Ах ну да же, милости прошу.
Ничего не обещаю, но что-нибудь напишу)

Флешмоб "Странным по лбу".

Вы отмечаетесь, а я пишу про вас странное. Ассоциацию, что то, что хотела сказать, какую-нибудь внезапность.
А вы потом утащите это к себе.

Ну и мое, вестимо)

От Ими
раньше я очень стремилась быть такой, как ты, но потом поняла: не получится, да и не нужно. Ты ассоциируешься у меня иногда то ли со светлячком, то ли... По прежнему - с молекулой ветра. Тебя носит, несет, ты слишком легкая. Для меня-слишком. Но ты это ты и это правильно. Хотя иногда эта легкость меня и пугает. И тебя, мне кажется, порой тоже.

От Лисы
Скорость, Многополярность, Путь. Невозможный образец, парадокс и импульс. Смотрят на тебя с тоской, рассматривая себя, смотрят со слабой(?) надеждой. Представляется движением и в движении. Завораживающая кажущаяся невозможность. "Завтра?"

И от брата прекрасно))
эммм...а я еще что-то тебе не сказала? Ты меня иногда бесишь до дрожи в руках и желания разъебать об твое лицо что-нибудь фарфоровое. Но это бывает редко)) Я достаточно внезапна?) Ассоциация - Сноуборд в стиле ар-деко. А вообще, обрамление картин стиля Альфонса Мухи.

@темы: стадные инстинкты, глазами друзей

---

И да, я наконец-то краем уха услышала шикарную фразу "так если она не торгуется, значит, ей и вещь не очень-то нужна"
А вы говорите, восточный менталитет)

На коробке Фэда написано "просветленный объектив".
Это тоже прекрасно, ящитаю)

---

Шляпы, пули, книги и клоуны, часть первая

О блошином рынке Полина вчера заикнулась практически случайно, а сегодня половину девятого я уже ставила чайник, чтобы заварить чай в термос - а то какой иначе смысл куда либо ехать. Минус семь на улице вернули к жизни, маршрутки отказывались ловиться - мы с Полиной опаздывали ко времени встречи с разных концов и случайно встретились прямо в вагоне, когда на Невском она зашла и села прямо напротив меня. Стало ясно, что день должен получиться.

Барахолка - это какое-то совершенно параллельное пространство, тут действительно живут все вещи мира в совершенно невозможных комбинациях. Самовары, старые фотоаппараты, веретена, виниловые пластинки, каски, предметы с раскопок, вещи из нашего детства, печатные машинки, столовое серебро... Здесь действительно есть все. Мы бродим, выхватываем интересности, Полина выискивает камеру.

Потрясающей остановкой - закуток с подлинным вооружением Второй мировой. Фляги, сумки, патроны, каски, черные орлы, причудливые стеклянные бутылки, два черепа, нашивки, ремни, керосинки.
Энергетикой вышибает напрочь. Мы выбираем себе по патрону на кулоны - Полина по Парабеллуму себе и своему мужчине, я - латуневую финку VPT.

увидеть фрагменты и проникнуться. И извинить за качество, было буквально на бегу

Идем дальше. Полина вздыхает, что ей теперь уже здесь не найти ничего действительно интересного, у нее все уже есть... и замирает через два шага.
На тряпочке на льду в окружении аккордеонов и столярных инструментов спокойно лежит легендарный довоенный коллекционный Фэд-НКВД. В идеальном состоянии, с родной коробкой и инструкцией.
Знаете, а ведь самые прекрасные моменты - это находиться рядом с человеком, который находит что-то такое... ТАКОЕ. Самое особенное и самое свое.
Мы набираем четыре штуки на двоих и маленькое чудо происходит.

Любоваться Полиной, первый раз берущей в руки Фэд-НКВД. Я не могла это не запечатлеть.

А потом уже были мои фетиши. Я привезла домой три новых шляпы.
Огромные, бесконечные стопки шляп всевозможных цветов и фасонов, друг в друге, запрятаны, тысяча образов и характеров, их гам и многоголосие - ищи, чувствуй, различай свое.
Наконец-то дерзкая кожаная "ковбойская", как давно мне тебя не хватало, ровно в тон рюкзаку, я куплю к ней классические кожаные казаки с тиснением и цепью через каблук - и с потертой джинсовкой, есть рай в этой жизни.
Вторая - белая и пушистая, в прямом смысле пушистая, шерсть ангоры, поля короткие, аккуратные, плавно изгибаются, несимметричны - с ней бы белоснежную муфту, а лучше - шаль, тоже из ангоры, она нежна и неброско-аристократична.
А третья - даже и не знаю, что написать. Сочетание темно-серого с темно-серым посветлее, тоже очень аккуратна, впереди поля чуть удлиняются и загибаются вверх. Когда надеваешь новую шляпу - надеваешь характер. И смотришь, а насколько этот характер созвучен какой-нибудь части тебя. Насколько вы можете быть вместе. Когда я надела ее, никакого притирания характеров и оценивания не было. Просто часть целого завершило гармонию, будто бы и создавалась ровно для этого. Настолько моей шляпы, меня-шляпы, у меня еще никогда не было.

А еще три галстука и пояс кожи и металла.
Соприкосновение с живыми, действительно живыми вещами - это потрясающе.

"Сколько у тебя фотоаппаратов?" - спрашиваю "Думаю, столько же, сколько у тебя шляп". Считаем - и правда, столько же.
"По ощущениям - как будто то ли замуж позвали, то ли сказали, что миллион выиграла" - пишет про это Полина.
"И знаешь, как это все называется? Шоппинг!" - мы закатываемся смехом на эскалаторе.

@темы: осколки, IV мое зрение, II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале

---

Рано утром в тумане теплом отражается холод...

Оглушительный лай, и на меня всеми лапами накидывается Джек - когда я прихожу в гости к бабушке, хозяев он перестает слушаться совершенно. И пока это чудо на нарадуется, не оближет меня с ног до головы, не положит лапы мне на плечи, не покроет совершенно все черное пальто ровным слоем шерсти, пока его не нагладишь и не начешешь, от меня его не оттащить. Чем и когда я умудрилась в свои короткие и редкие визиты заслужить безграничную любовь этой полуовчарки-полулайки, настороженно настроенной ко всем, кроме хозяев - тайна для всех.
Я по-прежнему восхищаюсь мудростью моей бабушки. Но об этом после.

У Полины много простора, она заваривает мне сибирские травы и читает вслух Артюра Рэмбо на французском. Рядом с ней как редко с кем легко дышится, в комнате наброски, рисунки и фотографии. Высовываешься из окна - пятый верхний этаж колодца, над тобой звезды и половинка луны.

Цитата "мне надо выйти замуж, чтобы уйти в монастырь" - кажется, очень точно характеризует всю абсурдность моей жизни.

А потом темные дворы Васильевского и одна-единственная песня на повторе.
Бонус-треком к альбому "Это все" записана "Расстреляли рассветами".
У меня очень странные с ней отношения. Я даже не знаю, слушала ли я какую-то песню так же часто. И уж точно ни к одной я не приходила из настолько разных состояний.
То, что у нее, в общем, довольно тяжелый текст, до меня очень долго не доходило, да так и не дошло, на самом деле.
Она, возможно, единственная, которая идеально ложится на душу совершенно всегда. Я не знаю почему, честно. Просто так есть.
Она возвращает в состояние какого-то совершенного покоя, покоя светлого и всепринимающего.
Это одна из редких точек возвращения к себе самой.
Точка равновесия.




Расстреляли рассветами память, бредущую в поле
Исходили всю воду, а берега до сих пор нет
Поменяли, не глядя, на правду свободную волю
Да пожгли фонари, не познав, где кончается свет
Я не сплю, мое время, как смертник скребет по бумаге
Я в конюшне для птиц, я в плену отношений ко дну
У бездомного пса видишь больше ходячей отваги
Как, подняв свою лапу, он лечит больную страну

Сколько веры в огне, сколько верности в тающем снеге
Так темно, я в аду иль за пазухой брата Христа
Ты бросаешь цветы на могилу, закутавшись в неге
Я лечу, как солдатики в счастье с гнилого моста
Съели жизнь в одночасье, десерт как всегда будет голод
Мы бросали слова в ROCK`n`ROLL, как незрячих щенков
Рано утром в тумане теплом отражается холод
Блеск ненужных, и сданных в уценку счастливых подков

Я не знаю как жить, если смерть станет вдруг невозможна
Память вырвать не просто, как выклянчить песнею дождь
Имена на дверях перелистывая осторожно
Не заметишь, как на пол гербарием выскользнет вождь
Раздарил всем по сердцу, себе ничего не оставил
Чьи-то звезды вокруг, а мои перекрестки пусты
Вот и кончился бал, я последнее в брюки заправил
Мы поклонникам вместо автографов ставим кресты

Золотая луна цвета спелого зрелого яда
Как стрелок за окном целит мне в оловянную грудь
Все года по домам провожаю последнего взглядом
Твое вечное, знаю, запомнит, и наше чуть-чуть

@темы: IV мое зрение, III мгновенья в зеркале, в нотах

---

Меня сегодня сфотографировали на улице и дважды нарисовали. Мужчина, женщина и ребенок соответственно. Понятия не имею, что дорогое Мироздание имеет в виду)

Детское

Почему меня нарисовали в короткой юбке, когда я так ни разу на работу не приходила, и откуда у меня такие длинные волосы - загадочная тайна)

И виденье...

31.03.2012 в 22:50

Пишет  сандал.:

Спонтанное для  Сирокко..., которая пришла и принесла фундук в скорлупе - привет из детства.

А фотографии у меня нет)

@темы: глазами друзей

---

Ужасно хочется сказать вам всем сейчас что-то очень теплое и хорошее, обнять и напоить всех чаем из самовара с домашними пирожками.
Пусть все будет правильно)

А у нас солнце ясное-ясное, и сердце ширится и ширится, можно только смеяться, запрокидывая голову и задерживать дыхание. Мне кажется, если я бы сейчас взяла тебя за обе ладони, то ты бы тоже услышал, как поет прозрачный воздух.

@темы: III мгновенья в зеркале

---

Путано. Весьма.

30.03.2012 в 13:52

Пишет  Ими:

Пост полный моего мировосприятия, ИМХО, на объективность не претендует
"Так иногда хочется быть девочкой-девочкой. А кони все бегут, а избы все горят".

Донести тяжелые пакеты? Сама. Привинтить болт? Сама. Починить раковину? Сама. Я вообще все всегда сделаю сама. Коня на скаку остановлю, в горящую избу войду - не вопрос. Я могу, я умею, я всю жизнь учила себя уметь не полагаться, и у меня это почти получается. Никто не услышит нытья, жалоб, ну разве что в шутку. И когда у меня будут дети, которые у меня будут только после того, как я пойму, что буду способна их обеспечить сама, без мужа и родителей, я смогу быть самостоятельной.
И кстати, надо бы на самооборону пойти.

Имичка, да ты мужик! Ага, и Рос - мужик. И Кэтичка. Я уж молчу про Дейм.

Мы с презрением смотрим на мальчиков с журфака, гордо пронося мимо них парты и стулья, когда они не вызываются помочь. Мы смотрим на них и понимаем, что мы физически сильнее, успешнее, во многих случаях еще и умнее. Мы смеемся и продолжаем забивать гвозди, таскать сумки, считать деньги и зарабатывать их, полагаться на себя, и каждый раз ты вот чувствуешь себя девочкой-девочкой, день два, а там табун лошадей, а там - избы горят...

А продолжение у меня будет другое.
Вернее, не продолжение, а вариации на тему.

Я уже несколько лет как все-таки привыкла - когда бросаются помогать, когда порываются платить, когда доносят сумки, когда подают руку при выходе из автобуса... Хотя двери передо мной редко кто успевает открывать, эти я распахиваю с такой силой, что прибить кого-нибудь могу запросто) Сначала было "проще дать, чем объяснить, почему нет". Ну и это вечно было такое уязвленное самолюбие, что просто жалко становилось.

Потом начала воспринимать как должное.
Иногда в поле зрения даже появлялись люди, от которых помощь было приятно принимать, но это редкость. Чаще смотрела на эти попытки из глубокого фейспалма (о, я никогда не забуду, скажем, взрослых мужиков, которые держали молоток, как юные трепетные барышни - и ведь не скажешь ничего, там самолюбие ж) - но положено.

Потом научилась уважать. И если рядом со мной мужчина - он, как правило, и ведет себя соответственно. Когда мне барышни жалуются на "девочковых" мальчиков, я удивленно приподнимаю бровку и интересуюсь, где они таких находят. А они в ответ доказывают мне, что "сейчас все мужики такие".
Ничего не знаю, не встречала, вот удивительно-то, не правда ли?)

Но.

Когда-то я вывела для себя жесткий принцип: если хочешь что-то сделать, либо сделай это сама, либо заплати тому, кто умеет. И почти всегда я выбираю первое.

И, знаете, меня безумно прет с того факта, что я могу сделать проводку, починить кран, перепаять наушники, перестелить пол, работать с деревом, листовым железом и гипроком, что мне не тяжело упасть-отжаться и перенести на плече блок пятиметровых досок-десяток.
А потом станцевать, приготовить вкусный ужин, прибраться, порисовать и рассказать сказку.
И мне ни разу не нравится, что я пока что не могу собрать себе арч и не умею водить машину.
И дело не в избах-на избах. Для меня внутренне охрененно гармонично заниматься всем этим. Потому что это все и многое другое - взаимодополняющие вещи. Они смыкают мир в единое целое
И когда ты знаешь, что можешь почти все - тебе легко жить.

И, кстати, если представить себе ситуацию, когда передо мной стоит выбор: пойти приготовить ужин, или, скажем, починить сломанный стул, я ревностно выберу второе).

Как бы выразить то, что у меня в голове.
Я научилась принимать помощь. Боже - я даже научилась просить о помощи. Я умею быть женщиной-женщиной. С братьями и еще одним человеком я могу быть даже девочкой-девочкой, тыкаться в плечо и лепетать бессвязное, и не жалеть потом об этом.
Но для меня признать свою слабость - это не позволить сделать другому. Это признать, что не можешь, и научиться у того, кто может.


P.S.
А женщины, которые стояли за правителями, всегда восхищали меня больше, чем женщины, которые правили самостоятельно.
К чему это - сами додумаете)

@темы: V точка зрения

---

А я ездила к близняшику и с повязанным палантином вместо юбки и в завязанной узлом футболке с Куртом Кобейном напекла целую стопищу блинов, а Тай их прямо так расхвалила, что захотелось вернуться и испечь еще столько же. Потому что Тай же никогда не хвалит просто так)
И мы про детство и книжки оттуда - тема, на которую можно говорить ну, только с самыми-самыми.

А на репетиции - наконец вхожу в номера, наконец начинает идти изнутри...
Корпус, корпус, импульс движения, оживить руки, внутренний пульс - я слишком вросла в жесткий фанк, который даю подросткам, я заново обживаю свою любовь - классический джаз.

Живем, чего уж)

@темы: танец, Семья ^_^, II реверсивная хроника событий

---

Мартовский портрет в интерьере

Сохрани Господь всех тех, кто в сердце моём укрыться успели
А точнее – пронеси их Хаос мимо камней

Я отхожу после безудержно эмоционального февраля, практически ни с кем не общаюсь, кроме четверых самых близких, и то совсем изредка, как чуток просыхают тротуары - езжу на работу и учебу на роликах или велосипеде.
Все снова изменилось и осталось прежним
Хай Шолом, имбецилы мои и мои децибелы!
Спасибо, что веришь в меня, ты в своём ли уме?
Метания с работой решились просто и изящно. Летом я буду сочинять номера на все три группы. Получится - значит, получится. Не получится - пойду искать дальше налегке. Это все несущественно, на самом деле.
Я выдыхаю в своей тишине и в своей музыке. Дезертир я или удачно отставший солдат? Философы, история религии, литература двадцатого века - в моей голове тугой клубок размышлений и образов над глубокой гладью спокойствия и осознания. Изначально быть - значит расти, я наконец-то снова есть.
А каков же эффект столкновения мира вот с этим беспомощным телом?
Галактический взрыв – жаль, что только в одной голове
У меня снова две тысячи идей, я рассеяна, улыбаюсь из-под шляпы и читаю Бродского. Напрочь исчезло ощущение и представление о вчера и завтра, время мыслится единым и закончено свершающимся каждую секунду. Это очень спокойно и целостно. Все снова изменилось и осталось прежним.
В ушах неизменно сережки-крылья.
В комнате распахнуто окно. Весна.

Посмотри, они словно сошли с картинок Ван Гога
Рвусь сквозь пустоту в равнодушных от страданий глазах
Каково быть одним из них? Ушёл – не дошёл, ещё бы немного
И я не смог бы вернуться назад
От развратников тишины свербит в голове, есть Совесть, нет Бога!
А я готовлюсь вернуться назад...

текст

С каждым шагом – всё дальше и дальше от выбранной цели
И ошибки мои всё мудрей и всё красивей
Сохрани Господь всех тех, кто в сердце моём укрыться успели
А точнее – пронеси их Хаос мимо камней
Ушанка в дождь, портрет короля и три кроны
Дезертир я или удачно отставший солдат?
Стаи птичек в ветвях поют-пищат, как мобильные телефоны
А я готовлюсь вернуться назад
Лотерейный рабочий класс беспокойно ждёт свои миллионы
А я готовлюсь вернуться назад
Сумма знаний моих обратилась в противоположность
Кто-то нам угрожает – чую, но не разгляжу
И если правда что то, что, что я знаю, и то, что я чувствую – одно и то же
Беги! Я их задержу
Романтический эгоцентризм свернул свои крылья, драная кожа
Я почти уже здесь, и я их задержу
Посвети ещё, моё солнце, а я закачусь, мне по возрасту можно
Хай Шолом, имбецилы мои и мои децибелы!
Спасибо, что веришь в меня, ты в своём ли уме?
Так давай отхлебнём в 905-й раз за успех безнадёжного дела
Кто-то снизу стучится – ура, мы ещё не на дне!
А каков же эффект столкновения мира вот с этим беспомощным телом?
Галактический взрыв – жаль, что только в одной голове
Посмотри, они словно сошли с картинок Ван Гога
Рвусь сквозь пустоту в равнодушных от страданий глазах
Каково быть одним из них? Ушёл – не дошёл, ещё бы немного
И я не смог бы вернуться назад
От развратников тишины свербит в голове, есть Совесть, нет Бога!
А я готовлюсь вернуться назад
Дайте мне шанс вернуться назад

@темы: стиль жизни, I inside and up, в нотах

---

Знаешь, сестренка, я вот сижу за столом, играюсь с пустой красивой бутылкой из-под виски и думаю, что бы с ней сделать такого.
И из головы не выходит тот день, когда ты зашла ко мне на часик, а осталась до утра, и мы безбожно креативили, делали красоту из бутылок, книжный столик и чего-то еще, я пролила воск на ковер и мы много говорили.

А еще немного позже, когда ты ставила на мой ноут мою первую убунту, а потом мы ели пиццу на граните Невы и ветер трепал волосы.

Знаешь, если я и жалею о чем-то в своей жизни - так это о том годе, когда ты жила в Питере. Мы ведь виделись всего несколько раз, было так очевидно, что ты же не уедешь, просто не можешь уехать, потому что... ну потому что.

Ты моя единственная сестра. Ты единственный человек, с которым я говорю о всех без исключения важных вещах на одном языке. И да, единственный, с кем я прожила почти две недели бок о бок и ни разу не захотела вынести твоей головой дверь)

В голове не укладывается, насколько мы с тобой "об одном".

Знаешь, иногда мне кажется, что мы ведь говорили с тобой об этом и о том, были там и здесь и вообще недавно только виделись, а оказывается, совсем нет.
А первое, что вспоминается из реального - хлипкий древний автобус за смешные деньги, которые всегда наскребали мелочью, "Моцарту видней" в твоем плеере, "Смилла и ее чувство снега" через плечо и в центр города по жаре, то место, где еще были видны развалины красного кирпича.

Знаешь, мне ведь столько надо тебе рассказать, а еще о большем - мне надо спросить тебя.

Знаешь, а я все-таки научилась готовить из ничего и с кучей специй, и соусы.

Знаешь, "и чем больше асфальт вне себя от оспин, тем юбка длинней и острей каблук".

Знаешь, а давай я тебе лучше настоящее письмо напишу?

Иногда мне жутко думать о том, что ты так насовсем так далеко. Я ведь до сих пор не ушла от мысли, что ты будешь жить в Питере.

Мне чертовски тебя иногда не хватает. До слез просто.
Я люблю тебя.

@темы: Кэти как украшение интерьера, Семья ^_^, из писем, Я и моя сестра - близнец

---

Этим летом было. Звонит мне близняш.
- Привет, чего нового?
- О, я закончила обшивать вагонкой второй этаж! Теперь перешли на наличники!
- Мда. Когда ты посадишь дерево...
- Я уже посадила дерево! Два клена уже меня переросли, а каштанчик пока по пояс...
- Так вот, когда ты вырастишь сына, я с чистой совестью скажу тебе, что ты настоящий мужчина.

Это я к чему.
Тут недавно один старый приятель в не совсем трезвом состоянии выдал мне эмоциональное
- Кой же из тебя бы мужик-то классный вышел, обидно прям.
- О_____________о
- Ну с тобой бы дружить можно было!
- Эмммм... Да я вроде и так никого в постель не тащу
- Ты то не тащишь. Но чтобы с тобой дружить, надо быть или геем, или идиотом. Хотя нет. Просто геем.

А мне-то как обидно, кто бы знал. Вот хочешь с человеком пить темное и смотреть футбол говорить по душам и думать, а он тебя почему-то хочет знакомить с родителями и жить с тобой долго и счастливо. И ладно бы это было один раз. Два. Четыре. Десять.
В этом месте должно быть много нецензурной лексики.
Ну да ладно.

Самое обидное, что с мужчинами действительно обычно интереснее, чем с девушками. Они думают по-другому, и это очень круто.

Хотя я все-таки не теряю надежды)

@темы: глазами друзей, дела ведутся и подшиваются

---

Пока искала бабушке обложку на киндл, наткнулась вот на это. Ну и это с неудобным креплением
Теперь сижу и облизываюсь думаю, что бы такое со своей обложкой сотворить, чтобы она снова стала у меня самой лучшей в мире).

Опыт с разрисовыванием стенки дал очень странный эффект. Теперь на всех ровных поверхностях, на которые я смотрю, начинают расти узоры, ветки, трещины, деревья, птицы, вензели, силуэты и прочая нечисть.

В общем, в моей жизни стало еще одним отвлекающем фактором больше, а я и так уже стала снова находить в морозилке свои блокноты и чашки с чаем, а одежду - в обувной тумбе.
Надо срочно больше работать с реальным миром осязаемых вещей, а то мы это уже проходили)

@темы: IV мое зрение

---

рабочее, скорее для себя.

Сочиняю еще одну комбинацию детям в урок, думаю, каких элементов еще не хватает.
Заглянула для верности в программу, по которой я теоретически работаю. Оказалось, мои дети так или иначе, но даже делают все, что по ней должны делать.
Со следующего года уже буду давать им основы джаза. и точно знаю, что, если останутся эти, как минимум у половины, ели не больше, джаз пойдет.
Чертовски хочется и интересно с ними работать.

С первогодками сложнее, но эту Голгофу надо пройти. На будущий год будет легче. Да и в школу уже все, слава богу, пойдут.
К тому же дети-то хорошие. С остальными рассталась еще в декабре. Нечего им было в танце делать.

Зато на будущий год, если все сложится, мне не придется никакую группу вести с нуля. Какое же счастье. Если так, пятый год преподавания будет моим первым годом, который не придется начинать с ада набора и формирования новой группы.

Подростки на каникулах, а я уж скучаю. Не по ним - у меня в голове новые комбинации, движения, акценты, способы отработки, я хочу их вотпрямщас реализовывать.
Зато появилось время на причесывание других уроков, и то хорошо.

Пойду искать музыку на новую комбинацию.

@темы: дети

---

Кхм, простите, я там с файлами напутала, поправила)
_______________
И в конечном итоге все, как всегда, разрешается стихами — а кто бы сомневался.
Предельная точка концентрации.



Разметав отвороты рубашки,
Волосато, как торс у Бетховена,
Накрывает ладонью, как шашки,
Сон, и совесть, и ночь, и любовь оно.

И какую-то черную доведь,
И — с тоскою какою-то бешеной —
К преставлению света готовит,
Конноборцем над пешками пешими.

А в саду, где из погреба, со льду,
Звезды благоуханно разахались,
Соловьем над лозою Изольды
Захлебнулась Тристанова захолодь.

И сады, и пруды, и ограды,
И кипящее белыми воплями
Мирозданье — лишь страсти разряды,
Человеческим сердцем накопленной.

Ну и Бродский, конечно

Сумев отгородиться от людей,
я от себя хочу отгородиться.
Не изгородь из тесаных жердей,
а зеркало тут больше пригодится.
Я созерцаю хмурые черты,
щетину, бугорки на подбородке...

Трельяж для разводящейся четы,
пожалуй, лучший вид перегородки.
В него влезают сумерки в окне,
край пахоты с огромными скворцами
и озеро - как брешь в стене,
увенчанной еловыми зубцами.

Того гляди, что из озерных дыр
да и вообще - через любую лужу
сюда полезет посторонний мир.
Иль этот уползет наружу.



С точки зрения воздуха, край земли
всюду. Что, скашивая облака,
совпадает — чем бы не замели
следы — с ощущением каблука.
Да и глаз, который глядит окрест,
скашивает, что твой серп, поля;
сумма мелких слагаемых при перемене мест
неузнаваемее нуля.
И улыбка скользнет, точно тень грача
по щербатой изгороди, пышный куст
шиповника сдерживая, но крича
жимолостью, не разжимая уст.

А теперь - идти работать.
Хорошо.

запись создана: 29.03.2012 в 11:39

@темы: через себя, VII свое - чужое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

да ерунда всякая, а потом вообще поток сознания.

Вот сидим мы со Стасом с утра в Щелкунчике, говорим о разном.
Договариваемся о дефинициях, рассуждаем, смеемся. Люди, жизнь, литература, работа, еще раз люди, много абстракций. Ловим друг друга с полслова. Не пытаемся понравиться - делимся. Это почти единственный человек, который понимает, о чем мне интересно услышать, когда я задаю вопросы.
- Зная тебя...
- Слушай, ты о чем, мы не общались десять лет!
- Ну, как-то так...

Мы пьем чай и сбрасываем телефонные звонки, чтобы не отвлекали от нити.

Я вот смотрю и думаю: а что если бы мы не перестали общаться в третьем классе? (все-таки шикарный вкус на людей у меня с детства был)
Почему, кстати, перестали - не помнит ни он, ни я. Помню, что нас вечно дразнили в начальной школе "женихом и невестой" и это здорово злило, потому что мы просто дружили (во всяком случае, я), но не из-за этого ведь.
Не суть.

Мы с первого до одиннадцатого проучились в одном классе. Я на первой парте крайнего ряда, он через проход, на третьей среднего. Пожалуй, мы были единственными адекватными людьми среди всего класса. За всю среднюю и старшую школу мы едва перекинулись парой фраз и шуток (о боже, я вспомнила, как как-то в девятом шутили об "Улиссе" )

Если бы мы общались это время? Не дружили бы, хрен с ним, хотя бы просто общались? Чтобы хотя бы элементарно знать, что это не у меня одной крыша такая поехавшая. Когда смотришь на окружающий мир и видишь, что он весь целиком ненормальный, когда не можешь понять, как все эти люди вокруг могут так "думать", "дружить", воспринимать окружающее и прочее - в какой-то момент смиряешься с тем, что это у тебя не все в порядке с головушкой, наверное. И в этот момент, пожалуй, как раз и пропадает интерес, желание что-то делать, думать, поступать согласно внутренним убеждениям... Тебе двенадцать и вот уже шесть лет все окружающие дети прямо и косвенно доказывают тебе, что это ты неправильная, не подходишь, не понимаешь чего-то, что понимают все они.
А если бы...

Впрочем нет, Если бы мы общались тогда, все было бы проще. Гораздо проще.

А нужно было опуститься на самое дно реки, чтобы однажды вынырнуть с другой стороны. Вынырнуть с такими силами, которым иначе неоткуда было бы взяться.
Иначе бы не появилось того самого стального стержня.

Кэтичка, заткнись уже, трещотка. Откуда в тебе столько слов взялось. Иди делом займись. На столе бардак, музыка не записана, лекции не найдены, мусор не вынесен, а у нее слова.
Стоит подумать, почему мне так остро нужно писать сейчас. Хотя что тут думать, и так все ясно.
Слишком долго сегодня, завтра будет короче...

Самое интересное, что внутри - око урагана. Зона полнейшего спокойствия.
Ночами мне неотступно кажется, что я кому-то снюсь. Скорее всего себе самой. Ну потому что как иначе объяснить весь тот абсурдный бред, который творится в моей жизни. Впрочем, мне этот бред нравится.
Но когда я начинаю чувствовать себя во сне, пространство становится тягучим и вязким, а время пропадает.

В слишком сильном инсайде в философию, искусство и собственную голову вообще много подводных камней. Ты отрываешься от реального, объемного, физического мира. К счастью, я уже научилась отслеживать эти моменты, но балансировать на грани иногда становится тяжело.

Я несу пакетик, ничего не знаю.

Через неделю придет время устраивать ретрит, мне кажется.

Иди спать, женщина.
И заткнись.

---

И малое замкнулось на великом, и млечный путь раскрылся для меня...

Греки совершенно прекрасны, но меня дико тянет перечитывать "Исповедь" Августина, она даже есть в списке, какое счастье, но сознательно торможу и торможу себя: неееет, пока не вникнешь до конца, пока не разберешься, шагу из античности не ступишь, вчитывайся, вглядывайся, вслушивайся и перестань видеть везде буддизм.

Кажется, я наконец-то начинаю сердцем принимать то, к чему разумом иду уже несколько лет: равноценность, равнодостойность людей, искреннее уважение к каждому - каждому. Чувствование, а не только понимание того, что то, что в моих глазах глупость, в чужой системе координат - логика. Как же это тяжело давалось-то.
Как здесь помогла и Юлиана Владимировна, которая сама живет так, и "Контрапункт" Хаксли, который тоже лег ступенькой понимания и приятия, и еще многое.

Так, все. В паспортный стол, а потом на занятия. Танцевать и вытанцовывать. У меня, по-моему, сейчас голова взорвется, если я не перестану думать.


Ни для кого - для нас и для Тебя -
Весь этот дар, которому, который...
Нет равных, Господи! И свет от каждой споры,
И каждый свят, и святость у Тебя!

И Ты во мне, и я вот так, мой Бог,
В себе самом беседую с Тобою.
Нет никого, кто здесь бы не был мною.
Вот так один я. Так я одинок.

@темы: I inside and up, в нотах

---

Слово, которое я пыталась вспомнить - контаминация.

Я естественно считаю, что преподавание литературы в школе необходимо.
Но все же этим преподаванием литература убивается. Совершенно равно как и тиражированностью, цитируемостью и прочим. Нереально тяжело снимать догматизированную замыленность глаза. В случае какого-нибудь "Преступления и наказания"- уже вообще невозможно. Как бы я ни обожала его, сколько бы раз не перечитывала, и да, каждый раз по-разному, но все эти общие места суждений сидят в голове уже так прочно, что не выгнать, и это сковывает интерпретацию. Ужасно сковывает.

Это я к чему. Просто контраст дичайший. Вот я взяла песню копаться. Песню, про которую я никогда ничего ни от кого не слышала, которая вообще была вот только что написана. Вряд ли эта песня так уж феерически гениальна.
Но.
То, что творится у меня сейчас в голове, по масштабам, пожалуй, сопоставимо с творившимся там, скажем, после первого прочтения в авторском порядке глав трех "Игры в классики" Кортасара. Про которого я, заметим, на тот момент тоже толком ничего не слышала.

Потому что первичная энергия понимания от сцепления смыслов - самостоятельного и впервые - она вообще ни с чем не сравнима. Я вот сейчас серьезно. Я не знаю более мощного переживания.

Простите, мне надо хоть от кого-то количества слов и образов в моей голове сейчас избавляться.

@темы: IV мое зрение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Туда же .
Низкий поклон за помощь в поисках текста поклонникам ОП.
Все, больше не буду... Скорее всего)

Меня безумного прет с очень здорово использованного здесь принципа - не компиляции, умное точное слово забыла - в общем, совмещения нескольких совершенно разнородных текстов, когда в итоге каждый из них получает совершенно новый смысл от сочетания, и итоговый текст - уже совершенно о другом, но движется на огромной подложке бесконечных верениц смыслов, выходящих из каждого использованного фрагмента. Ведь каждый - с невероятно огромной традицией за плечами.
Это же целый космос. Аррррх.
Господи, я копалась в песне целый час. Пора идти делами заниматься.
А потом я вспоминаю, что первоначальный вариант песни был на музыку из "Того самого Мюнгхаузена", и мне еще раз выносит мозг.

В общем, текст целиком. По-моему, это щас был катарсис.

@темы: VII свое - чужое