(еще немного всякой хуйни)

Можно бы сказать, что это тоже к предыдущему посту, но на самом деле не совсем.

Когда я возвращаюсь с ВП поздно вечером (столько говорили с утра, потом помогали собирать полигон, ждали Лекса и неспешно гуляли до электрички через лес), пишет Сонечка - "Я думала, ты не в городе, приезжай" - у Сонечки день рождения. Я думаю, ну и с фига ли, окунаюсь в душ и ребята вызывают мне такси.

Я не была у них больше двух месяцев - долгая история, почему так сложилось. И нет, это обычно с дорогими моими друзьями я вижусь раз в несколько месяцев (если не в пару лет), и это нормально, а у Аланкуна последние годы я как правило бываю не реже, чем раз в неделю. Потому что друзья друзьями а семья семьей, да и дом есть дом, куда уж.

И вот открываю машинально дверь, поднимаюсь на полуэтаж, где с гитарой, чтобы не мешать соседям, сидят Аланкун и Соня, Бачер, Оля, Рожка и Слава - и вдруг вижу в глазах моих дорогих столько любви, нежности и радости, что просто опешиваю, кажется, на меня вообще никогда не выливали разом столько сконцентрированной любви.
Никто ничего не говорит, потому что сколько бы ни казалось, что все наоборот, здесь принята безусловная тактичность и бережность к ближнему, только обнимают очень-очень крепко и говорят глазами столько, что куда вообще больше.

Все это блузко куда-то к воспоминанию на патронус, на самом деле.

Нет ничего кроме любви)

---

Если на Рен-тв Саша с Охзаром запустили в народ очередной "закон ролевого движения" "С Кэти все становится лучше", то посиделки после "Времени приключений" принесли локальное волшебное "Нравственный закон внутри и звездое небо в кофе, который сварила Кэти".
Мне отчетливо не хватает симметричных формулировок для дорогих друзей, но пока идеальные подбираются).

Вообще столько радости последнее сремя приносит все обрамляющее питерские игры - не передать.
На Рен-ТВ меня и Бонда везет Злата (это был единственный шанс мне поговорить с мастерами ВП до игры лично), мы весело закупаемся в Ленте ("Остановитесь, мы едем в лес на полтора дня") и высаживаемся для радости на кладбище поездов.
На полигоне, правда, внезапно каких-то незнакомых людей больше, чем знакомых (незнакомые на славикоигре, что вообще происходит? Оказалось, локация москвичей заехала раньше), я говорю "ой" и ухожу немедленно спать в палатку. В любой непонятной ситуации - иди спать в палатку!

Когда просыпаюсь, уже приехал дизель, все встает на свои места, всех рада видеть, помогаю пертянуть сорвавшийся тент, всякого по мелочи - как обычно.

Сама игра славная и френдли - все про то, как первую половину работаешь на команду, вторую - команда работает на тебя. (Зоя потом говорит - я все хотела к тебе подойти, смотрю - вокруг тебя опять стая, ну понятно, Кэти как обычно). Мой порог асоциальности все еще очень низок и в какой-то момент я ухожу погулять в лес, а потом подремать в палатке. Просыпаюсь неспешно и вальяжно, Ленчик тут же подцепляет танцевать, как прибегает мой тим-котичек и с прекрасным "Извини, некогда объяснять" трижды стреляет мне в лоб. Персонажа автоматически выкидывает на Изнанку, где уже собралась вся моя команда и доделала корабль. Получилась отличная и задорная история, а свой Фаерфлай я все-таки получила, и мы радостно улетели на нем из мира с падающей четвертой стеной.

А после красивого запуска корабля такая славная ночь - финальный парад я конечно смотрю с плеч Ленчика, и столько чудесных баек, и гулять с разными котами от костра к костру, и у каждого - любимые лица и отличные истории. Очень хорошо за дальним костром у Кошака, Змея и ребят - тихо и душевно. Хорошо у главного - гитара по кругу и веселый шум, даже у москвичей, к которым заходим со Славиком, тоже в общем неплохо. Обниматься со всеми любимыми столько, что даже мой вечный тактильный голод мило сворачивается урчащим клубочком. А на рассвете конечно идем гулять по карельскому лесу с Сашей, говорить сразу обо всем, и так тихо и хорошо.

На Времени приключений тоже - от заезда пораньше и всяческой помощи мастерам и до воскресного дня - сплошное ощущение, что тебя передают с одних теплых рук на другие. Утро воскресенья - сплошная любовь, Саша как всегда будит меня к кофе, подползает прекрасная Скво, раздобыв еды, и мы вдруг падаем в какую-то бескрайнюю дискуссию о ролевых играх, истории России, литературном процессе, поэзии - ну вот это все. Люди вокруг понемногу меняются, почти не принимая участия, а мы все говорим и говорим, удивительным образом не сходясь в пристрастиях, но совершенно в унисон звуча в характеристиках. Это потом до меня дойдет, что вообще-то это был разговор трех бывших журналистов. Очень люблю обоих, конечно.

Честно говоря, ролевые игры в тот момент, когда я к ним вернулась, уже не были для меня ни способом социализации, ни инструментом поиска людей - я просто очень люблю играть. И уж точно "тусовка" не была для меня ценностью - да и все еще вообще не.

А получилось само собой как-то так, и это так волшебно конечно.

---

Немного ужасно милого, о вреде деролинга).

"Время приключений", мы играем в связке со Скво. Нам обеим по разным причинам очень тяжело играть, тут еще очень сбивает Дэлвин, и в конце-концов мы усаживаемся в сторонке и тихонько начинаем говорить не по игре про игру, хотя обычно обе не делаем так никогда. Потом подходят другие игроки, мы сразу начинаем играть. Слово за слово мой персонаж (королева воров, модели воровства нет) незаметно крадет у персонажа Скво корону с волшебным камнем - не то чтобы уже было сильно надо, но не помешает. Через несколько минут огнепринцесса ее хватается и начинает расспрашивать, не видел ли кто. Наконец, смотрит мне в глаза и спрашивает, где корона. И вообще-то мне как персонажу тут же возглавить бы поиски короны, но есть нюанс.
Мы только что говорили со Скво по жизни.

А я, игрок Кэти, вообще-то врать не могу. Когда-то давно конечно умела на отлично - это хорошо видно по тому, как вдохновенно с места в карьер умею гнать на играх. Но потом я столько лет старательно выжигала это напалмом, что мне давно вролинг нужен.

И вот сейчас смотрит на меня прекрасными глазами прекрасная Скво и спрашивает, где корона. Я очень, очень хочу отреагировать как персонаж, но ничего не могу сделать с тем, что игрок Кэти совершенно механически достает корону и протягивает ее Скво.

Я, конечно, догадалась сказать при этом "Извини, я машинально", и вообще быстро обернула ситуацию в свою пользу, так что присутствующие решили, что это и был план, но так стыдно от неперсонажного мне честно говоря не было с тех пор, когда я на первом Рен-ТВ не пристрелила в лесу рептилоида при прописанном у персонажа отношении к инопланетянам "убивать на месте" только потому что девочка на тот момент даже не успела дойти до локации, чтобы начать играть, ну как так делать-то.

До сих пор стыдно, но ужасно мило все равно)

---

На полигоне выдают немного интернета и много дождя - можно поставиться и занырнуть в свою любимую полуторку греться и слушать, как стучат капли - желтую-прежелтую, так что даже в дождь здесь солнце.

Я все-таки очень правильно решила ехать накануне - в городе казалось, что ничем сейчас нельзя перебивать последнюю игру и поездку, а все конечно вздор. Славные дружочки, которые все понимают, и эй, это всего лишь шутливая игра в отличной команде.

А радость внутри - и здесь это сразу же стало понятно - от того, что в бестолковую мою жизнь встал еще один ужасно важный кусок.

Ничего кроме света, конечно же)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Приезжаешь из Москвы домой - и город тебе такой "я так рад"!
Выхожу под ливень, о котором прям ужасно мечтала последние дни, гуляю под ним до дома, на моей улице вдруг догоняет Макс - оказывается, они с Тандой пьют чаи тут же в уруру магазине с чайной.
Падаю к ним, приваливаюсь к стенке, выдают пиалку с чудесным, и просто слушаю, как разговаривают ребята, любуюсь жестами разливающей девочки, и все так хорошо.

Когда еду в мастерскую - уже солнце и прохладно, заезжает Рудена оставить стекло и посмотреть на дверь для витража, идем в "Щелкунчик" перекусить (еще по дороге рассказываю, что когда-то много лет это было место, в котором меня без всяких договоренностей, наудачу вылавливали друзья - венская традиция, как узнала позже) - а там внезапно дорогой буддист и Феликс, который только накануне из Москвы. "Если совсем-совсем не надеяться встретить Кэтичку, но очень хотеть, обязательно ее встретишь", - смеется Феликс.

На полке для книгообмена находится Розанов, Соловьев, Солженицын и Кобо Абе, разговор плавный и славный, в конце-концов ребята уже болтают сами, без меня, а я просто сижу довольно и счастливо.

Семимостье все еще лучшее место в мире (ну, если не говорить о балтийских дюнах), Бачер перехватывает у Гостинки, и все такое летящее.

Просто невероятно хорошо после "Отверженных", на самом деле. Вот вся эта героика, драма, семья, свет небес - это все такое мое конечно, так люблю в это играть. Написала километровый литотчет, нельзя перестать переслушивать мюзикл, вообще непонятно, как играть во "Время приключений" после этого всего. Если бы не была ответственным котиком - снялась бы, конечно, но вчера звоню ребятам - хей, приеду в четверг помогать, если есть генератор. Кстати, мне же нужен костюм, да? Плащ сойдет? Ну и славно.

Так много любви, господи, как с этим всем жить вообще.
Еще бы времени хоть на что-нибудь)
Выходные в лесу, а потом две недели делать волшебные палочки, вот это все.

---

Здравствуй, друг.

блаблабла, любимый жанр потока сознния

Сегодня самый длинный день, завтра самый длинный экзамен, через месяц самая длинная игра.
А я сижу на балконе в сотне километров от города и слушаю, как поют птицы.
Возможно, это единственное место, где я отдаленно слышу шорох времени. И где в то же время столько покоя.
Иногда мне кажется, что это единственное место, которое мне нужно, но на самом деле это не так.


Знаешь, я ужасно, чудовищно тоскую по Алтаю.
Кажется, все мое существо привыкло раз в два года ехать туда, садиться на лошадь и идти, идти - вверх и вниз, мимо цветных склонов, альпийских лугов, снежников и озер. Просто невыносимо, если честно. Когда выпадет время - навещу хотя бы конюшню, чтобы на Лазутчика и в поля карьером, пусть сам ведет. "Может, в Хибины, они под боком" - рассеяно думаю я, но на самом деле хочу только на Алтай.
Но мастерская, да.
Я могу сколько угодно хотеть в горы, но больше всего на свете мне сейчас нужно удобное рабочее место.


Друг мой, можешь ли себе представить, я почти совсем утратила привычку конвертировать в текст все подряд, даже сюда почти перестала писать - вот так дела. Это конечно не значит, что в моей жизни стало меньше рефлексии, вовсе нет. Но отсутствие конвертации экономит довольно много ресурса - хотя конечно немного жаль. А когда наугад открываю дайрик где-нибудь на 2016, или 2014, или даже раньше - сильно жаль, навык был хорош. Подумать только, целых десять лет - столько жизней здесь упаковано. И большую часть писала каждый день, почти без исключений.

Иногда очень хочется взять и перечитать все-все-все, а еще лучше - почистить, расставить теги, убрать лишнее и выстроить в своей собственной голове картинку этого спутанного, замешанного на боли и счастье десятилетия, которое всегда кажется мне всей моей настоящей жизнью.
Главное помнить, что чаще сюда я выливала солнечное, остальное - не за кадром, но аккуратно спрятано между строк, в заключительных фразах и намеках - иногда прозрачных, но чаще видных только мне.

Чем дальше туда, к восьмому году - тем больше удивления, что и это тоже было со мной. Впрочем, меняется всегда меньше, чем мне кажется.

"Потому что в своей доброте господь дарует нам что мы хотели, а потом ты конечно оказываешься слишком слаб для всего этого", - пишу я где-то в 2014, кажется. И все конечно так, но я все еще очень, очень стараюсь. Друг мой, откуда люди находят столько сил, чтобы жить? Мне постоянно кажется, что у меня их так мало, так ужасно мало.
Последнее время, кажется, я стала делать гораздо меньше, чем несколько лет назад, зато почти без шелухи. Наверное, мне нужна была эта пауза, но внутренний жеребец уже роет копытом землю, а мне не хватает концентрации. Я так хочу научиться с этим управляться, научиться быстро бежать по этому канату важного - ведь послушай, я же так много хочу успеть, и сделать, и оставить после себя к тому моменту, когда мой пепел развеят по ветру. Так много дать людям, которых люблю, пока живы они и пока жива я. В сущности, времени так чудовищно мало, тело такое хрупкое, а мозг костенеет - быстрее или медленнее.

Все еще так больно за людей, за всех, ничего с этим не поделаешь. Несколько раз в последнее время слышала, как дружочки-ролевики говорили про игру или роль "идеологически не близко" - не в смысле мастерской позиции неприятия кого-то, а в смысле выбора, за кого играть. Я как споткнулась об эту фразу в первый раз, так все верчу ее перед собой и никак не могу разобраться.
Я никогда не думала, что может быть критично важно, за кого играть - за красных или белых,оккупировавших или оккупантов, преступников или полицейских, фундаменталистов или прогрессивистов. Понимаю, что может быть важно попасть в фокус игры, или сыграть то, что еще не играл, но это про другое конечно.
А так - за всех ведь больно, и все восхищают, и ужасают, и вызывают уважение, и конечно любовь.

Ну что еще сказать важного. Мне конечно очень страшно, что я не справлюсь с собственным делом - надо столько всего сделать, подготовить, придумать, а потом еще как-то ворочаться в социальных сеточках, ярмарки, это все. Чтобы не очень давить на себя, положила, что "совсем начну" я только с сентября, а пока вот мастерская,закончить учёбу, заказы, которые самозарождаются без моих особенных усилий, можно еще отдохнуть вот немножко в августе.
Что я могу, в конце-концов, я даже рисовать-то не умею. Но учусь понемногу.
Все равно не могу не попробовать, так что просто делаю потихоньку без лишней рефлексии.

Как видишь, у меня в голове только и мыслей, что о мастерской, горах и ролевых играх. Еще конечно о людях, которых люблю, но это как обычно.

"У меня есть только моя дорога из желтого кирпича и люди, которые делают мое сердце большим и необъятным. И, видимо, это то счастье, которое я умею лучше всего" - пишу я несколько лет назад. И,знаешь, ничего не изменилось.

Береги себя.
Твоя ветер.

@темы: из писем

---

Через Летний сад от моего дома - фан-зона чемпионата.
А хозяева квартиры решили, что хотят закончить ремонт в туалете и ванной.
Я честно говоря никогда не думала, что мой внутренний баланс может быть настолько хрупок. Но выяснилось, что если в мой дом на несколько часов приходят незнакомые люди, оставляя за собой бардак, а по всем улицам ходят толпы людей, я ломаюсь дня за три.
Вдобавок две ночи не спала, потому что очень громкие фанаты и духота.

Так что вчера моя нервная система сказала "я все", я немного порыдала с нихуя и поняла, что надо уезжать на дачу прямо срочно (к тому же сегодня в Питере матч, да еще и с Россией").

Сломало меня конечно ощущение, что я не могу нигде остаться без людей. Люди приходят ко мне в дом, люди ходят вокруг по всем улицам сразу, их ужасно много, они очень шумные. Для меня это как сразу не чувствовать больше себя нигде в безопасности, что ли. Не иметь места, где можно выдохнуть.
Сложно сформулировать.

У меня вообще нет на это времени, но я уехала на дачу, теперь вокруг меня есть птички (очень много птиц!) и все.

В пятницу утром у меня экзамен, в пятницу вечером игра, в понедельник и вторник экзамены, в четверг защита диплома, в пятницу игра в Москве, еще через неделю игра в Питере. На все это накладывается огромное количество прочих дел - мой планер на ближайший месяц обзавелся графой "а это вообще хуй знает когда". И я конечно делаю вид, что поправилась, но на самом деле нет.


Зато вокруг меня поют птицы, в кружке самое вкусное в мире молоко, а с собой ворох дел, которые буду потихоньку, но упорно делать.

Котичек сильный, упорный, сообразительный, и со всем справится.

---

У ДДТ вышел новый альбом. На первых песнях я расстроилась. (ну как всегда - мол, почему опять речитатив, где мои мелодии, опять какое-то непривычное звучание, которое кажется не идет, вот это все) Когда дослушала альбом, хотела написать пост в духе "альбом странный, но Юрий Юлианович по сей день единственный из поющих, к которым я по-человечески отношусь ну ровно как к очень родному человеку, а потому люблю все, что он делает и радуюсь от одного звука голоса".
Запали сразу только три песни.

Потом конечно прослушала еще раз. И как-то подраспробовалось.
А потом еще.
И еще.

В общем, весь день как обычно на репите, не проматывая ни одного трека.

Однажды я водила Полиночку по проходке на концерт, не то чтобы она сильно их любила. Она потом сказала про ошеломительную честность Шевчука на сцене.
И это конечно то, что покоряло меня всегда во всем, что он делает.
Не говоря конечно о том, что когда-то в восемнадцать я строила свою идентичность дофига как во многом на его песнях. И хотя в "приличном обществе" вокруг песни Шевчука вообще не приняты, никогда не скрывала, что все эти песни и эти тексты - одна из немногих основ меня. То самое "держаться корней", чего уж).
Впрочем, мне кажется, что за время существования этого дневника я уже столько раз писала про это все, что сколько можно уже.

Честно говоря, не знаю, когда захочу теперь слушать что-то кроме этого хрустального.
"Иначе", кажется, я слушала недели две без перерывов.
"Прозрачный" меньше.

Хоть езжай в Минск на концерт в августе. Или в Тамбов. Где это вообще, Тамбов? Впрочем, какая разница.
Может, я и да.

Очень много любви)



Многие друзья, те, кого любил, в чём-то растворились.
Кто-то съел Майдан, кто-то выпил Крым – все определились.
Ушедшие на Запад, лёгшие на дно, сгоревшие в мангалах.
Один ругает власть, другой танцует всласть на телеканалах.

А за стеной плодится жизнь в объёмах вздоха.
Здесь - Маяковский с Лилей Брик, здесь звёздный рокот
А я плыву в тени гардин, что облаками
Творят инаковость своими плавниками.
И мир не кажется чужим, он свеж и полон,
Танцует радуга вдали за частоколом.
Дождя - от неба до земли, рейв водостока,
А на углу стоит таджик с глазами Блока.

---

А сейчас тут будет длинно-длиннопост, который я очень, очень давно хочу написать. Про мою жизнь и лавстори, которых было три с половиной, но как водится все длинные и странные. Середина праздников - как раз никто не читает ленту.
Я сознательно обхожу первую детскую влюбленность, которая закончилась смертью мальчика от менингита. Это безумно важная и строящая меня во многом история, но вообще про другое.

Про то, как так получилось-то

Я никогда всерьез не думала, что однажды хоть каким-то местом встроюсь в романтический шаблон (который с детства меня бесил). Мои родители были единственным примером счастливой семьи на много миль окрест знакомых и вглубь истории рода, я на них смотрела как на крошечную статистическую погрешность. Но план на семью был - лет в 27 взять девочку из детдома (или родить от хорошего мальчика, который не будет претендовать на отцовство). Дети всегда были для меня ВАЖНЫМ. Работа - тоже. Друзья - да. Супруг - нет.

Тут я была тверда всю жизнь и отчасти остаюсь - если вдруг любимый мужчина наотрез откажется заводить ребенка, а мне уже будет нужно, я готова уйти на какой-то промежуток времени (а там как пойдет), чтобы самой воспитывать детеныша - от него ли, приемного ли.

Все это помножено на огромную потребность в одиночестве, большом личном пространстве и прочие издержки характера.

В первый раз я полюбила мальчика и целовалась, кажется, в семнадцать.
Первый раз спала с человеком, за которого чуть не вышла замуж, в двадцать один.
Я никогда не спала и даже не целовалась с кем-то кроме тех 3,5 людей, с которыми у меня были отношения. Девочек я здесь оставляю за скобками, их я настолько не воспринимаю как возможных партнеров, что это дает другие коннотации, которые в целом сводятся к "не считается" - довольно забавный и милый баг системы. Впрочем, это было давно и неправда.

Моя "верность" почти не относится к принципам или морали, скорее это врожденная практичность - мальчики, с которыми не предполагаю чего-то серьезного, даже не возбуждают. А перспектива "легких" вызывает только недоумение сразу эмоциональной, интеллектуальной и физиологической сторон меня. Я не готова тратить так дохрена ресурса на что-то кроме инвестиций в семью).

А вот для последнего, как я понимаю сейчас, я всегда бессознательно искала очень, очень конкретный склад характера. Такими были только трое из многих и многих, проходивших через мою жизнь. Сейчас я знаю - это не значит, что я больше не влюблялась. Я постоянно это делаю, эй! Я влюблена едва ли в каждого своего ближнего независимо от пола. Только недавно думала, что эмоции перед встречей с важным человеком всегда - ну ровно как перед первым свиданием. Просто никогда не хотелось из этого делать ничего кроме дружбы. "Просто дыши, просто будь живым здесь", вот это все.

Я не представляю, как выглядела бы моя жизнь, если бы не этот крепкий сплав, потому что где-то в восемнадцать внезапно обнаружила, что окружающие считают меня хорошенькой и всем что-то надо.

Первая любовь и падающий боинг

Но мои первые и самые сложные отношения (так можно только в семнадцать, конечно), были еще до этого. Я недавно закончила школу, он был немного младше меня и это был какой-то леденящий душу пиздец. Несколько лет назад я открыла нашу тогдашнюю переписку и через какое-то время закрыла с ужасом. Я понимаю, первая любовь, социальная изоляция только за спиной, полная неуверенность в себе и отчаянное желание понравиться меня в чем-то извиняют, но блядь, серьезно? Мальчик вел себя не сильно лучше. Мы даже не встречались, просто изощренно мучили друг друга на протяжении 325 серий. Все это аукалось еще много лет, зато я поняла, что моя эмоционалка - это лютый пиздец, и ее надо направлять в здоровое русло, а то она меня размажет по стенкам к херам.

Что хуже, однажды я нашла в интернете девочку, которой он писал на стене, что любит. Я поздоровалась с ревностью, посмотрела на нее, через какое-то время сказала "порошок, уходи" и больше никого никогда не ревновала. Либо еще нет смысла, либо уже нет смысла. В отношении себя, впрочем, тоже никогда не терпела, потому что ревность - это недоверие, а зачем тогда все вообще.

Мальчик, кстати, был отличный, мне правда жаль, что спустя время мы так и не стали хорошими друзьями. Зато от него я унесла в плейлисте ДДТ, Пикника и вот это все. А с той девочкой он потом был много лет, может, и до сих пор - и слава богу.

Немножко о том, что быть миленькой - нихуя не весело

Я тем временем поступила в СПбГУ и внезапно оказалось окружена мужским вниманием. Гладило мое хромое чсв это примерно полгода, всю остальную жизнь приносило в основном много боли, хаоса, треша и нежелания вообще хоть с кем-нибудь общаться - с мальчиками или девочками. С первыми все немного проще - ширину зрачка, долготу взгляда и тонкую грань между галантностью и завоевательным флиртом я много лет отсекаю почти автоматически. А последнее время для перестраховки и вовсе прямо в начале общения словами через рот предупреждаю "мне тридцать, я замужем и не гуляю". Ощутимая часть сразу извиняется и пропадает из моего поля зрения - очень грустно, зато честно. Впрочем, всякое бывает - недавно на ролевой игре например я получила на это истерику незнакомого юного мальчика, с которым играли лавстори и который решил, что все всерьез.

С девочками все бывает еще грустнее и внезапнее. Живешь ты и вдруг узнаешь, что кто-то тебя ненавидит, потому что ее бывший/нынешний/желанный не так себя с тобой ведет. Хорошо, если к девочке ты относился нейтрально, а когда искренне с ней дружил - очень больно. Хорошо, когда узнаешь об этом от нее, а не от третьей стороны. Хорошо, если про этом тебя не пытаются тайком ссорить с твоими друзьями, взламывать аккаунты и вот это все.

Вообще за десять лет я понемногу научилась со всем управляться так, чтобы общаться с людьми с минимальной болью для них и для себя, но все еще бывает разное.

Впрочем, вернемся к историям.

Вторая любовь и все немного лучше, или подождите

Моя вторая любовь жила в другом городе. Это были тоже Очень Странные Отношения, но по сравнению с первыми - вау, местами адекватные. Много воспоминаний концентрированного счастья, и все бы хорошо, но человек мог, например, пропасть на полгода и ни на что не отвечать. Или в последний момент отменить встречу, когда я уже приехала в город. И главное - он не был готов ни переезжать ко мне, ни чтобы я переезжала к нему (а я кстати, какое-то время даже была согласна). Я очень боялась быть навязчивой и старалась не давить, хотя конечно был адочек.

Вроде и лучше, чем в первый раз, зато длилось в общей сложность пять лет. И если в эти годы я услышала бы что-то вроде "бросай все, я решился", я бы да. То есть не просто фарш, а фарш, раскатанный на пять лет. Лучше бы конечно мне сразу сказали давай до свидания. Или я бы такая оп - и сказала. Пострадала бы немного концентрированнее полгодика и приняла бы как данность, а не это все.

До сих пор много недоумения от того, что мы так и не поженились, потому что вообще-то вместе нам было очень хорошо, да и мы оба относились к тем людям, кому очень трудно найти пару. И я точно знаю, что жить вместе нам тоже было бы хорошо. Кажется, у него так никого и нет, и мало что печалит меня в этой жизни больше.

Довольно долгое время у меня был план однажды уговорить его сделать мне ребенка и без претензий воспитывать самостоятельно, когда буду к этому готова. Не знаю, удалось бы мне, но все еще считаю, что план был иделен и всем удобен. Впрочем, этот человек до сих пор мне невероятно дорог, и если мы сможем дружить без боли, я буду счастлива.

Самая правдивая история о том, как я чуть не вышла замуж

Из-за этой херни я чуть не вышла замуж за совсем другого человека, с которым у меня при других обстоятельствах никак ничего не могло быть никогда.

Я очень хорошо помню, как ехала в далекий город Е и так тосковала, что позвонила своим странным отношениям прямо из поезда. Говорили о какой-то ерунде, пока не закончились деньги на счету, загадала что-то вроде - если перезвонит, значит, еще может что-то сложиться, если нет - гори оно все огнем. Он не перезвонил, я ужасно разозлилась и в городе Е делала то, чего не делала ни до ни после - флиртовала. Под руку попался какой-то милый мальчик, который производил впечатление очень ветренного и ненадежного, мне показалось, что точно не будет никаким проблем, когда уеду - легкий курортный роман.

Боже мой, как я ошиблась. Лучшая шутка про все это - "после всего, что между нами было, как честная девушка я не могла не согласиться на замужество".
Я не заметила подвоха ни когда он писал мне после отъезда, ни когда приезжал на неделю (в которую я сломала руку на выступлении - спасибо, мрзд, извини, я туповат). Мне казалось, он довольно быстро остынет, не может же эта херня действительно работать так. А потом он сказал, что переезжает в Петербург. И я такой "ой".

Надо сказать, я предупредила его, что у меня полторы учебы и две работы , а времени примерно нисколько, но отговаривать не стала.
Мне было двадцать один, и у меня никогда не было нормальных отношений. Я очень хотела попробовать. А еще мне казалось, что я, видимо, хочу "чего здесь нет", и надо бы хоть попробовать поработать с тем, что есть. Тем более, что мальчик действительно был очень хороший.

Время, которое было после, мое подсознание, чтобы меня уберечь, запрятало очень далеко в подвалы памяти. Нет, было много славного, и мальчик действительно очень старался, чтобы у нас все было хорошо - мало кто в моей жизни делал для меня столько. Но у нас катастрофически не совпадали потребности в личном пространстве. Ему нужно было проводить со мной немыслимое для меня количество времени, каждое "я иду в эрмитаж одна, потому что устала", или "иду гулять с друзьями, можно без тебя" причиняло много боли, а хуже всего, он очень много ревновал. Я действительно его любила, как люблю всех дорогих мне людей (и честно об этом говорила). Но мне было очень трудно, и я тоже вела себя очень жестко, как не вела больше ни с кем. Ночь, когда он предложил мне выйти за него, останется в моей памяти как самая жуткая - это было накануне моей поездки в Москву, до этого мы два часа ругались из-за ревности, я рыдала, а когда мне протянули кольцо, я больше всего боялась, что если отвечу нет, человек прямо сейчас выйдет в окно за спиной, а там четвертый этаж.

К счастью, мне все-таки вправил на место мозги дружочек, наблюдавший нас с очень близкого расстояния, и я нашла в себе силы расстаться. Сейчас мальчик счастливо женат на очень крутой девочке и каждый раз, когда я их вижу, мое сердце сжимается нежностью. Я думаю, даже если это все было только ради того, чтобы они однажды встретились - все было не зря.

На сегодняшний день финалочка

И уже потом, когда я твердо убедилась в том, что одиночество - отличное, охуенное, идеальное дао, дайте два пожалуйста, мы встретились с Бачером. С которым тоже очень долго было все дохера сложно, как и с каждым из трех людей, которых я любила - очень, очень сложные, асоциальные характеры вообще-то, но мы каким-то чудом дошли до той точки, когда начали жить вместе, и случилось то, что и должно было, мне кажется, со всеми этими сложными отношениями однажды случиться. Мы притерлись друг к другу, обвыклись, перестали постоянно бояться, что второй уйдет, перестали в целом делать ебаную хуйню и вообще-то стало хорошо. Мне действительно прямо много чего не хватает в этих отношениях, но в целом это я могу безболезненно получать от дорогих друзей, да и вообще мне кажется, что возлагать слишком много на своего партнера довольно странно.

Дорога к этому всему была десятилетней, устланной трешем, болью и какой-то хуйней, и все еще много над чем надо работать, но я очень надеюсь родить ребенка, состариться и умереть в этих отношениях, которые кстати стабилизировались только через где-то четыре с половиной года после нашей встречи, через почти год после того, как мы съехались.
В сущности, я всегда искала только покоя дома.

Такая вот херня)

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.

---

Возвращаться из Москвы домой всегда счастье, много воды и прохлады. По пути домой вдруг натыкаюсь на полуподвальчик, на широкую ногу называющийся "антиквариат", внутри - настоящая комиссионка, какой она должна быть, маленькие комнатки, с пола до потолка заваленные, забитые, запруженные всем попало, от старой плетеной корзинки или cd-дисков до богемского хрусталя - маленький кусочек Уделки. Как будто в несколько десятков метров взяли и впихнули целую страну. Сразу от входа - книжные полки в бесконечность, на стульчиках сосредоточенно читают пожилые люди - то ли ждут своей очереди пополнить безумную сокровищницу, то ли просто пришли почитать.
Немного Достоевского, немного дворового детства босиком. Много времени-которого-нет, ой, или подождите. Это все еще Питер, в котором есть все - и ты даже знаешь, где прячутся кое-какие двери в прошлое, твои маленькие секреты.

Недавно говорили с Сашей, как это обидно на самом деле, если говорить уж начистоту - все эти "путеводители по неформальному городу", карты проходных дворов, сборники городских легенд.
То есть вроде и здорово, конечно, но это же все такая десакрализация, такое обесценивание знания, которое всегда собирали сами, по крупицам, складывали свою мозаику - многими пройденными километрами, найденными людьми, байками где-то в парадной под гитару. Все это получает свою, вибрирующую, немного жутковатую, местами горькую, местами смешную жизнь только через этот твой путь.

Впрочем, я вообще не сторонник легкого знания, чего уж.
И "Легенды и мифы" Синдаловского, конечно, тоже люблю. Нельзя не любить)

@темы: пешком по тротуарам

---

Вот неделю назад же уже играли в "Темную башню", а все до сих пор хожу где-то немножко там. Вроде и не все прям взлетело, но как-то все равно так хорошо поиграли, добрые друзья, солнечное Каннельярви, музыкальный движок, новые крутые люди, вот это все.
Столько любви к команде ахч - я приехала за сутки, прихватив с собой Яцуренко, и мы вместе с ними все ставили, тестили, рисовали - даже искупалась только после игры, чего уж.
Как всегда отлично - уже в общем-то традиционно - шли с Сашей от электрички до полигона пешком, по заброшенной железной дороге, которой нет, подбирая и читая вслух разбросанные по пути книжные страницы, как всегда уже как будто и наполовину в игре.

Или вот у дорогого московского дружочка беда, говорит "приезжай", и в общем-то не задумываясь едешь, потому что быть рядом - важно. Почему-то вспомнила, как много-много лет назад ночью с какой-то тусовки звонила Соечка, говорила, как ей там плохо, я кивала и вбивала в поиск такси так же не раздумывая. Ничего, в общем-то, за десяток лет не поменялось, только расстояния стали больше, вот и все дела.
И слава богу.

Трава на холмах волнуется, как море. Пусть это будет правильное лето.

---

В город выдали лета, я бы уже забыла, какой поздней была весна, но в голове до сих пор стоит картинка: разведенный надо льдом и снегом Троицкий мост.

Отцветает сакура и зацветает яблоня - я делаю мастерскую, приучаю себя к ежедневным делам по чек листу (подъем в девять, тренировка, контрастный душ, уборка, хоть полчаса английского, хоть полчаса теории удаются ровно, ежедневный эскиз хромает, а дневник - не этот, свой бумажный - так и не дается обратно в привычку).
Стараюсь как можно быстрее сделать мастерскую.
"У тебя ничего не получится" - шепчет как всегда в голове. "Но я не могу не пробовать" - уже почти индифферетно отвечаю я.

Зацветает вишня, барбарис, черемуха - как легко оказалось учить давно забытый английский не для абстрактных "текстов в оригинале", а из-за хороших книжек по дереву и резьбе, которых нет на русском. Иногда хочется думать - ага, а для зарубежных мастер-классов по хореографии ты язык не учила, значит, это для тебя важнее. Но знаю, что это неправда - просто я стала старше, тотальная ограниченность времени - осязаемее, а желание делать свое дело хорошо - приоритетнее всех других.
Если бы занималась чем-то другим, тоже осмысленным, думаю, все было бы так же. Первостепенно не дело, но человек.

Отцветает яблоня, зацветает каштан - пожалуй, если бы не начала новое дело сейчас, планировала бы ребенка. Всегда думала, что еще слишком мало - не мозгов - жизненной мудрости какой-то, что ли. Сейчас думаю, что ума конечно не палата, но в целом уже можно. Но тут мастерская, учиться быть классным, искать свои линейки и аудиторию... В общем, опять откладывается еще на пару лет.

Расцветает, венчая все, сирень - господи, всю свою жизнь я стараюсь быть лучше, из самой глубины чтобы лучше, быть полезной и делать важное, всю свою жизнь я борюсь с собственной разрушительной центробежной силой, фрагментарным восприятием, тотальной забывчивостью и отсутствием чувства времени. Всем тем, что распыляет меня на молекулы.
Столько лет прошу у тебя только одного - сил, чтобы с этим справиться.
Мне все время кажется, что ничего не меняется, столько обреченности от этого - но иногда я все-таки чудом вижу, что меняется, так сильно, хотя так долго.

Любить тех, кто рядом, и принимать их такими, какие они есть, держать слово, делать свое дело хорошо, не размениваться по пустякам, сохранять достоинство, смотреть на каждого, как на равного.
И быть в конечном счете счастливой.

Город цветет.

---

Я не помню, в какой момент вопрос "Не собираешься ли ты эмигрировать?" стал обычном светским разговором. Я не помню, в какой момент разговоры о политике стали табуированными практически в любом приличном обществе - независимо от того, единомышленники вы, или нет. Если во втором случае риски конфликтов стали катастрофическими, то в первом слишком много боли. А иногда и страха.

Я не помню, в какой момент мы почти перестали шутить шутки про политику. Еще в 2014 году Соня даже собирала счетчик на шутки "про хохлов", когда их стало уж слишком много (нам было страшно, там были наши родственники и друзья, и конечно мы заливали это смехом). А сейчас это кажется какой-то другой реальностью. В какой момент мы вообще перестали шутить? Как будто закрыли гроб крышкой.

Я теперь шучу, что можно спокойно расчертить в блокнотике три графы про моих дорогих друзей : тех, кто уже эмигрировал, тех, кто потихоньку готовится, и тех, кто об этом не думает. Конечно, это не совсем шутка, я вообще-то не знаю, в какой действительно людей будет больше.

Даже те из моих ближних, которые всегда были "я никогда не", с какого-то момента, у каждого своего, начали допускать, что это больше не исключено.
Даже для меня, с моей органической врощенностью в мой город, с моей бесконечной потребностью в нем, это больше не исключено. Хотя, будем честны, если бы передо мной стоял выбор, скажем, расстаться со всеми ближними людьми и любимой работой, или уехать из города, я бы скорее выбрала первое.
Хотя мы с Аланкуном конечно смеемся, что этот корабль я скорее всего буду покидать последней.

Для меня честно говоря было две точки невозврата. Первой была реакция людей самых разных социальных общностей на Крым. Я очень хорошо помню то чувство, как будто во мне что-то сломалось, что-то очень важное.
Вторая была накануне теракта на техноложке, когда я вернулась с форума независимой журналистики. Когда я писала текст о нем и рыдала. И после этого рыдала просто не переставая. Хотя, пожалуй, третьей (хронологически второй) была, конечно, охота на НКО, которую я наблюдала во всем объеме, включая судебные заседания, просто она была больше размазана по времени.
Не то, что происходит - неизбежное, бессмыссленное и неостановимое - ломает меня, хотя это конечно очень грустно. Меня ломает то, что происходит в головах у людей.

Я спряталась в домик, ушла из журналистики, ушла из преподавания, не открывала новостей уже почти год, любые разговоры о политике вокруг меня табуированы. Впрочем, того понимания происходящих процессов, которое было у меня год назад, пока хватает, чтобы ничему не удивляться и, когда до меня все-таки долетают какие-то осколки, они без труда встают в картинку динамики.
Я очень хочу остаться в этом городе, угнездиться в той работе, которую я смогу спокойно делать независимо от происходящего вокруг, быть с теми, кто рядом, и любить тех, кто далеко.
И, конечно, очень хочу, чтобы не было войны.

---

Выдохну-ка всякого, что вспомнится из последнего времени - я все еще почти не запоминаю незаписанного, а вообще-то стоит. (пост про деревяшечки тоже когда-нибудь будет, конечно).

Вот например звонит дорогой друг Фил, у которого в очередной раз вписывается Калугин, зовет на внезапный "тайный" квартирник. "Пока не знаю во сколько, мы даже гитару еще не нашли".
Я внезапно подхватываю маму (после того, как с Темным и Петенькой переложили две трети чернового пола - все в пыли и минваате) и везу к Филу, там много знакомых и очень хорошо, правильный такой квартирник, не как у гороховского. Провожаю гостей, на автомате разливаю людям чай и где-то посередине этого всего понимаю, что и здесь чувствую себя дома.
Сидим, конечно, до глубокой ночи, когда бывало иначе.

Или вот звонит Дима - говорит, тут приехал датский фотограф, снимает проект про людей США, России и Китая, выручишь? Я соглашаюсь - как не помочь хорошим людям, все равно дома работаю. Приезжают через час, пою кофе, рассказываю немного баек. А потом Йенс начинает работать, и вдруг проваливаешься куда-то в другую реальность, иного состояния пространства и времени, чем-то напоминает "Зеркало" Тарковского - а еще ощущение со сьемок у Полины.
Еще Йенс удивительно вдумчиво, методично, неторопливо работает с каждым кадром - последние снимаем уже так долго, что я бы очень устала, если бы не эта медитативная, падающая в бесконечность атмосфера. Не знаю, увижу ли когда-нибудь эти кадры, но то, что Йенс показывает мне на маленьком экране - какой-то космос.
Это потом я узнаю, кто это был и как он снимает. Что мне действительно подарили немного космоса.

Или вот почти не собираюсь ехать в этот раз на Бельтайн - хочется леса, а про людей не уверена, но на постигровой встречаю Злату, и через два дня занимаю в девять утра купе в электричке в Громово - на нее, Таса и никто не знает, на кого еще. И поначалу почти жалею - слишком там много людей и как будто отовсюду далеко до тихого леса и очень мало любимых дружочков чтобы перевешивать дискомфорт шума и суеты вокруг. Кажется неуместным и необязательным мое присутствие, даже шуточная коммуникация дается через усилие. Впрочем, почти его и не прилагаю, дышу воздухом, смотрю на воду и сосны. А потом вдруг включается магия и все оказывается на своих местах - костер и гитары любимых людей, и хорошие песни, и чувство, что приходит лето. Следующий день уже журчит и перетекает, прогулки и сборы, ветер на озере, такой хороший Гайдук и делить пенку с такими отличными людьми со всех сторон. И, конечно, лихой выезд на Эрдрау - на полной скорости по ухабистой проселочной дороге, все как я люблю.

Или вот иду немного прогуляться днем с дорогим буддистом, а потом вдруг - оп, и час ночи, и взахлеб болтаем на кухне, как всегда, в общем.
Или бесконечно гулять с Сашкой по каким-то странным местам.

Или случайно оказываюсь на дне рождения Охзара - и вроде не то чтобы мне тут прямо место, но почему нет, и очень хорошо и уютно, сидела бы и сидела в уголочке, если бы не работа в станочной на следующий день - значит, важная техника безопасности - поспать.

Вообще конечно после месяца подготовки к игре немного странно встречаться с людьми и ничего вместе не делать, не крафтить, не придумывать - вот это все. Без огонька, что ли. Но вот гулять - всегда важное дело, и слава богу)

---

В основном про РИ

Без двух минут май, совершенно не получается ориентироваться во времени, потому что внезапно стало почти постоянно светло.

Открыла ролевой сезон киберпанком, бесценный очень тяжелый опыт. Вывозить команду, которую не сам подбирал,радиостанцией-стримом в условиях сломавшейся внутренней сетки. Стремительно переключаться на газету, что я ненавижу до дрожи, да и все наши наработки оказались неприменимы. Довеском упавшая в бездну мораль котанов, которых я не могла бросить и уйти делать себе игру, Когда было совсем тяжело, шла на мосточки к Вуоксе, садилась у воды и дышала. И как-то сразу - да ну что я, это всего лишь ролевая игра, зато вот котаны у меня такие классные, и вообще. И идешь спокойно решать проблемы дальше.

Вообще при всем очень хорошее послевкусие осталось - славная база, славные люди, я много и полезно вложился. Грустно, что на полигоне было четыре человека, которые поехали из-за того, что поехала я, и почти все остались расстроены. Но в общем-то, я их и не тянула - кроме того, которому зашло. Еще грустно за мастеров - вот уж кто пострадал больше всех.

Да и ехала в основном чтобы потестить командную работу по генережке-подготовке и прочему с Аланкуном, тут все классно и очень полезно. Даже с удивленинм обнаружила, что могу быть не только организатором и модератором, но и неплохо выдавать идеи. Ужасно довольна тем, что придумала в ходе мозгового штурма ключевую идею нашего довольно огненного концепта и еще всяких важных штук. И антураж организовала хороший, правда, даже думать не хочу, сколько денег потратила на игру.

Много легкости после этого всего, хочется играть в свое удовольствие и внезапно кажется, что можешь почти все.

Посокрушалась, что не поехала на "западный фронт" (конечно игра мечты) зато из-за этого махнула рукой, написала Юське и та добавила мне персонажа в давно забитую Калью на ТБ, потому что музыкальный движок и немного вестерн.
Впервые придумала конкретную дрим-роль - смерть, которая живет среди людей как человек. И почти ей и поеду на игру по песням БГ - разве что там не будет функционала. Ну а полный концепт полежит до какой-нибудь другой подходящей игры.

Очень много какой-то хуйни происходит, зато многому учусь. Вот например границы наконец-то выставляю на отлично.

Все конечно к лучшему.

---

Многострок про Куршскую косу

Я ужасно много пишу в эту поездку, прямо как в далекие времена еще до редакции, когда не было ни дня без текста - сбивчиго, потокового, как я люблю.

Но вот была на Куршской - и все, не знаю, как с этим быть, как вообще про нее писать? Я третий раз здесь (но первый - на литовской половине), и вот иду по сосновому лесу к балтийскому берегу с дюной и кажется, что помню, как это, когда ты на косе. Что помню - это лучшее место в мире, и волнуюсь, когда отчетливой становится пустота за деревьями, как будто мне шестнадцать и иду на первое свидание с мальчиком, который нравится. Но потом поднимаюсь на песчаную гору - и ноги подкашиваются. Ничего я не помню, ничего на самом деле не помню. Оседаю прямо на песок, и только и могу, что перебирать его пальцами и смотреть вперед, а там песчаные холмы, все узорчатые от ветра, золотая и багряная прошлогодняя трава, тонкие цепкие ветки, а потом - сбег, пляж, и море во все стороны. Боже мой, ну почему это так действует на меня?

Еще же минут пятнадцать назад ложилась на мягкий мох (муравьи еще не проснулись), смотрела в небо с соснами и думала, что когда говорю: море - имею в виду конечно берег. Красные высокие сосны (сплетенные корни, шум в кронах), желтые дюны со всей этой безупречной каллиграфией ветра, низкий дикий шиповник, цепляющий подол, трава - свежая и прошлогодняя всегда вперемешку, всех оттенков желтого, коричнего, такая дышащая, и вот эти колосья, на рожь похожие - никогда не запоминаю, как они называются - еще разноцветный мох, не пестро разноцветный, а благородный такой, и конечно галька гранитная, а местами чтобы камни и валуны. И только вместе со всем этим - само море, мутное, зеленоватое, осязаемое, яшма на просвет.

Все это такое графичное, идеальное - дух захватывает, у меня же все карты памяти забиты сотнями фотографий - волны песка, росчерки травинок, цветная галька, я могу фотографировать на берегу бесконечно, каждый сантиметр, здесь все всегда идеально. И смотреть, смотреть, смотреть. Я много чего люблю, но берег Балтики - всегда верх моей эстетики.

Я даже когда ловлю эту мою любимую фантазию, уже такую объемную, столько в ней подробностей - где я живу на берегу северного моря, чиню сети, встречаю рыбаков, где деревня вся пахнет рыбой и трудом, и руки мозолистые и привычные, леденеют от холодной воды - это мечта не о море, но о его береге конечно.
А дюны косы - это, ну, как будто эссенция вот этой всей моей любви. И светит откуда-то солнце (еще утром прогноз был ни-ни), и песок сверху нагретый, и кажется, что сейчас лето, такое холодное лето, как я люблю, за спиной ведь от мхов и сосен столько зелени, а впереди только солнце и сияние воды. Все тонкое, звонкое ледяное крошево осталось где-то на набережной Клайпеды, от которой отчаливал паром, а здесь только лето, и песок, и мы всегда будем живыми.

Забываю сразу про все планы (морской музей, хижина рыбака, еще бы на автобус вглубь), все становится мелким и неважным, и брожу часами, ошалевшая от красоты и счастья (невралгия, не выдержав окончательно, размеренно брызгает болью по ребрам, но как-то несильно и чуть ли не аккуратно), по дюне, по берегу, снова по дюне. Собираюсь было уходить, но на полдороги пытаюсь представить себе все то, на что только что смотрела - чтобы не забыть снова, и вдруг понимаю, что не могу, пугаюсь ужасно и иду обратно. Я обязательно, обязательно должна запомнить, должна уметь вызывать это из памяти, такое сложное, токое, с такой нюансировкой - ох, ну хоть как-нибудь.
И продолжаю шататься, запоминать - как хорошо, как это я забыла, что здесь так хорошо, лучше всего в мире.

---

В окно из моей комнаты (большое, двустворчатое) надо смотреть, сидя на кровати. Тогда видны только черепичные крыши одна за другой, за ними чуточку деревьев, за ними подъемные краны, а дальше ничего, потому что дальше море. Вернее, тонкая полоска Куршской и море.
Я даже выходить никуда не хочу - ну, днем ненадолго на косу, конечно - ничего не хочу, только сидеть на кровати, читать и рисовать, и иногда поднимать глаза, чтобы видеть вот это - крыши, краны, чайки и море. (которого не видно, но это не имеет никакого значения).
Хочется попасть в какую-нибудь временную петлю, чтобы меня никто не знал, не ждал, только самой всех помнить в сердце и работать в маленькой комнатке со светлой мебелью и деревянным полом, и смотреть на крыши, за крышами - море.

Последние несколько месяцев мне казалось, что я разлюбила ездить, путешествовать, никуда не хочу. А оказывается - моя организация просто больше никак не может целыми днями только гулять, смотреть, внимать - нужно обязательно делать что-то, много делать. Раньше меня хватало на несколько дней, иногда даже на неделю, на Алтае - на две, потом только накатывало, я спешила домой. Мол, это же поездка, в поездке ведь надо столько всего успеть - ну вот разве что писать понемногу ок. Фу ты, глупость какая.

И про дом все поняла - самое главное, чтобы было светло, и окно с видом на крыши (третий год живу на Гагаринской, третий год сердце каждый раз сжимается, когда смотрю за окно), и удобный стол для письма и работы.
Да, мне конечно нужно, чтобы было красиво, соразмерно, не излишне, чтобы вкладываться в дом, как нож в специальную шкатулку - везде обнимает.
Но главных секрета конечно три - крыши и небо из окон, удобный стол и светло.

В эту поездку так часто слезы на глаза наворачиваются от чего-нибудь хорошего, как будто вернулась в трепетные девятнадцать (еще недавно шла из колледжа и думала, что стала настолько менее эмоциональной - ну да, а потом чуть не расплакалась от того, что желтая глухая стена дома во дворе такая красивая и в трещинках) - наверное, потому что нет никого рядом, а еще отказалась от многого слишком давившего, и что-то вроде "все плохое уже случилось, теперь можно выдохнуть и просто пить чай".

---

Хорошо, у нас есть чуть больше недели до конца марта, кажется, я действительно поправилась, пью шираз в милейшей сьемной комнате в Клайпеде и играю в тетрис про свою мастерскую. Вполне конкретный тетрис - мне надоело все перерисовывать, так что я вырезала базовые крупные предметы из бумаги и теперь пытаюсь логично впихнуть невпихуемое в 10 квадратных метров. (Ко всему многочисленному моему и вынесенной на чердак циркулярке и ленточке приплюсовываем верстак Рудене и хранилище для стекла, как с этим всем быть вообще).

Я, конечно, как всегда - приехав в Клайпеду, Куршскую решила оставить на завтра - первый день погулять по городу и дойти до моря с другой стороны. Кто же знал, что длинную полоску моря занимают какие-то терминалы, краны и прочая закрытая территория, и к "морю вот тут рядышком" я буду идти семь километров плюс-минус вдоль серой стены сначала по советским серым пятиэтажкам с развешанным во дворах бельем, потом мимо каких-то стадионов, потом вообще по сосновому лесу. Ни о чем не жалею (особенно отлично была сидеть на земле под соснами, прислонившись к стволу, и читать Бродского, пока мимо мееееееедленно меееедленно катится длиннющий состав цистерн), но было своеобразно и колоритно.
Зато потом выходишь к дюнам - и ох, здравствуй, родное, я закончилась, все.
И маяк белый в синюю полоску высокий-высокий.

И соловьи после заката поют.

---

Везде какая-то сумасшедшая весна, с неба льет солнце, ноги легкие и ведут куда нужно, куклы местных мастеров забирают сердце, католический костел пустой и светлый, можно сидеть прямо на солнце на улице, рисовать бабочкины крылья и читать книжку, и даже руки не замерзают. Еще поезда и длиннющий бетонный забор, разрисованный детьми, и котики, и городская скульптура везде, и река широкая-широкая, и куча драконов на домах (один модерновый дом даже в черепах баранов, я даже не думала, что модерн так может!).
Поймала идеальный ритм - стремительная прогулка, за пару часов успеваешь просто пропасть сколько всего, потом падаешь куда-нибудь с кофе и рисуешь/пишешь/читаешь еще пару часов. А, ну и конечно всякие магазинчики с авторскими штуками теперь мой маст си - там идея понравится, там сочетание материалов, здесь линия.

Хочется быть во всем легкой, смешливой и невесомой, махать рукой на беды свои и немножко чужие, причем так, чтобы никого не задевать еще, но во всем ни хера не получается и не получится. Где-то я легкий мотылек конечно, а где-то груженый танкер, что поделать.

Немного картинок в сториз инстаграма, будет больше, но когда, если завтра в Клайпеду, совершенно непонятно)

---

Рига показывает улочки "на другую сторону", играет песни, которые я только что слушала в плеере, отзывается колокольным перезвоном, когда я вступаю на площадь, от которого хочется сесть и плакать. А я всего на полчаса вышла прогуляться.
Думаю, в этот раз у нас с ней все получится.

Мой хостел опять (и опять случайно) находится совсем рядом с цирком - на этот раз в соседнем доме. Наверное, пора перечитывать "Тишину" и Бёлля. Но пока читаю "Рассказы о розе" Никки Каллен и трудно было выбрать книгу удачнее. От красоты хочется плакать.

В предыдущем посте почему-то не упомянула Стинга, хотя все конечно немножечко вокруг него. Мало помню из подросткового возраста, моя память неплохо вытесняет все слишком больное, оставляя многократное эхо, но вот в деталях например врезалось, как приходила из школы, хотела умереть, ставила диск Стинга, падала лицом в диван и понемногу обволакивало, баюкало и становилось легче. How fragile we all are, и все это конечно not the shape of my heart.
You ask yourself, who'd watch for me
My only friend, who could it be
It's hard to say it
I hate to say it, but it's probably me.

Да и, кроме того, из всех, кого я слушала после, так же безупречно точно в строй души попадал только Нопфлер.
Флойды - совсем другая история, Флойды - это "ну вот ты и пришел домой, open your heart".