Мне даже трудно рассказать, насколько я благодарна Петербургу за то, что он Петербург.
За то, что, когда я, наконец, усилием воли отскребаю себя с дивана, на котором пролежала почти неподвижно шесть часов в состоянии, которое, пожалуй, похоже по ощущению на слово "депрессия", и выхожу на улицу, там плотной пеленой стоит снег, и холодно, мерно и покойно, дома едва выступают из молочной пелены, и в Щелкунчике какой-то концерт, я вздыхаю и думаю идти в какой-нибудь бар, но потом вспоминаю, что вечер пятницы, и иду в Богему, в которой, на самом деле, не так уж все плохо с интерьером, и сейчас он отчасти звучит, мне приносят глинтвейн и можно расположиться на подушках и смотреть на заоконный белесый как-будто-туман. И я нутром чувствую, как это все рядом - и северное море, и шхеры, и литые скалы.
Начало апреля? Кажется, это впервые, когда я в середине весны совсем не хочу вылезать из холода и зимы.
Перед Мариинкой разгораются фонари.

Я почти физически чувствую - последние полгода, наверное, как летучее восхищение новым днем и происходящим вокруг и внутри, как основной стимул (стиль? лейтмотив?) жизни уступает место чему-то другому. Не в смысле, что оно исчезает, нет, сдвигается точка опоры. Я пока не нашла имени для этого другого. У него дух севера и внутреннее тепло шерстяной крупной вязки.

Вокруг гранит и холодная вода. Все верно.

@темы: Петербург, стиль жизни, I inside and up

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В семь утра холодно, встает солнце, и город продернут зыбью.

Бережно и не спеша приводить цветы в порядок и расставлять по вазам, гладить маленьким утюжком в уголочке и ходить в магазин.

Солнце яркое и ясное.

От ладана, как всегда, дурно, служба тягучая, непонятная, ненужная, и иногда хочется запустить в священника канделябром.
Но пространство до светлых потолков наполняется чистым звуком хора.

В какой-то момент за Кару становится страшно.

В соборе темно и тяжело, не спасает даже солнце.
Но, как бы там ни было -
Прах к праху, дух к духу.
Легкой дороги.

---

Полковник отдает мне ключи от квартиры, на брелке болтаются Вейдер и Энакин и от этого обдает какой-то безграничной нежностью.

Мимо парка Лесотехнической, родная Башенка проглядывает через деревья - сердце ёкает и сжимается светло. То время, когда я была с этими ребятами - по-прежнему одно из самых светлых и радостных в памяти.

У полковника на кухне светло и ужасно правильно, нет, серьезно, если бы я обустраивала свою кухню, она бы выглядела как-то так, или дело в деревьях за окном, или в пустой квартире, или во всем вместе, но это правильно и хорошо. И много-много блинов, штук семьдесят успею, пока спина совсем наотрез не откажется сотрудничать со мной, да и молоко закончится. Плед, чай, подушки, пустая квартира и окна - можно шутить сколько угодно, но ведь действительно мало что может быть комфортнее и спокойнее. Вот правильнее, да.

А главное - только по земле, по воздуху - ужасно правильно оговорилась сегодня, и, как всегда замирая, смотреть в огромные окна.
Когда город опрокидывается в сердце так целиком, оно становится огромным-огромным, кажется, сейчас не сможешь дышать, но почему-то выходит совсем наоборот, как будто начинаешь дышать кожей и лбом - это очень странное ощущение, как будто воздух проникает в тебя через лоб.

Полковник говорит - "Да можешь заходить когда угодно, в принципе. Если что, я ключи буду давать". И как будто выдыхаешь - если мне чего-то по-настоящему не хватает, так это места, где было бы пусто, тихо и меня бы никто не трогал и куда я могла бы в любой момент сбежать. Даже неважно, воспользуюсь я предложением, или нет. Одно осознание этого ставит на место какую-то очень важную детальку мира.
От желудка и выше разворачивается покой и тепло.

Кажется, это ужасно черство и эгоистично, что ли, так чувствовать все, когда готовишь стол на поминки. Должно быть неправильным.
Но я помню, как это было светло и хорошо - умирать. Да нет, не только потому. Кажется, в моем мире так и осталось, что смерть - это, возможно, самое прекрасное, что существует в жизни.
При единственном условии - ты успеваешь стать собой до того, как умереть. Ты умираешь собой.
Мне очень сложно объяснить это - но свет из свершившегося чуда человека сильнее и мощнее всей бесконечной боли.
Наверное, это правда из тех вещей, о которых не стоит пытаться говорить. Но после огромного горя всегда приходит этот свет. Рано или поздно. Так или иначе.

Только вот за Кайэра по-прежнему страшно больно.

На небе разгораются звезды, трамваи один за другим идут в парк. За ними не спеша плывет этот какой-то мифологический для меня желтый трамвай, тот самый, на котором написано "Служба пути".

Широкий шаг и во мне играет, конечно же, Стинг. Кажется, под любыми волнами, под всем огромным ворохом всего - он всегда звучит во мне.
И когда остается только он, это значит, что остались только покой, любовь и воля.

Служба пути тихо плывет по опустевшему городу.

@темы: Петербург, Зеленая Волна, IV мое зрение, I inside and up, III мгновенья в зеркале

---

Ну и на сон грядущий

Чтобы тут сегодня было хоть что-то осмысленное

Правда-правда) Так и живем.

03.04.2013 в 00:59

Пишет  Ими:

Больше всего любимые люди похожи на ручьи.
Ты касаешься их, а они переливваются, текут и меняются каждую минуту. От каждого движения - твоего, своего, мироздания.

Поэтому все важно. Каждая мелочь. Каждую секунду.

Поэтому никогда нельзя, да что там - невозможно, мерить по старым меркам. Потому что все могло измениться за те несчастные 15 минут, пока человек себе делает бутерброды.

Добрых снов)

@темы: Семья ^_^, VII свое - чужое

---

И вот еще, последнее, пожалуй.

Такая штука - мне завтра надо напечь блинов. Очень много блинов. Я бы сказала, ОЧЕНЬ много. В связи с чем неплохо бы поинтересоваться, а вдруг.
Можно ли мне воспользоваться завтра чьей-то кухней, в которой водилось бы две сковородки? В идеале - три сковородки. С бОльшим количеством я не уверена, что управлюсь.
В любой части дня.
То есть я могу это теоретически сделать дома, но по многим разным причинам мне бы этого очень сильно не хотелось.

Вам кусок блинов тоже достанется, естественно.

@темы: Информационное

---

Эй, товарищи дорогие!

Вообще говоря, я сегодня лапушка, потому что вотпрям махом разобралась с кучей бесконечно откладывавшихся дел.

В связи с чем вопрос.
Дорогие друзья, если я вам что-то когда-то обещала - сделать, не делать, встретиться, не встречаться, придумать, помочь, прислать, отдать, забрать, починить, ответить - все, что угодно, любую мелочь или крупность, напомните мне об этом, пожалуйста. В комментарии, в личку, на телефон, куда угодно вообще.

Прямо ПОЖАЛУЙСТА.

Потому что у ветра в голове ветер, и с вероятностью 99% я про это давно забыла, но периодически смутно вспоминаю и мне становится очень совестно и неприятно от себя.


Орлик, твоя открытка давно дошла до меня, она невозможно верная и прекрасная, просто совсем-совсем, ты золото, спасибо тебе!

Линн, Герцог, я отправляла вам открытки на адрес аптеки, но они вернулись ко мне с пометкой "несуществующий адрес"

Тами, я подписала тебе открытку и даже положила в конверт, но забыла взять с собой твой адрес, потом опять забыла, потом было не дойти до почтамта, а потом пришла весна. "И он отнес елку обратно". Но я могу прислать весеннюю открытку!

Синяя марля, твое письмо тоже дошло до меня, это замечательно просто, но я до сих пор не соберусь написать ответ!

@темы: плановое, Информационное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет, ну вы представляете, Могучий стал худруком БДТ! Андрюша наш!
С полномочиями, которые были только у Товстоногова. Если он сможет вытащить театр из того болотища пыли и академизма, в котором он уже по уши утонул - а он-то как раз, может, и сможет, ну тогда... Эх.

Но, елки-палки, Андрей! Худруком БДТ!
Простите, много эмоций.

Нежданчик.

---

Отличная у меня голова, я вам скажу, крепкая. Упал на меня только что здоровенный кусок мрамора со шкафа - и ничего, даже ушиб поболел немного и перестал. Правда, в первый момент, когда в глазах потемнело, показалось, что сотрясение мозга)
Лежал себе там лежал, между прочим, года четыре, никого не трогал, а тут вдруг мне аккурат на голову свалился. Дорогое Мироздание, извини, но чего ты от меня хочешь вообще?
_______________________________________


Я намазал на хлеб расстояния
Захлебнулся мечтой родниковою
На дорогу надел струны новые
Да пустил под откос состояния



Снова мерить шагами тротуары, чтобы город навылет, и выходить на реки, чтобы ловить заходящее солнце, вслушиваясь и всматриваясь, и трамваи наугад - бесконечность, на которую я всегда согласна.

Пасха.

Не пропал еще голос, на месте глаза
Наблюдаю, как в море играет гроза
Не свернул я с дороги - один на пути
В небе крылья да ноги
Что делать? Идти...

@темы: пешком по тротуарам, IV мое зрение, в нотах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отлично просто)
Разбираю бумаги, наткнулась на альбом, в который писала в Таллине. Все такая лирика, пафос, как обычно в подобных записях - а потом ВНЕЗАПНО музей Kumu.
Я очень терпимо и приятственно отношусь к любым формам искусства. Вообще любым, даже к тем, которых не понимаю.
Но вот это к вопросу о том, почему не надо есть то, что не нравится. Через полчаса прогулок по музею)

" Откровенная скука. Экспрессионизм - под девизом "сделайте меня развидеть это".

Что это? Зачем это? Вам заняться нечем было? Вернее, чем думали люди, которые собирали эту коллекцию? ЧТо это? Вы зачем это рисовали? Почему вы не пошли работать на завод? В монастырь, на худой конец?

Головы, головы, головы, вдруг - бах - ВНЕЗАПНО ПИНГВИН!

Молодец, нарисовал шляпу, подписал "table". Памятник тебе поставить.

Блядь, что это? Офигенный концепт, конечно. Нет ничего хуже, чем плохое современное искусство. "

@темы: IV мое зрение

---

Вот теперь и я могу сказать "А вот этого я точно ни для одного мужчины не делала" относительно брюк Скальда. Потому что ко мне пришла Рос их сшить, но машинка отказалась брать ткань и в итоге мы меланхолично шили их в четыре руки, не забывая при этом потрепаться. Две девицы под окном и три часа до игры).

"Ну и что, что мы сшили хуевые брюки, зато мы можем прыгать и говорить «кваааааа»"

Все так!)

@темы: Семья ^_^, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?, черепашка плачет

---

Вот собиралась я сегодня, значит, поучиться, потом заглянуть с Рожкой в строительный, а потом поработать одну работу, поесть и поработать другую работу. Но Аннушка уже явно напроливала молока в неположенных местах.

...Когда через энное время радостных брожений по магазину я посмотрела на три двухметровых двадцатимиллиметровки, которых нам должны были запаковать в дополнение к двум двухметровым же мебельным щитам полуметровой ширины, оставалось только задумчиво протянуть: "Тебе же помочь их довезти до дома?". Поразмыслив еще немного, я предложила вызвонить кого-нибудь из прекрасных мужчин и попросить помочь. Правда, три часа дня пятницы совсем не способствовали нашим планам, как ни странно, люди имеют свойство работать в это время. Позвонили мы по этому поводу Бачеру - ну, свободный график, все дела. Но в эту пятницу, видимо, все сговорились работать, так что мы смирились с данностью и пошли расплачиваться на кассу. Но этим дело не закончилось, потому что через пару минут Бачер перезвонил, сказал ждать через сорок минут и пообещал дать по шее. "По шее - не по голове", резонно заметила Рожка, и мы пошли бродить по магазину дальше. Обзавелись, к слову, отличнейшим крюком, крючищем прямо, чернющим, здоровенным и даже с ржавчиной. Ну, практически)

Донесли дерево до набережной. Приняв за данность день, который, как всегда, пошел в ту сторону, в какую ему взбрело в его денью голову, я уселась на перила, подставила затылок солнцу, и, болтая ногами, не удержалась от удовольствия обсудить с Рожкой адовую планировку ГУАПа. Я знала, что рано или поздно с кем-то удастся поделиться этим душераздирающим детским опытом).

"У меня три вопроса - сообщил подошедший Бачер, - во-первых, почему две девушки с больными спинами пошли в строительный за досками. Второй - почему днем, а не вечером. И третий - почему вы спалились в этом мне?". И, несмотря на наши попытки протестовать, взял сразу все и пошел к остановке. Мы с Рожкой поплелись следом, проникаясь глубоким ощущением стыда и собственной преступности.
А потом мы катались на трамвайчике! На новом прекрасном трамвайчике! Правда, то, что я занималась важным переполнением себя стыдом, несколько отвлекало меня от этой великой радости, но даже наступление смерча не может заставить меня быть совсем равнодушной к трамвайчикам.

Потом еще мы долго-долго ждали автобус, долго-долго ехали, уже в исправившемся настроении, и долго-долго я добиралась обратно, но про это мне уже лень писать)

В общем, отличнейший день получился.
А в киндер-сюрпризе мне принцесса Лея попалась)

@темы: II реверсивная хроника событий, дела ведутся и подшиваются, черепашка плачет, ...и что-нибудь, что больше, чем смерть

---

Айда смотреть мой новый дизайн! И ник.
Особая благодарность Тайчику за помощь в обсуждении)

Боже, я ж года два дизайн не меняла.
А вот.


Что ж все так меняется-то прям) Не то чтобы я была против, конечно же.

@темы: Информационное

---

Из моих неотправленных писем скоро, кажется, можно будет книжки складывать.
Из написанного в ноябре в Хельсинки

"В жизни не так много важных вещей. Обычно не больше парочки за раз.
Сейчас, например, важно мягкое кресло, в котором можно утонуть с чашкой капучино в окружении старинных книг под мягкий джаз, и возможность вот так поговорить. Все прочее пустое, это - единственная реальность.
Здесь, как в любой поездке, дело не в видах, не в достопримечательностях и прочей ерунде. Дело только в одном - увидеть другое и узнать его в себе. Почувствовать в себе. Только видя другое, можно увидеть себя.
Чем больше я вижу Север, тем меньше мне хочется на Юг. Вектор изменений менталитета от юга к северу радует меня безмерно.
Когда-нибудь я обязательно доеду до Норвегии. И, возможно, Гренландии. Я серьезно).
Возможно, я ищу покоя, собранности, замкнутости, этой упрямой строгости, и с другой стороны - этой суровой, неколебимой силы."

"Потому что нет ничего важнее, чем разделять тишину".

@темы: IV мое зрение, I inside and up

---

Муми-тролль бросил быстрый взгляд в сторону купальни. Из трубы вился дымок, но никто не стоял на мостках причала и никто не беспокоился о них с Мю. Муми-тролль помедлил минутку, чувствуя, как от разочарования у него внезапно устали ноги.
<...>
Из окошка купальни за ними внимательно следила Туу-тикки и вот теперь поняла: дело плохо.
"Ай, ай, – подумала она. – Ведь он не знает, что я все время наблюдаю за ним..."

Вот я себя последние года полтора периодически так чувствую. Наблюдаю за жизнью людей. Радуюсь за них, переживаю, поздравляю про себя с днями рождения, свадьбами и рождением детей, переживаю за неприятности, обнимаю мысленно...
И только иногда, черт возьми, мне приходит в голову, что, наверное, им стоит об этом сообщить.

@темы: VI портрет в интерьере, VII свое - чужое

---

И, кстати, важный вопрос.
Скажите, где можно достать чистый спирт? В каких-нибудь не промышленных объемах)

Знакомые медработники, найдитесь!)

---

Проредила книжные полки.
Повыбрасывала почти все с остальных полок.
Прибралась в тренерской на работе.
Все мало-мальски лишнее режет глаз.

Даже стену в контакте почистила на автомате.

Правда, оставив почти всю музыку. В конце-концов, это первое и главное, что звучит о человеке и последнее, что остается о нем, даже когда уходит все остальное.

Вспомнилось, как когда-то на тренинге по проработке зажимов Таша поставила меня с Дроу. Все мое существо сказало "фшшшшшшшшш, незнакомый человек!" и оскалилось. Времени на то, чтобы познакомиться поближе, ясное дело, не было, но в голову пришел замечательный выход. "Извини... Но скажи пожалуйста, какую ты музыку слушаешь?" - и благодаря, кажется, джазу и арфовой музыке через полминуты я уже с абсолютным доверием помогала разобраться в плечевом зажиме.
По-моему, это замечательная характеристика всех моих отношений с другими людьми через их музыку.

Уже совсем не понимаю, как могла органично чувствовать себя в синем, фиолетовом, сиреневом - во всей холодной гамме. Совсем невероятно хорошо в давно любимых коричневых, натуральных зеленых, красном и белом. Черный окончательно перестал звучать, носить черное пальто странно и нелепо, ну а куда денешься.

Поймала себя на том, что женщины, точно выверено одетые, без малейшей своеобычной детали, вызывают какое-то напряженное подозрение. Как будто стоишь перед фасадом дома и чувствуешь, что за фасадом нет ничего. И никак от этого не избавиться.

Вода, фрукты овощи и орехи. Есть небезосновательные подозрения, что пост мало-помалу все-таки перерастет снова в "я не ем мяса, кондитерских и всякой гадости". Организм доволен.

Такие дела.

@темы: IV мое зрение

---

Мне влом это дописывать. Кусок из черновиков. Про период от казни Христа до Воскресения. Попытка увидеть с точки зрения "современника", изнутри текста, так сказать.

Это не "король умер, да здравствует король", это окончательность потери. Другого Христа не будет.
Недавно во время очередной прогулки по Эрмитажу меня зацепила одна из картин оплакивания Христа, Луки Джордано, потому что я увидела в ней то наполнение горя, которое раньше то ли не видела, то ли не акцентировала.
Пишу в блокноте: "оплакивание света, который мог вести, и вел, и показывал, как это - Быть, и теперь-то идти одним, идти без него, тяжело и страшно, вера слаба, а глаза мутны, но не идти, единожды увидев свет - хуже самоубийства".

Испытание своих сил и веры, равного которому не так-то легко вообразить. Бог, который покинул, бог, который оказался слаб - это же нонсенс. И далее - бог, в смерти которого повинен каждый.

Время, данное для того, чтобы вместо Христа во плоти найти Христа в сердце. Этот совершенно иной тип божественного, возникший у тебя на глазах. Зная окончательность потери - тем не менее найти.
Время, данное на выбор - каждому.

@темы: IV мое зрение