На самом деле при всем этом рабочая неделя закончилась на подъеме - мы, наконец, поставили новый топ,
Миша похвалил меня за текст О____о (ну, с одной стороны очевидно, мотивирована эта похвала была то ли сочувствием, то ли благодарностью кашляющей всю неделю и не жалующейся мне, но с другой - Миша не стал бы говорить то, чего уж совсем нет, хотя последние мои тексты хромают на обе лапы, нельзя писать прилично, когда у тебя температура), Олег подарил и повязал мне на руку фенечку цветов украинского флага, а потом благополучно закусывали украинскую горилку украинским салом.
На этом событийное заканчивается, я от всей души желаю вам отличных выходных, и дальше можно благополучно не читать куски моего охуительно важного мнения).
Про чувство вины
На самом деле по сугубому имхо чувство вины - это мало того, что одна из самых дурацких, бесполезных и разрушительных вещей, но еще и довольно мерзкая ерунда, которая почему-то традиционно трактуется как добродетель. Логику подобной трактовки понять сложно.
Чувство вины рекурсивно, эгоцентрично и деструктивно. Но почему-то с детства часто приучают к тому, что чувство вины правильно испытывать после того, как накосячил. Как на мой взгляд, это вообще некорректная мотивация для того, чтобы что-то делать или как-то меняться. Если ты поступил, как мудак, ты либо понимаешь, что поступил как мудак и постараешься больше так не делать, либо не понимаешь. Все. Не говоря уже о том, что, очевидно, если ты как-то поступил, то в тот момент - по сумме сложившихся факторов и твоего состояния и опыта на тот конкретный момент - ты просто не мог поступить иначе. Ну ок, ты пережил этот момент, ты сделал выводы, ты сделал что-то, чтобы исправить свой косяк, если это возможно. Но - это важно - ты сделал это не потому что тебе плохо, ты чувствуешь себя виноватым и ты внутренне на самом деле хочешь, чтобы тебе было лучше, а потому что ты видишь некоторую трещину в мире и хочешь ее по возможности залатать. Это изначально диаметрально противоположные посылы, понимаете? Не потому что ТЫ чувствуешь вину, а потому что ДРУГОМУ плохо. Главное тут не угодить случайно в жертвенность, тоже премерзкая штука.
Да и вообще делать что-то из чувства вины - херня перекосяченная получается. Или внешне и внутренне перекосяченная, или только внутренне. Делаю такой вывод как человек, который гигантское количество всего сделал в жизни как раз из чувства вины. Пока до меня не начало потихоньку доходить, что какая-то здесь есть системная ошибка.
С долгом, кстати, похожая штука. Но это другой разговор, на который я сейчас не в настроении.
Про свободу быть в неизвестности
С детства ужасно резко реагировала на вопрос "ты куда?" Всеми возможными способами старалась не сообщать, куда я иду и откуда вернулась. Часто врала просто так или специально шла куда-то, куда никто бы не подумал, что я могу пойти. Врала не потому что бывала в каких-то недозволенных местах - не без этого, но разговор не о том. Просто мне ужасно не нравилась мысль о том, что кто-то знает, где я сейчас нахожусь. Я с удовольствием расскажу, что случилось там, где я была, но мысль о контроле моего перемещения всегда была невыносимой. Это немножко разные вещи - когда кто-то знает, где ты сейчас находишься, и когда об этом не знает никто. потому что в первом случае ты как бы не совсем один, ты как бы под взглядом того, кто знает, где ты. Второе особенно остро, кстати, в путешествиях и на трассах. Это некоторая необходимая как воздух мера свободы - периодически оказываться в местах, где ты один, где никто не знает, а лучше - не может даже предположить, что ты в этот момент находишься, где тебе никто не позвонит (когда-то я для этого выключала мобильный, но, слава богу, уже очень давно никто не звонит мне просто так), где, конечно, ты ни в каком не онлайне.
Это очень важно и необходимо. Потому что когда твое сознание максимально оторвано от всех людей, ты ближе всего подходишь к себе.
Про мотивы
Штука в том, что я вообще, в сущности, никуда не стремлюсь. Я не честолюбива, мне всегда хватает тех денег, которые у меня есть, даже если их нет, меня не интересует карьера, я уже очень давно никому ничего не доказываю, и даже уже не так уж давно перестала нуждаться в том, чтобы обращать на себя внимание или хотя бы производить впечатление. Во мне нет и того, что называется "научной жилкой", вернее, что-то есть, но очень слабо выражено. Фактически, на данный момент я лишена практически всего набора стандартных мотивов стремления. Я не стремлюсь даже переделывать мир вокруг или окружающих людей - ясное дело, что я всегда "обживаю" пространство под себя, или стараюсь сделать происходящее, вероятно, чуть добрее и светлее, но это немного не то.
Все, что движет мной - это внутренний компас. Понимание того, что правильно, а что неправильно, да непрекращающееся стремление inside and up. И, в общем, даже это последнее - не вектор, потому что это стремление в том числе не к точке и не вполне в направлении, а комплексная херня, которая ищет в том числе равновесие и гармонию.
Единственный вектор - тот самый слабо вербализуемый компас, который непостижимым образом указывает на "правильно". И я спокойно иду следом.
-
-
17.01.2015 в 10:15