Мой отец атеист, мама на религию никогда особенно внимания не обращала, а вся религиозность бабушки заключается в том, что она молится вечерами перед иконкой. Я росла в мире, вся взаимосвязь с религией которого заключалась в том, что на Пасху отец красивейше расписывал мне и маме деревянные яйца - коллекция до сих пор стоит у родителей. Еще я маленькая читала Библию в переложении для детей - как сборник сказок. И зачем-то выучила оттуда "Отче наш" и читала перед сном, сама до сих пор не могу понять, почему. Между прочим, читала лет до девятнадцати. Я не встречала в своей жизни людей, которые как-либо внешне проявляли бы какую-то религиозность, а мои друзья ограничивались традиционным "верю во что-то свое". В принципе можно сказать, что мы с религией жили в не пересекающихся вообще мирах. Уже после школы я начала понемногу интересоваться религиями, как интересовалась всем, в чем не разбираюсь.

Это я к чему вводную. Разбирая тут завалы черновиков и почеркушек, я наткнулась сразу на три текста о религии разных годов. Один написан в этом июле, другой - прошлым летом, а третий - и вовсе четыре года назад, в 2008 году. Они совсем разные, и, мне кажется, вместе они интересно смотрятся. В довесок вспомнила свое второе написанное в жизни стихотворение - 2007 года. Оно не выражало лично моего отношения, вовсе нет, на религию мне тогда было искренне начхать, просто мне пришла в голову такая вот героиня. Видать, откуда-то совсем из глубины) И да, образы света и пути вошли в мою жизнь сильно позднее. А про смерть тут, естественно, не физическую).
В общем, вот.

Стишок 2007г

2008гЦерковь, вера, религия.

«…блестящая организация, это факт, работает, как часы. Исповедь. Все стремятся. Тогда я скажу тебе все. Раскаянье. Прошу вас, накажите меня. Сильнейшее оружие в их руках. Сильнее, чем у доктора или адвоката. Женщины просто с ума сходят. А я шушушушушушу. А вы бубубубубубубубу? Зачем же это вы? Разглядывает свое кольцо, ищет оправдание. Шепчущая галерея, у стен есть уши. Муж, к своему изумлению, узнает. Господь слегка подшутил. Потом она выходит. Раскаянье на пять минут. Мило пристыжена. Аве Мария да святая Мария. Цветы, ладан, оплывающие свечи. Прячет румянец. Армия спасения – жалкая подделка. Перед нашим собранием выступит раскаявшаяся блудница. Как я обрела Господа. В Риме, должно быть, головастые парни: это они ведь заправляют всей лавочкой. И денежки хорошие загребают. Завещания: приходскому священнику в его полное распоряжение. Служить мессы за упокой моей души всенародно при открытых дверях. Монастыри мужские и женские. ….» (Джойс)

Я уважаю людей, которые умеют верить. Я имею в виду религию. Но не больше.
Верить без бесспорных доказательств я не умею и не вижу в этом смысла. Просто зачем это. Вера нужна слабым людям, как опора в жизни. Хотя нет, о чем это я? Сила, она из ниоткуда не берется. Пока кузнечика не бросить в воду, он плавать не научится. Сила выходит только из боли, из безысходности и из горя. Вышибить почву из-под ног, полностью, чтобы не осталось ни одной опоры, никого и ничего, что может помочь. Чтобы не было плеча, в которое можно было бы уткнуться, родных стен, в которых мог бы быть уверен. Швырнуть мордой в судьбу и оставить наедине с собой. Удобно, не правда ли, когда в такой момент под руку подсовывается распятие? Вытащат за цепочку от крестика, усадят болтаться на кадиле. И опять – все как нужно. Торгуем иллюзиями в размен на веру.
А самому? А самому подняться? Стиснуть зубы в улыбке, сжать кулаки. Найти стержень, смысл, силы в себе. И если хотя бы раз удастся – все. Дальше все легко. С друзьями/родными/деньгами/домом/работой или без, это уже неважно. Дальше можно быть гордой, сильной, упрямой, счастливой, вопреки или благодаря всему – это неважно. Самодостаточность – красивое слово, не так ли? Гордое, роскошное. Это правда роскошь, но роскошь, которая больше не отнимается.
Я не вижу конкретно для себя смысла в религии.
Да, я каждый вечер молюсь перед сном и иногда забредаю в церковь. Но это – всего лишь форма отчетности перед собой, не больше того.
Мне легко в том плане, что я очень жесткий цензор для себя. Я не даю себе поблажек и скидок. Существует определенная структура оценки моих действий, жесткая иногда чуть ли не до жестокости. В ней собран и обработан моральный опыт знакомых мне религиозных учений, философии и литературы. И, главное – моей жизни. Где-то моя норма может казаться слишком жесткой, где-то – допускающей чересчур много. Мне плевать на это, потому что она подписана жизнью. С большой синей круглой печатью «одобрено». Не знаю, как бы на это покосился Минздрав, но окружающие особо не жалуются. Да я их и не спрашиваю. И уж церковь не спрошу тем более. За свои ошибки я буду платить лично по общему тарифу, слезы с кагором в процентную ставку не входят.
Итак, где же вожделенный смысл? Учитель, ценитель, скорбитель? Не пойдет. А почему бы не вор? Моя душа, не отдам. Ни Богу, ни Дьяволу. Собственница.

Единственное, во что я точно верю – это в равновесие. И в закономерности.
Хотела бы, наверно, верить во что-то после смерти. «Удобную религию придумали индусы…». Реинкарнация или сады–цветы. Или еще общий супчик. Ну, насильно верить не будешь.

2011гО вере.
Когда-то меня мучил этот вопрос, ей-богу, как мучил. Где-то года полтора, как отпустило.
Вопрос «верю-не верю» не стоит. Есть Мироздание, но не буду же я верить в него. «Это все равно, что верить в почтальона». Я вижу постоянно, как оно вмешивается в мою жизнь и жизнь окружающих. Ему нет смысла молиться или поклоняться, лучшее, что я могу сделать – это постараться прислушаться к нему, выучить его уроки и понять, к чему оно подталкивает.
Я люблю, очень люблю храмы всех конфессий (хотя, конечно, больше католические, а дацан и вовсе вне конкуренции). Там потрясающая энергетика. И эта изолированность и нацеленность одновременно внутрь себя и куда-то ввысь.
Иногда я долго и жарко молюсь. Это не совсем молитва… Скорее, полуисповедь, благодарность и покаяние, и попытка взглянуть на себя с дистанции. Не обязательно в храме, просто там обстановка располагает. И я почти никогда не прошу ничего, кроме силы воли, честности, смелости и чуткости идти по своему Пути. Ах да, путь, а так же буддизм и некоторые другие изыски принимаются как часть миропонимания, картины мира.
И да, меня очень интересуют религии как отражение вариантов мировоззрения целых народов. Захватывающая картина. И меня интересуют различные духовные практики.
Религия как причина, следствие и орудие.
Пожалуй, и все.

Ну и 2012г, прошлый месяц"Что же касается богов, то есть люди, отрицающие само существование божественности; другие считают, что она существует, но не волнуется, не заботится, не предопределяет ничего. Третьи допускают и существование, и предопределение, но только в отношении великих событий, небесных дел, а не земных. Четвертая школа признает значение земных дел наравне с небесными, но только вообще, а не в отношении к каждому в отдельности. А пятая, к которой принадлежали Улисс и Сократ, это те, кто восклицает: "Не сделаю ни шага без ведома Твоего!"
(с) Эпиктет, процитировано в новелле «Зуи» Сэлинджера.

И не то чтобы ты когда-то считал, что разные религии – это что-то совсем кардинально разное. И не то чтобы ты как-то слишком буквально это все воспринимал.
Просто в какой-то момент ты не просто понимаешь, что и буддист, и католик, и атеист, и философ говорят об одном и том же – ты видишь, о чем они говорят. Ты видишь то основание, которое светится, единое, за всеми словами. Ты видишь означаемое за всей пестротой означающих. И нет, это не имеет вообще никакого отношения к вере. Вообще никакого, понимаешь? Ты просто видишь и знаешь. И вопрос «неужели ты веришь, что…» умиляет своей несущественностью, и не имеет ровным счетом никакого значения, что будет после смерти, или как появилась жизнь, или вся прочая ерунда, за которую ломаются век за веком копья. Ровным счетом, понимаешь? Потому что единственно важное – там, за словами. Ты видишь свет.
И ты опускаешься на колени перед образом Иисуса, и молишься, и плачешь от жаркой благодарности и любви, и встречаешь молитвой каждый новый день и каждую новую ночь, и улыбаешься, чувствуя легкое прикосновения крестика к коже, и дальше – каждым шагом несешь в себе Бога, и нет, еще раз – это не имеет никакого отношения к вере. Ты просто знаешь. Что там, за означающим.
"Не сделаю ни шага без ведома Твоего"

Смотрите также