"Как всегда эспрессо?" - улыбается мне девочка в кофейне по дороге на работу. "Да. Даже двойной. А лучше тройной", - вздыхаю я и думаю, что организм как-то вообще отвык от таких лихих перемен распорядка дня. С пятницы на субботу задорно праздновали день рождения Корда в развлекательном центре со всевозможными бильярдами-боулингами-машинками-роликами и прочими милыми развлечениями. Русский бильярд завоевал мое сердце, теперь хочу купить небольшой стол на дачу - даже уже придумали с отцом, какую беседку для него построить.

Ну а с субботы на воскресенье со Светланой протестировали Ночь музеев, нашла много прелести в этом мероприятии, хотя конечно не мой формат. Но срез разного города, от императорских садов до добродушных митьков, уложившийся в пространство одной ночи - это отлично.
Да и посидеть в Филармонии всегда приятно. Хотя программа к Ночи музеев была конечно похожа на фарш. (Но гершвиновская «Рапсодия в стиле блюз»!)

"Ты опять захватываешь мой стол", - замечает дорогой редактор, кивая на шляпу, которую я положила к ней. "Это горячая мексиканская шляпа, она прирожденный интервент!", - защищаю я имущество. "Ну давай тогда, забирай место, мне не жалко вообще", - отвечает Наташа. "Нет-нет, я что-то передумала, мы со шляпой пойдем отсюда".
На самом деле, конечно тот момент, когда я действительно могу занять редакторский стол, но verbo et factis пусть нет никогда. Неловко, когда вообще-то не хочешь карьерного роста ни по вертикали, ни по горизонтали, и вообще пойду-ка я в пту от греха подальше.

Мои идеальные +17 и Солодников делают понедельник гораздо лучше.

---

Мне тут пытались доказать, что Цветаева только и делала, что писала про любовь, и вообще все это унылая женская лирика.
Не могу по этому поводу не выложить одно из любимых моих стихотворений)


Есть в стане моем — офицерская прямость,
Есть в ребрах моих — офицерская честь.
На всякую муку иду не упрямясь:
Терпенье солдатское есть!

Как будто когда-то прикладом и сталью
Мне выправили этот шаг.
Недаром, недаром черкесская талья
И тесный реме́нный кушак.

А зо́рю заслышу — Отец ты мой рóдный! —
Хоть райские — штурмом — врата!
Как будто нарочно для сумки походной —
Раскинутых плеч широта.

Всё может — какой инвалид ошалелый
Над люлькой мне песенку спел…
И что-то от этого дня — уцелело:
Я слово беру — на прицел!

И так мое сердце над Рэ-сэ-фэ-сэром
Скрежещет — корми-не корми! —
Как будто сама я была офицером
В Октябрьские смертные дни.

Сентябрь 1920

---

Про "Короля Артура" и немного разного

без спойлеров)

"Это не тот Гай Ричи, которого мы ждали", - разочарованно говорят мои дорогие друзья, когда мы выходим с "Меча короля Артура", а я что, я могу только открыть рот и захлопнуть.

Не знаю, меня ужасно восхищает то, что получилось, когда драйвовый (будем честны) вообще-то постмодерн столкнулся с мощной эпической традицией, этот симбиоз и синтез. Восхищает, как Ричи не был придавлен иновременной, тяжеловесной конструкцией, существующей в собственной системе координат, но и не прошел мимо, соскоблив обрывки сюжета и бросив самого мамонта валяться на дороге. Логика эпического текста сильнее автора, но Ричи вообще-то и не пытался ломать ей хребет. Тем не менее, собственную историю рассказал.

Очень красиво снято, очень круто выдержан темпоритм, много отличных моментов и фирменного драйва, и совершенно богический саундтрек. Все сцены с клиповым переключением между двумя параллельными рассказами (или быстроклипы сжатых историй) - восторг души моей. Отлично сделано. Просто отлично.

Честно говоря, я смотрела на одном дыхании, ни на секунду не выпадая из происходящего, с того момента, как мальчика вылавливают, и до змеи в самом конце. Последние сцены да, мне не зашли. "Спасибо, я уже поняла" - "Подождите, мы еще недообъясняли". Честно говоря, мне кажется, что тут режиссера слегка переехало массовым прокатом, потому что все то же самое можно было сделать куда изящнее, что демонстрировал нам весь фильм. Но, может, я ничего не понимаю.

А в целом - огнище.
______________________

Пока ремонтируют Тучков, временами его разводят прямо в рабочее время, и это немного ломает восприятие - идти белым днем на работу мимо разведенного моста под ярким солнцем.
В соседнем дворе наконец-то расцветает сакура, несмело и осторожно, можно устраивать паузу-трехминутку, сидеть на скамеечке, любоваться лепестками и дышать.
Наверняка зацветает что-нибудь еще, но я пока больше ничего не видела.

Вчерашний день беготни заканчивается для меня у Аланкуна, где ребята гоняют в Хотс, а я читаю к игре Тору и периодически пересказываю или цитирую особенно задорные моменты. Все про мою жизнь.
В прошлый раз, когда я читала Ветхий Завет, все закончилось тем, что мы с православным священником ходили на выставку, посвященную буддизму, в Музей религии.
Все про мою жизнь, да.

---

Я тут два дня почти только и делала, что читала книжки и гуляла по окрестным дворам, и меня что-то немного прибило и раскатало любовью, извините. Ничего не могу с собой поделать.

На город вдруг все-таки упала весна, я влюблена в свой район лирической первой влюбленности, когда идеальным кажется все, помноженной на надежности любви всей моей жизни - все это тот же мой благословенный город.

История в том, что всю жизнь я провела в основном под Невским, а полукруг в изгибе Невы больше выпадал из моего зрения. Я много гуляла здесь, но никогда не знала так досконально и детально, как родную Коломну и дальше - вглубь Васильевского в одну сторону и до Обводного в другую - со всеми дворами, лоточницами, крышами, городскими сумасшедшими, крохотными магазинчиками, парадными и чердаками.
И теперь, вместе с теплом - пьянящий восторг настоящего первооткрывателя, последовательно и любовно исследующего каждый двор, каждую парадную, в которую удается попасть, каждое граффити и каждый нелепый стык стен.

Нахожу две открытые крыши, обнаруживаю, что проходными (даже сейчас) дворами соединены почти все улицы (некоторые не по разу), тону в любви и улыбаюсь так, что ноют скулы.

По-моему, у меня в голове сидит маленький такой фанатик, который отключает все рубильники эмоций, когда я вхожу в эти наши дворы. Оставляя при этом только восторг, любовь и чувство безопасности. Вернее, чувство дома. Я и в детстве, честно говоря, куда больше разных Дворцовых-Юсуповских любила эти желтые дворы с трубами и проводами, невообразимой геометрией смыкающих над головой карнизов, трещинами и неповторимыми обрывами штукатурки со слепых стен, нелепыми сочетаниями и теплотой, всегда - теплотой.

Ну и, конечно, открывать тихонько железную дверь и оказываться в тишине чердака, полумраке, пронзенном яркими лучами, на шуршащей под ногами гальке, среди деревянных балок перекрытий. И, подышав в этой тишине, выбираться на свет и ветер, и чтобы город стелился под ногами, такой сумбурный отсюда, со всеми этими нелепыми трубами и несовпадающими домами, такой живой и настоящий.

Это очень, это ужасно важно мне - увидеть каждую мозаику в парадных, провести рукой по всем перилам, знать, что я могу ходить насквозь и гулять по крышам.
Я не знаю, какими словами объяснять, что это все для меня значит.

Фотографировать конечно вспомнила в последние два часа, да и телефон у меня не фонтан.

Еще этого всего

@темы: пешком по тротуарам

---

(Лежало в черновиках еще до Барраяра)

Тихий свет Кьяры, теплая Рожка, взъерошенный Женя и солнечный берег Кронштадта - берег моего моря. Собирать стол с Динкой под разговоры об истории и времени, пить только привезенное из Венеции вино с сырами у Фила с Аней и перескакивать с Вазари и Феллини на европейские барахолки, проходить город с Лексом насквозь, не переставая говорить о ролевых играх ни на минуту, вести партию в Имаджинариум у родного Аланкуна, когда все лишние люди ушли, и от от этого всем оставшимся так хорошо, свободно и весело. Каждый день возвращаться домой и даже стараться пораньше, потому что уже вообще невозможно иначе.

Но на самом деле лечат всегда не люди, лечит всегда город.

Меня до дрожи пронизывает, когда я вхожу поздним вечером под эрмитажную арку через Зимнюю канавку - пустая узкая улица, фонари в ряд теплым желтым светом, темная вода за спуском. "Это мой город, а я его".
Или проходить сквозь дворы, теперь надо знать, где не заперто, но это все равно как в детстве, когда город твой со всеми потрохами, со всей изнанкой, где тебя невозможно найти, если ты не захочешь, где тебе ничего не страшно и где во всем мире есть только ты и большой, теплый, родной город.
Или идти вдоль рек, Пряжка - Мойка - Крюков канал, и конечно приходить к Семимостью, где реки текут мимо тебя и все окончательно уходит в воду, кроме любви, покоя и грусти.
В любой непонятной ситуации - иди вдоль рек.

Господи, дай мне шаг, а не прежний промах,
Я посвящаю Тебе все свои ошибки,
Я трепещу на подпорках почти бескровных,
Тело упало камнем с души и сшибло.


Телом впитывать вечерний ветер.
Два года назад я решила, что мне совсем не нравится собственная уязвимость к холоду. Теперь в +9 одеваюсь так, как раньше могла себе позволить только в +17. И эта восхитительная возможность лучше ощущать ветер, не расплачиваясь каждый раз очередной ангиной - хотя я все еще порой перегибаю палку.
Невозможно привыкнуть к тому, каким мягким и податливым оказывается мир вокруг тебя. Вроде бы так должно было казаться в студенчестве, но чем дальше - тем мягче. Иногда мне кажется, что я совсем теряю чувство реальности - в добавок к давно потерянному чувству времени, видимо.

Это - о танце, "я" - лишь сосуд некруглый
Необработанной глины, первичной, нижней.
То не телесный состав добела обструган,
То не духовный состав не согрет, а выжжен.

---

Несмотря на множество "но" касательно Барраяра, это было безусловно поучительно.
Окончательно утвердилась вот в том, зачем я сейчас езжу на ролевые игры - рассказать красивую историю. Как в целостности, так и во фрагментах.
Все остальное неважно. Вообще неважно.
Важна только история.

______________________

Немного Альберты Агиррэ, посла Эскобара

После шести лет в Межпланетном Красном кресте уйти в дипломатию, только чтобы уменьшать количество войн и трупов в них.
После шести лет на Барраяре полюбить его невыносимой любовью, и, конечно, ненавидеть с той же силой.
И со всем этим - стоять перед заданием развязать здесь гражданскую войну.
На планете, которую ты любишь.
Сердце мое, что мне делать с тобой?

Пока где-то в нескольких туннелях на родном Эскобаре военный переворот, ты здесь, среди сдержанных форов, и невозможно не перекидываться на личное из политики, идти мимо опечаленного, не злиться предрассудкам.
Всегда найдется время, чтобы с неутолимым азартом принять чужой вызов.
И делать то, что должен - как бы там ни было, служу Эскобару.

Это почти облегчение - когда твоим последним делом, лучшим, чем можешь послужить своей родине, остается смерть. Ты заперт в посольстве и ждешь вылета, сочиняешь последние письма друзьям и врагам, которыми все это время восхищалась, и приводишь в порядок форму.
Все очень правильно. Что бы ни произошло после того, как наш корабль поднимется в космос, живой я не вернусь.

Пока все не сбивает нелепость, глупость - выстрел на крыльце, я теряю сознание, а когда прихожу в себя, все уже закончилось.
У них все получилось, осколки нашего корабля на месяцы изолировали планету, генератор покинул Барраяр, вокруг разгорается гражданская война.
Все сделано, а я жива и заперта на Барраяре.

Это очень странное состояние - когда внутри головы твое тело разнесено в клочья в космосе, но ты как-то жив. Смерть, к которой я так сосредоточенно готовилась, случилась не со мной.

Мне больше некуда идти, и я иду к Эрвину, как к маленькому мнимому кусочку дома - он все же так похож на эскобарца. К Эрвину, глядя в глаза которому накануне, я непрестанно представляла, как стреляю в его корабль, или он стреляет в мой. Который уже делал мне предложение, и мы оба сказали "нет".

Чувствовать себя пережившей смерть, но живой, очень странно. Уже перед дверью я понимаю, что иду, чтобы сказать "я передумала". "Я передумал", - говорит он мне, не успеваю я открыть рот.

Ссоры и быстрая свадьба под пулями - мой любимый и ненавистный Барраяр снова покрывают мертвые тела, а я могу только весело смеяться шуткам Форратьера и знать, что если доживу до чистого тоннеля, я заберу кусочек этой планеты, который сейчас держу за руку, с собой.
А дальше посмотрим.

---

Вернулась с Барраяра, весь день ездила по бабушкам с розами и клубникой.

Барраяр получился неоднозначным, я не сыгралась с командой, но неплохо поиграла сама, а после нелепого технического косяка, когда не получилось пожертвовать собой во имя Эскобара меня очень выручил виконтовский Эрвин, и мы довольно огненно закончили внезапно возникшую накануне линию.
Выйти замуж за Форратьера - тоже в некотором смысле самоубийство, моя любимая игровая шутка.


Конечно недовольна собой, можно было ярче, можно было приложить больше усилий, чтобы сыграться с посольствами и вообще много чего можно было сделать по-другому (ну как обычно).
Но, с другой стороны, я ехала отдыхать, играть темперамент, танцевать и петь Че Гевару, и совершенно не собиралась выигрывать ролевую игру.
Все, что хотела от игры - получила. Надеюсь, и давала тоже порядочно.

Ну и звездный состав игротехов (Охзар, Кендер, Динка, Темплар - catch them all), которые в любой херовый момент делали мою жизнь лучше.
До пяти утра в игровую ночь пить ром в игротехнической - не то, что я обычно делаю, но было прямо годно, тепло и хорошо.
Еще после игры Серина наряжала меня в девочку, затягивала в корсет и оборачивала шуршащими юбками, так что невозможно было не танцевать вальс прямо в игровой редакции с теми, кто попадался под руку.

Отчет еще попытаюсь написать.

---

Сухая трава на бетонных и кирпичных укреплениях на границе Балтийского моря - давным-давно вросшие в землю холмы. Покой площадок для установки орудий с одной стороны, и набегающая волна - с другой.
Суоменлина, Аэгна, теперь Кронштадт.

Здесь все открыто и чисто - деревянные дома, склады и убежища. В бетонных помещениях с потолка нарастают маленькие известковые сталактиты, тяжелые засовы чуть поскрипывают при повороте, из-за плеча вылетает бабочка. Ярко-зеленая поросль еще не забила бессчетные нюансы благородных оттенков прошлогодней травы, листья еще не спрятали чистый рисунок ветвей.
Шшшшш, шшшшш - тихонечко шумит вода.

Мое сердце спит где-то здесь, да.

---

Положу хоть сюда свои ролевые планы на этот сезон.
Не очень поняла, как так получилось, что "Кватроченто" и "H++" перенеслись на год, три (на самом деле четыре) совпадают по датам, а игр все равно в итоге 11. Минимум 9. Хотя почти сбалансированно по две на месяц.
Сезон очень питерских РИ, с вкраплениями разного.

6-8 мая "Барраяр", Альберта Агиррэ, посол Эскобара
подготовка - перечитать книжек, латиноамериканский менталитет, найти розы в волосы, повторить вальсы.

15-21 мая "Проект 2016: Город. Часть II", персонаж есть
подготовка - Стругацкие

23-25 июня "Охота на ведьм", персонаж есть
подготовка - костюм и читать об инквизиции, алхимии и ведьмах

? 14-16 июля "Не про то и Не про тех" если буду в Питере, персонаж не важен
подготовка - нет

28-30 июля. ВСЕ ОЧЕНЬ СЛОЖНО До сих пор не решила, что мне делать с этим всем.
Петербург - "SPACE | Объекты в космосе"
Москва - "Далан"
Урал - "Страж"

10-13 августа Маховик Времени IV: Alter ego, Фионуалла О'Доннелл, студентка
подготовка - история и менталитет Ирландии. Костюм?

24-27 августа "Антропография", персонаж не важен, важен текст ^^
подготовка - латиноамериканский магреализм и далее по списку

? 7-10 сентября "Темная Башня: All Hail" Если ее не снимут, конечно
подготовка - нет.

21-24 сентября "Дэшвилль: Межсезонье" съездить к Лунгу и поговорить!
подготовка - подчитать Кинга.

26 сентября-1 октября "Дурмстранг. Северная Сказка". Бьянка Драгош?
подготовка - нет

3-5 ноября "Град Обреченный"
подготовка - Стругацкие

---

И о хорошем.

Вчера по дороге на работу заметила едва проснувшуюся бабочку, упрямо ползущую по дороге прямиком под колеса машин. Успела подобрать на руки, решила отнести на Васильевский и выпустить у деревьев, набережная не лучшее место. Павлиний глаз, голубоглазка, как ее звали в детстве.

Так и шла, затаив дыхание, закрывая сонную бабочку от ветра, пока она перебиралась с ладони на ладонь, или расправляла крылья на солнце.
Трижды поила бабочек соком с ладони, но так долго на руках несла впервые.

Испугалась на мосту, когда она вдруг решилась взлететь - Нева с одной стороны, шестиполоска с другой, но сил у бабочки хватило только на два метра, после чего она упала на тротуар.

Полетела уже со Стрелки, чудом миновав восемь полос, дважды едва не врезавшись в лобовые стекла, и исчезла где-то за Биржей.

По всему осторову еще в понедельник начали высаживать цветы, как будто готовились.
_____________

Очень люблю благословенный еще и за то, что если никак не заснуть в четыре ночи и очень невесело, можно одеться и пойти до "Буквоеда", бродить по трем пустым этажам, перебирать книги, листать книги, читать книги, сидеть на скамейках или искусственной траве, проводить рукой по бумаге блокнотов.

Или утром включить Рахманинова и поехать к соснам.

Скоро Бельтайн, потом Барраяр, потом Проект-2016, потом лето.
Павлиний глаз летит мимо белоснежной коллонады Биржи.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только весной бывает такой снег.
Мокрые хлопья вдруг начинают стремительно расти и ускорятся, становятся видимы серые тени, несущиеся из облаков, оборачивающиеся ослепительной белизной на фоне крыш и домов. Это уже не хлопья - огромные обрывки, сотни соединенных и взбитых для пышности снежинок валькириями падают на город.

Раскромсанные облака, валящиеся на землю обломки чужого Рагнарёка.

В этот момент едущие машины и спешашие по своим делам люди ставят меня в тупик - мне кажется, все прохожие должны замереть, машины остановиться, а их водителя - приникнуть к стеклам, в школах, университетах и офисах все должны побросать дела и столпиться у окон, конвейры на фабриках - покатиться вхолостую, а краны на верфях - застыть.
Весь город, замерев - только смотреть на это короткое свершающееся чудо, прорвавшийся между двумя фазами мокрого снега обрывок иной реальности, белоснежный и сияющий, невесомый и яростный.

Через несколько минут величавые ошметки сменяются хлопьями, стремительно наливающимися водой.
Снег снова начинает звучать музыкой, он снова принадлежит этому миру, все еще чудо, но уже свое.

Можно идти дальше.

---

воскресное лирическое бла-бла-бла

Здравствуй, друг.

У меня чуть устали ноги от танцев, но на улице - снег хлопьями, самое время греть руки о большую оранжевую кружку какао с маршмеллоу и смотреть через стеклянную дверь в каменной арке, как на Александровский падает снег.

Что рассказать тебе?

Мне почти тридцать, я снова собираюсь менять профессию. Пытаюсь прикинуть, жалела бы я обо всем этом свое метаниии, если бы умела мыслить в будущее, или имела бы амбиции. "Живи, и дай жить другим", - было много лет написано много лет над моим письменным столом, так впечатлила когда-то в средней школе эта цитата из "Дорогой Памелы" БДТ. Жить свою и заботиться разве что о том, чтобы дать ту меру тепла, любви и поддержки, на которую способен, "тем, кто рядом, тем, кто нуждается в моей любви". (Это уже Воннегут, да). Как бы мне хотелось когда-нибудь действительно хорошо справляться с этим.

Что спеть тебе?

Я бы сказала, что в жизни становится только больше любви и боли, но на самом деле - будем честны - и любовь, и боль уже много лет назад уткнулись в потолок способностей моей нервной системы. Стоит тому или другому (или обоим вместе) стать еще капельку острее, а восприятию - пропустить концентрированную эмоцию, и меня кидает в слезы, ничего не могу с собой поделать.
Я только стараюсь удерживаться под тем самым потолком, ничего не убивать и все впускать в себя - мир-то действительно становится с каждым днем только огромнее и огромнее, и ничего не можешь с этим сделать.
Хватило б только сил самому возвратить этот дар.

Что дать тебе?

Мне так не хватает вас всех, раскиданных по городам, странам и континентам, с кем я не могу быть рядом в нашем горе и радости, моих дорогих друзей. Но я выхожу на улицы, и сердце уютно сворачивается на тротуарах моего города.
Касаться вас через пуленепробиваемое стекло интернета еще труднее.

Есть много радости в почти абсолютной свободе действий (в которую готовы вмешиваться разве что в критических точках точках типа "Можно я на полгода уеду работать в Сирию", и, наверное, это к лучшему), в личном пространстве с избытком и вместе с тем, с домом, куда хочется возвращаться. Но по-прежнему мало кто мог бы относиться ко мне строже, чем я сама.
В сущности, мы все здесь дети Лилит, и, конечно, это ужасно болит.

Я как обычно бессвязна.
Как это называется, когда мне подспудно хочется оказать в вагоне метро в момент взрыва гораздо слабее, но похоже на то, как хочется ехать в горячую точку?

Береги себя. Я тоже стараюсь, правда.
Твоя ветер.


Cкачать Аквариум Ветка бесплатно на pleer.com

@темы: из писем

---

Придумала определение "твердолобик", которое, мне кажется, идеально описывает часть моих спикеров. В редакции тут же решили, что их этого можно сделать идеальный мем.

(Слово такое конечно уже есть, но это не мешает его придумывать, я считаю).

---

Хотела написать красивый пост про Пасху, но снова наткнулась на то, что все касательно религии как-то все больше утекает в сферу privacy, к личной жизни. "Политику и религию прилично держать при себе", вот это все.
Впрочем, где бы ей быть, как не у личной жизни.

Хотела написать пост про день космонавтики, но мои чувства и мысли от него в российском контексте так многосоставны, что махнула рукой.

Между "хочу" и "боюсь" посмотреть фильм "Время первых" безапелляционно победило второе. Сама история полета, выхода в космос и посадки экипажа Леонова - бриллиант души моей, и я на самом деле очень рада, что по ней сняли фильм (говорят, даже неплохой), но слишком люблю первоисточник сюжета, слишком.

Хочу смотреть на снег каждую секунду, что он идет, хочу проводить утра на кухне и раньше возвращаться домой.

Очень хочу на Балтику, забегать в ледяную воду и плыть, пока ноги не начнет сводить от холода.

На самом деле, очень много чего хочу, и это отлично.

Мне опять снится самолет до Праги - в последнее время каждый раз только самолет, совсем перестала сниться сама Прага. Я почти как хомса Тофт из "В конце ноября". Когда перестает сниться место в конце дороги, пора выходить.
Ни разу не была в городе, куда меня посылают все, кто знает хоть на каплю.

Целое лето чтобы исправить.

---

Воскресенье - время, когда не читают интернет, а значит самое время выложить сюда то, что я давно хотела в основном для себя.
Я редко запоминаю сны, и жаль, потому что они всегда как минимум очень красивые визуально (что в описания конечно не входит).

Эти три сна приснились мне в разное время порядка месяца-двух назад и с тех пор я их всех периодически вспоминаю по разным поводам. Так что пусть лежат здесь. Со вторым и третьим все ясно, почему здесь еще первый, я не до конца понимаю, но из песни слов не выкинешь.

Сон первый, забавный, про Эрмитаж (на самом деле нет)

I.
Снится, как на входе кассирша отказывается продавать билет. "Вас больше не будут пускать в Эрмитаж, вы против передачи Иссакия РПЦ", - заявляет мне она. Я приподнимаю бровку, достаю и включаю диктофон - а на каких основаниях вы не пускаете меня? "Ну как же, наша уборщица в твиттере такой закон написала", - отвечают мне (уборщица в этот момент проходит мимо, намывая пол, и ответственно мне подтверждает).

Поблагодарив за пояснение и отсмеявшись внутри себя, я ухожу домой - завтра пойду к Пиотровскому и расскажу про самопальное законотворчество его работников.

На следующий день в кабинете у Михаила Борисовича светло и славно, он выслушивает меня, приносит извинения и обещает разобраться, когда ему сообщают, что пришла моя мама и чего-то требует. Пиотровский вздыхает, я бледнею, уверяю его в том, что сама во всем разберусь, и вылетаю в мраморный коридор. Разозленная мама ждет вместе с бабушкой (во сне я знаю, что бабушка умерла, но меня не удивляет, что она пришла поругаться, хотя я ее боюсь). Я пытаюсь объяснить, что все в порядке, это было смешное недоразумение и сейчас со всем разберутся, постоянно думая "да как так-то, ведь мама уже нормальная была, мы же все поставили на место, с чего опять".
Мама непреклонна - ее ребенка обидели - "Пусть только попробует сейчас же не пойти к этой кассирше!"

Я понимаю, что Пиотровский пошел по делам в другую часть Эрмитажа, что у мамы пистолет и она уже ждет его, и бегу сломя голову через светлые залы и анфилады - стрелять в Михаила Борисовича не дам.
В последний момент влетаю в нужный зал, куда входит из других дверей Пиотровский с эскортом, вижу, как мама в шляпке целится в него из-за колонны и бросаюсь к ней.
Мама от испуга переводит дуло на меня, ее рука скользит по спуску, я думаю только о том, как бы она не отвлеклась от меня. В самый последний момент успевает поднять руку и выстрел приходится в потолок. Ревет сигнализация, бегут полицейские нас задерживать, я выдыхаю. Все обошлось.

Сон второй, красивый, про Папу Римского

II.
Наша общая дача (с Аланкуном и Соней, еще какими-то людьми) - красивый белый дом на склоне зеленого холма, такой большой, что в другой части этого сна я буду ловить лошадь, скачущую по его веранде.
Симметрично нашему участку находится другой, с домом Папы Римского на том же склоне - если от дороги внизу его отделяет внушительный полицейский кордон и забор, то между нами - только тонкая калитка в изгороди.

Папа Римский часто выходит в сад, садится за белый стол и думает о чем-то - я помню это из предыдущих снов. Я ужасно люблю наблюдать за ним издалека - у него мудрое, доброе и очень красивое лицо, хотя он стар. Он ходит в белом литургическом облачении, грустен и всепринимающ. (Таким же всепринимающим мне снился и дьявол, только печаль его бездоннее, но это совсем другая история)
Однажды он замечает меня и подзывает к себе. Здесь очень много солнца, я в простом белом платье в пол, иду босиком по мягкой траве. Очень волнуюсь, все это неожиданно, но касание прохладной от росы травы успокаивает.
Папа подносит большой букет синих полевых цветов - видимо, символ гостеприимства, и предлагает разделить с ним завтрак. Скатерть и стулья такие же белоснежные, мы говорим о важном и мне обидно мешает языковой барьер - мой английский далеко не так блестящ, чтобы говорить о боге и передавать важные детали. Но разговор все равно спорится, в фужерах прозрачная вода и солнце греет спину и затылок, а Папа улыбается очень по-доброму и искренне.

Наконец, он извиняется - ему пора читать мессу прихожанам (они сидят тут же, на лужайке поодаль, на белых стульях), отправляет назад бдительного полицейского, пришедшего меня выдворить ("она моя гостья") и просит меня подождать, я отправляюсь гулять по густой траве. На моей щиколотке замыкается маленький, тонкий венок из мелких синих полевых цветов.

Красивого финала у этого сна нет - он плавно перетекает в другой, оставив ощущения света, счастья и полноты.

Сон третий, про революцию, который много объясняет.

III.
Снится - не дворец, но дом высокопоставленных людей, они славные и хорошие, и делают много добра и много правильного, но не видят того, что происходит в городе, не замечают, как разжигают восстание - все эти высококлассные манипуляции общественным сознанием. Это все вовсе не против них, но они будут первыми, по кому пройдутся катком. Я то ли из старших слуг, то ли из гостей, пытаюсь объяснить им, спрятать, а сама ухожу в город поздним вечером.

Здесь уже перейдена точка детонации, и много крови, и страшные лица, и катятся полыхающие колеса. Чудом добираюсь живой до площади, друзья помогают взобраться на помост, и я говорю с этими людьми (полная площадь людей) говорю жарко и внутренне тороплюсь - донести, чтобы услышали. Я очень хорошо понимаю, что выстрелить сейчас в меня может любой, краем глаза вижу арбалет, который поднимается, взведенный, и далекий стрелок целится мне в голову. Нужно успеть обязательно успеть, чтобы хоть кто-то смог услышать и образумиться (ну вечно этот упоротый идеализм во всех снах, ну откуда), разум и милосердие никогда не побеждают, никогда, я очень хорошо знаю это, даже здесь, но отчаянно хочется верить. Жар факелов и густая темнота ночи. Они слушают и опускают оружие, это дикая, уже повязанная кровью толпа. Я знаю, что это только начало, но вижу, что эти люди пойдут за мной - видит бог, я не хотела так, но если не я, то кто.

А где-то в том доме, который я пришла защитить, маленький мальчик пишет письмо своему воображаемому другу. Он просит прощения за то, что, возможно, ему придется исчезнуть (он не хочет расстраивать своего друга словами о смерти), просит прощения за то, что больше не сможет быть с ним, и тени дрожат на светлых стенах.

@темы: по ту сторону

---

Довольно нелепый четверг на корню выправляет внезапный рождественский бонус (главное через мост в метель не идти, и вообще лучше никуда не идти) и внезапный мой дорогой руфер.
Я выхожу из квартиры, чтобы спуститься к такси и ехать на работу (помним про мост, метель и больную шею), и на середине лестнице у меня звонит телефон. "Ты дома? Я оказался рядом, пришел в твой двор". Следующие два пролета я миную бегом, и выныриваю из парадной прямо в руки дорогого друга.
Садится в такси со мной, доезжаем до моей работы, уютно разговаривая, и, в конце-концов, все с моим миром лучше чем в порядке, пока меня подхватывают на руки мои бесценные.

Созналась маме в том, что собираюсь в колледж, мама изумительно уложила все стадии горевания минут в пятнадцать и снова готова меня поддерживать.
"Я ведь давно думаю о том, что тебе стоит как-то серьезно начать работать с деревом", - говорит.
"Удивительно конечно, как вы с папой такие разные, а одинаково сутками можете с этим сидеть и получать удовольствие", - говорит.
"В конце-концов, у тебя сейчас есть условия, чтобы попробовать", - говорит.
"Главное - чтобы ты была счастлива и занималась любимым делом", - говорит.
Очень ее люблю.

Ролевое

Начала готовиться к Барраяру и вдруг поняла, как привыкла к питерским-питерским играм и как неудобно готовиться теперь к такой универсальной. Постоянно спотыкаюсь о вопрос, мы игру делаем чтобы что? Да, Барраяр, да, политика. Это материал чтобы что? Какая тема всей это будущей симфонии? А, да, это не материал, а создание пространства действия, опять забыла.
То есть это не плохо, это просто другие игры, от которых я немного отвыкла. Опять же, после многочасового обсуждения с Сашкой особенно бросается в глаза.

Сейчас хорошо вспоминается, почему развязалась с РИ когда-то в двадцать один - мои первые ролевки были как раз такими. Создание персонажей и пространства для их действия. И я однажды совершенно потеряла ответ на вопрос, зачем это жрет такое количество моей жизни. Примерно поэтому (и потому что не люблю соперничество, конечно) я и в настолки почти не играю.

Одновременно на приятный отдых с хорошими людьми РИ никак не походили - любая игра тогда оставалась для меня ответственностью, с которой надо было справляться, чтобы не подвести товарищей. Это сейчас ок - сочинил характер, выучил Comandante Che Guevara, адаптировал мексиканский культ Santa Muerte к реалиям эпохи космофлота, придумал себе личный "чтобы что" - и езжай радоваться жизни и ловить фан. Тем более, что впереди сезон, который обещает быть таким отличным.

---

С Миркой и Зойкой безотлагательно оказывается легко, весело и про важное, нельзя ни наговориться, ни нашутиться - еще лет пять назад, едва увидевшись с ними у Таши, была уверена, что сойдемся, но как-то все не было повода. Люблю, когда так складывается.

С Яцуренко много и вкусно спорим про РИ и особенности подходов. "Кажется, если мы из-за чего-то и поссоримся, то не из-за политики, а из-за ролевых игр", - смеется Саша (он тоже журналист, политика у нас под жестким табу). Конечно, приходим к согласию, и перекатываемся на перемены Ленинграда-Питера и горожан с каждым десятилетием, на католичество, книги и Кельнский собор - в общем, все это, наше любимое. Саша рассказывает, как делал первую ролевую игру в Питере на заре девяностых.

И, наконец, выплываем думать мне роль на "Охоту на ведьм". Начинаем с католической ереси, мешаем сбежавшую шварцевскую принцессу из "Обыкновенного чуда" с Жанной д'Арк, перехватываем и придумываем чертовски красивую историю. У меня загораются глаза, и я хочу ехать играть хоть прямо сейчас.
______________

Возвращаясь ночью домой, замечаю на соседней лестнице дремлющего неухоженного старичка. Говорит, помощь не нужна, но на предложение чая несмело улыбается и отвечает "если не сложно, пожалуйста".
Приношу ему чай, немного меда, сырок и бутерброд, который собиралась взять на работу вместо обеда - все, что нахожу из моментальной еды.

Больнее всего, наотмашь бьет в бездомных то, как они пугаются тебя, когда просто замечаешь их или пытаешься помочь. Как пугаются простого человеческого отношения, как это выламывается из их картины мира.
Невозможно.

---

Самые большие бесполезные траты в моей смешной "взрослой" жизни - на такси. Не люблю опаздывать, не люблю торопиться и общественный транспорт, невыносимо люблю возможность по щелчку подарить себе лишние 40 минут времени. И, конечно, ездить на машине справа от водителя.

Сегодня вызвала такси, пройдя треть дороги на работу, потому что на Марсовом поле были скворцы - настоящие, переливчатые скворцы стайкой! Я еще в школе из-за них первый урок дважды прогуливала, что уж говорить про теперь. И потом - сидеть, пригревшись на солнце и прислонившись к перилам в любимом закутке на Миллионной в доме Громова - нелогичная ниша в фасаде, с лесенкой между двумя клумбами, которая поднимается ко всегда закрытой, но живой и теплой деревянной двери. Одно из волшебных "выпадающих" мест города, которые не замечают прохожие, и где лучше всего пристроиться, чтобы замереть и дышать.
Здесь нельзя не думать про синтовский Дом Одного Окна.

Вечером не выдержала (хочу играть прямо сейчас!), написала Этель, что не откажусь от роли на Барраяр. На что она тут же счастливо сцапала меня на роль посла Эскобара. Не люблю и не умею играть в политику, но испано-латиноамериканская культурная традиция, Flores de Muertos, огненный темперамент и все переговоры готова вести исключительно в баре или за партией в бильярд. После получасового торга поняла, что с мастерами сработаемся, перехватила после работы игровую напарницу, и мозаика сошлась.


В городе впервые теплый ветер.
Настоящий теплый ветер.
Его не портит даже мгновенное обращение песчаной бурей.
Да и что песок прошедшим через Кобо Абэ)

---

Меня с понедельника не отпускает инерция написания постов, ничего не могу с этим поделать.
Фильм, мультфильм и спектакль запихну-ка в один пост, чтобы не множить сущности.

"Призрак в доспехах", США, 2017

самый длинный текст в 4 абзаца.

Надо сказать, когда мы шли на фильм, ничего хорошего не ожидали ни те, кто видел оригинальное аниме, ни те, кто только слышал о нем. Мне Ghost in the Shell пытался показывать Граф, но с моей привычкой смотреть не более двух серий за раз это требует большей настойчивости, чем обычно оказывается в запасе, и аниме я так и не досмотрела, хотя вообще-то было любопытно.

Мою радость от увиденного безусловно стоит списывать на нулевые ожидания - а удовольствия я получила столько, что мы всерьез собираемся идти на фильм второй раз.

Очень, очень красивая картинка ("последний раз мы такой крутой киберпанк выдели в "Матрице", - считает Аланкун, мне нечего на это сказать, потому что "Матрицу" я так и не смотрела), неплохой баланс между кинематографичностью и анимешностью. Мое визуальное было в восторге.

Сама история главгероини, даже если не блещет особенной глубиной, в конце фильма оказывается моим эдельвейсом, и на этом месте выключается любое критическое восприятие. Не могла после фильма не думать о том, что это такая Бьянка моей мечты, которой ей уже не стать.
И вообще вся команда Девятого отдела - безусловно, вне конкуренции и оценочного.

Очень много прекрасного.

"Le chat du rabbin", Франция, 2011

Мультфильм про кота раввина приносит в нашу жизнь Лиса, и он отличный - узнаваемый и любимый стиль французской анимации, немного безумия в духе лучших советских мультфильмов, столкновение менталитетов и стереотипов, шутки как мы любим, вот все это. Сцена с "Кот! Ты должен решить все наши проблемы с помощью ДИАЛОГА!" навсегда останется в моем сердце.

Все лучше с котом, дореволюционным автомобилем на гусеничном ходу и российским императорском гербом со звездой Давида).

"Тряпичная кукла", Театр дождей

"Удивительно, - говорит Злата, - не думаю, что сама бы взяла билеты на детский спектакль. А он такой отличный".

Очень люблю Театр дождей за все то, как они делают детские спектакли. За вкус, искренность и юмор, за легкую неуклюжесть и за очень удачно найденное двойное повествование для детей и для взрослых. Идеальным мне кажется темпоритм, смена драмы шуткой, гипербололы - тонкой эмоцией, паузы - музыкой, горечи - ободрением, карнавала - тишиной.

"Очень неловко реветь, когда рядом сидят такие серьезные дети", - жалуется Злата. "Все по плану, - улыбаюсь. сквозь слезы - Пришел в Театр дождей - поревел".

Очень узнаваемый и горячо любимый почерк во всем - от музыки до декораций.
Они такие искренние, светлые, и так протягивают себя раскрытой ладонью, что невозможно не принимать всем сердцем.