А тиски-таки дома нашла.
Вторые.
"На всякий случай"


Я бы тут сказала, что у нас дома, кажется, есть все, но у меня по-прежнему нет станка для мелкой выпилки, и это по-прежнему огорчает меня.


_________________________
И вот у меня на сегодня еще вопрос будет. Что у нас в этом сезоне хорошего ставится из игр, не знаете?
Тут я прочитала пост Кьяры и вдруг поняла, что мне есть, что поиграть. Прямо вот хочется. А на ПМ не пойдет, там другая старая история будет.
Играю, как всегда, в обвм.

---

"— …Это не выбоины и колдобины на жизненном пути, — говорил Мастер, — это рельеф дорожки грампластинки. Это музыка вашей жизни. Слушайте!"
(с) Al Dragon

Благоприятные приметы для охоты на какомицли, в общем)

@темы: VII свое - чужое

---

Вообще, когда я слушаю фонограмму, спектакль кажется мне в том числе таким отцовским признанием в любви Гари Муру, потому что большая часть инструментальных гитарных кусков (коих много, потому что спектакль про гитару) взято из его блюзов).
Хотя там кусочками и Малмстин, и Тиммонс, и еще кто-то, кого я на слух не определила.

Но мимими же.


Один из редких треков, которые не убивает даже растиражированность.
Вся песня ради последнего соло.

@темы: в нотах

---

Ну и да, хорошие мои.

Спектакль у нас будет в эту субботу.
Спектакль "Человек джаза", который мы показывали только один раз около десяти лет назад. По правде говоря, мой любимый из всех наших спектаклей. Все десять лет я очень надеялась, что мы его сделаем еще хоть раз.
Сделали. Я почти целиком переделала текст, немного переписала сюжетную сторону, и сделала бы еще больше по-другому, если бы меня так не держал отцовский текст.
Почти не будет детских номеров, как-то так незаметно наши дети подросли.
Я не знаю, что и как у нас получится.
Зрителей будет немного, потому что детей у нас в этом году "выпускается" немного. Но дети молодцы.
Я не знаю, как это все просмотрится.
Я знаю, что очень люблю этот спектакль и что мы очень много в него вложили.
Ну и мы с Лисонькой танцуем, да.

Так что если вам это вдруг интересно - приходите.
Актовый зал ГУАПа, ул. Якубовича, д.26 (вход с пл. Труда) в 18:00.

Такая вот душа нашей семьи.

---

Мимимишечка вот.

12.05.2014 в 14:13

Пишет  Понка:

На психотерапию потребуется примерно пять лет
Я сделаю все наоборот
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем.Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое важное , что увозишь с дачи в мае - это тишину. Когда там - только тихий перестук, даже скорее шорох капель и птичье пение, и ты досадуешь на себя, что ты такой несуразный и шумный, ужасно шумишь, даже если стараться двигаться тихо - одежда, ботинки, все, все шумит, ужасно шумит.
Можно только замереть и не шевелиться.
Все остальное разом убивает тысячу окружающих неслышимых звуков.

Второе важное, что увозишь всегда - обновленная истина делания. Прокрастинацию придумал кто-то чужой, а ты поверил. Работать руками, писать диплом, на ночь - заниматься с гитарой и записывать околотворческие почеркушки. Все само по себе, все работает помимо тебя, все в радость.

По литру молока в день, настоящего.
Работать с землей и деревом.

Это - живое. Это - работает.

В вольном устном пересказе это выглядит так: "Охренительно: лес, никаких людей, и я с топором". Но я не способна писать сюда что-то помимо лирической херни)

@темы: Долгая дорога домой, I inside and up

---

Чего-то я тут подумала, что на работу мне только во вторник, а тут лес и никого, и птички, все дела. Так что отправляю маму в город, а сама останусь еще на денек.
Для полного счастья мне не хватает только ножовки.
Зато есть отличный топор с древком длиной почти с мою ногу. Все отлично, когда у тебя есть такой топор.
В субботу спектакль, 27го ГОСы, 3го сдача диплома в ГАК. А я что, у меня топор есть.

---

- Стоп. Ты одна, в лесу, под снегом и с гитарой?
- Хм. Когда я все это делала, это выглядело не так безумно.

Привезли наконец-то швейную машинку, нафигачила по этому поводу миленьких диванно-напольных подушечек, нафигачила еще кусок диплома, вымыла всю кухню и засим уезжаю на дачу работать мужиком продолжать познавать дзен.

Отдыхайте тут, хорошие мои.
Ну или работайте, кому что надо)

@темы: черепашка плачет

---

Если день снятия блокады никогда не был для меня праздником - скорбью, памятью, преклонением, болью, светом, тем, что в десятки раз больше меня - но не праздником, то 9 мая был. Большим радостным праздником освобождения.

С каждым годом я узнаю немного больше. Об истории СССР и истории Третьего рейха. Об истории войны. Об истории моей семьи в этой войне.

С каждым годом все меньше я ассоциирую себя с тем, что не моя заслуга.

С каждым годом все больше стираются с детства заложенные границы "своих" и "чужих".

С каждым годом мои отношения с Днем Победы все сложнее.

Ад этой войны и ад блокады Ленинграда я несу в себе всю сознательную жизнь. Ад и меру истинности.

Дай бог всем тем, на чьих землях сейчас идут войны, дожить до своих Дней Победы.

Дай бог.


Еще одна песня, которую я не могу слушать и не реветь.

@темы: V точка зрения, в нотах

---

Любой кусок природы - это какое-то невероятнейшее количество цветов.
Я иду по берегу Ладоги или по лесу на Валааме, жадно впитываю в себя тысячи оттенков. Думаю, как же отлично, что я не художник. Впору было бы утопиться от бессилия и тщетности передачи, пожалуй.

Я не помню, как давно со мной одна из моих любимых игр - различать оттенки и составляющие цвета, но я помню, как она началась.
Отец моего дорогого буддиста - художник, а сам он рисует графику.
И вот мы гуляли однажды где-то по Ваське, и Лешенька рассказывал про какого-то художника и как тот рисует город. "Ведь асфальт - он же никогда не серый! Надо быть совсем никаким художником, чтобы видеть серый асфальт".

Я посмотрела на асфальт. Он был монотонного серого цвета.
Тогда я ничего не сказала, но разговор запал. И я начала с закатов. Пристально вглядываться, искать границы и составляющие, выделять все больше и больше цветов. Потом - деревья, потом - все подряд.

Я смотрю на асфальт и понимаю, что он действительно никогда не серый. Как не бывает белых лошадей. Что асфальт может быть тысячью цветов.

А потом выходишь на природу.
И это невероятное что-то. Ни один цвет не длится, не меняясь, ни один цвет не складывает еще десять, ни один самый крошечный кусочек пространства не монотонен. И даже если это ровно перекопанное поле, или просто утрамбованная дорога - мера красоты неисчислима.
Что уж говорить о деревьях.
О камнях.
О воде.
О небе.

И цвет становится таким же объемным, как музыка.

@темы: IV мое зрение, Дорогой буддист

---

"Мой мальчик, если тебе невыразимо тоскливо и плохо, то, вероятно, ты слишком много думаешь о себе"



Я тут еще пару дней про поездку, пожалуй, буду писать, вы уж извините, если что.


И вот еще из блокнота. Очередная штука, которая, сформулировавшись, наконец, годно поселилась в том месте, где выросла. И все стало еще проще.

Тебя, моя хорошая, вообще ведь нет.
Есть красота, которую ты воспринимаешь.
Есть дела, которые ты делаешь.
Есть твоя любовь и твои мысли.
Есть то, что ты создаешь.
А тебя нет.
Лети.

@темы: I inside and up

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень захотелось его сюда записать. По-моему, я уже когда-то это делала, но это неважно. Только подумать, сколько раз я читала его себе и миру вслух за последние пару лет.
Не причесано, как и положено)

текст

Ты знаешь, есть Дорога.

Дорога – это проснуться ночью, почти наощупь собрать рюкзак, позволить сотням пустых обочин вовсю плескаться в твоих глазах, дорога – это огни заправок, глухих окраин прощальный джаз, и ты вздыхаешь, ох, боже правый, куда я вляпался в этот раз. И липкий страх начинает литься в тебе холодным и злым дождем, ты в сотый раз вспоминаешь лица тех, кто обратно тебя не ждет, в тебе, шипя, остывает город, проблемы, планы – и ты один…

…еще дорога – седые горы, кусочки неба в твоей груди. Дорога – это когда наутро ты вдруг проснешься под шум колес, и кто-то очень лихой и мудрый внутри прикажет не вешать нос. Когда весь мир, что горел в пожаре, теперь смеется, живет, летит…

А тот, уже незнакомый парень остался где-то на полпути.

Храни нас, Боже, наивных, резвых, таких обидчивых и прямых, храни нас, Боже, бухих и трезвых, когда кричим и берем взаймы, храни нас, Боже, горячих, верных – и глупых - но неплохих ребят. Храни нас, Боже, когда не верим в себя, в прощания – и в Тебя.

Морская пена, закаты, сосны, откуда вся эта красота; дорога – это вернуться после, и в то же время остаться там.

И пусть закончишь ты это просто, домой вернувшись в конце концов.

Но видишь – линии перекрестков опять рисуют твое лицо.

(с) Джек-с-Фонарем


И вот про фотографии.
Я тут сегодня подумала, что есть ровно одна фотография со всего этого года - в смысле, с прошлой весны, которую я действительно очень люблю.
Совершенно случайная, со стоянки на Алтае, сделанная на пленочный "Зенит", где я черти в каком виде ем суп, я даже не успела понять, что меня снимают - только подняла глаза от костра на Лизу.
И еще, пожалуй, пара с моего дня рождения, когда я тоже не знала, что меня фотографируют.
Вот такие вот - они самые настоящие получаются.

@темы: Кэти как украшение интерьера, через себя

---

Очень хотеть ехать - это когда вскакиваешь в пять утра, за семь минут до будильника, и сна ни в одном глазу, и до метро как на крыльях, и сидишь в вагоне, улыбаешься, и читаешь наизусть "Дорогу" Джека, приезжаешь на вокзал за полчаса до электрички (это я-то! когда я даже на поезда не вбегала в последний момент только если меня провожал какой-нибудь ответственный молодец), и ничего-ничегошеньки не забываешь.

Ехала я все же традиционно одна, а, раз едешь один - можно позволять себе идти только туда, куда сердце ложится.
Накануне вечером, по дороге к Сонечке я случайно обратила внимание на афишу "Хор Валаамского монастыря". Взгляд скользнул случайно, и вдруг вспомнила про Валаам. Про сосны и скиты, про растущие из земли скалы, про монастырские сады, про сплетения островов. Было так давно и ярко, но по-настоящему уже давно не вспоминалось. А тут - засияло вдруг в голове разом. "Хочу на Валаам". Вынь да положь, хочу на Валаам.
Прихожу к Сонечке, гляжу - а суда на Валаамский архипелаг идут как раз из Приозерска, откуда я и собиралась идти трассой вглубь Карелии. Ничего толком, на самом деле, непонятно - ходят они уже, не ходят, как и что - но, в конце-концов, раз я все равно там буду, почему бы не узнать, не убудет.

И вот приезжаю в Приозерск, добираюсь до пристани, меня встречает чудесная добрая женщина, всплескивает руками - как же так, ведь сообщение для паломников начнется только с шестнадцатого мая, но вот, завтра внеочередной теплоход идет, самый первый в этом году, но это только завтра, а сегодня совсем, совсем ничего нет. Я пожимаю плечами - ну хорошо, значит, поеду завтра, а сегодня на берегу переночую, если верить карте, здесь буквально километров за шесть должно быть очень красиво.
Женщина расстраивается смертельно, что так получается, я успокаиваю ее, мол, ничего страшного, правда, мы сидим и пьем чаи. А скоро к нам выходит Владимир, человек, который отвечает за погрузку всего и вообще за все сообщение с Валаамом. Посидев да послушав, он вдруг говорит: "Слушай, ладно. Давай я тебя на грузовом сегодня отвезу, уж больно ты человек хороший". Женщина смотрит пораженно на Владимира, потом улыбается мне: "Соглашайся! Он никого чужих не берет, а тебя берет, видишь".

Это был довольно сложный момент, потому что, с одной стороны, приключение же! Что может быть лучше приключения?
Но с другой было две важных вещи. Во-первых, "хороший человек" я только что через дверь слышал, как Владимир терпеливо и подробно объяснял паломнице, почему он ни при каких обстоятельствах не может возить "левых" людей, и чем это грозит ему и всему Валаамскому флоту. А мне, по правде говоря, до сих пор совестно за того дальнобоя, который на глазах у ГАИ пересекал двойную сплошную, потому что мне же очень надо было скорее в Екатеринбург. Когда люди, тем более незнакомые, так рискуют из-за твоих прихотей, это неправильно.
А во-вторых, это означало ждать еще четыре часа. Четыре часа! Когда у меня всего-то три дня, и каждый час на вес золота.

В общем, я не поехала, а откланялась, поуспокаивала всех и ушла лесом к заливу. Конечно, заблудилась, но потом вспомнила про то, что у меня есть компас, и успешно выблудилась обратно.

Но теперь я могу совершенно честно рассказывать, как едва не улетела стопом на самолете и едва не уплыла стопом на Валаам.

Как только выходишь из привычного рабоче-учебного круга и встречаешься лицом к лицу с миром, он оказывается населенным какими-то чудесными людьми с добрыми глазами и светлыми улыбками, людьми, у которых есть свое дело и которые всегда рады помочь тебе, незнакомому человеку, у которого всего-то и есть, что любовь к каждому встречному и запас историй.

А меня ждал пустой берег Ладоги, майский снег, вереск, запах весеннего леса и много тишины.
И все было правильно.

@темы: За порогом, II реверсивная хроника событий

---

Давайте я расскажу вам сначала старую байку - как я чуть не прилетела стопом в Москву самолетом.

История эта случилась ровно год назад - то ли на первомайские, то ли на девятое мая.

Я привычно ехала от Тосно - в ночь с праздника на праздник, и впервые в жизни видела трассу без фур, то есть вообще. Поэтому - перекладными легковушками, и, кажется, на второй мне попался прекрасный дядечка-водитель, мы неслись до Новгорода на 180 - на самом деле, он просто выехал покататься и не собирался ехать никуда далеко, задушевно трепались, пели и смеялись. Но вот уже подъезжаем к своротке на Новгород, я собираюсь выходить, дядечка начинает нервничать - как мол, так, девушку, одну, в ночь, на полупустую трассу отпускать - нельзя же! Даже засобирался так и довезти меня прямо до Москвы, но потом сообразил, что его сын завтра с утра играет в футбол, и обернуться к началу матча он никак не успеет. Но нельзя-нельзя же!
В итоге отзвонился на аэропорт, забронировал мне билет на утро (раньше рейсов не было) и поехали мы его выкупать. А после меня покатали по Новгороду, вкусно покормили, заплатили за номер в простенькой гостинице и уехали домой, в Питер.
Я мирно засыпаю, чтобы проснуться где-то через час. И понимаю, что вот я сижу в номере. В Великом Новгороде. В два часа ночи. На столе лежит билет на самолет, открыто окно, пахнет весной и птицы поют.
И я, конечно, никогда не летала на самолетах.
И, конечно, всегда мечтала.
Но вот два ночи. Рейс только утром, а у Дракоши я буду уже днем, поздно. А там птицы и ночь. И трасса лежит за спиной, тихая, красивая, ждет. А я в гостинице.
Боже мой, что я здесь делаю вообще.

И накатывает такая легкость и счастье, я быстро собираюсь, закидываю за плечо маленький рюкзак, оставляю ключи и билет и выбегаю на улицу, торможу первую попавшуюся машину: "Ребята, довезите меня до трассы на Москву, пожалуйста, очень нужно" - а они сажают, конечно, но тоже все ахают, как, мол, так, посередине ночи, может, они могут купить мне номер в гостинице, чтобы я хоть до утра подождала - здесь я уже начинаю смеяться, объясняю, мол, нет, я сама только что из гостинице, честно, просто вывезите меня на трассу. Ребята традиционно дают мне телефон - чтобы я написала, как доберусь, можно с чужого, но обязательно, и я выхожу на пустую-пустую трассу, совсем пустую - первый и, возможно, последний раз я видела такой Питер-Москву. (Кроме выходного дня, как оказалось, добавилась очень серьезная авария на дороге из Питера - перекрыла обе полосы и все стояло часа полтора). И я шла под звездным небом, и в лесу орали птицы, и я смеялась и читала вслух стихи, и вслух, почти крича, признавалась в любви всем, кого люблю, далеким и близким, и, пожалуй, это был один из прекраснейших моментов во всех моих дорогах.

На самолете я еще полетаю, а такое вот нарочно не придумаешь.
И был май, и была ночь, и я была, кажется, самым счастливым человеком на планете.

@темы: За порогом, II реверсивная хроника событий

---

Просыпаешься, встаешь, ходишь, делаешь дела, а перед глазами стоит одна только Ладога - огромная и безбрежная, как настоящее северное море, но совсем другая - теплая какая-то, что ли; распахивающая твой мир простором, но не вбирающая тебя в себя.
И улыбаешься постоянно.

Потому что Ладога, и сосны, и камни, и скалы.

Из заветного блокнота, где-то по дороге.
Добро всегда возвращается добром. Так или иначе.

И не так важно, что случается - важно, чтобы что-то случалось. И пропускать все через себя насквозь - что-нибудь, да осядет, что-нибудь, да родится, и сделает тебя немного богаче. Которое - от слова "бог".

@темы: За порогом, IV мое зрение

---

Всем, кто за меня волновался - все в порядке, я жива, здорова, почти не заблудилась, почти ничего не потеряла, но в целом это, конечно же, очередная история из серии "как не надо путешествовать, но получается круто", обязательно что-нибудь из нее расскажу.

Но это будет потом.

Добра вам.

---

И вот пусть тут пока еще странная картиночка поживет.

Фотограф по-прежнему Полина

@темы: Кэти как украшение интерьера

---

Ну окей, Кэти упакована, впервые не носится до утра перед выездом, пытаясь собрать вещи (хотя все равно наверняка что-нибудь упаковала неудачно, или вообще забыла).

Еду вечером одна в трамвае, на задней площадке, прислонившись лбом к стеклу, усыпанному каплями, и невероятно легко и радостно, и точно, совершенно точно знаешь, что все в итоге обязательно будет хорошо и правильно, так, как нужно было, и все запутанные и странные линии вольются в одну реку, а трамвай все едет и едет, почти летит, как летают только самые последние трамваи до конечной, и сыплется дождь, и блестят рельсы, и жизнь свершается прямо сейчас.

Желайте мне удачи и не сильно заблудиться по возможности.


Люблю вас,

Ваша ветер.

@темы: III мгновенья в зеркале