Неисправимая и хроническая префекционистка. И что вы думаете? Стремилась к идеалу,а пришла к равновесию и счастью.
Странная арифметика. Но радует

@темы: I inside and up

---

Омг. Королева несколько шокирована...

1. Обо мне: Все в порядке… Во всяком случае, в конечном итоге все будет в полном порядке!"
2. О жизни: "Как может нормальный человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж – не понимаю!"
3.О будущем: "Настоящая правда всегда лежит в какой-то совершенно непостижимой области, где-то посередине между сказанным и утаенным…"
4. О врагах: "Плохо не знать терминологии, да? Думаешь, что все вокруг такие могущественные дяди – хоть ложись и умирай, а они, оказывается, просто вовремя выучили кучу умных слов!"
5. О друзьях: "Мы с тобой – люди Темной Стороны, а там, откуда мы пришли, мы всего лишь гости, странные незнакомцы, которых кое-как терпят…"
6. Про сегодняшний день: "– Мне нужно было вовремя притормозить, но… – Но иногда это не очень получается."
7. Про завтрашний день: "Любая женщина – сумасшедшая птица. Любая – запомни это, сэр Макс! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда."
8.Про мой характер: "Проигрывать никто не любит, в том числе и я сам…"
9. Кредо: Всегда есть только одна попытка."
10. Отношения: "Меня всегда поражало, как мало людей живут “по-настоящему”…"

www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html

Только мне кажется, что предел приличности совпадений несколько завышен??

@темы: стадные инстинкты, VI портрет в интерьере

---

Одна группа, две солистки.
Одна пришла от Саламатова, другая - дочь педагога.
Одна - прима с тех самых пор, как появилась здесь, другая - самая младшая.
Первая линия - уже давно на двоих.
Восемь лет танцуют вместе.
Последние три года - уже обходятся без ругани и ора. Нет, они все так же не выносят друг друга. До физической неприязни. Но они танцуют вместе. А, значит - холодное безвременное перемирие. Танец важнее. Одна будет выискивать малейшие ошибки другой. Непременно говорить о них ледяным голосом, пронизанным превосходством. Другая промолчит и улыбнется. Они постараются еще немного друг друга не замечать. Ведь они танцуют вместе.

Мы в очередной раз выступим дуэтом в "Шахматах". И безмолвная, напряженная ненависть на сцене будет неподдельной.
Ты можешь говорить все, что угодно. Я промолчу и улыбнусь.
Просто шах и мат, дорогая, как всегда, будет за мной.

@темы: танец

---

Иосиф Бродский. Конец прекрасной эпохи

Потому что искусство поэзии требует слов,
я - один из глухих, облысевших, угрюмых послов
второсортной державы, связавшейся с этой,-
не желая насиловать собственный мозг,
сам себе подавая одежду, спускаюсь в киоск
за вечерней газетой.

Ветер гонит листву. Старых лампочек тусклый накал
в этих грустных краях, чей эпиграф - победа зеркал,
при содействии луж порождает эффект изобилья.
Даже воры крадут апельсин, амальгаму скребя.
Впрочем, чувство, с которым глядишь на себя,-
это чувство забыл я.

В этих грустных краях все рассчитано на зиму: сны,
стены тюрем, пальто, туалеты невест - белизны
новогодней, напитки, секундные стрелки.
Воробьиные кофты и грязь по числу щелочей;
пуританские нравы. Белье. И в руках скрипачей -
деревянные грелки.

Этот край недвижим. Представляя объем валовой
чугуна и свинца, обалделой тряхнешь головой,
вспомнишь прежнюю власть на штыках и казачьих нагайках.
Но садятся орлы, как магнит, на железную смесь.
Даже стулья плетеные держатся здесь
на болтах и на гайках.

Только рыбы в морях знают цену свободе; но их
немота вынуждает нас как бы к созданью своих
этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.
Время создано смертью. Нуждаясь в телах и вещах,
свойства тех и других оно ищет в сырых овощах.
Кочет внемлет курантам.

Жить в эпоху свершений, имея возвышенный нрав,
к сожалению, трудно. Красавице платье задрав,
видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут -
тут конец перспективы.

То ли карту Европы украли агенты властей,
то ль пятерка шестых остающихся в мире частей
чересчур далека. То ли некая добрая фея
надо мной ворожит, но отсюда бежать не могу.
Сам себе наливаю кагор - не кричать же слугу -
да чешу котофея...

То ли пулю в висок, словно в место ошибки перстом,
то ли дернуть отсюдова по морю новым Христом.
Да и как не смешать с пьяных глаз, обалдев от мороза,
паровоз с кораблем - все равно не сгоришь от стыда:
как и челн на воде, не оставит на рельсах следа
колесо паровоза.

Что же пишут в газетах в разделе "Из зала суда"?
Приговор приведен в исполненье. Взглянувши сюда,
обыватель узрит сквозь очки в оловянной оправе,
как лежит человек вниз лицом у кирпичной стены;
но не спит. Ибо брезговать кумполом сны
продырявленным вправе.

Зоркость этой эпохи корнями вплетается в те
времена, неспособные в общей своей слепоте
отличать выпадавших из люлек от выпавших люлек.
Белоглазая чудь дальше смерти не хочет взглянуть.
Жалко, блюдец полно, только не с кем стола вертануть,
чтоб спросить с тебя, Рюрик.

Зоркость этих времен - это зоркость к вещам тупика.
Не по древу умом растекаться пристало пока,
но плевком по стене. И не князя будить - динозавра.
Для последней строки, эх, не вырвать у птицы пера.
Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора
да зеленого лавра.



Декабрь 1969

@темы: VII свое - чужое, VIII фронтальное окультуривание

---

Мои дети вчера меня поразили.
Вчера мы разводили номер. Ничего более нудного, ужасного и трудного, чем разводка номера со сложными переходами, я не знаю. А разводить детей - это вообще можно стреляться сразу.
Так вот.
Девять человек на протяжении часа, состоявшего в основном из фраз а-ла "вот ты отсюда переходишь по такому полукругу вот сюда, покажи", при полном безделии на данный момент для остальных восьмерых, бесчисленных повторов комбинаций в спайке с переходами и так далее и тому подобных ужасов... Девять человек семи-восьмилеток вели себя безукоризненно тихо, внимательно и сохраняли рабочее состояние. В течении часа! Мама сказала, что это мистика какая-то).
Я им не сделала практически ни единого замечания. Просто в самом начале урока серьезно и предельно честно объяснила ситуацию и по-человечески попросила не мешать друг-другу.
В который раз убеждаюсь, что детей надо просто уметь готовить. И готовить их приходится долго, очень долго, а что поделать. Зато результат... Работать с ними сейчас, второй год - одно удовольствие.
И почему почти никому не приходит в голову что с детьми можно говорить зачастую по-взрослому? Более того, иногда это необходимо.
И относиться к ним соответственно.

Дхаш, плевала я на дистанцию, притащу им в следующую субботу коробку конфет, будем пить чай за удачную разводку))

@темы: дети

---

Совершенно волшебные истории обычно получаются совершенно случайно.

Накануне вчерашнего дня в два ночи мне звонит Лерочка с полуистерической просьбой помочь ей сделать фотомтериал на статью. Ибо милая редакция фотографа не выделила, а полосу одним текстом, естественно, не забьешь. Далее я узнала, что для помощи утопающим мне надо быть в девять утра (то бишь через семь часов) на Ленинском. Так рано я не вставала почти никогда). Ну, естественно, я сразу согласилась, а как иначе.
Мое сомнамбулическое тело было встречено почти без опоздания и с удивлением узнало, что едет на конюшни. Тело оживилось, зашевелился мозг и рецепторы. Лошади - мечта детства, как у любой средней девочки, но так вышло, что я даже не прикасалась к ним никогда.
По ходу также выяснилось, что это конюшня для лошадей, предназначенных vip-персонам - от министров и звезд и до Путиных с Шераками, и для съемок. Еще по ходу подловили Ольгу, нашу провожатую, и выспрашивали у нее разные истории.
На конюшне было темно и тихо. Вид "покоев" совершенно не соответствовал статусу лошадей, но так ведь это неважно.
Семь лошадей, шесть пони и ослик с огромными пушистыми ушами. С каждым знакомили, многих выводили. Потратила безумное количество кадров, и до сих пор не понимаю, как там хоть что-то получилось в такой темени. Задание, конечно, отвлекало, но, боги, какое счастье было находиться там - среди фырканья, сена, сбруи, в плотном характерном воздухе...
А между делом как-то то ли я, то ли Лерчик заикнулась о том, что на лошади в своей жизни ездить мне не довелось. Ольга улыбнулась и пошла седлать коня.
Сказать, что я была поражена, счастлива... Да чего говорить.
Потом учили мерить длину стремян, затягивать подпругу, садиться в седло, держать уздечку. А потом пожали плечами и со словами "вот, вроде, и все", отправили кататься.
И были эти потрясающие полчаса, когда земля была где-то внизу, а под седлом мерно покачивался спокойный конь. Теплая шерсть и лука седла под ладонями, уздечка - крепко в окончательно замерзших пальцах, какие-то слова ему полушепотом. Вот не знаю, как рассказать. Я влюблена.

А потом нас, заледеневших в конец, отпаивали чаем и разговорами в небольшой комнатке конюхов.
Чудеса - случайная вещь


В раскадровке...

конюшня

ослик

мифы

Ольга с подопечными

Просто мне очень нравится

Ну, и мы...

@темы: Кэти как украшение интерьера, осколки, IV мое зрение, II реверсивная хроника событий, Коня на скаку

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак, сейчас я наглядно объясню, что такое "не уметь рисовать" и почему в таких случаях не стоит настаивать.
Предыстория.
Рисовала я до половины первого класса, ибо потом уже времени не было. Рисовала чисто любительски, всякую ерунду, но рисование (как и все остальное) поощрялось. Потом не притрагивалась с такими богохульными мыслями к карандашу класса до восьмого. В восьмом мне в голову со страшной силой ударило рвение научиться рисовать, но хватило его где-то на неделю. За которую я успела порисовать каких-то орнаментов и даже один белый кубик. Третий приступ рисовательской холеры приключился в прошлом году на паре зарубежной литературы. За пару я успела накидать голубя, косую кошку и морду лошади. После чего радостно показала морду лошади Регине, которая изрекла, что это никакая не лошадь, и что, мол, давай она меня научит рисовать. Я пожала плечами - не лошадь, так не лошадь, и больше черточки в подобия рисуночков не складывала.
До сегодняшнего вечера.
Рисовалось без стирательной резинки и тупым карандашом.
Надеюсь, это кривое "творение" будет в очередной раз последним. Оно нереально кривое, перекошенное и вообще косячное. Выкладываю исключительно в целях "и не просите меня больше рисовать, не умею"

Да, там левая часть сильно-сильно обрезана случайно, но переснимать мне влом.

тем, кто поднимает самооценку за счет чужих косяков...

@темы: IV мое зрение

---

Ах да, еще вспомнила тут с последнего семинара ОТДЖ, где мы очередной выпуск новостей обсуждали.
"Катерина, все отлично, но куда столько загадочности? Так и представляешь Вас в черном бархатом платье, с браслетом на руке, который Вы перебираете... Надевайте спортивный костюм и будьте проще, это новости!"

P.S. Мой лектор представляет меня в черном бархатном платье, теребящей браслет... О___о

@темы: журфак, глазами друзей, VI портрет в интерьере, дела ведутся и подшиваются

---

Хорошо иметь отца-диджея. На тебя не ругаются - какого, мол, черта, в час ночи в комнате хард рок орет, а включают погромче)
Или приносят что-нибудь новенькое на послушать...

А Гари Мур, как всегда, бесподобен.

И еще финальное заключение после дня мотаний за документами и прочей бюрократии: 90% людей резко становятся милыми, отзывчивыми, предупредительными, участливыми и сердечными, если им всего-навсего искренне улыбаться.
Я определенно в восторге от этого мира

@темы: семейное-домашнее, нравы, II реверсивная хроника событий

---

Если бы мне кто-нибудь сказал года три назад, что я буду в девятнадцать лет преподавать в школе, я бы рассмеялась этому человеку в лицо. Да при чем тут девятнадцать, просто когда-нибудь.
Но с фактами спорить трудно: осталось получить ИНН, санкнижку, какое-то там пенсионное и карточку в банке - и у меня будет официальная работа. В школе.
Факультатив журналистики и информационное обеспечение школьного сайта. Омг. Но я все равно счастлива)

А еще я уверена, что учитель не обязан любить детей. Даже хороший учитель. Уважать - да, обязательно. Но любить...
За труд или за характер - полюбить, конечно, можно. Но ребенок должен заслужить и доказывать свое право на мою любовь. Иначе - уважение, внимание - да, конечно. Но никакого умиления ребеночком как фактом этой жизни.
И еще - общаться с корректировкой на возраст, но уж никак не со скидкой.
Они, на самом-то деле, могут гораздо больше понимать и делать, чем нам кажется. Только и вести себя с ними надо соответственно.

@темы: дети, V точка зрения

---

Флейта как состояние души...

Пожалуй, идеальный День рождения должен выглядеть примерно так.
Безмерно уютный Чайный домик, восточно-теплая атмосфера. полупрозрачные шторы, дерево, подушки, бархат, аромат кальяна и немного - благовоний.
Трое самых близких людей рядом, и никого лишнего. Лучший горячий шоколад. Тихий разговор. На самом деле, даже неважно, о чем.
Новый персонаж Лэй. Вздохнуть спокойно.
Безумно жаль, что сестры так скоро ушли.
Рильке из бархатного мешочка.
Кто скажет мне, до каких глубин
я простираюсь жизнью земною?
Разве не я вздымаюсь волною,
в ветре пытаюсь стать тишиною,
и эта береза ранней весною,
белая, ломкая — все я один?

Посидеть еще, услышать мандолину.
Побрести неторопливо по стремительно темнеющим улицам. Мягкая подсветка, мягкий разговор. Зрячий троллейбус, слова тихие, серьезные. Важно.
Усталый чугунный фонарщик на опустевшей улице, тихий музей фонарей. Мелодия вечера.
Листья во дворе сухие, легкие, взлетают от дуновения шага. Шуршать, подкидывать, плавно двигаться в лиственном озере... До танца. Шаги, поворот... Почти летишь.
Большая чашка растворимого кофе, имбирные пряники, пресловутый клетчатый плед. Долгожданный голос Рос. Родное мое чудо, как же скучаю.
Десятиминутное знакомство с Ольгой. Жаль, что такое короткое, но я впечатлена.
И еще минуты-листья летят по комнате.
Деревянный амулет от брата. На запястье - три оборота черного шнурка, и полированное дерево само ложится в ладонь. Благодарна.
Правая рука - четки, левая - амулет. Семья рядом. Ну разве что-нибудь еще нужно, чтобы внутри всегда было тепло?
Еще раз с Днем, родная.

Не понимаю, как можно спрашивать, "а кто твой самый близкий друг".
Есть Ближний Круг, родные люди. Все они - родные. Всё.
(с) Мойренн.
Подписываюсь)

_____________________________________________________

По традиции - документальные свидетельства. И пусть качество ужасающее, плевать. Ибо я сонная и неадекватная в качестве фотографа. а света неразумно мало. А вот Тари там нет. Потому что я неподъемная лентяйка, а она слишком быстро убежала.

Мы с братом ^^

@темы: Семья ^_^, II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале

---

Пять часов в личное пользование

Сегодня я преподнесла себе воистину царский подарок - половину дня и треть зарплаты на свои капризы.

Есть какой-то совершенно потрясающий восторг в том, что6ы идти по хрустящему октя6рьскому льду с аккуратно наполненным покупками пакетом Гостинки в руке, ощущая шестым чуством внутри него мягкость шерстяной пряжи, сухой шорох сухоцветов, по6лескивание тесемок и декоративных пуговиц, бархатистое сияние темно-бардовых искуственных роз... Я люблю изящно выполненные искусственные цветы. Потому что если полюбить их и вложить в них немного своей души - они становятся настоящими. И еще они верные.
И я просто обожаю этот единственный уголочек Гостинки - где живут самые красивые искусственные цветы Питера. Лю6лю 6родить между стеллажами, пере6ирать в руках листья... Там спокойно. А после - до кассы - еще не6ольшой закуток с новогодней атрибутикой. Какие там вещи... Почему-то кажется, что именно так выглядело Рождество у Мадикен из Юнибаккена, ребят с острова Сальткорка, Эмиля из Леннеберги... Всех тех любимых героев детства любимой Астрид Линдгрен. И выходишь оттуда с ощущением той самой сказки где-то под лопатками.
А потом пойти в Михайловский сад. С этим впервые, пожалуй, появившемся ощущением себя как Леди. Леди, которая живет только на слегка желтоватых книжных страницах, и не выходит в жизнь, не бывает. И воспринимать все, что вокруг, тоже не-реальностью, живой и дышащей картиной, но картиной с иллюстрации. Плескаться в этом ощущении. Я просто теряюсь, как описать эту теплоту изнутри, приятие всего, четкое ощущение сна.
Михайловский - идеально малолюдный, засыпанный яркими желтыми листьями по зеленой траве, залитый солнцем... Сесть на изящную скамейку и просто жить. Потом позвонит сестра, и обсуждать Хауса, пока не сядет телефон. Перекинуться парой фраз с музыкантом, понять друг друга и улыбнуться на прощанье.
А потом, осознав, как я уже замерзла, пойти в любимую кофейню. Сесть на любимое место. Уже почти машинально заказать капучино. И потихонечку отлавливать то новое, незнакомое самосознание.
А все просто - вещи встали на свои места и я поняла, что пришла к тому, к чему так рвалась. У моей жизни появился свой стиль, свой вкус, своя мелодия. Нет, дело не в работе и учебе, сестрах и братьях, моей комнате, шляпах и палантинах, книжках-на-ходу, детских домах, грудном "благодарю", изломах запястий, танцующей походке... Вернее, во всем этом и еще в тысяче вещей, которые, наконец, стали гармоничным и единым целым. Все на своих местах, расписано моим почерком, переплетается между собой...
Еще капучино и "Графских развалин". Определение истоков - кропотливое дело.
Подискутировать с мужчинами с соседнего столика о возможности или невозможности развития в любых детях чувства ритма и координации, просто поговорить за жизнь и распрощаться, пожелав друг другу удачи. Похоже, мне давно пора ввести тег "случайные попутчики".
Теперь, после "подшельфного" самокопания совсем-совсем устоялось осеннее настроение. Это - когда джаз вместо харда, уют вместо приключений, темно бардовый и теплый коричневый вместо черно-белого и пастельных.
И голос все чаще и чаще меняется на любимый "искусственно созданный", с годами выработанными тембром, темпом, интонировками... Становится моим. Дорастаю до него.
Я абсолютно, катастрофически счастлива. Да, еще столько работы над собой и над тем, что я делаю, но ведь уже достигла потрясающе многого...
С легким и ясным сердцем выйти из кофейни.
Всего пять часов подаренного себе времени и треть зарплаты на капризы. Главное - знать, что необходимо сейчас. И разрозненное, копошащееся, почти само собой выстраивается вокруг и изнутри. Оборот закончен, новый старт. Только идти все увереннее, все яснее, все чище. И спина под надежной защитой. И внутри с каждым шагом теплее. И вдохи глубже.
Безмерно.

@темы: стиль жизни, пешком по тротуарам, I inside and up, III мгновенья в зеркале

---

Вот так и выглядит идеальный осенний ночер - у камина, с родниковой водой в хрустальном бокале, с горсткой яблок на блюде, джазом в ушах и теплым человеком в аське...
Я счастливый человек, господа. Может, выкара6каемся из всех этих про6лем. Главное - что семья рядом. И дети любят.
На улице, во всяком случае, мы вряд ли останемся. Что-ни6удь 6удет над головой.

Ночь, Питер, вот эта секунда октя6ря...

@темы: стиль жизни, III мгновенья в зеркале

---

Много воспоминаний и несколько фотографий. Накатило что-то опять.

А как я помню все эти дни...
А самый первый - помнишь - еще зимой, твоя фенечка и Крупская - и болтали без остановки, как будто сто лет знакомы, и непривычно чистые дворики, и горка с разбегу, и много смеха, и кормить голубей пшеном, а еще Мама Рома, где к нам напросилась присоединиться Кель ("концептуально!"), и перебирать бисер, и есть порцию макарон на троих, а еще фотографировать... Потрясающая легкость, а ведь мы и не общались-то до этого ни разу...
И потом - уже ждать, когда приедешь снова - поскорее бы...

И второй раз - уже весной, на Александро-Невского, ты вся в пакетах с книгами и игрушками, забежать в какую-то кафешку, перепугать насмертть весь персонал почти непрекращащимся смехом, ("девушки, а это у вас хобби такое?") фотографировать меню ("Будьте добры счет, пожалуйста... Мы его тоже сфотографируем..."), и, да-да - синенькие квадратики, перебивать друг друга, и подарки, и потом - ко мне домой, курица с капелькой водки, джаз, конечно же опаздывать и в последний момент вызвать такси, усесться на задние сидения и давиться смехом, любуясь городом из окна, и все равно не успеть к первому действию, прокрасться тихо на балкон - это уже на втором мы переберемся на ступеньки прямо у сцены, на лучший питерский спектакль, и жить в нем, неслышно плача навзрыд, когда душу выворачивает наизнанку, цепляться друг за друга, и верить... А потом, еще не отойдя от сценического чуда, брести наугад по темным улицам Питера, заглянув в тот университет с безумным желанием в голове, ходить по поребрикам, прыгать на тротуары, и, наконец, завернуть в какое-то очередное кафе, и снова говорить взахлеб, как будто стараясь уложить вс жизнь в пару часов...

А дальше - другие дни, сейчас я уже путаюсь в них..

Не помню - как мы оказались на каком-то вокзале, забежав в "Перекресток" купили чипсов, сока и еще чего-то, и сидели в зале ожидания (или что это было), довольно поглощали все это, наблюдали за людьми вокруг, и за тем починщиком-мороже-аппарата, а потом встретились с солнечной Хайданой...

Как встала ни свет, ни заря - фоторгафировать утренний Петербург, и часа четыре носилась по дворам и улочкам, ловя на матрицу зарождающееся солнце, а потом позвонила тебе "слушай, а давай пересечемся" и услышала в трубке сонное согласие... А потом спала час до встречи, свернувшись калачиком на скамейке какого-то микроскопического дворика, крепко сжимая твой мобильный с заведенным будильником - только не проспать...
Конечно же, умудриться проспать и галопом нестись до Сенной, и встретиться, и сидеть за макдонольсовским столиком, поглащая заслуженный завтрак, поделившись, конечно, с голубем, и - боги - потрясащая "Ава Мариа" в твоих наушниках, и два букета ландышей, которые мы потом раздарим прохожим и даже одному милиционеру, и лежать на рельсах под дождем, и гулять по крыше...

И как приехала к тебе после нашей репинской поездки в ужасном настроении - а потому что не надо было "отвертку" с паленкой чередовать - а ты поднимала мне его баш оргом и сливочной колбаской, а потом я танцевала перед огромным зеркалом, пока ты куда-то уходила, а еще сплела тебе тогда венок из одуванчиков, и мы ели мороженое на кухне...

и когда мы гуляли босиком по городу, и фотографировались, и ели пышки на Желябова, и дарили детям цветы, купленные для сьемок...

Или - помнишь - когда мы созвонились и смотрели с трубками в руках котенка Гав, а в другой раз я читала тебе в три часа ночи "Захваченный дом" Кортасара...

А как мы единственный раз собрались все вместе - с Микой, Марьей, Лерочкой на Приморской, но почти сразу потерялись и Тхэрр с братцем ушли вперед, а мы остались на детской площадке, и много фотографировались, курили и болтали...

Или тот самый день с фотографии - когда у тебя были гости в доме и мы заежали в ТЦ за покупками, и катались на тележках, фехтовали французскими багетами, примеривались к топорикам, купили себе щавеля и черешни, и еще чего-то много, и догадались позвонить брату (который тогда еще братом не был), и ждали его у метро, поедая щавель вприкуску с мороженым, и пели Ги, и игрались только купленными шариками, а потом шли все вместе по солнцу, и послали всех к черту, засев втроем на кухне с черешней и чем-то еще, а потом пошел страшный ливень, и мы с тобой выбежали на крышу, когда всех остальных гостей оттуда выгнало дождем, и смеялись, запрокидывая голову к небу, и капли такие невероятно огромные, хлесткие, густые, мы в первую же секунду промокли насквозь - но какое это имело значение... Танцевать, кричать и носиться под дождем, а потом, когда он поутихнет, присесть на самую кромочку и, свесив ноги и упершись ладонями в шершавое асфальтовое покрытие крыши, говорить о чем-то, и смотреть на понемногу оживающий двор внизу, а больше - на крыши и огромное небо..

А потом - провожали тебя с Гиллиатом, сидели в этом потрясающем пабе в Автово, говорили и молчали, и было непередаваемо хорошо и уютно... И потратили там, кажется, почти две штуки, а потом собирали пятнадцать рублей мелочью на мороженое, а еще зашли с тобой в строительный и наперебой осуждали плитку, люстры, обои...

Ну конечно, и эти сорок пять часов с двенадцатого по тринадцатое и чуточку четырнадцатого июля... Сейчас даже не могу написать о них, самая потрясающая пара суток... даже не знаю, за какое время, может, и за всю жизнь - там, где был концерт ДДТ, и черная кровь с Катари и Алвой, и много улиц, и пруд, и фехтование, и дом...

Рос, тебя очень не хватает. Безумно не хватает.
Я скучаю, брат.

@темы: перелистывая время, Кэти как украшение интерьера, Семья ^_^, II реверсивная хроника событий, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Ну, руки у меня чешутся (:
Наснимала сегодня много всякой ерунды, а потом вспомнила, что кто-то меня просил выложить фотографии своей комнаты.
Со6ственно, свое постоянно о6устраиваемое гнездышко я лю6лю нежно и трептно, и чем дальше - тем 6ольше. На данный момент для полного счастья мне не хватает только ширмы, что6ы отделить "ра6очую" часть комнаты от "отдыхательной"
короче, вот вам фотки (:
Сорри за качество, но в три ночи в комнате слегка темновато

несколько

Ах да, еще я посмотрела первую серию Хауса. Потому что поо6ещала Тхэрр (:.

Ну, что могу сказать... Неплохо. Лучше, чем ожидалось. Лучше среднестатистического фильма. А это для сериала очень здорово. Пара моментов есть хороших. Ну не лю6лю я сериалы, что тут поделаешь (:
Хотя не исключаю, что, когда мне вдруг станет нечего делать на полчасика и не захочется осо6о загружать голову, остановлюсь на еще одной серии.

А про самого Хауса... Не очень он мне понравился. И не потому, что циничная сволочь, циничных сволочей я как раз лю6лю. Тем 6олее - по делу циничных. И с тем, что нужно лечить 6олезнь, а не пациента, я согласна. Но я не выношу прене6режительного отношения к своей ра6оте. Если уж ты чем-то занимаешься, то 6удь лю6езен делать это на сто процентов. И со6ственническо-творческое (я сейчас о творческом азарте) отношение Хауса к тем пациентам, которых он сподо6ится лечить - не аргумент.
Имхо (:

@темы: семейное-домашнее, стиль жизни, фильмы

---

Прогнозировать средние экономические показатели — все равно, что уверять не умеющего плавать человека, что он спокойно перейдёт реку вброд, потому что средняя глубина не больше четырёх футов.
Милтон Фридман

@темы: VII свое - чужое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поправляемся потихонечку, мелкими шажочками.
Ведь главное - это не вылечить горло и не сбить температуру. Важнее - унять раздражение и сла6ость, выкинуть из головы хандру. делать что-то, и милый организм сам привыкнет к мысли, что 6олеть ему тут не дадут. Иногда я склонясь к мысли, что фраза "наше здоровье - это то, что мы о нем думаем" вполне себе даже правдива.
Тотальная уборка комнаты и Квин как можно громче. Поправимся, ничего. Завтра 6удем здоровыми.
Кстати, вдруг кому-ниудь нужны легкие простенькие четки на запястье с деревянным крестиком на них. Крестик можно снять. Светлое дерево, что-то вроде ясеня, кажется. Куплены 6ыли два года назад в церковной лавке и, кажется, ни дня не носились. Просто не подошли, а так-то они хорошие. думала их выкинуть, но как-то неуважительно так с четками поступать... А их присутствие в доме, кажется, не очень нравится моим сандаловым. Так что рада 6ыла 6ы кому-ни6удь отдать.

В о6щем, я довольна. Посижу в у6раной комнате с книжкой, подожду, пока семья моя вернется с Калугина и появится в аське (:

@темы: II реверсивная хроника событий

---

Как молоды мы были...

Меня тут пробило на ностальгию, стала читать свой дневник - еще бумажный, к красивыми вклеечками - девятого класса. То бишь то ли пяти-, то ли шестилетней давности.
Смеялась местами чуть не до слез) И так это все трогательно... Даже сюда отрывки перебью)

Переслушивала кассету, где были записи песен, летних песен. И опять на глаза навернулись слезы. Дача, как же тебя не хватает! Единственного места, где я была желанной гостьей...Там - природа, друзья, свобода, солнце! И где это все теперь? Занесено слоем снега, бесчуственного и холодного. А я сижу здесь, в городе, в душной комнате,где из окна видна лишь пара деревьев и дома, дома... Как же я ненавижу эту клетку!
Сейчас у всех каникулы, а у меня - ангина, я даже лишена возможности поговорить с Нэн по телефону. А я-то думала, что Нэн приедет ко мне в гости, или я к ней, мы съездим на выставку камней, поговорим, наконец, вживую... Да я этого три месяца ждала! И такой облом: заболеть аккурат в первый день. Температура 39, говорить нельзя, целый день лежишь одна и тоскуешь. Нечестно, нечестно, нечестно! НЕСПРАВЕДЛИВО!!

***

Интересно, а каково это: быть звездой? Несешься миллиарды лет по своей орбите, отсчитывая круги. Один, два, три... И так до бесконечности, одинокая и раскаленная, без цели, без ориентиров, в мире, полном таких же звезд, миллионов звезд, но все они так же одиноки в своей бесчисленности. Как же это похоже на людей...
Они несутся по своей орбите,
В чаду, не видя ничего.
Кричу им вслед я: Погодите!
Но меня не услышит никто.
Не слушая, не воспринимая, отсчитывая вновь шаги,
Без цели, без ориентиров, несутся, несутся они.
Стремглав, несутся к обрыву!
Невидя, как близок конец!
Сквозь хлопья фабричного дыма,
Мимо яда вязких колей.
Лишь бы вперед и вперед,
Лишь бы первым прийт!
Их деньги, их слава зовет,
Но разуму - не по пути...

первое и на ближайшие четыре года последнее мое стихотворение))

Да... Как похожи люди и звезды.
Но у звезд это - судьба, а мы себя такими сделали. Мы не видим ничего вокруг и не хотим видеть, создаем себе иллюзорный мир, твердя, что все хорошо. Отгораживаем себя от остального мира, закрываемся в себе.

Нет, уж лучше быть кометой. Как ветер, ты мечешься по вселенной, свободная и всесильная, но такая же одинокая. Только иногда кажется: будто что-то уклоняет, не туда хотела, не туда... Ты несешься без пути, без дороги, в мире, где нет ни верха, ни низа, ни стен, ни дверей, ни времени, ни начала, ни конца... Сейчас, здесь, в этой точке пространства существуешь только ты, и больше - никого и ничего. А вокруг, во всепоглащающей, бездонной черноте поблескивают мириады светил. Подлетишь ли ты когда-нибудь к одной из них? Кажется: только протяни руку, и достанешь, дотронешься, но до нее - миллиарды световых лет скитаний. Скитаний отшельника галактики, звездного отщепенца.Зачем ты, комета? Вселять смятение, ужас, восхищение в души? А, может, ты - вестница перемен? Вряд ли ты расскажешь об этом. Ты только несешься в холодном пространстве, узник в самой себе, осужденный на вечные скитания...

А люди даже не замечают их. И только иногда поднимают в небо глаза, и затягивает, завораживает, очаровывает бездна, разверзнувшаяся над головой. Бездна в НИЧТО.

***
ыы, вот так так...

Сегодня - последний день каникул, но меня это мало волнует, я болею еще неделю. До концерта. Концерт! Я не представляю, как же люди могут жить без сцены. А ведь так много людей никогда-никогда не видели зал "с той стороны рампы", не слышали пьянящих душу аплодисментов! Какая же я счастливая, что могу быть на сцене, выступать. Ну какая профессия может принести столько радости, восторга! Если я не стану актрисой, то зачем тогда жить? Только если ради семьи. Без карьеры? Ах, как я надеюсь, что мои опасения - пустой звук!
А я даже помню свой первый выход на сцену. здорово, а я вот уже забыла ^^. Это было на "Аэлите", мне было почти пять и я читала стихи. помню, как разглядывала первые ряды, выступавшие из темноты. Я просто удивлялась. Не волновалась, не боялась. Но гораздо лучше запомнился конец конкурса, когда победила Катя Рыженко. Она танцевала у мамы, в старшей группе, лучше всех, я ее просто обожала, хотела быть на нее похожей, мечтала, что когда-нибудь тоже буду так танцевать. Хотя так стеснялась хотя бы раз подойти и сказать ей, какая она самая-самая. Как я обрадовалась, когда она победила! Не помню, как я оказалась у сцены, помню, как кто-то закричал: "Ребенка на сцену!", и чьи-то руки подняли меня наверх. Помню, что у сцены была большая толпа, а я осмелела, и подбежала к Кате. И сказала ей: "Ты самая лучшая!". И помню, что она была очень счастливая. больше ничего: ни как слезла оттуда, ни что было потом. Но этот день я запомнила, будто бы он был вчера.
Это было восхитительно!


Вот уж, вот уж. Надо будет потом еще чего-нибудь перепечатать, поумиляться..

@темы: перелистывая время