И вот после такого внутреннего, поковырявшись, правда, с часик с гитарой и немного отойдя, но куда как не до конца, конечно, догуливаю не спеша до Сони забрать плеер, открываю дверь, поднимаюсь в прихожую, открываю дверь в квартиру, И ТУТ НА МЕНЯ ИЗ КОРИДОРА ВЫПРЫГИВАЕТ АЛАНКУН С БЕЗУМНЫМ ЕЖОМ В РУКАХ.
А я после Окульты.
И в абсолютной уверенности, что дома только Соня.
А на меня выпрыгивает еж, которого держит в руках мужик какой-то. Потому что мое сознание настолько уверено в том, что тут сейчас не может быть Аланкуна, что успевает только идентифицировать, что передо мной не Соня.
Успевает - потому что дальше я ору и прячусь за дверь.
А потом, естественно, начинаю ржать.
И истерически ржу и не могу успокоиться следующие минут десять, а Аланкун душевно огребает подушкой по голове.

А потом мы сидим на полу на кухне и о чем-то болтаем, и я думаю, что вообще никуда бы отсюда не уходила, право слово.

Ну не идиоты ли.

Люблю безмерно.

@темы: Гамлет, принц Археоптеров

---

Себе, про модуль

Тайга, убежденный миротворец, категорический противник насилия, идеалист, насколько им можно быть, пройдя горячие точки в Африке, активист Красного креста, полуволонтер в хосписе, бла-бла-бла, такая вот Тайга неделю в Окульте.
Ей дают огнестрел, и без вопросов, без внутреннего барьера, без полусекундного колебания или хоть какого-то сомнения, Тайга молча стреляет безоружному, прикованному к камню человеку в лоб, практически в упор.
А когда разнесенная в клочки голова материализуется обратно, методично выбивает очередь сверху донизу тела.

Не знаю, что лучше может описать, что происходило в моем персонаже в эту партию.

Настолько потерять почву под ногами и ориентиры, которые всю, всю жизнь были несокрушимы и незыблемы, потерять вообще толком мир таким, каким он виделся, и оказаться в другом, совершенно не понимая, как выстроить здесь систему координат, не умея перестраиваться - всю жизнь категорически не умея.

Мы поим сидящего на диване в бункере скелета чаем с утра.
Вообще, под внезапным натиском ВСЕГО, крыша начинает тихо пошуршивать, конечно.

Оранжевое небо и вырастающие из почвы подобия зданий, несущийся из темноты прах, который едва успеваешь отстреливать, пустота, как она есть.
Отплывая в лодке, ты уносишь в себе эту пустоту.
Не можешь не унести.

Тайга, наконец, надевает плащ, чтобы оружие было под рукой.
Тайга стреляет на поражение.
И Тайга готова уничтожить то, что сделало это с ввереными ей детьми, чем бы оно ни было.
Укрытая за зрачками пустота, заряженные магазины и уже почти маниакальная внутренняя решимость.
Ты будешь уничтожено.

@темы: Тайга, Homo Ludens

---

С утра дети такие молодцы, и почти все даже пришли, и так старались, что я вздыхаю и не устраиваю себе неделю отдыха говорю, что на каникулах будем заниматься, а они радуются, ну что за дела.
Погода на улице делает вид, что ни о каком снеге даже никогда не слышала, к дню все даже уже просыхает.

Я учусь прилично преставлять с С на H7 и обратно и краем глаза слежу за монитором, а Аланкун параллельно рассказывает мне истории из вселенной варкрафта, светло и спокойно. А потом, когда солнце начинает садиться, вылезаю на крышу с чашкой чая, устраиваюсь на краешке трубы, и со всех сторон город, купола и шпили, и белые голуби летают вокруг голубятни через улицу, и льется колокольный звон, и чайки пролетают так низко над головой, что в деталях слышен каждый взмах крыльев. Я понемногу пью чай, грею руки о кружку, слушаю город и развлекаюсь любимым - стараюсь увидеть как можно больше цветов в раскинувшемся со всех сторон небе.
Солнце садится за верфи (там, где я живу, солнце всегда садится за верфи, где бы ты ни был), и в какой-то момент вот видно, что оно закатывается за дом, а подъемного крана из-за яркости перед ним уже не видно, но виден край сверху - полное ощущение, что садится оно не за кран, а перед. На самом деле верфи так наглухо закрыты и так бесконечно раскинулись по берегу просто потому, что там спит по ночам солнце.

А потом мы с Соней идем в магазин, в какой-то момент задумка о морковно-шоколадном кексе трансформируется в шпинатный крем-суп (но как?), шпинатный суп по ходу дела трансформируется черт знает во что ("О, а у нас же есть еще авокадо, давай туда еще авокадо порежем?" "Остановись! Просто остановись!"), ржем мы больше, чем готовим ("Только Рожки вам не хватает" "Да они каждая - как две Рожки!" "Вот поэтому я люблю Рожку"), и вряд ли получившееся сильно пересекается с изначальным рецептом ("Они что-то могли заподозрить как минимум когда мы спрашивали плоскогубцы". "Мне кажется, они что-то заподозрили когда я вбежала в комнату, размахивая руками и крича "Это пиздец!")

Я впервые в жизни забываю в гостях плеер с наушниками.

Как хорошо пишет Имичка, "мне кажется, что вместо всех слов я должна была только любить".

@темы: пешком по тротуарам, III мгновенья в зеркале, Там, где тепло, Гамлет, принц Археоптеров

---

Как-то так вот.

Это все очень странно осознавать. Приехала домой с конюшни, почистила трекинги. Сразу. Не кинула в угол до "когда время будет", а аккуратно отмыла, обработала и поставила сушиться.
Пока мыла, вдруг думала, как это все странно же.
Я ухаживаю за домом, одеждой, волосами и цветами. Я глажу вещи. Хорошо готовлю.
Мне двадцать три с половиной.
В какой момент эта цифра стала весомой?
Я ночую дома, потому что мне хорошо ночевать дома. В моей сложной семье впервые мир и тепло - уже больше полугода. Я сделала дом здесь, и он получился домом.
Я научилась покою и равновесию. Я улыбаюсь внутри себя. Почти все время. Из меня ушел весь внутренний пиздец, с которым я кропотливо и постепенно разбиралась - сколько - семь лет. Осталась радость и безумие, и разрослась любовь.
Я зарабатываю ровно столько, сколько мне нужно, и мне не нужно больше. У меня танец, дерево, лошади и гитара.
Я ни о чем не жалею. Хорошо, почти ни о чем - но все я принимаю, это точно.
Я много чего придумываю. Постоянно. Внутри головы.
Я уже не пытаюсь нравиться - никому. Все есть так, как есть. И мне нравятся все, или почти все, искренне и глубоко. И есть даже те, кого я люблю.
Я понимаю, чем хочу заниматься и как жить, и зачем я этого хочу.

Мне двадцать три с половиной и я глажу свои юбки. Я - глажу. Юбки.

Очень много всего еще, но именно это сейчас удивляет меня.

Так случилось, что у меня так и не случилось этих традиционных периодов - я не пила и не ходила в клубы, не хлопала дверьми и не уходила из дома, не меняла мальчиков, не красила волосы, не вешала плакатов в комнату. Не занималась одной только учебой. Не вышла замуж. И уже вряд ли буду, хотя всякое может случиться.

У меня будут дети, поездки и кот. Обязательно кот.
Или кошка.
И работа.
А я ведь действительно чертовски люблю работать.

Мне двадцать три с половиной, и уже несколько лет хаос вокруг меня оркеструется в космос.

Я не знаю, как можно писать про жизнь. Я вот все пишу здесь чего-то, много пишу - а оно на самом деле все такое цельное и единое, и огромное, что никак нельзя про него писать, какие поля и конюшни, какая любовь к людям, господи, о чем я пытаюсь писать вообще, когда я даже не могу хоть немного примерно рассказать, как это - когда выходишь вечером к Неве, садишься тихонечко на набережную и слушаешь, слушаешь, чувствуешь, и все проходит через тебя, и вода у ног, и самое важное на свете - это вот эта вот вода и ветер с моря, и от сердца во все стороны разворачивается мир - вернее, там всем, и центробежной, и центростремительной силами, и "из", и "в", а ты сидишь и тебя нет, и ты есть все, и - ну вот что я сейчас пытаюсь объяснить вообще. А это же просто рандомный кусок.
Идешь по жизни, и каждый шаг - цельным куском, и все едино, и об одном, и в одно.

Звучит как-то неимоверно лихо закручено, богемно и сложно, и прямо-так утонченно-грациозно, а на самом деле все простое, как яблоко, опять же, и веселое, и безумное, и нелепое, и ебанутое, и легкое, и смешное. А как рассказать это таким, какое оно есть, я не знаю, и получается лирическая чушь.
Поэтому ни про что нельзя говорить.
Но не говорить тоже никак нельзя.

Поэтому мне двадцать три, и я пишу про маяк.

Тшшшшшшш.
Спать.

@темы: Долгая дорога домой, I inside and up

---

В станице снова такой ветер, что не слышу тренера, а Маша улыбается: "С коня-то не снесет?".

"Ты же давно без седла не тренировалась, верно?" - спрашивает Руслан, и я расцветаю - "Очень!"
"Ну, дай Волге попить, чисти, надевай уздечку и выводи" - коротко киваю и сбегаю вниз по лестнице, в конюшню.
"Без седла" - как мантра, как охранное заклинание, чуть-чуть задерживается дыхание в предвкушении.

Волгин мелкий тычется мне в спину, лезет под руки, заглядывает глазом. Волга по весне жутко лезет, щетки забиваются в миг.
Два ведра воды, пять раз вычищенные щетки, тыщу раз любовно отпихнутый жеребенок, и можно выводить.

Руслан машет нам рукой - езжайте, мол, расшагайтесь в полях, баланс полови, и мы уходим - я, Волга и мелкий, куда ж без него.
Спина теплая, широкая и мягкая, между тобой и лошадью совсем ничего, ехать так кажется куда удобнее и правильнее. Ехать в седле - это как говорить с человеком через стекло - на повышенных тонах слышно, но какое напряжение и обрезанность контакта. Без седла - как обнимать человека - чувствуешь все без слов.
Снег вперемежку с травой, каждый раз я все больше зависаю на оттенках и переходах цветов, каждый раз, кажется, вижу чуточку больше.

Каждый раз мне кажется, что я живу всю неделю только ради одной этой прогулки в одиночестве по полям. Шагом или карьером - даже это уже не так важно. Важно - тишина, запах, цвета, пустое поле, в котором только мы втроем - какой-то ключ к космосу, право слово.


Грунт весь размяк от внезапных +6, и никакого галопа в манеже, конечно, не будет сегодня, работаю над рысью без седла. Идет очень трудно, чувствую, что не получается, попадаю в пару темпов через несколько выбитых, наконец, подъезжаю к Руслану: "Я не понимаю. Мне нужно понять".
По-моему, я единственный из его учеников, кто учится ездить всегда через голову. Мне нужно знать всегда все - как именно, и, главное - почему. Почему так, а не иначе. Почему нельзя то. Зачем нужно это. Мои бесконечные вопросы закончились где-то на середине второй тренировки, когда Руслан понял, что мне от него нужно, и стал сам все-все сразу объяснять, до мелочей. А я поняла, что нашла своего тренера.
Вот и сейчас - не торопясь, подробно объясняет - через строение тел человека и коня, через конскую манеру идти, через все-все, долго объясняет, потом сам показывает один круг: "Ну вот, поняла?" "Поняла". "Давай следующее упражнение пока". "А можно я еще раз попробую?" "Можно".
Шаг, рысь! - и совершенно ровно, и логично, и понятно, как будто я всю жизнь только так и ездила, не отрываясь от спины лошади, не пропуская ни единого темпа - как меня вообще могло выбивать, все же очевидно.

Хочется по инерции языка сказать "еще одна маленькая победа", но это совсем неправда. Еще на шаг больше взаимопонимания с миром.
В конце-концов я вся всегда про это.

Молча пить чай после тренировки и смотреть, как в полях гуляет ветер.
Кажется, можно бесконечно.

@темы: Коня на скаку

---

Телеканал "Культура", видимо, проникся происходящим вокруг трешем и третий день показывает какую-то невероятно упоротую траву. Позавчера была старая черно-белая, совершенно мозговыносящая экранизация кэрролловской Алисы, вчера - "Мюнхгаузен" Терри Гиллиама (вы представьте упоротость Мюнхгаузена, помноженную на упоротость Гиллиама), а сегодня - не менее укуренный "Волшебник страны Оз".
Теперь очень хочу посмотреть все три фильма целиком, потому что видела по двадцатиминутному урывку каждого, пока обедала перед работой.

А я что, а я ничего, у меня в голове Лодочник, Сахарница и Кораблик чинят маяк, все отлично.

На улице, несмотря на снег, веснее некуда, можно стоять на мосту, смотреть на воду и думать, как вот сегодня замерло хрупкое равноденствие, а завтра света будет уже больше, чем темноты.

Блинов напечь по такому случаю надо, вот что. И глинтвейна сварить.
Чего и вам желаю)

@темы: фильмы

---

Кстати да, я вот что все хочу у вас спросить.
Вот есть же тут наверняка люди, которые прямо молодцы такие и отлично умеют всякие там пятна выводить, ткань беречь и все такое.
А расскажите, как вы это делаете?
Потому что все, что я умею в стирке - это сортировать вещи, проверять на линяет-не линяет, да и все, пожалуй. Ну и программы выбирать плюс-минус соответственно. Наверное)

Я, конечно, буду лазить по гуглу и смотреть, что где пишут, но так оно всегда ценнее получается, как показывает практика.

---

"Что? Ты все доделала и молодец? А нет, тут что-то одна ножка из не очень хорошей доски, давай-ка мы ее теперь переделаем заново!"
Вот так мы и живем с моей головой.

Забавный лайфхак: всю жизнь не могла приучить себя вовремя поливать цветы, так что героически живут у меня только юкка с драценами и еще парочка зеленолистного, а когда стала каждую неделю ездить загород в конюшню, буквально через пару месяцев проблема решилась сама.
Оказалось, я вообще не обращала на них внимания, ну, кроме "зелененькое там что-то в углу, ништяк для цветовой композиции".
А теперь оно трава, оно живое, оно многоцветное, и им можно любоваться и тебе будет от этого хорошо.
Естественно, в такой сетке восприятия поливать не забудешь.

Надо придумать, где бы еще такой ништяк использовать.

Доброго вам там дня)

@темы: IV мое зрение

---

Мне снятся горы, вода и олени, или, например, что я исследователь-естественнонаучник из будущего, что-то вроде выросшей булычевской Алисы, а потом снова горы, и фьорды, и море, и олени.

Белый, влажный, послушный снег, пути намечены и бесспорны внутренней правильностью.
Выйдя в дипломный отпуск, я, кажется, (ну конечно) стала работать в полтора раза больше.
Вещи вокруг меня, наконец, дошли до того небольшого количества, которое больше не давит, и вообще не дает о себе знать, будто выступают из мира в нужный момент, и исчезают, когда потребность пропадает.

Хочу бесконечно смотреть на живое.
Хочу играть красивое.
И написать билеты и диплом за апрель, чтобы в мае уехать уже куда-нибудь с чистой душой.

Вода и ветер.
И вереск.

Или вот.

19.03.2014 в 23:56

Пишет  сандал.:

 сирокко и вереск танцует и задаёт правильные вопросы.

@темы: Кэти как украшение интерьера, стиль жизни, по ту сторону

---

И вот еще напоминалочка, чтобы хоть что-то из придуманного записала, что ли)


Кошка сидела на самой-самой верхушке маяка.
Солнце истончало воздух в прозрачность, и до верхушки неба было как минимум в два раза меньше лететь, чем в обычные дни, но сейчас это не интересовало Кошку.
Она слушала маяк.
Едва уловимая дрожь старого корпуса от каждой набегающей волны и неравномерно отдаваемое тепло - Кошка слушала маяк, как врач слушает хрипы через стетоскоп. Встать даже раньше тетушки Сольвейг - только для того, чтобы поймать достаточную меру тишины.
Скоро Большая Весенняя Уборка, зима была трудная, и маяк придется латать долго и бережно.

А маяк рассказывал ей про то, какое море, если смотреть на него сквозь свет, и какой свет, если смотреть на него сквозь море, и как вода обращается льдом, а лед водой, и как они при этом поют и щекочут скалы.
Кошка умела это видеть, и маяк знал это, но разве он умел по-другому говорить "спасибо" и "я люблю вас".
Кошка понимала, и тихонечко мурлыкала в ответ, очень-очень тихо - чтобы ничего не пропустить.

Инге в верхних комнатах снилось, как волны становятся чайками.

@темы: игры в литературу, Пока горит огонь на маяке

---

Самое забавное, что все это время, пока я учила "Бригантину", параллельно со всей работой головы, заботящейся о правильности рук, я не переставала думать о том, насколько появление феномена бардовской песни было обусловлено структурой советского режима, и насколько она (в большинстве случаев, кажется, бессознательно), выдает собой ту самую эпоху, от которой так старалась абстрагироваться.
И насколько вообще любая, даже самая рьяная антитеза, глубоко несет в себе то, что пытается перечеркнуть.

Есть вещи, которые не лечатся, опять же.

Впрочем, "солнышко взошло, солнышко село, какое, нафиг, нерефлективное искусство" .



А эта фотография призвана добавлять мне мужества, потому что каждый раз, как я открываю папку "Алтай", я говорю "ой", и закрываю ее.
А там всего-то поудалять все надо и оставить штук двадцать.

Где-то на трассе на подъезде к Екатеринбургу, если я ничего не путаю.

@темы: осколки, V точка зрения

---

Когда мне говорят про жизненные цели, я впадаю в ступор. Разные системы координат, все дела.

Эй, жизненных целей мне там в гиннес налейте, что ли.

@темы: стиль жизни, в нотах

---

Надоело мне ждать, пока придет мастер, так что сама все разобрала, разобралась, починила, и теперь снова живу с интернетом).
Я всегда люблю работать в Щелкунчике, но когда это становится из приятной детали вынужденностью, некомильфо.

Осталось разворочать монтировочкой штуку, и снова можно быть трепетным журналистом.
Хотя, стоп, трепетных журналистов не бывает, о чем это я.

__________________________
Когда наступала весна, пусть даже обманная, не было других забот, кроме одной: найти место, где тебе будет лучше всего. Единственное, что могло испортить день, - это люди, но если удавалось избежать приглашений, день становился безграничным. Люди всегда ограничивали счастье - за исключением очень немногих, которые несли ту же радость, что и сама весна.
Хемингуэй

@темы: VII свое - чужое

---

а вот вам и кусочек меня образца начала весны 2014года за авторством прекрасной Полиночки)

@темы: Кэти как украшение интерьера

---

Снег и солнце, дома по-прежнему нет интернета, поэтому сегодня полдня до репетиций живу в "Щелкунчике" - работать без интернета, к сожалению, никак.

Впрочем, не то чтобы это расстраивало меня.
Не то чтобы меня вообще хоть что-то сейчас могло расстроить, похоже.
Чем дальше, тем модели взаимоотношений с миром все страньше, и вернее, и спокойнее, и легче, и органичнее, и наполненнее.


Только помни о том, что твой взгляд, словно выстрел
Под сводами древнего храма,
Твой конь не споткнется, летя через камни,
Летя сквозь запах жасмина.
Это чувство сильнее любого медведя
И выше подъемного крана,
А все остальное - пыль и болотная тина

---

"Вы знаете, как найти этого человека?" "Да, знаю" - на выдохе от радости, что хоть что-то стало яснее, почти автоматом вылетевшее, как же она уже отвыкла общаться с теми, от кого что-то нужно скрывать - и тут же - *да черт, что ж я говорю-то* - в общем, Кира наконец-то обрела существование во временных границах модуля, и это отлично, хоть и сумбурно.
Но про прекрасную мою Киру все же будет после следующего модуля.
Партия восхитительна, прямо уруру. Только сидеть и слушать - столько кайфа.

Доходим с Аланкуном и Сонечкой почти до "Африки", снег белыми полосами (даже в середине марта меня радует внезапный снег, что может быть лучше снега, в конце-концов).

А потом нырять в подвал, а там полумрак и неожиданно так много дорогих и любимых сразу, гомон голосов и смех, и Рос такая красивая, тихая внутри и радостная, они сидят за предлинным столом, без умолку говорят, а мы с Дроу, которую потом сменяет однокурсница Рос, и Скальдом, усаживаемся поодаль за маленький столик, утащив к себе гитару. Ужасно нравится, ужасно правильно - вот так смотреть со стороны на это шумное, многолюдное и веселое, любоваться лицами, не слышать в общем гомоне, кто о чем говорит, просто смотреть - на взгляды, жесты, разговор как визуальность, как танец движений и выражений лиц, при этом самой быть невидимой, неслышной, притаится в уголке, быть тем самым невидимым фотоаппаратом, схватывать и запоминать. Все очень разные и живые.

Потом сбежать - слишком сильно накурено и слишком много людей в единицу времени, и очень важно уйти в нужный момент, пока не устал совсем. За мной уходит и Скальд, идем по Фонтанке в темной и тихой воде, и поем негромко "Бригантину" в унисон и "Двери Тамерлана" на два голоса - и, кажется, впервые в жизни я просто так, без распевки и аккомпанемента, пою почти чисто, удивительное ощущение.

Притащить Скальда к Графу, памятуя, что тот часто жаловался на то, что Скальд совсем не заходит, свернуться в угол, умолкнуть, и не быть совсем, раствориться где-то в безмысленном и уютном нигде - передышка перед длинной неделей. Никак не могу поймать тот внутренний момент, когда у Графа в гостях - почти всегда - начинаю говорить гораздо ниже и отстраненнее, чем обычно - даже сейчас. Это странно и я не уверена, что нравится мне. Но это не главное.
Отличный рыбный суп и девушка, которая танцует на воде, выпуская в небо души погибших.
Много воды в моей голове теперь. Вода снимается с земли и поднимается причудливыми линиями; вода уходит вглубь, бесконечно плавная и объемная, обволакивает и убирает звуки; вода заполняет пространство, и все успокаивается, затихает, замирает.

Ухватив ощущение, вдруг выхожу в памяти на фильм, который смотрела когда-то еще в школе, "Искусственный интеллект" Спилберга, фильм, который прошел очень насквозь меня, и его финал с затопленным, бессловесным миром.

Над городом сияет полная луна, улицы половину первого пусты, я тихо и не спеша иду.

Господи, ты меня направь, как направляет ребенок корабль бумажный.

Много воды и покоя.
И любви.
Очень много любви.
Тыкаться лбом в плечи и другое, константное - очень на расстоянии, очень через толщу воды, очень осторожно, бессмысленно, бесконечно, не задерживая взгляда и невероятно тепло.

Когда печали дня в тебе
Пройдут дождем косым
Твоим останется Севан
Твоим

Господи, ты меня направь...

@темы: Homo Ludens, III мгновенья в зеркале, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?, Там, где тепло, Гамлет, принц Археоптеров, На Тургенева, над трамваями

---

Такой специальный пост, чтобы мне стало стыдно)

Пришла с работы, поделала штуки по дому, думаю: отлично, целых три часа на то, чтобы билеты к госам писать. Ну и что бы вы думали - конечно, полтора часа в EarMaster, потом еще теоретическое задание сделала, и с гитарой посидела.

Так вот, что я хочу тебе сказать, дорогая Кэти. Ты, черт возьми, шесть (шесть!) лет проучилась в универе, и кстати сказать, хорошо и с душой получилась. Давай ты за два месяца до конца не будешь забивать на эти шесть лет, потому что тебя подпустили к гитаре, понимаешь ли.
Спасибо за внимание.


Отец подравнял мне волосы, я теперь смешной, хотя вряд ли это видно кому-нибудь, кроме меня, все не так кардинально, как три года назад.
Зато теперь не секутся.

За неимением домашнего интернета, больше ничего конструктивного тут не будет.
Даже самурая)

---

Но как, как они это делают? Пару дней назад я заказала отцу в Японии парчовую куклу-самурая.
По-моему, четыре дня, если точно.
И сегодня мне его доставили на дом
Сегодня.
Я, конечно, за доставку заплатила больше полутора тысяч, но ЧЕТЫРЕ ДНЯ. Из ЯПОНИИ.

Извините.
Под впечатлением О_о

---

День какой-то вообще вопреки, но на все внезапно случающиеся вокруг косяки я спокойно улыбаюсь и разруливаю, насколько это возможно.

В станице ветрище невероятный - бежит прямо с полей, все как я люблю, у Волги весна, поначалу даже пытается рыпаться и сбросить меня, но нет, я справлялась даже с Воронком, куда тут Волге.
Отрабатываем правильный выход на галоп с поворота - загоняю себя, лошадь и тренера, но в конце-концов ловлю, понимаю, чувствую, выходит ровно и легко.
А в полях вовсе сошел снег, и прошлогодняя трава невероятной желтизны - спокойной, но яркой и ясной, и в редких лужах голубое небо отражается таким же глубоким, бесспорным, совершенно чистым синим, удивительное сочетание, очень ясное, очень теплое, очень отзывается где-то очень глубоко в тебе - запомнить, унести душой. На этой планете есть горы, фьорды и синие лужицы в желтой траве - как на этой планете можно не нести в себе небо?
Жеребенок уже по доброй традиции сопровождает нас, бегает вокруг, темно-рыжий на фоне желтизны, короткая еще грива смешно топорщится. Цвета и линии, и запахи, и наполненная ветром тишина - все гармонично до неправдоподобия, здесь не нужно искать, чтобы найти свое - просто дышать.
С каждым галопом все больше сливаюсь с лошадью, все легче, органичнее и полетнее.

Помогаю Полиночке с уроком (ну, то есть сижу моделью), дети забавные и стесняются, и очень стараются кем-то быть, и трудно воспринимают Полинин вопрос "ну а тебе нравится?" на свое "так правильно?".

И наконец-то тащу Полину к Аланкуну (мне очень давно кажется, что они как-то очень про одно), и сидим с кальяном, и смеяться, и знать, что свои, что не шероховато, что можно, что дышать легко, как в поле.
По вдоху на каждый выдох.

И за место под солнцем не хочется биться тому, кто вступает на лед...

@темы: там, где тепло, II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале, Коня на скаку, Гамлет, принц Археоптеров, Персонализация фотографии

---

Ну у кого что, а у меня теперь тоже свои игрушки.
Поставила себе EarMaster, зависла, через час научилась хорошо различать большую и малую секунду, по-прежнему чувствую себя медведем в посудной лавке.
Такую бы ретивость, да в диплом, ну да приоритеты такие приоритеты)

_________________________

В течении этих семи лет с каждым годом я преподаю все мягче и мягче. Когда только начала, я вела уроки куда жестче мамы, теперь уже все ровно наоборот.
Дело не только в том, что сама я стала мягче и гармоничее, да и к детям стала куда лучше относиться, но теперь я хорошо знаю, как добиваться нужного результата другими способами. Все беды от незнания, чего уж.

А вот кричать ни разу не кричала за все семь лет. Даже не прикрикивала. Всегда казалось недостойным и бесполезным.

Всегда вспоминаю, как как-то повезла какую-то группу на очередной конкурс, ждали своей очереди на репетицию за кулисами, а все педагоги, конечно, орут на детей, как это принято и почему-то считается нормальным, мои хорошие стоят в шоке, на это все смотрят, потом Таечка поворачивается ко мне с полными ужаса глазами: "Катерина Яновна, а вы на нас тоже так кричать будете, когда мы на сцену выйдем?". Я смеюсь - да нет, не буду, конечно.
Но вот это их оцепенение и страх никогда не забуду.

Это я к чему. Забыла, к чему.
Спать пора)

@темы: дети