Стоим с Рос в "Снаряжении", выбираем рюкзаки, нам лениво притаскивает всякого по запросам местная барышня. Тут вдруг откуда ни возьмись появляется отличный дядечка с великой мерой человечности, помогает всячески, говорит дельное, советует нужное, выбрали с его помощью себе по рюкзаку и мне спальник теплый, потом всякими мелочами занялись уже сами. После того, как все оплатили, решили найти дядечку, поблагодарить еще раз и сказать, что он котичек. Хвать по залам - нет нигде.
Спросили, говорят "А это директор, он занят, он вообще случайно в зал вышел".
Это просто все про наши отношения с миром)

Итого у меня наконец-то свой рюкзак, годный спальник до -15 в дополнение моему летнему, непромокаемый костюм, карманная пила и складной нож.
Даже собиралась купить прямо почти пафосный отличный, но он совсем не лег мне в руку, так что выбрала довольно простой, но удобный и пристегивающийся к поясу - все равно в Москве ждет чудо, которое мне Арей сделал.
Ну и всякого по мелочи.

Иду такая красивая в шляпке, пальтишке, юбке в пол и с шестидесятипятилитровым рюкзаком за плечами, Рос ржет: "Представляю, как мы с тобой в Норвегию поедем".

Ну и да, мой рюкзак зовут Фьорд, я весь уруру. Тут стоит умолчать, что это было фактически одним из аргументов в выборе, а вот на то, что нож зовут Viking Nordway, я обратила внимание уже дома.

В общем-то, для полной экипировки без эксплуатации моих прекрасных друзей, мне пока не хватает только палатки, собственно.

И это отлично.

@темы: пешком по тротуарам, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?, черепашка плачет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так и знала, так и знала.
Единственный способ аккуратно и ответственно заранее начать собираться, продумывать общую еду и аптечку, написать внимательно список всего, что надо взять, проверить погоду и маршрут - а не в последний вечер хаотически бегать по квартире, размахивая руками и пытаясь собрать рюкзак - это не ехать самой по себе, а вроде как организовывать поход, стало быть, быть за него ответственной перед другими)
Ну почему это все не работает на себе.
Читаю в какой-то "инструкции", которых проглядела парочку на предмет "не забыла ли чего": "Но девушки, как известно, одни в походы не ходят". Вспоминаю Алтай и ржу - ну конечно, Кэтичек мужик, как известно.


В городе цветет сакура, пахнет землей, скоро привезут мои саженцы, через полтора месяца я закончу университет, день удлинняется так стремительно, что не поспеваешь, и впервые с прошлой весны начинаешь путаться во времени - неотвратимо наступает самое легкое время города.

---

Стою в платьишке, фиолетовых колготках и кедах: "Всем пока, я к научруку. У меня даже вид почти официально-деловой!"
Шутки шутками, а самый официально-деловой вид, который имеется у меня в распоряжении, кажется, был вчера на концерте Вая, и это все, что можно сказать о моем гардеробе.

Впрочем, мы с научником одинаково небрежны, сидим оба в кедах с красными шнурками, только я в платьишке, а он в яркой футболке с чем-то веселым, что все говорит о нас, кажется.
По работе все понравилось, разве что ожидаемо заметил, что я слишком ушла в философию.
Опять это прекрасное, когда очень хочется все сделать вдвойне хорошо, потому что преподаватель настолько отличен, что не хочется его подводить.

Неожиданно треплемся с Лисочкой в Щелкунчике, и это внезапное ощущение, что ты, черт возьми, реально много знаешь и довольно-таки умен, потому что говоришь с гуманитарием, и у вас дискурсы и предметы исследования сходятся.

Лисонька еще немного поломала мне мозг внезапным замечанием о разности картин мира.
Потому что она вот, например, живет в квартире, максимум в городе, и то не всегда. А я живу в городе и в мире.
То есть как. В моей непреложной картине мира я живу на краю Скандинавии, на востоке Европы и на выходе в Балтийское море, а еще в городе, который где-то на облаках пришвартован к большой, длинной и красивой стране, которая называется Россия и к своим собственным окраинам)). То есть в каждый момент времени мое осознание себя в пространстве выглядит так. Еще я понимаю, где на карте города я нахожусь, где стороны света, где Залив, как и где относительно меня течет Нева, Фонтанка, канал Грибоедова и Невский. Не в смысле я знаю это - в каждый момент времени я осознаю свое положение в пространстве относительно этой системы координат.
Из простого, но яркого: когда я оказывалась в чьей-нибудь квартире в Москве, вопрос, который мне всегда было необходимо задать - "а в каком направлении отсюда находится Петербург?"


А еще мы упоролись и поедем на майские в Карелию к маяку!
В какой-то момент, пытаясь продумать, что я буду делать, когда заблужусь в лесу, и как свести эту вероятность к минимуму, я подумала - стоп, я взрослая адекватная женщина (ха-ха), в состоянии оценить риски, и, главное, есть же внезапно люди, которых я буду рада видеть рядом даже в таких условиях, так какого ж черта.

Прямо так и живешь рефреном: "На маяк!"

Что ж меня так прет-то, а.
Хорошо, чо)

@темы: журфак, стиль жизни, IV мое зрение

---

безымянная радость моя, бесконечный свет,
я пишу, ибо слишком много букв в моей голове,
я не знаю, что есть любовь, кроме бесконечного разговора,
заполночного спора,
бесконечного диалога, сказки, что сказывается нескоро,
буквами, словами, касаниями рук и волос.
любовь есть хорал, бесконечен и двуголос.

И сейчас я одна, но я с тобой говорю,
это то, что дарит мне силы пройти по этому январю,
я молюсь деревьям, людям и небесному всевидящему царю,
и я вижу дорогу, она серебряна и лилова.
больше нет у меня ничего, кроме слова.
и любовь моя – это слово,
и слова сплетаются в красную, нервущуюся нить,
выстилающуюся дорогой.
все, что есть на свете – это повод для диалога,
это повод молча и бесконечно с тобой говорить.

(с) Лемерт

@темы: VII свое - чужое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вай - чертовски выебывающаяся душка, у меня скулы свело улыбаться.
И отлично работает с залом.
Стоять почти неподвижно и только музыкой.

Вай играет на гитаре.
Играет.
И вот есть гитара - и все как бы.

Город - фшшшшш от кед во все стороны.

Кэтичек - безголовой любви кусок.

@темы: в нотах, концерты

---

Какая прелесть)

27.04.2014 в 13:14

Пишет  Кошка Мёбиуса:

Литератор Г. после похода в MET рассказывает:
— «Богема» [Пуччини] — вечный сюжет про инфантилов и скверное состояние ЖКХ. В греческой трагедии герою противостоит рок, в буржуазной опере — лень поменять съёмное жильё. «В моей комнате ей дует и она простужается» — это повод бросить возлюбленную, а не заклеить рамы.

@темы: VII свое - чужое, черепашка плачет

---

Ну вот опять.
Вчера же мне всю ночь Зона снилась.
А сегодня смотрю - авария-то случилась как раз 26го ночью.
Не знаю, как работает моя память, но по моим снам можно вполне выучить даты ключевых исторических событий и дни рождения важных для меня людей.
Но хоть бы что из этого я из этого помнила в режиме бодрствования.


Опять перечитываю материалы об аварии, сколько можно уже.

@темы: по ту сторону

---

Всю ночь мне снилась Зона и рейд с Рэдой.
По-моему, пора дописывать квенту Луча.

А петь на английском мне неожиданно не нравится. В смысле, мне никак. Я языка не чувствую совсем. Слова имеют значения, предложения имеют смысл, но ничего не могу сделать со схематичностью восприятия. Нет того невероятнейшего смыслового, ассоциативного, образного комплекса, который стоит за каждым словом на русском, язык превращается в функцию.
Наверное, еще поэтому я никогда не вслушиваюсь в иностранные тексты.
Даже в тот момент жизни, когда я знала английский совсем хорошо, я знала его только головой. Десять лет английской школы не врастили его в меня ни на чуть-чуть. Наверное, я поэтому так легко с ним рассталась потом.


Для того, что я хочу сказать в дипломе, мне надо не 75 страниц, а все 200.
Черт возьми, опять я хочу что-то сказать

Вот поэтому я никогда не хотела заниматься наукой. Ну, кроме того короткого времени, когда я хотела заниматься филологией).
Потому что я когда над чем-то так вот думаю, я выпадаю из реальности совершенно.
Когда я пишу, я вообще выпадаю из реальности, конечно, но когда это какой-нибудь журналистский материал, то этот процесс пунктирен и достаточно быстро обратим. А тут - нет. Кто бы видел вообще, на что сейчас похожа моя комната хотя бы для примера.
Есть идея заставить себя быстренько написать хотя бы наполовину формальный диплом и забить на это, потому что так же невозможно.

Тут май уже почти, прелесть на улице, отличные темы для материалов ждут, а я с исследованием ношусь.

Допишу диплом - прыгну с парашютом, однозначно.

@темы: журфак

---

Хм-хм.

Вот так увлечешься, и диплом по журналистике изящно превращается... превращается...
В диплом по философии

Как-то надо тут вылавировать.

@темы: журналистика

---

Девушки, мне нужен ваш совет)

Привыкнув к хорошему, то есть к мартинсам, трекингам, на худой конец найковским кедам, я тут недавно влезла в балетки, дошла до работы и обратно и вдруг вспомнила, что такое, когда тебе больно ходить. И не просто больно, а БОЛЬНО. И как-то теперь уже не согласна на это совсем.

И вот скажите-ка мне по этому поводу - какая бывает летняя обувь так, чтобы очень-преочень удобная.
Померила Ecco, они отличные и в принципе я собираюсь их и купить, но мало ли.
Каблук меня не интересует, разве что небольшой совсем при очень удобной колодке.
Морально готова потратить до пяти-шести тысяч, и чтобы мне было не больно и надолго.

Ходила бы в трекингах круглый год, право слово, но у меня же платьишки-юбоньки, все дела.

Мр?

---

Есть песни, которые в нужные моменты звучат внутри головы - заклинанием, императивом действительности. Звучат - и выпрямляют тебя.

"The show must go on" очень долго была одной из них. Невероятно долго.
Очень хочется, чтобы никогда больше не стала.

Когда-то я даже пост про это написала.

Я часто говорила, что выросла по ту сторону кулис. Сцена в принципе чудовищную часть моей жизни была самой важной ее частью. И принцип "the show must go on", кажется, впитался в кровь намертво.

С температурой ли едва ли не под сорок, с растянутыми ли ногами, которыми едва передвигаешь, со сломанной ли рукой, с любыми трагедиями за плечами, когда человек, которого ты любишь, лежит в реанимации... Ты выходишь на сцену, улыбаешься и танцуешь. Ты выкладываешься целиком, ты берешь откуда-то силы, ни один зритель не заметит фальши. Потому что ее нет. И тебя нет тоже. Ведь the show must go on.

На самом деле, этот принцип, перенесенный на жизнь еще лет десять назад, часто, слишком часто вел к ужасным глупостям, к перегибам, к вещам, которые я вообще не хочу вспоминать, дабы не сомневаться в сохранности моего рассудка).
Но это он давал колоссальные силы, которые берутся ниоткуда, когда уже давно нет сил двигаться, пусть даже нет желания жить, что-то делать, куда-то рваться, что-то исправлять... Но the show must go on. И ты встаешь и идешь. Автоматически отключаются вопросы "зачем", "ради чего", "почему я" и прочая рефлексия, подключаются какие-то непонятные физические резервы. Тебя тут вообще нет. The show must go on, тебя никто не спрашивает.
И это вытаскивает. Всегда вытаскивает.

Даже сейчас, когда это все так далеко в прошлом, когда мой мир держится на совсем других основаниях, я не могу ее спокойно слушать, всегда реветь начинаю.
До сих пор в ней для меня вся та боль, через которую я переступала только так, потому что не могла переступить иначе. Не умела.
Боль и бессилие. Невозможность что-то изменить - там, где это действительно важно - вот что было страшнее всего.
И тогда действительно только так вытаскивала себя.

Это был кусок внезапно всплывшего прошлого, мне надо было его куда-то деть.
Дай бог, чтобы больше никогда.
Не так, пожалуйста, не так.

@темы: танец, VI портрет в интерьере

---

Немного про нас и музыку.
Посадив маму на "Аквариум" и "Оргию Праведников" с чистым сердцем кинула ей на плеер всего моего самого любимого нашего, от Василия К до Сплинов, избранных треков. Мама носилась в восторге.
Дольше всего не шли ДДТ - а сегодня приходит, сияет, обнимает меня - "А ДДТ еще скинешь?" - спрашивает.
Я прямо весь уруру.

Отцу хвастаюсь - на Вая, мол, пойду. "Круто, говорит, это в Авроре же? Там же звук не очень, как они вытянут, интересно". Даже подумывал тоже пойти, правда, в итоге решил, что влом).

Жалуюсь на баррэ - из-за строения пальцев, похожего на отцовское, то есть очень большой разницы между широкими суставами и тонкими косточками я даже кольца не могу носить так, чтобы не болтались, а баррэ нормально зажимать на металле - и подавно. Струна, которая попадает между первой и второй фалангой, не звучит просто по факту - то есть третья при нормальной постановке и четвертая при кривой.
Ну не знаааю - протягивает отец - у меня в твоем возрасте чистое звучание было.
Я ржу: "Нормальные родители говорят, мол, я в твоем возрасте учился хорошо там, или я в твоем возрасте то-то делал, или там я в твоем возрасте умным был, а ты мне тут про звучание"
"Умным? Ну неееет, каким там умным в твоем-то возрасте, это ты у нас умная"

Так и живем, так и живем.
Это хорошо, что тебе не пришло в голову на пианино научиться играть - задумчиво протягивает мама.
У людей, которые учились танцевать под аккомпанемент, недобрые отношения с пианино, а не то, что вы подумали)
Хотя я хз, что вы подумали)

Я еще раз вспоминаю о том, что разбираться в спиртном, компьютерных играх и рок-н-ролле меня когда-то учил отец.
И это гуд.

@темы: семейное-домашнее, музыка

---

А самым замечательным было смотреть, как Аланкун открывает коробку с телескопом.

И еще все такие отличные, и как-то очень правильно.
И перо, и солнце на улице, и воздуха много.
И слушать вполуха, и тыкаться в Олечку, и любоваться всеми.
Мне трудно коммуницировать, когда много людей, но достаточно найти уголок, где будет хорошо, и теплого человека рядом, и все становится просто идеальнейшим. Я даже не могу вспомнить, чтобы мне было некомфортно в какой-нибудь момент.
В общем-то я же собиралась прийти, поздравить, посидеть с часик и пойти домой, а ушла уже к полночи с Графом и Бачером.
Потому что мера - даже не комфорта, не покоя - какого-то тихого света - это же самое главное.

А маяк в подарок Аланкуну я искала какую-то невероятную кучу времени. Мне не нравилось все - ну, то есть, маяк не может не нравиться, конечно, но все было не то какое-то.
А в итоге меня неожиданно спасла Полиночка, которая предложила нарисовать маяк.
И нарисовала.
Прямо то самое.

Только моя безграничная любовь к Аланкуну позволила не оставить его себе)
Вот, смотрите.
Хотя, конечно, ни черта фотография не передает

25.04.2014 в 00:14

Пишет  сандал.:

@темы: Там, где тепло, Гамлет, принц Археоптеров

---

Mostly

Лейтмотивов этого дня два.

Я села в седло на рыси на Лазутчике!

и

Больше гитары криворукой некоординированной мне ><

И еще маааленькой припиской - "может, ты допишешь статью?".
Но дальше перебивается капсом - "но диплом же интереснее!"

Но все равно у меня сегодня болит голова, что отличный предлог для "больше гитары" ^^

Полный бессмысленности пост, хорошо отражающий все.

А, вот еще тогда - вчера я видела людей. И даже немного общалась с людьми.
Люди отличные.
Но я что-то забыла, как общаться, и не могу перестать обдумывать диплом)

@темы: стиль жизни, Коня на скаку

---

Чем больше во мне слов, тем больше я молчу.
Хотя тут как карта ляжет.

Кататься ночью в будни - бесценно, ни людей, ни машин.

Останавливаюсь на Семимостье, понимаю, что не курю, и вместо этого говорю вслух. Сначала стихи, потом очередное письмо, из тех, что неизменно время от времени пишутся в голове. Это действует куда лучше, чем курить.
Большая часть моих слов остается между мной и небом, потому что выговаривать вслух - как принуждение слушать, не годится.
Все, что я позволяю себе - это этот дневник, потому что право читать или не читать всегда остается каждому.

Гравий шуршит под колесами, звук, пробирающий буквально до физического кайфа - я в очередной раз думаю, что совершенно неважно, разделяют ли с тобой твои странные маленькие радости, и понимают ли вообще, о чем ты говоришь, даже когда говоришь о самых важных вещах. В семнадцать тебе кажется это важным. В двадцать три ты знаешь, что важно только, ждут ли тебя дома - или в любом другом месте вселенной, и важен ли ты.
Ну и еще - снесешь ли ты половину Арканара готов ли ты отдать жизнь за того, кто ждет тебя, но не будем об этом.

Даже Невский почти пуст и очень похож на застывшую реку. Или просто слишком палится.
Иногда мне кажется, что все дороги этого города - реки, которые замирают и позволяют ходить по своим отвердевшим спинам.
Здесь всегда помнишь, что твердь может обернуться водой.

Каштаны едва раскрываются листьями, юные листочки совсем светлые, почти белые в свете фонарей на черном небе, и когда едешь под ними, такое ощущение, что это цветы.
Конец апреля, я еду под деревьями, усыпанными цветами по темным тонким веткам.

А еще провода - я все еще слышу их ритм, но с какого момента я стала видеть в них нотные станы?
Небо надо мной усеяно звездами и нотами.

Проезжаю мимо колючей проволоки военной части по безлюдному переулку - и снова сознание раздваивается - я девочка в Сирии, я изо всех сил тороплюсь привезти домой бутылку молока, бережно привязанную к облупленному и погнутому багажнику. Где-то совсем рядом грохает разрывная и осколком мне прошивает голову.
Призрак моих несбывшихся смертей, кажется, никогда не перестанет напоминать мне, каждый раз напоминать, что по-настоящему важно, а что мелкие игрушки.

Я не знаю, почему когда мое тело уже было почти за последней границей, во мне был только свет и покой, я не знаю, почему так, но мне кажется, именно этот свет я тогда вытащила оттуда и до сих пор несу в ладонях.
Дай мне бог в мой последний раз умереть так, как я умирала тогда.

Передняя вилка едва поскрипывает, я понимаю, что меня начинает клонить в сон и поворачиваю к дому, машинально одобрительно похлопав руль, как шею лошади.

И нет пустоты, есть отсутствие веры, и нет нелюбви, есть присутствие лжи.

Какая мне стать искупать,
извиняться, платить вам за то, что я живу?
Жизнь дана мне не на показ вам – она мне, чтобы я жил ею.
Небо обширно: в нем есть простор для всех родов любви
И всех родов доблести.
И зачем нам суетиться и прислушиваться перед лицом правды?
Великому сердцу всегда дается
Великая любовь.

@темы: Петербург, пешком по тротуарам, III мгновенья в зеркале

---

Сейчас будет кусочек негодования. Очень субъективного, и, вероятно, я совсем не права.
Но.

Нет, ок, несмотря на все попытки некоторых из наших дражайших профессоров, кажется мне, что мы все так ли иначе отдаем себе отчет в том, что гуманитарные науки, и тем более науки об обществе не являются науками ни хрена в строгом смысле этого слова. Но какого лешего едва ли не каждый "научный" труд наполовину являет собой выражение субъективного отношения автора? Почему, например, книга, исследующая манипуляции, во-первых, последовательно и старательно доказывает безнравственность манипулирования, во-вторых, сама же напористо манипулирует читателем? Черт бы с ним, с этим по глазам режущим противоречием, но давайте мы тогда будем называться "я книжка, которая пытается как-нибудь классифицировать манипуляции и транслирует мнение автора по вопросам политики, морали и нравственности", а не "я серьезный научный труд". Что везде за тысяча крайних оценочных суждений? Почему надо путать науку и морализаторство? Нет, бога ради, я не против оценочных суждений, но как-то котлеты от мух при этом стоит отделять, нет?

Извините.

---

И персонажного.

Случайно всплыла на поверхность из того прошлого, в котором я слушала менестрелей, песня Лоры про Шерлока.
Со второй строфы она мне начала кого-то невероятно сильно напоминать, никак не могла ухватить, кого. Пока, наконец, на фразе "Как делить с тобою крышу? Ты без сна, воды и пищи утонул в дыму" перед моим внутренним взором совершенно четко не предстал Курт за работой. После чего мне осталось только заржать и выругаться, потому что ну очень да ведь)
То есть, конечно, в Курте всего много понамешано, и "кровью прозрачнее воды" там и не пахнет, но вот именно в то время, когда он работает - конечно.

Ну да, ну да, и за этого человека, если понадобится, Кира, глазом не моргнув, снесет половину Арканара)
Черт возьми, я люблю этих двоих.

@темы: Кира

---

Неожиданно обратила внимание, что последовательно пишу только художественные тексты - в основном потому, что это они скорее пишутся через меня, поэтому я всегда хз, что там будет дальше и пишу последовательно от начала до конца.

Все остальные тексты я пишу как бы одновременно. Вот у меня сейчас открыты четыре документа по диплому - в одном я пишу первую главу, во втором - кусок про мифологию, в третьем - одну часть практики, в четвертом - совсем другую.
И вот я прыгаю попеременно между всеми документами и пишу все сразу.
А потом все свожу.
Так же и с большими статьями. Да и с не очень большими.
И мне так проще, легче и продуктивнее, потому что думаю-то я обо всем целиком сразу параллельно.

Хотя, казалось бы, все должно быть наоборот.
Это я к тому, что сколько бы нас ни учили всякому построению работы на ОТДЖ и в прочих местах, все настолько индивидуально, что жуть.

И кефирчику, кефирчику.

@темы: журналистика