Говорю мечтательно - вот, в сентябре возьму отпуск и поеду на Алтай.
Наташа смотрит на меня удивленно - мол, откуда такие далеко идущие планы.
Говорю - ну, отработать год же надо, все дела...
Какой год, говорит, зачем, когда хочешь, тогда и бери отпуск.

И я такой - оооо!

Или Надя зовет в четверг в театр, спрашиваю, а во сколько начало? В семь, говорит.
Я такой, оу, ну так это же ты до трех работаешь...
Наташа - что? Да иди в театр, господи, когда хочешь иди, только сделай, что запланировала. Плевала я на дисциплину, не при Олеге будет сказано.

Или из уруру.

Сижу я на прошлой неделе внизу, поклевываю чего-то, сбегает Света - "О, Кэти! Сережа сказал тебе предать - новый альбом Флойдов в сети появился".
И ты такой весь любовь.

Просто это будет лежать здесь.

---

Многословный пост про самое правильное - само собой случающееся.

Ну вот вчера - не получается то, что я хотела (поэтому не люблю организовывать людей), и я такая расстроившаяся сижу в Зуме, ем картофельные (и какие-то еще) оладьи с семгой (хотя все это одновременно очень затруднительно - чтобы и расстроившись, и оладьи с семгой в Зуме за столиком у окна), а потом вспоминаю, что хотела же на Гала-концерт Петроджаза, смотрю на часы - в общем-то, он уже начался и не то чтобы у меня был билет, но имей сто друзей - вызваниваю солнце-Свету, говорит, подъезжай, я тебя встречу, встречает, отдает билет по смешной стоимости "для друзей", кудрявая и улыбчивая. Гитара (прямо с занятия же) остается в гардеробе, а я тихонечко пристраиваюсь в уголке. Мягкий джаз и боса-нова, я думаю, что обязательно нужно иногда подстраивать внутренний распорядок хорошей музыкой - чисто, как по тюнеру. В субботу весь день на повторе слушала "Louder Than Words" с Endless River (без преувеличения, весь день одну ее - с перерывом на репетицию разве что), в воскресенье вот - живой джаз.

А потом - потом на сцену выходят ребята, и узнаю Настеньку Сарасвати со скрипкой - а еще индиец с ситаром, мальчик с какими-то этническими ударными и две гитары - акустика и электрика, и они играют индийскую музыку (а под конец - джем на тему "Take five"). Настенька - такое чудо невесомое, это с нее для меня когда-то начался "Щелкунчик" (все всегда начинается с музыки), тогда, несколько лет назад, я сидела там, когда совсем не было других посетителей, а к Насте приходила ее подруга из консерватории, и они импровизировали прямо в углышке - гитара и флейта, и это было такое чудо и такая свобода. С тех пор она успела поездить по Индии, брать там уроки музыки, научиться петь в индийской технике, освоить какую-то дивную индийскую духовую штуку и совсем взлететь - и светится сейчас со сцены. И они играют так, как играют только этнику, причем люди, которые прорастили все это через себя, это вообще другая музыка, и невозможно не танцевать, прямо босиком по полу - а танцуется так невыразимо естественно и полетно, как очень редко бывает.

Вдруг меня вылавливают организаторы - девушка, ну пойдемте же на сцену, это же замечательно, и я какой-то момент сомневаюсь, а потом думаю - да какого черта, и девушка ведет меня по переходам (только тут, за кулисами, я понимаю, почему все казалось таким знакомым - да мы же тут когда-то танцевали), за кулисами замираю - до новой фразы и чтобы сосредоточиться - и выхожу на сцену. Совершенно не подходяще одета, и, конечно, ужасно жарко под софитами, этими здоровыми обогревателями, но не вижу зала, только музыка и машинальный контроль пространства - не задеть провода - в какой-то момент случайно ловлю взгляд индийца и понимаю, что все совсем правильно - и с этого момента и до конца длинной-длинной композиции не помню уже ничего, кроме того, как музыка заполняет все пространство, видимое и невидимое, и мысленное, и подсознательное, и становится танцем, и через него - в зал и в небо...

А потом все заканчивается, я чуть пошатываюсь, благодарю поклоном вынырнувший в реальность аплодирующий зал, оборачиваюсь к музыкантам, чтобы поклониться им, и вижу широкую, счастливую улыбку Настеньки, которая кланяется в ответ.

Уже в зале (старалась пройти тихонечко, чтобы не заметили) - походят и говорят чудесное, а потом - девушка лет восемнадцати с шикарной копной темных волос - и у нее слезы на глазах - запинаясь и сбиваясь, говорит - это потрясающе, говорит - это танец души, говорит - я бы мечтала играть на скрипке так, как вы танцуете. И я обнимаю, и шепчу - конечно, будешь, только не бойся и слушай себя.
И танцую, танцую дальше, пока ребята играют - второе, третье дыхание, потому что здесь не танцевать - преступление, и только когда они уже уйдут, опускаюсь без сил на ступеньки. Охранник тоже говорит мне много чего-то хорошего и приглашает на вип-места - может, хотите посидеть, я вас пропущу? И на возвышении, утонув в мягком кресле, вытанцевавшись от души, я сижу и бесконечно улыбаюсь, а мягкий джаз струится сквозь меня, заканчивая эту большую двухдневную подстройку.

И когда все достигает максимальной точки наполненности - время уходить, и я аккуратно пробираюсь к выходу, зацепив случайно только пару людей с теплыми словами в запасе, и еду, конечно, к Аланкуну с Сонечкой, куда же тут еще.

Но это уже совсем другая история.

---

Народная примета.
Если Кэти будет долго читать "Сказки старого Вильнюса", то повезет маму на новогодние в Вильнюс.
Такие дела ^^

Правда, оставались бы прямые рейсы до Праги - повезла бы в Прагу)
Но так даже лучше.

---

В Таллине, за чудесным утренним кофе у огромного окна, выходящего на Ратушную площадь, я пишу.

Жизнь как бесконечный поиск дома.
Я ищу его в других городах и странах, у чужих рек и морей, в чужой музыке, книгах и религиях, я собираю свою реальность из огромного количества кусочков. Я ищу свое время, свой ритм, свое окружение.
Я ищу свой дом.
Я ищу тот вариант реальности, который весь, целиком, со всеми потрохами, назову своим домом.

Последние несколько дней в голове вертится.
У таких, как мы, не бывает дома. Вернее, по всему городу, стране и миру разбросаны кусочки того, что с полным правом мы называем своим домом. И с каждым годом их становится больше и больше, они стягиваются друг с другом, реальность подрагивает и преображается, теплеет и ложится на плечи. Когда-нибудь она заполнит все доступное нам пространство.
У таких, как мы, не бывает семьи. Вернее, наша семья разбросана по миру, и каждый, кого про себя называешь "родным", теплеет внутри постоянно. И с каждым годом через это бесконечное, безоговорочное, бесспорное принятия родных все больше понимаешь, принимаешь и любишь всех остальных, каждого, и все больше становится людей, с которыми комфортно, и все чаще идешь по улицам и с бесконечной нежностью заглядываешь в каждое лицо.
Мы для себя сшиваем растерзанную, больную и потерянную эту реальность золотыми нитками, связываем водой и ветром, запахом корицы и вереска и учимся, постоянно учимся видеть свет.

Все ближе чуется зима, недавно я вдруг начала чувствовать собственную комнату как комнату в маяке, и теперь за окнами где-то подспудно постоянно чуется море - и впервые после таких долгих стараний сделать с ней что-нибудь родное она перестала быть просто абстрактным местом, где я сплю, а вошла в карту реальности наравне со всякими любимыми кофейнями, спусками к воде и прочим.

Я все больше определяю себя через окружающий мир, и все сложнее сказать что-то про себя как про индивидуальность, простите за выражение.
Мне почти четверть века, я по-прежнему чувствую себя одновременно только что появившейся на этом свете и существовавшей здесь с начала времен, время все еще дискретно и каждый раз начинается заново. я не знаю, "что", но я знаю, "как", по-прежнему мое сердце каждый раз замирает, когда я вижу летящую птицу, и равно не страшны ни вечная жизнь, ни мгновенная смерть.

Снег падает.
Правда, за окном падает снег.

@темы: Кэти как украшение интерьера

---

Наверное, хочу написать.
Я ни разу не думаю утверждать, что ниженаписанное - правда, это исключительно мое устойчивое ощущение.
И сразу скажу, что "Соль" мне ужасно понравился, и это никак не взаимосвязанные вещи.

Каждый раз, когда я ставлю "Соль", сердце сжимается от того количества потерянности, которым сквозит альбом.

Я уже несколько раз писала про то, что при всей моей бесконечной любви к "Аквариуму" у меня очень сложное отношение к БГ лично. Все это про диссонанс творца и творчества и про то, что творец творчеству не равнозначен.

Так вот. Есть два последних альбома Аквариума. И два последних альбома ДДТ.
Все четыре - прекрасные, разные, нежно мной любимые.
Но вот какая штука.

Есть такой БГ, который всю жизнь - про всяческое просветление, путь, высшие материи, великих учителей, тонкую настройку мира, религию и мудрые слова. И про хехей веселье. И есть такой ЮЮ, который про правду, честность, доброту, любовь, иногда про страну. Один из них ездил в Тибет и говорил сложные высокодуховные слова. Другой - в Чечню, на линию фронта, и пел "Пацанов".

Прошло много лет. Каждый шел своим путем.

И, вот, как мне это видится, к свету-то один из них пришел.
И это не БГ.

---

А мы что.
Мы вот половиной редакции сидим и слушаем новый альбом. Тот самый.
The Endless River.
Практически Флойдов.


Чего и вам желаю.

---

Какое-то время меня ставило в тупик.
Все эти штуки про коммуникацию - они же очень простые. Не намекать, а говорить словами через рот. Не придумывать за других. Принимать помощь и подарки. Делать другим удобно и себе удобно. Если тебе говорят - не волнуйся, все в порядке, переставать волноваться.
И так далее, и тому подобное, тысячи их. Просто быть.

Ясное дело, что это все не общие правила, и вообще не правила, и все зависит от ситуации, и главное - чутко слушать других и себя, но вот это - не стараться быть кем-то, каким, тебе кажется, тебя хотели бы видеть, и не надумывать лишнего.
Не усложнять.
Быть.
И говорить словами через рот.

Все это же понимается, конечно, не за день, не за месяц, но все же довольно быстро, и вскоре постепенно входит в кровь, как очевидное и единственно верное - так почему же только сейчас - думала я. За те семь с половиной лет, что прошли с переломного момента моей жизни я уже успела разобраться и с куда более сложными штуковинами, почему так поздно учусь всему этому, азбуке человеческих отношений.

Потом поняла, что вопрос глуп до очевидности - а с чего бы раньше. С моей любимой манерой общения - видеться раз в полгода, в лучшем случае - раз в пару месяцев, не общаться с коллегами и сокурсниками - откуда все это брать?
С кем я общалась чаще до последних двух лет? С Тай, вот, разве что, но с Тай все было так просто и легко, что вообще непонятно, какие проблемы могут быть в общении. С кем, еще, с Лешей? Ну так то совсем другая история. С Микой когда-то давно, в позапрошлой жизни? Тем более.
Откуда я бы научилась? Все очень просто, если видишь кого-то невероятно редко - все углы прячутся и сглаживаются, вы оба так рады редкой встрече, что это затмевает все неудобное.

А через одну только голову такие штуки не приживаются, такие дела.

На самом деле, весь этот пост - одна огромная теплая благодарность тем нескольким людям, с которыми поломалось все это "не чаще, чем раз в пару месяцев", но тссс!
Я и так слишком часто в них тыкаюсь и говорю, что люблю)
Или молчу, что люблю. Что одно и то же.

---

Пока я тут болталась черти где, у БГ, если кто еще не заметил, новый альбом.
Я как всегда, смогу что-то связное сказать только через несколько дней, но пока, собственно, актуальный вопрос: кто со мной пойдет 4 декабря со мной на "Аквариум"-то?

Рооооос?

---

Так складывается, что последний год из подавляющего большинства поездок я по разным причинам прямиком приезжаю к Сонечке с Аланкуном (когда-то раньше - просто к Сонечке) - Хельсинки, Валаам, Амстердам, Вуокса, Таллин... И это, черт возьми, так хорошо и правильно, потому что куда же возвращаться из другой реальности, как не в место, которое для тебя дом больше, чем что угодно еще в этом городе. Все встает на свои места.

И там все такие отличные, и так рада видеть, наконец, Корда, и какие-то незнакомые и славные, и все льется медом и мягким дымом, и не надо искать, как отозваться.

Днем и вечером - я хожу по улицам, сияю и чуть не смеюсь, даром, что спала три часа, но это влияет не так уж на многое - разве что сосредоточенности внимания никакой.

Боже мой, я на своем месте, в своем городе (когда мне вдруг так яростно не нравились все классицистские здания Старого города, где-то внутри екало отзвуком страха: а вдруг, и дома все будет как-то не так, но здесь все льется органичным и своим), и такой здоровый кусок реальности, что казался ужасной, чудовищной ошибкой, зияющей дырой в пространстве, затянулся, вернее, оказалось, что его и не было вовсе. Все встает на свои места.

У меня в карманах - ягоды рябины, оранжевая галька с морского побережья и остатки миндаля в пряностях прямиком с Ратушной площади, янтарь в ушах и шерсть на плечах, я стою, касаясь затылком тополя и смотрю, смотрю в небо - все глаза высмотреть, и внутри плещется балтийский шторм и горячий глинтвейн, большое море и маленькие городские чудеса.

Все встает на свои места - такие привычные, по мерке, по фигуре, но, конечно, уже совсем изменившиеся (в одну реку - ну и в том духе, вы поняли), я иду по твоим улицам, мой сероглазый и благословенный, твоя добрая кэцхен. Мы же давно решили, ангелов с тебя и так хватит.


А вы, друзья мои, берегите себя.
И друг друга, конечно.

Всегда ваша,
ветер.

---

Вернулась и в городе, на моем палантине посапывает немного поцапавший его до этого кот, а очами души моей я по-прежнему стою перед красночерепичным Таллином, одной из моих очень малых, но точно родин.
По приезду уже успела ВНЕЗАПНО открыть очередной страннейший закон собственной психики, чувствую себя примерно между "добби получил носок" и "а что, так тоже можно было?" из мультика про диплом из сна. То есть я, конечно, опасаюсь прямо сразу что-то однозначно утверждать, но выглядит пока все именно так.
Каждый раз, когда, разбираясь с всякими вывертами психики, после какого-нибудь кривого, больного и зачастую многолетнего пути, ты в конце-концов понимаешь, что решение всегда было простое, как два пальца об асфальт. И такой, "что, блядь? смеетесь, что ли?".

Ну и на будущее
Всегда. ВСЕГДА уточняй, когда надо уточнить.
Сразу.

---

Уже два часа, как в Таллине, успела поздороваться с морем, сходить к месту, которое так до сих пор и ощущаю здесь своим домом - хостелу, в котором когда-то жила неделю и после которого влюбилась в идею хостелов как таковую ( настоящих, правильных, а не тех, которые "мы как отель, только дешевле", речь вообще не о том). Не секрет же, что я, как правило, не люблю отели.
А тот, который я нашла в этот раз (смотрела влюбленными глазами еще на описание и фотографии) - просто, кажется, идеальный хостел в вакууме.

Доработать работу, поспать, и три дня, в которые я буду просто отдыхать, болтать ножками, танцевать и писать письма.

А если кто-то хочет открытку, пусть пишет адрес)

---

Кэтичек ест неприлично вкуснейшую булочку с корицей на заправке в Силамяэ и ждет рейсового автобуса. Как обычно, у меня появилось пара новых отличных историй, а люди по-прежнему прекрасны.
Всех люблю

---

После полининого сообщения я тут многое поняла, и, короче, я сообщу тут, когда доберусь, вот. Или могу кому-нибудь смской написать, если важно.
Вот.

Правда, будет это нескоро, как видите, я только из дома выхожу)


Лучшее про это, что было в моей жизни - это Тайчик, которая каждый раз просила отписываться, когда я приду домой, если я уходила от нее поздно.
Вот.

---

Выходя с работы половину двенадцатого, я устало думаю - надо меньше работать.
На полпути вспоминаю, что отменила на сегодня гитару, потому что хотела вечером отдохнуть и собраться.
Но это все неважно.

Завтра ночью я буду где-то на трассе до Таллина (ведь даже хотела билеты на автобус купить - но нет, уже не было), а послезавтра, если все будет хорошо, буду идти по средневековой брусчатке.
Брусчатке города, в котором я когда-то впервые по-настоящему увидела Балтийское море. Стояла на башне Олевисте и плакала от красоты и свободы.

Не забыть завтра паспорт, страховку, деньги, термос, плеер, расческу, блокнот и губную гармошку.
И книженьку.
И хватит. Что еще нужно в другой стране, в самом деле.

---

По дороге между работой и Графом, у которого меня ждет еще кусок матана, я замираю на Благовещенском, слезаю с велосипеда и перехожу мост пешком. На черном небе, над Невой, усеянной темными волнами, и двумя освещенными берегами висит огромный желтый месяц - кажется, такой, как только ребенок может нарисовать. В лучи прожекторов мостовой подсветки то и дело попадают блещущие белоснежным чайки - ветер такой, что они как будто просто застывают в одной точке небесного пространства.

В этой короткой паузе столько красоты и жизни, что через тебя как будто штормовая волна проносится, разом вычищая все лишнее и оставляя только безграничную любовь и восхищение.

Задержаться всего на каких-то пару минут - все равно, что пережить лишний день.

В этом, кажется, вся моя жизнь последнего времени.

Тех редких, кого вижу даже в таком режиме существования, люблю до невероятности. Нежностью с головой.

---

Немного про котов.

Недавно мне снилось, что мы всей редакцией живем в двух больших комнатах общежития. И это превращается в такой классический упротый флэт. Еще мы импровизировали вместе на каких-то музыкальных инструментах.
Потом я проснулась и подумала, что это не так уж далеко от истины. На музыкальных инструментах мы, конечно, не играем, но понятно же, что это про ощущение.

Кто меня хорошо знает (или внимательно читает О_о), тот в курсе: я никогда не выношу общение с людьми, с которыми я работаю или учусь, за границы плюс-минус формальных рамок. Я не участвую в корпоративах, пьянках, встречах и любых других "необязательных" вещах. Это, в общем, принципиальная обоснованная позиция
Впрочем, обо всем этом можно говорить в прошедшем времени).
В начале сентября прошли губернаторские и муниципальные выборы. Для наших заксовских ребят это было безумным трешем, они фактически жили в редакции. Да и Лениздат, который в тот момент представляла только я, это тоже затронуло.
И на следующий день после выборов мы все пошли праздновать то, что это все закончилось. И, вот скажу я, даже мысли не было - мол, а что я там забыла и заняться мне что ли нечем. Мы все вместе это пережили, и время пойти и всем выдохнуть. Это было чем-то априорным и само собой разумеющимся - при том, что, напоминаю, я никогда не воспринимала подобных штук.
Вот это ощущение причастности и, простите, команды - оно без всяких тим-билдингов и тому подобной ерунды. Редакция как единый организм.
_____________

[07.10.2014 19:12:06] Наталья Гончарова: ты, кстати, вчера Мише (Миша - наш главред) не сказала "доброго вечера". он расстроился
[07.10.2014 19:12:17] Кэти: О__о
[07.10.2014 19:12:21] Кэти: Я не могла
[07.10.2014 19:12:27] Кэти: Нет, правда
[07.10.2014 19:12:28] Наталья Гончарова: ты сказала просто "пока"

На этом месте меня сложило, потому что я не думала, что кто-то вообще замечает, что я не "пока" говорю, а желаю всем доброго вечера. Потом Наташа объяснила еще - я забежала в комнату, попрощалась и убежала - "у него такое лицо растерянное и несчастное было! А как же, говорит, доброго вечера? У меня последнее время все вечера были добрые, я думал, поэтому..."
После этого даже когда я ухожу из редакции, а Миши нет, я смской пишу ему доброго вечера)
_____________

Ну и да, редакция - это такое место, в котором я могу работать, закинув ноги на стол, со стаканом виски в руках и в пледике. В любое время дня.
Все ок. Только тексты сдавай хорошо и по возможности быстро.
Я не у всех друзей-то так себя могу вести)

На четвертый день после того, как я начала всерьез искать работу, я уже работала здесь. Как рассказывают коллеги, у них на это уходили месяцы. И я по-прежнему не хочу думать, сколько десятков резюме прошло через мишины руки, пока он искал корреспондентов.
Такое ощущение, что Мироздание просто взяло за шкварник и запихнуло сюда.
Работай, мол. Радуйся.

---

В качестве дополнения. Когда я вчера под белый список писала про мотивации, я забыла самое главное, что настолько очевидно, что даже не сообразилось.

То, из-за чего у меня всегда больше всего проблем - постоянная потребность разобраться во всем сразу и все понять. При этом поверхностных знаний никогда не бывает достаточно. Это касается всего - того, что происходит внутри меня, того, что происходит снаружи, всех областей знания, вообще всего.
"Научите меня фуэте и бурению скважин", да.

Это такая большая трагедия среди меня, потому что очень хочется в чем-то разобраться действительно великолепно, но для этого надо этому чему-то посвятить все свое время, а для этого, в свою очередь, надо отказаться от всех других крутых штук, а это выше моих сил, поэтому я журналист))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня подумала, что, вот, пять лет назад сидели с Тай в Макдаке по полдня и ели наггетсы с колой, а теперь сидим в хорошем баре и слушаем джаз-рок.
Что не мешает гнать про зомби-апокалипсис и кошмары улицы Кораблестроителей.
Хотя не то чтобы пять лет назад мы не сидели в барах, по правде говоря)

Anyway, временных границ как никогда не было, так и нет. Все случается одновременно.
И потанцевала душевно.

Кажется, что некоторые люди были в твоей жизни вообще всегда.

---

Настолько вертится на языке, что не могу не.

"Я никогда не ударю ребенка".
"Все политики мудаки".
"Если мне изменят, я уйду".
"Это никогда ни к чему хорошему не приводит".
"Я никогда не даю второй шанс"
"Я всегда даю второй шанс"

И так далее.
Я могу подставить сюда любую конструкцию со словами "никогда", "всегда", "каждый" и так далее.
Откуда вообще это все берется.
Как можно взять и сложить абстрактное суждение.
Как можно экстраполировать на все якобы аналогичные случаи.
Пусть даже там десять раз будет фраза "хотя могут быть исключения". Нет, не исключения и правило.
Или вот еще - двойные стандарты. Какие, к чертовой матери, двойные стандарты. Это понятие уже подразумевает в себе существование некоего стандарта.
Правила.
Нормы.
Заданной схемы поведения.


Недавно, вот, напомнили отличную фразу. "Есть ложь, есть большая ложь, а есть статистика". Это тоже туда же.

И вроде все взрослые люди. И вроде все понимают, что не бывает идентичных ситуаций. Ну и то, что наша психика в попытках структурирования мира подгоняет ситуации друг под друга (и подталкивает наше поведение к повторению известных схем), так что нам начинает казаться, что есть некоторые обязательные закономерности.

Вообще изначально возмущение внутри меня поднялось против этих классических болтологических интеллигентских и всех прочих кухонных споров на тему "хочу ли я, могу ли я, магнолия". Вот с этими неконкретными абстракциями.

Кто-то думает, что я сама этим всем не занималась? Не занимаюсь до сих пор, если не успеваю отлавливать моменты, когда схемы включаются автоматически? Ха.

Нет общего правила. Не может быть стандарта. Мы все это знаем же. Ситуации каждый раз, каждый гребаный раз конструируются заново. Да, обычно есть наибольшая вероятность развития событий в определенную сторону при определенной схеме действий. Но, во-первых, это всего лишь вероятность, во-вторых, оперируя абстракциями, можно вообще пройти мимо реально происходящего. В упор посмотрев на него и не заметив.

Этакая ленность мышления. Когда не оценивать каждый раз ситуацию заново, а применять готовые шаблоны.
И перекладывание ответственности и решения на правило.

Чем больше смотришь вокруг, тем больше видишь того, что сначала хочется назвать исключениями. Когда все почему-то идет вообще не так, как обязательно (несомненно!) должно было.
В том, что и как делают люди. В, прости господи, отношениях. В работе. Вере. Жизненном пути. Это не должно было так работать, никак не должно, а работает каким-то неведомым образом.
Пока не понимаешь, что, в общем-то все исключения. И этот формат оценок вообще никуда не годится.

Нет никаких схем. Каждый раз все решается заново. Каждый случай уникален.

И всякое прочее бла-бла-бла.
Тут можно много продолжать, но, наверное, я в целом сформулировала.