.

________________________

Настроение такое, что я обычно в таких случаях иду в КЗ Мариинки, покупаю билет на галерку (почти неважно, на что, лишь бы не оперетта, ну и хорошо бы не опера), сажусь в первый ряд партера, потому что я няша и слушаю себе музыку. Ну или в филармонию - классическую или джазовую, если успеваю доехать.
Но сегодня был уже почти восемь, когда я это поняла, так что пошла себе в Щелкунчик, там оказалось мероприятие, так что дошла до Два Му на Тургенева (глинтвейн и мягкие диванчики), а тут девочка в белом платье с очаровательной улыбкой поет джаз, так что тоже неплохо.

Не удержалась, чтобы не написать сакраментальное "Снег идет. С первым днем зимы". Каноничности, конечно, никакой, тем более, что буквально полчаса назад мы чуть не договорились с Лешей встретиться в баре, но отсутствие зала для некурящих выше моих сил, ну да ладно.

Нопфлер - это такой прекрасный, что слушаешь его весной в Москве - и он весь про весну и Москву, слушаешь летом на даче - и он весь про лето и про свободу, слушаешь осенью в Питере - и он весь про осень и про Питер. Ну, разве что с незначительными изменениями в подборке.
Ну кто еще так может - вот включаешь "Sailing to Philadelphia" - и целиком сюда, в эту осень, кроме пары песен, может.
А еще один из тех тембров, которые можно слушать бесконечно, да.



Написала вот - "про лето и свободу" и подумала - а разве какое-то время года и состояние у меня не про свободу? Разве что свобода всегда разная.

@темы: музыка, IV мое зрение

---

Ну вот, так куда лучше, как выдохнуть.
Правда, отсутствие какого бы то ни было визуального подтверждения того, что дневник закрыт, делает мне немного неуютно, но я специально вышла и проверила - нет, все ок.

После того, как набегалась по делам, приготовила офигенное мясо с грибами и всякой штукой под сыром и отвезла детей на концерт, приехала к Графу, дождались Единорога и сели смотреть Мадоку.
Дальше я безостановочно ревела пять серий подряд (первые две мы посмотрели еще в прошлый раз). Очень не хватало Кары, которая всегда держала меня за руку, когда мы смотрели Доктора и я ревела. Правда, в какой-то момент положила голову Рожке на плечо, стало полегче.

В тот момент, когда ты перестаешь видеть красоту построения кадров, слышать и рефлексировать музыку и забываешь про то, что тебя раздражали чьи-то цвета волос, ты, в общем, начинаешь что-то смотреть по-настоящему.

На седьмой серии поняла, что что-то не так, нажала на пробел, извинилась и объяснила, что вот эту и больше не могу, потому что я уже забыла половину из того, о чем хотела подумать по предыдущим сериям.
Поэтому же смертельно не люблю глотать книжки, хотя чем лучше книга, тем сложнее себя тормозить.
Несколько раз пожалела, что не положила рядом листочек с ручкой, ну конечно.

Граф, который тихонечко выходит посередине серии, не останавливая, чтобы принести всем еще чаю и завернуть угли на кальяне фольгой - умилительнее некуда.

Потом сидим на кухне. Я молчу и перевариваю. Свет неяркий, угли на конфорке.

Иду домой, провожаю Единорога до остановки.
Тыкаюсь на светофоре носом в плечо - "Хреново у меня с вербализацией стало" - говорю.
Рожик разноцветная и красивая.

Автобусы идут в обход, город в голове мысленно достраивается улицами во все стороны, я понимаю, что у меня глаза болят, потому что устали столько плакать разом.
Я изнутри знаю свои ответы, это хорошо.
Иначе было бы очень страшно.

Здесь я вдруг вспомнила, как Дима напоминал о людях, которые любят меня (или родителях, не помню точно), когда я объясняла ему, почему для меня умереть при определенных условиях хорошо, правильно и не страшно.
Мое обоснование тому, почему это не аргумент, осталось таким же, как было, но я все же вспомнила об этом.
Впрочем, нет, все так и есть.

И вот еще - с одной стороны, я ужасно хотела бы никогда не знать, что такое хоронить ближних, и каким после этого ты видишь мир, с другой - я научилась быть живой и любить.
Кхм. Сделайте вид, что вы этого не читали, потому что это только строчки из длинных концепций, которые вне контекста искажают свой смысл.


С этим-то все ясно, впрочем, думать про другое.
__________________

Над городом светлое небо, автобусы уходят в парк, идти поздним желтым вечером по городу - лучшее, что с тобой случается.

@темы: IV мое зрение, VIII фронтальное окультуривание

---

Извините, нехочунебуду ждать неделю)

Список людей, которым я оставляю дневник открытым, выглядит так.
Все правильно, я никого не обидела и не проигнорировала?
В любом случае, если что, напишете на умыл.
Вечером закрою ^^

Вот список

dpleshakov
Drakosha
dreamy Unicorn
faolchu
Feliks Frik
Flex Ferrum
Forgotten Time
Free Wolf
half hedgehog
Heavy Rain
helent
kara_line
Londi
Lynn
Mitzi May
Moonly
morganmaegan
Orlic
tariell
thomasine
Una Sheffield
welmine
wormhole_wizard
Xela_ris
Zoya.
Алёна911
Анна*
Астерия Старлинг
Грациозный Юнкер
Джайт
Елисавета Кэрролл
Ими
Ирландский лось
Кетте
Кьярен
Лемерт
Миранда Элга
Николай Жуков
Олелько
Редфайер
Россэ
сандал.
Санта
Серокрылый
Силира О Найр
Синяя Марля
Степная Чайка
Тайрэн
Тами Морок
Тень Заратустры
Удивительный чудак
Хэтта
Чароит.
Энисе
это не со мной

Изначальный текст

И вот еще. Я решила, что мне все же стало неуютно на открытой площадке, и я буду закрывать дневник. Может быть, на осень, может, черт знает на сколько, может, насовсем, а может, вдруг только на неделю, мало ли - в душе не чаю.

На всякий случай уточняю: вести я его буду, ясное дело, но в закрытом режиме.
Я оставлю его открытым для белого списка. Если кто-то еще из полутора сотен моих постоянных читателей считает, что ему зачем-либо принципиально нужно меня читать - пусть мне напишет в комментарии или в умыл. А вообще вот, read more books, than blogs, ну право слово.
Но если вам надо - бога ради, вам виднее.

Прошу прощения, но видимо, всем тем, кто читает меня, не будучи здесь зарегистрированным, придется все же оформить свое тут присутствие (ни или спалиться=) ). Или освободить себе кусок времени для чего-то более полезного.

В общем, я еще с недельку буду поднимать этот пост (а, может, нет), а потом закрою (а, может, раньше).

Такие дела)

запись создана: 16.10.2013 в 01:24

@темы: Информационное

---

Когда огонь ударил в пляс, а звезды — иглы-палачи,
Когда судьба в урочный час орала плавит на мечи,
И ветер больше не живет, и падший ангел на коне
И никого никто не ждет…
Любовь, подумай обо мне

Что рассказать вам, светлые мои?
Как едешь вечером по городу, мерзнут под ветром руки, на руле повязана цветная осечкина фенечка, у тебя юбка а-ля нью лук, шляпка, "постармейские" ботинки и яркие гетры, ты чертовски устал и подавлен, потому что дети иногда идиоты, да и вообще всего много, но улыбаешься в конце-концов всякому своему и закладываешь длинный крюк до дома - просто покататься, руки по-прежнему мерзнут и становится хорошо.

Когда оглохли времена и в заколоченной дали
Растет еще одна стена, и мир — как злые сны Дали
И различаешь слабый пульс в заросшей кожею стране
И не уйти от дул и пуль…
Любовь, подумай обо мне

Что рассказать вам, светлые мои?
Как на работе ты добр и мягок, потому что вчера тебя порадовали взрослые, даже начальство спрашивает "Что это ты такая радостная сегодня?" (это я-то), и угощает конфетами.
А ты вдруг видишь себя вскользь в зеркало и понимаешь, что сегодня ты красивая. Не мордашкой, а по-настоящему.

Вокруг клубится жизнь, мрачная и светлая, заходится гортанными всхлипами, исходит дымом истерики и звенит тишиной, а ты отступаешь на шаг, улыбаешься и делаешь потихонечку то, что должен.
И ты всегда один и никогда не один.

Храни меня среди огня, мой светлый звук — тебе, мой друг
Ты кормишь хлеб, ты веришь в соль, и легок крест, и прост пароль
И если даже я на дне — любовь, подумай обо мне

________________________
Еще одна из "моих" песен, из тех, что про то, как я живу. И, возможно, одна из лучших формулировок того, почему несчастной любви не бывает. Никогда.

Когда вернется в города живая, умная вода
Продолжит уцелевший путь — пускай не я, пусть кто-нибудь
Я стану пеплом на ветру, дождями на твоём окне
И, если даже не умру…

@темы: IV мое зрение, в нотах, из писем

---

Кэти и компьютерные игры

Прямо поностальгировала я тут, пока на зомби замахивалась.

Как известно, со спиртным, компьютерными играми и рок-н-роллом меня познакомил отец, и он же учил со всем этим обращаться)
Пока мои одноклассницы шумно обсуждали симсов, я проходила старкрафт, варкрафт, конечно же все версии Героев, "Звездные войны", "Алису, грозу зазеркалья", иногда "Фараона" и любимые мои "Проклятые земли". Не прошел мимо, ясное дело, и "Гарри Поттер", а игру по ВК тогда то ли видеокарта не потянула, то ли с диском что-то не то было - до сих пор помню свое вселенское горе по этому поводу). Еще были "Мафия", "Quake" (который особым успехом у меня не пользовался: получалось у меня плохо, а поиграть побольше в Героев было интереснее, чем учиться.
Потеряла я ко всему этому интерес примерно тогда же, когда и к фентази - классу к девятому, и по той же причине: после такого огромного количества перечитанного и переигранного оно все стало удручающе скучным, одинаковым и предсказуемым. Еще ненадолго, правда, меня у компьютера удержали внезапно открытые NFS - до этого гонки обходили меня стороной, но как-то мне было никак не пройти какое-то задание в Мафии, где надо было ездить по городу, ну и я установила себе какую-то часть, чтобы научиться. Тут мой азарт радостно завопил "Урррра, скорость, всех перегнать и разносить к чертовой матери полицейские кордоны!" и NFS я полюбила нежной и трепетной любовью. Периодически я садилась за них аж до позапрошлого года - когда совсем уставала и сил особо ни на что уже не было, или когда сильно злилась - с тем, насколько азартно я гоняла по трассам - отличный выход эмоциям, чего уж.

А потом стали появляться большие красивые игры.
И, на самом деле, то, что я с того же класса девятого так и не играю ни во что - это не высокомерие ни разу, а, в общем, сила воли, подкрепленная тем, что я знаю, как будет потом жаль потом потерянного времени. Я же не могу сесть, поиграть пятнадцать минут, и ок, если уж играть, то играть хорошо, а это надолго.

Такие вот дела.

@темы: перелистывая время

---

Ну вы же знаете, как я люблю с вами посоветоваться перед тем, как выбирать что-то, в чем ни черта не разбираюсь)

Мой телефон все же почти умер, у него очень плохо работает динамик и очень быстро садится батарейка, и вообще тормозит неимоверно (а еще его задняя панель осталась где-то среди полей), и обычно я в таких случаях (что я вру, я всегда до этого теряла телефоны раньше, чем ломала) иду в магазин и покупаю точно такую же модель, но тут так не получается.
Потому что мне очень хочется ластфмовский скробблер на телефон (О_о), а еще твиттер. (Ну конечно, из тех четырех сетей, которыми я пользуюсь в интернете, мне в телефон надо только то, что я принципиально не использую, как социальное).
А еще чгк ^^ И синхронизация контактов с gmail.
Ну так что андроид, очевидно.
А больше мне ничего и не надо, видимо.
Чтобы музыку можно было слушать)

Вот. Я очень плохо обращаюсь с техникой, очень. Ну, я стараюсь быть аккуратнее, но давайте честно, не получается это у меня. И если бы я только роняла телефоны, было бы еще ничего, но мой у меня несколько раз падал на асфальт, пока я ехала на велосипеде на полной скорости, например. Но прожил два или три года, между прочим. Они все так умеют? Или вот эти умные штуки, по которым пальцем по экранчику надо тыкать, такого не переживают? Может, мне забить и опять купить кирпичиковую нокию?

Вот мне много хорошего про самсунги говорили, но еще говорили, что последние пару лет их стали иногда делать левой пяткой, тут как повезет.

А, ну и если у кого-то (ну всякое бывает), завалялась какая-нибудь штука, которая мне подойдет, я готова взять ее за деньги/борщ/тортик/массаж).

Скажите мне что-нибудь, пожалуйста ^^

---

И если кругом слишком тонко- люби всех нас, Господи, тихо..

Пляшем на виражах, повороты веками
И никому нет конца, даже тем, кто не с нами.
Наша песня с тобой в облаках...
И пока ничего, ничего не случилось
Я вчера еще помнил,
Что жизнь мне приснилась...

ну и так далее в обе стороны

А вот такая сегодня осень.

Идешь и не знаешь, как со всем этим жить вообще.




И если вокруг одно лихо, и привычное нам слишком тонко- люби всех нас,
Господи, тихо, люби всех нас,
Господи, громко.

Еще два раза осень.

@темы: осколки, в нотах

---

"Ты чего это светишься?" - подозрительно спрашивает отец, когда я возвращаюсь с работы.
"Они слушают! Они думают!" - радуюсь я.
В общем-то, это наиболее точно выражает все.
Ясное дело, почти единственное, что я пока успела дать - это основные положения корпуса и рук (мало, мало времени, очень мало, дайте мне пять раз в неделю и стотыщ часов, пожалуйста),
Но я вижу, как с ними работать. Я очень волновалась, что не увижу.

Из мещанских ценностей ( а то я сейчас опять буду блабла про танец бесконечно) - о боже, я наконец-то нашла кофту нужного зеленого цвета, спасибо H&M. Вот вечно с ним проблемы: коричневый - любых оттенков прекрасен, красный всегда хороший найдется, а зеленый же черта с два. Нужный палантин есть, нужная кофта есть, если я еще найду, наконец, юбку красивого зеленого, которую ищу уже года три, совсем будет идеально.
А еще у меня внезапно крутые докерсы.
И полезного тоже купила.
"Я тебя видела! В шляпе, юбке и что-то трехметровое на плече тащит - сразу понятно, что Кэти".


А это будет здесь, потому что я читаю и сразу хочу много работать, еще больше, и развиваться в работе ВЕЗДЕ щажже.
Ну и порадоваться, что кому-то что-то надо.

Ив пишет про занятие

16.10.2013 в 22:39

Пишет [J]Грациозный Юнкер[/J]:

/танцевать/
Вообще-то я не знаю, как можно не любить Кэт.
Ну, серьезно.
То есть про любого человека можно думать много разных мыслей, как-то там по-разному относиться к какому-то поведению, но я просто уверена, что не любить Кэти совершенно категорически нельзя.

Сегодня у нас у меня было первое занятие (на самом деле второе, но у меня первое). Я страшно жалею, что не занималась танцами в школе или в бакалавриате, там. Это потрясающие ощущения, когда чувствуешь мышцы, все мышцы вообще. Во всем теле.
Час пролетел невероятно быстро, Кэт учила нас делать какие-то вещи с французскими названиями склероз мой лучший друг, простите, я теперь знаю, насколько высоко могу понимать ноги, и сейчас, пока ждала закипания чайника, пыталась повторять движения с занятия и не путаться в конечностях.

Ужасная координация у меня, но есть замечательная Кэт, которая объясняет и показывает так, что я вполне могу изобразить какое-то подобие ее движений.

Все же раз в неделю — очень мало.
А больше всего мне понравилось прыгать!

Хочу следующую среду поскорее!

Кьяра пишет про занятие

16.10.2013 в 22:46

Пишет  Кьярен:

танцы
Вспоминать классику после перерыва в десять лет - что-то с чем-то. В детстве тебе это не надо. Совсем. И я не жалею, что бросила танцы тогда. Но я в восторге от того, что начала танцевать теперь. То есть, конечно, танцевать - это пока сильно сказано. Скорее, вспоминать движения. Постепенно начинать чувствовать мышцы. Почти с нуля, но не с нуля. Кайф. По-другому не скажешь.

Завтра будет всё болеть. Но не так, как от таскания тяжестей. А правильно болеть, полезно болеть.

Кэти, преподающая танец, - это волшебно. Не проникнуться невозможно. Настолько это её стихия.

Восторг.

Лемерт пишет после занятия

11.10.2013 в 17:40

Пишет  Лемерт:

Была на первом занятии по джазовым танцам, которые ведет Кэтичка. Кэти клевая! И вообще, я туда хочу-хочу. у меня все мышцы теперь растянулись и очень прикольно себя ощущать.
<...>
На джазовом занятии я прямо растянула-растянула себе всю свою скукоженную спинку.
Так приятно эту спину теперь ощущать.
Она у меня, оказывается, может выпрямиться.
Нет, ну реально, может прямо взять и выпрямиться. Не до конца, но почти.
И ей крутить можно во все стороны, и мышцы в ней расслаблены, а не зажаты, и вообще уруру.

Полина пишет после занятия

09.10.2013 в 23:21

Пишет  сандал.:

Чтобы начать понимать Кэти, надо посмотреть, как она ведёт урок танца.
Прочувствовать.

Ощущение себя деревом никак не связано со степенью гибкости и подвижности.
Ощущение себя деревом - это когда твоя нога гнётся, но делает это отдельно от тебя.
Я совсем не чувствую своё тело как часть себя. Скорее как инструмент. Как велосипед, например.
Это всё очень грустно и плохо.
И это то, о чём мне Татьяна говорила больше года назад. И этим же она объясняла мои больные лопатки.
И, в общем, работать над собой надо (:
Девиз последнего месяца.

@темы: танец, глазами друзей, Персонализация фотографии

---

Я уже говорила, что Единорог прекрасная, да?

Вот вам еще Рожика.

Смотреть еще две

@темы: осколки

---

По долгу службы всегда кажется, что ретрит приходится заканчивать раньше, чем следовало бы, но, с другой стороны, как показывают мои единоличные поездки на дачу, я вообще могу довольно не выходить из этого состояния неделю и больше.

Дело не только в молчании - концентрация, работа над осознанностью, медитация и уход от словесности во всех ее проявлениях. Тяжелее всего, почти невозможно (надолго, во всяком случае), прекратить монолог/диалог/полилог внутри головы. Но ослабить и увести на второй уровень очень даже возможно.

Говорить теперь странно. Не говорить нравилось больше.

Мои тридцать человек избранных успели, на мой взгляд, написать за эти два дня слишком много, я пока не читала.

Вообще странно возвращаться в привычные взаимоотношения с действительностью.

Впрочем, сижу, закинув ноги повыше, потягиваю мате и читаю Кастанеду.
Неплохо, однако.

@темы: I inside and up, Правило №

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По-моему, состояние моей жизни последних недель вернее всего передает сегодняшний вечер, когда я перехватываю Рос буквально на бегу на перекрестке Союза-Печатников и Английского, забираю у нее наушники с джеком, обнимаю, прохожу несколько шагов рядом, машу рукой и почти бегу дальше, а Рос кричит следом: "Ты хоть поспи перед тем, как паять!". Ну и да, это снова то сакраментальное, когда меня можно выловить только двумя способами: либо пригласить на что-то очень интересное, либо вечным и почти безотказным "ну я тут в Щелкунчике ближайшие несколько часов, будет минутка - заглядывай на кофе". Еще есть, конечно, вариант "Быть Карой с Графом и жить через две улицы", но даже к ним я забегаю очень ненадолго и нечасто, и именно что забегаю. Ну или быть моей семьей и жить со мной, да, тогда ок)
Все отлично, в общем-то примерно так и выглядит мой органичный способ существования, осталось придумать, когда бы еще находить время вальяжно отдыхать с книжкой у камина, например.
_________

А вот сейчас поймите меня правильно.
Имеет значение не столько то, кого ты любишь.

Имеет значение, кто еще жив, а кто уже нет.
Имеет значение, кто твоя семья, а кто нет.
Имеет значение, кто рядом, даже когда далеко, а кто далеко, даже когда рядом.

Я начала писать этот кусок еще утром, поэтому не помню, чем я его собиралась закончить. Вернее, как точнее передать то, что я хочу передать.
В общем-то, как всегда, все очень просто, даже если очень сложно. Особенно если очень сложно.




На вчерашнем небе снам тесно,
Это значит – свет прошел круги…
Хочешь, дальше мы пойдем вместе? –
Если только разорвем руки.

Где река, что напоит пленных?
Где покой, что даст ответ мудрым?
На какой войне погиб Леннон,
И по ком звенеть теперь струнам?

И кого еще просить свыше,
И какой ценой платить Сартру
За свободу быть собой, слышишь,
За свободу просто быть – завтра.

И пускай продлится вздох вольный
На губах твоей любви алой…
Если кто-то повторил слово,
Значит, нас уже не так мало

Так смотри, как в день седьмой мира
Всё сольется в свет Его рампы:
И дороги, что ведут к Риму,
И Вергилий, что ведет Данте.



P.S. Поиграли на отличненько.
Теперь не могу адекватно воспринимать строчку "И все пассажиры вымазаны красным" =).

@темы: стиль жизни, II реверсивная хроника событий, в нотах, Из брачного оперения - один сплошной фейспалм, Правило №