Проезжаю мимо гитариста на Дворцовой, как всегда, приподнимаю наушник - что поет - а он говорит "Тридцать первое мая, Санкт-Петербург, ровно час до начала лета!" - и играет Сплина.

Жизнь, Лондон, вот эта секунда июня.

После аж двух дней безвылазного сидения дома (Двух! Я! Когда я больше половины дня-то не могу так, чтобы не прогуляться хоть куда-нибудь) город навылет, красив и свой настолько, что весь превращаешься в один клубок восхищения - не бывает, не может быть так. Сижу на ступеньках у Троицкого и думаю, что, как бы там ни было, десять квадратных сантиметров этой плещущейся под закатом невской воды красивее всей Dark Souls.

Не так давно ведь еще, с год назад - всегда точно знала, что именно сейчас хочу слушать. Буквально вплоть до определенного альбома определенного исполнителя (ну, тут скорее временного периода творчества, конечно). Подбирать плеер всегда было мучением.
Все никак не могу привыкнуть к непонятно почему поменявшемуся. Блэкморы? Отлично. Рахманинов? Зашибись. Dream Theatre? Класс. G.E.N.E? Ништяк. Грувер Вашингтон? Супер. Andrews Sisters? Гуд. Купер? Славно. Флойды? Дайте два! То есть вообще все идет, как по маслу - эмбиент, металл, фолк, классика, джаз, духовное, регги, самба, прогрессив, свинг, босса-нова, альтернатива всякая... В любой последовательности. Все. Ну, чтоб хорошее было, ясное дело. Теряюсь я с этим всем совершенно - а по какому принципу выбирать тогда вообще? Как? Всегда же знала, что мне нужно именно сейчас, чтобы было гармонично. А теперь все гармонично, хоть стой, хоть падай.

Час до лета, я улыбаюсь на роликах на Дворцовой и жадно вбираю в себя самый единственный город на этой планете. Во всем многоцветии, осязаемости, отчетливости.
Вот эта секунда мая.

@темы: пешком по тротуарам

---

Мой дорогой друг, когда я думаю о том, что совсем скоро поеду на конюшню, и ветер будет полоскать траву в поле, и двигаться лошади в такт, продолжением - мое сердце разрывается от счастья. Три недели меня там не было - да как же это, да как же так жить - без конюшни.

Я делаю экзерсис, пробегаюсь по всем мышцам, сбрасываю мертвенность неподвижности, раскрываю спину, снова выхожу в целостность и заканчиваю импровизацией - да как же так жить, чтобы не танцевать.

Говорю - "В моей жизни было в этом плане три периода: сначала я была уверена, что некрасивая, потом поняла, что красивая, а потом на это стало глубоко плевать".
Так же очень многое. Сначала ты думаешь про какую-нибудь штуку что-нибудь одно и переживаешь, потом думаешь что-то совсем другое и тоже переживаешь, а потом перестаешь о ней думать, потому что все это неважно.
Сначала искала смысл жизни, потом нашла смысл жизни, потом - да вы упоролись, какой к черту смысл жизни, делать нечего мне, что ли.
Жизнь проще становится со временем. Потому что все эти хреновы лишние, чужие, искусственные категории обессмысливаются и уходят к чертовой матери.

Мой дорогой друг, кому как, а мне нужно было исписать столько альбомных, блокнотных и вордовских листов, чтобы приходить к каким-то элементарным вещам. И еще нужно будет.
Написанная мысль формируется, обретает границы, отделяется от тебя, ты смотришь на нее и заново выстраиваешь с ней отношения.
Но иногда все бывает по-другому.

Мой дорогой друг, каждое лето как чудо.
Каждая весна как чудо.
Каждое всё как чудо.

Просто небо стаканом пью
Вот и шатает слегка

@темы: из писем

---

Есть определенная прелесть в том, чтобы сидеть и писать-писать-писать, даже если это диплом.
Но некоторые побочные явления ставят в тупик просто.

Вот сижу, думаю - что-то у меня голова болит.
Вспоминаю, когда последний раз ела.
Вспоминаю.
Вспоминаю.
Вспоминаю.
Позавчера.



Но, похоже, мне все-таки и правда надо в этой жизни писать. В смысле, ништяк с профессией получилось)

---

Чего-то прямо хорошо пошло сегодня.

Почти-ностальгия.
Они появились в моей жизни сразу следом за ДДТ, которые первые в мои семнадцать заставили меня полюбить музыку на русском - спасибо Васе.
И еще очень долго я слушала, в общем, только их двоих из всего русскоязычного. До сих пор, наверное, могу спеть на память почти весь дубль mp3, который мне тогда подарил по такому случаю отец.

И первый рок-концерт в жизни - традиционный весенний "Пикника", на который меня тоже тогда повел отец, "раз уж ты так по ним с ума сходишь". Контрамарка на двоих, Ленсовета, места в первых рядах, но, конечно, сидел только отец, а я прыгала и танцевала.

А после концерта - познакомилась с отцовским другом-ювелиром, о чем-то болтали, а когда прощались на Петроградке, он почему-то подарил мне серебряного ангелочка, свою работу, которого я потом несколько лет носила, не снимая. Потом этот ангелочек перешел к Леше, а потом - к моей чудесной племяннице Оленьке, и такое внутреннее ощущение, что он прямо так сразу для нее и задумывался Мирозданием.

Отличные они все-таки.

А песню музыку не пою
Просто камень о камень бью
Просто небо стаканом пью
Вот и шатает слегка

А растворись пропади совсем
Только свет не указывай
Нет такого закона пока
Говорит и показывает

Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…

@темы: музыка, в нотах

---

"Мы приведем классический пример: телевизионный сюжет-мистификацию, созданный совместно музыкантом Сергеем Курёхиным и журналистом Сергеем Шолоховым..."



И радиоволна!
Вот так и пишем диплом)

---

Парные файлы в папке диплома "важные фразы хрен знает куда" и "важные фразы хрен знает откуда" умиляют.

Чего-то подумала в конце-концов "да ну его" и набила, не отрываясь, десять страниц текста практически сплошняком из головы. На фразе "«актер» - это в данном случае не профессия и не социальный статус, актеры– это воплощения творимых человечеством образов, пантеон создаваемой массовой культурой мифологии" в очередной раз подумала, что пишу я все-таки про что-то не то.

В общем-то, осталось только переделать один кусок внутри текста, написать вступление и заключение и добить оформление.
Ну и потом, подозреваю, исправлять двести тыщ замечаний научника.

Довольно долго мне казалось, что у меня слишком мало сносок.
В итоге их получилось больше сотни.
Если проставить вообще все сноски на статьи, с которыми я работаю, будет что-то вроде 130, я так понимаю.

Уже даже не лень)
Текст из головы всегда вдохновляет.

---

Я иду в универ, и за мной в который раз увязывается очередная собака, почему-то они действительно любят - дети и собаки, трусит прямо у ноги - не поскуливает, не заглядывает в глаза жалобно, просто идет рядом. Ждет на светофорах, иногда отбегает за чем-то интересным и снова возвращается, чтобы молча идти рядом. Ужасно похожа на Руслана из моей начальной школы, здоровую дворнягу, которая каждое утро встречала меня у дверей и провожала до той калитки, которая сейчас - раззолоченые ворота в отреставрированный особняк великого князя Алексея Александровича, а в те девяностые это была ржавая калиточка из темного двора с развалинами, неуклонно стремящимися видом к груде кирпича, я закрывала перед ним калитку, потому что как иначе в школу-то с собакой пойду, а на следующее темное утро он снова ждал меня у дверей. Я не кормила его и даже толком не гладила, просто мы шли, и я с ним разговаривала, не в последнюю очередь потому что идти одной через темные дворы было страшно. Через год его застрелили в соседнем дворе.
Собака все трусит рядом, ничего не выпрашивая, а как будто так и надо, я вздыхаю и иду в магазин, покупаю палку колбасы, думаю, ну что за дура, он же уже убежал наверняка, но нет, ждет, идем до скамеечки, скармливаю колбасу, а потом мы так и сидим, я чешу ему голову и спину и рассказываю всякое, и думаю, что жила бы одна - забрала бы домой это несуразное, меланхоличное и лохматое, он бы всячески мешал мне жить и портил вещи, я бы вздыхала и иногда пробовала бы воспитывать, он бы смотрел виновато грустными глазами, и я бы засыпала, положив голову ему на спину, как засыпала подростком, положив голову на Миледи.

А Миледи снова снилась сегодня - как выходит из комнаты, красавица, а за ней пестрый мелкий котенок, я смотрю на них и так хорошо, такое счастье - у Миледи котенок, и хочется гладить их и чесать за ушком, но потом я думаю - а почему ее котенок пестрый, потом - откуда вдруг котенок, потом вспоминаю, что Миледи стерилизована, а потом просыпаюсь и вспоминаю, что ее уже два с половиной года, как нет.

Я долго извиняюсь перед собакой у дверей факультета, всячески направляю ее обратно, откуда она пришла, но пес сопротивляется и тычется носом в колени, я вздыхаю и закрываю перед ним дверь.

Может, хоть колбаса была вкусная.

---

В городе дождь и ветер, я сижу в Маяковке у окна, которое выходит на Неву, и хочется гулять и писать уже что-нибудь по работе - этот сложный момент, когда ты все понял про то, что изучаешь, и дальше дописывать тебе уже неинтересно.
"Ну немноооожечко" - ворчу я, но четверка за госы радует мое сердце, потому что моей совести уже неважно, в сущности, что мне поставят за диплом, значит, стараться все сделать "вот прям хорошо" я с легким сердцем не буду. Впрочем, это не отменяет того, что моя совесть требует все это побыстрее дописать и отослать научнику, чтобы ему потом не пришлось все "вот прям срочно" проверять. Но так как мне уже неинтересно, это плохо помогает, и я отвлекаюсь.

В библиотеке тихо и странно. Второй раз в жизни занимаюсь в библиотеке, неуютно мне становится там, где так много книг. Ощущение, как будто посередине огромной толпы народа стоишь.
Пять с половиной дней до сдачи, Нопфлер в наушниках и чертовски хорошо внутри.

После третьего - много работы и лошадей.
А после защиты прыгну с парашютом.
В городе дождь и ветер.

---

А за госы у меня все равно четверка, такие вот дела)

---

А вечером я думаю - какого черта, я же уже неделю ни с кем почти не разговаривала, только готовилась, и еду к Сонечке.
Под дождем ролики скользят по асфальту, как по маслу, летишь быстро-быстро, и тот длинный ровный пролет на подъезде к Троицкому, где каштаны по левую руку и совсем никого, потому что уже поздно, разгоняешься почти без усилий до этого восхитительного ощущения - вот едва ошибиться, подскользнуться, не справиться с равновесием - и переломать себе можно что-нибудь к чертям на такой скорости, но с каким-то восторгом летишь еще быстрее, и каштаны, и водяная пленка на всем вокруг, кажется, и темное небо, и Троицкий, и фонари.


"А у нас холостяцкий девичник: мужчина уехал, в квартрире срач и жрать нечего. Но я заказала пиццу".
Слова разматываются клубком, но не оплетают комнату, а уплывают куда-то в ночь, тлеют угли на кальяне, чужая гитара непривычна под пальцами, все истинно и все дозволено.

Проникновенность существования иногда становится совершенно ирреальной.


А у моего родного день рождения, и, конечно, приходит холод и дождь, и традиционно пью за тебя бокал чистой воды - кто бы я была без тебя.
Вот уже столько лет я не могу поверить в то, то все это случается взаправду - когда я думаю о том, что как-то умудрилась родиться в сердцевине этого благословенного города, дышать им всю свою жизнь, быть воспитанной им, плоть от плоти и кровь от крови, корнями уходить в историю и стены, нести тебя в себе, так что в каждом уголке той страны, что лежит к востоку, югу и немного северу от нас - во мне безошибочно, с первого взгляда узнают петербурженку и ленинградку - как же так случилось, что ты пророс мной.

Через три сотни лет носит дым
Скифской вазою вещую тень
Я бреду по гнилым мостовым,
Белой ночью оборотень
Мимо павших и бывших живых,
Замурованных в склепы дворов
У распятых в подъездах волхвов
Я шепчу языками немых...

Не рубите на хлев корабли,
Не торгуйте крестами на вес
Эти камни грешней всей земли,
Это небо больней всех небес

Разорви тело мое,
Собери веру на час.
У зари разгони воронье
Сохрани этот город для нас

@темы: Петербург, пешком по тротуарам, там, где тепло, в нотах

---

Или вот давайте я вам своей умницей-сестренкой похвастаюсь ^^
Которая при всем этом еще и дочку растит)

27.05.2014 в 17:37

Пишет  tariell:

Завтра - последний кандидатский экзамен. Еще год до защиты диссертации, но, надеюсь, что получится быстрее, предпосылки к этому есть.
Сегодня отчиталась по УМНИКу (наверняка, это не финальная стадия отчета - если учесть, сколько раз я все переделывала для договора). Значит, скоро вторая сотня придет.
Готовимся к Иннопрому. Держу скрещенные пальцы за нас, и вы держите - если на Иннопроме нас заметят, нас ждет путь высоко-высоко наверх и интересная работа, которой можно заниматься всю жизнь, потому что круче разработки и внедрения АСУ ничего на свете нет.
Допиливаем документы - к осени у нас будет свой собственный бизнес, да - целое малое инновационное предприятие.
Жизнь прекрасна.

---

Ну, в общем, я субъективно считаю себя котиком, все три вопроса знала (в общем-то, не знала я из всех семи блоков только один, который по теории журналистики, естественно), душевно расписалась про сравнительную характеристику (это я люблю) ситуации рубежа 19-20 веков и наших девяностых, тезисно написала основное про континентальную и островную модели журналистики и медиаменеджмент, ничего существенного вроде как не забыла. Хватит объема и фактологии господам проверяющим, или нет - уже вопрос другой, завтра узнаем.
Но я собой доволен ^^
Только, конечно, надо было сразу на чистовик писать, и в итоге на черновиках у меня осталось немного мелочевки, которую я переписать не успела (и вообще, зачем черновик было писать), ну и анализа написала меньше, чем могла бы, но как-то я тут не учла, что пишу я гораздо медленнее, чем печатаю)
Ну и бог с ним.


Теперь можно вернуться к дипломушке и добить его уже.
И это хорошо)

---

Желайте мне там удачи с десяти до двенадцати, что ли)

---

Говорю: "Понимаете ли, Роман Петрович. Я же тут учусь не для того, чтобы ПОЛУЧИТЬ ОБРАЗОВАНИЕ. Меня просто прет, вот я и учусь".

Еще меня всегда умиляют обсуждения в группе нашего курса.

Алина Галка
Про отрывок-то понятно, по-моему и творческая работа и презентация- это перебор

Анна Савченко
Алина, "перебор" - вид погребального колокольного звона. Медленный звон во все колокола поочерёдно, начиная с наименьшего и заканчивая самым большим колоколом. Перебор совершается перед отпеванием и во время выноса гроба из храма. Очаровательно смотрится использование этого слова в контексте обсуждения диплома

Или вот суровый двухметровый мужик Данечка пишет:
"Мне, конечно, очень стыдно, но может кто нибудь в двух словах объяснить понятия пропозиции и модальности?"

---

Так как я по-прежнему только и делаю, что сижу дома и готовлюсь, сформулирую еще одну сущностную штуку.
Про страдания и конструктивность. В системе координат моего отдельно взятого мира, естественно.

[25.05.2014 23:55:50] Ими: Меня же никогда не оставляли, когда я лежала и смотрела в потолок и сердце мое разрывалось
[25.05.2014 23:56:13] Ими: Мне же всегда хотя бы подкидывали идеи
[25.05.2014 23:56:18] Ими: Или были рядом
[25.05.2014 23:56:23] Ими: или протягивали руки

[25.05.2014 23:56:29] Кэти: А меня оставляли.
И тоже ништяк)

[25.05.2014 23:56:51] Ими: По-моему, у нас есть очень общая черта
[25.05.2014 23:57:00] Ими: мы не можем лежать и СТРАДАТЬ


И вообще лежать.
Я, кажется, конструктивно не приспособлена к тому, чтобы лежать.

Или вот, когда херня, я не пью, не курю и не гуляю по мальчикам. Не потому что такая высоконравственная молодец. А потому что все равно ни черта это не помогает. Помогает работа и учеба. Музыка, поездки. Работа с деревом, землей, голосом, телом, текстом, разумом. Лошади, вот, гитара. И все очень пропускать через себя.
Работа не в смысле служба, как это называлось, конечно - хотя и она тоже, если работа хорошая. А работа - в смысле интеллектуального, эмоционального и физического освоения мира.

Потому что фишка в том, что со всем этим "время лечит" есть только две стороны медали - либо ты в конечном счете начинаешь забывать, либо ты вырастаешь настолько, что до глубины души становишься способным принять то, что с тобой произошло.

Первый выход неконструктивен, второй - труден. И для того, чтобы вырасти, нужно расти. Для того, чтобы расти, нужно работать.

И вот еще. Боль же, на самом деле, никогда не проходит, по хорошему-то. И вот есть соотношение величины твоего мира и величины твоей боли. И если второе становится больше, чем первое, или даже только сопоставимо, то существовать становится невозможно. И когда ты оказываешься в ситуации, когда твоя боль больше, чем твой мир, ты расширяешь свой мир настолько, чтобы быть в нем счастливым и с этой своей болью. И все эти "значит, ты слишком много думаешь о себе" - тоже про изменение этого соотношения мира и боли.

В каком-то смысле большая боль всегда становится стимулом к форсированию расширения собственного мира.

@темы: IV мое зрение, I inside and up

---

Почему-почему я не общаюсь с людьми)

[23:31:31] Ими: Мне вот вчера сказали, что детям надо все запрещать, а иначе как они поймут то, что нельзя, ТЫ ЖЕ БОЛЬШАЯ И ЛУЧШЕ ЗНАЕШЬ
[23:32:42] Ими: и я такой
[23:32:44] Ими: упс
[23:33:07] Ими: Ля ля ля
[23:45:18] Кэти: Ну пиздец теперь
[23:45:23] Кэти: О____о
[23:46:03] Ими: Дети, понимаешь, глупые и не способны учиться сами
[23:46:42] Кэти: Их же надо НАУЧИТЬ
[23:46:46] Кэти: ВОСПИТАТЬ
[23:46:53] Ими: И ЗАПРЕТИТЬ
[23:46:59] Кэти: обязательно
[23:47:21] Ими: Кстати, что характерно, человек бросил лучшее, что с ним было в жизни, поому что мама сказала
[23:47:43] Ими: Не заставила, а просто сказала, чтобы та бросила, потому что она ЛУЧШЕ ЗНАЕТ
[23:47:48] Ими: и ВЗРОСЛАЯ
[23:48:04] Кэти: Вот круто людям жить
[23:48:08] Кэти: они ЗНАЮТ
[23:48:23] Ими: А еще мне сегодня сказали, что на зло НАДО обязательно отвечать злом, чтоб неповадно было
[23:48:55] Кэти: Где ты берешь всю эту упоротость вообще?
[23:49:06] Ими: И еще что людям НЕЛЬЗЯ доверять, и все кто подставляет спину - идиоты, потому что нужно всегда ждать предательства даже от ближних
[23:49:48] Ими: да я сама второй день хожу вот так вот О_О
[23:50:02] Кэти: Бери с собой сковородку
[23:50:08] Кэти: и херачь по башке
[23:50:11] Ими: А меня, чтоб ты знала, жизнь еще научит злу
[23:50:21] Кэти: МУАХАХА
[23:50:25] Кэти: Вот, я учу
[23:50:31] Кэти: Сковородку брать ^^
[23:50:31] Ими: И они то ЗНАЮТ что я буду тоже все запрещать
[23:50:39] Ими: потому что иначе то НЕЛЬЗЯ
[23:51:04] Кэти: Правильно. ты вырастешь и ВСЕ ПОЙМЕШЬ
[23:51:57] Кэти: А, нет, не так. "Вот будут у тебя свои дети, тогда ПОЙМЕШЬ"
[23:52:35] Кэти: Но сковородкой все-таки лучше

@темы: дела ведутся и подшиваются

---

Тут в билетах по ТВ про телевидение и детей встречаю.
Ну-ну.

Прихожу я как-то недавно на работу, иду к залу, тут мне навстречу вылетает зареванная Анечка, утыкается в меня и заходится истерическим плачем. Анечку, в общем, я два года знаю как барышню твердую, смелую, сильную, и не горячую сторонницу всяческих объятий, так что это было некоторым образом внезапно. Что, спрашиваю, случилось-то. Ребенок мне через рыдания выдавливает, что, мол, девочки ей страшилки рассказывают.
Оказалось, Саша пересказывала содержание дневного выпуска телевизионных новостей.

---

Это уже снова из подготовки, не из черновиков.

"Современный человек познает мир случайно".

Все теории про современного массового человека приводят меня в состояние "ушел в фейспалм, вернусь не скоро".
И дело же говорят, что обидно.

@темы: VII свое - чужое

---

Из черновиков вытащила, все равно до состояния красивого поста же не доведу, как всегда)

"Дикари – это вы сегодня. Все эти нательные украшения цивилизованных людей являются обыкновенными «пустышками», не более. У нас, в племени эве, в Того, как и во всей «черной» Африке, насечки – не дань моде, как у вас", – говорит Коми Тулабор, профессор Центра изучения черной Африки в Бордо.

Вещи теряют сущность и мир обессмысливается. За означающим перестает стоять означаемое, символическое соотношение с сущностным заменяется разве что маркерами обеспеченности.

Мир становится пустым и гулким.

Заново отдавать наполненность, производить наполненность, учиться видеть наполненность.
Разворачивать мир многомерностью, и только тогда он становится пространством для жизни.

@темы: IV мое зрение, I inside and up, VII свое - чужое

---

"приговорили к расстрелу и длительному тюремному заключению". Wtf?
А потом мы будем содержать в заключении ваш труп, муа-ха-ха!

"Редактор уклонялся от партийных пристрастий и называл издание газетой здравого смысла".
Ну мимими же.

Вообще, что касается истории, с одной стороны все красиво - мы развивались туда, а потом сюда, так, а потом этак, и это прелесть что такое, потому что создает иллюзию понимания, с другой стороны, ты понимаешь, насколько это все иллюзия и, в общем, ничего общего не имеет с жизнью.
Никогда не понимала, как живут историки, потому что так или иначе, историю все равно можно подавать только как идеологию и интерпретацию. И предмета изучения как такового не существует же, по большому счету.

@темы: V точка зрения