[сирокко и вереск]

Пост о нелепых проблемах номер один.

История в том, что мне на самом деле уже давно неловко что-то писать здесь.
Я на протяжении многих лет столько раз слышала от некоторых из моих дорогих друзей про то, что я слишком восторженно/слишком сложно/слишком духовно/еще как-то "слишком" пишу, что мне давно неловко и немного стыдно за каждый пост здесь. Я в общем-то уже какое-то время понимаю, что так не должно быть, но быстро сделать с этим что-то сложно.
Это место - не блог для продвижения, или для того, чтобы показать кому-то про свою жизнь, это место, куда я выдыхаю слова из своего сердца так же, как они звучат там. Я никогда не редактирую постов, не переписываю, не подбираю слова прежде, чем написать предложение. Это важно. Потому что все это - другой жанр для другого, и в разрезе рассказов о своей жизни мне вообще неинтересно подстраиваться под читателя. Я лучше помолчу. Единственное, что я сознательно пытаюсь выстроить - общую логику текста, да и то в самых общих чертах. Но да, мне проще писать, когда есть какой-то абстрактный читатель, писать себе в блокнот я тоже приучаюсь, но так сложнее доводить тексты до конца.

История в том, что мне довольно давно неловко рассказывать про свою жизнь - где угодно. За последние годы осязаемое количество людей перестало со мной общаться, потому что я "слишком хороша". Потому что у меня, мол, все "получается", все "легко дается", меня "все любят" и все такое прочее. Понятно, что когда человек уходит - пусть уходит, значит, это не твой человек. Но каждый раз это все равно больно. Более того, я давно сознательно стала учиться говорить о сложностях в моей жизни, хотя всегда полагала, что сложность - это внутренний челлендж, с которым ты справляешься самостоятельно, а ныть другим вообще испортит всем настроение. Да и потребность в этом я ощущала очень редко, а когда да - нужно ехать к близкому другу, что же еще.
Недавно жалуюсь Аланкуну - мол, не знаю, как общаться с людьми. У всех какой-то пиздец вокруг, а у меня чего, у меня все ок - неловко. Аланкун смотрит на меня, кажется, прикидывая, серьезно ли я и, наконец, смеется. "Ну да, ну да. Ты живешь с самым нервным человеком в мире, а он с тобой стал НОРМАЛЬНЫМ".

История в том, что я не так уж часто могу смотреть из собственного окна с лучшим видом в моей жизни (крыши центра, три минуты до Невы и до Летнего сада, вот это все) без легкого ощущения вины. Мол, девочка, ты чем вообще все это заслужила - этот вид, столько собственного светлого пространства, возможность в 27 пойти в колледж и не работать при этом на трех работах - тебе как не стыдно вообще?
Раза два в неделю (а, наверное, и чаще) я заставляю себя детально вспомнить все то, через что я прошла за эти 27, как я это делала, чего я добивалась, как я вела себя с людьми, как я работала, как можно больше всего вспомнить, чтобы выдохнуть: ладно, нет, неплохо, ты все-таки это все завоевала и продолжаешь завоевывать. Но насовсем это, конечно, не помогает.

История в том, что мне неловко из-за своей внешности, что я не могу не думать "ладно, а если я была бы от рождения не хорошенькой в нынешнем восприятии, это было бы так же или по-другому? а вот это?"
Я постоянно одергиваю себя: "Эй, а кто всю жизнь впахивал на хореографии и у кого поэтому, а не по другим причинам, хорошая пластика и красивые ноги? А кто столько работал над тембром голоса? А мимика - это вообще твое личное, твой личный, не выданный изначально характер на лице". В ключе современного бодипозитива и всякого такого, наверное, стоило бы успокаивать себя другой аргументацией, но так мне проще.
Потому что я иду по городу, улыбаюсь, и люди помогают мне, подают руки, возвращают потерянное (иногда пробежав за мной пару кварталов), делают бытовые чудеса и всякое такое. И лет с семнадцати меня ужасно мучает вопрос: если бы я не была хорошенькой, они были бы ко мне так же добры? Каково, каково черт возьми живется людям, внешность которых хуже укладываются в современные стандарты красоты?"

Я не знаю, хочу ли я об этом всм говорить. Наверное, хочу. Я понимаю, насколько все это нелепо, но трудно так просто взять и сразу все решить. А формулировать - полезно.
Мне конечно же кажется, что когда я сделаю L, M и N, я смогу как-то удовлетвориться своим существованием, но скорее всего это будет не так.
Еще мне кажется, что мое бесконечное внутреннее стремление в места, где идет война - отчасти чтобы снять с себя эту вину за себя. За то, что слишком восторженная, за то, что благополучная. Потому что в разрушенном городе и недоедая, наверное, можно быть с чистой совестью восторженной. И вряд ли это попадает под определение благополучности.

Comments

[Россэ]

если бы я не была хорошенькой, они были бы ко мне так же добры?

нет) вот по очень много какому опыту - не были бы)

[девочка Ив]

очень люблю твои посты!

если бы я не была хорошенькой, они были бы ко мне так же добры?

ты в личном общении всегда очень милая, ну вот все то, что ты про голос и мимику писала. так что были бы, ну даже если не также, то почти также, имхо.

[сирокко и вереск]

Россэ, да, и именно поэтому я всегда чувствую себя виноватой за свою внешность.

девочка Ив, спасибо, котенька)

[Iver N.]

сирокко и вереск, будет еще раз тошно — давайте чаёвничать. Я вот могу посуды и отличный Те Гуаньинь привезти, он благость наводит)

Какая разница, где и с кем ты живёшь, в каком физическом теле? Разве ты перестаёшь быть той собой, которую выстроила, только потому что внешние условия изменились?..

Я знаю хорошего человека, которому очень нравится то, что ты тут пишешь.
А мне важно стараться расслышать за тем, что ты говоришь, тебя; пусть это и нелепо.
Доброй ночи, Кэти.

[ol1969]

О. пожалуйста, не вини и не меняй себя! Я так каждый раз радуюсь читать твои тексты, мне важно знать, что у хорошего человека есть в жизни много прекрасного.

[.Remember me.]

сирокко и вереск, ты невероятный котичек. Уже 6,5 лет читаю твои посты и верю, что и я могу. Никто другой не учил меня свету кроме тебя, а ты и не знаешь) До этого поста я даже не подозревала, как многое от тебя получила ❤

[Леголаська]

За последние годы осязаемое количество людей перестало со мной общаться, потому что я "слишком хороша".

Одна из главных вещей, которая есть на самом деле у каждого из нас: свобода не оправдывать чьи бы то ни было ожидания (включая свои собственные).
Но да. Это сколько-то стоит.

Каково, каково черт возьми живется людям, внешность которых хуже укладываются в современные стандарты красоты?

Ну вот мне, например, отлично живется.
Более того: у меня есть причины радоваться, что моя внешность не слишком хорошо укладывается в современные стандарты красоты. Мне это не беда, а определенное преимущество. Я выиграла в свою лотерею, как и ты выиграла в свою.

И лет с семнадцати меня ужасно мучает вопрос: если бы я не была хорошенькой, они были бы ко мне так же добры?

Даже если и нет, то были бы добры по-другому.

За то, что слишком восторженная

Ничто не слишком. ))

[Lamiel]

Мне безумно нравится читать Ваши посты. Они настоящие и это чувствуется даже на расстоянии и через монитор компьютера.
Очень надеюсь пересечься как-нибудь лично). На игре или просто столкнуться в Питере.

[Una Sheffield]

Обаяние не завязано на внешность, как мне кажется. Можно быть сколько угодно хорошенькой, но не вызывать всех этих фейерверков. А были ли бы люди так же добры, если бы ты была другой - это уже другой вопрос, простите за тавтологию.

[сирокко и вереск]

Во-первых, котики, спасибо вам большое. У меня последнее время какой-то фарш с самооценкой, честно говоря, мне временами очень-очень трудно и прямо тот момент, когда мне очень, очень нужна поддержка на самом деле.

Леголаська, ты радость моя. Это все вроде очень понятные вещи, но прямо очень нужно, чтобы кто-нибудь хороший тебе их говорил, когда ты думаешь, что с тобой все не так и ты какой-то бракованный)


.Remember me., и на этом месте я не знаю, что сказать, потому что ну охренеть теперь)
Столько любви. Спасибо.
Уррр

Хэтта, потому что в зависимости от твоей внешности, которую ты не выбираешь, настроена большая часть френли или анфрендли интерфейса этого мира. И это чудовищно обидно.
Ну и еще я не ухожу в такие уровни абстракции, мне там холодно и неуютно))
Но доброй ночи тебе, хорошая моя, мур)


Iver N., ой, очень люблю Тегуаньинь!)
Вот и договорились) Спасибо за поддержку)

ol1969, спасибо огромное, мне очень важно сейчас это слышать!

Lamiel, город маленький, обязательно встретимся) Спасибо на добром слове. Очень круто, если это все так)

Una Sheffield, ну тут такое. Отчасти да, во многом нет. Урр)

[Iver N.]

сирокко и вереск, номер телефона все тот же, пишите сразу туда, если что)

сирокко и вереск, люблю тебя.

[сандал.]

слушай. я что хотела сказать.
всё дело в том, что ты так воспринимаешь мир - где бы ты ни оказалась, ты превращаешь его в то, что для многих выглядело бы сказкой, но это вопрос твоего восприятия (в пересказах другим) или твоего обаяния и всего того, что ты сама в себе выстроила (в реальном взаимодействии)
так вот
к чему это всё.
мне почему-то кажется, что если взять кого-то, кто считает твою жизнь такой невыносимо замечательной, и посадить в твою шкуру - он обалдеет от того, как все на самом деле. возможно, его жизнь покажется ему простой и вкусной. и всё вот это вот.
короче, со стороны всегда слаще, не думай, что тебе повезло больше, чем другим, вполне возможно, знали бы они, как ты живешь внутри себя - считали бы иначе.

(если написала непонятно - поясню)

[Олелько]

Знаю множество людей, нааамного красивее тебя, только вот никто из них не умеет так фонтанировать светом. Хотя фонтанировать - это не то, слишком агрессивно, а от тебя становится спокойно.
И не хватало только, чтобы ты стала злой и брюзгливой, ну серьезно.

[сирокко и вереск]

сандал., Олелько, я чего-то все искала слова в ответ, и все какие-то не те. Придется пользоваться имеющимися)

Спасибо вам огромное, это все очень охуенно помогло, на самом деле.
Ходила вот по Таллину и вспоминала эти слова)

Вот вроде отряхнулась, начала много фигачить и поотпустило.

Очень вас люблю)