вторник, 31 августа 2010
01:12

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Внезапное, кривое, приперлось в голову при лицезрении фрески староверческого храма Екатеринбурга.



- На земле с утра все спокойно, ничего выходящего за пределы естественной греховности человека.
Если бы архангел умел сиять от удовольствия, он бы, наверное, занимался сейчас примерно этим. Но он не умел, и был положено ангельски спокоен.
- Что-то ад не в моде последнее время - улыбнулся собеседник. Архангел неуверенно дрогнул крылом - как вести себя дальше, он явно не представлял
- Я не очень понимаю...
- Неважно, ступай.
Густой туман дрогнул и сомкнулся на внезапно освободившимся месте. Стало тихо.
Неясная фигура со вздохом опустилась немного ниже, почти коснулась земли и замерла.
Значит, все спокойно. Они спокойно убивают, лжесвидетельствуют, прелюбодействуют - ровно столько, сколько допущено, на сколько хватает их собственных силенок. Которых, конечно, побольше, чем у ангелов, но все-таки негусто. Все спокойно - значит, опять никаких вестей...
Все-таки здесь, в низине, было комфортнее. По крайней мере, порции преданного ангельского спокойствия были приемлемы.
Внезапно туман опять разошелся, явив внутри себя младшего ангела.
- Мощный всплеск в восемьсот четвертом секторе, вмешательство явное, отправить серафимов?
- Одно или двоих, не больше. Пусть справляются.
Ангел исчез, фигура воспарила вверх. Кажется, она улыбалась. Явное вмешательство - значит, с ним все в порядке. С единственным, кем горжусь...

Как бы ни было, грехи - единственная связь между Дьяволом и Богом.

@темы: игры в литературу

URL
понедельник, 30 августа 2010
21:29 

Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49

Второе письмо

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
09.07.10
17:43:27

Родная, здравствуй. Наша ужасная жара наконец-то спала, и можно спокойно сидеть на крыльце, не опасаясь вот-вот потерять сознание от перегрева. Скоро будет гроза. Она надвигается медленно, неспешно, прочищая горло звучными далекими раскатами, красуясь глубокой свинцовой серостью увлажненного брюха. Уже выслан авангардом мощный порывистый ветер, вдохновленный до безжалостности глашатай, уже воздух истончился до удивительной предгрозовой ясности, словно бы заранее уступая пространство существования воде. Мой бумажный журавлик трепещет на столе – вот-вот взлетит.
Я написала все это и удивилась, насколько глубокое удовлетворение каждый раз приносит оповещение собеседника о погоде. Ведь, по сути, безумно бессмысленное действие, не несущее никакой информации, глубоко безразличное другой стороне. Конечно, можно вспомнить трудность зачина любого разговора, «вечную», но в то же время самую нейтральную из возможных тему и все прочее. Еще, конечно, параметр визуализации. Тебе гораздо проще будет читать, представляя себе предгрозовой ураган и темную тучу, свежевыкрашенное желтым и вишневым крыльцо. Но все же, согласись, это не обычный ключик от неловкости, здесь что-то более важное. Пожалуй, дело во временной и географической самоидентификации. Как только я это написала, все последующие слова оказались вызволенными из аморфной безотносительности, обрели твердую почву под ногами. Лето, девятое июля две тысячи десятого года, дача, накануне грозы. У них есть адрес, паспорт, прописка. Я как бы отрекаюсь от их безвременной запертости внутри меня, отстраняю и получаю право смотреть на них со стороны. Я оставлю их здесь, накануне грозы, в девятом числе июля месяца, я оставляю за собой право потом отречься от них, переиграть, или, наоборот, любовно достать когда-нибудь из архива, сдуть пыль и поставить на рабочий стол. Этим я подтверждаю такую важную истину: я не есть они. Они – это еще и следствие этого года, этого месяца и этого дня, утренней уборки в доме, окрошки на обед, испачкавшейся юбки и еще миллиарда причин.
Кстати, вот оно, одно из многого упущенного мной в прошлом письме тебе. Читая слова, написанные нам другим человеком, мы думаем: так вот он каков, так вот как он мыслит, так вот что его заботит. Мы неумышленно перестаем различать грань между словом и человеком. Мы начинаем думать о нем исключительно исходя из его слов. Иногда что-то задевшее нас запоминаем на месяцы и годы, и много времени спустя, когда уже изменилось и время, и человек, смотрим на него сквозь искривленный зеркальный остов тех слов. Но ведь для этих искажений необязательно нужны годы! Слова вырываются случайно, необдуманно, приблизительно, они могут быть всего лишь следствием минутной увлеченности, а мы неосмотрительно принимаем их за чистую монету вечной ликвидности…
Прости, родная, у нас началась гроза, а я опять расфилософствовалась. Пойду прогуляюсь. Ты же знаешь, как я люблю гулять под дождем.
Береги себя.

Твоя Кэти.

@темы: размышлялки, из писем

URL
01:32

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Отец притащил нам с мамой с Крупы малые собрания сочинений Ницше и Вулф, "Жестяной барабан" Грасса и "Тропик рака" Миллера.
А еще мы сегодня с ребятами залезали на 70-метровую ТЭЦ и в множество других удивительных мест.

Измерить силу эмоций по обоим этим поводам представляется маловероятным, написать в данном состоянии адекватный пост - тоже. Как компромисс я лучше пожалею убитые ноги и пойду спать.

А еще я ела финский йогурт со вкусом какао. Желаю всем кофейных снов и легкого утра понедельника ;-)
Спать.

URL
суббота, 28 августа 2010
23:39

Мои очаровательные друзья!

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
У меня к вам важный вопрос, вдруг кто-то поможет.
Я поняла вдруг, что ежедневные часовые занятия и танцы на кухне - это, конечно, прелестно, но мало. Мне шибко нужна утренняя зарядка - такая самая обычная, простая, кондовая, с силовыми элементами и на все группы мышц, минут на 30-40. Чтобы почувствовать собственное тело с утречка пораньше. Мои попытки сочинить ее самостоятельно меня совершенно не удовлетворили, ибо мыслить простейшими движениями у меня получается плохо. Мама не смогла помочь по той же причине.
Я в печали и обращаюсь за помощью к вам - если даже сами не делали, может, попадались какие-то видео, или что там еще бывает. Была бы крайне признательна!
Мур?

@темы: Информационное

URL
21:22

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я бы чертовски хотела жить в мире, где в тумбочках гостиниц кроме телефонного справочника и Библии лежало бы собрание избранной классики всех времен, где разговоры запросто начинались бы с фразы "Привет, как тебе жюри последнего "Букера"?", или "Что скажешь о новой выставке Русского?", и где степень адекватности человека измерялась бы не последней моделью телефона, а последней прочитанной книгой. Ну, или хотя бы люди просто знали, кто такой Сартр.
Но пока я могу забраться с ногами в мягкое кресло у окна в тихой комнате, аккуратно открыть новую, незнакомо пахнущую книгу и подарить себе хотя бы полчаса бегущего времени - все, в сущности, не так уж плохо.

@темы: чисто риторически..., стиль жизни

URL
16:51

Первое письмо, "Слова".

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Решила я выкладывать понемногу небольшую серию писем, написанных летом. Они не адресованы конкретно ни к кому, но могли бы быть написаны любому из братьев или сестре. Я так и писала, на самом деле: с меняющимся адресатом, но всегда конкретным родным человеком ближнего круга. Художественности в них особо нет, сильно глубоких мыслей - тоже. Но пусть будет, это ведь было для меня важным.


06.07.10
04:18:45

Знаешь ли, родная, с каждым днем я все больше и больше убеждаюсь в том, что печатными словами, на самом-то деле, тоже ничего нельзя передать. Надо быть гением, наверное, чтобы хоть немного приблизиться к истине в написанном. Дело, очевидно, даже не столько в истертости слов. Ты же знаешь, как быстро проходит мода. Знаешь, недавно встретила слово «ублюдок» и удивилась, как оно резануло незнакомым духом, хотя ведь даже на моей памяти когда-то было в моде. Хотя, с другой стороны, реинкарнация, возможная для некоторых изуродованных и опустошенных прилагательных, ругательств или других обыденных наименований, никогда не коснется универсальных, давно мертвых формулировок. «Я тебя люблю», «соскучилась», «как дела», «спокойной ночи»… Только наша потрясающая способность закрывать глаза на неприятное, да еще и безумная безотчетная вера в искренность и осмысленность зажигают слабенький огонек в этих истлевших скелетах. В таких безнадежных случаях все, что может исправить как-нибудь ситуацию – интонация, да еще жест. Что, конечно, выходит далеко за рамки листа бумаги. Да, именно поэтому переписываться «просто так» я хотела бы практически только с теми людьми, что знают меня настолько идеально, что правильно услышат прочитанное слово. Что, как ты понимаешь, невозможно. А иначе можно так запутаться в дебрях приблизительных значений, что навсегда потерять друг друга из виду. Я как-то общалась с одним человеком почти только письмами. Я боюсь даже думать о том, насколько сейчас наши представления друг о друге далеко отошли от реальности.
Но я отвлеклась. Гораздо важнее другое. Слов слишком мало, катастрофически мало. Наверное, даже если взять слова всех существующих языков, их все равно не хватит. Как бы сказать… Ты помнишь, японцы различают несколько десятков видов стрекота кузнечика, а японские швеи различали тысячи оттенков каждого цвета. А сколько для этого всего разнообразия существует определений? Одно и десяток-другой. Всего лишь. О какой точности, о какой истинности можно говорить? Возьмем ощущения, как самое простое. Сколько состояний ты назовешь словом «радостно»? «Неприятно»? «Уютно»? А, если углубляться в вариации, то наши состояния во всей совокупности бесчисленных факторов практически неповторимы. В каждую отдельно взятую секунду. Миллиардов слов не хватит для передачи. Если всмотреться, это можно отнести ко всему. Даже, скажем, к политическим убеждениям. Как многословно ты не пытался бы их объяснить, все равно что-то очень важное окажется упущенным. Кардинально важное, понимаешь? Что уж говорить о маркировании одним определением!
Чем дальше, тем больше я убеждаюсь в том, что идея – ладно бы понять, – но даже просто услышать друг друга, зачастую просто утопична. Что же можно сказать о письменной речи, где и так условное, без подкрепления мимикой, тоном и пластикой, становится смехотворно схематичным и окончательно расползается по семантической вариативности, безвольно отдаваясь на заклание воображению, предрасположенностям и вообще особенностям субъективной психики читателя.
Родная, знаешь, за что я тебя так люблю? Не только за то, что ты, пусть не всегда, но хотя бы иногда (а как это удивительно!) догадаешься по неловкой и угловатой схеме слов, что за ними должно бы стоять, но еще и за то, что также не всегда важно, поймешь ты меня в этом сиюминутном куске семантики, или нет. Как и я тебя. Потому что для нас есть гораздо более важные вещи.
Уже поздно, пятый час утра. Пора бы ложиться, как ни восхитительна заря белых ночей. Спокойной ночи, родная. Береги себя.

Твоя Кэти

@темы: размышлялки, из писем

URL
пятница, 27 августа 2010
23:32

Книги-2010

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Итак, флешмобу быть. Не уверена, что могу сказать что-то адекватное о книге в двух словах, но постараюсь.

1-56

57. Н.В. Гоголь - "Петербургские повести"
Ну что можно ожидать от диалога восхитительного писателя с восхитительным городом? Оно прекрасно, тонко, искренно, безумно атмосферно и неповторимо. Гениально, да.

58. А.С. Пушкин - "Повести Белкина"
Я уже говорила, что "солнце русской поэзии", которым нас всех так усердно задалбывали в школе - это действительно соввершенный гений. На уровне с Шекспиром и Битлз -другой уровень творчества. В "Повестях" переплавлены, переплетены и по-новому осознаны все жанры и типы новеллистики того времени. Блеск.

59. А.С. Пушкин - "Медный всадник"
Самое лаконичное произведение, что я когда-либо читала. Как можно такую пропасть эмоции и смыслов уложить в настолько короткий текст - уму непостижимо.

60. А.С. Грибоедов - "Студент"
Весьма незрело и шаблонно.

61. Крылов - Басни
Простите, он, конечно, классик, но голое нравоучительство на дух не переношу.

62. А.С.Пушкин "Борис Годунов"
Ну, все поняли, что я преклоняюсь перед "нашим всем", да? Мощно, ярко, сильно.

63. Марсель Пруст – «Под сенью девушек в цвету»
Честно - не осилила. Страниц 300 прочитала, поняла, что больше не могу. Просто очень сильно не мое. Местами вылавливаются жемчужинки, но их непропорционально мало. А писатель очень хороший, просто меня совсем не трогает то, о чем он пишет.

64. Майкл Каннингем – «Избранные дни»
Внезапно - очень.
Трехчастная книга о живых людях трех времен. И о самом времени, к которому автор так пессимистичен. Скудеющий от части к части стиль, блекнущие чувства. Но та же жертвенность и тот же тихий героизм. Первая пахнет болью, смертью, машинным маслом, голодом, грязью, нищетой, вторая - дурным кофе, взрывчаткой, телефонными проводами, теснотой, обыденностью, третья - пластмассой и радиацией, ущербностью, доведенной до крайности. И везде - разрыв ткани бытия во что-то большее. Первая часть поразила. Читать, имхо, стоит.

65. Франц Кафка – «Процесс»
Книга, закрыв которую, безумно хочется открыть снова и перечитывать слово за словом, потому что понимаешь, что увидел и понял только ничтожно мизерную часть заложенного, только пробежался по глади. Ге-ни-аль-но.

66. Умберто Эко – «Имя розы»
Перечитывала как по-новому. Теперь настолько испещренной карандашными пометками книги у меня в библиотеке и близко нет. Дает удивительное количество толчков для анализа и размышлений. Что характерно, если смерти монахов меня трогали только в качестве развития детективной линии, то когда горела библиотека, я плакала. Интересно и с исторической точки зрения, ибо автор - медиевист.

67. Фридрих Ницше – «Падение кумиров», сборник статей
Боже, он прекрасен, саркастичен, презрителен и чертовски умен. Я определенно влюблена.
Наконец-то нашла оформленной свою точку зрения на мораль. И вообще. Рррах, хочу полное собрание сочинений *___*

68. Кобо Абэ – «Тайное свидание»
Японец такой японец. Как всегда, безумно сложно, мозаика не складывается до самого конца (будьте уверены, и не сложится), но в тягучей непонятности отравленный мир проступает все четче и четче. Снимаю шляпу.

69. Милан Кундера – «Книга смеха и забвения»
Никак не могу понять, чего же мне так отчаянно не хватает у Кундеры. Мне нравятся характеры, меня радуют некоторые мысли и цитаты. Сказала бы, что отсутствия яркого стиля, но, кажется, не только это. Не отрицаю, возможно, после Эко и Кафки книги Кундеры просто-напросто кажутся разжеванной и положенной прямо в рот кашицей. Их слишком легко читать, понимание не требует практически никаких усилий. Да, пожалуй, это каприз человека, совершенно отравленного Джойсом, Сартом и Абэ. А книга очень достойная, надо сказать. Хотя финал, кажется, подкачал немного. Но определено надо-таки добраться до его «Невыносимой легкости бытия».

70. Франц Кафка - "Замок"
Хоть "Процесс" лаконичностью и завершенностью поразил больше, но это не отменяет достоинств "Замка". Мир Кафки как он есть.

71. Джеймс Джойс - "Дублинцы"
Раннее, местами незрелое, довольно простое, но местами уже проглядывает тот Джойс, которого я так люблю. Небольшие рассказы, чем-то напоминающие Чехова - те же слабые люди, незначительные, казалось бы, эпизоды, значимость деталей и безысходность. "Мертвые" очень понравилась.

72. Джеймс Джойс - "Портрет художника в юности"
Уже на гигантский шаг ближе к "Улиссу". Уже понемногу появляется язык и стиль как способ выражения, углубляются размышления и рефлексия. Местами было очень тяжело читать - слишком близко к личным переживанием, местами ощущение, будто вспарывают душу. Еще далеко не "Улисс", но все же, все же, все же...

73. Антология дзен
Отличный, разносторонний и очень профессионально подобранный сборник статей. Зацепило и не отпускает.

74. Вирджиния Вулф - "Миссис Дэллоуэй"
Феминистки от литературы будут довольны: Вулф все-таки стала первой женщиной-писательницей, которую я смогла поставить вровень с классиками. (Линдгрен и Янссон не в счет, ибо детская литература - это вообще другая сфера). Книга живет, книга дышит, мгновения, которых касается Вулф, ложатся на бумагу не словами, а цветом, фактурой, запахом, эмоцией, правдивостью в мимолетности. Трепетно, глубоко, верно, неожиданно. Перечитывать.

75. Эжен Ионеско - "Лысая певица"
Мамма миа, абсурд - это прекрасно. Смеялась в голос, чего почти никогда не случается, степень осмысленности за внешней бессмыслицей удивительна. Восторг и я хочу это видеть в театре.

76. Джеймс Джойс - "Улисс". Часть I, "Телемахиада"
Дхашева ангина сбила мне все планы и последнюю неделю лета на любимую книгу выделить не удалось, пришлось ограничиться только первой частью. Ибо "между делом" "Улисса" читать невозможно.
Да, я начала перечитывать его в третий раз, и буду еще перечитывать не раз, не два, и даже, подозреваю, не десять. Потому что каждый раз ты читаешь совершенно новую книгу, настолько она построена на непрямом восприятии текста. Поначалу решила читать с комментариями, но потом разозлилась. Джойс не для того шифровал едва ли не каждое предложение, чтобы кто-то посмотрел в конец книжки, где ему все разжуют. Что-то пойму сейчас, чуточку больше - в следующий раз, еще чуточку... Так что прочитывала только с какой главой "Одиссеи" соотносится (ибо Гомера, каюсь, помню далеко не идеально), и с каким цветом/искусством/органом тела и символом соотносил главы сам Джойс. Страстно хочу еще но увы, теперь только зимой возьму в руки.

@темы: книги

URL
01:39

Внезапный постик невнятного бурчания

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Да я, конечно, чересчур самодостаточная вся из себя и гордая. И никто мне, кроме моего любимого ближнего круга, субъективно не нужен. А. главное, объективно - тоже. И я спокойно себе счастлива в собственной идиллии с Городом.
Но, черт возьми, как же изредка хочется, чтобы рядом был молодой человек, с которым было бы интересно, комфортно и который не пытался бы понравиться. Да ведь, строго говоря, это все, что мне нужно. Но почему-то у дорогого Мироздания в вопросах предоставления мне молодых людей и женихов прорезывается очень своеобразное чувство юмора.
Ну упс, как говорится.
А вообще-то у меня просто очень большие проблемы с работой, которые совсем неясно, как решать. И в бассейн, похоже, мне ходить все-таки не получится, не говоря уже о всяких развлекаловках типа поездок в Москву на выходные. Или просто еды.
Как тяжело дается осень.
Но все хорошо, конечно. Иначе не бывает. Вот и в доме порядок. Завтра постараюсь как можно больше успеть.
Кэцхен, что летает сама по себе.



@темы: всякая хрень, в нотах, пафосно

URL
четверг, 26 августа 2010
00:12

Ыыыы

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
10.05.2010 в 22:24
Пишет  тихо-тихо.:

Если вы чувствуете, что вам чего-то очень не хватает, могу вас заверить: в 95 случаях из 100 это нехватка мозгов.

URL записи

@темы: VII свое - чужое

URL
среда, 25 августа 2010
23:20

Дождливое.

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я ведь знала, что он обязательно поможет. И он помог -ветром прямо в распахнутые окна и ливнем.
Конечно, все проще, чем кажется.
Быть, узнавать, доделывать незавершенное - как раз шесть дней. Оказывается, таких нужных.
Войти в осень без лишних шлейфов за спиной.
Поправляюсь.



09. 07.10
Московский дождь
Помню, как-то проснулась рано утром в мартовский приезд, и будто послышался мерный шум. Я резко подняла голову и спросила с надеждой: «Дождь?». Дракоша удивленно ответила «Нет, спи». Я чертыхнулась про себя и тут же провалилась обратно в сон. Московский март дождя мне так и не подарил. Зато подарил май, и не один, а целых два. И было это так.
Поздним вечером я одна возвращалась домой по широкому Нахимовскому проспекту. Вдруг ни с того ни с сего сверкнула молния, мгновенно прошив майскую темноту, и почти в тот же момент хлынул ливень. Крупный, мощный, пронизанный озоном и свободой. Я замерла, запрокинув голову в темное небо, чувствуя каждую каплю, чувствуя, как понемногу тяжелеют намокающие волосы. А потом – засмеялась. Засмеялась и, сняв шляпу, побежала со всех ног вперед. Для меня это значило только одно – Москва приняла меня, а я, окончательно и бесповоротно – ее. И потом еще, ночью, пока Дракоша не погнала меня спать, я сидела на открытом окне, свесив ноги за подоконник, и вслушивалась в замирающий, уже успокоившийся мерный дождь, блестящий под редкими фонарями, всматривалась в оживленные водой деревья, дышала пустотой виднеющегося проспекта. Она вся, целиком, была на ладони, и дело не в виде из окна. Вода связывает пространство воедино, и ток сердца города больше не ограничивается проводами. В этом, на самом деле, один из главных секретов дождя – в стирании границ…

@темы: перелистывая время

URL
14:03

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Как ясно и резко понимаешь, насколько другим человеком ты стал, внезапно встретившись с кем-то из своего (неужели и правда своего?) прошлого.
На вопрос бывшей одноклассницы, когда-то лучшей подруги, в контакте о поиске компании для похода на Северную ТЭЦ, как человек с неплохим сталкерским прошлым, не отозваться я, конечно, не могла. На что получила ответ, ввергший меня в абсолютный ступор: "о_________О а ты умеешь передвигаться без каблуков?)))".
У меня только один вопрос: "Боже, чем я была?". Хотя нет, я не хочу об этом думать).

@темы: перелистывая время, smile!

URL
03:16

Для себя

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я слушаю потрясающую гитару Vinnie Moore, читаю Беккета, пью лекарства, почти не ем и снова переделываю свое жизненное пространство. Я пережила, прожила, выжила это лето, как не проживала еще ни одно, я сделала слишком много, чтобы сделать сейчас хотя бы шаг вперед. Мне нужно ненадолго остановиться, мне нужно создать себе новый ритм, мне нужно - не отдохнуть, нет - окунуться в размеренную, сложную работу, мне нужно отдохнуть от этого безмерного отпуска. Мне нужно понять, что все такими трудами вырисованные новые козыри накрепко легли в мою колоду. Мне нужно ощутить их вес, их бесспорность. И только после этого - идти дальше.
Я не знаю, что будет в этом году с учебой и работой, за неделю до конца отпуска - я этого не представляю, так сложилось.
А мне катастрофически остро нужна работа прямо сейчас. Я читаю Беккета и пью лекарства.

Пережить последнюю неделю выходных. Читать, убираться, перебирать книги, тетради, одежду, вещи, пересаживать цветы, зашивать и перешивать, протирать стекла и зеркала, переписать телефоны в бумажную записную книжку — все, что угодно, только бы занять каждую секунду этой бесконечной недели. Через семь дней все встанет на свои места, всего семь дней на последнее чистилище, все больше смахивающее на лимб. Кто-то сотворяет миры за неделю, мне нужно всего лишь не потерять, детская задачка. Дили, дили, дили, дон - выходи из круга вон...
Справлюсь, как всегда. Это мелочи, просто ослабла от болезни. Город поможет.
Спать пора. Скоро наступит утро.




@темы: кофе и фронтальную лоботомию, стиль жизни, в нотах

URL
вторник, 24 августа 2010
00:45

Опеределенно прекрасно

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
24.08.2010 в 00:22
Пишет  Тайрэн:

24.08.2010 в 00:20
Пишет  Tayrien:

Штука!

*ушла спать в домик на побережье*

URL записи

Чудно.

URL записи

URL
понедельник, 23 августа 2010
02:26 

Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:59

Семейное древо

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
В рамках небольшой систематизации и кадровых перестановок). Любимые мои, все верно? Никого не забыла?


Братья -  Тайрэн,  Кев,  Ssoyh
Сестра-близнец -  tariell


Тень королевы и шут королевы -  Drakosha
Дедушка -  Арвиль
Младшая сестра -  Jarmila Krishtof
Кузина -  Ими
Дочь -  Миали - полукровок
Двоюродная сестра -  Helga Rais
Воспитанница -  Елисавета_Кэрролл
Кошка королевы -  ИвЪ
Кузен -  Feyra
Не знаю, кто, но точно родной -  Marven
Королевский менестрель -  Jarmila Krishtof


Ну, и всякие бредовости местного разлива)

@темы: Семья ^_^, II реверсивная хроника событий, Информационное

URL
00:23

Еще один пост любви и обожания. Что-то я зачастила ><. )

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
22.08.2010 в 20:39
Пишет  tariell:



Есть - "я и мой брат-дебил", а у нас - "я и моя сестра-близнец". Как диагноз. =)


URL записи

Нет, и вовсе не потому, что у обеих педагогизм головного мозга, хотя и поэтому тоже. И не потому что у нас так параллельны генеалогии, хотя и поэтому тоже. И не потому, что мы стопроцентно остановимся у одной и той же вещи в магазине, хотя и поэтому тоже. И не потому что "если у нас и по отдельности мозга не много, то вместе - вовсе нет" (с)Тари, хотя и поэтому тоже. А потому что... Да просто потому что, в сущности.
Две недели (за исключением, пожалуй, одного дня, когда Тари ездила на работу) мы неотлучно, 24 часа в сутки были рядом. И не то, что ни разу не поругались, но даже умудрились друг от друга ни разу не устать.
С ней удивительно легко. И можно часами говорить на уютной кухне - об учениках, о людях, о культурах, о времени и о чем угодно еще, и шутить, и ходить в походы, джазовые клубы, музеи и театры, а, главное, можно просто молчать. И как-то оно выходит все само, без малейших усилий или неловкостей.
Это человек, которому я могу доверять полностью и безоговорочно. Один из троих, наверное, людей в моей жизни, с которым я прямо сейчас без тени сомнения и со спокойным сердцем пошла бы в разведку. Я точно знаю: если она что-то пообещала сделать. или просто считает нужным, то она сделает все, что угодно, но выполнит обещанное или задуманное. Наверное, единственный человек, в котором я уверена, как в себе.
Конечно, удивительно мудрый человек. Не только мудрый, но еще и эрудированный, кстати.
И еще много-много всего, что трудно, да и не нужно формулировать. В общем, обожаю, родная. И уже страшно соскучилась, конечно же.



@темы: Кэти как украшение интерьера, Семья ^_^, Я и моя сестра - близнец

URL
воскресенье, 22 августа 2010
20:39

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я очень давно хотела написать этот пост, сразу как прочитала "Сиддхартху", если быть точной. Так сложилось, что попалась мне она в руки почти сразу после Баховских "Чайки" и "Иллюзий", и наложилось все это вместе очень логично на мои собственные рассуждения об Учительствовании. На всякий случай проговорю: вопросов психологизма/стиля/многопластности, в которых господину Баху пропасть до моего возлюбленного немца, я сейчас вообще не касаюсь).
И вот что выходит: оба - великие Учителя в литературе XXвека,- и, вроде бы, оба пишут очень правильные, очень важные, главные вещи. И, кажется, в общем, об одном и том же. Но если Гессе я внутренне верю и доверяю каждому слову, то в случае с Бахом срабатывает какой-то мощный внутренний стоп-кран. Настораживает. Не пущу. Стала разбираться.
Наверное, первое, что оттолкнуло - это какие-то странные акценты. Место, посвященное в "Иллюзиях" нравственным установкам Мессии и его взгляду на мир удивительно мало по сравнению с восторженным, взахлеб, описанием его чудес, всем этим летающим гаечным ключам и чистым стеклам. И как-то очень хочется спросить: "Ребят, вы о чем вообще, это же вообще неважно!". По сравнению с Дорогой, о которой пытается рассказать автор (и видно же, что он знает, о чем говорит) эти фокусы выглядят нелепыми какими-то, а когда они разрастаются до того, что чуть не закрывают собой все остальное, это уж просто пошло, простите. И как раз они-то, чудеса, и вырисовываются (искренне надеюсь, что случайно) целью Дороги в книге. А ведь это одна из главных ошибок, на которую можно польститься.
В общем, ладно. Если эта сторона для меня хотя бы ясна и имеет четкое имхо, то другой вопрос я для себя решить пока не могу. Это, в общем-то, само отношение к Учителю. Героев Баха учат, герои Гессе пытаются идти сами. Сиддхартха уходит от Готамы чтобы найти свой Путь самому. И я, конечно, все сердцем за него. Да, могут быть люди, которые будут тебя вдохновлять, но разве кто-то может отвести тебя на твою дорогу? И разве любая мысль не безмерно глубже, разве не войдет в тебя накрепко, если ты сам - сам! - ни почувствуешь ее, ни выкристаллизуешь, ни сформулируешь, ни примешь? Остальное - как-то... ущербно, что ли?
Но потом я вспоминаю себя и Сойха. Я искала свою дорогу сама, одна, долго и мучительно, идя вслепую, без поддержки и хотя бы слабого понимания туда ли я вообще иду. Сойха толкал Фогель. Да, наверняка во многом ему было труднее, чем мне. Разговор не об этом. А о том, что сейчас каждый из нас твердо идет по своему Пути. И невольно спрашиваешь себя: если Учитель талантлив, так чем же тогда лучше мой способ?
Где ответ - не дает ответа)
Как-то так.

@темы: книги, размышлялки

URL
00:34 

Доступ к записи ограничен

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 21 августа 2010
21:50

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Друзья, да, я ужасно рада вас всех "видеть". Надеюсь, вы тоже не зря пережили это лето.
Гостям - добро пожаловать, гостям я всегда рада. Надеюсь, мы понравимся друг другу. Друг другу, удивительное местоимение. Так и останемся друг другу, м?)
Господа питерцы, только одно "но" - меня пока нельзя не только ловить, но даже говорить со мной. У меня тут небольшая ангина с осложнениями, но в больницу меня пока не забрали, так что все в норме, надеюсь, скоро смогу вас увидеть по-настоящему. Не волнуйтесь за меня)
Братья мои, я соскучилась очень-очень. Привезла вам каменюк и своего обожания. Сестренка, мрррррр!

В общем, здравствуйте.

@темы: Информационное

URL