Лисонька сегодня пришла позаниматься с моими взрослыми - ушла впечатленная.
"Тебе надо спецназ тренировать, - говорит, - за полгода при занятиях раз в неделю такое сделать".

Тем временем до конкурса чуть больше недели, до в голове установленного срока написания первой главы примерно столько же, написать и сдать расчасовку каждого занятия на два месяца надо было еще неделю назад, и теперь еще меня к прочему ждет ненаписанная статья.
И столик бы доделать.

Все как всегда, в общем)

@темы: дети

---

"Чем слабее человек, тем он злопамятнее", вот как оно звучало ^^

@темы: VII свое - чужое

---

Очень глубоко пора спать, но настолько хорошее настроение, что все равно будудальше разговаривать в голове, так что лучше уж сразу напечатать и успокоиться.

Я вот всегда пишу про любовь там, внутреннюю правильность, доброту и бла-бла-бла, но на самом деле все это работает, когда у тебя сил внутренних хватит на то, чтобы снести пол Нью-Йорка. Когда внутри бьется пульсом дерзость и смелость. Когда ты упрямый. Когда ты умеешь идти прямо и ровно, и ни за кого - слышишь, ни за кого в этом мире не держаться.
То, что выходило из сплава злости, боли, любви, ненависти, ярости, гордыни, зависти, стремления, непокорства, принципиальности, обиды, максимализма, презрения, еще вороха всего - вороха, куда больше, чем наполовину состоящего из не самых приятных черт человеческих. Но именно там, во всем целиком ты становишься "я". Ты там обретаешь границы свои и отдельность свою, там выбивается та самая смелость, упрямство, самодостаточность и прочее.
И уже только потом, обретя это "я", ты начинаешь учиться обретать мир.
Когда тебе есть что поставить перед этим миром.

Как хорошо цитировала Рос своего лектора, точно не вспомню, но что-то вроде "обида - это свойство слабости". Не так там было, но смысл туда.

Конечно, есть другие пути. Всегда есть другие пути. Я говорю только о том, что знаю.

Возможно, кто-то может идти ко всему этому одним только пониманием, любовью и прочими няшностями. Я не знаю.
Я знаю, что ничто так не вбивает в тебя стальной стержень, как боль, злость, ярость и одиночество.
И я знаю, что без этого стержня няшности не так много стоят и даже искажаются порой до уродства.
Я только о себе, всегда только о себе, на всякий случай напоминаю.

И, да, я как-то уже писала: "мне все чаще кажется, что нужно именно пройти сквозь грех - чтобы не отказаться, а перерасти, и тогда только уже не вернуться, и тогда только прощать и сострадать без кривизны души".

И не просто так моя любимая присказка: "Но это - не путь воина", да.

Мои отношения с Мирозданием выстраивались так. И ни на что бы я это не променяла, на самом деле. Несмотря ни на что.

@темы: I inside and up

---

Вот, к слову о вчерашнем, Лосенька когда-то примерно об этом сформулировала, как сказала бы и я. С примером из стилистики.
Поэтому же я перестала в какой-то момент закапываться в филологию, к слову. И вообще прикасаться на долгое время.


"меня вот просто тошнило. потому что интересно, да, но просто почитать дома книжку становится невозможно

уходит простое образное восприятие

препарируешь все почти бессознательно

читаешь себе дома муми-троллей

о, да это же эпифера!

да какая к черту эпифера

а музыка слишком важна, чтобы ей заниматься профессионально
риск большой перестать слышать"

Хотя, конечно, нельзя забывать про то, что все может десять тысяч раз измениться)
И вообще никогда ничего нельзя решить окончательно.
Никогда.
Ничего.

И это отлично)

@темы: журналистика, IV мое зрение, ключи от Олимпа в Катакомбах

---

А вот по поводу беспрекословного принятия заданий на сколь угодно нудное в сколь угодном количестве исполнений. Более того - вот это нудное и долгое я принимаю сейчас с гораздо большей охотой, чем что угодно еще.

Семь лет я преподаю, я занималась с разным возрастом, разной подготовкой, разным всем. И если бы вдруг ко мне пришел идеальный сферический ученик в вакууме, охотно готовый делать что угодно, способный удерживать внимание, не торопящийся сделать ВОТ ПРЯМ ЩАС ВСЕ и бла-бла-бла, и мне надо было бы максимально хорошо и правильно научить технике, то.
Сначала я бы ставила корпус. Долго и скучно ставила бы корпус. Полтора часа первого занятия. А потом еще по полчаса несколько раз. Потом мы бы учились напрягать мышцы. Расслаблять мышцы. Напрягать мышцы. А теперь правильно напрягать мышцы.
Потом руки. Два основных положения для начала. Пока не встанут правильно. Параллельно понемногу начиная растяжки на полу.
И так далее. Всего несколько раз по тридцать два (ну хотя бы шестнадцать) медленных правильных батман тандю крестом - и вот уже нога пойдет правильно в львиной доле движений сама.
И так далее.

И выучивание путем "бесконечного повторения до полного усвоения".

Все вышесказанное больше смахивает на изощренный садизм, на самом деле, и, конечно, мне и в голову не придет кого-то так учить, но я понимаю, что от такой штуки технически было бы куда как больше пользы.
Правда, после такого обучения разве что у самого фанатичного обожателя танца может остаться эта любовь.

И вот поэтому я очень хорошо знаю, что самое нужное и полезное - это самое скучное и унылое, и смертельно долго повторять - это никогда не бесполезно.

Конечно, это все нереально очевидные вещи, но меня до сих пор удивляет, что я их так глубоко приняла. Я, создание, которое так пламенно всегда ненавидело монотонность, как мало что еще в этой жизни.
Вершиной моего подвига здесь на много лет стал связанный крючком в младшей школе зелененький беретик. Связанный. Крючком. Ничего более мучительного не помню в жизни. Петелька, петелька, накид.
Я очень горячо возненавидела после этого вязание и пообещала, что больше никогда в жизни, ни за что. И, кстати, почти ничего меня в этом за последующие годы не разубедило, но да, почти. И никогда так и не вышло, но это уже совсем другая история.

@темы: танец, дети

---

Ну да, как-то так ожидалось, на самом деле.

В плеере сегодня попался Ричи, который Блэкмор. С акустикой.
И я не смогла слышать ее, как все другие инструменты. То есть не так. Она перестала быть звуком и стала инструментом. Она потеряла абстрактность. И это довольно существенно урезало спектр моего восприятия.

Понимаете ли, вот я, например, не в состоянии действительно воспринимать хореографию. Я вижу, как это сделано. Я вижу, его это стоит. Не то говорю. Я всегда вижу танцевальный зал за любой хореографией. Существует, может, пара балетов, которые настолько гениальны, что я могу перестать это видеть и воспринимать уже сам танец. Ту реальность, которую он сотворяет, без оглядки на ту реальность, из которой он выходит.

Ох, как же это трудно объяснить.

Естественно, я узнаю по звуку гитары, что это гитара. Естественно, я тыщу раз видела, как играют на гитаре. Это вообще не мешает. Звук остается звуком и ничем другим. Есть только реальность музыки. И как только я узнаю на себе, каково это - извлекать звук самостоятельно, она рассыпается. И огромных усилий стоит хотя бы сгладить это.

Отвечая на вопрос Рос, почему я никогда даже не пробовала учиться играть, да. Конечно, дело не во времени, хотя и в нем тоже.
Я слишком люблю музыку. Я слишком дорожу тем, как ее слышу. И частью этого приходится жертвовать. Может быть, очень малой, мне она кажется гигантской.
Поэтому я действительно считаю своей слабостью, что начала учиться, поэтому говорю, что "десять лет держалась же". В каждой шутке доля шутки.
Поэтому, конечно, я не стану учиться играть на электрогитаре, и никогда в жизни не было у меня не было и тени такой мысли, и тени такого желания, серьезно, в отличие от акустики. "Тебе не нравится звук?" - удивляется Скальд - да нет же, я вообще считаю, что человечество не создало инструмента более прекрасного, чем орган и электрогитара. Не придет же мне в голову менять то необъятное небо, которое есть у меня, на сомнительную возможность воспроизводить чужие мелодии.

Такие вот выверты индивидуального восприятия.

@темы: музыка

---

Два дня назад сообразила, откуда брать время каждый день на гитару, решение оказалось простейшим и очевидным, и я поменяла интернет на гитару)
Ну, я и так-то не по делу немного времени чтобы там проводила - небольшая френдлента здесь, иногда немного хабра, баш и еще по мелочи, но все равно складывается, как вы понимаете.
Сразу все стало легко, просто и правильно.

А еще мой ноут, видимо, счел это оскорбительным, написал мне что-то сегодня утром белыми буквами по синему фону и отказался включаться наотрез.
Вечером, правда, почему-то передумал. Никогда не могла понять, почему мой любимый метод борьбы с проблемами в компьютерах "подождать, авось, само образуется как-нибудь" работает в 70% случаев.

Но.
Вообще-то я не о том хочу, а о том, что.
Аланкун показал мне первые две серии "Firefly".
Про то, что мне его надо посмотреть, мне кто только ни говорил, но, как известно, почти единственный способ дотолкнуть меня до просмотра чего бы то ни было - усадить меня рядом и включить искомое.
Иначе не работает, потому что для того, чтобы что-то посмотреть, надо смотреть хоть что-то, а не как я.

Ну и фраза "Он же прекрасен!" была лейтмотивом дня. У меня вообще, пока я смотрела, было вполне осязаемое ощущение, что я не видела ничего более прекрасного О_о
Сколько вкуснейших моментов, ах, какая атмосфера, ах, какие характеры, ах, какой саундтрек, ах, какие детали, ах, какой видеоряд, ах какое ВСЕ.

Там еще с утра был отличный "Доктор Хоррибл", конечно, но Файерфлай затмил все просто.
Ну очень уж прямо да.

На мой город падает дождь, а я глупый и, пожалуй, сегодня все-таки счастливый.

Впереди целая неделя.

@темы: фильмы, Гамлет, принц Археоптеров

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только к двадцати трем я научилась учиться у наставника, на самом деле.

Я с детства была очень упрямой и строптивой, очень поздно это стало понемногу уходить. И я никогда не умела принимать безоговорочно слова тех, кто меня учил.
Это была одна из тех причин, по которым я после одиннадцати лет уверенности вдруг передумала идти в театральный - я всегда все принципиально делала по-своему. И ничто не могло меня переубедить.

А сейчас я поняла, как это, когда по-другому.
Когда, например, есть только лошадь, наставник и твое тело. И никакого барьера между его словами и твоей головой. Никакого вопроса. Никакого "но", никакого "не могу", никакого "просто" и "потому что". Тебе говорят, и ты делаешь. Не пропуская через оценочность.
Если тебе говорят - полчаса идти шагом и тренировать только повороты и остановки - ты полчаса тренируешь повороты и остановки. (обычно быстро сдается тренер, но это другой вопрос). Если тебе говорят - а теперь попробуй стойку в седле на рыси, ты беспрекословно пробуешь.
Если тебе дают на отработку один перебор - ты будешь делать его столь бесконечно, сколько нужно, чтобы он хорошо получился.

Ты не хочешь похвалы, ты хочешь замечаний. Ты знаешь, зачем ты здесь.

Тут, конечно, есть момент столь легкой разгрузки и снятия с себя - ответственности, необходимости решать, необходимости выбирать и так далее - того, чего я не могу позволить себе ни дома, ни на работе, ни где бы то ни было еще.
Но есть и другое - отказ от себя и всецелое принятие другого как той тропки, которой ты можешь выйти к огромному, к тому, что настолько тебя больше.
Когда я говорю, что меня нет в танцевальном зале - я уже там, очень в танце.
Когда меня нет на конной тренировке, или на занятии с гитарой - это совсем другое "меня нет" (а с другой стороны - наоборот, максимально, оплотненно, сосредоточенно есть), это "меня нет", которое только в начале дороги.

Хотя, как известно, если тебе нужно пройти сотню ли, и ты прошел один ли, ты в начале пути.
Но если тебе нужно пройти сотню ли, и ты прошел девяносто девять ли, то ты в начале пути.

Так что я не очень точно выражаюсь, но это куда-то туда.

@темы: танец, I inside and up, Коня на скаку, Правило №

---

Нейлон после металла БОЖЕСТВЕНЕН.

Простите, вырвалось.

В смысле, господи, это же вообще почти не больно в сравнении.
Но это не путь воина.

---

Встать половину девятого, поехать на конюшню, тренировка плюс конная прогулка на рыси, поехать обратно в город, отработать за маму с детьми, дать урок взрослым, дойти до Скальда и полтора часа пытаться что-то сделать с гитарой (насколько легко мне даются лошади, настолько же трудно даются струны).

По поводу всего этого огромное количество эмоций, мыслей и ощущений, но я, кажется, сейчас уже не в состоянии что-то вербализовывать.


Все детство я мечтала хотя бы сесть на лошадь, не говоря уже о том, чтобы заниматься этим регулярно, но я никогда не могла этого себе позволить финансово и всегда думала, что никогда не смогу.
Всю жизнь я мечтала играть на гитаре, но по разным причинам никогда даже не начинала.
Всегда меня расстраивало то, что у меня нет той одежды, в которой я чувствовала бы себя хорошо и комфортно.
Все время с тех пор, как передумала поступать в театральный, я сомневалась в том, что выбирала.
Я могу долго продолжать.

Все осталось где-то позади.

Я почти восемь лет хожу стопом.
У меня черт знает сколько самые потрясающие друзья.
Четыре года я ношу в рюкзаке нож.
Почти шесть лет я совсем живая.
Седьмой год я преподаю.
Восемь лет я умею обращаться с инструментами и деревом.
Почти двадцать лет я танцую.

И сколько всего еще.
Я не упоминаю собственный характер.

Или путь, или страх пути.

С каждым годом во мне все больше любви.
И покоя.
И воли.
Хотя это тоже любовь.

@темы: I inside and up, Коня на скаку, Правило №

---

Есть же маршрутка. Нормальная маршрутка, до метро ходит, сидишь, книжку читаешь, никого не трогаешь. Раз в двадцать минут ходит. Но нет, все равно надо попутку поймать!
Потому что нельзя просто так взять и ПРОСТО СТОЯТЬ на трассе. Минут на пять только хватило выдержки.

Не лечится.

Зато меня прямо до дома довезли ^^

@темы: черепашка плачет

---

"Творит жизнь, а не собственность".

Нет, Барт прекрасен ^^

@темы: VII свое - чужое

---

Вот с этим "мне бы и в голову не пришло заставлять".

Та точка, в которой мы, например, кардинально расходимся с моим дорогим буддистом, хотя вообще наши картины мира очень похожи.
Если для него априорным является пойти и навести добро, просветление и справедливость везде, где это возможно, и немного там, где это невозможно, то для меня privacy другого человека является священным всегда. Я очень искренне считаю, что каждый путь имеет равное право на существование. Ну, пока он не критично фатален для окружающих там, расчленять юных девственниц не очень правильно, ясное дело. Во всех остальных - каждый путь. Каждый.
Я не знаю, кто из нас прав, конечно, но для меня это внутренне так и никак иначе.

Я могу спрашивать какие-то вещи, чтобы удостовериться, что человек действительно отдает себе отчет в том, что он делает, и это все действительно его путь, а не его страх пути.
Я могу поделиться другим взглядом.
Я, наконец, могу обнять и напоить чаем.

Но никогда не вмешиваться - не потому что внутреннее табу там, или еще что, но потому что я действительно верю, что все пути равноправны, и каждый выбирает путь по себе.
Даже страх пути, если это осознанный выбор человека (да и то он почти никогда не распространяется на все сферы жизни, или даже на большую их часть).

Здесь есть, правда, ровно одно исключение. Если кто-то сам, осознанно приходит ко мне с просьбой помочь ему, принимает установленные нами условия моего вмешательства в его жизнь и, конечно, мы не расходимся в понимании конечной цели нашего взаимодействия - тогда я на какое-то время могу переступить через privacy (черт возьми, оно действительно не переводится адекватно на русский).
Так случалось несколько раз, в разных формах и под разными именами, но в сути об одном и том же.

И да, это действительно единственное исключение.
Во всех остальных случаях - спросить, поделиться другим, или обнять. И всегда принимать, потому что иначе же никак нельзя жить.

И еще раз - я не считаю этот свой взгляд правильным. Но мне он гармоничен, только и всего.

@темы: V точка зрения, Правило №, Дорогой буддист

---

- Я не читаю твои посты о лошадях, - говорит Имичка, - тебе слишком легко дается. Для меня выход на галоп - это четыре года работы.

В который раз острый укол совести за такое устройство всего. Как первый раз меня очень искренне поразило осознание того, что мне действительно что-то дается влет, что кому-то другому труд.
Когда меня как-то посадили на алгебре почему-то с Юной, девочкой, которая с трудом вылезала из двоек, и вот была какая-то новая тема, я, как обычно, занималась своими делами, пока учительница писала на доске доказательство, потом оглядела доску, схватила, что почему, и снова забила на происходящее до конца урока, как всегда делала. В то время Юна, к моему удивлению, внимательно за всем следила, не отвлекалась и тщательно все записывала, и все равно не вполне поняла. У меня тогда вообще мир перевернулся, так я была поражена.

Всегда чувствую себя ужасно виноватой за то, что так многое мне дается так легко.

С другой стороны, вот, музыку не умею слышать, каждому своя боль.

___________________________________

- Леша женится летом!
- Да, я знаю. Ну, я бы не стала так торопиться, конечно, но я очень прямо рада.
- Да там все в порядке, не волнуйся. Она заставила его сделать загранку, найти постоянную работу в Питере и съездила с ним в Англию на Новый год.
- Ого. Ну да, я бы сроду не заставила. Ну, потому что вообще в голову не пришло бы кого-то что-то заставлять О_о
- Это правда. Вот поэтому она выходит за него замуж и счастлива...
- А я не выхожу за него замуж и счастлива
- И это хорошо.

____________________________________

Рос легкая и радостная, рассказывает про лекции так, что хочется купить ей диктофон, ловит кадры и вообще живая.
Прощаемся, за момент до того, как входит в автобус, быстро открывает рюкзак, отыскивает там творожный сырок и сует мне в руку. Я смеюсь и остаюсь на тротуаре, по-детски счастливая.

Каждому по вере его, anyway.

@темы: VI портрет в интерьере, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Диалог про то, как я люблю моих друзей.
Имичка сегодня писала мне про выставку кимоно в этнографическом до 23го.
А на завтра мы договариваемся с ней, чтобы она докинула меня до "Спасибо", сгрузить им полтора строительных мешка всяческих вещей, которые при переезде были квалифицированы мной как лишние.

Ими
Часа в четыре приеду - ок?

сирокко и вереск
Ок!
Тебе не сильно внапряг?

Ими
Нет) У меня как раз завтра все дела внезапно отменились, так что мне вообще ок.
Но я требую, конечно, ответной услуги!
Страшной страшной:
Сходи на выставку!=)

сирокко и вереск
Я постараюсь, но до 23го - это жестоко

Ими
Я тебя могу завтра прямо у нее высадить!
С искусством у нас тут, как видишь, добровольно-принудительно))

сирокко и вереск
Ну пиздец вообще О____о



Прям представилось, как меня похищают и с мешком на голове везут в музей, кимоно смотреть.
Нет, серьезно, я люблю моих друзей)

@темы: VIII фронтальное окультуривание, дела ведутся и подшиваются

---

Чего-то я сегодня болтун.

Какие-то удивительные истории нашей семьи постоянно узнаются совершенно случайно и внезапно.

Когда мы сняли картину подводного мира (кто был у меня - такая боооольшущая овальная штука над диваном висела) и поставили ее лицом к стене, оказалось, что с задней стороны она оклеена обоями. Тремя слоями советских обоев на традиционные советские газеты. В ответ на мое удивление отец рассказал.

То ли прямо пред эвакуацией, то ли еще в самом начале блокады, эту картину, как самую дорогую, прабабушка спрятала. Спрятала прямо на двери, оклеив поверх слоем обоев, видимо, оставшихся от оклейки комнаты (это все наводит на мысли, что это было сделано все же не под эвакуацию, когда вряд ли сохранился бы такой кусок ненужной бумаги).
Картину не нашли и не тронули ни блокадники, ни офицеры Красной армии, которых заселили в наш дом после снятия, и сама прабабушка, вернувшись из Сибири, про нее уже не вспомнила. Прошло пара десятилетий и еще пара слоев обоев, пока картину не нашли заново почти случайно.

Я бы засомневалась в этой истории, если бы картина не принадлежала кисти Шишмарева, который должен был жениться на старшей дочери прабабушки - не дожили оба, один погиб на рубежах Ленинграда, другая - внутри города.

Я не знаю, сколько его картин было у нас до блокады.
Но - вот уже история, которую я знаю с детства - когда прабабка с единственной выжившей дочерью, моей бабушкой, вернулась домой, то в квартире не было практически ничего, не осталось мебели, кусками были содраны обои, выломан паркет, но две картины по-прежнему висели на стене. Уже без рам, но сами не тронуты.

Такие дела.

@темы: семейное-домашнее

---

Эта фотография будет висеть здесь, как бы намекая мне: "Чувак, а давай ты разберешь хоть что-то за последние два года?"

@темы: Кэти как украшение интерьера

---

В моей жизни случилась только одна Олимпиада - зимняя в Солт-Лейк-Сити в 2002.
Это было когда-то в школе, понятия не имею, почему это вдруг в тот момент стало для меня важным. Я помню, с каким восторгом смотрела церемонии открытия и закрыла, как следила за ходом соревнований, как Плющенко взял золото, а я на несколько лет влюбилась в фигурное катание, как это было каким-то вот прямо событием в жизни.

Больше такого не случалось ни до, ни после, по разным причинам.
Ну и да, чем дольше я училась на журфаке, тем более это событие в моем восприятии становилось политическим, а не спортивным.
Я понимаю всю красоту идеи и прочая, но как-то нет. Возможно, очень потому что значимость самой сути настолько затирает для меня бесчисленность восприятий, которые идут категорически вразрез с моим, что я вообще перестаю воспринимать это как-то эмоционально. Там много всего, скорее всего.

Вообще как-то со спортом не очень.
Я следила за Ф1 в те времена, когда чемпионство впервые взял Фернандо Олонцо, потому что скорость, но очень быстро надоело.
Я очень искренне была увлечена хоккейными матчами, которые смотрела пару раз с отцом, когда ему почему-то приходило в голову их посмотреть, и не менее искренне была увлечена матчами футбольными, когда общалась с Васей. По природной восприимчивости ко всему - если близкий человек увлеченно рассказывает мне о чем-то и любит это, я с почти стопроцентной вероятностью это разделю, чем бы оно вообще ни было.
И я, как правило, всегда болею за тех, кто играет красиво.

В моем поле зрения сейчас несколько человек, для которых эта Олимпиада - событие, я смотрю на них, радуюсь, и, конечно, капельку жаль, что такое большое и красивое я упускаю совсем.
Ну да чего уж.

@темы: V точка зрения

---

Никогда не понимала, о чем говорят люди, когда говорят, что плеер не обязателен, чтобы слушать музыку, and all that stuff. Максимум, на что я способна - это воспроизвести в голове очень хорошо знакомую мелодию, да и то постаравшись, и не то чтобы я могла получать от этого удовольствие.
При этом это не избавляет меня от иногда заедающих мелодий, конечно, которые тоже не приносят удовольствия, но это редко.

В моей голове умеет происходить очень много всего, но в ней категорически не умеет происходить просто музыка.

Это, на самом деле, очень большая грусть.

Была очень большая печаль моего детства и отрочества, когда я ужасно хотела сочинять в голове мелодии. Вот как-то люди же сочиняют. И, конечно (см. первый абзац), у меня ничего не получалось - то есть вообще, совсем, категорически. Сколько бы я ни старалась. Все, что я могла сделать - это воспроизвести звучание досконально знакомой песни. Про всем том невероятном объеме всяческого отслушанного, который был у меня.
А старалась я очень много и упорно.
Потом, наконец, смирилась и забыла.
Это был, пожалуй, первый (может, и последний) раз в моей жизни, когда я столкнулась с таким категорическим императивом "не дано". Вот не дано, и все. Я действительно не в состоянии вообразить музыку - вообще никакую музыку, кроме той, что знаю наизусть, и то фрагментарно и с трудом.

При этом все это все это никак не входит в конфликт с тем, о чем я говорю, когда говорю про звучание. Про то, что все звучит вокруг меня. Я действительно воспринимаю мир через звук, вернее, через ту призму ощущений, которые дает музыка. Или же этот комплекс ощущений от звуковой палитры является эталонным, с которым мое существо сравнивает все происходящее вокруг меня, минуя сознание, я не знаю.


Половина нашего коридора почти до потолка заставлена дисками - я слушала подавляющее большинство из них, причем целиком, дискографиями, от начала до конца. Я много вслушивалась и научалась слышать многое.
Но это никак не повлияло на то, что в том месте моей головы, в котором мне всегда хотелось слышать музыку, абсолютно тихо.

@темы: музыка, VI портрет в интерьере