Что за народ эти лирики, если они способны говорить о Юпитере только как о человеке, и молчат, если это огромный вращающийся шар из метана и аммиака?
(с) Фейнман

@темы: VII свое - чужое

---

Весна - стало быть, пора продолжить запись.
Слишком близко к диктофону, с косяками, иногда резковато и не те многие интонации, ну уж что поделаешь, коли не тренировалась столько)

Как бы то ни было - третья глава, первые две, как обычно, по тегу. Приятного прослушивания).




Отчетливо помню, как первый раз в жизни увидел себя в ртутном стекле. Я ничего не понимал. Мне казалось, что вся эта комната, тихая музыка, полоса света на полу и окно во двор - это и есть я. Я - это всё, что вмещается в зрение и слух. Но, оказывается, я - это что-то отдельное, мутное и ничтожное, а кто-то другой - огромен, прекрасен, велик и пренебрегает мной.

запись создана: 14.03.2012 в 19:42

@темы: через себя, VII свое - чужое

---

Во второй раз перечитываю главу, в третий раз предложение, пытаюсь связать все понятия в голове

Для ядерных взаимодействий, кроме барионов, необходи­мы другие частицы — мезоны. Это, во-первых, три разновид­ности пионов (плюс, нуль и минус), образующие новый трип­лет. Найдены и новые частицы — .К-мезоны (это дублет К+ и К0).

Смотрю на свой конспект по античке Мамардашвили.
Требует особой позиции человека и его мышления — вертикального стояния, раскоряченного между конкретно видимым (мысль или предмет) и имеющимся постоянным условием этого, которое само не есть часть ансамбля предметов.

Где-то в этот момент политика начинает казаться такой скучной и несущественной ерундой)

Мой мозг счастлив. Ему наконец-то не скучно.

---

Это так прекрасно.

Изначально в русском языке глагол "быть" имел значение "расти", остаток первоначального значения можно увидеть в сохранившемся слове "былинка"

@темы: на хвосте принесла...

---

И да, давно хочу спросить.

А есть ли среди вас какой-нибудь такой замечательный человек, которого я могу иногда тыкать палочкой и спрашивать уточнения каких-нибудь достаточно элементарных вещей по физике?

@темы: Информационное

---

Для себя рабочее

Сегодня я заметила в собственном преподавании для шести-семилеток забавную синусоиду пропорции отношения развлекательных моментов к элементам тренажа на уроке.

Когда они только приходят, их надо увлечь, чтобы глаза загорелись, чтобы не мама тащила ребенка на танцы, а ребенок маму. На это уходит месяц-полтора.
Через какое-то время они осваиваются, и, чувствуя свободу, начинают баловаться и могут начать относиться несерьезно. В этот момент тон урока плавно сменяется и дети потихонечку учатся работать, понимать, почему для того, чтобы танцевать, надо иногда чтобы было больно, почему многие упражнения нужно повторять по несколько раз - в общем, входят в рабочее состояние.
На это уходит еще пару месяцев. После этого периода я снова повышаю долю игры в занятии, теперь это уже не будет угрожать функциональности - дети уже научились трудиться, это уже не будет в ущерб.
А где-то через полгода-год большая часть элементов, в которых доля развлекаловки превышает долю функциональности, отпадает уже по инициативе детей. Они уже тверже понимают, что и зачем они делают и чего они хотят добиться, они без труда сосредотачивают внимание на все полтора часа, даже на предложение отдохнуть обычно можно услышать почти стройное "нет!"

Не то чтобы я специально выстраивала так уроки, заглядывала бы в календарик: "О! пришла пора включить вот это и убрать вот то...", это все идет индивидуально и часто интуитивно, просто сегодня я поняла, что пришла пора оживить уроки у моих первогодок, и, оглянувшись на предыдущие выращенные две группы, заметила эту схему.

Вообще все эти наблюдения стоит записывать. Оно полезно.

Ну и так, разбавить, покорившие меня сапоги)

@темы: дети

---

...У тебя звонит телефон и ты слышишь счастливый голос в трубке:
- Я стою на Биржевом мосту, только из СПбГУ и меня наконец-то отпустило!
И ты просто начинаешь смеяться в голос от счастья, и вы ржете в трубку, как две идиотки, перебрасываетесь через смех ничего не значащими словами и ржете дальше - просто потому что хорошо, потому что ну наконец-то же, и потому что остальное - лишнее
- И да, я люблю тебя, женщина
- Блядь, я тебя тоже!..

...Ты приходишь на работу, еще не до конца поправившаяся, совершенно без сил и с больной головой, входишь в танцевальный зал, зажигаешь свет, и вдруг проходит все усталость, куда-то девается головная боль и насморк, ты расправляешь плечи и буквально физически чувствуешь, как за спиной разворачиваются крылья. Потому что здесь — твой мир...

Ради таких моментов стоит жить.
Я серьезно.

@темы: дети, Семья ^_^, III мгновенья в зеркале, VI портрет в интерьере, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Два с половиной дня лежания пластом с лекциями по античке в ушах, Брехтом и Платоном в руках и григорианскими хоралами в перерывах подтвердили мои давние мысли о том, что отсутствие движения атрофирует мыслепоток.
Мне вполне в прямом смысле приходится сейчас прилагать усилия, чтобы думать. Очень стремное ощущение, скажу я вам.

@темы: V точка зрения, в нотах

---

Таша

Я очень редко пишу о людях, но этот пост крутится в голове уже не первый месяц и становится только более актуальным.

Можно я не буду сейчас про то, какой ты замечательный, чудесный, мудрый и так далее человек, я могу долго распинаться, но не в этом суть.

В моей жизни практически не случалось людей, которые напрямую что-то меняли бы во мне. Ко всем этим перестройкам и перекраиваниям я всегда кривыми и долгими путями шла сама, своими силами и из собственных умозаключений.

Ты сделала потрясающее. Ты дала не ответы, не в этом суть, ответы всегда не существенны. Ты дала принципиально другую систему мышления, оценки и выводов относительно собственных действий и мыслей. Ты дала ключи и пути понимания себя - такие, какие мне и в голову бы не пришли. С которыми дальше можно работать и работать.

И да, ты пару раз очень круто вправляла мне мозг на место)

Я по гроб жизни тебе благодарна за тот день, когда ты меня остановила на довольно страшном прямом пути к огромному косяку в моей жизни. Когда ты вложила в мою брыкающуюся головушку мысль, которую я не то, что не принимала, я вообще не могла допустить себе ее теоретическое существование, какой бы очевидной и логичной она ни казалась. И наглядно показала, почему так происходило и что не позволяло этой мысли свернуться спокойно клубочком у меня в голове.
Я действительно боюсь думать, чем бы все это могло окончиться и окончилось ли бы вообще, если бы не тот разговор.

А еще я потом позвонила тебе в истерике в три часа ночи, и ты действительно - не успокоила меня - а удалила проблему в моей голове, из-за которой, собственно и была истерика. И была бы еще не одна, я подозреваю, если бы не.

В общем, женщина, я просто слова-то даже подобрать затрудняюсь. Все то потрясающе клевое, что я творю сейчас со своей жизнью, в той или иной степени обязано своей реализацией нашим нескольким разговорам и выросшим из них километровым цепочкам размышлений.
Ты не представляешь, насколько я тебе благодарна.
Вот.



Столько лет сражений, столько лет тревог
Я не знал, что уйти будет легко
Нас зовут в окопы, скоро третий звонок
Только мы от них уже далеко

Мы выходим из круга, мы выходим на свет
Это знак, что команда уже собралась.
Мы узнаем друг друга после стольких лет
По улыбке и по цвету глаз

Дорога в небо лежит по прямой,
Дорога в небо — дорога домой...

Там где находится южный край земли, там край, где уже не свернуть
Там у причала стоят мои корабли, в назначенный день мы тронемся в путь.

@темы: в нотах

---

У меня сейчас, по ходу, такой странный период, когда у меня ни разу не возникает потребности в общении. На фоне предыдущих двадцати лет моей жизни это действительно странно.

Нет, мне не станет легче от того, что меня погладят по голове, потреплются за жизнь, от посиделок в кафе/баре/кино. Это все, конечно, очень здорово и приятно, и я, конечно, всех очень люблю, но.

Мне станет легче, когда я прочту от начала до конца и пойму Фейнмановские лекции по физике и курс теоретической физики Ландау и Лифшица.
Мне станет легче, когда я смогу подтягиваться на турнике хотя бы десять раз.
Мне станет легче, когда после мастер-классов по характерному танцу, модерну, йоге, изучения теории классики и анатомии я начну немного больше понимать в структуре обучения танцу.
Мне станет легче, когда я начну хоть немного понимать, что происходит в истории философии.
Мне станет легче, когда я к прочему снова устроюсь на фриланс в пару изданий и буду устраивать себе мозговой штурм перед чистым вордовским листом.
Мне станет легче, когда я перестану чувствовать себя идиоткой, когда мне говорят: "Ну вы же помните, как было при Филиппе IV Красивом."

Вот тогда мне станет легче жить. Я знаю, о чем говорю. Скажем, мне реально стало легче жить, когда я начала наконец-таки понимать общую структуру развития мировой литературы или стала обливаться холодной водой по утрам =).

Возможно, мне просто слишком долго не давали толком учиться и работать.
Пойду читать Хайдеггера

@темы: плановое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Постепенно перестаешь спорить. Вообще.
Сначала чужая неправота перестает тебя цеплять, потом ты перестаешь пользоваться ей в качестве самоутверждения, потом ты научаешься видеть в ней другую правоту.

Постепенно перестаешь придавать значение чужому мнению.
Сначала идешь в струе, боясь неприятия, потом эпатируешь, намеренно подчеркиваешь, следишь уголком глаза, потом органично для себя встраиваешься в окружающее, все прочее выпадает за рамки значимого - значит, за рамки внимания.

Постепенно сходит на нет мельтешение.
Сначала скачешь по всему, как же так, того не знаю, этого не умею, я такая глупая, боже мой, я ничего не успеваю, потом высвечивается важное, уходит в тень мимолетное, разрешаешь себе многого не знать и не уметь потом все глубже и глубже вплавляешься в важное, уходит истерика незнания и мелководья.

Постепенно учишься не-враждебности.
Сначала раздражаешься, обижаешься, иногда хочешь уничтожить, ненавидишь, завидуешь, потом одно за другим это уходит, картина "много людей в одной вселенной" уступает другой, "много разных вселенных в одном мире", вокруг каждого человека - своя, потом понимаешь, что ваши вселенные вообще не пересекаются, оно настолько другое, что не может быть оценено снаружи, потом остаешься в своей вселенной и выдыхаешь спокойно.

Постепенно понимаешь, что единственно важное - это творить себя.


Возможно, когда-нибудь придет то постепенно, в котором я перестану писать сюда в таких количествах))

@темы: I inside and up

---

Иногда мне приходит в голову, что мои руки не таки сильные, как могли бы быть. Нет, вопрос "Локи, ну нафига" здесь не работает. Мне просто нравится иметь сильные руки, ничего больше. Я достаю откуда-то свой любимый растяжной эспандер, увеличиваю количество отжиманий и пр. Исход этого всегда неизменен. В одно непрекрасное утро я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что сильно раздавшееся плечо (та часть руки, что выше локтя) уже не радует меня. Хотя ногами своими "как у красивой выездной лошади" (с) я горжусь безмерно, да и вообще меня прет с рельефа мышц, но в отношении рук в какой-то момент это становится непропорциональным, особенно в сочетании с тонким запястьем. Со вздохом эспандер снова куда-нибудь закидывается, а нагрузки падают до минимума. Всем бы мои проблемы, я понимаю)). Все равно расстраивает.
Хотя научиться подтягиваться я все равно решила твердо. Благо, основная нагрузка здесь приходится не на руки, а на спину.
У меня какое-то неверное иногда представление о женских добродетелях, наверное))

---

Как-то так

Не потакай своей слабости. Не упивайся своей болью. Делай.
(с)

@темы: VII свое - чужое

---

Блинчиковый день!

А теперь мое имховое объяснение. Имичка мне эту фразу матушки рассказала где-то полтора месяца назад, и еще тогда меня удивили результаты, и все никак этот "тест" из головы не выходил. Начала разбираться, чего ж меня эти блины-то так тронули. Не знаю, что имела в виду имичкина матушка, но у меня получилось что-то подобное.


Пять утра - это действительно самое смертельное для меня время пробуждения. Четыре - еще как-то сойдет, шесть - уже как-то сойдет, а пять уж извольте не трогать.

Блинчики - это не еда. Еда - это хлеб с салом, булка с маслом, картошка с мясом, яйца, суп... Блинчики - это опциональная вкусность, которую довольно долго все-таки готовить, причем не отходя от плиты. Блинчики в моей картине мира - это реверанс, благодарность, выражение теплых чувств, участия и проч. Поэтому я иногда так рвусь приготовить кому-нибудь блинчики или имбирное печенье (это вообще отдельный фетиш)

Следовательно, лично для меня смысл этого теста оказался вот в чем. А насколько я буду в состоянии искренне и без задней мысли дать участие, любовь и теплоту дорогому человеку - вообще вне зависимости от ситуации. Без подозрений, без вопросов - как само собой разумеющееся. Насколько я готова априори принять его действия, еще не понимая их.
Это чуть больше, чем можно выразить словами.

---

И еще про блинчики

Кстати, если бы ко мне притащились бы в эти злосчастные пять утра братья или сестра, были бы им блинчики без вопросов, как мне думается) Надеюсь, у вас совести хватит не проверять))
Это к вопросу о.

@темы: Семья ^_^

---

Имичка тут недавно рассказала мне любопытную штуку из уст ее матушки поправь меня, я дословно не вспомню уже, только общий смысл)
"Если ты хочешь выйти за кого-то замуж, представь себе такую ситуацию. Он приходит домой в пять утра и просит испечь ему блинчиков. Если мысль о этом не вызывает у тебя и тени негативной реакции, ощущения чего-то неправильного и прочего - иди замуж и не раздумывай".

Не знаю, что уж там про замуж, но мысленные эксперименты с разными...хм.. эмоционально значимыми для меня людьми привели к совершенно разным результатам)
При учете того, что это время для меня священно для сна, если я не сплю с четырех до семи, следующий день можно просто выкинуть сразу)

1. "Да где он вообще шлялся всю ночь, другим-то хоть можно дать жить нормально?"

2. - Мука в шкафу, остальное в холодильнике, рецепт в зеленой книжке, возьми сковородку без ручки *перевернуться на другой бок и спать дальше*

3. - Я сплююю, все утром

4. В общем-то и не ложилась - нервничала, иду готовить, но с ворчанием внутри.

И повергшее меня в... эмм... озадаченность)
- Солнышко, тебе каких? Может, ты голодный, может, с мясом? Может, ты пока полежишь полчасика, пока я готовить буду?

Вот что это было вообще? Пойду-ка я к Брехту лучше)

---

Прочитала наконец-то "Пир" Платона. Нашла там концепцию буддизма едва ли не в чистом виде

Похоже, скрепя сердце, занятия сегодня придется все-таки отменить, потому что я валяюсь пластом и до кухни-то с трудом добредаю. Надеюсь, что с хренью физической я справлюсь не менее стремительно, чем пару дней назад с тем, что она зеркалит)

Хочу капризничать, чтобы меня гладили по головушке, приносили горячее молоко и читали сказки. Ну да ладно, у меня есть Брехт, Гессе, Шуберт, альбомы живописи, антибиотики и кухня, до которой периодически все-таки можно добредать и заваривать всякие полоскалки.
И до завтрашнего дня очень желательно, а до послезавтрашнего - железно, мне нужно подняться на ноги, и не волнует.

---

Ну да ладно, разбавить-то пафос)

Поехала я вчера внезапно в гости к Осечке - благо, они с сестрой меня уже не первый месяц зазывают)

И это, черт возьми, здорово, когда тебя встречают в домашнем свитере, с порога усаживают, кормят, укутывают, поят чаем с имбирными печеньками и вообще искренне вокруг хлопочут, а потом еще оставляют в покое позаниматься своими делами.
Вручили лист бумаги, сказали: "Рисуй, повешу на стенку". "Я ж не умею" - говорю. "Это неважное. Главное - что рисуешь".
Кажется, с меня еще взяли обещание на эскизы стекол фонарика и дверь, омг)
Ну а потом, сытая, согретая и довольная, отправилась я на кухню. Потому что фраза Осечки, о том, что у нее ни разу не получались в этом доме тонкие блинчики явно требовала устранения несправедливости. Откопали мне косыночку времен РСФСР - и вперед.

Такое вот растрепанное и домашнее

+3

В общем, значение фразы "первый блин комом" я поняла впервые в жизни - ибо чужая кухня, чужая сковородка и чужая плита требуют времени на приручить и подружиться). Впрочем, не так уж много его и потребовалось, гоняя хозяек с кухни и красноречиво изъясняясь с предметами готовки, через пару блинов мне удалось прийти со всеми к примирению. Тут подоспела Эста, откуда-то появился десерт из фруктового желе и совсем все образовалось.
Кстати, блинчики с яблоком и корицей получились отличные, подправить рецепт и делать)
Надо бы к ним почаще наведываться. Во всяком случае, почаще, чем раз в полгода) Да и маршрутка прямая располагает.

Как-то так, в общем)

@темы: Кэти как украшение интерьера, оно и до кухни добралось..., II реверсивная хроника событий

---

Я часто не верю, что будет зима,
Когда душной ночью лежу на полу
И мажу сгоревшую спину кефиром
Глупый Фома без креста и квартиры
Мне даже не верится, что я живу.
Я часто не верю, что на небесах
Нашей любовью архангелы правят.
Ты молча уйдешь, я останусь один -
Несвежий покойник на похоронах,
Не в силах обряд этот чем-то исправить.

Упасть иногда необходимо. Чтобы понять, за что действительно можешь уцепиться, чтобы подняться, откуда достанешь настоящих сил.
Чтобы новым после маленькой смерти взглядом увидеть потрясающее в привычном. Чтобы открыть новые вселенные и захлебнуться простором. Чтобы от энергии рывка еще раз перевернуть себя и свою жизнь.

Жизнь наша - поле ряженых мин.
Я брел по нему, я метался на нем.
И, видя, как клочьями рвется мой друг,
Я верю с трудом в очищенье огнем
И часто не верю в пожатие рук.
Я часто не верю Большому Себе,
Когда замираю личинкою малой
Под пыльным стеклом в летаргическом сне,
Я часто не верю в слова одеяла
О том, что еще мы с тобой на коне.

И в который раз я убеждаюсь в простой и вечной вещи. Ближним веришь, доверяешь больше, чем себе, но...
Но подниматься на ноги нужно только самой, без никого, только своими силами. Отползать в свою пещерку, зализывать раны, искать путеводные звезды, глотать ключевую воду. Смотреть в себя - трудно, прямо, ужасаться, но честно смотреть, разбираться - все равно что делать себе операцию без наркоза, но иначе никак. Все прочее - полумеры. Так уходят в лес больные животные.

А потом уже можно вернуться - как прежде сильной и счастливой. И жить дальше. Всегда - жить дальше.
И на всякий случай не хранить в доме огнестрельное оружие.


Распухшая ночь сдавила виски,
На лике ее фонари оцветают.
Я шабашу на кухне в дырявом трико,
Под тяжестью слов волоса облетают...
Как хочется верить в свое ремесло

@темы: I inside and up, в нотах