Мои дети, которые смотрят "Голос", единодушно сообщают мне, что я похожа на Пелагею.

Я расстраиваюсь, что завтра не будет модуля, потому что даже в Кронштадт с ненаписанным хотя бы наполовину дипломом совесть меня все равно не отпустит, полтора часа сижу моделью на стульчике перед полиниными детьми (дети треплются про марвеловские комиксы, пони и мужиков, а я пытаюсь не ржать, думая о том, что мои друзья периодически говорят о том же, разве что куда меньше про мужиков - вот мы и выросли).

На Техноложке снимаю денег с карточки и в который раз благополучно забываю ее в банкомате - хорошо, Полина замечает. "Ну ладно, ты не опаздываешь, но вот насчет всего остального... Я вообще не понимаю, как ты умудряешься не опаздывать!"

Перехватываем Макса, и Полина ведет нас в бар про вино - он спрятанный во дворе с единым граффити во всю стену, я нерешительно стою и вслушиваюсь в окружающее - если не считать екатского "В шкафу" с сестренкой, не была толком в барах уже года два, наверное. Гомон голосов, и здесь не курят, какое счастье. На стене красивая карта - кажется, скандинавии, клечатые рубашки посетителей и разнохарактерная мебель, здесь очень атмосферно и погружаешься почти сразу. Вслушиваюсь, вживаюсь.
Фраза "у нас только сухие" внушает у меня доверие, чилийское всегда спокойнее брать, чем другие, а нарисованный на этикетке велосипед ставит точку в выборе, и тарелка сыра впридачу. У меня сложно с винами, подавляющему большинству я предпочту сок (ну или глинтвейн, конечно), у этого кисловатый вкус, но за послевкусие я, пожалуй, прощаю все.
Восприятие внезапно перекидывает ощущенческие мостики к началу декабря и самой лучшей в мире кофейне - недалеко от памятника Сибелиусу в Хельсинки, не могу понять, чем, но чертовски перекликаются эти два места.
Мне так хочется, чтобы вино ударило в голову, что я даже почти убеждаю себя в этом, хотя по особенностям моей физиологии тут и целой бутылкой было бы не обойтись. Полина и Макс отличные, я заглядываю за окно и в какой-то момент почти совсем понимаю модернистов. Пространство становится как будто густым и едва смазанным.

Половину двенадцатого я выхожу из автобуса на Тургенева и медленно иду домой.
Автобусы идут в парк.
Где-то по шпалам едет желтый трамвайчик "Служба пути".
Кошки бегут через дороги.

У меня есть город и Флойды.
А больше, в сущности, ничего.

Иногда я вспоминаю о том, что дома у меня, в сущности, тоже так и нет. И, может быть, уже и не будет.
Но город и Флойды - это, знаете ли, вовсе не мало.


Ты знаешь, я живу от перрона к перрону; однажды взлетел - лечу;
Но если тебе стало хоть немного легче, это все, чего я хочу.
Спасибо ветру в моих парусах,
Крыльям за моей спиной:
Одно из них - ты, а другое - тот коллега,
что висит надо мной.

@темы: глазами друзей, пешком по тротуарам, Персонализация фотографии

---

Колокола Морского собора в Кронштадте отлиты из пушек со списанных кораблей.

Простите. но это прекрасно.

И вот еще)

12.04.2014 в 13:09

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

А еще 12 апреля 1911 года Пьер Приер на моноплане Blériot совершил первый беспосадочный полет из Лондона в Париж, занявший 3,5 часа. В этот же день в Санкт-Петербурге состоялся первый Всероссийский воздухоплавательный съезд.

Кроме того, 12 апреля 1937 прошли первые стендовые испытания газотурбинного реактивного авиационного двигателя Ф. Уиттла.

Так что это действительно подходящий день для того, чтобы начать летать. Не упустите

@темы: VII свое - чужое

---

Про "неважно".

Конечно, важно.
Важно знать и помнить технику, важно каждое занятие выкладываться на максимум и так далее.
Но это все побочное. Я здесь не чтобы "догнать и перегнать", не чтобы участвовать в выступлениях, даже не чтобы научиться джигитовать, прыгать и прочему.
Я здесь, чтобы учиться чувствовать. Чтобы быть с лошадью, чтобы быть ее продолжением. Чтобы понимать ее и чтобы она понимала меня. Чтобы мое движение вырастало из ее движения, и наоборот.

Мне как всегда при очередной ошибке кажется, что я недостаточно хорошо работаю и все только хуже, но через секунду я ржу над собой и вспоминаю, что месяц назад, например, та же учебная рысь, где скачешь, не отрываясь от седла, казалась мне какой-то непостижимой мистикой. А сейчас я всего лишь не сразу встраиваюсь и теряю пару темпов на поворотах. Две недели назад я вообще не могла рысить без седла в джигитовочной посадке, сейчас не получается больше круга. Полтора месяца назад меня подкидывало в седле на прыжке. И так далее.

Не так давно перед выездом в поля Руслан предупреждал меня: "Если почувствуешь себя в силах - поднимай в галоп". Сегодня он говорит: "И обязательно подольше галопом".

Ужасно, ужасно мало раза в неделю, потому что, как бы я ни старалась, для того, чтобы окончательно "сесть в седло", нужно откатать много часов, чтобы это вошло в тело, и никак иначе.
Но пять часов - три на дорогу туда-обратно и два на конюшне - я не могу позволить себе такой роскоши чаще.

Галоп по приложению сил понемногу превращается в легкую не особо напряжную прогулку, "Ну вот, понемногу конник получается" - смотрит на меня Руслан, когда я влетаю в станицу.
Правда, сегодня меня-таки почти выбило с лошади, сама не поняла, как умудрилась удержаться - ну да сама и не досмотрела - на галопе перепрыгивать полуметровую канаву, не подготовившись толком к прыжку - это немного не то, с чем сейчас могут справиться мои рефлексы.

Тренировка без седла - сокровище бесценное.
Я уже не могу писать про это, потому что из когда-то едва ли не равнодушных лично к лошади мои тренировки превращаются в бесконечную любовь к каждой секунде, когда я чувствую под собой теплую широкую спину.
Сокровище.

Кажется, я могу писать о каждой тренировке бесконечно, но стоит себя обрывать, это тоже не совсем то, что я могу себе позволить по времени)

Мать-и-мачеха вовсю цветет.


Ну и так, себе не потерять. Мать учения, все дела.
Раз
И два

@темы: Коня на скаку

---

"Что такое счастье? Счастье - это сидеть у великого Блинского моря и строить гидростанции"

Я так смеялась, что не могу с вами не поделиться))
Adme спонсирует цитатами из иностранных учебников русского.

Бетон!

@темы: VII свое - чужое, черепашка плачет

---

Снова взяла моду писать в полузасыпающем состоянии, что совершено контрпродуктивно. Я сама-то через месяц не пойму, о чем пыталась говорить между строк (если не на следующее утро), а оно же все пишется ради того, что между строк.
Надо это все во что-нибудь поадекватнее переплавлять.

В маяк хотя бы.

По дороге на конюшню солнце и едва пробивающаяся зеленью прошлогодняя трава. Даже скорее предчувствие зелени.

Я бы волновалась, что все забыла за неделю, если бы не знала, что не это главное. Вообще не это.
Скоро я буду на лошади.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не дойдя до Сенной, останавливаюсь, как вкопанная.
Запах, который ни с чем не перепутаешь. С ликованием срываюсь с места, выбегаю на площадь - ну и конечно, нельзя ошибиться, лоток с корюшкой.
Иду медленно, вдыхаю глубоко-глубоко, улыбаюсь во все зубы, едва не взлетаю. День, когда в городе появляется корюшка - это всегда окончательный, бесспорный поворот времени от зимы к лету.
То есть все. Пережили. Перезимовали.
По Неве идет корюшка.

Рос, приезжай скорее, ну их, эти блины, давай корюшку жарить.


... Но через тысячи темных часов, тихо крадучись, все-таки придет осторожный еще свет по первой воде тающих рек, и по улицам и площадям разольется первый запах свежей весны – запах корюшки, от которого теснит в груди. А потом по уже освободившейся Неве мощными, огромными, белоснежными глыбами пойдет ладожский лед, взламываясь и кружась, и ты будешь стоять посередине моста и смотреть на ледоход, самое мощное и самое потрясающее зрелище из всех виденных, и знать, что на этих белоснежных спинах в Балтийское море уходят последние ошметки бесконечной, темной зимы, зимы не пережитой, но преодоленной, и скоро снова оживут мосты, и в ночной тишине по Неве заскользят корабли и баржи, и будет легкое, бесконечно светлое лето, прохладное, ветреное и свежее.

________

Второй день по дороге на работу на Репина вижу стоящий желтый трамвай с сакраментальным "Служба пути" на боку.
Никогда еще желание подойти и обнять трамвай не было так сильно.
Кажется неприличным обнимать трамвай, в котором сидит водитель. Вдруг обидится.
Поэтому тихонечко касаюсь кончиками пальцев, и сердце екает от нежности.

@темы: Петербург, пешком по тротуарам

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот и немного чужого хорошего.

"Наиболее чистое логическое мышление и беззащитно в наибольшей степени. То мышление, которое «армировано» включениями иррациональных представлений, гораздо устойчивее. Это можно считать опытным фактом: во время перестройки именно интеллигенция оказалась более всего подвержена искусственной шизофренизации, причем с большим отрывом от других социальных групп. Наиболее устойчивым было мышление крестьян."
"Арматура традиции в рациональном мышлении действует как общий механизм, предотвращающий сознание от расщепления".

И вот еще.

"Напротив, чтобы предотвратить возможность зарождения собственных групп элиты (интеллигенции) в массе управляемых, ее нужно полностью лишить тишины. Так на современном Западе возникло явление, которое получило название «демократия шума ». Создано такое звуковое (и шумовое) оформление окружающего пространства, что средний человек практически не имеет достаточных промежутков тишины, чтобы сосредоточиться и додумать до конца связную мысль. Это — важное условие его беззащитности против манипуляции сознанием. Элита, напротив, очень высоко ценит тишину и имеет экономические возможности организовать свою жизнь вне «демократии шума».

@темы: VII свое - чужое

---

Смотри-ка, не вру)

09.04.2014 в 23:42

Пишет  сандал.:

Кэти говорит: "Понимаешь, здесь главное действующее лицо - это рука".
Кэти говорит.

Вообще Кэти вчера решила, что что-то стала отвратительно косноязычной, и по этому поводу второй день следит за тем, как строит речь.
Пока вовсе неплохо получается. Ну, разве что всяческие "семантические единицы" иногда лезут, да)

Следить за связностью и полнотой речи - годное дао.

---

И вот еще, в продолжение к предыдущему.
Но это, однако, совершенно никак не мешает моему осмыслению мироздания не допускать возможности существования мира, в котором Петербурга еще нет. Даже если его еще не построили, и вообще девятый век до нашей эры, он все равно присутствует в собственной герметичной завершенности. Потому что мой личный мир вращается вокруг Петербурга и Петербург в нем - мера всех вещей.
Он даже не строился, он - возник, хотя я, конечно, хорошо представляю, как он развивался и разворачивался, но даже в одной Петропавловке он сразу возник в полной мере собственной сущности и явленности.
Мне сложно объяснить эту свою личную мифологию, но мира, в котором нет Петербурга, существовать для мне не может просто потому что не может, потому что не может мое сознание такого допустить. Может не быть страны - не вопрос, континента - да пожалуйста, языка - тысячу раз, но не быть этого города, города, только через осмысление которым обретает реальность все остальное - просто никак не может.
Когда-то, когда мои поездки ограничивались Ленобластью и Эстонией, город (я, конечно, об историческом центре, ну и туда, вниз по красной, где конструктивизм мешается со сталинским ампиром) представлялся мне, как такой летающий остров, а вокруг облака, туман, и где-то совсем в другом месте - весь остальной мир.
И не то чтобы сейчас что-то изменилось, давайте честно.

Еще поэтому меня так накрыло в Москве, когда я вдруг почувствовала, как это - осознавать, что вокруг тебя, во все стороны, куда не глянь - простор твоей страны. Это же вообще другой менталитет.
А не тиски двух чужих стран, море и болота, и вообще ты летучий остров. Да и страны-то у тебя никакой, конечно, нет и быть не может.
Конечно, не хочу сказать, что мне это не нравится =)
_____________________

Дипломный отпуск? Ну-ну, а работаю я пока все шесть раз в неделю)

Ляпнутое "Главное действующее лицо у нас тут - рука" и "Тело (в контексте - торс и голова) - самая семантически значимая единица" - фавориты сегодняшнего самого позднего занятия. Люблю взрослым объяснять).

_____________________

Позвонила-таки моему новому научруку, научрук сейчас в Италии, душевно поболтали, поржали, я, конечно же, выбрала в руководители того, кому на всю эту научность и вообще на все плевать ровно так же, как и мне.
По крайней мере, будет весело)

@темы: Петербург, дела ведутся и подшиваются

---

Все даты восемнадцатого и второй половины семнадцатого века я учу методом "до появления Петербурга сорок лет", "до появления Петербурга шестнадцать лет", "Петербургу пять лет", "Петербургу двадцать шесть", и иногда для разнообразия типа "построены Адмиралтейские верфи", "начало строиться Царское село".
Вне зависимости от того, в какой стране происходит номинируемое датой)

"И я разделяю все случаи жизни на что было до и после тебя", чо =)

@темы: Петербург

---

"Боже мой, для чего ты меня оставил?"

Не "почему", не "за что" - для чего.
Не мольба, не жалоба, но вопрос; не молитва, но обращение к себе.
Само наличие вопроса предполагает поиск ответа, евангелие от Матфея - не катехизис. Если бы ответ был однозначен, как пытаются упростить его, была бы вовсе другая форма подачи.

Для чего ты меня оставил - это не сетование, не попытка обратить на себя божественное око, это выбор пути. Оставленность - не как трагедия, но как миссия, что ли.

Господь оставил тебя, Господь дал тебе волю, чтобы ты шел сам.
Оставленность - не брошенность, а бесценный дар выбора.

Как всегда, у меня своя Библия с блэкджеком, чего уж.


Это я к чему.
Само по себе ни одно духовное учение не плохо.
Пустота в глазах смотрящего)
Как и все остальное.

@темы: IV мое зрение, I inside and up

---

Позавчера мне в какой-то момент очень хотелось провалиться под землю, потому что я невольно стала свидетелем того, как девочка заставила своего мальчика удалить Plague Inc с планшета (там, где вирусом планету надо заражать), потому что игрушка - внимание - аморальна.
То есть, конечно, с одной стороны, любые социальные отношения хороши, если они гармоничны субъектам, но с другой стороны - что, блядь?

Но сегодня вот, заходит на чай Рос и дарит мне круглый желудь, и все вообще ок.
Просто все ебанулись, но это не главное)

Потом пишет мне смску: "Вот если бы мы были разного пола, то наверняка бы влюбились друг в друга, потом бы посрались, причем почти вдребезги, лет в двадцать, а лет в двадцать семь решили бы, что какого хера и жили бы вместе".
Я ржу и пишу, что это правда.

Все потому что у меня охренный брат ^^

@темы: Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?, черепашка плачет

---

Утро воскресенья легкое, пружинящее, все светится апрелем, я почти не готова на Тайгу и осень, но, в общем, когда бывало, чтобы я вовсе не справилась с персонажем).
Тайга вполне успешно проживает себе собственный обвм и школа, пожалуй, самые необычные для этого декорации.
Звонки, школьники, мерный обычный распорядок, и тут ты ходишь вооруженный. И не приведи господь обращать внимание на собственные мысли в этот момент. И в наушнике ребята пытаются уйти из-под обстрела.
И Шейд со штукой на другой планете.
И Храм двенадцати богов в сабе.
И все остальное.
Звонки, расписание, уроки, школьники бегают.

Модуль заканчивается неожиданно - в смысле, ничто не предвещало, мы остаемся в некоторой растерянности, потому что до тех событий, которых мы, в общем, ждали, дойти мы так и не дошли.

Я обретаю под руками гитару и, автоматически, собственное уютное здесь место, Кара уходит в комнату, а остальные трое игроков в какой-то момент начинают спорить. Тут я мысленно впечатываюсь лбом в стенку, потому что спор не на шутку идет о морали, рациональности-эмоциональности и прочей субъективной лабуде, идет возмущенно и всерьез. Нет, правда всерьез. Совсем затихаю у себя в уголочке, но в какой-то момент понимаю, что вообще больше никак не готов выдерживать эту радость разума и самоутверждения под боком, если люди получают от этого удовольствие, то бога ради, но как-нибудь чтобы не рядом. Дальше получается комбинация, которая была бы очень хитроумной, если бы не вышла совершенно случайно). Начинаю собираться, машу всем лапой, мол, пойду я, дела делать надо, все тоже вдруг начинают торопиться и собираться. Пока народ одевается в прихожей, звоню Петеньке, спрашиваю, мол, ок сейчас встретиться, договариваемся, замечаю, что аккумулятор совсем севший, думаю, ладно, заряжу пять минут чуток и пойду. Ну да, ну да, в итоге провожаю всех, а пять минут растягиваются сначала на полчаса, потому что мы с Графом сидим на кухне и треплемся, и так хорошо и уютно, что куда вообще уходить, а потом еще на час после предложения партии в шахматы.

В шахматы, вообще говоря, за последние одиннадцать лет я разве что эпизодически играла, кажется, раза четыре.
Сначала было не с кем, потом было сложно, потому что мне категорически не нравилась соревновательность и желание победить человека, который сидит перед тобой, а во мне оно все равно пробивалось, и это было довольно отвратительно.
И вдруг оказывается, что теперь я в шахматы играть могу совершенно спокойно. Без желания победы и всевозможных негативных реакций на поражение и собственные ошибки, просто радуясь самому процессу игры. Удовольствия море. Правда, не то чтобы это помогло легко перескочить одиннадцатилетнее отсутствие практики, и победой я обязана исключительно тому, что серьезно ошибся первым Граф, а когда ошибалась я, перевес фигур уже делал это почти безнаказанным. И в конце тупила неимоверно.
В общем, обоим надо играть чаще, чо.

Но да, то, что я внезапно, оказывается, могу с удовольствием играть в шахматы, принимая все, как есть - открытие недели прямо-таки. Что могло быть после этого логичнее, чем заказать себе набор камней для го.

А потом "Фрида", и Петенька, я же его уже с полгода не видела, наверное, обнимает крепко-крепко, долго-долго, так что дважды приходится сдавленно выдохнуть "Ребра!", усаживает за столиком у стойки, и говорим, говорим о важном, а потом чайная церемония, и между заказами к нам присоединяется очаровательная официантка Маша, светлая и славная. Болтаем с ней, пока Петя отходит, в какой-то момент она спрашивает: "Слушай, а сколько тебе лет?" Я улыбаюсь: "Двадцать три". "Ого. Ты когда вошла, я подумала, что лет пятнадцать, еще удивилась, какие у Пети друзья". Вообще Маша и администратор Наталья любезно берут на себя почти всю работу, пока мы говорим с Петей. Только кальян он забивает нам сам, и я вдруг обнаруживаю, что что-то различаю, оказывается, в кальянах, потому что ничего подобного в жизни не пробовала. Время мерно дышит и течет в обе стороны, очень хорошо, и как обычно, вместо одиннадцати я ухожу почти в час ночи, все обнимают меня и говорят хорошее, и зовут заходить. Я порываюсь заплатить хоть за что-нибудь, мы же успели съесть сколько-то там фруктовых тарелок, выкурить кальян и выпить много-премного какого-то невероятно вкусного чая, а проекты "Чайного дома" явно не относится к бюджетным местам, но все втроем машут на меня руками обиженно. Ночь густеет за окнами, суровая администратор Наталья улыбается и говорит, что своей меховой шапке я похожа на доброго зверька, и под теплыми взглядами я ухожу в апрель.

Люди чудесные.

@темы: Тайга, Homo Ludens, II реверсивная хроника событий, Там, где тепло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как перестать беспокоиться и начать жить за один вечер от модуля по Окульте перейти к абсолютному дзену, любви и умиротворению.

Партия в шахматы с Графом и двухчасовая чайная церемония у Петеньки.

И прогулка с "Final cut" с удивительно глубоким звуком.

Бесценно.

По-прежнему тексты к черту)

@темы: Там, где тепло, На Тургенева, над трамваями

---

Сидишь себе, прислонившись к сфинксу вечером, смотришь на воду и думаешь о том, как бесконечно беден язык.

Темная медь вливается в глубокую синеву, дальше переходящую в темно-коричневый. Сколько еще цветов разглядишь в темной воде? Желтый, голубой, сероватый, ореховый, пурпурно-синий...
Ничего нельзя рассказать.
И то, как ведет себя сама вода - вся эта дышащая разнонаправленность со скользящей по верху паутиной ряби, бесконечность взаимосвязаных деталей - глядишь во вселенную. Вселенную, которая танцует.
И пьешь себе имбирный чай.
А то как же без чая.

Надо будет что-нибудь перед домом посадить.
Бархатцев хоть.
И сирень.

Гуляем с дорогим буддистом по Ваське, говорим неспешно, выбираем, где потише. "Что ты с твоей кармой до сих пор в этом мире-то до сих пор делаешь, я понять не могу", говорит. Я смеюсь - "Да тут же зашибись отлично. Куда там вашей нирване". Шесть лет я стараюсь донести до дорогого друга, что он слишком хорошо обо мне думает, совершенно безрезультатно, ну да и ладно.
Мой дорогой буддист - это такой человек, который, с одной стороны, ни разу по ощущению не родной, но при этом такой же близкий, как родные мои.

Пыталась сформулировать про то, что я обычно называю инстинктами - из серии накрывать семье на стол, заботиться о тех, кто рядом, держать дом в порядке, работать полезную кому-нибудь работу и прочее - что из той же серии, что и ехать верхом на лошади, на самом деле.
Это не то чтобы даже категорическая потребность. Но когда вот это есть, то внутри что-то защелкивается в сферу, и все, что ты делаешь, тогда делается даже не в категории "хочется" или "надо", а делается, потому что по-другому поступать ты просто не можешь, потому что это становится так же естественно, как дышать. Такая легкость, словно влезаешь в какую-нибудь вещь, которая прямо под тебя сделана, так, что ты ее даже не ощущаешь.
Такая вот гармония.

Проходишь через арку во двор - и звезды сразу втрое ярче, чем во всех остальных местах города.
Всю жизнь живу, всю жизнь не могу привыкнуть - как чудо.


К чертовой матери текст, как обычно

@темы: Долгая дорога домой, IV мое зрение, в нотах

---

Подумала - вот, возьму карточку, запихну туда всех Флойдов, будет у меня специальная карточка с Флойдами всегда под рукой, уруру.
Карточка свободная оказалась только на 16. Ну ладно, думаю, ок, запишу туда то, что полегче, и концертных немного. Не могу же я всерьез слышать разницу между рипом с CD и рипом с винила, это для всяких там крутых ребят, которые умеют круто говорить про звучание и все это понимают, думаю я. Да и техника у меня настолько хороша.
В качестве доказательства (а, вернее, чтобы забить на это с чистой совестью) скинула себе оба варианта и села слушать - сравнивать.

Оказывается, слышно. Гребаная эта разница слышна, как на ладони.
Ну охренеть теперь.
Как они это делают, черт возьми.

Теперь буду заводить карточку специально для Флойдов, чо. Видимо, на 64.
Тут бы ввернуть про "где мое детство, когда было достаточно кассетного плеера с дешевыми наушниками", но это будет откровенным враньем, потому что плеер, конечно, был, но по-настоящему музыка все равно слушалась только с центра в студийках, а когда везло - с мини-диска через усилитель. Дражайший отец испортил меня еще с дошкольного возраста, чоуж.

______________________

Вот ведь же их наизусть всех знаю - не словами, музыкально наизусть, а все равно до мурашек и больше, чем насквозь.
Как Бах, только Флойды.

Космос какой-то, просто космос.

@темы: музыка

---

Или вот про воскресенье.
Воскресенье начинается с ВНЕЗАПНЫХ детей, к тому же не совсем моих, детей надо отвозить, да еще и, как потом оказывается, привозить, все бы ничего, но я из-за всего этого серьезно опаздываю на модуль и приходится торопиться.

Добегаю запыхавшаяся и в состоянии "А? Что? Модуль? А я кто?", забиваюсь под окно и пытаюсь сообразить, что происходит, и без того-то мне с Кирой сложновато. Это лет в восемнадцать-девятнадцать подобные типажи отыгрывались на раз, а сейчас из меня роковая женщина, как из петуха вареник. Поначалу прямо радуюсь, что Кира до сих пор бегает отдельно от партии, пока сидишь и наблюдаешь, как играют прекрасные, легче ловить нужное настроение. Это потом буду существенно сокращать количество собственных заявок, потому что очень неловко заставлять четверых человек ждать, пока ты играешь с мастером.
Ребята, ребята отличнейшие, Грегори как был моим бесспорным фаворитом еще с аланкуновских рассказов про первые модули, так и остается. "Всем постам, в городе объявляется военное положение", такая совершенная невозмутимость и чувство собственной безнаказанности, вернее, права, которое мне без знания истории персонажа кажется восхитительно абсурдным. Отличный Джонатан, хотя я по-прежнему не очень люблю кросспол, ну да ладно да и баб иначе было бы слишком много), я совсем не помню, как выглядит персонаж, но это совсем не мешает его четкой очерченности в моем восприятии, мне кажется, что я прямо на ладони вижу его со всей его историей (надо будет потом расспросить Соню - насколько угадала, насколько нет). Не менее невозмутимый Алигьеро и, конечно, это было бы сухо и немного скучновато без Алисы - порция нелогичности, залезания под кровати, выбалтывания всего подряд и детского упрямства в этот рафинированно-сдержанный мир.
Половина меня с удовольствием слушает, как они играют, корябая очередную хвостатую хренатень в альбомчике, половина меня - Кира, которая довольно безуспешно пытается понять, как поступать сейчас будет правильно, или хотя бы не слишком неправильно, и чуть менее безуспешно пытается затыкать собственный обвм.

Быть Кирой и легче, и сложнее, чем быть Тайгой. Легче - потому что Кира часть Арканара, дочь Арканара, ее вырастил этот мир и она принимает его, даже все то, во что впутались ее родные люди и она сама - в нем, конечно, нет ничего радостного, но саму ситуацию-то она принимает как должное и в чем-то даже как норму. А вот Тайге ломает всю картину мира, веру и систему ценностей, быть ей невероятно тяжело.
Сложнее - потому что в создании Киры я, сама того не заметив, хорошо так прошлась по своему больному, а те события, в которые она попала, здорово все усугубили. Обвм Тайги остается ее обвмом, мы идем совсем разными путями понимания действительности, и он, в общем, никак не рикошетит мне.
А вот Кирин рикошетит, больно рикошетит.

Не знаю, как бы я отошла до стиховечера, но обнимаю на прощанье Аланкуна и обнаруживаю себя уткнувшейся в плечо и беззвучно плачущей, заставляю успокоиться, а Сонечка берет за руку и ведет в гости, и поит чаем, и я лежу у нее на коленках, она гладит меня по голове и рассказывает сказки.
И понемногу все снова становится на свои места.

Возможно, самый большой мой талант - находить самых чудесных друзей.

@темы: Кира, Homo Ludens, II реверсивная хроника событий, Гамлет, принц Археоптеров