Оказывается, подростки недавно начали собирать мои цитаты)
Почитала, поулыбалась)

*подкорректированное)*

Голова чтобы думать, а не чтобы в зеркало смотреть.

Так, я сделаю вид, что этого не видела. Еще раз.

Зачем вы прыгаете плечами? Попробуйте ногами, может, понравится.

Где руку потеряли?

- Еще раз!
- С начала?
- Нет, с середины, в обратном порядке и по потолку.

А теперь перестали прикидываться пингвинами.

Левая задняя нога.

Прыжок - это наверх, а не в подвал!

Куууда поплыла, лебедушка? Жестче! Мы из другого отдела зоопарка.

Мне нужен флет бэк, а не раскорячка! Я подозреваю, конечно, что раскорячка куда веселее...

- Я не могу так!
-Я лучше знаю, что ты можешь, а что не можешь!

*в третий раз* - А что мы будем делать в Репино?
- Кормить оленей ягелем и выдалбливать каноэ из сосен!

@темы: дети, дела ведутся и подшиваются

---

Кузанского мне читать честно влом, поэтому читаю, что пишет учебник про Аристотеля

"О чем думает Бог? О лучшем и замечательном. Но лучшее - это Бог. Следовательно, он думает о самом себе. Его созерцательная активность - это мышление о мышлении. Понимание и понимаемое в нем соединяются. Интеллект есть то, что в состоянии собрать понимаемое в субстанцию, это акт обладания мыслимым"

И почему, ну почему у меня такое чувство, будто я читаю приключенческий роман?
Пойду поем.

Хотя все это изящно до дрожи.

@темы: VII свое - чужое

---

25.05.2012 в 00:49

Близняшик пишет:

страшно негодую на тот факт, что под записями рядом с кнопками "комментировать", "подписаться" и "в цитатник" нет кнопки "обнять автора поста".
иногда очень не хватает.)

Светлых всем снов)

---

Просто, понимаешь...
Я не так уж много умею в жизни. То есть я умею много, но ни в чем мне не хочется так ежесекундно, так постоянно расти.
Просто четыре года я хожу на работу, и каждый раз расцветаю в ней. Неизменно. Как бы тяжело ни было.
Я выбрала самый трудный и, по совести, самый глупый путь из всех возможных, но ни разу не хотела уйти. Ни разу. Со всем моим ветром в голове.
Я люблю все и всех, поэтому так легко перепархиваю с одного на другое.
Но иногда я вдруг люблю что-то так, что все остальное становится только фоном. Двоим людям, одному городу и одной работе отдана вся моя душа целиком. И это хроническое, как тонзилит и привычка запрокидывать голову, когда я смеюсь.

Возьми меня к реке, положи меня в воду, учи меня искусству быть смирным.

Мне так многого не хватает, я так чудовищно многого не знаю, мне так тяжело на такой крохотной моей базе, но я хочу, смогу и буду, и это жуткое детское ощущение, что тебе нужно сделать так много всего, что жизни не хватит и на десятую часть - оно отступает от меня.

Я сижу у Невы, и вся вода мира течет мимо меня. Я чувствую ее объем, чувствую, какая она мокрая и плавная.
У меня со многим не сложилось. Я так многое пропустила через себя и не стала удерживать. Я вообще не умею удерживать. Да и не пыталась никогда. Но что-то из всего этого потока понесло меня с собой. И мне стало хорошо и спокойно.
Наверное, это что-то значит.
Наверное, я где-то права.
Наверное, это все чего-то стоит.

@темы: дети, I inside and up, VI портрет в интерьере

---

Ну вот последний совсем-рабочий день.

Черт.

Нехочувотпуск,нехочувотпуск,нехочувотпуск,нехочувотпуск!
У меня дветыщи идей на уроки, у меня тут незакончено, здесь не доделано, а еще над тем поработать и над этим, и вообще...

Я буду скучать.

@темы: дети

---

сумбурное, писалось в несколько присестов. Один кусочек ничего даже вышел.

Знаешь, дарлинг, ты можешь много раз вести себя замечательно и чудесно, но мне все равно будет хотеться бегать за тобой, бить тебя по голове книжками и орать "перестань казаться идеальным!!!"
Мне скучно с вылизанными парадными сторонами характеров. Мне не очень приятно от того, что я вижу, как человек старается не ошибиться. Произвести благоприятное впечатление. Понравиться.
Равно скучно мне с тщательно отобранными "темными сторонами" и прочее.

На кой черт мне это?

Знаете, меня когда-то подвозил один драйвер, который как-то вынужденно все молчал, как иногда молчат здоровые мужики, которые меня подвозят. Тут я вдруг узнала, почему. Он, заминаясь и как бы запинаясь, объяснил, что ему неловко при мне ругаться, а разговаривать без мата ему очень трудно. Я засмеялась и успокоила его, что не растаю. Мы с ним разговорились, оказался отличный мужик.

Вот мне это очень напоминает, да.

На самом деле, это мало кто знает, но у меня довольно острая степень мизантропии. " - Книга интереснее. - Чем фильм? - Чем ты". Нет, я люблю людей, очень. Но мне обычно неинтересно тратить на них больше самого минимума времени. Есть ближние, но это отдельная песня, да.

Мне интересны люди как артефакты. Как хаос разнонаправленного, создающий некое целое. Как неповторимое произведение искусства. Мне, честно говоря, до лампочки направленность и вектор ваших действий, поступков, идей, убеждений, их переложение на морально-нравственные и прочие общепринятые или мои личные системы координат и прочее. Мне важна их искренность, напор и то, что они ваши, личные.
У меня в отличных знакомых были в разное время ярые скинхеды, националисты, "братки", клинические шизофреники, наркоманы на тяжелых и далее (множественные числа здесь приведены для эстетичности фразы, конечно же). Я не умею их осуждать или резко отмежевываться, я умею смотреть на мир и их глазами тоже.
Самые рафинированные сливки элиты и веселые бродяги, ученые и заводские рабочие, вольные художники и директора предприятий - они равно интересны мне, когда у меня есть возможность их раскрыть. Увидеть с той и с другой стороны, восхититься переплетением сознательного и подсознательного, разного, внутреннего. Меня равно восхищают и внутренняя тьма, и внутренний свет. Они равно прекрасны, на самом деле.

А самое неприятное - это когда к тебе начинают клеиться. Мальчики, сектанты, продавцы - неважно, это все вещи одного порядка. Брррр.


Кстати, иногда мне так же хочется бегать и бить книжками по голове фанклуб Кэтички(с) Тай тех, кто думает обо мне очень -преочень хорошо. Потому что это ведь не я и вообще ко мне имеет довольно опосредованное отношение. Я тут не очень-то при чем. Это тоже кривое зеркало. Как любое кривое зеркало, неприятная вещь.
Чувствуете разницу между "думать хорошо" и "относиться хорошо"?

Я помешана на гармонии. А ведь гармония в человеке - это вовсе не хорошее на хорошем. Это когда всего хватает и движется это все в своей собственной музыке и в своих векторах.

Ладно, не совсем то я говорю. То есть то, но не так. Да и ладно.

@темы: V точка зрения, VI портрет в интерьере

---

Наш монолог

23.05.2012 в 20:47

Пишет  Россэ:

- Знаешь, мне наш монолог напоминает не то Гришковца, не то Квартет И.
- Ага.
- То есть диалог.
- Да нет, как раз таки монолог, все правильно.

@темы: Семья ^_^, дела ведутся и подшиваются, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не боюсь своей смерти. Я боюсь смерти ближних.
Я не боюсь одиночества. Я боюсь ненужности.
Я не боюсь близких отношений. Я боюсь сделать больно.
Я не боюсь быть слабой. Я боюсь не справиться.

@темы: VI портрет в интерьере, сбор материала

---

Майский портрет в интерьере.

Конечно, май еще не закончен, но для меня - вполне себе.

Это был странный месяц. Очень спокойный. Я действительно выдыхала.
Молчала, ходила босиком, уезжала из города на попутках, возвращалась, замирала от красоты улиц. Дышала.

Я не знаю, как рассказать то, что происходит. Потому что слова как-то одно за другим отпадают, отшелушиваются, теряют значения, растворяются в чем-то.
Быть проще или сложнее, слабее или сильнее, верить или не верить, уходить или оставаться, быть добрее или справедливее, строже или легче, нужной или свободной - все это рассыпается, остается только одно — быть. Все остальное приходит само, даже не как единственно верное - как единственно существующее. Как за вдохом идет выдох.
Я не знаю, как это рассказать.
Сколько было метаний, поисков верного и неверного, правильного и неправильного, нужного и не нужного - кажется, краем сознания я помню это. Легкая улыбка и радостное удивление.
Куда-то истирается даже само понятие "я", я все больше ощущаю себя частью всего окружающего. Как то, что выходит из него и уходит в него.
Я не знаю, как долго это продлится, во что выльется, и уж тем более не знаю, что это. Но пока что так есть.
Мне кажется, что воздух расцветает музыкой.


И не спрашивайте меня, что здесь делает эта песня. Ничего вразумительнее, чем "она сюда пришла", я не отвечу

Примерный перевод

Я поклоняюсь Говинде - изначальному Господу, искуссно играющему на Своей флейте. Его лучистые глаза подобны лепесткам лотоса. В волосах у Него павлинье перо, а прекрасная фигура окрашена цветов голубоватых облаков. Его красота очаровывает миллионы богов любви.
Я поклоняюсь Говинде - изначальному Господу, чья трансцендентная форма полна истины, блаженства, вечности и исполнена ослепительного сияния. Каждая из частей Его трансцендентного тела способна исполнять функции всех других частей. Он вечно наблюдает, проявляет и поддерживает бесконечные вселенные - духовные и материальные

@темы: I inside and up, в нотах

---

На импровизации одной из девочек: "Тебе ноги зачем? Чтобы танцевать, а не чтобы ходить!"
Потом сообразила, что сказала, ушла в глубокий фейспалм.

По-моему, эту фразу можно поставить эпиграфом ко всей моей жизни. Во всех смыслах.

@темы: дела ведутся и подшиваются

---

ДДТ "Иначе", ДС "Юбилейный, первая часть.

Какое там первое свидание, чего там еще?
Нет ничего сильнее, чем это чувство, когда ты стоишь перед закрытыми дверями за полтора часа до начала концерта, и изнутри доносятся звуки репетиции, когда внутри все скручивается канатом от горла до низа живота - нет, серьезно, есть вещи неизмеримо круче самого потрясающего секса.

Двадцать минут до начала, стискивать изо всех сил руку Рос, стоять перед самой сценой, почти не дышать, потому что иначе просто ну как же вообще...

Больше чем за полгода концертов по стране программа "Иначе" была отшлифована практически до идеала. Нет, я не думала, что может быть круче, чем было в СКК в октябре. Так вот может.

Как-то Рос говорила, что самые настоящие, самые глубинные эмоции - это когда до слез.
"Кризис" - от боли. "Noise №2" - от... даже не знаю, как сказать, она стала для меня в этот раз квинтэссенцией альбома, "Когда ты была здесь" - от горечи и сострадания и "Это все" - ну, катарсис.

Ах да, "Кризис". Когда я писала про "Небо под сердцем", я говорила, что если не приняла ее, то хоть как-то восприняла. Так вот в этот раз я приняла ее и весь альбом выстроился заново. После констатации в "Родившимся этой ночью" и "Солнечном свете", постановки главного вопроса "Эй, ты, кто ты", упав в "Пустоту" окружающего, дальше можно только дойти до самого низа, до самой страшной безысходности, до мрака, пройти и прожить его насквозь, и вырваться. Только пройдя "Кризис" можно выйти и к "Новой России", и к "Свободе", и к "Напиши мне, напиши" - ко всей второй части альбома, и, конечно, к "Юго-западному ветру". Впрочем, до него еще много внутренних сражений, но они станут возможны только после "Кризиса", да.

И концерт - с видеорядом и немного другим порядком песен - он многомернее мощнее альбома как такового.

После "Кризиса" Рос поворачивается ко мне: "Как он жив еще, если каждый раз так выкладывается?"

Программа потрясающая. Совершенно потрясающая. На сравнение с Флойдами ребята газетчики, конечно, замахнулись, но то, что ничего подобного и близко у нас никогда не делалось (и никто из ныне поющих к подобному приблизиться и на километр не сможет) - это однозначно. Дело не в спецэффектах. Дело в смыслах.
И, как всегда для меня - дело в личности.

@темы: концерты

---

По двору расхаживает переливчатый скворец, где-то в деревьях поет соловей. Стаями проносятся ласточки. Иногда пролетает чайка. Недавно трубил прощальную туристический лайнер, стоявший на Английской набережной.
А если спуститься с окна в комнату, из соседней отцовской плывет шикарный джаз.
В этом доме, ну, совершенно невозможно работать!)

@темы: семейное-домашнее

---

Очаровательно)


Белый в ту пору был в большой моде. Дамы и барышни его осаждали. Он с удовольствием кружил головы, но заставлял штудиро­вать Канта -- особ, которым совсем не того хотелось.
-- Она мне цветочек, а я ей: сударыня, если вы так интересуетесь символизмом, то посидите-ка сперва над "Критикой чистого разума"!

@темы: VII свое - чужое

---

И далее про "Некрополь".

Я не люблю биографии и автобиографии, меня вообще редко что интересует об авторах книг. Меня никогда не интересовало, "что хотел сказать автор". Меня интересует текст как таковой, автономный, меня интересует мое личное его прочтение и проживание, меня интересует бытие текста, всегда неизмеримо большее, чем то, что закладывалось или не закладывалось автором. Слишком много информации из биографий, наоборот, будет как правило, сокращать количество измерений, в которых читается текст.

С символистами, как оказалось, подход с этой стороны, напротив, как раз сыграл.

Я ведь вообще редко люблю поэзию. Мне нравится Бродский и Мандельштам. Немного раннего Пастернака и чуток Цветаевой - хотя Цветаева - это вовсе даже другое. Очень люблю японскую поэззию, даже через тернии перевода. Остальную зарубежную считаю в переводах бессмысленным читать. Люблю некоторые стихотворения Блока. "Реквием" Ахматовой. Пушкин изящен и прекрасен.
И... Все, пожалуй.

Малейшее несовпадение слова, слога, ритмического рисунка, оттенка смысла с моим внутренним чем-то вызывает резкое отторжение.
Я не люблю Ахматову, Гумилева, Белого, Брюсова, Гиппиус...
А в эту сессию у меня по Серебряному веку экзамен.
Хотя дело даже не в этом. Если я что-то в литературе не люблю - значит, я этого не понимаю. А вот это уже никуда не годится.

Подойти к пониманию и чувствованию со стороны самих стихов - не получилось. Отталкиваться от манифестов и статей - тем более не вышло. А вот вскрыть изнутри самих людей, изнутри того страшного времени - кажется, как раз будет самое оно.
Кроме того, это вовсе не биографии - скорее, "портреты в интерьере"


Маленькие ученики плохих магов (а иногда и попросту шарлатанов), мы умели вызывать мелких и непослушных духов, которыми не умели управлять. И это нас расшатывало. В "лесу символов" мы терялись, на "качелях соответствий" нас укачивало. "Символический быт", который мы создали, т. е. символизм, ставший для нас не только методом, но и просто (хоть это вовсе не просто!) образом жизни, - играл с нами неприятные шутки. <...> Наши "смыслы" становились уже не двойными, а четверными, восьмерными и т. д. Мы не могли никого видеть и ничего делать. Отсюда возникали бездействие и безденежье.
Ходасевич, "Некрополь"

@темы: книги, VII свое - чужое

---

Два дня думала над словосочетанием "благим матом". С чего это вдруг "благим"?
Все оказалось проще, чем я думала. Но тоже интересно.

Что-то вроде этого. (с)

Сначала следует прояснить ситуацию с благостью — ничего хорошего прилагательное «благой» в данном случае не означает. Даль пишет, что в просторечии благий или благой означает злой, сердитый, упрямый, упорный, своенравный, неугомонный, беспокойный; дурной, тяжелый, неудобный. Сюда же относится и существительное блажь — дурь, шаль, дурость; упорство, упрямство, своенравие; юродство и так далее. А вот на церковном языке благой значит добрый, хороший, путный, полезный, добродетельный, доблестный, от благо — добро.
Там же, у Даля находятся и синонимы выражения «благим матом». Кричать благим или недаровым матом, взывать изо всей силы о помощи. Горланит пустым матом. Скачет лихим матом, во всю прыть. Стоп. Скачет матом? Это как?
Оказывается, в стародавние времена «благим матом» означало не только «по-дурному, исступлённо, во всю глотку», но и «быстро, во всю прыть, молниеносно». Я вскочил благим матом с постели, думая, что подкоп какой подорвало (Г. Державин). И вижу я по глазам медведя, что он не видит меня, а с испугу катит благим матом куда попало (Л. Толстой).
Этимология слова «мат» в нашем выражении, к сожалению, тёмная. Очевидно лишь, что никакого отношения к матерщине оно не имеет, и кажущаяся связь «кричать (благим) матом — материться» — относительно новая. В словаре Фасмера приводятся лишь некоторые предположения о том, от каких «матов» могли произойти выражения «кричать благим матом, скакать лихим матом»: от итальянского matto — «безумный, помешанный», или древнеиндийского mimati — «блеет, кричит», или арабского еs sah mat — «король умер», родившего слово «шахматы». Истина же, как водится, где-то там.

Второй день слушаю Винченцо Беллини.
Я, вообще-то, не очень люблю оперы (за исключением разве что Вагнера и такой классики, как "Иисус Христос - суперзвезда", конечно же), мне всегда ужасно мешают слова, да и голос как доминирующий инструмент, да еще и так сильно и постоянно доминирующий совершенно не вдохновляет. Грубовато оно. То ли дело симфонии.
Но под уборку на удивление хорошо идет - когда не особенно вслушиваешься, скорее идет фоном. Не все же Моцарта с Листом эксплуатировать)
Услышала в одной из увертюр очень четкий маленький кусочек из Дунаевского. Надеюсь, все-таки послышалось, переслушивать не стала.

В общем, всех с добрым утром)
Что там самой известной вещью Беллини считается? Как-то так, кажется.


А еще такую вот внезапную штуку нашла.

@темы: на хвосте принесла..., в нотах

---

У меня в голове ко всему прочему населению есть ангел. Ангел суров, грозен, требователен, справедлив.
Просыпается он изредка и без длинного разговора не уходит. Впрочем, этот разговор больше похож на допрос и экзамен. Экзамен я прохожу редко. Недавно напечатанный разговор был как раз укороченным вариантом пройденного экзамена.
Когда ангел спрашивает и смотрит насквозь, совсем не получается врать. Даже то, что я вру периодически себе, сама того не замечая, всплывает нефтяным пятном но поверхность. Мне становится мерзко, а у грозного ангела промелькивает легкая тень удовлетворения. Совсем он бывает удовлетворен только когда я "прохожу экзамен".
Ангел так силен, что иногда мне жутковато от того, что он во мне.
Но еще более жутко - от кристально ясной, неколебимой, литой, цельной, мощнейшей моральной системы. Категорий добра и зла, которые для него не вариативные слова - то, что я много лет назад утратила с приобретением многовариантного взгляда на мир. Я смотрю на это с ужасом и восхищением.

Он не имеет ничего общего с моей совестью - они функционируют на разных основаниях. Но он - мерило моей совести. Иногда бывает.
И когда я окончательно запутываюсь, он приходит, ясный и грозный, и учиняет допрос. Он спрашивает и спрашивает, пока я не дам честный отчет и не докопаюсь до ответа.

Такой вот у меня ангел-хранитель.
Я люблю его и немного страшусь. И безмерно благодарна.

@темы: голоса в голове, VI портрет в интерьере

---

Йес, дарлинг)

Символисты хотели питаться крепчайшими эссенциями чувств. Настоящее чувство лично, конкретно, неповторимо. Выдуманное или взвинченное лишено этих качеств. Оно превращается в собственную абстракцию, в идею о чувстве. Потому-то оно и писалось так часто с заглавных букв.
Ходасевич, "Некрополь"


Ничего не напоминает?)

@темы: VII свое - чужое

---

Не поверите, но я ходила сегодня на "Мстителей".
Ну, то есть, как. Близняшик поставила меня перед фактом, что я на них иду, потому что с кем же смотреть "Мстителей", как не с семейством. В итоге мы с отцом Тай долго склоняли на разные рода то, что в такой прекрасный день мы олицетворяем собой общество потребления и сидим в темном зале торгового центра на 3Д фильме по американским комиксам и не поздно ли еще пойти гулять, но фильм все-таки посмотрели)
Ну, я честно думала, будет хуже, но много троллинга внутри фильма, очередное красивое разрушение Нью-Йорка и один-два интересно выстроенных кадра, в общем, спасли ситуацию а то я в начале совсем засыпала. Ну и да, как олицетворение американской мифологии и идеологии - местами весьма интересно.
Потом еще дошли до дома, забрали маменьку Тай и пошли вместе в Таврический есть шашлыки, любоваться яблонями и черемухой.

Хотя все было прекрасно и остроумно, как обычно, но к половине шестого я поняла, что больше не могу выдерживать третий день отдыха подряд (с кратким перерывом на работу в субботу), и уехала домой. По-моему, я начинаю догадываться, почему мои друзья ржут, когда я говорю, что я лентяйка и уж точно не трудоголик.

Пойду окна помою и сяду курсовую писать, что ли. Или журналы заполнять.
А то это ж невозможно уже.

@темы: Семья ^_^, фильмы, II реверсивная хроника событий

---

ом-ном-ном

Одна милая девочка, с которой мы когда-то сто лет назад общались, прислала мне приглашение на устраиваемый ей "девичник".
С текстом что-то вроде "девочки, давайте устроим летний праздник для себя! Никаких парней, только мы, красивая одежда, счастливые лица, много вкусностей! В наших силах сделать незабываемый праздник для себя! В честь себя!!!" (выделение не мое)

Долго думала.
Я по-прежнему не понимаю многих вещей. И, думаю, что не очень хочу понимать. (нет, это не укор никому, и не осуждение, если что))
В любом случае, вечер в толпе незнакомых девиц - это явно не мой идеал на ближайшую субботу или любой другой день.


И в любом случае, доброе утро)
Ходасевич прекрасно пишет про символизм, всем советую.

Символизм упорно искал в своей среде гения, который сумел бы слить жизнь и творчество воедино. Мы знаем теперь, что гений такой не явился, формула не была открыта. Дело свелось к тому, что история символистов превратилась в историю разбитых жизней, а их творчество как бы недовоплотилось: часть творческой энергии и часть внутреннего опыта воплощалась в писаниях, а часть недовоплощалась, утекала в жизнь, как утекает электричество при недостаточной изоляции.

Декадентство, упадочничество - понятие относительное: упадок определяется отношением к первоначальной высоте. Поэтому в применении к искусству ранних символистов термин декадентство был бессмыслен: это искусство само по себе никаким упадком по отношению к прошлому не было. Но те грехи, которые выросли и развились внутри самого символизма - были по отношению к нему декадентством, упадком.
Ходасевич, "Некрополь"

@темы: VII свое - чужое