В "Этнике" сегодня мой любимый мальчик, я улыбаюсь ему с порога: "Давайте играть в мою любимую игру: найди то, не знаю, что. Я постараюсь быть максимально конкретной. Мне нужен амулет". Мальчик улыбается и кивает мне головой.
В отличие от всех девочек, которые мне здесь встречались, он понимает, что я говорю. Вернее, понимает что-то свое, конечно, но это "свое" где-то в том же ключе, и еще он умеет слушать.

Мальчик тих, сосредоточен, и от него льется тепло, на середине моего ощущенческого объяснения он кивает головой, выносит мне груду славянских деревянных подвесов грубой ручной работы и оставляет меня с ними знакомиться. отобрав несколько самых звучащих я вспоминаю, чему меня учила Таша, закрываю глаза и провожу над ними ладонью. От одного дует прохладно, два других теплые, и в итоге я останавливаюсь на простой двойной свастике.
Мы надеваем его на разноцветную тонкую веревку, и я вешаю его на запястье.
Теперь он все время тычется теплом в ладонь.
Я уже однажды носила так деревяшку несколько лет назад- это была гладкое, изящное темное дерево с вырезанной на нем веткой.
В ней для меня была семья: листик - Тай, листик - Рос, листик - Тари, листик - Сойх.
Заносила до вовсе непотребного вида, потом только сняла
Сейчас смотрю по привычке на восемь лучей - кто? - первые три - и думать не надо, следующие двое приходят неожиданно и этим окончательно входят в мой мир, еще одна очевидно выплывают следом, остаются два луча, и в этот момент я понимаю, что пытаюсь видеть неправильно. Не лучи, но единый свет - все они. Становится совсем тепло.
___________________________

На Васильевском встречаю Аствацатурова. Он идет совсем в своих мыслях и все, что он обычно тщательно пытается спрятать, написано у него на лице. Я отвожу взгляд и опускаю голову - он вряд ли заметит меня и тем более узнает, но ведь неприятно, когда тебя увидели таким, каким ты не хотел показываться.
___________________________

Затоплено четыре гранитных ступени, на пятой плещется набегающая вода, я стою на шестой, и меня обдает брызгами. Облака на темном вызвезденном небе кажутся белыми, пока под ними не пролетают действительно белоснежные чайки. Передо мной город необратимо делится на освещенную и разве что не вызолоченную парадную часть, и утонувшую в темноте мрачную непокойность верфей. Вода черная и беспредельно глубокая.
Стоять так можно вечно.

На груженой "Руси" убирают трап, на каком-то синем суденышке толстые ремни, что держат груз, в таком свете выглядят легкими яркими лентами, на белом нефтевозе боковые страховочные шины выглядят так, как будто пьяный штурман долго пытался разбить корабль о гранит набережной.
От дождевых подтеков такое ощущение, как будто вода тихонечко забирается вверх по своей каменной оплетке и исподволь прокрадывается в город.

Впрочем, никто не скажет, что на самом деле все не так.
__________________

Когда я уже подхожу к дому, на переходе в меня внезапно выруливает машина, я едва успеваю отпрыгнуть. Удивленно смотрю вслед, потом улыбаюсь и качаю головой - Мироздание, ну почему всегда так конкретно?

Мы делаем его интересным или скучным, а потом уже он меняет нас. Ты можешь согласиться со мной, а можешь не соглашаться. Это тоже будет в своем роде выбор

@темы: пешком по тротуарам, IV мое зрение, VII свое - чужое

---

Нет, я не могу с вами не поделиться.
Сегодня на улице со мной пытался познакомится мальчик совершенно шедевральной фразой: "Вы не знаете, где здесь можно положить денег на айфон?".
О, какого самообладания мне стоило с ледяным спокойствием сказать "нет", а не истерически заржать)

@темы: черепашка плачет

---

Перед такими постами хочется либо извиняться за лирику, либо перемежать ее матом, чтобы выглядело приличнее, но потом думаешь - да какого черта, и вообще вы все сами сюда по доброй воле пришли, и пишешь, как пишется.


Здравствуй, мой хороший.


Знаешь, грустно ведь вовсе не то, что меня мало кто понимает. То есть - опять эти расхождения смыслов - не в том значении, в котором любят восклицать "меня не понимают!", вовсе нет, вопрос в расхождении номинаций, смыслов, я мало до кого могу донести смысл моих слов и то, что я в них пытаюсь вкладывать - это нормально и даже хорошо, что миры такие разные, что голова кругом. Грустно, когда людей то, что они меня не понимают, раздражает или расстраивает, или еще что.

Я думала, еще с неделю не смогу сюда ничего писать, а нет - вот уже снова пишу письмо. Которое с утра - третье, кажется? Те, что были в голове, выглядели лучше, голых слов хватает едва ли на десятую часть.

Вчера я пишу: "Если бы не все хорошее, что случилось во мне, пока я каталась по стране и ходила по горам, я не представляю, что бы со мной сейчас было. А так я просто потерянная. Не всегда, но, чем короче становятся дни, тем на дольше. Цельность всей остальной моей жизни спасает меня".
А сегодня я открываю блокнот и вижу там свой спешащий, летящий почерк, кажется, с последней поездки в Москву, и, слово за словом, вспоминаю, чем я обычно заполняю ту часть мира, в которой мне сейчас так не хватает тебя.
Поэтому тоже я так много пишу.

"Каждый сам выбирает себе Дом. Мы делаем его интересным или скучным, а потом уже он меняет нас. Ты можешь согласиться со мной, а можешь не соглашаться. Это тоже будет в своем роде выбор". (с)

Я всегда любила Новый год. Любила - не то слово, проживала его насквозь, чувствовала всем телом, предвкушала и летела к нему. Этот год - первый в моей жизни, когда я не то что боюсь его - неправильное название, но что-то вроде. Очень не хочу его переживать, и от неотвратимости становится не по себе. Без Нового года зима звучит странно и непривычно.
У меня еще есть время на то, чтобы что-то с этим сделать.
Время и Хельсинки - сейчас я встану из-за столика и поеду в визовый центр Финляндии.

Знаешь, когда-нибудь я обязательно создам вокруг себя мир, в котором я всегда, всегда буду говорить то, что считаю нужным сказать. И люди вокруг меня тоже будут говорить то, что чувствуют необходимым.
Обязательно.

Впервые в жизни я надеваю фиолетовый, мне спокойно и глубоко.

господи мой, господи, неизбывные допамин и серотонин
доживу, доумру ли когда до своих единственных именин
побреду ли когда через всю твою музыку, не закатывая штанин

через всю твою реку света, все твои звёздные лагеря,
где мои неживые братья меня приветствуют, ни полслова не говоря,
где узрю, наконец, воочию - ничего не бывает зря

Пожалуйста, ты береги себя, хороший мой.
Со мной все странно, но меня хранят музыка, город, да вы с крылатым за левым и правым плечом.
Я все еще живая.
Твоя Кэти.

@темы: ...и что-нибудь, что больше, чем смерть, из писем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы даже не представляете, в каком глубоком фейспалме я смотрю на свой же собственный обвм. Благо, он стал очень мал, редок, и заканчивается конструктивом.
Как известно, хорош обвм только на играх)

В комнате убрано и светло, волосы пахнут ромашкой, на меня из зеркала, как обычно, смотрит что-то странное и незнакомое (какое-то время я корчу рожицы, чтобы как-то соотнести отражение с собой, уверить себя в том, что это я, что ли, но потом забиваю), а мне скоро выходить на работу.

В мире, в котором есть битлы, не может быть ничего принципиально сложного)

@темы: музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эти камни - грешней всей земли, это небо - больней всех небес...

Сколько сказок я рассказала бы про город, если когда-нибудь спросил бы ближний?
Сколько часов и дней говорила бы о нем, если бы кто-то захотел увидеть мой город со всей его метафизикой?
Сколько лет я живу в городе, живу городом, живу сквозь город, сколько лет я слышу его музыку?

Слышать гудение неподвижных цепей. Останавливаться на мостах, обязательно касаться перил и растирать подушечками пальцев пыль. Носить в карманах кусочки гранита с набережной Невы. Гайки и болты с улиц. Чувствовать тонны всего в толщах стен и камней. Замечать рисунки на стенах, любоваться городскими сумасшедшими. Слышать ритм проводов. Держать в голове достроенный во все стороны улицами и реками город. Всегда определять свое положение относительно Невы. Обязательно заходить в случайно открытые парадные и дворы.
Слушать звучание.
Чувствовать себя гармонично в любой точке, в любой час.
Оставаться наедине с городом даже посередине Невского в праздничный день.
Самый главный праздник года - большой ледоход, когда по Неве идет ладожский лед.

Как рассказать о том, какой он - мой благословенный, если все живут в разных городах? Каждый - в своем?
Рос поймет, наши города куда как похожи, ну да Рос и не надо ничего рассказывать.

Мне очень хочется спрашивать людей - "А в каком городе ты живешь?", но кто поймет мои вопросы, кроме той же Рос, да Тари, да Лосеньки, да, может, Тай? А тех, кто понимает, и не нужно ни о чем спрашивать.
Скольким людям я захотела бы объяснять свои вопросы? А сколько смогут мне ответить?
"Как ты звучишь?"
"Какое у тебя небо?"
"Когда бывает тишина?"
Еще тысяча вопросов, которые я не задаю. Но почему так категорично, может, стоит иногда пробовать?
Почти никогда я не спрашиваю того, что действительно хочу узнать.
Может, стоит иногда пробовать?
Мы в состоянии выучить чужой язык - мы должны быть в состоянии услышать того, кто рядом. Если хоть что-то немного дышит в такт.
Подобные вопросы - высшая мера искренности. Наверное, поэтому я никогда и не пробовала.

Слышать город.

Разорви тело мое,
Забери веру на час.
У зари разгони воронье,
Сохрани этот город для нас

@темы: Петербург, IV мое зрение, в нотах

---

На конюшне появилась козочка - живет в закутке, где стойло жеребца, сдружились до того, что ест только когда кормят его. У козочки уже режутся рожки и она очаровательна, как стадо котят.
Чистим лошадей вместе с Женечкой. Жене около десяти лет, и эта милая девочка в розовой курточке и с голубыми глазами - бронзовый призер по джигитовке по северо-западному округу, а с лошадьми непропорционально сурова.
Хорошо и связно говорит, глаза умные.

Несмотря на то, что прошлую неделю я прогуляла бессовестно, сегодня начинаем джигитовку - вот когда я в очередной раз благодарна растяжке и чувству равновесия.
Из манежа выезжаем в поле.
Слушаю внимательно и сосредоточенно, прошу делать больше замечаний, вместо положенного часа мы занимаемся почти два, а в конце тренер говорит, что доволен мной. И почти нет более поднимающих слов в этой жизни - да поймут меня все, кто когда-либо занимался спортом или чем-то подобным.

После тренировки тебя облепляют мурчащие котята, лезут под руки, толкаются на коленях, чертовски велико искушение попросить одного и взять домой, ну да куда.

На Сенной покупаю себе фисташек и нуги, потому что я молодец и просто хочется, потом подхватываю под руку слепую старушку, довожу ее до места назначения, и еще какое-то время мы гуляем с ней по улице взад-вперед, болтаем про жизнь, она ниже меня в полтора раза и у нее светлый улыбающийся голос, "ни в коем случае не выходите за тех, кто старше" - говорит она мне, "Мне хорошо было с вами, спасибо" - говорит она мне, и это взаимно.

Вечером навстречу мне попадается красивый длинноволосый мальчик, который босиком идет по мокрому асфальту, а я вся разноцветная с обвязанной кружкой горячего чая в руках, мы улыбаемся принимающе друг другу и идем дальше.

Третий день высокая вода.
Осень в городе.

@темы: Петербург, стиль жизни, пешком по тротуарам, II реверсивная хроника событий, Коня на скаку

---

Весь лимит писанины был на сегодня исчерпан, поэтому я просто скажу вам, что моя эмоционалка устаканилась и все у меня хорошо.
Да и было-то, в общем, хорошо)

Песню, вот, вспомнила.



Нежность существует без причин, как небо и стихи.
Разожги сигнальные огни, Уфа и Колыма.
Ты танцуешь чудом по ночам - движения легки,
Я радею голый о любви - душа моя полна.

Я лежу, распаханный весной, все песни о тебе,
Как всегда верхи не говорят и не хотят низы.
Проигрыш, победа и ничья гуляют по судьбе,
А за окном следы на облаках Шагаловой козы.

Умираю каждую весной от строгого поста
Ангелы на крышах говорят, что будет недород
Видел у Фонтанки на коне весёлого Христа
Он скакал по порванным осям, по точкам спелых нот

Сколько одиночества в гостях у женщин и мужчин.
Он рукой замерзшею сведёт ментальные мосты.
До тебя безумно далеко, как детству до морщин.
Проигрыш, победа и ничья, движения просты.
До тебя безумно далеко, как детству до морщин.
Проигрыш, победа и ничья, движения просты.

@темы: в нотах

---

И я, по ходу, до сих пор до конца не отошла, потому что сегодня хочется плакать почти от любой музыки, радости или огорчения.
Быть вывернутым наизнанку куском нервов шесть часов игрового времени - это слишком.
Четыре часа ночи, чтооо я делаю?
Правильно, слушаю на повторе коэновскую "Аллилую" и реву, потому что всего СЛИШКОМ.
Даже не могу определиться, от чего в большей степени - то ли от невероятной красоты всего, то ли от боли за мир, то ли от любви ко всем вокруг меня, то ли от того, что скучаю, то ли от гармонии мироздания, то ли от переплетения НЕПОНЯТНОЙ НЕАРТИКУЛИРУЕМОЙ ХУЙНИ.

Рубрика "все, что вы не хотели знать о Кэти".
Наверное, я все-таки пристрелила бы себя, если бы с собой жила).
Все мамины редкие грустные реплики последние пару лет на тему "с тобой трудно жить" относятся как раз к чему-то подобному.

Жизнь на тему "Кто запихивает внутрь людей космос, и как с этим жить".
И если бы я хоть чуточку преувеличивала, ну.



Все более чем ок, на самом деле.
Давно настолько не было.
Очень полезны такие штуки.

@темы: в нотах, Восемь тысяч вольт под каждым крылом

---

Мария
А когда ты мне жесткий диск перепаяешь?) То есть штекер
Мария
Тебе не кажется, что у нас все последние разговоры - про паяльники?))
Катерина
Ну почему, есть еще оружие и общий пиздец
Мария
Да. Кхм.

Совсем перестала понимать, зачем нужны зонтики. Подбираю длинную юбку, иду мягко и быстро.
Я пишу письма, потому что не умею писать стихи.

Чем дольше я преподаю, чем более глубоко человечно и сердечно отношусь к ученикам. Обычно прогрессия отношения у педагогов идет ровно в противоположную сторону.

Когда мы прощаемся с моим дорогим руфером, вместо привычного "давай, пока" мы говорим друг другу "Добра. Пока". Кто это первым начал? - кажется, я.
Несмотря на то, что мы видимся иногда по паре раз в год, никогда не переписываемся и не болтаем по телефону - один из самых ближних моих друзей, на самом деле. Четыре года назад было ровно три человека, с которыми я пошла бы в разведку, и вообще доверяла безоглядно вплоть до собственной жизни, он был одним из них. Сейчас таких людей больше, но он по-прежнему в их числе.
Иногда мне действительно жаль, что я люблю его только как друга, но что тут поделаешь, когда мои отношения с людьми выстраиваются в первые полчаса общения и остаются почти неизменными всю дальнейшую жизнь.
Но сколько я отдала бы за такого друга, а он у меня просто есть.

Чертовски везет мне с людьми все же.
А желать добра - это, наверное, действительно то, чего хочется желать сейчас людям. А раньше желала удачи.

Мессы сегодня почему-то нет, я стою под дождем перед закрытыми деревянными дверями Станислава, думаю, что на мне католический крест, буддийская мантра и буддийские же четки из Непала. Шаманокот и осечкина фенечка. А на шляпу и длинную юбку льется питерский дождь. И этим, пожалуй, все сказано о моей вере.

@темы: Семья ^_^, IV мое зрение, в нотах, дела ведутся и подшиваются, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?, Дорогой руфер

---

Аланкун присылает мне "на память о модуле", и это тоже будет здесь))

@темы: Homo Ludens, в нотах

---

Сижу посередине комнаты. С ноутбуком на колене.
В комнате полный хаос, потому что последнюю неделю мое пребывание здесь заключалось в основном в том, что я забегала, скидывала часть вещей, выуживала другую часть вещей и убегала снова.
Ну и вечерами разгребала кусок у камина и сидела с кружкой чая или молока и читала себе или писала.
Все как я люблю.
Когда при этом я умудрялась еще готовить, мыть полы и убираться в доме - вопрос, но как-то очень логично и естественно успевала.

Как-то в каком-то тесте встретила вопрос: "Насколько часто вы выходите из дома?" С вариантами "каждый день", почти каждый день" и далее по убывающей.
Очень удивилась и подумала, что, пожалуй, за всю мою жизнь вряд ли наберется и с месяц дней, когда я вообще не выходила бы из дома (ну, не считая тех случаев, когда я вообще лежала пластом больная). Хотя бы прогуляться - это обязательно. И дело совсем не в работе, потому что с моими работами я вполне могла бы четыре дня из семи сидеть дома и носа не показывать.
_____________________________

Чем старше мы становимся - тем легче видеть "своих". Все более и более характерными становятся жесты, пластика, манера одеваться, все яснее мышечные зажимы, все более очерчены выражение и черты лица.
Подростковое и юношеское - то, что общее, так или иначе, уходит, оставляя место своему. И, хотя отточеннее становится напускное, если оно есть, но свое настоящее становится настолько оформленным - если не в интонации, так в паузах, если не в одежде, то в манере ее носить, если - высший пилотаж - не в жестах, то все равно в работе мышц.
Только приглядишься - все видно сразу. И это хорошо.
_____________________________

Думаю про Элли и вчерашний модуль. Думаю, что моему персонажу тот момент осознания своей твердости, силы, могущества, и, наконец, четкого и ясного понимания всего, как ей тогда казалось - буквально за миг перед концом - может, один-единственный миг покоя и ясности стоил всей ее ненормальной, нервной жизни на грани истерики.
Я бы написала здесь еще много, но, так как - вдруг позову кого-нибудь отсюда водиться - не буду пока.

Давайте я с вами лучше стихотворением поделюсь.
Неимоверно звучит мне последнее время.
Как-то так.

"где колдовские травы по косогорью вьются,
где золотые скалы гладит крылом прибой,
там, на краю обрыва - хижина старой ютты,
ютта живет на свете дольше, чем мы с тобой.

ютте шумят фиорды, ютте поют тюлени,
ютту обходят бури - лучше ее не злить.
ютта расчешет косы, выбросит в море гребень -
он обернется рыбой и уплывет в залив.

чье-то начало - глина, чье-то начало - слово,
чья-то дорога - в джунгли, чья-то - в седых снегах...
ютта идет по камню, солнце руками ловит,
волны, как будто кошки, жмутся к ее ногам."

@темы: Долгая дорога домой, Homo Ludens, I inside and up, VII свое - чужое

---

Этот неловкий момент, когда тебя сегодня поздравляют звонками с каким-то праздником. По телефону.
Дважды.
Дальнобойщик из Казани и дальнобойщик из Новосибирска О___о

@темы: черепашка плачет

---

Кэти :
А кто у нас есть из знакомых такой же эмоциональный, как я? Ну, хоть приблизительно

Мария:
Смешно

Вот и всю жизнь так
___________________


Когда первое, что понемногу возвращается к тебе через шесть часов - это любовь к людям, которые тебя окружают - это хорошо.

Доброй ночи.

@темы: глазами друзей

---

Ниже - нелитературно вообще.

Все знают, что я играю во все виды ролевого почти исключительно ради эмоций, да? Эмоций, ощущений, состояний, переживаний, а особенно инсайтов моих персонажей.

Особенно после Алтая, когда мое эмоциональное восприятие действительности сильно изменилось, а выход эмоций, которых мой организм уже почти не продуцирует самостоятельно, все равно нужен, годен и очищает. (В этом месте меня, наверное, никто не понял, ну да ладно).
Ну а инсайты - они и в Африке инсайты, хоть по жизни, хоть по игре.


Так вот сегодняшний модуль был просто охуенным.
Я до сих пор не могу отойти, хотя мы закончили часа четыре назад, а потом еще долго валялись на пледиках и друг друге и гнали.
То есть вообще не могу отойти, на самом деле.


В финале моя Элли снесла к чертовой матери половину Лондона (буквально снесла, вообще, так, что места живого не осталось), потом какое-то время я неподвижно смотрела на Аланкуна квадратными глазами, пока он что-то говорил, а потом ревела на плече у Сони (отличный способ познакомиться с человеком, которого ты видишь только пятнадцать минут).
В общем, восторг и катарсис, как-то так.
То есть восторга сейчас нет, потому что сейчас вообще не то чтобы есть эмоции (то есть они есть, только очень, очень, очень притуплены. Кажется, примерно так выглядит нормальная эмоциональная шкала. А я в ней чувствую себя очень странно, мягко говоря).
Но вообще на этом месте на самом деле должен быть восторг, но он будет, видимо, только когда меня отпустит.


Anyway, любимый момент игры (не считая нереально красивого финала) - когда Элли несется на полной скорости на машине, тут из бара под колеса вываливается Лидер, я чудом выворачиваю в ближайший столб, всмятку разбиваю об него нашу машину, а потом мы истерически ржем оба и уходим в бар обратно пить.
Хотя много отличных моментов, да.

"Почему я сейчас ползу на корточках по подземному ходу черти где с зажатым в руке телефонным номером?"
"КАК ЭТО ЖИВЕТ ЗДЕСЬ?"
Сползать по стенке, когда в голове все горит.
"А выпить есть? А. Спасибо. Ну, я пошла." - с туфлями в руках и отсутствующим видом.
Выбираться из школы после заката.
Бежать одной по городу ночью.
Да вообще много.
Очень, очень много эмоций.



Уговорила Аланкуна водить меня по этому модулю второй раз другим персонажем. Если найду остальных двоих)
Хотя Хакер любовь моя, конечно.

Сонечка отличная.
А я не могу больше ничего написать, потому что меня до сих пор не отпустило.

Такие дела.

@темы: Homo Ludens, Гамлет, принц Археоптеров

---

А еще Полина перед выпуском попросила нас написать текстом, как мы это все чувствуем, чтобы сделать введение.
Два дня я ходила и не думала про это, а вчера перед сном полтретьего села за ноут и из ничего набила текст, который просто взял и пришел.
И нажала на отправку раньше, чем даже сама успела его прочитать.
Поэтому он тоже будет здесь.



Дом - это то, с чего ты начинаешься в мире. Вернее, та точка, в которой ты переходишь в мир, а мир - в тебя. Точка согласия. Та самая терраса, с которой можно болтать ножками над бездной и пить чай. Без нее не утонуть в мире почти невозможно. Не в хорошем смысле утонуть, нет, захлебываясь, задыхаясь и уходя все глубже в темноту.
Дом, по-настоящему свой дом, сотворить и почувствовать очень трудно. Локальная ограниченность четырех стен помогают здесь - если не по-настоящему создать дом, то хотя бы сделать его иллюзию.
В иллюзии кажется чуть спокойнее.

Но убери стены, пол и потолок, опрокинь тебя в мир по-настоящему, убери смешные игрушечные стены - что выйдет?

А теперь - дыши. Смотри. Слушай.
Пробуй на вкус, на ощупь, на тепло.
Ищи свою точку согласия.

Нашел? Ну вот теперь ты живой.
Ну вот теперь ты настоящий.
Без стен.

@темы: Долгая дорога домой, Кэти как украшение интерьера, I inside and up

---

Хо-хо, а вот и идея ожила ^^
Ребят, вы прекрасны.

02.11.2013 в 21:57

Пишет  сандал.:

"За порогом"
Мы это сделали! Идея появилась в начале сентября - и, наконец, мы её воплотили окончательно.

Дом - это место, где ты чувствуешь себя принятым. Где у тебя нет недостатков, но и достоинств тоже нет. Где не нужно притворяться.
Сперва ты мечешься по квартирам друзей, съемным комнатам, устаешь, нигде не находишь себе ничего, кроме места для ночёвки.
А потом выходишь в свой город, не важно, родился ты здесь или просто приехал на время, и растворяешься в его улицах и парках. Чувствуешь, что никогда еще не был настолько на своем месте. Принятый и нужный со всей своей силой и слабостью. Не это ли называется "я дома"?

Дом - это то, с чего ты начинаешься в мире. Та точка, в которой ты переходишь в мир, а мир - в тебя. Точка согласия. Дом, по-настоящему свой дом, сотворить и почувствовать очень трудно. Ограниченность четырех стен чаще всего только помогают создать его иллюзию.

Но убери стены, пол и потолок, опрокинь себя в мир по-настоящему - что выйдет?

ещё 6 - и все большие)

Большое спасибо всем -  сирокко и вереск (и за идею тоже),  Кьярен,  Елисавета Кэрролл,  Россэ,  dreamy Unicorn,  Ими и Скальду.

Любовь, много любви.



На самом деле если смотреть медленно и вдумчиво - оно правда накрывает.

@темы: Долгая дорога домой, Персонализация фотографии

---

Отличный, отличный день.

Началось все с того, что вчера вечером девочка, с которой мы общались в шестом (!) классе, а потом три года назад лазили на недостроенную градирню ТЭЦ, попросила меня ее выручить, потому что у нее внезапно модель отвалилась.
То, что она хотела сделать, мы сняли минут за десять, потом поболтали, Катя говорит - ну, давай, я поснимаю тебя, как ты хочешь?
Я смеялась и отнекивалась, потому что просто сниматься скучно, а потом вдруг сообразила - "А, давай, мы попробуем снять меня так, как я сейчас есть и как себя ощущаю?"
Весело поснимали еще с полчаса, разбежались.
Вдруг вспомнила, что "ролевой опыт" у меня гораздо больше, чем я думала. Все мое общение с этой девочкой любезно выветрилось у меня из головы, как очень тяжелое и вообще больно и некрасиво закончившееся (Катя до сих пор передо мной извиняется), а тут всплыло - тогда как раз выходил "Кубок огня", если я не ошибаюсь, Сириус еще был жив, а я еще запоем читала ГП. Так вот мы вполне себе вдвоем устраивали вполне полноценные кабинетки по миру. С костюмами, атрибутикой, вролингом, нехилым обвмом, совершенно импровизационные - в общем, классика, разве что без мастера. Ну и не зная ничего про ролевиков, естественно.
Это было внезапно О___о

Потом сидела на кухне у Рос, учила брата (и подошедшую ученицу заодно) перепаивать штекеры, перепаяла три пары наушников, аккуратная, как тысяча чертей, прямо довольна собой.
Ученица слушает наш разговор, вставляет задумчиво "Вот, вроде, на русском говорите, а ни черта не понятно".

- Я педагог!
- И я педагог!
- А я нормальная...

А потом поехала на Чернышевскую и бодрым шагом (как же это удобно, когда кто-то ходит с твоей скоростью) пошли с Аланкуном в "Книги и кофе".
Собственно, он вгружал меня в Хакера на воскресный модуль. Загруз получился отличный, когда я первый раз истерически ржала до слез и билась головой об стол, Аланкун задумчиво протянул "Даааа, с ролью ты справишься". Поток бесконечных "а почему" и шуток, ну и кофе, конечно, Аланкун отличнейший, мы перескакиваем на музыку и всякую всячину, человек передо мной адекватно себя ведет (ну и понятия у меня об адекватности, скажу я вам), и вообще уруру.
- Поехали через год на Алтай!
- Поехали! Только я там в монастырь уйду и не вернусь.
- Эй, я сама там в монастырь уйду, что за дела?
Тем же шагом идем до Невского, а я думаю, что в последние три месяца мне чертовски везет с мастерами.
- Вот после всего того, что ты мне сегодня выдала - кто-кто, а ты точно модуль не запорешь.
Хо-хо, это мы еще посмотрим))

Потом мне внезапно пишет Хэтта, говорит, что сегодня только переехала в Питер и сегодня же видела меня в Книгах и Кофе. Даже сидела за соседним столиком. Так как я ее никогда в жизни не видела, то, ясное дело, не узнала. "Ну и как я выгляжу со стороны" - интересуюсь. "Забавно выглядишь)) В хорошем смысле. Такая яркая-яркая, непосредственная и энергией так и лучишься. Как будто в тебе весь мир, если не больше, и ты не то чтобы не знаешь, что с ним делать, но не до конца осознаешь, как поделиться. А ещё со стороны кажется, что ты экстраверт-экстраверт, хотя вряд ли же".


Я думаю, что мир замечательный.
И люди замечательные.
И все цельное.

А вот вам серия фотографий про меня.
Оно и получилось про меня.
Как-то так я себя и ощущаю, да)
Только контакт ест цвета безбожно

И еще пять

@темы: Кэти как украшение интерьера, глазами друзей, II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале, дела ведутся и подшиваются, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?, Гамлет, принц Археоптеров

---

Кэти вас любит!

А некоторых - так прямо совсем ^^

@темы: Кэти как украшение интерьера