Высоко, высоко, высоко
Свет звезды родился в тишине
Заглянул мне в сердце глубоко
И прошел, как ангел по войне


В городе весна, большие реки уже вовсе без льда (начало марта, почти нонсенс какой-то), на тихих и тонких лед сереет, истончается и постепенно опускается под воду.
И очень ветер.
Непривычно сухо, непривычно ясно, непривычно тепло, даже тональность другая какая-то, совсем не как обычно.
И вообще весна пришла раньше корюшки, что ж это такое-то.

Время трамваев и цветных мелков.

Все густое, плотное, весь этот дождь, который даже когда нет дождя, все равно дождь, попряталось куда-то в стены и подвалы, город стоит непривычно звонкий и вычерченный, ясный до линии, все это ужасно непривычно, но все равно хочется смеяться. Только шестым чувством по-прежнему чуешь такое хорошо знакомое, такое родное, которое, конечно, никуда не ушло, а просто тщательно скрылось, и от этой ровной связи спокойно и верно.


Никто, нигде и ничей

@темы: Петербург, пешком по тротуарам

---

Черт, это прекрасно ^___^

@темы: VII свое - чужое

---

Ладно, давайте честно, на самом деле я хочу написать вот такой вот бессмысленный пост.

Кэтичек ни с того, ни с сего нереально счастливый и вообще головой ушибленный какой-то.
Тут, блядь, весна, солнце с утра до ночи, все котики такие вокруг, дохрена всего делаю, высыпаюсь, не загоняюсь. Люблю все, что движется, и что не движется, и даже что не существует.
На вопрос "С какого хрена вдруг?" вообще понятия не имею, что отвечать, потому что вроде как совсем не с чего, просто все охрененное какое-то.
И гитаронька, гитаронька!
И лошааааадки.

Хожу растрепанная, разноцветная, красивая и счастливая.
А казалось бы.

Вы там это. Будьте)

Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня.
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.

@темы: стиль жизни, в нотах

---

Вот так примерно все и выглядит:

Катерина
йеп ^_^
Я сказала начальству, что ухожу в дипломный отпуск
А потом вообще ухожу ^^
Нет.
Сначала в дипломный, потом в летний, а потом совсем
И теперь сижу и играю Бригантину)

Андрей
А диплом кто делать будет?

Катерина
черт
Вот вечно ты
диплом, диплом
Как будто диплом сам не напишется!
Если хорошо играть Бригантину, конечно


Ну, то есть, все, конечно, понимают, что то, что я уйду в отпуск, никак не помешает мне дальше работать полторы работы (не брошу же я детей), но работы работать будет меньше.
И никаких собраний, бумажек, педсоветов, открытых уроков и прочей белиберды, я ж в отпуске ^__^


Дети в этом году явно решили закормить меня конфетами до смерти. Шоколад видеть уже не могу. Думаю о том, что неплохо бы выпить бренди из конфет с бренди, и на этом закончить что-либо делать со всеми этими коробками.

При всей моей любви к быстро ездящему, принципиальный момент - чтобы меня при этом не изолировали от окружающего. Поэтому велосипед, ролики, лошади и мотоциклы. А вот машины начинают меня интересовать если только начиная с той скорости, которая законна разве что на федеральных трассах, а лучше уж на гоночном треке. Впрочем, в любом случае мотоцикл куда лучше.
Впрочем, ни за руль первого, ни тем более второго, садиться мне нельзя категорически, потому что, как было неоднократно доказано, с повышением скорости хилые остатки здравого смысла окончательно выветриваются у меня из головы. И я не просто без сомнения разобьюсь рано или поздно, но и разобьюсь так, что потом уже не соберут)


И вообще надо будет с парашютом прыгнуть уже, наконец)

И вообще.

@темы: стиль жизни, Гамлет, принц Археоптеров

---

Забавное ощущение, когда едешь и пытаешься тормозить себя "на лошади поскачешь" и "ноги для рыси побереги", и в то же время понимаешь, насколько твоя езда медленнее высокого галопа Волги.
Заканчивается все тем, что на длинном прямом участке без светофоров разгоняюсь до скорости галопа, ну конечно.
Если я когда-то пошлю все к чертям и решу все-таки купить мотоцикл, дайте мне чем-нибудь тяжелым по голове, пожалуйста.

"Не гоняй, не гоняй" - но вечером такой воздух, и привычно загадываю себе: от Аланкуна до дома доехать за три песни. Терпеливо жду на светофорах и укладываюсь только в три с половиной, приезжаю запыхавшись, ныряю в душ, неимоверно хорошо.
Пожалуй, стоит снова бегать по утрам. Или зарядку сменить на силовую какую-нибудь, чтобы на усталость, а не на разминку.

С велосипедным шлемом поверх шапки (ну и в юбке, естественно), выгляжу, как обычно, крайне нелепо.

Сижу и играюсь с выключенным из компьютера геймпадом, очень зависаю на нем.
- Смотри-ка, мы придумали, как отвлечь ее от гитары.




Музыкант перешел все границы, высвечен в поле прожекторами,
Двигаясь только лишь одному ему слышной музыке в такт.
И, улыбаясь, уходит в самое небо, взмахнув руками,
Вот так... Вот так.

Жизнь продолжается, всё идёт как во сне, и сон прекрасен.
Гасят один за другим огни Византия и Третий Рим.
Через мгновенье исчезнет Солнце, и мир навсегда погаснет,
Бог с ним, с ним, Бог с ним.

Пусть играет музыка...

@темы: стиль жизни, в нотах, Гамлет, принц Археоптеров

---

Имичка приходит, садится на диван и говорит. Имичка - это такой очень редкий человек, который может садиться и говорить, говорить, а я слушаю, улыбаюсь и глажу шторы. Имичка светлая. Я смотрю на нее и думаю, что очень люблю.

Что скучаю по Рэде.
Что тысячу лет не видела Петеньку.
Что людей, с которыми я разделяю жизнь, с каждым годом становится все меньше, и вместе с тем - все больше. В смысле, так много во мне тех, кого я так разделяю всем сердцем, что становится все более странной мысль об общении со всеми остальными.

Шторы ложатся светлым - на сплошную стену темных книг, на темный стол, на подушки. Сшиваю складки, подбираю асимметрию. Комната все больше и больше становится моей.

Скальд учит со мной упрощенную версию Greensleeves, а я вдруг замечаю, что и у него говорю просто, мягко и изнутри - как говорила очень редко и очень мало с кем. А дело не в Скальде, а так все дышится с того момента, как вышла с "Трудно быть богом" и немного вернулась в жизнь.
В моей жизни были фильмы, которые меняли мой взгляд.
Но не было ни одного фильма, это я точно могу сказать, которые меняли бы внутренний строй. Такое со мной сделал когда-то "Степной волк" Гессе. В меньших масштабах, но гораздо позже - "Тишина" Хёга. Возможно, еще пара книг, и понятно, почему они такое сделали. Но никогда фильм, тем более - но почему, я не могу понять, я уже писала - кажется, там-то совсем неоткуда такому взяться. Но в тот момент, когда отвращение во мне сменилось тихой болью и грустью за них всех - что-то очень важное, очень ключевое перещелкнуло внутри. Я не знаю, на пару дней это, или уже насовсем, но это в любом случае чудо. И неважно, в Германе ли здесь дело, или просто так сошлись звезды в этот момент.

Просто вот так.
На самом деле, сегодня с утра, все время, когда я одна - сплиновский "Рай в шалаше" на повторе. И, кажется, это все говорит о моем внутреннем состоянии.


Em-D-C-H7

@темы: фильмы, I inside and up, VIII фронтальное окультуривание, Там, где тепло

---

Вчера встала пораньше и поехала выбирать маме подарок. Все обошла, нашла, наконец, замечательную цацку, позвонила маме приезжать, встретила в "Галерее", вручила охапку тюльпанов и повела на "Ветер крепчает". "Ветер крепчает" вообще заслуживает отдельного поста, потому что он прекрасен. Для завершенности еще пили имбирный напиток в "Чайном доме" и радовались жизни.
А потом вдруг оказалось, что она всегда мечтала, чтобы ей кто-то из нас подарил цветы. Потому что отец ни разу в жизни ей цветов не дарил. А я и подумать никогда не могла. Просто сегодня показалось, что это будет правильно.

Хотела еще доехать до бабушки Вали и ее поздравить, но они уже уехали к Вите.
Вообще поняла, что черт с ним, со всем, но лишний повод для того, чтобы сделать близким праздник - это всегда отлично.

А поздно вечером пошла гулять уже одна, до Невы, через Благовещенский и вдоль, по привычному и малолюдному, слушая новый альбом Сплина (допинали меня все же его послушать, а он оказался такой светлый, такой хороший).

Вот поэтому про дни нужно писать в тот же день. Сегодня уже не получается вовсе.

Идти по пустому городу. Как бы там ни было,в конечном счете он всегда остается моим самым близким мужчиной. И это с ним я так много лет делю свою жизнь, с кем же еще.
Видишь, мой родной, уже больше года, как я живу в этой своей жизни. Большой годовалый ребенок. Видишь, как многому я научилась?
Ужасно странное ощущение - мне с моей всегда сиюминутной памятью - вдруг помнить весь этот год с хвостом, как будто все его дни случаются сейчас, единовременно. Веришь ли - я помню прошлую весну - как это невероятно странно, пожалуй, впервые не проживать время года так, как будто это первая весна в твоей жизни, а как будто она смыкается с прошлой весной и вытекает из нее. Вернее, как будто она и есть прошлая весна, время сделало петлю и исчезло вовсе, и между прошлым мартом и этим нет никакого зазора.
Видишь ли, я бы и рада, наверное, выйти и из этой жизни и побежать другой дорогой, как я часто делала, но что уж - "куда ветер, туда и пепел, вот и вся моя свобода передвижения".
Я пытаюсь представить, что сказал бы здесь мой крылатый с мечом, но не могу сама, а он же тоже уже давно исчез - то ли доверил меня тому, кто теперь стоит за другим плечом, то ли решил, что и сама теперь справлюсь, но просто когда-то взял и исчез. Что ты сказал бы мне сейчас, суровый?
Я иду по городу. Вкруг меня совершается вторая весна моей жизни. И, по-прежнему, если бы мне вдруг пришлось оправдывать свою жизнь перед тем, перед кем нельзя оправдаться, я сказала бы только одно - "я много любила".

В мире все больше света.
Я иду.



Всё, что случилось, останется нам.
Мчится корабль навстречу волнам,
Дерево смотрит вслед кораблю,
Шепчет печальную песню свою.

Если по правде, давай без обид:
Тот, кто убил – тот и убит
Кто в дождь отдал плащ – тот под плащом;
Тот, кто простил – тот и прощён.

Пусть разлетаются листья, и пусть
Дерево шепчет на радость и грусть,
Мчится корабль навстречу волнам.
Всё, что случится, останется нам.

Ляжем на вёсла!
Кто не мечтал
В этой жизни хоть раз всё отправить к чертям,
В одиночку пройти океан,
Посвящая сверкающим звёздам
Строчку за строчкой – целый роман.

Находя только в этом усладу,
Ничего не боясь,
Кораблём управляя шутя,
Ничего не теряя уже,
Предпочтя дворцовому аду
Рай в шалаше.

@темы: семейное-домашнее, I inside and up, в нотах, ...и что-нибудь, что больше, чем смерть

---

Чтобы не показаться слишком "высокодуховной" - а от метро я шла и приводила себя в порядок внезапно с ней вот на повторе.

Ну и да, вдогонку - на "Трудно быть богом", несмотря вот на это все, вообще никому категорически не советую идти. Ну, если вы не так упороты по нашему сложному кино и Стругацким, как Аланкун, или по нашему сложному кино и неизвестно чему, как я =)

- А я знала, зачем иду - чтобы тебя поддержать, - говорит Рос.
- Так все за этим шли! - смеется Аланкун.


Переваливает за сто скорость
Перекрывает крыло лопасть
Переливает за край нежность
Где тебя искать...



А еще дневник открыла снова.
Весна же.
Открывать все окна и двери, все дела. И никаких стен до следующей осени)

@темы: в нотах, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?, Гамлет, принц Археоптеров

---

Алексей Герман, "Трудно быть богом"

Я была уверена, что не напишу про "Трудно быть богом" ничего.
Но нет, напишу.
Я не буду там бла-бла-бла про то, чем он крут, чем нет, и вообще есть отличная рецензия Эко, кто хочет, пойдет и почитает. Или сам Ярмольник местами хорошо говорит. Или много кто еще.
Я вообще не про фильм, я про себя.

Я очень хорошо знала, на что я иду. И периодически, конечно, возникало вот это: но нельзя же, нельзя снимать настолько беспросветно, нельзя так не давать воздуха, но зачем же весь этот гепернатурализм, зачем все так.

А потом я сидела в кино, и в какой-то момент сильнейшее отвращение мерзостью происходящего во мне перещелкнуло и сменилось вдруг грустью, тоской и болью - за всех, за каждого, кто появлялся в кадре. То, чего даже теоретически не должно было случиться, потому что, кажется, там - неоткуда. Категорически, предельно, гипертрофировано неоткуда. Но нет - такое вот чувство, когда хочется тихо встать на колени и всем сердцем молиться за тех, кто перед тобой сейчас делает мерзейшее, страшное и отвратительное - равно за дона Румату и за черное братство, и, конечно, за режиссера, который умер, создавая такой мир.
В таком состоянии я и смотрела дальше весь фильм до конца.

И оказалось, что смотрела-то я на самом деле ради этого.
И мне очень стыдно за свое "но нельзя же". Не из-за каких-то там достоинств фильма - а потому что дай бог каждому дышать так, как ему дышится. И уж точно не мне судить о том, зачем эта картина. Потому что почему-то же она со мной так сделала.

Такие вот дела.


Равно пуст, равно достоин любви, равно будущий Будда.

@темы: фильмы, IV мое зрение

---

А еще, отец, видимо, все же заметил сегодня у меня гитару.
Я очень хорошо знаю свою семью, чтобы довольно однозначно отличать "он не знает", от "он знает, но знает, что я не хочу, чтобы он знал, поэтому делает вид, что не знает".
Я люблю моих родителей)

@темы: семейное-домашнее

---

Аааааа, что тут Рос откопала!
Это с каких-то наших с ней очередных посиделок еще в 2011 году)
Это к тому, что есть вещи, которые вообще не меняются)
На моменте "это вышло совершенно случайно. Сидим мы, значит, с Володей на кладбище" меня сложило окончательно. По-моему, это кусок той истории про то, как у меня появилась фирменная куртка "Смоленское кладбище".

18.09.2011 в 01:49

Пишет  Россэ:

- Плесень съест у них там весь холодильник, а потом вернется Таша и выселит плесень.
...
- Плесень. Ей грустно. Все равно??!!
...
- Слушай, мне ее так жалко. Плесень скитается такая одинокая и грустная.
...
- А потом она превратится в облако. И будет кружить над Питером, а потом она прольется дождем и выведется новая раса. Будут маленькие пушистые типа гремлинов, но с крылышками как у ангелов как у Александрийского столпа.
...
- А у меня сейчас хреновый звук, да.
- Ну да, сказала Кэтичка, которая сидит в студийных наушниках AKG.
...
- Горячая кукуруза!!!!111
...
- У меня есть пакетик со стружкой! Я его трогаю!!
...
- А он уже сдох, но он все равно рад тебя видеть. Но он теперь маленький. Потому что он сдох.
...
- Это совершенно случайно. Сидим мы значит с Володей на кладбище. Он там работает и у него есть трактор. Он катал меня по кладбищу на тракторе.
...
- Телефон заряжен нашими флюидами.
...
- Биополе телефона расскажет мне обо всем"

@темы: дела ведутся и подшиваются, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Вчера. Впервые в жизни настроила гитару на слух. Ну, как сама - пятую-шестую - с помощью Скальда, не даются мне басовые. Тюнер по проверке сказал, что все ништяк, кроме той же пятой, я с тюнером не согласна, потому что все еще не ништяк, но уже что-то.
Узнала о существовании большой и малой терции. Училась на слух определять интервалы (почувствуй себя снова на музыке в начальной школе).
Слышу октаву, слышу секунду, слышу кварту, с трудом слышу квинту, ну и разницу между большой и малой терцией, да. По-прежнему чувствую себя медведем в посудной лавке, но, видимо, какой-то плохонькой слух у меня все же есть, это утешает.
Запинаясь и кривейше, но все же играю злосчастную "Бригантину" из пяти аккордов (ну и одного септаккорда). Поняла, что очень люблю переборы и не очень люблю все остальное. Подозреваю, что очень далеко не в последнюю очередь из-за неспособности нормально настроить гитару.


Сегодня. У меня есть ворох (ворошище!) конфет, всякой белиберды вроде гелей, но почему-то непривычно совсем нет цвяточков и, конечно, никакого марципана.
Есть что-то неправильное и глубоко непривычное в комнате в начале марта, в которой нет цветов, поэтому завтра куплю себе чего-нибудь. Или послезавтра. Но обязательно.
Здесь мама спрашивает: "А ты разве любишь цветы?", и я не знаю, как ей ответить, потому что с цветами у нас исторически сложные отношения. Но вот сейчас их определенно не хватает.


Завтра. После лошадок иду на "Трудно быть богом", и как-то мне очень не по себе, потому что это ж как там меня будет крыть. Но у меня будет мощная моральна поддержка в лице Рос и Аланкуна, так что надеюсь как нибудь справиться со всей безысходностью. Ну, в крайнем случае потом пойду пить с Рос и Анжем, чего уж.


А потом диплом.
А потом Окульта.
А потом снова диплом.

От так вот.
И гитаронька.

---

А в двенадцать ночи мне звонит Рос, гуляющая где-то на Озерках и счастливо сообщает:
- Во-первых, я тебя люблю. Во-вторых, знаешь ли ты, что у поезда есть текстропно-редукторно-карданный привод?
Я начинаю счастливо ржать.

Это к вопросу о самых счастливых моментах в жизни. Вот, например, когда весна, и ты почему-то ночью орешь в трубку брату про текстропно-редукторно-карданный привод.

- Потому что...
*хором*
- Текстропно-редукторно-карданный привод!
- Ну вот кому еще я могла с этим позвонить?
- Я люблю тебя

"Текстропно-редукторно-карданный привод" - говорят тебе. А ты чувствуешь все те много-много слов, которые стоят сейчас за этим, смешным и бредовым.
Вот поэтому брат).

@темы: Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Вот Имичка пишет мне, что "Что-то не то" Немного Нервно - почему-то про меня, а Полина на мой сон про то, как я была муми-троллем-лесничим пишет, что я же и в жизни живу так же.

Люди, которые меня окружают, как всегда, думают обо мне лучше, чем я есть, хотя иногда кажется, что знают меня лучше меня самой, но кто бы знал, как это на самом деле помогает мне в моем inside and up.

Ими напомнила про прощеное воскресение, которое я пропустила в этот раз, а ведь один из немногих праздников, которых я действительно люблю трепетно.
Я пыталась только что сформулировать, но не получилось.

Весной, и особенно осенью, и началом зимы, во мне случилось столько тоски и боли, что это иногда выплескивалось на других. Это было очень неправильно. Простите меня.

Я как всегда ужасно невнимательна, я столько забываю, я столько говорю лишнего, я бываю так чудовищно нетактична и вообще некрасиво себя веду, я так много раз этим обижала и делала больно, простите меня.

Я так мало времени уделяю любимым людям и так часто не выполняю обещанного. Простите меня.

За каждое плохое слово, сказанное о чем бы то ни было или ком бы то ни было - простите меня.

И я, наверное, ужасно неправильно вела себя с одним очень любимым человеком. Прости меня.

И за все то многое, что не приходит сейчас в мою уставшую голову.
Простите.

Во всем том, в чем я прошу сейчас прощения, я считаю себя глубоко неправой, но там и тогда я не могла поступать по-другому.
Значит, я ещё уязвим,
Недоцелен и полугол.
Ускользающий Серафим -
Неспрягаем его глагол.


А я буду идти дальше, очень любить каждого, кто рядом и конечно же тех, кто внутри, и идти. И делать то, что я делаю, так хорошо, как я это могу.
Спасибо, что верите в меня и верите мне. А я сильнее и легче с вашей верой.
Мне еще так долго идти.
И это счастье.


Что за бес морочит ее желанием быть где-то рядом
У нее нет дома, но есть цветок, цветущий в середине января
Она шла сквозь ад и вышла другой
Смеясь и не зная, что с этим делать
Она была льдом, а стала водой
Была святой, а стала светлой

И каждый глоток в ней что-то не то
Не древнее зло, но очень похоже
Но, сбросив пальто, она греет цветок
Слабым теплом собственной кожи

@темы: глазами друзей, в нотах

---

Разбиралась тут еще со стопкой вынырнувших тетрадей.
В каком-то из конспектов по специальности бросилось в глаза: "никогда не думай, что можешь получить картину происходящего из сми".
Сми в сплаве с соцсетями - это и вовсе невменяемый треш на грани фантастики какой-то, как показывают совершенно все последние нашумевшие события, и особенно нынешние околоукраинкие бурления.


А вообще всяческие пометки внезапны.
Уже никогда не догадаюсь, что я имела в виду, например, написав "Посмотреть в интернете: молоко, сыр, сметана, 1й и 2й рейх".
И так половина).

И вот еще, поглядела на тетрадки очень разных лет. Обнаружила, что почерк у меня менялся как минимум трижды, впрочем, не просто менялся, а вообще кардинально другим становился. Не знай я, что это все написано моей рукой, вряд ли бы догадалась, что написанное в 2008 и в 2011, например, писал один человек, настолько все другое.
А ведь никогда не вырабатывала почерк специально.

Чем меньше вещей, тем лучше находиться в комнате.

@темы: журналистика, V точка зрения

---

Теперь про себя называю себя "дикое создание", потому что перестала себя чувствовать с гитарой, как будто стою черти где на вершине горы впервые в жизни на горных лыжах с мыслью "Боже, что я здесь делаю", и теперь чувствую себя медведем в посудной лавке.

Тег завести, что ли.

---

Вот я подозревала, подозревала, что так и будет!

Через месяц существования моей комнаты как моей она уже успела разделиться на "камин-подушечки-пледик-подоконничек-цвяточки-уруру", "колонки-усилитель-еще колонки-гитара-книги-блокноты-карандаши-бумага" и "доски-профили-стружка-шкурки-саморезы-ножи-сантиметры".
Ну и еще пока волнами бывает вещевой бардак, порождаемый возникающими из недр квартиры кусками вещей, которые в спешном порядке раздаются и выкидываются.

Просто все обо мне

@темы: VI портрет в интерьере

---

"Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись вконтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла."

Я все еще не пишу про политику. Не пишу, я сказала.
Что ж все ебанутые-то такие.

@темы: V точка зрения

---

У Графа снова уютная кухня, и еще сонины блины, и вообще уруру.

Гуляем с Аланкуном по теплеющему городу, мартинсы и артковское пальто, город чуткий и настороженный.

Скальд утверждает, что у меня, похоже, слух лучше, чем у него, я пытаюсь бегать кругами и размахивать руками на тему, что у меня слуха вообще нет, потому что ни гитару я все равно не могу сама толком настроить, ни петь в ноты, одновременно пытаюсь себя в этом одернуть, потому что не неси хрень, дикое создание, а учись слушать.
Но это правда беда, потому что еще когда перебором играешь, не так сильно слышишь, что настроено не слишком хорошо, а когда берешь три одновременно хотя бы, то так диссонансом по ушам, что бррр.
После длинной-предлинной донастройки стало легче, но все равно не до конца.
Пытаюсь перестать быть капризной херней и смиренно учу выданную "Бригантину". ("Я помню, что ты не любишь бардов, но оно тебе сейчас полезно")
Учись пока хоть петь в ноты, дикое создание. Чтобы сама, а не с Ириной Юрьевной.


Все отлично, на самом деле)

Нахожу письмо, которое писала себе прошлым (или позапрошлым?) летом. Удивительной силы внутренний разлад, заканчивающийся лаконичным и четким:
"Dies iræ, Dies illa
Solvet sæclum in favilla:
Teste David cum Sibylla
Прочее - твоя забота.
Будь светом, и отступит тьма."

Полтора года прошло. Все так)

@темы: Там, где тепло, Гамлет, принц Археоптеров

---

За многих исполнителей у меня в сердце есть персональные благодарности. Я легко забываю плохое, иногда я забываю хорошее - я вообще очень много забываю, но я всегда помню тех людей, которым я обязана музыкой.
Есть те, кто дает слушать новое, в которое я потом влюбляюсь. Есть те, кто учит слышать то, чего я не слышала раньше. Есть те, кто дает вообще другой взгляд.

Но это я вообще о чем начала. За Высоцкого, например, я всю жизнь буду благодарна Мишеньке Новицкому.
Конечно, я его слышала раньше, но воспринимать вообще никак не могла, категорически, до той памятной добром летней Лампушки.

Жаркое лето 2010, накануне отъезда в Екатеринбург я помогаю ребятам делать "Лампушку" на Голубых озерах. И традиционно в последний день фестиваля Миша и Таня дают спектакль "Наш Высоцкий".
Я очень хорошо помню этот момент, как будто было буквально только что: ночь, над головой шумят высокие сосны, за сценой поблескивает вода, за моей спиной - пребольшая поляна людей, а меня посадили прямо перед сценой, между фотографами, и я сижу прямо на земле, и воздух такой свежий, что дает в голову, и ребята играют "Корсара", которая "Еще не вечер", и взлетает ввысь скрипка Голубчика, и я рыдаю, потому что все вдруг настолько насквозь, все вот это вместе, и ночь, и огромные сосны, и в моей голове корсары в своей последней битве - взлетая на стремительном нерве скрипки.

Потом были еще песни и стихи, и меня крыло дальше, но этого я уже не помню традиционно.
А вот Высоцкого я после этого приняла и полюбила сразу, целиком и насовсем.

А "Балладу о борьбе", например, так и не могу без слез слушать. Так насквозь.

текст

Средь оплывших свечей и вечерних молитв,
Средь военных трофеев и мирных костров
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф.

Детям вечно досаден
Их возраст и быт —
И дрались мы до ссадин,
До смертных обид,
Но одежды латали
Нам матери в срок —
Мы же книги глотали,
Пьянея от строк.

Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фраз,
И кружил наши головы запах борьбы,
Со страниц пожелтевших слетая на нас.

И пытались постичь
Мы, не знавшие войн,
За воинственный клич
Принимавшие вой,
Тайну слова "приказ",
Назначенье границ,
Смысл атаки и лязг
Боевых колесниц.

А в кипящих котлах прежних боен и смут
Столько пищи для маленьких наших мозгов
Мы на роли предателей, трусов, иуд
В детских играх своих назначали врагов.

И злодея следам
Не давали остыть,
И прекраснейших дам
Обещали любить;
И, друзей успокоив
И ближних любя,
Мы на роли героев
Вводили себя.

Только в грёзы нельзя насовсем убежать:
Краткий век у забав — столько боли вокруг
Попытайся ладони у мёртвых разжать
И оружье принять из натруженных рук.

Испытай, завладев
Ещё тёплым мечом
И доспехи надев, —
Что почём, что почём
Разберись, кто ты: трус
Иль избранник судьбы —
И попробуй на вкус
Настоящей борьбы.

И когда рядом рухнет израненный друг
И над первой потерей ты взвоешь, скорбя,
И когда ты без кожи останешься вдруг
Оттого, что убили его — не тебя,

Ты поймёшь, что узнал,
Отличил, отыскал
По оскалу забрал —
Это смерти оскал
Ложь и зло — погляди,
Как их лица грубы,
И всегда позади
Вороньё и гробы!

Если мяса с ножа
Ты не ел ни куска,
Если руки сложа
Наблюдал свысока,
А в борьбу не вступил
С подлецом, с палачом, —
Значит в жизни ты был
Не при чём, не при чём

Если, путь прорубая отцовским мечом,
Ты солёные слёзы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал что почём, —
Значит нужные книги ты в детстве читал

@темы: Зеленая Волна, музыка