[animo-et-corpore]

А сейчас тут будет длинно-длиннопост, который я очень, очень давно хочу написать. Про мою жизнь и лавстори, которых было три с половиной, но как водится все длинные и странные. Середина праздников - как раз никто не читает ленту.
Я сознательно обхожу первую детскую влюбленность, которая закончилась смертью мальчика от менингита. Это безумно важная и строящая меня во многом история, но вообще про другое.

Про то, как так получилось-то

Я никогда всерьез не думала, что однажды хоть каким-то местом встроюсь в романтический шаблон (который с детства меня бесил). Мои родители были единственным примером счастливой семьи на много миль окрест знакомых и вглубь истории рода, я на них смотрела как на крошечную статистическую погрешность. Но план на семью был - лет в 27 взять девочку из детдома (или родить от хорошего мальчика, который не будет претендовать на отцовство). Дети всегда были для меня ВАЖНЫМ. Работа - тоже. Друзья - да. Супруг - нет.

Тут я была тверда всю жизнь и отчасти остаюсь - если вдруг любимый мужчина наотрез откажется заводить ребенка, а мне уже будет нужно, я готова уйти на какой-то промежуток времени (а там как пойдет), чтобы самой воспитывать детеныша - от него ли, приемного ли.

Все это помножено на огромную потребность в одиночестве, большом личном пространстве и прочие издержки характера.

В первый раз я полюбила мальчика и целовалась, кажется, в семнадцать.
Первый раз спала с человеком, за которого чуть не вышла замуж, в двадцать один.
Я никогда не спала и даже не целовалась с кем-то кроме тех 3,5 людей, с которыми у меня были отношения. Девочек я здесь оставляю за скобками, их я настолько не воспринимаю как возможных партнеров, что это дает другие коннотации, которые в целом сводятся к "не считается" - довольно забавный и милый баг системы. Впрочем, это было давно и неправда.

Моя "верность" почти не относится к принципам или морали, скорее это врожденная практичность - мальчики, с которыми не предполагаю чего-то серьезного, даже не возбуждают. А перспектива "легких" вызывает только недоумение сразу эмоциональной, интеллектуальной и физиологической сторон меня. Я не готова тратить так дохрена ресурса на что-то кроме инвестиций в семью).

А вот для последнего, как я понимаю сейчас, я всегда бессознательно искала очень, очень конкретный склад характера. Такими были только трое из многих и многих, проходивших через мою жизнь. Сейчас я знаю - это не значит, что я больше не влюблялась. Я постоянно это делаю, эй! Я влюблена едва ли в каждого своего ближнего независимо от пола. Только недавно думала, что эмоции перед встречей с важным человеком всегда - ну ровно как перед первым свиданием. Просто никогда не хотелось из этого делать ничего кроме дружбы. "Просто дыши, просто будь живым здесь", вот это все.

Я не представляю, как выглядела бы моя жизнь, если бы не этот крепкий сплав, потому что где-то в восемнадцать внезапно обнаружила, что окружающие считают меня хорошенькой и всем что-то надо.

Первая любовь и падающий боинг

Но мои первые и самые сложные отношения (так можно только в семнадцать, конечно), были еще до этого. Я недавно закончила школу, он был немного младше меня и это был какой-то леденящий душу пиздец. Несколько лет назад я открыла нашу тогдашнюю переписку и через какое-то время закрыла с ужасом. Я понимаю, первая любовь, социальная изоляция только за спиной, полная неуверенность в себе и отчаянное желание понравиться меня в чем-то извиняют, но блядь, серьезно? Мальчик вел себя не сильно лучше. Мы даже не встречались, просто изощренно мучили друг друга на протяжении 325 серий. Все это аукалось еще много лет, зато я поняла, что моя эмоционалка - это лютый пиздец, и ее надо направлять в здоровое русло, а то она меня размажет по стенкам к херам.

Что хуже, однажды я нашла в интернете девочку, которой он писал на стене, что любит. Я поздоровалась с ревностью, посмотрела на нее, через какое-то время сказала "порошок, уходи" и больше никого никогда не ревновала. Либо еще нет смысла, либо уже нет смысла. В отношении себя, впрочем, тоже никогда не терпела, потому что ревность - это недоверие, а зачем тогда все вообще.

Мальчик, кстати, был отличный, мне правда жаль, что спустя время мы так и не стали хорошими друзьями. Зато от него я унесла в плейлисте ДДТ, Пикника и вот это все. А с той девочкой он потом был много лет, может, и до сих пор - и слава богу.

Немножко о том, что быть миленькой - нихуя не весело

Я тем временем поступила в СПбГУ и внезапно оказалось окружена мужским вниманием. Гладило мое хромое чсв это примерно полгода, всю остальную жизнь приносило в основном много боли, хаоса, треша и нежелания вообще хоть с кем-нибудь общаться - с мальчиками или девочками. С первыми все немного проще - ширину зрачка, долготу взгляда и тонкую грань между галантностью и завоевательным флиртом я много лет отсекаю почти автоматически. А последнее время для перестраховки и вовсе прямо в начале общения словами через рот предупреждаю "мне тридцать, я замужем и не гуляю". Ощутимая часть сразу извиняется и пропадает из моего поля зрения - очень грустно, зато честно. Впрочем, всякое бывает - недавно на ролевой игре например я получила на это истерику незнакомого юного мальчика, с которым играли лавстори и который решил, что все всерьез.

С девочками все бывает еще грустнее и внезапнее. Живешь ты и вдруг узнаешь, что кто-то тебя ненавидит, потому что ее бывший/нынешний/желанный не так себя с тобой ведет. Хорошо, если к девочке ты относился нейтрально, а когда искренне с ней дружил - очень больно. Хорошо, когда узнаешь об этом от нее, а не от третьей стороны. Хорошо, если про этом тебя не пытаются тайком ссорить с твоими друзьями, взламывать аккаунты и вот это все.

Вообще за десять лет я понемногу научилась со всем управляться так, чтобы общаться с людьми с минимальной болью для них и для себя, но все еще бывает разное.

Впрочем, вернемся к историям.

Вторая любовь и все немного лучше, или подождите

Моя вторая любовь жила в другом городе. Это были тоже Очень Странные Отношения, но по сравнению с первыми - вау, местами адекватные. Много воспоминаний концентрированного счастья, и все бы хорошо, но человек мог, например, пропасть на полгода и ни на что не отвечать. Или в последний момент отменить встречу, когда я уже приехала в город. И главное - он не был готов ни переезжать ко мне, ни чтобы я переезжала к нему (а я кстати, какое-то время даже была согласна). Я очень боялась быть навязчивой и старалась не давить, хотя конечно был адочек.

Вроде и лучше, чем в первый раз, зато длилось в общей сложность пять лет. И если в эти годы я услышала бы что-то вроде "бросай все, я решился", я бы да. То есть не просто фарш, а фарш, раскатанный на пять лет. Лучше бы конечно мне сразу сказали давай до свидания. Или я бы такая оп - и сказала. Пострадала бы немного концентрированнее полгодика и приняла бы как данность, а не это все.

До сих пор много недоумения от того, что мы так и не поженились, потому что вообще-то вместе нам было очень хорошо, да и мы оба относились к тем людям, кому очень трудно найти пару. И я точно знаю, что жить вместе нам тоже было бы хорошо. Кажется, у него так никого и нет, и мало что печалит меня в этой жизни больше.

Довольно долгое время у меня был план однажды уговорить его сделать мне ребенка и без претензий воспитывать самостоятельно, когда буду к этому готова. Не знаю, удалось бы мне, но все еще считаю, что план был иделен и всем удобен. Впрочем, этот человек до сих пор мне невероятно дорог, и если мы сможем дружить без боли, я буду счастлива.

Самая правдивая история о том, как я чуть не вышла замуж

Из-за этой херни я чуть не вышла замуж за совсем другого человека, с которым у меня при других обстоятельствах никак ничего не могло быть никогда.

Я очень хорошо помню, как ехала в далекий город Е и так тосковала, что позвонила своим странным отношениям прямо из поезда. Говорили о какой-то ерунде, пока не закончились деньги на счету, загадала что-то вроде - если перезвонит, значит, еще может что-то сложиться, если нет - гори оно все огнем. Он не перезвонил, я ужасно разозлилась и в городе Е делала то, чего не делала ни до ни после - флиртовала. Под руку попался какой-то милый мальчик, который производил впечатление очень ветренного и ненадежного, мне показалось, что точно не будет никаким проблем, когда уеду - легкий курортный роман.

Боже мой, как я ошиблась. Лучшая шутка про все это - "после всего, что между нами было, как честная девушка я не могла не согласиться на замужество".
Я не заметила подвоха ни когда он писал мне после отъезда, ни когда приезжал на неделю (в которую я сломала руку на выступлении - спасибо, мрзд, извини, я туповат). Мне казалось, он довольно быстро остынет, не может же эта херня действительно работать так. А потом он сказал, что переезжает в Петербург. И я такой "ой".

Надо сказать, я предупредила его, что у меня полторы учебы и две работы , а времени примерно нисколько, но отговаривать не стала.
Мне было двадцать один, и у меня никогда не было нормальных отношений. Я очень хотела попробовать. А еще мне казалось, что я, видимо, хочу "чего здесь нет", и надо бы хоть попробовать поработать с тем, что есть. Тем более, что мальчик действительно был очень хороший.

Время, которое было после, мое подсознание, чтобы меня уберечь, запрятало очень далеко в подвалы памяти. Нет, было много славного, и мальчик действительно очень старался, чтобы у нас все было хорошо - мало кто в моей жизни делал для меня столько. Но у нас катастрофически не совпадали потребности в личном пространстве. Ему нужно было проводить со мной немыслимое для меня количество времени, каждое "я иду в эрмитаж одна, потому что устала", или "иду гулять с друзьями, можно без тебя" причиняло много боли, а хуже всего, он очень много ревновал. Я действительно его любила, как люблю всех дорогих мне людей (и честно об этом говорила). Но мне было очень трудно, и я тоже вела себя очень жестко, как не вела больше ни с кем. Ночь, когда он предложил мне выйти за него, останется в моей памяти как самая жуткая - это было накануне моей поездки в Москву, до этого мы два часа ругались из-за ревности, я рыдала, а когда мне протянули кольцо, я больше всего боялась, что если отвечу нет, человек прямо сейчас выйдет в окно за спиной, а там четвертый этаж.

К счастью, мне все-таки вправил на место мозги дружочек, наблюдавший нас с очень близкого расстояния, и я нашла в себе силы расстаться. Сейчас мальчик счастливо женат на очень крутой девочке и каждый раз, когда я их вижу, мое сердце сжимается нежностью. Я думаю, даже если это все было только ради того, чтобы они однажды встретились - все было не зря.

На сегодняшний день финалочка

И уже потом, когда я твердо убедилась в том, что одиночество - отличное, охуенное, идеальное дао, дайте два пожалуйста, мы встретились с Бачером. С которым тоже очень долго было все дохера сложно, как и с каждым из трех людей, которых я любила - очень, очень сложные, асоциальные характеры вообще-то, но мы каким-то чудом дошли до той точки, когда начали жить вместе, и случилось то, что и должно было, мне кажется, со всеми этими сложными отношениями однажды случиться. Мы притерлись друг к другу, обвыклись, перестали постоянно бояться, что второй уйдет, перестали в целом делать ебаную хуйню и вообще-то стало хорошо. Мне действительно прямо много чего не хватает в этих отношениях, но в целом это я могу безболезненно получать от дорогих друзей, да и вообще мне кажется, что возлагать слишком много на своего партнера довольно странно.

Дорога к этому всему была десятилетней, устланной трешем, болью и какой-то хуйней, и все еще много над чем надо работать, но я очень надеюсь родить ребенка, состариться и умереть в этих отношениях, которые кстати стабилизировались только через где-то четыре с половиной года после нашей встречи, через почти год после того, как мы съехались.
В сущности, я всегда искала только покоя дома.

Такая вот херня)

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.