Меня которую неделю волнует вопрос: вот если, например, установить на каждом мосту табличку, которая рассказывала бы, что уток кормить нельзя, тем более хлебом, с объяснением, почему нельзя, и почему это ни хрена не доброе дело, а очень даже наоборот, это вообще никак не повлияет на количество сердобольных, или все же повлияет.
Ну, не к вопросу о утках, а вообще какой процент влияния информирования.

"- Зачем вы кормите лебедей проволокой? Они же ее наглотаются и умрут.
- Не наглотаются - проволока сразу тонет.
- Тогда зачем вы ее кидаете в воду?
- Просто я люблю кормить лебедей."
(с)
___________________________________

У нас сменили домоуправа, на лестничной клетке поставили, наконец, батареи, починили трубу и третий месяц выставляют адекватный счет за общедомовые нужды.
Мораль: писать грамотные письма в прокуратуру годно, и вообще всегда стоит что-то сделать прежде, чем ныть и жаловаться на все подряд ^^

@темы: V точка зрения

---

А2, 65daysofstatics

65daysofstatics - это как раз из этой нежно любимой мной серии групп, которые мне вообще ни разу не музыка. В смысле, я вообще по-другому их воспринимаю.

За весь концерт я практически не шелохнулась (я!). Добрую половину вообще провела с закрытыми глазами.
Музыкантов я не замечала вообще.
Пост-рок - это вообще не из людей, не про людей, это не музыка, это звук.

Я замираю и проваливаюсь в звук.

Вибрирует низкими частотами в грудной клетке, и - летишь. Перед тобой (внутри тебя, вокруг тебя - все пространство становится) - фьорды, север, и сотворение миров, и вселенные создаются и рушатся, разворачиваются и опадают, снова выстраиваются моря, и миры - все летит через тебя на огромной скорости - картинкой, ощущением, даже нет, тем, что находится там, где заканчивается даже танец, то, как в голове моей пишутся по-настоящему письма, и все в тебе, через тебя случается, и свет, очень, очень много света - та часть мироздания, которая настолько огромна и невероятна, что не то что не вмещает в себя человека - но здесь видишь, как человек песчинка у подножия скалы, и это прекрасно, неимоверно, сверхъестественно прекрасно, и ты летишь насквозь, дальше и дальше, бесконечно.

Я утыкаюсь плечом в плечо Аланкуна, или держу Соню за руку, или кладу голову на плечо - я вообще не здесь, но это беспредельно важно - родное плечо у твоего плеча, якорь, который даже оттуда связывает тебя с этим миром человеческих масштабов, который даже оттуда возвращает тебя обратно, не в меньшее - но в другое - всего лишь плечо у твоего плеча.




Все люди, на самом деле, обнимают по-разному.
Всего несколько человек на этом свете обнимали меня так, как обнимает Соня, и, конечно, ни один - совсем так.
Она обнимает тебя вся, целиком, всем существом, эта хрупкая, растрепанная, длинноволосая Соня, обнимает безраздельно, без остатка, без границы, без вопроса, безоговорочно, так что сердце екает от нежности, держишь ее в охапке и единственное, что выявляется из этой заливающей нежности - бесспорная, безоглядная готовность на все, только бы защитить ее, уберечь от всего зла мира, жгучее желание всеми своими силами беречь и защищать почему-то, и не тронуть, и не задеть, и охранить.

@темы: музыка, IV мое зрение, концерты

---

Я не пишу здесь "про политику" (я о самом широком значении сейчас) даже не столько потому, что это та странная тема, про которой, как правило, даже если человек ничего вообще не знает толком по сабжу, имеет свое мнение, которое к том же все считают очень важным.
Ну, выросли мы в обществе, в котором это считается нормой и даже "необходимостью мыслящего человека" - иметь свое почему-то обязательно неколебимое мнение.

Даже не столько потому, что политика далеко не входит в круг тех тем, которые я считаю действительно важными. Хотя вот это утверждение спорно и нуждается в многих уточнениях.

Даже не столько потому, что какое-то довольно приличное время я интересовалась ей и пыталась в ней разобраться столь интенсивно, что переела всего очень капитально.

А в большей степени потому что "у меня есть мнение, но я с ним не согласен". Потому что если уж я что-то все же и смогла понять, так это то, что ты никогда, никогда не сможешь с уверенностью сказать, что понимаешь, что происходит.
Ни в том, что происходит сейчас, ни в том, что происходило сто лет назад.
Что несостоятельна любая теория.
Что куц, однобок и смешон в своих притязаниях любой взгляд, как бы он ни стремился быть всеобъемлющим.
Это категорически не "моя хата с краю, ничего знаю", "они там без нас разберутся" и вообще мое дело сторона. Вообще нет.
Это именно что "у меня есть мнение, но я с ним не согласен".
И мое мнение - это очень мое личное дело.

Конечно, это не только "про политику", это вообще про любую сферу, в которую включается категория оценочности.
Но уже давно в любом споре, где становится предметом мнения, а не вещи, я умолкаю.
А категория "про политику" - это та категория, в которой почти всегда говорят не о вещах, а о мнениях.
Поэтому не пишу.
И не буду)

@темы: V точка зрения

---

Скальд мне показал шесть серий "Альянса Серокрылых".

Он хрустальный, едва звенит полутоном, осторожно держать в ладонях и задерживать дыхание, чтобы не спугнуть ненароком. Моментами трогает до слез. Тихо, звеняще льется.
Досмотрим - напишу.

Птицы - единственные, кто может перелететь через стену. И, если мы будем подкармливать их, приютим их, они больше никогда не покинут город. Это ведь будет ужасно.

Однажды я хотела уйти из города. Я хотела узнать о создании мира.

Тшшш, тшшшш.

И шестая серия, где уходит Куу.
Переполненная грустью и взлетающим над ней,заливающем ее тихим, ясным светом, ярче которого нет.

@темы: фильмы

---

Не то чтобы согласна, но что-то про то самое, мне кажется, в этом есть.
Говорит Вадим Назаров, автор "Кругов на воде" про которые наслышаны все, кто давно меня читает), и, как оказалось, еще и основатель издательств "Северо-Запад"и "Азбука", а с 1999 руководитель издательского холдинга "Амфора".

"Когда начиналось русское книгоиздание, мы были подобны рок-звездам, перед нами колыхалось миллионное море поклонников fantasy и детектива, и каждую новую книгу публика встречала радостным ревом. Сегодня перед нами не стадионы, а клубы. Живая и радостная толпа давно вышла из зала, она сменила наркотик и теперь торчит на кино и реалити-шоу.

Наши читатели — алхимики и маги, у них умные глаза и холодное сердце. Они пресыщены, разборчивы и не прощают пропущенных запятых и ошибок в комментарии. Пока наши бывшие поклонники тупеют от TV и забывают алфавит, мы ведем с нынешними долгий и занимательный спор о достоинствах британского романа и новых сербских духовидцах.

Скоро книга перестанет быть общедоступным развлечением и снова превратится в сакральный предмет, назначение которого понятно лишь кругу избранных. То есть станет тем, чем была в Темные Века."

@темы: VII свое - чужое

---

Или вот еще на тему. Буквально вот только-только послушала на FiiO "The Division Bell" и "Иначе" - альбомы, которые я аудиально знаю на память до мелочей. До этого я настолько знакомую музыку слушала только когда выбирала и тестила, соответственно, на хорошо знакомых вещах.
И вот это когда "это не просто другой интернет, это вообще другой интернет". А казалось бы.
Все это очень и очень странно.
Это вот очень нехороший момент, когда хочется пойти и потестить наушники классом существенно выше, чем имеющиеся у меня. Вот очень нехороший момент, когда правда стоит остановиться, во всяком случае, пока.

________________________

Вот еще я поясню про вчерашний пост.

Я говорю об альбоме как о большой форме. Конечно, понятно, что после Битлз делать альбом сборником песен любой уважающей себя группе стало просто - некомильфо, что ли. (Окей, идея концептуального альбома появилась, конечно, раньше, но реально воплотили ее и сделали круто именно они).
Но реально осилить это удается очень единицам. Хотя бы потому что для этого нужно обладать фантастической производительностью и способностью делать очень разную музыку.
И вот это то, что завораживает меня совершенно. Когда на выходе получается нечто вообще иного уровня, чем сумма частей. С космическим разрывом. Меня завораживают многосложные перекрестные взаимосвязи и сплетенность в единство. Сложность конструкции - сложность, выстроенная и выращенная для того, чтобы на выходе стать точкой и светом.

Вот очень из простого - есть такой отличный Алан Парсонс. Очень хороший профессионал, безупречное звучание альбомов, качественный добротный арт-рок. Ничего, в общем, сверх выдающегося (хотя, опять же, за одну "Long, Long Time Ago" я готова любить его совершенно бескорыстно), но он умеет писать альбомы. Он умеет работать с большой формой. И это завораживает.

И вот альбома такого уровня сложности, качества и единства, как "Иначе" (боже упаси приплетать сюда "Иначе. P.S.", который всего лишь сборник части песен, которые были написаны за время работы над альбомом, но в концепцию не вошли) в истории отечественной музыки мной не было замечено. При самом пристальном внимании и нежной любви, скажем, к Пикнику, Аквариуму, Наутилусу там, я не знаю, ну и прочим ребятам помельче размахом, но, несомненно, не менее достойным. Вообще с альбомной формой ДДТ с самого "Черного пса" работали уже на тех уровнях, до которых разве что Аквариум иногда едва добирались, да и то, как я уже говорила, их альбомы - это в большей степени вариации на заданную тему.

Как-то так.

@темы: музыка

---

В очередной раз я переела категорически всей русскоязычной музыки, но все никак не могла понять, чего мне не хватает сейчас из этой оперы, но вот чтобы прямо да.
Потом поняла. Ну и в третий раз за два дня переслушиваю "Иначе".

Вообще при всем моем большом "но" к Юрию Юлиановичу, потому что ну правда перебор с политикой.
Но.
Я очень искренне и глубоко считаю, что "Иначе" - самый невероятнейший альбом, который был записан за всю историю русского рока. Именно как альбом, целиковое произведение, которое чертовски едино, чертовски разное и чертовски интересное как по текстам, так и по музыкальным решениям, а главное - во всем целиком. С огромным отрывом от любого другого альбома любой другой нашей группы.
Феноменально сильное.
Еще раз на всякий случай - в его целостности.
И каждая композиция ровно на своем месте. Да, даже тот "Кризис", который я всегда пропускаю - ну про это я уже писала, я если начну его разбирать, это надолго.
Вот даже Аланкун, которого сложно заподозрить в лояльности к ДДТ, говорит: "Вообще, он мне показался конечно, в куда меньшем масштабе, но почему-то "Это прям как русская стена".

Ну и еще, конечно, слышать его и всем существом своим помнить, как и каково все это было в СКК и в Юбилейном - невероятнейше, нет, вообще.

@темы: музыка

---

Сегодня на практике рекламы и PR мы разбирали кейсы, и то, как я думаю, зело понравилось лектору, та что мне поставили пятерку заочно.
Так что осталось завтра сдать зачет по гуманитарному право в международных конфликтах, и, в общем, все.
Только госы и диплом в мае-июне.
Такие вот дела.

Я изучаю Барта, делаю шняги из дерева, пою, вспоминаю английский и уже на следующей неделе смогу снова поехать в станицу.
Я не знаю, что, но я знаю, как.

Когда-то ты переступаешь ту черту, за которой все становится любовью.
А, значит - бесспорным.
А, значит - принимающимся тобой.
А, значит - светом.

И ты идешь один по огромному миру, теплый и счастливый, и тебе уже не страшно, не тревожно, не мятежно, не темно, не запутанно, не зыбко.
Хотя еще острее, прозрачнее и хлестче бывает больно, яростно и тяжело. Но уже тысячу лет - не про себя.

И любовь, как способ вернуться домой.

@темы: журфак, I inside and up, Правило №

---

Мой поток заочников журфака - это когда о взрыве в Москве ты узнаешь за десять минут до того, как новость появляется в интернете.

Просто картинка, которая иллюстрирует все.

@темы: журфак

---

"Вообще не могу представить, чтобы ты на кого-нибудь злилась или обижалась. Всех могу, а тебя не могу" - говорит Юля.
"Вот сколько лет тебя знаю - и ничего, вообще ничего не знаю и никогда не знала о твоей личной жизни. Это же настолько прекрасно! Все же рано или поздно начинают компостировать мозг или про личную жизнь, или про финансы" - говорит Юля.

Аня говорит Ульяне:
- Ну вот смотри. Мы тут все вчетвером из разных секторов общества. Ты - представитель центральной традиционной части. Вера - представитель андеграунда. Я - где-то в пограничье и еще ролевик и реконструктор. Кэти - однозначная бохо.
Я приподнимаю бровку
- Ну, в смысле, ты же вся про творчество у нас.

Осталось два дня лекций, на столе мандарины, РР и кофе, наблюдаю через плечо Андрея, как тот гоняет в NFS, рисую силуэты и слушаю про горячие точки.

Время сыпется по запястью, заканчивается еще один параграф этой странной и нелепой жизни.

@темы: журфак, глазами друзей, в нотах

---

Здрасьте, меня зовут Кэти, и я пришла к вам пожаловаться.
Мой организм, эта сволочь ушастая, после того, как почти всю неделю из тех полутора, что у нас был внезапный режим "к девяти утра в университет" (это при том, что я последние шесть лет раньше девяти больше одного дня подряд вообще не вставала) делала мне плохо и очень плохо, через какое-то время успокоилась на компромиссном "спать с часу до восьми" и довольно свернулась клубочком.
Но.
Сегодня второй день, когда я попыталась спать много лет привычное "с трех до половины десятого", и эта зараза внезапно сообщила, что "но неееееет, мне же понравилось ложиться в час!"
Когда мой организм все-таки что-то решает мне сообщить, его очень сложно игнорировать.
Мало того, что у меня с утра голова болит так, что я сдалась и согласилась на обезбол (я вообще раза два в жизни головную боль обезболом снимала) - правда, не то чтобы он мне помог. Так еще и после того, как я вышла из маршрутки, мне пришлось сесть прямо на оградку, потому что стало так нехорошо, что идти куда-то дальше не представлялось никакой возможности.

И я не уверена, что морально готова ложиться в час, но, видимо, это все же хорошая идея.

Парадоксальность моего организма, когда можно работать, как лошадь, не вопрос, таскать цемент, плясать по несколько часов, обшивать дом вагонкой в режиме с утра до ночи с перерывом на обед - да кто когда возражал вообще - но передвинуть сон на немного хоть куда-то больше, чем на день подряд - все, смертельно.


Минутка нытья на этом закончена.
В общем-то, мое физическое состояние никогда особо меня не беспокоило, каким бы оно ни было)

---

Такие дела.

28.01.2014 в 03:38

Пишет  Лемерт:

безымянная радость моя, бесконечный свет,
я пишу, ибо слишком много букв в моей голове,
я не знаю, что есть любовь, кроме бесконечного разговора,
заполночного спора,
бесконечного диалога, сказки, что сказывается нескоро,
буквами, словами, касаниями рук и волос.
любовь есть хорал, бесконечен и двуголос.

И сейчас я одна, но я с тобой говорю,
это то, что дарит мне силы пройти по этому январю,
я молюсь деревьям, людям и небесному всевидящему царю,
и я вижу дорогу, она серебряна и лилова.
больше нет у меня ничего, кроме слова.
и любовь моя – это слово,
и слова сплетаются в красную, нервущуюся нить,
выстилающуюся дорогой.
все, что есть на свете – это повод для диалога,
это повод молча и бесконечно с тобой говорить.

@темы: VII свое - чужое

---

Я весь день старалась не писать про блокаду, но все же нет.

С каждым годом говорить что-то мне становится все труднее.

Это та боль, с которой я выросла. Что навсегда стало моей параллельной реальностью.
Между всеми мировыми трагедиями и мной есть какой-то зазор. Между мной и блокадой - не уверена.
Это то, что я ношу под сердцем, сколько себя помню.
Это то, что течет во мне с кровью - половина моего рода сгинуло в Ленинграде и на его рубежах, не выжил почти никто.

Я так и не поехала сегодня на Пискаревку.
В день снятия блокады я была там ровно один раз. Когда моя эмоционалка была, конечно, не слабее, но очень распыленной на все одновременно. И даже при этом был момент, когда я едва не потеряла сознание.
Сейчас я боюсь просто не выдержать одна, а кого я могла бы взять с собой на Пискаревское, кроме разве что Рос или Тари - это настолько глубоко личное, что не может быть и зазора между мной и другим, чтобы я могла с кем-то это разделить.

На Смоленке пережить это в одиночку чуть более возможно.

Или вот не собиралась я идти на Итальянскую. Не в то время, когда я могу встретить там хоть кого-нибудь. Со всеми этими "сфотографируй меня у трамвая!", скучающими лицами и прочим. Нет, не здесь я могу это просто принять, как данность.

Но я проходила мимо, и все же дошла до противотанковах ежей, не удержалась.
И видела старушку, которая медленно положила на заваленный гвоздиками капот военной машины кусок хлеба.
Даже когда просто пишу это, рыдаю.

Я так и не научилась воспринимать 27 января как праздник.
Не могу.
День скорби и памяти.

И веры. В прошлом году я сформулировала.
И только тогда ты выходишь к свету.

"Эта гигантская сквозная рытвина, искорежившая мой город раз и навсегда, до корней, глубже корней. Прошедший через ад вечно будет нести его в глазах. Мой менталитет и менталитет тех, кто тоже несет в крови лютый холод 42го года, взращен этим холодом.

Чем больше я читаю исследований и воспоминаний, тем меньше я понимаю, как это вообще стало возможным. И совсем перестаю понимать, как стала возможна победа.
Высшее мерило человечности.

Я медленно иду по кладбищу, а надо мной на все небо полыхает алый закат, так, что конца и края не видно. Краски сгущаются и темнеют, пока, наконец, на горизонте не прорезается золотая, ясная полоса чистого света.
Это главное, что я решила для себя раз и навсегда, еще когда в начальной школе со слезами слушала рассказы ветеранов. Попадая в ад, ты проходишь его. Не имеет значения цена, не имеет значения, дойдешь ли ты до конца, имеет значение только одно - идти и оставаться человеком.
Попадая в ад, ты проходишь его насквозь.
И тогда и только тогда ты выходишь к свету. "

@темы: Долгая дорога домой, Петербург, I inside and up, V точка зрения

---

В общем, да.
Недавно мне допришло второе упоротое платье и две упоротых юбки.
Теперь я точно могу утверждать, что мечта бедного детства, когда на всю начальную школу у меня было одно синее платьишко с белым воротничком и один серый костюм (и вот сейчас я не преувеличиваю), и почти до самой старшей я только и делала, что донашивала вещи за теми людьми, вкусы которых обычно не совпадали с моими, пришла к логическому завершению. Не так, что "все есть, только вот еще ******** не хватает", а так что все есть и ничего больше не надо.

Теперь я уже две недели с ужасом открываю шкаф и думаю, нахрена мне столько вещей. (Все бы ничего, и всего-то немного уже стало, кроме двух пунктов - шестнадцать платьишек и почти тридцать юбок. Ну, не в шкафу, а вообще).

Вид этого всего настолько отбил у меня желание покупать хоть что-то сверх необходимого, что я даже на любимые вафли в Щелкунчике смотреть не могу.

А вещи, очевидно, буду раздавать. И больше уже не.
Просто это действительно был один из тех моментов, когда "нужно пройти сквозь грех".

Мне действительно сейчас трудно передать степень моего ужаса и отвращения.

Такие вот дела.
Брррр.

@темы: стиль жизни

---

Возобновляя партию после почити трехмесячной паузы, обнаруживаешь, что "Гермиона сильно изменилась за лето". Вернее, настолько изменился ты, что при все той же квенте, которую ты знаешь до деталей, при том же характере, при тех же событиях твой персонаж уже другой, вовсе другой.

Madness прекрасен, белое пространство с возникающими миражами, ответы на незаданые вопросы - завораживает настолько, что уже не пытаешься понять, просто идешь, идешь дальше, цилиндр качается на волнах и все, чего ты хочешь - просто идти все дальше и дальше, бесконечно идти.
В белой бесконечности все, казавшееся важным, теряет смысл.

Феррари и непроницаемые полотна темноты, огненные следящие глаза, стаи воронов, перестрелки и абсурд, черная слизь и летающие вещи, держащая чью-то душу бандана - планомерное отключение тех центров сознания, которые отвечают за шоковое состояние и привычное еще с горячих точек безоценочного принятия действительности во всем ее ужасе и абсурде - а как еще не сойти с ума в предлагаемых обстоятельствах и, по возможности, выжить?


Если бы Тайга была не Тайгой, она бы здесь развернулась и ушла.
Мы отбросим сейчас все это блеяние про возможность исцелять, от одной мысли о которой перехватывает дыхание, и которая стоит того, чтобы кидать на кон почти что угодно.

В картине мира, древней, как северное море, нет такой категории, как "искушение". Есть только вопрос силы и вопрос слабости. Или ты достаточно силен, чтобы справиться с тем, что подкидывает тебе мир, или ты уходишь - уходишь с территории или из жизни (что, в общем, тоже разновидность первого, наиболее удачная разновидность).

В картине мира, древней, как северное море, ты в ответе за землю, по которой ходишь. И предательство против этой земли - страшнее предательства своего рода.

В картине мира, древней, как северное море, не ты избираешь богов - боги избирают тебя.
А ты должен быть достаточно сильным, чтобы быть достойным твоего бога.

У тебя в рюкзаке денег больше, чем ты заработал за всю свою жизнь.
Ты можешь уйти и забыть про все трупы, про всю мистику, ты можешь уйти и больше не ожидать, что по тебе в любой момент могут начать стрелять, если не хуже.
Ты можешь уйти и сделать все, на что не хватало времени или денег, ты можешь тихонечко и незаметно учиться управлять своим даром, пока он есть у тебя.
Но в картине мира, древней, как северное море, не бывает путей назад.
Или ты достаточно силен, или ты зря рожден этой землей.

Иди.

Это ж пиздец, а не персонаж ><
И носом, носом тыкать - "Ктоооо придумал, кто это вот все придумал?"

Все круто.

@темы: Тайга, Homo Ludens

---

Хорошо, давайте я попробую объяснить, почему я ухожу с работы. Ну потому что мне это довольно сложно пытаться объяснять каждый раз)
И нет, не поэтому))

Никаких "во-первых", "во-вторых", все очень важно.

Работать с родителями мне очень здорово, но очень тяжело. Вовсе не потому что завышенные требования. А потому что когда твои отношения дома выстраиваются в первую очередь на том, как ты работаешь - это трудно. Когда это главная тема почти всех разговоров - это трудно. Когда из-за того, что ты накосячил на работе, на тебя будут злиться дома - это трудно.
Как бы мама все это ни понимала, как бы она ни старалась последние два года как-то отделять, но то, как я работаю, все равно оставалось фактором, определяющим наши взаимоотношения. Потому что для мамы это все - жизненно важно.
Я хочу, чтобы дома был дом. Хотя бы настолько, насколько это возможно.

Мне обидно за моих детей.
В "Пирамиде" детские группы мы с мамой ведем вдвоем. Ну есть еще отец, который ведет актерское, но это совсем другая история. И, как бы я ни старалась, ни думала, ни работала над уроками и прочее - я все равно качественно преподаю хуже, чем мама. Просто потому что мама работает уже почти сорок лет, и не просто приходит на работу и работает ее, а постоянно анализирует, постоянно ищет, постоянно учится. И ее неизмеримый опыт позволяет делать такие вещи, каких вообще в дополнительном образовании не встретишь.
На то, что она технически сделает с учениками за полгода, мне нужен весь год, если не полтора.
С другой стороны я, конечно, чисто по-человечески преподаю лучше - потому что я вижу детей. И я знаю, что ту человечность, уважение и прочее бла-бла-бла, которое даю им я, им очень мало кто дает, если вообще дает.
Но я смотрю на них и понимаю, что мама бы сделала из них больше и правильнее. И мне за них обидно.

И дальше - дети приходят, потому что они хотят выступать.
Я не могу давать им танец с того ракурса, с которого он важен для меня - они вообще не про это. Не все, но большинство. Человека по два где-то из группы в состоянии понять то, о чем я действительно хочу преподавать. Остальным это вообще не надо.
Еще в детях много злости, жестокости и они очень много врут. Не потому что они плохие - потому что они дети. И еще потому что их воспитание пока что почти целиком на их родителях и прочих людях вокруг. С которыми мы, как правило, капитально расходимся в ценностных моделях, и которые еще зачастую вообще категорически никак не понимают и не хотят понимать детскую психологию.

Та система, в которой я работаю, категорически не позволяет работать так, как мы считаем правильным. И за последние пять лет ситуация очень кардинально ухудшилась. Я не буду сейчас вдаваться в подробности, это очень долго и незачем. И при всем моем упрямстве, я не могу работать здесь так, как я считаю нужным.

Есть еще всякого, но это основные четыре вещи.

Естественно, я не собираюсь вообще бросать преподавание. Черт возьми, это моя жизнь последние семь лет.
Мне неважно - будет у меня десять человек, или один, если будет хоть кто-то, с кем я смогу заниматься о том, о чем мне действительно важно заниматься - этого будет достаточно.
В этом году я головой, видимо, ударилась, и взяла несколько человек взрослых без подготовки. Я хотела посмотреть, могу ли я что-то в теории сделать вообще с этим возрастом. Конечно, раз в неделю - это вообще ни о чем, но главное, что я увидела - можно.
Летом я разработаю урок на взрослых. И смогу работать два, а, может, и три раза в неделю.
И это - та самая тихая, подспудная голубая мечта, с которой внутри я работала все это время. Во многом для которой я работала. Те, кто знает меня давно и хорошо, знают об этом.

Такие вот дела)

@темы: танец, дети, V точка зрения

---

Мой друг, здравствуй.

За неимением под рукой лучшего, приходится сидеть в пафосном ресторане. Но здесь мягкие кресла и действительно отличный глинтвейн, что редкость, а что еще, в сущности.

Каким-то ощущением этот момент напоминает мне самый край ноября прошлого года (уже позапрошлого), когда я сидела в кресле у огромного окна, выходящего на самую красивую улицу Хельсинки, пила глег и отчетливо вдруг осознала, каким новым становится время вокруг меня, и как мой мир больше никогда не будет прежним, потому что он только-только перевернулся в очередной раз.

С каждым годом ответы становятся все проще, и главное - точно сформулировать вопрос.
Все гораздо проще, чем кажется. Все всегда очень просто.

Хочешь, я расскажу тебе сказку
Про злую метель,
Про тропический зной,
Про полярную вьюгу.
Вы не поняли, лорд,
Я совсем не прошусь к вам в постель.
Мне вот только казалось
Нам есть, что поведать друг другу.

Осознаваемость жизни - это то, что всегда дается трудно, но единственное, что имеет смысл.
Когда ты выходишь на трассу, ты - нигде. И из этого нигде ты смотришь на все то, что называется твоей жизнью. Путешествия - это даже не толчок, но это всегда катализатор, и то, до чего ты бы шел, может, месяц, может, год, вспыхивает внутри и становится тобой буквально за пару дней. Путешествия - это экономия времени, главное - не злоупотреблять. И помнить, что время от времени простая прогулка может стать таким же путешествием.
И весь ключ - в осознаваемости.

Мне никто не указ,
Да и сам я себе не указ,
Доверяю лишь левой руке,
Маршруты рисуя.
Ну а тот, кто указ -
Он не больно-то помнит про нас,
Да и мы поминаем его в беде или всуе.
Что казалось бы проще,
Вот Бог, вот порок.
Что же снова ты смотришь
В пустынное небо с испугом?

Мой друг, когда-нибудь я буду писать очень просто и действительно про то, про что нужно написать.
Пока я могу только забраться с ногами на диван, смотреть через окна на Мариинку, в сотый раз менять цвет своего времени и верить в то немногое, что действительно имеет смысл для меня.

Может быть, этим летом я выйду на Мурманскую трассу и уеду на норвежские фьорды с палаткой за плечами.
Может быть, через полтора года я буду музыкальным журналистом, или краснодеревщиком, или напишу много-много сказок, или уеду писать репортажи из горячих точек, или буду получать второе высшее, или что-то совсем другое, или меня вовсе уже не будет, кто его знает. Это все не так важно, на самом деле.
Кроме фьордов, конечно. Фьорды - это очень важно.

Береги себя, ладно? А то кому я буду писать, в конце-концов.
Твоя ветер.

@темы: За порогом, в нотах, из писем

---

Между зачетом и парами пересеклась, наконец, с Тайчиком, душевно посидели.
Интересно было бы посмотреть, как они разговаривали бы с Аланкуном, потому что вкусы очень много где совпадают, и оба очень про постмодерн.
Поняла, что действительно очень соскучилась.

Мама внезапно подарила мне теплое-теплющее одеяло, и - о, чудо - можно больше не спать в свитере, двух парах теплых штанов и шерстяных носках.

Днем неожиданно для себя начала читать Фрая. Почитаю еще - скажу что-нибудь.

Трагедия моей жизни - всем хочется заниматься одновременно, много и профессионально. И этого "всего" дочерта много. Поэтому все равно получается фигня, а не профессионально.
Выбери уже, блин.

За сегодня я сочинила штуки четыре больших развернутых красивых поста, но нет.

Сейчас я лягу спать, и мне будет тепло.
Когда мне последний раз было тепло спать-то, я даже не вспомню.

@темы: Много хороших людей

---

- Вот, ты знаешь, Кэти. Года четыре назад я вот смотрела на тебя иногда и думала, что как же все-таки хорошо, что у нас все относительно спокойно, потому что если не дай бог - очевидно же было, что ты была б на баррикадах. Если не за идею, так за друзей.
А вот сегодня на тебя смотришь и молишься просто, чтобы ничего не случилось в непосредственной близости - потому что ТЫ Ж, БЛИН, ПРЯМО МЕЖДУ МАЙДАНОВЦАМИ И БЕРКУТОМ БЫ БРОСИЛАСЬ, ОТВЕЧАЮ.
- Эй, ну я же не совсем идиотка, наверное. Может, я бы раненым там помогала, как-то отговорить вменяемых бы пыталась - ну есть же адекватные вещи.
- Не идиотка. Только у тебя уже сердце вообще голову нафиг переросло

@темы: глазами друзей

---

Сложный момент, когда уже никак невозможно писать про что-то, кроме Украины, но по-прежнему никакой политики здесь. Никакой.

На Каменном острове пусто и тихо, Аланкун рассказывает про то, что здесь снимался наш Шерлок, и часть домов оказывается куда старше, чем я думала.
Надо бы подготовиться к культурологии, но нет, сидеть в Traveler's, гулять по рекам и зависать на, кажется, насквозь белых пушистых ветках.

@темы: Гамлет, принц Археоптеров