Это был краткий экскурс в мое нынешнее существования, засим прощаюсь с вами еще на неопределенный срок, доброго всем здоровья, расположения духа, благих дел, смелых поступков и вообще всяческого лета)
А я завтра с утра снова уеду учиться смотреть, как движется лед, и думать про рыбу, что плавает быстрее всех)

P.S. Играю на блокфлейте всяческие мелодии из тех, что выдал мне первым делом интернет, выучила наизусть "Yesterday", мелодию из "Падал прошлогодний снег" (ради которой, в общем, все это затевалось), "Луч солнца золотого", вступление к "Волкодаву" и еще по мелочи, а теперь я хочу играть Баха О_о
По-моему, я долбанулась, ну да ладно)

---

Сняла все, совершенно все цацки, даже сережки (каждое лето ведь даже на даче ходила в сережках), не обуваюсь почти вовсе, ношу хлопковую чуть ниже колена легкую сиренево-серую юбку двойное солнце и легчайшую цветастую тибетскую кофту. Пью густое, настоящее молоко с монастырским хлебом, кошу траву, читаю, рисую, учусь играть на флейте, постигаю по чуть-чуть го, медитирую, слушаю много очень разного и еще "Аэростат" . Плаваю до усталости в торфяном водоеме - вечером, когда там уже никого нет, наслаждаюсь равномерным напряжением мышц спины, любуюсь мягкими волнами, которые идут от меня вперед по ровной глади, в них перемежаются, не мешаясь, чистые зеленые цвета листвы, голубые неба, желтые кувшинок и красноватые стволов сосен.
Время от времени ловлю себя на том, что просто сижу, смотрю в пространство и улыбаюсь. Дышу, глубоко-глубоко и ровно дышу, здесь воздух так расцвечен запахами - никакой коньяк не сравнится.

Непонятно, как писать про то, что и как здесь, но надо написать, чтобы глухим, темным и бесснежным декабрем изредка вспоминать - не реальностью, я давно не верю зимами, что бывает лето, но мифом и легендой. Вспоминать, как солнце бликует на толстых еловых стволах, как легко и естественно существовать, как тонко звенят комары, которых по привычке не убиваю, а смахиваю, а иногда и вовсе не трогаю. Как хорошо сидеть на крыльце, на котором фактически живу, как вьется дикий виноград, как бесконечно много птиц. Сейчас легко жить. Без перехлеста, без усилия - нет, не легко даже - органично. Течет себе и течет. Хотя внутренний наблюдатель еще ворчит понемногу, что я не максимально рационально использую время (две недели ведь, надо столько успеть узнать, прочитать, нарисовать, и еще номера, номера сочинить), но я все же думаю, что понемногу, как и все последние лета, все устоится и станет так, как мы оба с ним хотим.
В моем внутреннем сплаве католичества и буддизма в городах (если это не Москва) чаще сильнее звучит католичество, на природе - всегда буддизм.

@темы: II реверсивная хроника событий, I inside and up

---

Ну а раз уж я снова начала писать рассказы, как же не начать писать чужие письма.
Как сказала Дона, "Главное, чтобы мы не получили чего-то подобного после Алтая")
Отчасти реплика "Жирафу" Гумилева.
Ну и да, на всякий случай - мнения всех лирических героев не полностью разделяются мнением автора). Чоужтам, мнение автора далеко не всегда разделяется самим автором)



Мой родной, хороший, светлый.
Говорят, над всей землей светит одно и то же солнце. Но разве расплавленное солнце над бескрайней саванной имеет что-то общее с лаконичным солнцем над Темзой?
Говорят, на всей земле люди смеются одинаково. Но разве я когда-нибудь у нас, в Лондоне, слышала, чтобы смеялись так часто, живо и заливисто, как смеются аборигены в нашей деревушке?
Лондон, Лондон, Лондон - иногда я сажусь где-нибудь поодаль и твержу тихонько безостановочно - "Лондон" и твое имя. Но с каждым днем я все меньше верю в ваше существование, разве было когда-нибудь что-то, кроме гибельной саванны, разве она имеет границы?
Мой родной, хороший, светлый, я не писала тебе - наше исследование все больше теряет смысл в моих глазах. Вчера в деревню принесли тело молодого охотника, наполовину объеденное гиенами и грифами. Я помогала женщинам отмывать то, что от него осталось. Я хотела написать, что меня в который раз поражает их мужество, но дело не в мужестве. Просто смерть здесь, как и жизнь - продолжение саванны и дань ей.
За последний месяц провидение забрало у нас двоих охотников и троих детей. Трое из семи членов нашей исследовательской группы мечутся в лазарете - малярия. Аборигены считают, что боги недовольны, послезавтра готовится большое жертвоприношение.
Мне кажется, любое из этих жертвоприношений имеет больше смысла, чем наше эфемерное исследование. Если оно и не приносит пользы, оно хотя бы приносит надежду. Что принесем мы, кроме капельки удовлетворения любопытства наших ненасытных высоколобых профессоров? И для чего - для того, чтобы они потом препарировали эту капельку, созывали бессмысленные консилиумы и пыжились от собственного всеведения?
Мой родной, хороший, светлый, мне все чаще кажется, что мы застряли здесь где-то вне времени и пространства, вне истории, вне вообще всего. Ты помнишь, я очень любила садиться дома у нашего большого глобуса и рассматривать его. Тогда я представляла, каково это - путешествовать по всем этим землям, как они огромны и простираются во все стороны, какие они разные. Теперь я смотрю на саванну и не понимаю - как это - другие земли. Глобус кажется нелепой шуткой, да и наш дом, в общем-то, тоже. Что есть, кроме горстки этих аборигенов, нашей группы в несколько человек и бесконечной пыльной равнины под палящим солнцем?
Мой родной, хороший, светлый, знаешь, я начинаю понимать Джона Брайта из предыдущей группы. Ты помнишь эту историю - он сошел с ума и ушел в саванну. Без запаса еды, без компаса, вообще без всего, просто ушел. Конечно, его не нашли. Тебя тогда разозлила такая глупая смерть, но родной, ты не видел саванны. Ты не видел, как она сильна и бескрайня, как жутка и прекрасна. Ты не видел, как несущееся стадо антилоп гну поднимает за собой тучи пыли, исчезает в мареве, и снова, насколько хватает глаз - только пыль и неподвижность. Ты не знаешь, каково это - стоять перед ней, и чувствовать, что только в этой пыли и неподвижности и есть единственная истина и реальность.
Вы придумали свой Лондон.

Мой родной, хороший, светлый, прости меня, если сможешь.
Я не вернусь.

Твоя Эрика.

@темы: игры в литературу

---

И вот, Господь пройдет, и большой и сильный ветер, раздирающий горы и сокрушающий скалы перед Господом; но не в ветре Господь. После ветра землетрясение, но не в землетрясении Господь. После землетрясения огонь, но не в огне Господь.
После огня - веяние тихого ветра.
Услышав сие, Илия закрыл лице свое милотью своею...
3Цар. 19:11-13

@темы: VII свое - чужое

---

Я перестала писать рассказы три года назад. Совсем, наотрез, и, как мне тогда казалось, насовсем. В моем случае это правда было "можешь не писать - не пиши", и все это время я писала только письма. А тут вдруг, засыпая, вдруг четко и ясно увидела перед собой начало рассказа, что никак не могла не дотянуться до ноута и не начать писать. Ну и поехали)
С того момента прошло три дня и за три дня я написала три коротких рассказа. Видимо, мне снова есть, что сказать)




Ангел делает в воздухе мертвую петлю, взмывает перед самой стенкой, сшибая крылом бегонии соседки снизу, и опускается рядом со мной на балкон. Я вздыхаю и отбираю у него недопитую бутылку виски.
- Ну что ты делаешь, скажи на милость. Ты же пьян ко всем чертям.
- Ты погоди меня к чертям отправлять - ангел смеется. - Хочешь, полетаем?
- Слушай, не сегодня, ладно?
Он фыркает и спрашивает сигарету. Я качаю головой:
- Возьми вот лучше гитару в углу. Толка больше будет.
Ангел как будто машинально слушается, с него разом слетает напускная бодрость, он рассеяно берет гитару и устраивается прямо на полу, неуклюже складывая крылья. Я опускаюсь рядом, слушаю, как он чередует странные переборы, наблюдаю, как его дыхание успокаивается, а перья перестают подрагивать.
- А я лесных существ все рисовала. Надо научиться рисовать руки - они могут быть без лиц, ног, чего угодно вообще, но, кажется, у всех моих есть руки и глаза.
Вслушиваюсь в него - не отстраняется, не раздражается снова, ничем не дает понять, что обращает внимание, но чувствую, что слушает. Начинаю аккуратно выбирать из крыльев мусор.
- А из другого окна здесь видна Кассиопея. Никогда не умела различать ничего, кроме Большой медведицы и Кассиопеи. Ты научишь?
Ангел кивает, не поворачивая головы.
- Я был там - вдруг его голос звучит тихо и глухо. - Я сразу после нашего разговора туда полетел. Я был в кабине самолета, врезавшегося во Всемирный торговый центр. Я видел приборную панель, я видел пилота, я видел, как начинает мяться фюзеляж от столкновения - я видел все.
Крылатый надолго замолкает.
- И ты чувствуешь вину за то, что никого не спас? - осторожно пробую я
- Нет. Да. Не в этом дело.
Снова молчит, уставившись в пространство.
- Он был счастлив. Смертник. Он был потрясающе, лучезарно счастлив. Он был счастлив радостью серафимов, приветствующих Отца. Мир его в тот момент был настолько гармоничен, что...
Ангел снова замолкает, но я уже догадываюсь.
- Что ты радовался вместе с ним.
Он кивает. Кажется, он весь сейчас состоит из боли и растерянности. Молчит еще и вдруг поворачивается ко мне лицом и начинает сбивчиво и скопом
- Я просто не понимаю, совсем не понимаю, нам не говорили, чтобы... И как мне теперь, я же опасен, выходит... А он - если бы злоба, если бы страх, если бы беспокойство - хоть что то...
Я поднимаюсь на коленях, беру его голову в свои ладони и легонько целую в лоб.
- Все не так сложно, как тебе кажется. А ты даже ничего пока не нарушил. Все совсем не сложно. Но сейчас глубокая ночь, а ты ужасно устал.
Я говорю тепло и спокойно, и его дыхание снова понемногу становится ровным. Он глубоко вздыхает и укладывает голову на крыло, касаясь затылком моих колен.
Мы разберемся во всем завтра. Сегодня ему надо отдохнуть .
Я тихонечко пою ему колыбельную и глажу по волосам. Ангел сонно бормочет:
- Извини, что пропал на столько дней. Ты волновалась. Я просто...
- Тшшшш, я все понимаю, все хорошо. Еще достаточно тепло, чтобы ждать тебя на балконе.


Мой подопечный засыпает прямо на полу, я укрываю его одеялом и тихонечко прикрываю дверь.
Ангелов-хранителей тоже кто-то должен готовить.

@темы: игры в литературу

---

Хорошие мои, друзья мои.
За эти дни я виделась со столькими людьми, которые восхищали меня, и восхищало то, чем они могут быть, непередаваемо.

Я только вот что могу сказать: редактируйте "Метро 2033", становитесь менеджерами, фотографами, фрилансерами, ездите на фотосет в другую страну, летайте на парапланах, гоняйте на байках, попадайте в платиновую лигу старкрафта, брейтесь наголо, занимайтесь единоборствами, танцами, паркуром, учите китайский, немецкий, гренландский, уезжайте в Копенгаген, Канаду, Нью-Йорк, Германию, Сирию, Москву, Тибет, Индию, деревню, женитесь, разводитесь, рожайте детей, решайтесь найти работу, поменять работу, бросить работу, уходите из дома, возвращайтесь домой...
Только не врите себе, никогда не врите, пусть это действительно будет то, чего вы хотите, не врите и не бойтесь. Делайте свое небо по себе.
И еще - не останавливайтесь - мы живые, пока мы идем.

Будьте счастливы, друзья. Легкой дороги всем идущим, светлого сна всем спящим.

Ну а если вдруг я буду нужна - вы знаете, я всегда напою чаем, обниму и выслушаю, и помогу, чем могу.
Я люблю вас.
Лета.

Ваша ветер.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так, хорошие мои. Вот еще немного к вам у меня вопросов будет, я их прямо все здесь задам, чтобы потом легче ориентироваться было.
Ответы, вероятно, частью прочитаю уже 26го, когда буду заезжать в город за вещами.

1. Кьяра, Полина, Реда, кто еще ездит - расскажите мне про трассу Питер-Екат. Ехать адекватнее через Москву и Челябинск, или где-то есть смысл срезать? Ну и вообще как что.
2. Может ли мне кто-то из Петербурга дать на август (числа до 25го) рюкзак - честно говоря, я грешным делом рассчитываю рюкзак в горы достать уже в Екате, но до него-то тоже с вещами надо добираться, ну и не как всегда, а с приличным рюкзаком было бы круто, пожалуй.
3. При условии, что на большую часть поездки на Алтай я еду с организованным туром и еще на несколько дней встаю рядом с базой и гуляю недалече, что мне обязательно-обязательно надо с собой не забыть взять? Кроме полотенца, во всяком случае))
4. Ну и если вы там вдруг мало ли можете посоветовать мне крутую базу (в смысле, с отличными окрестностями) - это вообще замечательно)

Как-то так, наверное, вот)

@темы: Информационное

---

Я вот еще хотела написать большой красивый пост про то, как я много обдумывала свое доверие-недоверие к Гребенщикову после концерта, про то, что все-таки за кулисами он был хороший и настоящий, а сценический образ сценическим образом (да и как еще удержаться группе с такими сложными текстами), про то, что его музыка и тексты, конечно, намного больше и глубже, ем он сам, но, в конце-концов, неужели это плохо, и про то, что, в общем - на концерте от зала была неподражаемая атмосфера добра и света и что еще может быть ключевым критерием, в конце-концов, но мне лень и я просто повешу еще две фотографии на память.
Вторая мне очень нравится. В смысле, я себе там очень нравлюсь.





отсюда

@темы: Кэти как украшение интерьера, концерты

---

Ладно Аквариум, но этот неловкий момент, когда скачиваешь маме "Оргию Праведников")
Окей, пока еще мы не ходим вместе на концерты)

- А мне дали флейту!
- То есть ты будешь скакать на лошади по горам и играть на флейте. Тебе не кажется, что ты слишком быстро рвешься к звездам? - интересуется мама.

@темы: семейное-домашнее, глазами друзей

---

*тоном экскурсовода*
Обратите внимание, здесь вы можете наблюдать трагическую судьбу любимого пледа в неестественных условиях.
А вот здесь по еще небольшому количеству браслетов, маленьким сережкам и пока что короткой повязке на юбке мы безошибочно определяем середину июня.
Так как-то и живем.

03.07.2013 в 01:11

Пишет  half hedgehog:

Кэтичка
Да здравствуют фотографии с мобильного! И человек-шляпа-наследник Магрита.

больше хиппи

@темы: Кэти как украшение интерьера

---

Рос отдает мне целый ворох зеленых, коричневых, желтых и оранжевых ленточек.

Зоя хорошая, светлая, говорит плавно и уверенно, бандана зеленит глаза. Не узнаю ее совсем, прошла бы мимо, но машет мне через дорогу рукой - "Я как увидела - идет бежево-зелено-красное, так и подумала сразу, что это ты".
Зоя спокойная, я рада за нее. Говорит: "я после твоих постов опасалась с тобой встречаться, там столько эмоций, а ты и правда спокойная". Пишет: "Кэти не сбивает с ног, и тоже выслушивает, и с ней рядом как-то по-другому проще чувствуется".

Аленочка повзрослела, радует меня своими планами и собой, "надо чаще видеться" - лейтмотив последней недели (сколько мы не виделись, тоже год?)


Ходили на Цукермана.

Вивальди (концерт для скрипки и виолончели си-бемоль мажор) - такой, что так бешено хочется жить, что даже хочется умереть. Невероятный.

На Брухе (канцона для виолончели с оркестром си-бемоль мажор, соч 55) я почти начинаю плакать, потому что Брух мне - про то, чего не бывает. Вспоминается, прости господи, серия Доктора, где они попали на курортную планету, на которой совсем-вообще нет жизни вне купола, но красота невероятная - алмазные водопады и все прочее.
В этот момент я понимаю, почему мне сложно с определенным куском классической музыки - она про то, чего не бывает, не здесь, не так. Что-то вроде алмазного водопада - прекрасно, нереалестично, безжизненно. Невыносимо совершенно.

Симфония №32 ре мажор "Хаффнер" Моцарта напоминает мне по ощущению вышмат. Если Брух - это то, чего не бывает, то Моцарт здесь мне автономен от жизни совершенно, но при этом очень логичен внутренне. От него немного холодно.

А под концерт для скрипки с оркестром №5 ля мажор хочется танцевать. Вот с Моцартом всегда так - то от него холодно, то так ложится, что выходи и танцуй. Но, перефразируя Гессе, это не та музыка, за которую хочется умереть. Он и близко не доходит до глубин Баха, он где-то в верхних слоях. Моцарта я за исключением очень редких вещей вообще слушаю очень спокойно. Куда там до "Страстей по Матфею", тут танцевать можно. Но от него хорошо и легко.


Вечер теплый и светлый. Отличный для последнего вечера в городе.

@темы: музыка, IV мое зрение, концерты

---

У кого-у кого тут коричневые Jack Wolfskin? Кто-кто счастливый до некуда дальше?
Вот такие вот.
Замечательные люди даже организовали мне пятнадцтипроцентную скидку ^^

А еще спасибо замечательной Аленочке, я сегодня иду в Мариинку.

А еще тут снова прям лето, такие дела.
Еще очень интересно, что это шумит так, будто боинг над головой пролетает.

Сижу за столиком рядом с Мамой Ромой, жду свою пиццу, набрасываю в блокнот окна, вьющийся подвешенный в корзиночки плющ, под ними конечно же начинает бликовать вода...
Подходит девушка, смущается, касается моего плеча, я снимаю наушники и улыбаюсь вопросительно. "Вы очень красиво рисуете" - говорит. Я перестала улыбаться и довольно тупо на нее уставилась, "Да я не умею вроде".
"Да вы что? Ну учитесь тогда обязательно, вы же талантливая".

Совсем нельзя не учиться с такими чудесностями вокруг, такие дела)

@темы: линии

---

Вот еще - обожаю жить вдвоем с отцом. Нет, серьезно, у нас как-то сразу складывается идеальный симбиоз.

Как только мы остаемся без мамы и бабушки ура хаос анархия отец сразу окончательно забивает на то, что он отец и должен хотя бы иногда спохватываться и воспитывать меня, или там вести себя как-то соответственно, мы радостно стебем друг друга и все, что попадает под руку, ужинаем в два ночи, смотрим фильмы, едим пиццу, треплемся обо всем на свете, он выводит меня в коридор, мы встаем перед огромной стенкой с музыкой - ну и расходимся оттуда уже когда я совсем засыпаю.
Мне не влом, и даже очень в радость встать на час раньше, чтобы приготовить ему завтрак и обед. Я вообще люблю ненавязчиво вести хозяйство - это правда инстинктивное, подкожное, глубинное.
Ему совершенно параллельно, где я шляюсь и во сколько я прихожу, почему я хожу в магазин в два ночи, ем ли я вообще и во что я одеваюсь. Я просто есть и иногда появляюсь дома, этого ему совершенно достаточно.
Мы улыбаемся друг другу, когда встречаемся в коридоре, или просто так. Просто улыбаемся, и все.

Я даже люблю приходить домой, когда здесь только отец, чего уж.

@темы: семейное-домашнее

---

Я очень хорошо помню, что
- в семнадцать лет я говорила про Аквариум, что в их песнях слишком много красивости и жеманства, поэтому не идет совсем и слушать не буду.
- в 2010 году я заслушивалась Вини Муром и Малмстином, но про Сатриани почему-то писала: "Как ни странно, хотя мне нравится его творчество, и более чем, но яркой фигурой для меня он не стал, во всяком случае, пока. Его треки больше воспринимаются фоном, они не ярко характерны, но красивы, не поспоришь. Из них бы, наверное, вышли отличные саундтреки"
- в пятнадцать Битлз были скучными

Когда помнишь такие вещи, не остается никакой возможности хоть что-то утверждать хотя бы относительно однозначно, да)

@темы: музыка, VI портрет в интерьере

---

В итоге по магазинам меня провел Алекс, за что ему большое спасибо, потому что, как известно, мало что я терпеть не могу больше, чем шатание по магазинам.

Обзавелась отличнейшим хлопковым бежевым сплавовским "Легионом" (с кучей карманцев!), который мне, правда, сильно великоват в талии, но это самый маленький размер, что у них вообще бывает, так что добротный плетеный их же ремень непринужденно выправляет ситуацию. В качестве верха внезапно тибетская цветастая рубашка с длинным рукавом, замечательно хлопковая и замечательно легкая, еще Алекс дал мне на поездку свою непромокаемую ветровку.
А вот над обувью я пока думаю и взвешиваю, потому что я померила сильно выбивающиеся из бюджета, на который я рассчитывала, трекинги Jack Wolfskin и боже мой, в них так удобно, в них ВООБЩЕ СОВСЕМ НЕ БОЛЬНО, что, видимо, все-таки мы обречены друг на друга, а стопом я поеду не только от Питера до Еката, но и от Еката до Питера.

Заехала к Яночке с Коленькой, зависла прямо на пороге, как увидела Славика. До меня вдруг дошло, что я в жизни никогда не видела так близко детей до трех лет и всегда их заочно не любила. А он вдруг такой красивый, и ГЛАЗИЩИ, и ручки такие крохотные, смотрит на меня, улыбается и пытается что-то лопотать по своему. Очень страшно смотреть на родничок на голове, там прямо ямка такая, и вообще за него так страшно, и взгляд такой внимательный - такой маленький серьезный взрослый, и хочется с ним говорить и качать на руках. Гребаные материнские инстинкты, мы с вами уже много раз объяснялись, нет, не в ближайшие пять лет точно, до свидания.


_________________________________
На Горьковской мальчик на саксафоне играет самую любимую с самого детства "Есть только миг" (ну да, с тех пор и пошло все), тепло и свежо, и снова это редкое ощущение, как будто дышишь через лоб.

А для звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг.

@темы: III мгновенья в зеркале

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще у меня теперь есть глиняный бежевый кулончик-пуговка с белым вьющимся улиточкой текстом по нему:
"Ко мне часто приходят Любовь и Радость. Я налью им чаю, а они сядут рядышком и смеются о чем-то о своем. А потом просто растворяются в моей жизни. Но сначала чай выпьют, конечно".

А у Рос такой же про слоника:
"Я ведь на самом деле просто оранжевый слоник. Никто не знает, конечно, я и летать умею. Если уменьшусь, то с бабочками обычно летаю, а если увеличусь, то с облаками".

И это все про нас, конечно.

@темы: VII свое - чужое, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

Конец июня.

А как по Волге ходит одинокий бурлак,
Ходит бечевой небесных равнин...

Как последние годы - самый терпкий, самый хаотичный, самый внезапный и странный месяц. Единственный, когда сущность становится смыслом как таковая - ветер и только ветер.

А вниз по Волге - Золотая Орда,
Вверх по Волге - барышни глядят с берега.
Ох, козельское зелье - живая вода;
Отпустите мне кровь, голубые снега.
Как мирила нас зима железом и льдом,
Замирила, а сама обернулась весной.
Как пойдет таять снег - ох, что будет потом,
А как тронется лед - ох, что будет со мной...

Ужасно давно повелось, что на май и июнь выпадают почти все самые тяжелые испытания, самые большие потери, самые нелепые смерти. Осенью или зимой, кажется, было бы переживать легче, осенью и зимой еще нарастает хоть какая-то защита, если не броня, то хоть плащ, осенью и зимой я хоть как-то дистанцируюсь от мира, но поздняя весна и лето - это вершина доверия миру и разделения его - и руку уже не можешь поднять не только для удара, но и для защиты. Но это же и выручает - тысяча потоков льется сквозь тебя непрерывно, и что бы ни происходило - ни на секунду нельзя перестать любить, принимать и радоваться, как бы нелепо и невозможно это бы ни сочеталось.

А то ли волжский разлив, то ли вселенский потоп,
То ли просто господин заметает следы,
Только мне все равно - я почти готов,
Готов тебе петь из-под темной воды;
А из-под темной воды бьют колокола,
Из-под древней стены - ослепительный чиж.
Отпусти мне грехи первым взмахом крыла;
Отпусти мне грехи - ну почему ты молчишь?
Ты гори, Серафим, золотые крыла -
Гори, не стесняйся, путеводной звездой.
Мне все равно - я потерял удила,
И нет другого пути, только вместе с тобой...

Давно привычная статика восприятия - мне всегда было двадцать два, я всегда носила юбки и наушники, меня всегда принимали с рук на руки любящие и любимые друзья, у меня всегда была блок-флейта и две губных гармошки, всегда были коричневый, зеленый, красный и латунь, всегда был Алтай на расстоянии вытянутой руки, всегда был Марк Аврелий и Бредбери в сумке, всегда была светлая грусть, всегда были запястья в браслетах, всегда был огромный зеленый свитер и шали вместо курток, всегда было молоко и черешня, всегда было отсутствие отторжения от чего бы то ни было, всегда был бесконечный день, всегда были Го и еще тысяча штук, всегда на будильнике стояла "Иди через лес" и просыпаться было легко, всегда были чужие светлые кухни и квартиры, всегда была беззаботность напополам с пониманием, чего я хочу, всегда под тонкой загорелой кожей теснилось столько любви сразу, что ни для чего больше места уже не оставалось.

Вот так и вся наша жизнь - то secam, а то pal;
То во поле кранты, то в головах Спас.
Вышел, чтоб идти к началу начал,
Но выпил и упал - вот и весь сказ;
А вороны молчат, а барышни кричат,
Тамбовской волчицей или светлой сестрой.
То спасительный пост, то спасительный яд;
Но слышишь, я стучу - открой!

И если это все чего-то стоит, и если я чего-то когда-нибудь все же заслужу, и если мое косноязычие все же может хоть что-то рассказать, и если...
Укажи мне путь, и я пойду по нему, дай мне слово, и я не предам его, благослови мое дело, и у меня хватит сил.

Так причисли нас к ангелам, иль к свите зверей,
Но только не молчи - я не могу без огня;
И, где б я не шел, я все стучусь у дверей:
Так Господи мой Боже, помилуй меня

@темы: I inside and up, в нотах

---

Я гляжу на брата, и внутри настолько все переполняется любовью и нежностью, что просто невозможно существовать. Только и можно, что тыкаться носом ей в плечо.

Официантка из Зума извиняется:
- Я сразу должна вас предупредить, что у нас вот только-только новое меню и поэтому мы пока долго готовим, так что если у вас там автобус или поезд...
- Нет-нет, все в порядке, нет у нас поезда. Разве что Туркестанский экспресс...
- Но он у нас по жизни.

Смеемся, как сумасшедшие, Рос стонет сквозь смех "Нас же выгонят". "Нееее, отсюда - не выгонят".

И скачем в обнимку боком по Гороховой.

А еще брат водит меня по всяким крутым местам. А еще брат так близнец, что просто невозможно, поэтому я не умею про это писать.


А потом встречаюсь с Юленькой - а она совсем про то же, про что и я оказывается. Насколько это возможно, конечно) Ну, то есть, это сразу видно было, как всегда, но мы так подолгу еще ни разу не общались (за пять-то лет совместной учебы). Чудесно, что она в Питер перебралась все-таки.

Все, кто успел увидеть меня с блок-флейтой, говорят в один голос - это совсем мое, а я каждый раз, как вижу ее у себя в рюкзаке, люблю ее все больше и больше. Кажется, даже если я никогда не научусь играть на ней ни одной мелодии, флейта все равно будет таскаться везде со мной. Потому что действительно моя до дрожи.

После вчерашнего урагана на Садовой у ясеня обломался огромный сук, я отламываю несколько крупных ветвистых веток (ох, плеоназм), густо пахнущих и усеянных семенными завязями и несу всю эту охапку домой, как делаю каждое лето, расставляю по вазам в комнате, ясень пахнет густо и зелено.

А брату мимими и уруру.
И со Скальдом они клевые такие, не передать.

@темы: II реверсивная хроника событий, III мгновенья в зеркале, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?