Выходные про то, как уместить неделю в два дня.

Беатка

В воскресенье утром приходит Беатка, я одеваю ее на игру (каждый раз раудуюсь, когда мое прекрасное и пафосное кто-нибудь выгуливает, почти без дела же висит), рассказываю ей байки про ролевые игры и автостоп, (как много крутого в первом и как неиллюзорно может быть опасно второе - но если счастливый и умеешь много - тоже бывает отлично) - и в очередной раз думаю, как скучаю по своей фанковой группе подростков, какие же они отличные, если живые.

Цирк

Потом напрямую через парк на Крестовском и цирк братьев Запашных в компании с коллегами. Дрессированные животне не трогают никак, на выходах клоунов смотрю на ребят, которые играют на это все живую музыку - на возвышении две электрогитары, барабанная установка, саксафон и скрипка. А вот на акробатике, экстриме и лошадках вся ухаю в происходящее на арене, нет детского ощущения чуда, но есть другое - я понимаю, как это делается и чего это стоит, радуюсь чистоте исполнения, форме, синхронности - и все равно восхищаюсь. А большая часть того, что они делают на лошадях, оказалась классической джигитовкой, сколько раз я это видела у нас на конюшне.

Наш Визбор

Прощаюсь на антракте и лечу к Мише, ребята рады и прощают, как обычно, все оптом - и опоздание, и то, что я только на одно отделение и спектакль пришлось отчасти перекроить, и всякую другую штуку - вернее, даже и не думают, что тут есть, что прощать, за пять лет все ко мне привыкли, но по-прежнему носят на руках. Никто не репетирует танцы по телефону, а мы репетируем - смеется Миша (я не появилась ни на одном прогоне). Не знаю только новенького саксафониста, Макс отрастил волосы, похорошел и с горящими глазами рассказывает про свою работу (совсем забыла, что он тоже программист), Володя стал совсем седой, а глаза такие же мальчишеские.

Оргия Праведников

Вылетаю в перерыве после своего последнего соло и еду на Петроградку, на "Оргию Праведников", моя бесконечная любовь, у них день рождения и поют почти все мое любимое, и еще совсем новое, и я просто весь любовь и танец. После обнимаю всех, кроме ударника, которого где-то носит, Калугин обнимает крепче всех и все очень искренние, пишут мне важное на кряльях самолетика (ну, с песни "Вперед и вверх" который), каждый надолго задумывается прежде, чем написать, и у каждого свое важное, хотя никто не знает, что написали другие.

Дом на набережной

На концерте встречаю Фила, а после он ведет меня гулять, есть и в волшебный Дом на набережной (почему я до сих пор о нем не знала?) - смотреть фейерверк "Алых парусов" с третьего этажа дома на берегу Невы, у Горьковской. В Доме живут чудные ребята, и приходят чудные, ужасно красивые и теплые, и все обнимаются, и хорошо в каждой комнате (никогда бы не подумала, что может быть так удивительно хорошо в доме, где живут два десятка человек), местные наливают компот из ревеня, говорят хорошее, кто-то рассказывает сказку про анод и катод, объясняя физику процессов в "волшебном шаре" и почему ультрафиолетовая лампочка начинает светиться, если ее поднести. А потом идем впятером про улице, и говорим про Петербург и Борхеса, меня зовут заходить еще в гости - и я, конечно, да.
А фейерверк, конечно, потрясающий. Бог с ними, со всеми брюзжаниями на "Алые Паруса", этот фейерверк - действительно один из прекраснейших моментов моей жизни. И сидеть на широком карнизе над деревьями, плечом к плечу с красивой Аней, да.

Воскресенье, выдыхаем

А воскресенье плавное и неспешное, на модуле Аланкуна я в основном молчу, слушаю и строгаю палочку, сонин кекс очень вкусный, а погода идеальнейше летняя - +17 и почти невесомый ветерок.
Сажаю обратно бархатец, который был выворочен из клумбы на Тургенева.
Сижу на крыше на одеяле, впереди город на ладони, от Троицкого до Петропавловки - передаю Соне кружку с чаем и говорю от души: "с добрым утром".
Загораю тоже на крыше, из-за ветра совсем не жарко, машины шумят где-то очень далеко, как море, над головой громко летают чайки, если я приподнимусь, то увижу цепочку подъемных кранов верфей, за которыми взаправду море. Мысли текут хорошо, спокойно и нужно.
Заходящее солнце светит прямо в окно, уже мягкое и на него даже можно смотреть, льет потоком теплого цвета.
Летаю лепестком над лугами в какой-то нелепой и очаровательной игре, думаю, что я все же совершеннейший ребенок - радуюсь игрушке про цветочки и обижаюсь, когда смеются над моей волшебной палочкой.
Вечером иду под любимую и длинную, как эти выходные, Down The Telegraph Road, вдруг осознаю громадность Троицкого собора (на самом деле, мы же так редко по-настоящему видим предметы) - возвышается, как гора, и весь сияет.
Искренне и вслух благодарю Мироздание каждый раз, когда спускаюсь с крыши. Потому что на самом деле этот мир удивительно идеален во всей своей нелепости.

---

Котичек Петр Глебович делится прекрасным. Больше Бродского никогда не повредит.
Все так)

В деревне Бог живёт не по углам,
как думают насмешники, а всюду.
Он освящает кровлю и посуду
и честно двери делит пополам.
В деревне он в избытке. В чугуне
он варит по субботам чечевицу,
приплясывает сонно на огне,
подмигивает мне, как очевидцу.
Он изгороди ставит, выдаёт
девицу за лесничего и, в шутку,
устраивает вечный недолёт
объездчику, стреляющему в утку.
Возможность же всё это наблюдать,
к осеннему прислушиваясь свисту,
единственная, в общем, благодать,
доступная в деревне атеисту.

Иосиф Бродский. 1965 год

---

Ладно, окей, пятнадцать с гаком часов не работе - это мой новый рекорд.

И веселого.
- К сожалению, и у тех, и у других (про издания) все орут и ругаются матом, - замечает Наташа
- Но, но я хочу, чтобы вокруг были лужаечки, бегали пони, а я бы писала про наркоторговцев и бордели! - расстраиваюсь я

Простите)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О, еще сегодня охуенно сформулировала всю историю моей так, к счастью, и не завершившейся помолвки в одном предложении.

Это была моя единственная в жизни попытка несерьезных отношений, но, как честной девушке, мне пришлось согласиться выйти замуж.

Нет, правда, это охуенно точное объяснение).

---

Как писать, если половина сердца моего перешла в разряд невербализуемого?

С работы - в двенадцатом часу, идем вчетвером и шутим бесконечно, а потом уже одной - через мост, и ветер сильный-сильный, свежо и холодно, как будто в ледяную воду ныряешь - раскидываю руки и смеюсь. Голова полна летом, Дурмстрангом и легкостью, которая бывает только под этим светлым ночным небом, светом-которого-нет, когда ничего не светит само по себе, просто беловатая светлота становится сущностью всех вещей, даже воздуха.

Высоко, высоко, высоко
Свет звезды родился в тишине
Заглянул мне в сердце глубоко
И прошел, как ангел по войне


Мама говорит, что это мой дар - сшибающая с ног жажда жить, но я помню и знаю, какая война была в моем сердце, пока по ней не прошел этот ангел, и я знаю, какую боль он заговаривает ежесекундно.

Вот еще - вспомнила недавно. Спектакль "Мне не хватает свободы" я смотрела дважды, с перерывом в два года - в 2013 году и сейчас. Там был такой кусок диалога - приблизительно воспроизведу.
- Но как же чувство ответственности интеллигенции перед своим народом?
- У меня есть чувство ответственности перед своим народом - когда я сижу дома и читаю хорошие книжки. Но как только я выхожу на улицу и вижу их рожи, оно пропадает.
Два года назад она очень больно резанула - понятно, почему, потому что очень прямо глубоко про меня было. А в этот раз спокойна прошла через меня совсем чужими словами. Даже категории, даже названия - и те изменились.
Один из тех редких моментов, когда явственно видишь, как сильно на самом деле меняешься.

Я, ребятки, любви кусок, чего и вам желаю.
И дороги. Все лучше с дорогой).

Берегите друг друга, берегите. Кто, если не вы.
А мы все такие безумно хрупкие.

---

Хотела сказать, "середина дня, какого черта я пью ламбруско", потом поняла, что это середина моего рабочего дня, а нормальным людям вечер. Да и солнце светит вовсю.

Радостно все очень, лето ведь - только сейчас поняла)

---

Проинспектировала белок, проинспектировала летучих мышей, проинспектировала кукушек и ветютеней. Все шумные, избалованные, красивые. Не проинспектировала только ежей - почему-то этих шумелок на участке было не видно все три дня.
Ходила за водой и молоком, осуществила геноцид одуванчиков, бродила по полям, стругала волшебные палочки для нас с Аланкуном, спала на веранде с дверьми настежь, пилила и обрезала деревья.
Все как я люблю.
На поленнице кто-то свил гнездо. Красивое.

На второй день из взгляда окончательно пропадает напряжение, а движения становятся плавными. На третий день внутри что-то окончательно перестает обгонять текущее мгновение, а плечи раскрываются.
Мне бы недели на две хотя бы. А лучше на месяц.
Работать с землей и деревом, пить воду и молоко, слушать птиц и смотреть на деревья. Распорядок и покой.

Я обещаю себе сделать все для того, чтобы это было единственное лето в моей жизни, в которое я не смогу приехать на дачу хотя бы на две недели.

Как всегда, мой личный монастырь.
Место, в котором как нигде слышишь свой камертон.

---

Здравствуйте, меня зовут Кэти и мне почти двадцать пять)



P.S. На самом деле, сама бы себя не узнала, но примерно представляю, почему люди все еще дают мне шестнадцать)
P.P.S Ни одна сирень не пострадала. Вернее, пострадала до нас - хозяева обрезали разросшиеся ветки)

---

Ребята непривычно пьют внизу, мы с моим главным сидим в редакции и готовим последний топ. Ребята периодически заглядывают и зазывают вниз. В конце концов Артем приходит с вином, сообщат, что они решили, что нам скучно и спрашивает, белое или красное. Мы хором отвечаем «красное», не отрываясь от текстов.

Через три минуты парни привычно перемещаются в редакцию, мы с Наташей продолжаем работать.
Все как всегда)

---

Такая история в двух частях.
Часть первая, печальная, как я стала журналистом. Многострок, можете даже не начинать читать)

Да, когда-то года в три я хотела плавать по океанам, как Жак Ив Кусто, естественно. Но, хотя животные еще долго занимали мою голову и перечитать до старшей школы я успела кучу всего, вплоть до скучнейшего Брема девятнадцатого, простите, века, уже лет в пять мне в голову втемяшилась сцена. А потом пошла в школу - ребенок, настолько не готовый к детским "законам джунглей", что категорически асоциальной я стала буквально за пару месяцев. Да и это дурацкое общеобразовательное учреждение практически не давало даже пищи для размышлений. Сцена как главная радость, как то, ради чего все, тесные гримерки и запах горящей на софитах пыли и актерское мастерство на хореографии - моменты, ради которых можно было терпеть все остальное в среднем по больнице довольно безрадостное существование.

Моя программа на творческий конкурс (стих, проза, песня, танец, басня) была готова уже в шестом классе, с каждым годом дополняясь и немного меняясь. Я даже не рассматривала ничего другого, даже край мысли "а что если я буду работать кем-то еще" не задевал моего сознания. Боже, зачем, если есть самая прекрасная профессия в мире.

Потом пересказывать скучно - выпускной класс, а я вдруг понимаю, что не хочу этого. Что за столько лет мне надоела сцена, что не хочу участвовать в том, что сейчас ставится, что мне будет скучно (как мало где думать), что я слишком строптива - сколько таких "что" тогда оказалось.

Выпускной класс, и я понимаю, что идти мне некуда. Просто некуда. Тогда был этот забавный момент - отец купил мне справочников абитуриенту и я, в сущности, просто вычеркивала все, что не могла сдать достаточно хорошо, чтобы поступить на бюждет - оплачивать мне образование родители бы не смогли. Как мне казалось, мне не светило ни математики, ни физики, ни химии, ни биологии - в школе они все были очень слабые, а до выпускных экзаменов оставалось несколько месяцев и, мне казалось, хвататься слишком поздно.
Как это смешно сейчас вспоминать - но да, я выбирала прежде всего по тому, что нужно было сдавать. Впрочем, что мне оставалось - мне было шестнадцать и я только что потеряла мечту всей сознательной жизни.
Все, что я знала хорошо - литература, русский, английский, обществознание, МХК, возможно, история.
Факультеты типа философского или филологического тоже отметались: "кем ты будешь после этого образования?" - спрашивали родители. Кто же из нас троих тогда знал, что образование работает не так.

Методом исключения выбор пал на журналистику. Я даже не пыталась поступать в СПбГУ - мы так были уверены, что там все за деньги или по блату. Курсы в каком-то дремучем, простите, СПбГУСЭ, или как-то так - только потому что он был единственным, кроме Большого, где были бюджетные места на журналистику. Дрожь берет, как подумаю, что могла бы серьезно туда поступать.

И два месяца учебы на искусствоведческом Академии русского балета. За которые у меня потихоньку начала работать атрофировавшаяся за время учебы в школе голова. Настолько, что я бросила учебу и решила идти в СПбГУ, или же к черту все остальное недообразование. И на журналистику, потому что уже решила.

Это такое вот "так получилось". Правда, я не знаю, что бы я выбрала, если бы тогда нашелся человек, которой встряхнул бы меня за плечи и сказал бы: не смотри в книгу на список того, что нужно сдавать. Смотри в себя и думай, кем ты хочешь стать. Если бы эта мысль действительно дошла бы до моего сознания. Если бы я сразу (а не после двух месяцев в Вагановке) решилась не поступать, а взять себе год на подготовку. Если бы я поверила, что могу быстро освоить даже те предметы, с которыми в школе не повезло. Но мы все знаем про историю и сослагательное наклонение.

Я не могу сказать, что о чем-то жалею. Я даже не уверена, что этот выбор был глупым. То, что журфак научил думать - ладно, с этим, наверное, справляются все факультеты СПбГУ. Но это он очень во многом дал мне характер и расправил плечи забитого подростка. Я не уверена, что какой-то другой факультет справился бы с этим так блестяще - они другие, и студенты там совсем другие (потом и на филфаке, и на философском во мне безошибочно узнавали студентку журфака - мы правда были сильнее и свободнее, мой прекрасный курс, да простят мне эти слова). То, что он не дал мне по-настоящему системного и глубокого образования - боль моя. То, что я осталась в гуманитарном поле, да еще не занырнув в него на ту воистину головокружительную глубину, на которую мне хотелось бы - боль моя.

Но на самом деле все это только половина истории, об остальном будет уже вторая часть)

---

С упрямством, достойным лучшего применения, я решила, что никто не испортит мне на этот раз Майдрево, да и накануне ночью кто-то отказался от брони в премилом хостеле рядом с замком (никаких номеров никаких гостиниц не было уже за две недели до) - в общем, в этот раз я все же поехала в Выборг одна, вернее, с чудесным оранжевым платьишком.

Впрочем, было бы странно рассчитывать не встретить никого знакомого, но вот Феникса я действительно не ожидала увидеть, а получилось хорошо и душевно. А еще меня кутали теплой жилеткой и поили горячим чаем, пока я, наконец, не пошла танцевать, и это важно.

Правда, еще более неожиданной была вторая встреча - уже на следующий день я шла на трассу, вернее, уже вдоль трассы, просто так хорошо гулялось, что не торопилась стопить - как на углу поодаль остановился мотоцикл. Лешу я узнала только после того, как почти прошла мимо и он меня окликнул, да и то не сразу. Потому что вот уж правда - ну кто бы мог подумать.
Оказалось, ехал с Dead Lands - "Еду через город, хороший город Выборг, думаю, смотрю, девушка интересная идет - хорошие девушки в хорошем городе Выборге, думаю. Решил посмотреть, какое лицо у девушки - гляжу, а это ты".
Сидели прямо на поребрике, говорили, и было хорошо.

А вообще - а вообще.

Добралась до Монрепо - впервые, хотя в Выборг езжу часто, и не говорил мне про него только ленивый. А там - а там все как я люблю, в лучшем карельском тоне - неровный берег большого-большого озера, весь в гранитных валунах и скалах, огромные камни, растущие из-под земли и из-под воды, сосны и крупные корни, трава на водной глади, мхи, древние папоротники и чайки - те самые пейзажи, лучше которых только горы, да и то не всякие.

В какие леса я забралась из парка, через какие ограды перелезала - понятия не имею, где бы это ни было, как только я добралась до первой мало-мальской крупной дороги, ко мне подъехало такси - девушка, давайте я вас вывезу, ну куда вы забрались. И вывез (как я только пропахала столько - ехали мы довольно долго), отказался от денег, только робко предложил свой номер телефона, но понимающе покачал головой на отказ, простились по-доброму.

Сменила трекинги на легкие кеды - и танцевать, в конце-концов, зачем я еще сюда приехала - танцевать между древними стенами и смотреть на красивых людей. Кажется, с каждым годом я только еще больше восхищаюсь людьми в исторических костюмах почти любой эпохи, какими же все становятся красивыми и гармоничными - женщины и мужчины, дети и старики (а были и такие) - сиди и любуйся, где еще найдешь столько красивых и ладных сразу, да хоть нескольких вместе.
И танцевать, конечно, танцевать, и бегать в хороводах, и танцевать внутри них, когда вокруг мелькают люди, и менять партнеров - веселых и красивых, выворачиваться и снова танцевать в свое удовольствия, совсем не чувствуя усталости.
И исчезнуть после файерщиков, извинившись перед всеми желавшими познакомиться и отряхнувшись от кавалеров, идти по улицам, и дышать летом и тишиной, оставляя за собой музыку со сцены, и упасть в чистую и удобную кровать, смотреть на кита, который нарисован на стене, и думать - июнь, лето, а я в Выборге и так счастлива, и говорить про себя с тем, кто не здесь - вернее, продолжать говорить, как говорила почти весь день и весь вечер - как будто ломая хлеб пополам и оставляя половину у пустого места - но и этого достаточно.
И следующий день, и солнце, и большие волны, и сбивающий с ног ветер, и горький и вкусный кофе (мало где такой вкусный, как здесь), и песок, и тишина, тишина.

Это было хорошо. Действительно хорошо.
Ни о чем не жалею)

А ради чего все, как не для того, чтобы ни о чем не жалеть)

---

Охапка травы расположилась в кресле, отчасти у камина и отчасти у подушки, периодически перетряхивается и умопомрачительно пахнет сеном.

В редакции сегодня чертовски весело и задорно - не в смысле люди шутят (все с головой в своих темах), а в смысле происходит куча всего, работа кипит, новости набиваются быстро и азартно.

Думаю, что единственный персонаж, которого мне жаль, что я не сыграла полноценно - это Луч. Что я так и не поехала ей ни на одного Сталкера, она так и осталась незаконченной и не прожитой до конца. И уже никогда не будет сыграна, потому что та адовая рана, из которой она выросла, все-таки затянулась через столько лет до конца. Ну и да, я больше не возьму в руки винтовку или пистолет, даже по игре.

Зато мы сидим в Чердаке, и наша игровая тетушка рассказывает про род, и Бьянка понемногу совсем складывается. Стаканы в подстаканниках, лето в городе, рядом Аланкун, которому доверяю.

Летом все невозможное.

---

Для отвлечения внимания - выпускающая нашла где-то на просторах фотографию некоего Анатолия Бузинского с вашей покорной в полевых условиях.
Подписано "Многие петербургские журналисты работают на коленке". И правда.



Внутри сегодня что-то не ладится, и после того, как выхожу из такси, иду не сразу домой, а на набережную. Смотрю огромное желтое полнолуние, воду, читаю стихи, которые как молитвы, и молитвы, которые как стихи. Собираю охапку свежескошенной травы и приношу прямо в комнату.

Больше воздуха и воды.
Тшшшшш.

@темы: Кэти как украшение интерьера

---

Засим свидетельствую: луна - огромная, соловьи - молодцы, сирень - пахучая, котичек - счастлив.

В целом город выглядит так, как будто можно взять и пойти по воде - и встроится это в общую атмосферу вполне логично.

(Здесь могло бы быть про суд и очередные изменения в законодательстве, но сегодня я буду милой девочкой, которая как в 17 лет взбегает вверх по длинному эскалатору на Садовой с сияющей улыбкой до ушей и сердцем, опережающем на одну ступеньку).

Доброй всем, что ли.

@темы: ...и что-нибудь, что больше, чем смерть

---

Прежде лирики не могу не погордиться собой: в львах-про в незнакомом городе я сама разгадала большинство загадок ^_^

В общем, так.

В Псков я приезжаю в два ночи, город пустой, свежий и соловьиный, выхожу на берег Великой - а там высокие одуванчики, река течет широко и спокойно, на той стороне мягко светятся крепостные стены, белеет собор Кремля, а небо уже начинает рассветать. Очень пахнет землей и травой, и водой, и вообще - так, как и должна пахнуть заря лета, заполняя легкие, голову и всю кровеносную систему. Сажусь на землю и смотрю, смотрю на воду, голову совсем отпускает и глубокий покой приходит с каждым вдохом.
Где-то я - старая мудрая женщина, которая неспешно плетет сети на берегу северного моря.
Будет неправдой, если я скажу, что делаю все ради этого покоя понимания и принятия. Но то, что он венчает все и что он бесценнее всего, бесспорно.

Моя гостиница - тут же, на самом берегу, с широкой терассой, старыми картами Пскова, крутой узкой деревянной лестницей старыми балками темного дерева и вообще почти идеальная. Я думаю, что приеду как-нибудь сюда на несколько дней только чтобы жить в этом деревянном домике и сидеть на тихом берегу реки. Обязательно приеду.

Бегущий город цветущий, солнечный и жаркий, Псков весь, совершенно весь утонувший в сирени, как будто долг каждого местного жителя - вырастить сына, перейти реку и посадить куст сирени. Совершенно, абсолютно деревенские пейзажи граничат с самым центром и с приятными элитными райончиками, от одного до другого - идти минуты три, реки стоят искренне-неодетые (только кусочек Великой с одной стороны в каменной набережной), белеют церковки, которых, кажется, тут тьма, бродят коты. Спорить о маршруте я оставляю Диме с Олей, вменяя в свои полномочия загадки и этот солнечный, укоренившийся в древности город, который хочется вобрать в себя и поселить там.

Вечером мы сидим перед совсем небольшим костерком на берегу той же Великой - на охапке душистого сена, с бутылкой вина, недалеко от воды и далеко от людей, но прямо напротив Кремля, над головой проносятся летучие мыши и поднимается крупная жемчужная луна. (В какой-то момент вспоминается, как в совсем другой жизни почти так же напротив выборгского замка мы ставили в ночь Майского древа палатку и жгли большой-большой костер).

А потом, через сколько-то километров мы с Аланкуном обсуждаем наших родителей по квенте, и мне показывают Футураму, и все очень привычные и домашние, что ли. В кафе Лебедева я засыпаю на подоконнике, а екатеринбуржские ребятки меня аккуратно не будят и только заказывают чаю, оставляя его до моего пробуждения. И идем, идем по темнеющим улицам, а напротив Мухинского - выходим на аллею летающих зонтиков, где какой-то прохожий играет на желтом пианино, играет так красиво и полетно - что танцуется.

Оставляю их у Михайловского - и кругами и спиралями еду домой по пустеющему городу, и как же мой благословенный ложится на душу и на музыку, никогда не привыкну. А потом высунуться на собственную крышу, откуда видна Пряжка и переживать каждый раз как откровение - я живу в сердце твоем, мой благословенный и североглазый город.

Все хорошо, так хорошо - и сейчас тоже так хорошо закутаться в любимый плед и любимый белый свитер с горлом, забраться в кресло-мешок у камина, зажечь пару свечей и сделать самого лучшего имбирного чаю в любимом глиняном чайнике, пить его не спеша из деревянной кружки и вспоминать все это дыхание сердца моего.

Завтра будет лето.


Download Secret Garden You Raise Me Up for free from pleer.com

---

Давайте так. Немного банальностей.

Я не то что не верю - я не воспринимаю прогресс как поступательное движение от худшего к лучшему.
Не то.
Я не воспринимаю любые перемены "большой" реальности как изменения от худшего к лучшему.
Из моей точки сборки постановка вопроса "в шестидесятые было лучше, чем в девяностые", или "в Голландии лучше, чем в России" не имеет смысла.

Есть некоторая постоянная смена набора элементов, их композиции и взаимодействия. Каждый элемент имеет различный набор коннотаций в зависимости от выбранной точки осмотра и используемой системы координат.

Я в равной мере восхищаюсь каким-нибудь обществом земледелия, рабства, антисанитарии, патриархального быта, расовой и половой дискриминации, войн, голода, религии, бесправия, жестких социальных протоколов и необразованности, и обществом какого-нибудь технологического прогресса, потребления, расщепления сознания, информационной войны, оторванности от реальности, продвинутых манипулятивных методик и непрерывных стрессов мегаполисов.
Я совершенно серьезно про восхищаюсь и про равную меру. И там, и там океан всего охуенного.

Набор элементов меняется постоянно, но значимость элементам дают коннотации, интерпретации и способы сборки из них якобы целостной картинки.

Единственное качественно изменение, которое кажется мне реальным - изменение внутри каждого отдельно взятого сознания. Не в массовом ключе - мол, люди взяли такие и стали лучше за каких нибудь сферических в вакууме сто лет. Нет, каждая индивидуальная история которая ничего не значит "в контексте вечности", но многое значит для самого человека и немного (ну или много, всякое бывает) - для его ближних. И вот эта трансформация вселенной внутри каждой отдельно взятой головы кажется мне единственно важными изменениями на этой земле.

Так сказать, удачное определение недавно на язык пришло - мои личные религиозные убеждения)

Это была минутка формулирования, засим откланиваюсь)

---

Вообще-то предыдущий пост должен был венчаться песенкой, но я вовремя сообразила, что там длиннотекст из тех, до середины конца которых нормальные люди не доживают, а песенка хорошая и радостная, поэтому она будет отдельно.

/здесь должен был быть длинный текст, потом здесь был короткий, потом он тоже отправился ко всем чертям) /

Ты обязательно станешь смелой,
Честной и сильной, тебе понравится.
Больно другим никогда не делай -
Они и сами прекрасно справятся.
Помни, что много друзей не бывает.
Знай, что дорога страшна поворотами.
Плачь, если плохо - иногда помогает,
Не пей - я пробовал, это не работает


Станет мир светлей и краше,
Будет легче жить тебе и мне.
Улыбаемся и машем,
Видишь, Маша, наши на Луне!

Рвется обычно не там, где тонко,
Воздуха больше с открытыми окнами.
Ездить быстро, слушать музыку громко,
Небо - синее, море - мокрое.
Решение - сразу, сцепление - плавно.
Рваное сердце ничем не замажешь,
И, кстати, деньги в жизни не главное
Деньги не главное в жизни, Маша.



Cкачать Николай Гринько Наши на Луне бесплатно на pleer.com

---

Очень правильно себя чувствуешь, когда половину второго ночи идешь на чердак с разводным ключом. Возможно, со мной что-то не так по жизни).

Вообще в организме начинает ощущаться острый дефицит нормального физического труда, и всякие ляляшки резцами по кускам березы уже особо не помогают.
Господи, дайте мне рубанок/циркулярную пилу/сварочный аппарат, на худой конец, дрель, и нормальную рабочую задачу.
В целом почти все вышеперечисленное пока лежит в соседней комнате, но мой список приоритетов как бы намекает - учи английский, специальность и психосоматику, читай книжки и планируй отпуск, хватит с тебя ежедневного кидания батманов и прочего экзерсиса.
В крайнем случае - упала-отжалась, как обычно.

Зато - зато что, черт возьми, может быть прекраснее майских вечеров (ладно, ладно, к каждому состоянию погоды я выдаю что-то подобное, тем не менее, конкретно сейчас все так) - наступающее самое светлое время города, предчувствие легких и светлых белый ночей (сторица за всю темноту каждый раз бесконечной зимы). Гуляю каждый вечер, совершенно невозможно остановиться, и вода - как же везде пахнет водой. А когда выходишь на набережную Невы - и вовсе как будто ныряешь в прохладный залив. Вечернее солнце, окатывающее город самым теплым, явственно-золотистым светом - кажется, самое спокойное состояние красоты. Корабли вдоль набережной - пассажирские по одну сторону и грузовые по другую, ровная и спокойная глазу линия красоты зданий по обе стороны, которую венчают подъемные краны верфей и горизонт, который - ты просто знаешь - там бесконечен.
Я играю в одно из любимых развлечений: представляю, что вижу все это в первый раз, и мне кажется, я просто умерла бы тут же, как приехала бы сюда, только бы никогда не уезжать.

В створе Пряжки поселился соловей, и поет вечерами, я чуть меняю маршрут до дома и прихожу его слушать, подолгу смотрю на воду или читаю, пока догорает закат и еще с полчаса после (уже почти белые, да). Еще одно, что я старательно пробую запомнить - соловей, светлое послезакатное небо и уже включенные нелепо фонари, желто-золотистые блики на сводах железного моста, чайки и высокая трава за спиной.

Очень много того, что я запоминаю тщательно и откладываю в мою сокровищницу красоты.

На Удельной сплошная черемуха и вишня, деревья с ног до головы белые, а Сосновка, как обычно, почти никому не нужна, и можно сидеть под деревом в кусочке леса посередине города, смотреть на белок и красноватые стволы сосен, дышать и практически физически чувствовать, как утекает напряжение из коры головного мозга, как будто разжимаются напряженные до боли мышцы, а в спертых комнатках серого вещества открывают настежь окна.

Попадаю под ливень, крупные капли зарываются в волосы, думаю, что наверняка в этот момент Рос тоже на улице, в каком месте Питера она бы ни была.

Я не знаю, как описывать конец мая.
Вообще ничего не знаю)

---

Пока думаю Бьянку, вдруг поняла вот еще что.
Всем тем персонажам, которых я делаю долго и кропотливо (кроме, пожалуй, Элли), я щедро отдаю всю или почти всю ту меру боли, которая есть во мне. Но, конечно, не даю той легкой и связной выработанной системы миропонимания, которая позволяет мне с ней справляться (вернее, с ней жить) - потому что, в сущности, это и есть я.
Поэтому им на самом деле почти всегда приходится уходить в те или иные формы фанатизма - правды, мести, преодоления, служения, отрешенности - мало ли вариантов. Это еще не фанатизм как таковой, но уже на грани. Потому что другого пути справляться с болью кроме как стать стрелой, я им не даю. Вернее, не даю такого, который мог бы справиться целиком. Не специально, я даже не обращала на это внимания.

Но не передать эту боль персонажам я не могу просто потому что иначе мне будет неинтересно играть.
Потому что это боль дает миру глубину, как вижу это я.
Такие дела.

Надо что-то придумать, что ли)