Здравствуй, друг.

Май подходит к завершению, через две недели я все-таки закончу свое кажется уже бесконечное высшее образование (семь лет, подумать только), и по доброй традиции понятия не имею, что буду делать дальше.

За полторы недели до сдачи диплома мне хочется полностью поменять концепцию, потому что я вдруг поняла очень важную вещь, про которую никто еще толком не писал, но я оставлю ее при себе и спокойно допишу то, что написала. Потому что все равно это все неважно. Я пью чистую воду и без фанатизма готовлюсь к госам.
С удовольствием - потому что все, что я делаю, я или делаю с удовольствием, или не делаю вообще. С удовольствием - потому что что-то в этом есть, в финальной систематизации всех этих шести лет, я люблю, когда в голове складываются стройные системы, а в общем и целом госы по сути своей об этом.

Я думаю о том, что у меня есть как минимум две темы, на которые я с удовольствием написала бы диссертации. Но в моем внутреннем делении жизни на живое и мертвое гуманитарные науки относятся к мертвому, и лучше я досочку постругаю, право слово.

Я буду идти по берегу босиком, и будет пахнуть водой, и будет лето, и внутри моей головы ты будешь рядом со мной.

Мне всегда казалось, что нужно научиться очень хорошо делать свое дело. А если ты не можешь этому научиться, или не хочешь этому учиться - значит, это не твое дело и надо идти дальше.
Чем старше я становлюсь, тем важнее это становится.
Спокойно, уверенно и хорошо знать и делать свое дело.
Хотела написать, что все остальное приходит само, но это неправда, над всем надо работать - и над собой, и над отношениями с окружающими тебя людьми, и над миром, который тебя окружает.

Просто интонация не та.
Говорю с Юленькой моей замечательной, раза четыре за разговор: "Надо работать на себя! Надо создавать проект!" Я пожимаю плечами и улыбаюсь: "Солнышко светит, птички поют". "У меня норма по выпиванию воды в день - два литра!" "Солнышко светит, птички поют". И так далее.

Не прыгать через голову - напрыгалась уже. Жить и делать свое дело. Без надрыва, без излета, добросовестно и с удовольствием. Я знаю, что такое работать на трех работах, что такое спать по три часа в день, что такое ставить себе невыполнимые условия и справляться, что такое бывать дома только на поспать, потому что все остальное время летаешь по делам, и что такое, когда это жизненная потребность.
Пережили. Солнышко светит, птички поют, лошади, гитара и не тратиться на лишнее.
Лишнее уходит, вот что важно.
Остается живое.
И делаешь, потому что не можешь не делать. Потому что это правильно.
Понимаешь ли - даже если это три работы и три часа сна - спокойно, уверенно и без надрыва, а потому что так правильно.
Потому что резонанс с миром.

Неделя до лета.

@темы: I inside and up, из писем

---

"Журнал утверждал, что беда России не в крепостном праве (тем более, что оно уже отменено)" - просто вся история всевозможных "борений" со всем в одном предложении.

Тем более, что оно уже отменено.

@темы: VII свое - чужое, черепашка плачет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Развлекаловочка на утро! ^^
тык
Сбилась, немного не дойдя до конца третьей десятки, не узнав Эгона Шиле, потому что я не знаю Эгона Шиле)

И еще кого-то я там тоже не знала.

Поняла, что ужасно соскучилась по Эрмитажу. Тем более по Третьяковке.

Пока проходила, думала, что техники рисования отличаются, возможно, круче, чем разные звучания электрогитар у разных крутых чуваков, но, в общем, сопоставимо. Знаешь - не перепутаешь.
А если видишь картину и сразу начинаешь улыбаться - уже сразу значит, что это Рерих ^^

А вообще общий художественный кругозор у меня, конечно, не айс, потому что узнавала я почти все только по стилю, и не то чтобы знала конкретно эти картины.
Ну и черт с ним)

---

У меня на ноуте стандартно стоит:
- 2 браузера
- 1 скайп
- 1 торренты
- 1 видео проигрыватель
- 1 total commander
- 4 (!) редактора для работы с фотографиями
- 6 (!) штук для работы с музыкой и ее воспроизведения
- и 6 (!!) редакторов для работы с текстом. С текстом. Шесть.

И все это я использую.
И ни одной игры.
И так последние лет пять.

И больше ничего у меня не стоит. Ну, нира еще, ласт.фм, и третий браузер где-то валяется.
И девственно чистый рабочий стол с одной-единственной папкой "в работе". Где действительно лежит то, что в работе. Ну и ярлык книжки "Архитектура компьютера".

---

Леша катает меня на мотоцикле и я тихонечко утыкаюсь шлемом в его шлем.
Один раз родной - навсегда родной.
Я никогда не любила его как-то иначе. чем всех остальных людей вокруг меня. Но он стал единственным человеком за всю мою жизнь, который дал мне ощущение семьи и дома. Как я, дикое создание, этому ни пыталась сопротивляться).
Когда - помогать, поддерживать и доверять, когда есть слитное "мы", единое и неделимое. Не то я говорю, не теми словами.
Или вот есть такое понятие share, которое недостаточно перевести как "делиться", это глубже, изнутри. О котором нет речи с братьями и сестрой, потому что мы и так понимаем друг друга и не надо объяснять. Но когда перед тобой другой человек, который по-другому думает, видит, ощущает, и вы совсем-совсем разные - но ладонь к ладони и учиться слышать, учиться понимать или хотя бы принимать, потому что мир-то на двоих. Однажды сформулировала: "Их очень много, безумно много - мелочей и больших вещей, совсем разного, иногда неприметного, иногда странного, но такого важного, ценного, дорогого, что дотронешься едва неосторожно - прямо сразу по сердцу. Как будто ни кожи, ни ребер, ничего, напрямую.
Поэтому не даю приближаться. Для профилактики. Почти никому. Потому что глупости и незачем. Кроме тех, кто точно-точно поймет, потому что на той же волне.
Ай, ладно, рискну.
Слушаешь. Спрашиваешь. Вникаешь. Стараешься понять - аккуратно, бережно. До самой глубины.
Пока не почувствуешь. Пока не поймешь.
Share".
И так же слушать самой.
Мы учились друг у друга. Мы бесконечно учились друг у друга.

И, кажется, я все еще знаю тебя лучше, чем себя.
Единственный человек, кто дал мне ощущение семьи и дома.

Я утыкаюсь шлемом в шлем и в который раз убеждаюсь в том, что мои эмоции (ощущения? чувства? все очень сложно с определениями) по отношению к людям навсегда остаются неизменными.
Уберечь, утешить, разделить.

Я пытаюсь вспомнить, почему я все-таки решила расстаться. Вспоминаю.
Я спокойно относилась к безответственности, инфантилизму, к невыполнению обещаний и неспособности отвечать за свои слова and all that stuff, я принимала это как данность и не оценивала критически, ты всегда принимаешь каждого, кто дан тебе семьей, как целостную данность, но постоянного давления из серии "ты уделяешь мне слишком мало времени" я выдержать не могла. Вернее, честно выдерживала его больше года, после чего не хватило даже моей стойкости и даже перевеса во впервые в жизни обретенный дом.

Мы летим на мотоцикле и каждый, в итоге, получил то, что хотел на момент расставания: я - свое privacy, а Леша - умницу-супругу. Все мои друзья, кто знает Машу, говорят, что она чудо, Леша улыбается: "А у меня был выбор после тебя?"

Мы расстаемся у залива.
Я иду по песку и думаю, что очень рада за них.
Что мое отражение в нем стало чуть слабее.
Что, как бы там ни было, он всегда будет родным человеком.
И что как же, черт возьми, хорошо, что мне хватило решимости все тогда закончить.

У нее нет дома, но есть цветок,
Цветущий в средине января.
Она шла сквозь ад и вышла другой
Смеясь и не зная, что с этим делать,
Она была льдом -- а стала водой...

@темы: Радость моя

---

- Папа, но у нас же есть ударная дрель! Зачем перфоратор еще?
- Потому что болгаркой неудобно.

Попробовала. Правда неудобно.

Теперь мы сосед с ударной дрелью, болгаркой, электрическим рубанком, точильным станком, фрезерным станком, двумя пилками, двумя шлифмашинками, тремя шуруповертами, еще всякими жужжащими штуками и перфоратором. Еще тремя музыкальными центрами, но в этом плане у нас звукоизоляция отличная.
Я так скорблю о соседях снизу, что мне все время хочется покупать им цветы и конфеты

@темы: семейное-домашнее

---

Новая газета как всегда.
Они умудрились представить как политическую акцию даже концерт БГ.
БГ. Политическая акция.



Извините, мне надо было с кем-то поделиться.

---

Фромм прелестно формулирует очевидные вещи, но это неважно.
Нет, ну правда, когда философские тексты пишутся в энергетическом динамизме мысли - одно удовольствие читать всегда, даже когда только из-за этого мощного стремления текста как такового "вперед и вверх".

"Когда нарушены связи, дававшие человеку уверенность, когда индивид противостоит миру вокруг себя как чему-то совершенно чуждому, когда ему необходимо преодолеть невыносимое чувство бессилия и одиночества, перед ним открываются два пути. Один путь ведет его к "позитивной" свободе; он может спонтанно связать себя с миром через любовь и труд, через подлинное проявление своих чувственных, интеллектуальных и эмоциональных способностей; таким образом он может вновь обрести единство с людьми, с миром и с самим собой, не отказываясь при этом от независимости и целостности своего собственного "я". Другой путь - это путь назад: отказ человека от свободы в попытке преодолеть свое одиночество, устранив разрыв, возникший между его личностью и окружающим миром. Этот второй путь никогда не возвращает человека в органическое единство с миром, в котором он пребывал раньше, пока не стал "индивидом", - ведь его отделенность уже необратима, - это попросту бегство из невыносимой ситуации, в которой он не может дальше жить. Такое бегство имеет вынужденный характер - как и любое бегство от любой угрозы, вызывающей панику, - и в то же время оно связано с более или менее полным отказом от индивидуальности и целостности человеческого "я". Это решение аналогично тем решениям, какие мы встречаем во всех невротических явлениях. Оно смягчает невыносимую тревогу, избавляет от паники и делает жизнь терпимой, но не решает коренной проблемы и за него приходится зачастую расплачиваться тем, что вся жизнь превращается в одну лишь автоматическую, вынужденную деятельность".

@темы: VII свое - чужое

---

Ирина Юрьевна попросила станцевать на их отчетном. Не вопрос, станцевала, после окончания решаюсь, подхожу, говорю, мол, я тут увольняюсь с начала года, а вы не возьмете меня петь обратно.
А Ирина Юрьевна улыбается и говорит "Ну конечно, ты будешь петь".
А я понимаю, что стою просто и реву.
Потому что я совсем не ожидала, что она согласится. Потому что я не ходила на вокал семь лет. Потому что у нее загруженный график. Потому что я уже успела порастерять весь голос. Потому что еще много-много "потому что"

А она взяла и согласилась.
Так просто, как будто это само собой разумеется.

Не в том дело, что она заслуженный, бла-бла-бла, не суть вообще. Ирина Юрьевна - педагог от бога, каких я встречала всего несколько раз в жизни. И не пошла бы я ни к кому петь, кроме нее. Потому что ну как пойдешь, когда такая планка для сравнения. Ну все равно, что слушать зарубежную литературу у какого-нибудь обычного лектора после Светлаковой и Каминской - невозможно.

Такие вот чудеса.
И стою посередине зала с розами в руках и реву от счастья, как дурак.

---

Минутка милоты от Графа!

Все будет хорошо ^__^
Смерти нет и все дела

Если бы моя страничка не была бы рабочей - поставила бы на аватарку)




Когда бы я могла подумать, что список реально использованной мной литературы в дипломе будет превышать семь десятков наименований

---

В универе мне неожиданно сообщили, что если я буду няшей и напишу на отлично госы и диплом, то у меня внезапно будет красный.

На что я сделала О__о и разочарованно протянула "так это что же, теперь к госам готовиться надо?"

Не то чтобы мне зачем-то сдался этот красный и вообще любой диплом, но тут уже дело чести, и правда надо бы тогда уж подготовиться, всего-то неделя. Потому что наш факультет все же не относится к тем, на которых можно сдать госы на отлично, зная что-нибудь. Что, конечно, приятно, но не очень удобно.

Это я к чему.
Это я к тому, что нет меня до 27 мая совсем и до 3 июня почти).

Такие дела.

@темы: журналистика

---

Хэтта пишет про спектакль ^^
А я до сих пор пишу только диплом)

18.05.2014 в 03:09

Пишет  Хэтта:

А потом я прихожу на "Человека джаза" к  сирокко и вереск. Оказываюсь в актовом зале неожиданно раньше, застаю хвост репетиции, а главное, её дух. Со времен музыкалки мне не удавалось оказаться с ним в одном помещении, а тут вот так вот. Радуюсь, конечно. И неожиданно для себя понимаю, каким будет финал моего цикла про мальчика, сову и кошку. Это тем страннее, что я не собиралась его заканчивать, не приходило в голову просто. А тут да... все умерли, конечно. Относительно.

А потом и сам спектакль. На котором я, пожалуй, впервые понимаю, в чем ценность танца.
Это сложно объяснить. Ты смотришь на сцену, а там все легкие. В разной степени, конечно, но в каждом так или иначе это присутствует. И очень светло от этой легкости и от осознания того, на что в действительности способно человеческое тело (и что - более того - ему созвучно).
И да, волшебно, когда люди перед тобой не танцуют, не играют, а просто дышат, да так, что перед глазами проплывает история. При этом они могут ошибаться, у кого-то с завидной регулярностью проблемы с реквизитом и костюмами (ты это замечаешь, и сначала спрашиваешь себя: ну вот зачем? ты же можешь не видеть, просто не обращать внимания! дети ведь. а потом понимаешь, зачем. когда у маленькой девочки посреди танца возникает какая-то подобная проблема, но она не теряется, она максимально сосредоточена и в танце, ты невольно проникаешься. это же как нужно чувствовать, чтобы не сбивать ощущение ни себе, ни другим!), но это ни на что не влияет. Напротив: как-то очень естественно-гармонично вливается.
Что же касается самой истории, я её видела какую-то свою, но в то же время похожую на ту, что была в основе. Мне она нравилась - я это четко помню. Но без учета деталей. Я просто воспринимаю иначе, пытаясь ухватить "основную" мысль, а потом дополнить её настроением. Накладываю одно на другое. Всё же остальное - зачем? Так, наверное, не делается, но ведь я и, например, когда просто где-то гуляю, ловлю в первую очередь ощущения (из них потом вытекают мысли, это естественно, но именно потом); аналогично тут. Мне кажется, если я сознательно начну думать в процессе, я потеряю половину ощущений. А это нехорошо.
Отдельное спасибо за музыку. Она настолько уместная, что порой почти до слез. И той маленькой девочке - фальшивой нотке. За непосредственность, наверное.
И отдельное неспасибо части зрителей. Это поразительно, но больше всего напрягали не бегающие туда-сюда дети, не фотографирующие родители, а мама, которая снимала куртку со своего сына, и мама, которая очень громко кричала "браво" после тех номеров, в которых принимал участие её ребёнок. Удивительной разрушающей силой обладают подобные действия.
Подытоживая - я очень много для себя осознала в процессе. Про жизнь и своё место в ней. Не знаю, как это возможно, но на каком-то получувственном уровне. И свет - то, что осталось на выходе. Спасибо.

Сидеть в Щелкунчике после и слушать всех этих ярких людей - бесценно.

@темы: танец, дети

---

Немного картинок из той игры-не игры, которая мне вчера так понравилась.

еще две

И немного арта. Впрочем, нет, много арта)

смотреть дальше

А еще, оказывается, по ней есть артбук *__*

Чего-то меня так ни одна игра не восхищала.
Наверное, потому что это не игра)

---

В последнее время я не способна ни на что, кроме написания диплома и бессмысленного уруру.

От Приморской на мотоцикле выше ста - прямо по направлению к заливу, ветер в лицо, заливается белыми цветами черемуха и, как всегда на скорости, эмоции зашкаливают в прогрессии от повышения значения спидометра.

Или после спектакля - ныряешь в объятья, другие, третьи, ты никого, в общем, не ждал, а они все взяли и пришли, и говорят хорошее, и светятся, и ты думаешь - господи, да почему? - а потом просто принимаешь все, как данность, и доходите до Щелкунчика, сдвигаете столы, и почему-то легко и без неловкости, и говорят, и шутят, и смеются - незнакомые между собой и разные, и тебе ничего не страшно, и за окнами совершается лето, и с каждым прощаетесь по полчаса, кажется.

Или в комнате, из которой слышны трамваи и видно небо - и какая-то восхитительно красивая и тихая игра, которую смотришь с замиранием сердца, и шуршит песок, и сияют символы, и воздух заполняется светом, и ты можешь потерять все, но пока ты идешь - это не смерть, а все то, что ты попытаешься собрать и сохранить, конечно же, не имеет никакого значения, а имеет значение только тихий звук и путь, и тогда, когда не останется уже никаких сил, чтобы одолеть холод и метель, и вот уже совсем-совсем, кажется, все - будут вершины гор и полет, и невероятная, бескрайняя красота, та, что была скрыта и в пустыне, и в темноте, и в метели, и в беспощадных змеях, и в каждой вещи на твоем пути, здесь она существует в предельной явленности, очищенной сутью, и пройдя сквозь нее, ты уже навсегда будешь видеть ее везде - значит, можно умирать с миром.
И невероятно отличные и любимые люди, и по площади проезжают трамваи, и ты не можешь представить - как же так, если бы ты взял и не оказался тут случайно на прошлый Новый год (прошлый? как прошлый? кажется, ты знаешь всех этих людей всю свою жизнь, как же так, что ты их когда-то не знал), и за окнами догорает закат, и все обязательно будет хорошо.

Такое есть ощущение - как будто у тебя взгляд становится мягким. Кажется, это когда окончательно расслабляются все мышцы, которые держат нижние веки, да и вообще все лишние мышцы лица, кроме тех, что держат легкую улыбку. Ощущение предельной любви.

В комнате цветы, гитара, прикрученные к рабочему столу тиски и все еще недоразобранные костюмы.


Только помни о том, что твой взгляд, словно выстрел
Под сводами древнего храма,
Твой конь не споткнется, летя через камни,
Летя сквозь запах жасмина.
Это чувство сильнее любого медведя
И выше подъемного крана,
А все остальное - пыль и болотная тина

@темы: Там, где тепло, На Тургенева, над трамваями

---

Дьявольски устала.

Всем спасибо, всех люблю.

И вообще.

---

Весь масштаб всего постигаешь, когда собираешь все свои костюмы вместе и понимаешь, что это тяжело.
При том, что Корриду с тяжелыми платьями мы в этот раз не танцуем.

В общем, ни пуха нам. Для меня это очень важный спектакль.

И кто бы мог подумать, что самым лично-важным в нем внезапно станет не Скрипка, а Пролитое прикосновение.

Тем, кто сегодня будет со мной - Якубовича, 26, вход с пл. Труда, 18:00
Никого лично не приглашала, кто дойдет - тот дойдет.
И все желайте нам удачи)

P.S. Если кто-нибудь принесет мне перед концертом какой-нибудь гамбургер или что-нибудь с мясом, я буду его БОГОТВОРИТЬ (человека, и гамбургер), потому что поесть я, конечно, не успела.

P.P.S. Люблю вас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я хотела написать про то, как делала штуку из красного дерева.
Или про "Память сквозь гранит".
Или про то, как хорошо в гостях у Графа.
Или про последнюю репетицию.
Или про вечерний город в конце мая.
Или про то, как жалуешься на свои гумнауки Графу, а он предлагает: давай я тебе курс матана прочитаю.
Или про то, как Рос чудесно пишет. И про маяк тоже.
Или про завтрашний спектакль.

Но я сижу у камина в толстом и длинном белом свитере с высоким горлом и пью глитвейн, и ничего-ничего не буду сегодня больше делать, а только поиграю на гитаре и лягу спать.
Я очень давно не сидела у камина.

Какая-то сплошная нежность, и хочется только всех обнимать и делать хорошее.

@темы: Там, где тепло

---

После работы я который раз остаюсь в пустом зале, сделав все дела.
Убираю лишнее, выдыхаю.
Надеваю голубой комбинезон.

Соло мама когда-то сочинила на себя и танцевала в первом "Человеке джаза".
На себя и из себя.

Снимаю все украшения и распускаю волосы. Ничего лишнего.
Музыка, шаг, дыши.

Я танцевала его дважды, с завидной периодичностью - в семнадцать и в двадцать. Сегодня мне двадцать три и я пробую прожить его еще раз.

Это все очень важно - костюм, музыка, никаких украшений. Потому что этот танец не танцуется - он дышится. И чтобы поймать это дыхание, нужно, чтобы все совпало.

Семнадцать - как я вообще могла танцевать его. Конечно, это было здорово - сольный танец. Конечно, я все тщательно выучила и честно старалась прочувствовать. Но насколько не моим было это полутоновое легкое дыхание - с моим темпераментом, с огнем, с выносом предельного на сцену. "Испания", "Коррида", "Память сквозь гранит", "Дворцовые интриги" - это их я танцевала из глубины себя, из крови и сердца напрямую. Там, где страсть, сила, боль - там все было изначально неподдельно, никакого усилия, чтобы войти в номер.
В двадцать я была ближе. Но все еще невероятно далеко.

Мне двадцать три, у меня распущенные волосы и пустой зал, и я дышу "Пролитое прикосновение".
Мне двадцать три и я, кажется, впервые понимаю, о чем я танцую.
И эта льющаяся нежность, и тихая тоска, и дыхание на полутоне, и тихий свет, и воздух, и принятие - не нужно ничего придумывать, все просто льется сквозь тебя, ты - прозрачен. То, что больше, чем "из себя".

Его нельзя танцевать "в пространство".
Его можно танцевать только для кого-то очень конкретного. Единственный танец в моей жизни, который необходимо танцевать для кого-то.
Зрительного зала нет никогда. Ты всегда танцуешь наедине с миром сквозь музыку.
Но "Пролитое прикосновение" ты танцуешь - даже не "для кого-то", даже не "про кого-то", это вообще несколько другой уровень. Ты прозрачен, потому что когда-то тебя сделал прозрачным взгляд человека. И этот взгляд ты несешь в себе дальше, и, пока ты несешь его, ты остаешься прозрачным.
Ты танцуешь, и здесь есть только твое дыхание и этот взгляд.

И я знаю, для кого я танцую его каждый раз в двадцать три.

И, наверное, это самое главное.

Музыка, шаг, дыши.

@темы: танец, ...и что-нибудь, что больше, чем смерть