краткое

Высоко-мерие.
Высокая мера.
Высокая мера оценки, ожиданий, требований.
Высокая мера ответственности.
Высокая мера самокритики.
Высокая мера любви.

@темы: обрывки

---

(с)

Да-да, все вокруг так здорово. Но, черт возьми, ведь каких-то пару лет тому назад...

15.09.2010 в 16:52

Пишет  Тайрэн:

...вопрос все тот же - какого черта?! У тебя сорок шрамов, разрыв аорты, ты месяца два провалялась мертвой, пока не вывели антидот. Ты возвращаешься без хабара, просыпаешься злой, бесконечно старой, и в округе нету такого бара, где не знают, что Элли не любит лед.
От этих мыслей она звереет. "Ну, как там?" - "Компашка повеселее-мутанты, киборги, злые феи - где как нарвешься, как повезет". Она, улыбаясь - все шире, шире - сотню из ста выбивает в тире, но в груди вместо сердца, блин, Си-4, значит, скоро опять рецидив, и вот -
снится небо, медное до озноба, она шипит: "Идиот?! Еще бы!" - и тщательно подбирает обувь, рюкзак, оружие, гаек горсть.
Сквозь запах металла, дождя, озона сталкер Элли снова уходит в Зону - кирпичной дорогой до пункта "Oz".

(c) amarinn

запись создана: 15.09.2010 в 17:05

@темы: перелистывая время, VI портрет в интерьере, VII свое - чужое

---

Тебе, когда мой голос отзвучит
настолько, что ни отклика, ни эха,
а в памяти — улыбку заключит
затянутая воздухом прореха,
и жизнь моя за скобки век, бровей
навеки отодвинется, пространство
зрачку расчистив так, что он, ей-ей,
уже простит (не верность, а упрямство),
— случайный, сонный взгляд на циферблат
напомнит нечто, тикавшее в лад
невесть чему, сбивавшее тебя
с привычных мыслей, с хитрости, с печали,
куда—то торопясь и торопя
настолько, что порой ночами
хотелось вдруг его остановить
и тут же — переполненное кровью,
спешившее, по-твоему, любить,
сравнить — его любовь с твоей любовью.

И выдаст вдруг тогда дрожанье век,
что было не с чем сверить этот бег,—
как твой брегет — а вдруг и он не прочь
спешить? И вот он в полночь брякнет...
Но темнота тебе в окошко звякнет
и подтвердит, что это вправду — ночь.

Иосиф Бродский
29 октября 1964

@темы: VII свое - чужое

---

Спокойнее. Тише. Мягче.
В ассонанс с невскими волнами.
Я целый долгий август прожила холериком с блеском в глазах. Пора менять азартный блеск на спокойный, ясный свет.
Осеннее — мое — время. Время, когда успокаиваются страсти. Время медленного вальса с теми, кто давно уже в сердце. Раз-два-три, раз-два-три... Осень не любит новых знакомств. Осень не любит шума.
Еле слышный шорох летящего к земле листа. Бесшумные кроссовки. Безмолвный наклон головы в ответ на приветствие.
Глубокий вдох, медленный выдох. Полуулыбка. Легко взлетаю по лестницам. Читаю на перилах набережных. Не отвечаю на звонки телефона. Пью чистую воду.

Она надевает чулки, и наступает осень,
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.

@темы: стиль жизни, III мгновенья в зеркале

---

Есть ли жизнь после гипса?

Привыкаю и уже почти не чувствую свою...ммм...некоторую ущербность)

Каждый день - цепочка квестов. Как завязать шнурки одной рукой? А разбить на сковородку яйца? А нарезать хлеб? А налить воду из пятилитровой канистры? А открыть дверь ключом, одновременно опуская ручку?
Долго могу продолжать). дело осложняется тем, что правой я даже придерживать ничего не могу.
Сложность задач подхлестывает воображение и соображалку, выходы подчас находятся вовсе неожиданные.
Жить интересно.

Всегда хотела научиться писать левой рукой. Оказывается, это гораздо проще, чем я предполагала.К концу второй пары почерк стал уже читабельным. Корявенько, конечно, но с первоначальными каракулями ни в какое сравнение не идет. Думаю, недели через две выровнится, а через месяц буду уже писать быстро.

Решили с мамой, что, пока я без рук и без корпуса, буду работать над подъемом, силой и выворотностью стопы. Как раз мне этого не хватает.

Единственное, что пока не поддается - так это убрать волосы крабиком. Но это уже не столь актуально, ибо голову одной рукой мыть уже научилась.


Итого: привычно разлетающаяся, едва волнистая копна волос с видом перманентного шухера, немного туши, строгая черная приталенная жилетка на серой мягкой кофте, черные брюки клеш, кожаные черные ботинки, белоснежный гипс,идеальная осанка, ровный шаг, открытый взгляд и улыбка.
Сложности правда делают жизнь интереснее.

@темы: II реверсивная хроника событий

---

Сойх: Ну вот, теперь у меня из-за вас нет осенней депрессии.
Я: Ну вот видите...
Сойх: Потому что МОЗГА ТОЖЕ НЕТ!!!

Ноу комментс)

@темы: всякая хрень, smile!, дела ведутся и подшиваются

---

Щастье (с) ^^

Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! –
Серега в ужасе схватился за голову,потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не
дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.

Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом.Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали.Хотя бублик у них был.

запись создана: 25.06.2009 в 22:33

@темы: VII свое - чужое

---

Пока ты со мной,
Давай не ослепнем
От планов на долгую жизнь.
Сколько дано,
Столько и встретим -
Время не знает души...

Сослагательное наклонение давно исчезло - рудиментом, бредовой фантазией, чужим фетишем. Благодарна. Ничего не держу. Ни о чем не жалею. Не всегда довольна - только собой, но тут все - дело времени. Даю себя вести. Раскрываю ладони.

Пока ты со мной,
Давай не бояться
Смотреть на себя в зеркала:
Это смешно -
Всё время казаться
Картинкой с убогих реклам.
Пока ты со мной

Каждая ипостась - сокровищем, драгоценностью, даю дышать, даю видеть, даю жить. Не потерять ни одну. Не врать себе. Легко - как будто бежишь через сцену в джазовках, на полуплие, стремительно, воплощением чувства. Донести себя.

Пока ты со мной,
Давай не успеем
Назвать полной чашей свой дом.
Знаешь - стеной
Я быть не умею,
Давай лучше будем водой.
Пока ты со мной

А в Петербурге идут дожди, вечерами темнеет, я жгу свечи, пью крепкий чай у камина, кутаюсь в пушистую шаль и слушаю джаз в студийных наушниках. Есть вещи, которые не меняются.
Что-то наигрываю на губной гармошке, сидя на подоконнике. Ем сласти. Вслушиваюсь в дождь, словно в проповедь, словно в откровение. Те, кто так невозможно далеко - теплом в грудной клетке. При-част-ие.



Когда ты уйдешь,
Давай посмеемся
Над верой усталых пустынь.
И если есть дождь,
Пускай он прольется:
Дождь - не беда для воды.

@темы: стиль жизни, Радость моя, III мгновенья в зеркале, портрет в интерьере

---

Сегодня - первый раз после перелома небольшой экзерсис на ноги. Движения даются тяжело, даже на простейшем плие ноги дрожат, недельное нахождение в состоянии овоща не могло не сказаться. Мышцы словно чужие.
Музыку - громче, стискиваю зубы, яростно считаю вслух. Переломим, конечно.
В такт - жете, рондежан, пти батман. Снова подчинить каждую связку, каждую мышцу, почувствовать и оживить. Злой и вдохновленный азарт, движение за движением, пока не закружится голова и не потемнеет в глазах.
И после, поднимаясь со шпагата, как глоток простора. Как будто гигантский тромб где-то подо лбом, давивший изнутри и разраставшийся, исчез в один момент и впустил чистый, освобождающий воздух.
Оживаю.

Все-таки ничего не случается просто так. Этот единственный за день десятиминутный дождь, внезапно прошедший аккурат перед нашим номером, и это падение в единственном хоть сколько-нибудь опасном месте номера в единственном скользком месте сцены, глупейший, казалось бы, перелом практически накануне первого рабочего дня - не случайно.
Я ошибалась. Я слишком, чересчур много навешивала на себя последние года. То, что я сильная и выносливая - еще не повод жить на грани физических и психологических возможностей, вырабатывая до капли все резервы. Организм не железный. А, главное, это бессмысленно.
Я всегда просила близких: "береги себя", но мне никогда в голову не приходило беречь себя самой. Как же, я-то другое дело. мне можно, я справлюсь...
И дорогое мироздание вполне недвусмысленно меня в это ткнуло.
Поняла. Я постараюсь, правда.

@темы: танец, размышлялки

---

Это удивительно, когда можно прийти на кухню в пять часов ночи, внезапно встретить там тоже не спящую маму, решить, что мы проголодались и за чаем и фруктами проговорить за жизнь до семи утра, после чего отправится-таки спать.

Вот теперь все точно хорошо. Я нашла то, что искала.
а теперь - спать.

---

К гипсу привыкать тяжело.
Я не могу танцевать. Я не смогу танцевать три месяца. Пятнадцать лет жизни, что бы ни случалось, что бы ни происходило со мной и вокруг меня, я танцеввала всегда. Танцевала по утрам и вечером, на кухне, на улицах, в парках и лесах, танцевала джаз, классику, стрит, модерн, какие-то междустилья, вытанцовывала любое горе, любую печаль, любую потерю, танцевала любовь и вдохновение... Танец как счастье, как выплеск, как универсальный выход, танец, который вытягивал из любой ямы, который тянул за собой вверх, танец-очищение и танец-страсть...
Три месяца.без незаменимого.

Еще затылок болит почти постоянно - ремень, который держит руку, пережимает шейные сосуды. Но это ничего, терпимо.
Даже однорукость можно превратить в игру: а получится то, а как исхитриться сделать это. Мысль, что иначе придется просить помощи. мгновенно подхлестывает воображение: обязательно должна справится сама.
Боль в самой руке - тоже не страшно. забавно за ней наблюдать, абстрагироваться, "ощупывать"... Привыкла как к небольшому зверьку, свернувшемуся под гипсом. Освоилась.
Только танец не заменить. Как же я это переживу.

Но, в общем. все хорошо, спасибо Тай. Поговорили, полегчало.
Буду учиться писать левой рукой, учить английский и экономику, ходить в Эрмитаж и на лекции, разбираться в религиоведении. А если еще хоть кому-нибудь попытаюсь ныть по этому поводу, разрешаю хорошенько мне врезать. Чтобы не маялась из-за такой ерунды)

Выпрямить спину, расправить плечи. чуть вздернуть подбородок.
Чтобы я, да опускала голову из-за какого-то перелома?
Да не дождетесь)

@темы: танец, всякая хрень, кофе и фронтальную лоботомию

---

Ни о ком на свете больше не станет она говорить: он такой или этакий. Она чувствует себя бесконечно юной, одновременно невыразимо древней. Она как нож все проходит насквозь; одновременно она вовне, наблюдает...

Я легкими шагами вхожу в любимую осень, такая другая, но в чем-то ни на грамм не изменившаяся.

Я сижу на пустом по ночам балконе, любуюсь крышами, Исаакием и небом, почти не разговариваю.
Я все так же самозабвенно ныряю в любые авантюры, улыбаюсь, заглядывая в лица, и ношу зерно для птиц в сумке.
Я все так же почти не различаю различаю границ между героизмом и идиотизмом и не умею делать что-то плохо, даже когда это оказывается единственно мудрым выходом.
Я все так же не подпускаю никого ни на миллиметр ближе той границы, что определила за первый час общения, и меня все так же не пугает риск ошибки.
Удивительно остро чувствую, как дорога родным, друзьям и близким. И впервые остро понимаю, что хочу больше никогда в жизни не заставить их волноваться.
Я учусь спрашивать и отвечать на вопросы, не могу решить задачку про яблоко и вывожу верные ответы из неверной логики.
Я учусь по-новому смотреть на людей и заглядывать через парадные двери.
Я впитываю жизнь всем телом, я широко распахиваю глаза, я позволяю ей завораживать и увлекать, и утягивать за собой, и вести.
Бесстрашие - пусть так часто глупое и лишнее, как и прежде, кружит голову, щедро дает стальную уверенность и мощный ветер в крылья.
Второй раз в жизни я пытаюсь принять то, что не всегда стоит быть "сильной, смелой и целеустремленной"(с). возможно, когда-нибудь у меня это получится. Все возможно.
Я, как всегда, не знаю, что будет со мной через неделю, месяц или год, кто будет со мной и кем буду я. И меня, как всегда, это нисколечко не беспокоит, я знаю, что иду верно, что главное - не останавливаться.
Ближний круг родных,самых любимых в этом мире людей — амулетом, вдохновением, верой, внутреннее понимание — опорой, вектором, легкостью и светом, незаменимый Город — уверенностью, силой и поддержкой.
Она как нож все проходит насквозь, одновременно она вовне...

В режиме дыхания — осень.

@темы: Ее Величество кэцхен Катарина, стиль жизни, Радость моя, портрет в интерьере

---

Уф, я дома, господа. И на ближайшие три месяца немного однорука. Зато все-таки решили обойтись без операции, что не может не радовать. Ну и вообще все по гамбургскому счету отлично.
Значит, краткая история.
Выступали мы в Александровском на какой-то ерундовине, на открытой сцене. И прямо перед нашим номером с неба начало оживленно так капать.. Сцена-то была, ясное дело, под навесом, но когда это останавливало его преподобие косой дождь? В общем, выбегаю я на танец, привычно с первых же шагов оцениваю степень скользкости незнакомого покрытия, и, удовлетворившись результатами, начинаю танцевать в полную силу. И буквально на первом же прыжке проскальзываю на луже и приземляюсь на руку. С кем не бывает, конечно, многолетняя выучка на уровне рефлексов заставляет быстро подняться и подхватить движение. И вот тут я, еще слабо, но все-таки понимаю, что что-то не так. потому что так адски ушибы не болят. Ничего, не впервой, сдерживаю крик и улыбаюсь, танцую на абсолютном автомате. В голове от боли остается только пульсирующая цель - только улыбаться, улыбаться так, чтобы никто ничего не заметил. И волнение - как же оттанцевать второй номер?
Последняя поза, я спускаюсь со ступенек, вцепившись в руку и пытаясь не стучать зубами, и понимаю, что второго номера не будет. как минимум потому что я уже не могу даже идти, а кость как-то подозрительно изгибается внутри. как добралась до автобуса, помню плохо, что было дальше - тоже. Меня, кажется, переодевали, подходил охранник и начальство, вызывали скорую... Главное - улыбаться, главное - чтобы не так волновались. понемногу к боли привыкла, к ней вообще быстро привыкаешь, если захочешь. Подшучивала над особо нервными, улыбалась, напевала, пила стакан за стаканом сладкий сок. Галстук нашего начальника по культуре и детские лица.
Ну а дальше скорая, больница, "перелом одной кости предплечья со смещением" "скорее всего понадобится операция", горячий гипс, чисто застеленная кровать в палате, крыши из окна.

Вот и все, собственно. От операции мы отказались - смещение за время лежания в гипсе уменьшилось до приемлимого, так что через пять дней меня отпустили домой. где я и буду, собственно, находиться в ближайшем обозримом будущем. Приходите в гости)

@темы: II реверсивная хроника событий

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Третье письмо

10.07.10
13:17:31

Здравствуй, родная. Ты спрашиваешь, что у меня нового. Ну а что я могу тебе ответить? Самое большое событие последних дней – это то, что я узнала, что странные ночные птицы, которых я в детстве считала огромными бабочками и побаивалась, а потом успокоилась убеждением отца, что в этих птицах ничего странного нет, оказались вчера ночью, когда я залезла на крышу с фонариком, летучими мышами. Удивительно, правда - я всю жизнь мечтала увидеть летучую мышь на воле, а все это время целая колония жила у меня под крышей. Как всегда: то, что повсюду ищешь, оказывается непозволительно рядом.
Вот и все. Ну, еще ездила купаться и кормить коров с прекрасными глазами. Негусто, верно? В основном я читаю, и побочный эффект, как видишь – всего лишь обострение графомании, вот и пишу тебе письмо за письмом.
Вообще, ты знаешь, в последнее время я все реже и реже рассказываю кому-то о себе. Наверное, это от того, что перестала считать эти сведения хоть что-то значащими и имеющими какой-то реальный смысл. Смысл имеет данный момент, а искупленное, пережитое, сотню раз переплавленное и выученное прошлое – что оно может значить, кроме исправно выполняемой функции бесполезного сувенирчика: его можно достать, отряхнуть, осмотреть со всех сторон и вспомнить человека или место, которое он напоминает. Иногда мне хочется стать чистым листом – той формы, опаленности, бумаги, что есть сейчас, что сформировали двадцать лет жизни, но без единого упоминания об этих двадцати годах, без лишнего никчемного груза, чтобы налегке лететь дальше. Это как «сознание ученика», помнишь? Из всего совершенного выходить с полученным опытом, но без гордости и без чувства вины. Прекрасно, не правда ли? Ну и еще, наверное, не в последнюю очередь мне мешает то, что я так кардинально я изменилась в последние несколько лет, и прошлое кажется отвратительно чужим, не имеющим ко мне никакого отношения, просто привешенном кем-то хвостом. Я помню его, но с трудом вспоминаю, что в нем была именно я. А настоящее... Да, что-то происходит. Но вещественная сторона кажется настолько крохотно мизерной по сравнению с внутренней. Вернее, она не имеет для меня никакого существенного значения.
Кто-то говорил, что я слишком увлеклась жизнью. Мне кажется, напротив: я слишком оторвалась от реальности. Особенно здесь, на даче, когда я еще и физически оторвалась от мира.
О, милая, ты бы знала, как иногда хочется остаться здесь навсегда, зарыться с головой в свои книги, читать, только читать и читать, да еще и гулять на рассветах, отгородить свою ясность, никого больше никогда не видеть, только писать тебе длинные письма, одно за другим, и танцевать ни для кого, для мира вокруг, как никогда еще не танцевала…
Забудь. Может, это просто потому, что в городе слишком много проблем. Нужно найти еще одну работу, а это почти немыслимо при учете моей занятости и желания оставить время на друзей и книги. А работа ужасно сильно нужна. Да и еще…
Вот видишь, какие банальные и простейшие объяснения легко придумать ко всему, что нам кажется великим и важным. И, заметь, как только я это выдумала, эта составляющая из десятка равноправных стала весомее, важнее, обрела объем и форму, может, даже и вовсе заслонила весь остальной букет причин. Понимаешь мое неприятие слов?
Ладно, это все неважно. Прости, это было ужасно глупое, путаное письмо, только что хотела его удалить, но решила, что это будет нечестно. Меня просто слишком взволновала книга.
Пойду, налью себе еще молока. От тех коров с прекрасными глазами.
Пожалуйста, береги себя.

Твоя Кэти

@темы: из писем

---

Список мероприятий.

Дабы структутривать все хотелки, и заодно узнать у вас, дорогие друзья, составите ли вы мне куда-либо компанию, решила составить такой небольшой планинг.
Итак.

часть запланированного

1. До 5 сентября - успеть на выставку Пикассо в Эрмитаже. Студентам - бесплатно. Возможно с  Ими
.
2. 11 (или 12, что маловероятно) сентября - спектакль "Наш дорогой Александр Степанович "Мастерской Датешидзе"в Доме Молодежи на Большом ВО, 65. Стоимость билетов - 200-400р

3. Выставка "Небо в искусстве" в Русском музее, корпус Бенуа. Насчет стоимости не знаю, но не думаю, что шибко дорого. Идем предположительно с  Тайрэн и  Фар-Леирато.

4. Выставка японской живописи на двух площадках: Мраморный дворец Русского Музея и Толстой сквер (ул. Льва Толстого дом 9, 6 этаж). Действует с 3го по 27 сентября.Идем с  Тайрэн,  Ими,  Jarmila Krishtof. Кто-нибудь еще? Кстати, в "Сквере" вход свободный

5. Музей истории религии с  Ssoyh и  Ими

6. 21 сентября спектакль "НА БЕРЕГУ..." (А.С. Пушкин"Медный всадник" и А.А. Блок "Двенадцать"), сценическая версия мастерской профессора В.М. Фильштинского в учебном театре на Моховой, стоимость билетов - от 100 до 400р.

7. По вторникам с утра буду ходить в Эрмитаж, ибо у нас военка в этот день. Кто хочет - может составлять компанию)

Пока как-то так)


Из ближайшего:


Во вторник с утра (ну, в смысле, часам к 11ти) иду в Эрмитаж. Смотреть на Леонардо в первую очередь, а там - смотря что еще зацепит на этот раз.
В среду (и далее по средам, если понравится) - лекция в "Новом музее", в 19.00. Стоимость для студентов - 100р.

Кто-то пойдет со мной? И потом вот не обижайтесь, что я не приглашала))

запись создана: 30.08.2010 в 15:08

@темы: Информационное

---

Еще одно бессвязное

Я все никак не могу проснуться от этого лета, или оно меня не отпускает - какая, в сущности, разница.

Ускользающая, ведущая своими дорогами Петроградка, кружащая голову, перехватывающая дыхание где-то у горла.
Невские брызги в раскрытую ладонь, скорость катера и ветер в волосы, огненный закат в окнах Петропавловки, сиреневая гладь, кличущая небо.
Тесная, заставленная зонтиками, зайцами, эскизами, залитая красками и вдохновением мастерская художницы, запах акрила, Бродский и черные шторы, болтовня на лестнице, тонкие сигареты, характер, атмосфера как способ дышать.
Тихий угол "ложки", звонки - такие дорогие люди, болтовня о религии, внезапное понимание неподдельности искренности, по-детски захватывающее, не очень укладывающееся, тепло и защищенность.
Родная, полутемная Башня, любимые лица, поздравления, горячий чай и барабанящий дождь, на одной волне - все вместе - свои, чувство локтя, песнями - души, я дома.

По-новому влюбиться в Петербург, в дождь, в людей, в воздух, в улицы, в краски, в вещи и запахи, в ощущения. Мгновенье, ты прекрасно, живи. Вдох за вдохом, капля за каплей, удар за ударом - живи и оживляй. Истинность как форма существования.

Когда сердце перерастает ребра.

@темы: Петербург, Радость моя, Зеленая Волна, III мгновенья в зеркале

---

Друзья мои, чудесные, удивительные, очаровательные, неповторимые, любимые.
Я вот сейчас сижу перед нетбуком в каком-то совершенно ошеломленном состоянии даже не могу найти просто-напросто достойных слов благодарности. За все звонки, сообщения, песни, слова, за ваши улыбки, которые я видела и слышала сегодня. За все искреннее, такое нужное, что было. За вас, мои любимые - в голове не укладывается, как мне повезло, что рядом столько живых людей.
Я вас просто очень сильно люблю. И это правда)

Будьте счастливы, друзья.

@темы: друзья

---

Деньрожденьческое, извинительное, к сведению

Мои драгоценные!
Была у меня аж пару месяцев благая мысль собрать вместе всех-всех-всех любимых и дорогих, но внезапно я поняла, что не осилю этого, дело даже не в деньгах (которых, конечно, нет, но когда это нас останавливало), а просто в том, что мне это психологически будет очень тяжело. Метания свои я решила очень радикально: просто решила не праздновать его вовсе. Так что не обижайтесь, пожалуйста,что я вас никуда не приглашаю: приглашать-то, в общем, некуда. А я, естественно, никоим разом не подумаю обижаться на отсутствие подарков, мне и вас достаточно.
Но если кому-то вдруг важно меня "официально" порадовать, то меня можно вылавливать на неделе, гулять или сидеть в кафешке. Я вам всегда буду рада.
Вишлист, кстати, тоже имеется, как у приличной девушки)

Вот.

@темы: Информационное

---

Последний день лета.
Достойный его, разного, умопомрачительного.

Поздравляла любимого брата с поступлением, даже не поленившись подняться ради этого в девять утра. Учись хорошо теперь, девочка с филфака).
А еще был Питер, много Питера. Набережные и всепроникающий запах воды. Гранит, который для меня - самое теплое, что есть на земле. Башня Грифонов, уже закрытая, но впустившая - с чистыми помыслами. Правда, выпустила не сразу. Древние боги Майя в жертвенном круге во дворике Кунсткамеры - место, где нельзя лгать. Тишина и шелест ветвей. Осыпающиеся лестницы заброшки под реконструкцией, мягкий свет, лепнина, восхитительная ковка перил в стиле модерн, эхо пустых залов. И еще Набережная, ощущать массу воды, осязаемость, многомерность. Нева забрала перчатку - не жалко. Эхо арок Петропавловки, бой курантов, мостовая под ногами. Место, где пересекаются все времена Города.
И еще - Марсово и Михайловский, и крыша - вровень с верхним слоем Петербурга. Последний летний закат - эхом по жести, разбегающиеся вдаль провода, стянутая к сердцу энергия.
Я и забыла, как Дома невероятно хорошо.
Завтра наконец-то осень.

@темы: Петербург, Радость моя, пешком по тротуарам