Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Посмотрела фильм «Человек дождя».

Наверное, так бывает. Очень часто. Когда в жизни появляется человек. В твоей жизни. Возможно, никак с тобой не связанный, а возможно – родственник или когда-то близкий. Которого ты, может быть, и не хотел бы видеть, но так получилось. И он почему-то становится равноценным тебе. Равновеликим.

Сначала ребенок осознает себя.

«… Отчетливо помню, как первый раз в жизни увидел себя в ртутном стекле. Я ничего не понимал. Мне казалось, что вся эта комната, тихая музыка, полоса света на полу и окно во двор — это и есть я. Я — это всё, что вмещается в зрение и слух. Но, оказывается, я — это что-то отдельное, мутное и ничтожное, а кто-то другой — огромен, прекрасен, велик и пренебрегает мной…». Вадим Назаров

Потом он начинает понимать, что другие люди – тоже люди. Гипотетически – такие же, как он. Гипотетически – потому что все равно «я» остается мерой всех вещей. Не человек, нет – «я». Своя, личная парадигма мира, собственные синтагмы. Есть «я» и есть «другие». Ничего среднего. В принципе, этого осознания вполне достаточно, чтобы прожить жизнь.

А иногда появляется то самое существо. Которое оказывается равноценным. Глазами которого ты внезапно начинаешь видеть мир. Нет, это не попытка понять, это не разбирание на законы и закономерности, это не заглатывание чужих мыслей. Ты просто видишь его мир. И он вдруг оказывается таким же важным, как твой.

Одноглазые люди видят плоский мир.
Снять трехмерность можно только двумя камерами одновременно.

Мир, который видят двое, приобретает объем.

@темы: нравы, фильмы, размышлялки, V точка зрения

12:26

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Хм. Я все-таки перепутала расписание и забыла, что сегодня моя группа не занимается). Хорошо хоть на пару на час почти опоздала. Так что поспала часов шесть.
Вообще-то уже пора бы перестать мучительно вспоминать каждое утро после пробуждения, куда и ко скольки мне сегодня надо, какой день недели и вообще что происходит). Ежедневник у подушки держать, что ли?
Так что, скормив пакет зерна голубям, я завернула в уже любимую пиццерию. Ну, не могу я удерживать в кошельке ненужные деньги. Наслаждаюсь уютом и кофе. Покой.
Вчера был восхитительный день. Собрались у Коли с Яной в гостях. Ну, как собрались? Тиша не смогла, Вэл, кажется, почему-то они не проинформировали, так что были только мы с Васей. По правде говоря, я не особо расстроилась, что не будет Тиши - она ведь мне чужой, по большому счету, человек. Хотя и интересный. А они почти как родные уже.
Мы болтали и жарко спорили, смеялись и обсуждали... Правда, я умудрилась-таки заснуть). И - что для меня стало странно-приятным - меня не стали будить. Это не объяснить, просто это было... бережно. Я обычно когда где-то засыпаю, меня сразу зачем-то будят. Просто с аргументом "не спи!". Другое дело, что мне дольше двадцати минут лучше не спать днем, но это уже другой вопрос. Это неважно)

Было так... Тепло. Спокойно. Надежно. Добро. Мирно.
Это настолько здорово - знать, что в туманном, огромном Питере у тебя есть светлый, уютный уголок, где тебе всегда будут рады. Где тебя встретят добрые, искренние, теплые хозяева. От одной мысли так хорошо и надежно становится. И почему-то безумно очевидно, что все обязательно будет так, как нужно, и никак иначе.
Это... необычно. Это даже слишком хорошо)
Просто в декабре прошлого года у меня случайно оказался совершенно свободный вечер. И мне отчего-то ударило в голову просмотреть страничку одной знакомой, чего я почти никогда не делаю. Зачем-то вступила в одну ее группу. (на следующий день ее оттуда "исключили"). Просмотрела альбом фотографий и оставила дежурную любезность на стенке. И никогда бы туда не вернулась, если бы мне в личку не постучалась бы некто Михаэла Снитко с ворохом дружелюбия и гостеприимства. Я посмотрела на все это круглыми глазами, но решила, что не ответить просто неприлично. На непонятное законы этики тоже распространяются.
Зашла в группу еще раз. Пролистнула темы и вдруг наткнулась на "поэзию". И, прочитав Васины стихи, поняла, что никуда я отсюда не уйду. А через пару дней у них была назначена встреча. И я решила тоже пойти. С вполне четкой целью. Только странной немного. Я хотела разочароваться в этих людях. Но и просто убить с кем-то вечер мне тогда было нужно. Тогда как раз была полоса жизни с характеристикой жуткой беспросветности.
И мы встретились...
А дальше было то, что было. Странное, красивое, счастливое. Поменявшее меня и окружающий мир до неузнаваемости. Меня никто и никогда не менял так сильно, как эти случайные люди. Наверное, потому что по-настоящему я никому никогда не доверяла и "равноценных" людей не существовало. Да и просто друзей тоже. Только на расстояние выстрела, и упаси бог чуть ближе...

В глазах стоят слезы. Я никогда не знала, что такое слезы от счастья. А теперь знаю.

@темы: III мгновенья в зеркале, друзья

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Мы - молодость

Мы сквозь пальцы смотрим в будущее и красиво сжигаем прошлое. Мы верим в это.
Мы целуемся на спор и расстаемся на "орла-решку".
Мы летим через полгорода к незнакомым людям просто от хорошего настроения.
Мы слушаем все и называем себя меломанами, потому что мы больше чего-то одного.
Мы доводим себя до истерик из-за глупостей и с высоко поднятой головой переживаем трагедии.
Мы легко ссоримся и расходимся и молниеносно знакомимся с новыми.
Мы фотографируем секунды и не умеем жить днями.
Мы тайком пишем стихи и горланим песни на людях.
Мы не спим ночами потому что боимся что-то упустить.
Мы гуляем по крышам и спускаемся под землю - нам всегда мало.
Мы выдумываем свои религии, свои стили и свои принципы
Мы гуляем до онемения и кричим до сорванных связок.
Мы любим навсегда и ненавидим до смерти.
Мы клянемся своими жизнями и мгновенно об это забываем.
Мы тратим все до последнего - потому что сейчас и сегодня должно быть здорово.
Мы часами философствуем с незнакомцами и лелеим тишину с друзьями.
Мы ни о чем не жалеем и ничего не боимся.
Мы мечтаем в подушку и кричим небесам.
Мы дарим себя до капли, до звука, до взгляда...

Мы - молодость.
Мы - вечность.

@темы: нравы, размышлялки, IV мое зрение

23:38

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Наконец-то ушли гости. Терпеть не могу застольных посиделок со сверхсветскими беседами и закрытыми окнами. От неподвижности и духоты, как всегда, разболелась голова. Хорошо, сейчас уже прошла - немного потанцевала и подышала свежим воздухом. И вообще не люблю, когда вместе собираются "по поводу". Я с удовольствием приезжаю к бабушке Вале на Удельную и часами болтаю обо всем на свете. Но когда она приезжает к нам а праздники, я с нетерпением жду, когда же это все закончится. Бррр.
Еще и мама сегодня с утра уехала (у ее детей концерт был) и вся готовка-приготовка была невзначай спихнута на меня. И это бы еще полбеды, если бы я не находилась на кухне одновременно с бабушкой. В результате каждые пять минут мы переходили на ор вроде " - Как ты режешь грибы??? - Я их в блендере резать буду!!! - Ишь чего придумала!!! Гадость у тебя получится!!!", " - Ты почему маслом не мажешь?? - Да никогда мы под рыбу масло не мажем! - Не болтай! - Бабушка, Я РАЗБЕРУСЬ!!", и так до бесконечности. Причем никогда к готовому варианту не было никаких претензий. Бабушка как будто не может поверить, что я тоже могу уметь готовить. Это вообще почти единственный человек, который может меня довести до крика и битья посуды и техники. Конечно, я ее люблю. Но у нас глобальная несовместимость характеров.
Но это еще цветочки, потому чо гости пришли на 20 минут раньше! Это примерно как отнять у студента ночь перед экзаменом. Хорошо, я хоть голову вовремя вымыла.
Зато.
Зато мне страшно нравится моя открыточка отцу. ^^ Почти целую ночь делала). Красота получилась, стильно и необычно)
А еще я сегодня была в моей юбочке. Нет, я к вещам отношусь довольно наплевательски - есть и есть. Пусть будет). Лишь бы мило смотрелось. Но иногда бывает, что одеваешь вещь и понимаешь- твое. И себя даже в ней чуть по-другому ощущаешь. Так вот эта юбка - моя.
Немного пышная, с широкой кокеткой от бедер, до середины щиколотки, с кружевной тесьмой с атласной лентой по двум оборкам, темно бронзового цвета из искусственного чуть жатого шелка, с аккуратно вышитыми идеально в тон веточками и кофейными зернами будто из высокого бархата... Я просто влюблена в нее. Даже закралась крамольная ысль сделать фотосессию в этой юбке. Я имею в виду - только в этой юбке. И еще она слегка шуршит, когда ты идешь. Я таю... И такая легкая-легкая....
Это я все к чему? забыла. Неважно, будет просто день на память)

@темы: семейное-домашнее, II реверсивная хроника событий

03:17 

Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:33

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Во-вторых.
Во-вторых я сегодня подумала, что день Святого Валентина - это не так уж плохо. Если убрать все эти клишейно-традиционные атрибуты.
Еще мне сегодня подарили две безумно милые валентинки... Не-а! Дети! Вообще сегодня весь урок построила на этом празднике - импровизировала на ходу, как всегда. Обыгрывать и создавать истории из всех праздников и остальных поводов стало уже нашей традицией. И детям интересно, и важным вещам их в игре учу. Во всяком случае, очень стараюсь. И мне тоже фантазировать слету интересно.
/кстати, надо бы, наконец, заархивировать что уже успела напридумывать - там есть действительно замечательные находки/
Еще мне Маша (с которой индивидуально занимаюсь) притащила целый пакет грильяжа и банку икры. Грызу, зубы порчу. Кошмар!!!))

@темы: дети, II реверсивная хроника событий

01:28

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Да, день сегодня получился насыщенным.

Во-первых, у нас начались семинары по графическому дизайну... Боги, какой у нас замечательный лектор!... ^^ Вот интересно, в какое максимальное количество педагогов я могу быть влюблена одновременно? Впрочем, это, как всегда (тьфу-тьфу-тьфу) взаимно. Меня на сегодняшней лекции разве что не расцеловали)).
Ха, за это меня и терпеть не может большее количество пятой группы - "нахалка" заочница неразговорчивая-непьющая-неклубная суется куда ни попадя, да еще и в любимицах у всех ходит). Ну и плевала я на них :D

Кстати, на графдизе обратила внимание на одну интересную вещь. Нам было дано задание сделать в Corel Draw произвольную композицию из простейших элементов. Так, с бухты-барахты, до того, как нам что-то начали объяснять. Просто кому что в голову придет. И я поразвлекалась лицезрением "творений" согрупников (сидела за центральным задним компьютером, откуда видно почти все мониторы). Кто-то пытается использовать сразу все возможности- повороты, переливы, заливки, контуры, всевозможные фигуры и т.д., кто-то ограничивается прямоугольниками и контурами. Кто-то подбирает контрастные, яркие, пестрые цвета, кто-то спокойные, близкие по кругу. Кто-то нагромождает все элементы в одном углу листа, кто-то рассеивает от края до края. И так далее. Ведь интересно - как это все характеризует человека. По-правде говоря, у меня даже отношение к некоторым людям сильно переменилось после увиденного.
Кстати, у меня на скорую руку (минуты за полторы) получилась вот такая вот штука. Сама знаю, что жутковато с точки зрения композиции, но из песни слов не выкинешь)
/только почему-то контуры прямоугольников при экспорте в джипег стерлись(/
читать дальше

@темы: журфак, размышлялки, II реверсивная хроника событий, VI портрет в интерьере

14:47

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Почти все пятничные пары начнутся только со следующей недели, так что я неожиданно освободилась после первой. Идти домой, конечно, нет никакого желания, так что приютилась в небольшой пиццерии неподалеку от универа. Здесь уютно, мягкие диванчики, приятные чашки и неплохой каппучино. И довольно тихо.
Скоро пойду в белесую снежную пелену - по Неве гулять.

Я все думаю - почему мне в последнее время стало трудно общаться с большим количеством ровесников одновременно. Не то, чтобы трудно, просто.... Не складывается. Без скандалов, вез ругани - мы просто друг от друга отделяемся. Нет, меня все устраивает. Я не люблю с некоторых пор шумных компаний с глупой болтовней. Просто у всего должны быть свои причины. Неужели я настолько явно даю понять окружающим, что мне с ними неинтересно? Это некрасиво с моей стороны. А что делать?

Да, многое изменилось даже за последние полгода.
Время, когда мне были интересны все без исключения, ушло. Да, мне нравилось общаться просто чтобы понять человека, найти в нем что-то необычное. Найти в нем то, за что его можно полюбить. Прошло время. Люди до определенной степени изучены и поняты. Воспринимаются исключительно без негатива. Но в них перестало находиться новое. Ушел восторг постигания. Пропал смысл в общении ради общения.
Теперь — только стремление к людям, которые в чем-то умнее, глубже, интереснее меня. У которых - учиться, за которыми - тянуться. Которые вдохновляют на развитие.
Конечно, в моем относительно близком окружении осталось человек пять, с которыми я общаюсь просто потому что они замечательные люди. Милые, хорошие, приятные... В отношении интереса - никакие, просто милые. Но этих пятерых для заполнения определенной коммуникативной ниши более чем достаточно. В большем количестве опять же не вижу смысла.
Может, я и ошибаюсь в чем-то?..

@темы: чисто риторически..., размышлялки, I inside and up, VI портрет в интерьере

15:17

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Жизнь измеряется не днями, а моментами, когда захватывает дух (с)

@темы: VII свое - чужое

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Как мне хорошо и просторно сейчас...
Переливается синим елка, в AKG - Синатра... Я страшно довольна собой - что справилась со всем сама. В конце-концов, пусть он будет счастлив. Я отлично знаю, как это тяжело - когда тебя любят, а ты - нет. Я без притворства рада за него. Он заслужил)
А у меня и так столько поводов для счастья, что мне как-то неудобно перед всеми людьми... Пусть тогда здесь будет не идеально. Что прицепилась к человеку, честное слово! Зато сколькому научилась... Так что низкий ему поклон огромное за все спасибо. Надо будет завтра написать)
Моя новая "кожа" действительно восхитительна. Даже я от нее такого не ожидала.
Как же прекрасна жизнь...


@музыка: Frank Sinatra

@темы: I inside and up

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Кстати интересно - я почти успокоилась. То ли на меня один вид сей прозрачной жидкости так действует, то ли усталость-таки берет свое, то ли отстраненная запись бредовых мыслей действует довольно странно. Похоже, все-таки последнее. Уложив что-то негативное на бумагу, я как бы от него отстраняюсь. Типа это не со мной)) Нет, правда.
Надо же - никогда не знала.
Пока писала вышесказанное, успокоилась совсем. Чудеса в решете! Али я сплю? Мне ничего и никогда так быстро и полностью не помогало. Аррр, как хорошо! Барабанная дробь... Водка воодружается на место! Не сегодня)

Ах, как хорошо, завтра в УНИВЕР!!!
пойду спать)

@темы: кофе и фронтальную лоботомию

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
О! Я нашла компромисс. Водка как лекарство от бессонницы)

/Странная вещь интернет - пишешь смайлы в конце предложений, хотя хочется голову разбить об стенку.../

@темы: кофе и фронтальную лоботомию

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Довольно комичное зрелище. Я рядом с бутылкой водки - это уже оксюморон. Вот сижу, смотрю на нее.
С одной стороны, я себе пообещала однажды, что никогда никакие переживания заливать не буду. Потому что это бессмысленно и потому что это слабость.
С другой стороны - это было бы оригинально). Ну, мне интересно узнать ощущения ... хм... нетрезвого человека. И к тому же я иначе не засну, а завтра тяжелый день.
Это интересно - сидеть и смотреть на водку))) мне даже смешно.
пожалуй, немного посижу еще в нэте. Может, выйдет в онлайн кто-нибудь, с кем бы поговорить. Телефон найти не могу. Жаль.

@темы: кофе и фронтальную лоботомию

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Господи, уже час лежу, уставившись на трещину на потолке. Устала безмерно во всех смыслах. Кроме того, что сегодня долетела наконец-то до универа, еще и заболела мама, и пришлось взять ее группы. И так-то тяжело, а еще когда почти не знаю детей и на бегу запоминала урок...
Это у нас физическая усталость получается и психологическая.
Моральная - меня пытались сегодня уговорить заниматься отдельно с девочкой. Чтобы из нее солистку сделать. Ненавижу, когда люди считают, что за деньги могут купить все что угодно. Как будто ее кошелек должен меня заставить делать что она захочет.
Да, я занимаюсь сольно с детьми. Но только чтобы подтянуть их, а не чтобы выдвинуть вперед. Ни один ребенок в моей группе не будет чувствовать свою ущербность. И занимаюсь я бесплатно. Потому что не собираюсь и не буду ни от кого зависеть ни за какие деньги. Чтобы мне потом претензии предъявляли типа "а почему моя доченька в третьей линии стоит, мы же вам платили"?! Или что-то подобное. Да на черта мне эти деньги сдались? всех все равно не заработаешь. Злюсь.
Еще устала эмоционально страшно. Потому что... Да просто потому что. Потому что безысходность и невозможность что-то изменить - это худшее, что может быть. Ощущение вязкой пустоты у солнечного сплетения.
Вот возьму сегодня и напьюсь. Впервые в жизни. Идите все к черту.

@музыка: Канцлер - Страшная сказка

@темы: кофе и фронтальную лоботомию

23:04

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Все-таки про последний день каникул надо бы написать. Тем более, что он получился очаровательно-волшебным.
Вообще-то сегодня ко мне в гости должна была прийти подруга, но все получилось абсолютно по-женски. Утром вместо подруги ко мне пришла smsка, радостно оповестившая об отмене сего замечательного события.
Видеть никого не хотелось (что-то я зачастила), так что решила сегодня пожить в личное удовольствие. Развернула на полу карту Питера и через пару секунд наткнулась на предположительно замечательное место "Озерки". (предположительно замечательным для меня является любой район благословенного города). Укутавшись потеплее (да, я так тоже умею), захватив по "орлу-решке" ноут и уведомив привычным "ушла гулять, когда вернусь - не знаю", направилась по солнечным улицам к метро.
Метро я терпеть не могу. Не люблю толпы вечноспешащего народа, не люблю, когда кто-то вторгается в мое личное пространство и не люблю, когда на меня пялят глаза (другой глагол здесь неуместен). Еще не люблю потолки с хлипкой претензией на белизну и еще менее белые линии у путей. И идиотскую рекламу. Сегодня видела финиш усилий рекламистов "Зима? Не выходи на улицу, выходи в интернет!". И куда катится этот чудесный мир?

Впрочем, оно того стоило.
Сначала было озеро. Озеро и сосны. Господи, КАК же я соскучилась по соснам! Не знаю, почему, но для меня нет более прекрасных, более родных, более теплых деревьев. Они очень трогательные.
Еще было солнце.
И ледяная гладь.
До небольшого "соснового" песочного пятачка я пошла прямо по середине озера. Подальше от берега лед был тонким и трещал под ногами. Вы когда-нибудь наблюдали, как трескается лед? Он весь напрягается и чуть-чуть приподнимается, и вдруг белой молнией, слегка извиваясь, выстреливает длинная, тонкая трещина. Невероятно завораживающее зрелище.
Где было совсем тонко, приходилось переходить на скользящий бег. Лед, лежащий прямо на воде - вещь довольно медлительная, так что я все-таки оказалась быстрее. Но каким же он был восхитительно гладким, восхитительно бесснежным, какой восхитительно яркой полосой по нему скользило солнце...
Добравшись и умудрившись-таки не утонуть по дороге, я забралась в невероятно удобное переплетение высоких сосновых корней, лицом к солнцу. Оно уже немного по-весеннему грело холодные щеки. Дорога была где-то далеко за спиной, и можно было представить, что это шумит прибой... Пели птицы. С прибрежной полосы озера доносился детский смех, щелканье коньков и поскрипывание велосипеда. У головы висело небо. Так странно было видеть эту бескрайнюю дугу после вечной кадрированности узкими улицами центра. Сосны гудели вверху. Так можно сидеть целую вечность. Потому что это идеально.
Потом были еще дрожки, и скатывание с крутых берегов, и шуршание сухого тростника, и заросшие низинки, и заломленные чть ли не вертикально насыпи - когда по такой забираешься, то явственно кажется, что еще пара шагов - и укутаешься в пух облаков...
Вечерело, но уходить не хотелось страшно. К счастью, на глаза очень вовремя попался неуклюжий дедушка (что-то мне везет на них в последнее время), безуспешно пытавшийся подняться по залитой льдом крутой тропке. Половина небольшого озерца была мгновенно преодолена, и дедушка очень вовремя подхвачен на руки. Дальше уже карабкались вместе - благо, на мне были нескользкие ботиночки. Дед оказался на редкость добродушным и бородатым. От таких людей мгновенно заряжаешься колоссальной энергией.
Потом была лентовская "чайная ложка", столик у окна и батареи, открытый было, но тут же выключенный интернет, горячий чай. Никуда не спешила, просто смотрела в окно, наблюдала за людьми и небом, наслаждалась...
А потом - наугад дворы и переулки, и пение в голос. Я впервые пела с восхитительным осознанием того, что имею полное моральное право фальшивить в свое удовольствие. Может, именно поэтому почти не фальшивила.
Понемногу стемнело совсем. Обесцветился ярко-малиновый росчерк заката. В вышине зажглась одна-единственная звездочка. Огромный проспект, усыпанный фонарями и фарами, светящиеся окна, голубоватая темнота, простор и "Это все" на губах...
Восторг...


/снято ноутбуком - не для фотографии, а для памяти, если понятно, о чем я/





@музыка: ДДТ "Это все"

@темы: Петербург, пешком по тротуарам, III мгновенья в зеркале

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Похоже, вокал мне все-таки придется бросить.
Двоим девушкам поменяли расписание на работе, а когда нас в ансамбле всего четверо, это существенно. И я вряд ли смогу ходить в какой-то другой день кроме субботы.
Ну да ладно. Худо-бедно петь меня научили. Еще научили не бояться петь, что важнее. А то после долгого общения с подругой-альтисткой я не пела вообще года четыре.
Да и главное - я ведь знаю, что пою я все равно не очень. Для сцены, имею в виду. А я не люблю заниматься делами, в которых априори не могу стать лучшей.
Так что низкий поклон Ирине Юрьевне, глубокие извинения- и вылетела соловушка

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Надо же, как мало нужно времени, чтобы отвыкнуть от манеры разговора, интонаций, темпа другого человека.
В общем, Мика успела вывести меня из себя где-то минут за пять разговора. В итоге трубка была брошена из соображений "чтобы с языка не сорвалось". Впрочем, вполне возможно, что и я себя вела не шибко адекватно. Не знаю.
С совершенно жутким настроением пошла на улицу. Кинула денежку себе на нэт и, заодно, какому-то древнему старичку, который, кажется, не то, что кнопочек не различал, но вообще не очень-то видел очертания уникассы. Очень милый оказался старичок. Колоритный. Иногда встречаешь таких людей и удивляешься - где же они прячут параллельную реальность, в которой живут?
Сняла по просьбе бронь в Мариинке. Подумала, что давно не была на балете. С лета, кажется. Надо обязательно как-нибудь выбраться. Если будет 3го премьера эйфмановского "Онегина" в Александринке, надо сходить. Я соскучилась по его стилю.

А потом решила поднять себе настроение. Так как у меня сегодня "разгрузочный" по музыкальной части день (что-то я переела в последнее время музыки, пусть и хорошей и разной), то объектом для поднятия был выбран цветочный магазин. Купила себе зеленую с розовым фиттонию и два милых воздушных шарика.
Как мало нужно для счастья...)

@темы: II реверсивная хроника событий

04:13

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
уже почти пять, а я все никак не могу уйти с подоконника.
Дождь.
Долгожданный, желанный дождь.
Головокружительная свежесть воздуха, заворашивающий шум, трепещущая гладь воды под лучами фонарей.... Все пространство превращается в единый звук.

Первый дождь...

как хочется выйти под него. и пойти, куда глаза глядят, упиваясь ощущениями...
Наверное, я так и сделаю - только надо подождать, когда отец ляжет спать. Не могу - тянет до тоски.

Странно как-то. Я только что писала о "сбрасывании старой кожи". Так вот - когда такое произошло в прошлый раз, в этот день пошел первый снег. А сегодня идет первый дождь.
Жизнь продолжается...

@музыка: Стук капель

03:52

Ох...

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Кто-нибудь, объясните этим молодым людям, что, когда я говорю "нет", то это значит "нет", а не "давай попозже"!!
Честное слово, уже хочется просто послать матом куда подальше. Но не хочется людей обижать, они все-таки милые и ни в чем особенном не виноваты. Да и сильно не уверена, что подействует. Бараны.
И где, спрашивается, их чувство собственного достоинства?..

@темы: фырчание

01:03

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Слава Богу, что я сегодня никуда ни с кем не пошла. Сегодня у меня был личный итальянский новый год. То есть часть содержимого шкафов, столов и тумбочек было нещадно выброшено.

Время от времени я вырастаю из себя. То есть расту не понемногу, а как бы ращу новую кожу под слоем старой. Как змеи. Потихонечку старая кожа начинает трескаться, местам облезает, из-под нее уже поблескивает новая чешуйка. А потом вдруг, разом слезает вся, тяжелая и тусклая...
Вчера вечером она как раз слезла. Завершился очередной этап жизни. Вернее, моей внутренней дороги.

А сегодня... Сегодня - полусимволическое освобождение от кое-где оставшихся ошметков старой кожи. Выброшены вещи, которые я вряд ли одену; украшения, которые вряд ли стану носить; свечки, которые все равно не зажгу; распечатки, которые не прочитаю; статуэтки, которые не выставлю на полки; блокноты, в которых не стану писать... выброшено несколько пакетов барахла, которое бережно хранилось в закоулках и на самых видных местах. Как мы любим цепляться за вещи...
Почти полностью обновлен плейлист, цитатник сокращен почти вдвое, заменена треть книг на полке. Наконец-то отчищен до идеала аквариум и вымыта кухня с коридором - до скрипа. Мир с иголочки, даже бирка где-то еще болтается, наверно.
Как хорошо и легко...
Во всем - свет и чистота.
И, главное - внутри.
Немного удивляет, что вместе с обидами и неустроенностью куда-то ушла и ревность. Мне она даже нравилась - а тут взяла и ушла. Ну, и Бог с ней.

Тихо....


@настроение: покой и счастье

@темы: I inside and up