Vita Nostra

Прекрасный блоковед и моя любимейшая преподовательница русской литературы Ольга Александровна всегда говорила - "когда вы выбираете книгу, которую будете читать, на самом деле это книга выбирает вас".

Я никогда не тороплю большие книги в свою жизнь. Я всегда уверена, что книга сама придет в самый правильный момент. Даже если уже знаю, что вот эта книга станет для меня событием и частью меня и моего мира.

Так, с тех пор, как я читала отрывок из Хёга через плечо сестренки в душном уральском автобусе, который вез нас с Уралмаша, и до того, как я сама открыла первую страницу "Смиллы", прошло почти три года. И она попала в мои руки в совсем другом контексте и от другого человека.
Хотя, в общем, я вполне представляла эти три года, чем однажды станет для меня Хёг.

О "Вита Ностре" я услышала много лет назад - сначала, наверное, от любимого брата. Потом от других дорогих мне людей. Стечением обстоятельств я читала огромные отрывки. Я знала, о чем она, какая она, почему она. Я хорошо знала, что она станет для меня событием.
За все эти годы я ни разу не прочитала текст целиком.

А потом все это - грядущий Дурмстранг, слишком много столь нелюбимого мной дома Ракоци в инфополе, и все мое сердце - и игрока, и персонажа, рвется к мастеру Слова.
Я просто не могла не открыть "Vita Nostra".

Я очень давно не читала так взахлеб. Я очень давно не погружалась в книгу настолько, чтобы физически чувствовать, как переплавляется мир внутри меня, чтобы, вываливаясь на короткое время в реальность, не узнавать ее и видеть настолько другое вместо привычного. Очень давно часы, проведенные над буквами, не складывались в месяца по моим внутренним часам.

Не то чтобы я сомневалась в том, что так будет.
Не то чтобы я могла что-то сказать о ней.
Все это, конечно, настолько мое, что просто не знаю. Ну, вернее я - его, конечно.
Понятия не имею, сколько еще я теперь не смогу читать художественную литературу.

Смысл - это проекция воли на пространство ее приложения.

---

Наша родина - небо, и в нем не прочертишь границ

Семь лет назад меня привели на концерт каких-то ненормальных ребят в зал с отвратительным звуком, и было не разобрать незнакомых слов - пока вдруг не совершилось чудо, и музыка с полупонятными строчками не прошла навылет. Потом я узнаю, что это была "Радость моя" и уже не пропущу почти ни одного концерта.

Пока все это не увенчается вчерашним чудом.
Цветы и черепа, и ленты, и яркие краски, юбки и плащи, бенгальские огни и расписанные маски в зале. И летящие чайки, летучие рыбы, горящее сердце и солнце в тонких белых костях грудных клеток на сцене, и маски-черепа, и шляпы. Карнавал вокруг смерти, и карнавал ради жизни, и всепринятие и всепрощение, и так много любви, которая брызгает в тебя с кровью через разбитое прямой наводкой линкора стекло.
Кто-то с улыбкой надевает на меня венок.

Земной порядок смешивается с порядком небесным, и все это взрывается жутковатым и ослепительным торжеством духа, света, добра и смелости. Потому что как иначе, окунувшись в живительный омут смерти и вылетев из него на легких крыльях флейты и небесного вокального распева. Вылететь домой, куда едут цари-звездочеты, и неважно, что там будет завтра утром.

Мне действительно, кажется, становилось слишком много пафоса во всем этом, но все равно слушаешь и слушаешь бесконечно новый альбом, и вот ты здесь, на концерте, и все прощаешь, принимаешь и вбираешь всей кожей.
Потому что они честные, эти ребята на сцене, честные в своей правде.
Потому что и в зале - хочется смотреть в лица, любоваться руками и улыбками. Я люблю каждого, кого вижу здесь, и чьи глаза теплы.
Потому что, конечно же - какая живая, дыщащая и сложноорганизованная, но ясная музыка, без которой ничего этого не было бы.
Потому что нет иного рассвета, чем в нас, потому что в нашем сердце - огонь, озаряющий стороны света. Огонь, который пробьется из самого вечного льда.
Потому что свобода - в служении, и на этом все так же счастливо и наполненно стоит моя жизнь.

"Я тебя помню, ты танцующая девушка", говорят, и "спасибо, вы вдохновляете", и просто расступаются бережно, давая воздух и пространство. Кто-то берет за плечи и мягко, но настойчиво вталкивает в круг на "Убить свою мать". А как танцуется на инструментале, боже, вот это удивительное - когда музыка просто протекает сквозь тебя, становясь движением. Без твоего участия, ты только принимающий и отдающий, ты только проводник.

Я прихожу одна, и встречаю здесь больше десятка друзей и знакомых. И мне трудно рассказать, насколько это счастье и какой это высший порядок отношений - делить с другим человеком музыку. Которая во многом, конечно, музыка сердца твоего, туркестанский беглец.

Так пускай же расходятся наши пути. Есть огонь, что сильней страшной ночи Эреба. Если вечность взрывается в смертной груди, рыцарь сердца становится - рыцарем неба.

---

Потому что "нет иного рассвета, чем в нас, в нашем сердце - огонь, озаряющий строны света".

Серьезно, это лучший концерт за все семь лет, мне кажется.
Вдаль, по синей воде.

Вроде кажется, уже тебе слишком много пафоса в этом всем, и вообще, сколько можно.
А потом вот так, и все. И накрывает.
Потому что свобода, конечно, навсегда - в служении. Цветы, и черепа, и карнавал.

"Так пускай же расходятся наши пути. Есть огонь, что сильней страшной ночи Эреба. Если вечность взрывается в смертной груди, рыцарь сердца становится - рыцарем неба!"

---

А еще ученые офигенные молодцы и зафиксировали гравитационные волны. Мне кажется, это безумно круто.

Вот, "Медуза" про это пишет. (Там же можно послушать, как звучит слияние черных дыр - вы только представьте! - и посмотреть отличное видео про то, что такое гравитационные волны)

---

Когда снова перестраиваешь себя - обычно почти перестаешь писать. Или продолжаешь только делать вид, что пишешь.
Это весело, но немного страшно. Потому что где-то ты очень хорошо понимаешь, что веселые разноцветные кубики, с которыми ты играешь - это твоя собственная жизнь. В которую, если очень откровенно говоря, ты можешь проиграть.
Но в целом ты уверен, что на самом деле проиграешь, только если сядешь и сложишь руки, сердце и голову в баночку, закроешь и будешь над ними вздыхать. Так что вообще-то почти не страшно.

Февраль нового года, очень-очень нового года, день растет, и мы растем следом.

Я так же, как и всегда, не знаю, что правильно, а что нет. Я только много ощупываю, вслушиваюсь, пробую и ищу, пока что-то не начнет отдаваться во мне тем тоном. от которого становится безусловно хорошо.

Очень тоскую по работе с деревом, по запаху опилок. Очень хочу на дачу, к точильному станку и циркулярной пиле, к лесу, полному коряг и сухих стволов.

Вставать с утра, писать утренние страницы, оживляя голову и сердце, делать зарядку, оживляя спину и тело, молоть и варить кофе, не спеша расставляя вещи внутри себя по правильным местам. И вещи вокруг себя - тоже, если нужно.
Проснулся - приведи в порядок свою планету.
Через семь минут сорок секунд начинает подниматься пенка. Снять турку - подождать - поставить. Снять - подождать - поставить. Снять - подождать - поставить. Снять - подождать, пока осядет.
Белая кружка, красная клечатая скатерть.

Держать и баюкать в сердце таких родных, незаменимых и любимых.

Я, котики, не знаю, что со мной будет. Но точно знаю, что все становится лучше.
Не спешить. Не делать лишнего. Присутствовать в совершающемся моменте. Тратить время на дорогих людей и на важные тексты. Искать то, к чему действительно тянется сердце (или хотело бы тянуться), очень упорно искать - пока не найдешь самого главного магнита, самого ценного твоего сокровища, к которому будешь идти со всеми этими железными башмаками, и будешь счастлив.
И начинать идти. И постараться не сбиваться.

Зима - всегда лучшее время, чтобы собираться в цельность. Пока мир не захлестнул и не растворил тебя, ты - это только ты.
Это хорошее время.

Берегите себя, котики, и становитесь тем собой, с которым вам будет хорошо жить.
Я вас люблю.



фото Полиночки

@темы: Кэти как украшение интерьера

---

"Наша родина - небо, и в нем не прочертишь границ.
Так скажи мне, ты все еще помнишь об этом?"

Я просто на всякий случай напомню, если кто из заинтересованных не заметил)

Мало того, что у "Оргии Праведников" вышла наконец-таки вторая часть "Для тех, кто видит сны", завтра в "Зале ожидания" будет презентация.
В White Trash все еще есть билеты по 700)

С теми, кто - увидимся завтра)


Cкачать Оргия Праведников Рыцари неба бесплатно на pleer.com

---

Кстати, у меня есть отличная история про бесов во мне, а так же про то, почему нужно завтракать и почему я не люблю православные храмы.

Начиналось все мирно и благолепно - Юленька позвала меня на крестины сына, куда я и бодро потопала через февральские хляби земные. Собор на набережной Лейтенанта Шмидта, который на самом деле церковь, оказался богат столь любимыми мной и редко встречающимися в нашем северном орнаментальными фресками по площадям дивной красоты - стой только и разглядывай часами. Обрадовало и то, что ладаном здесь было накурено даже меньше, чем обычно. А я по-прежнему не переношу дым ни сигаретный, ни благовонный, ни сильные парфюмерные ароматы.
Правда, когда мы поднялись на балкон, к комнатке для крещения, радость закончилась. Потому что, открыв дверь с лестницы, я оказалась в почти осязаемом облаке ладана (который, как и пристало уважающему себя дыму, затусил наверху). Закашлялась сразу же, ну ладно, в самой комнатке было полегче.
Вернее, было бы, если бы в этом махоньком помещении была приоткрыта хоть одна форточка. Там мы провели еще где-то час, была середина дня, я не успела позавтракать и чертовски не выспалась ночью, так что в духоте меня уже начало пошатывать. Ну ничего, думаю, я ж девушка сильная, я коня на скаку останавливаю, и службу как-нибудь переживу. Тем более вот он, чудесный стульчик, спаситель мой.

Наконец, все это дело началось, священник прочитал очищающую молитву над матерью, потом что-то еще, потом заметил, что мы с Ксюшей (я в целом католик, она буддист) сидим на стульях и возмутился - мол, чего это еще, вставайте. Привет, православие, как же это я забыла.
Следующие десять минут были маленьким локальным адом (стоять неподвижно-то я тоже не могу долго из-за спины), но окей.
А потом господин священник сообщил, что сейчас будет изгонять из ребенка всяких бесов (не ручаюсь за точность), и нам всем нужно отвернуться к стене.
Последнее, что я помню после того, как отвернулсь - как вцепилась рукой в спинку стула и думала "ну нееееет, только не сейчас!"

Очнулась я уже на лестнице, куда меня каким-то образом вытащил Дима, очень не очень соображая. Кое-как меня вывели на улицу, где я и провела восхитительные и полные воздуха минуты возвращения к жизни, отослав Диму обратно к сыну. В комнатку я уже до самого конца по понятным причинам не вернулась.
И конечно же господин священник не периминул после этого довольно бестактно налететь на меня, заявил, что мне СРОЧНО нужно исповедоваться, что я делаю ОГРОМНУЮ ошибку, выбирая католичество, что у него такое впервые за двадцать лет (упасть в ТАКОЙ момент!!!), и вообще, и вообще.
К счастью, он довольно быстро заторопился по делам и испарился полностью довольный собой.

Так что, котики, экспериментально подтверждено, что я заполнена бесами и вообще всячески не добродетельна).
А, ну и то, что я всю жизнь не переношу ладан, это тоже ЗНАК, конечно же.
Так что будьте осторожны, общаясь со мной)

Чувство момента у дорогого мироздания по-прежнему потрясающее)

---

Вот у Аланкуна steam-челлендж, пройти за год все купленные игры в стиме в алфавитном порядке, а я себе тихонечко назначила книжный челлендж - прочитать (ну или перечитать) все книги, которые уже появились у меня на Гагаринской, и все, которые сохранены в планшете. Потому что моя дурацкая привычка читать по пять штук одновременно, обязательно при этом часть из них постепенно забрасывать и забывать дочитать, никуда не делась.
К счастью, целенаправленно книги я сюда не перевозила, поэтому пока их здесь всего 35. Ну и еще пять, которые скорее альбомы, чем книги.
А сколько на планшете, я не хочу считать).

Постигаю искусство кофе, чая и готовки, учу с детьми новые номера, лениво подумываю про сюжет весенней сказки, понемногу готовлюсь к Дурмстрангу, тихонечко сама с собой бренькаю на гитаре, традиционно неделю после конюшни хожу с растянутыми ногами, примерно поняла, что делать дальше вообще.

Ужасно крутая и полезная зима, надо сказать. Все как я люблю. И обязательно ни с чем не торопиться.

---

Котики мои, кто сегодня решит прийти на нашу сказку.


На всякий случай. Ленсовета, 14 (метро "Московская") - это здание экономического и юридического факультетов ГУАПа. Концерт в актовом зале, до него там придется немного пройти по зданию , но мы везде-везде развесим указатели. Если что, звоните мне 951-652-девяносто восемь - 69.

С этого момента я оффлайн, но на телефоне.
Всех люблю, ужасно нервничаю)

---

Люблю импровизировать с Лисой, особенно все актерско-пластическое. Уже так давно дуэтом, что в любой момент на любой скорости подхватываем друг друга с полунамека, совершенно органично, без единого слова. Такое удовольствие, не передать.
___________
Или вот - отец всегда записывает меня с двух дублей. Готовлюсь я совсем немного - насколько раз пробегу текст глазами, один раз прочитаю вслух - и первый дубль записываю скорее интуитивно, как чувствуется. Второй уже пробую исправить то, что показалось не совсем верным мне или отцу.
Недавно он мне признался, что в итоговый материал за очень редкими исключениями идет первый дубль.
_______________
Внутренне так настроилась на то, что пройду тропу Олафа, что бы там ни происходило с чертовым курсом, что снится - прилетаю в Швецию и понимаю, что даже те небольшие деньги, которые у меня были, я забыла взять. Ну и ладно, весело думаю я, как-нибудь разберемся - язык и улыбка везде выручат - и спокойненько направляюсь дальше.
(Правда, потом встречаю внезапно Имичку. Она очень торопится куда-то ехать дальше, но задерживается ненадолго, чтобы получить на свою карту перевод для меня от Бачера и передать - ужасно мило с их стороны).
_______________
Сегодня на репетиции с люстры упал плафон. Здоровый стеклянный плафон с шестиметровой высоты. Так мгновенно, что никто не успел понять, что произошло.
Ребенок поймал его в руки.
НО КАК?
__________________
Два дня до спекткля. Уже начинаю волноваться.

---

Любимое из моментов подготовки спектакля.
В конце ноября я придумывала основной сюжет, и он никак не складывался в моей глупой голове. Надо новогоднее - а даже трогать новогоднюю символику или, боже упаси, дедов морозов каких-нибудь в том переложении, которое доступно мне в рамках формата, я не хочу смертельно. Хочется тоньше и легче (насколько это возможно с учетом публики) - но упереться как-то все равно надо в Новый год. При этом за все время мы уже сделали штук десять разных новогодних, а спектакль 2013 (кажется) года для меня и вовсе эталонный по основной канве сюжета.

И так далее, и тому подобное. Устав перебирать варианты и поймав себя на том, что я уже начинаю ходить по кругу, пишу Скальду - мол, нужна пара для мозгового штурма. И через минут двадцать заявляюсь к нему с пакетом мандарин.

Ну и да, следующие два часа мы увлеченно спорим, накидываем идеи, еще идеи, рисуем какие-то схемы, структурируем - пока, наконец, не находим "то самое", что меня зацепит. А за следующие минут пятнадцать завязка шлифуется до положения "вот так хорошо", и прирастает финал. На самом деле, тогда же мы накидываем чуть ли не весь основной сюжет - правда, он потом изменится очень сильно, но это уже неважно.

Очень круто ощущение второго разума рядом, который помогает карабкаться за идеей.
И вообще от формата мозгового штурм получаю почти физическое удовольствие.
У всех свои игрушки)

---

В общем, котаны, кому это интересно - наш новогодний спектакль будет, тарам-пам-пам, 30 января, в субботу, в шесть, кажется, вечера. Собственно, не то чтобы он совсем новогодний, скорее просто зимний. Хотя изначально писался под Новый год, с мамиными больницами дата, понятно, передвинулась.
Прошловесенние "Тайны пирамид" нравятся мне, по правде говоря, больше, но и этот вышел душевным.

Приходите, будет добро по площадям, сказка, танцующие дети и танцующие мы.
Мы для этого очень стараемся.
Такие дела)

(Внимание - в этом году мы будем на ДРУГОЙ СЦЕНЕ. Ленсовета,14 (корпус ГУАПа) Московская, недалеко от метро)

---

В субботу валялась утром, внутренне мурлыкала от солнца в окна, почитывала неспешно чудную рождественскую серию героев-неудачников, собиралась писать Полине, мол, сегодня вдруг оказался свободный день...
Как вдруг оп-оп, и уже шесть вечера, я снимаю шапку и ставлю лыжи в шкаф после невесомого снега Кавголовского озера, белого-белого леса и книги о Сезанне, прочитанной урывками в "Книгах и кофе".

Нет, серьезно, какого черта я почти не ездила загород зимой? Всеми фибрами души влюблена в многомерную белизну - сменяющуюся за окнами электрички, искристую под ногами и сколько хватает глаз вокруг, и даже коварно лезущую под перчатки прямиком к запястьям. Кавголовское озеро, недолюбливаемое мной летом за близость города, немного проеденный базами отдыха и частными домиками берег, и общий вид, далеко не блестящий для щедрой озерами Карелии, зимой перекидывается в сказку. Да и погода все еще дивная - деревья здесь по-прежнему белые насквозь.
Чувствую себя немного нереально - по правде говоря, к таким видам я больше привыкла в качестве картинок на мониторе, а не вот так, запросто.
И по озеру, и через просеку, и никак не наглядеться, не навглядываться, не навбираться, не навслушиваться.
А в низенький подлесок вхожу аккуратно, в сторону от лыжни. И замираю, превращаясь в конценрацию восприятия - низенькие, маленькие сосенки под большими пушистыми охапками белого-пребелого, и солнце на стволах, иголках, снегу, везде-везде пронизывает, и ровное-ровное снежное море, сколько хватает глаз, ничем не потревоженное. И время от времени в полной тишине с какой-нибудь ветки срывается, рассыпаясь на снежинки, пушистая, искристая, легкая охапка. Ничего не хочется, кроме как стоять тут бесконечно и отражать собой вот это все.


На самом деле, ужасно жаль, что не могу этого всего даже фотографировать - таскать с собой мою зеркалку спина мне уже не позволяет.
Но "Главное- запоминай", твержу я себе последние несколько лет, всю последнюю жизнь.
Чтобы потом выудить из памяти во всей полноте деталей и ощущений. Чтобы мир расширился на этот момент, и уже не сузился бы обратно.

Жизнь - это то, что ты помнишь (с)

---

Снится - что лечу во весь опор на вороном коне ночью через пустыню. Песок красноватый и твердый, как будто тонкий ровный наст с волнами - следами ветра - насыпан на чем-то твердом и гладком. Не помню, чего искала, помню чье-то мертвое тело, распластанное на песке, тревожный аллюр моего товарища и напарника. "Может, что-то можно еще найти" - говорит он, и мы пришпориваем коней в разные стороны от тела. Но помню этот полет через ночь, твердость и четкость цели в голове, норов коня, который пытается взбрыкнуть и повернуть к лагерю, но крепко держу и подгоняю, и монотонные красные волны песка летят и летят под копыта, сосредоточенность и твердая уверенность в том, что делаю, не дай боже кому-то встать на моем пути.

Снится и другое, что-то в хеговском духе "Смотрителей слонов", только еще больше света и холода - нас четверо, и нам нужно куда-то попасть - и бесконечная импровизация в четыре головы, подхватываем идеи друг друга, постоянное чувство локтя и разума рядом, и все дальше и дальше продвигаемся вверх по светлой песочной башне - обманом, обаянием, лестью, игрой ума - очаровываем и прорываемся все выше и выше, по ходу движения освобождая кого-то из тюрем, и с каждым этажом светлее, холоднее и веселее, а наверху ждет что-то очень важное, самое-самое важное в мире.

И там и там - восторг движения.
Такое вот оно - спокойствие и мир в моем подсознании.

---

Как я могла всю жизнь прожить в Петербурге и не догадаться, что лыжи созданы для Финского залива, - совершенно не понимаю я, когда мы с Рос забираемся на берег сестрорецких Дубков и перед нами раскидывается белая равнина нашего маленького моря.

Ну и, конечно, прямиком в закат - где без лыжни, где по следам чего-то большого и, наверное, быстрого. Учиться прямо на льду, скорее по наитию, и падать, и смеяться, и чтобы никого вокруг, а солнце прямо перед тобой садилось бы в море.
И до темноты, и бежать до электрички, и пить потом горячий морс из оранжевого термоса в оранжевом вагоне, теплом и светлом.

Рос - это такой человек, с которым общаешься и с завидной периодичностью поражаешься - господи, да как же невероятно здорово, что мы познакомились, как так вообще. И это ощущение, который всегда бывает, когда самый первый раз общаешься с кем-то отличным, эта особая форма влюбленности в человека как человека, в этот автономный мир восприятия, памяти, мыслей, эмоций, способов взаимодействия, страхов и желаний, системы ценностей и всего-всего-всего остального.
И так - уже сколько, лет семь?



Ну и телефонофоточек

Рооос ^_^

Кэтичек упал

бессмысленно и беспощадно - камни

бессмысленно и беспощадно - снег

---

По модулю, персонажное

(мнение игрока изрядно не совпадает с мнением персонажа)

Размер платы за знание измеряется ценностью знания - думаешь, когда хаотичная путаница несвязанных фактов начинает оседать узором.

Поменялось - поменялось где-то с тех пор, как увидела из чужих глаз это создание больного (или увечно сконструированного? или искаженного вконец? что вообще в голове у людей, которые погружаются в это дикое подмирье и становятся плоть от плоти и дух от духа его?), больного разума - деревни из мяса, жил и кровеносных сосудов.
Отстраненность вплоть до раздвоения - пока одна часть куда-то ходит, говорит и реагирует, связывает события в цепочки и размышляет над дальнейшими действиями, второй не до этого, и слава богу. Параллельная и главная задача (почти с самого начала истории, только меняющая приоритет) - разобраться в сущности и сути мировых и частных взаимодействий в контексте Окульты, который меняет все довольно существенно. Ну а на самом деле - найти точки опоры и построить на них каркасную сетку для оптики.

Во всем этом слет всех этих "больших шишек" ощущается скорее как помеха и мельтешение, которого так не хочется, но он же - возможность хоть частично переложить на чужие плечи ответственность, вернее, отдать ее тому, кто что-то понимает в здешних запутанных картах событий. Желание перекинуть ответственность - несвойственно до головной боли, но уставший разум и организм хором убеждают: все нормально и единственно верно.

Явление богини - как точка возвращения равновесия.

Какими бы ни были боги этого увеченного мира, ту силу, которой они обладают, не дает чистая сумма знаний и умений. То время, которое они уже переварили, переваривало и их самих.
Чем бы они ни были, они видят больше не в количестве, но в качестве. И, кажется, сейчас наши желания хотя бы отчасти совпадают - значит, можно слушаться без сомнений.

Значит, вектор снова есть.

И после всего мельтешения, лиц и советов, споров, информации - вступать в белизну, холод и безлюдье, живительно напоминающее родину и заледенелую тундру.
Все отходит на второй план. Задача есть, работаем.

@темы: Тайга

---

Ну, в сущности, как у меня дела.

У меня дети, подговтовка спектакля и занятия, я читаю книжки по специальности и выискивыю хорошие журналистские тексты, слушаю курс по истории России и понемногу всяческого научного ликбеза.
У меня конюшенка, я купила беговые лыжи и буду на них учиться, я готовлю на своей чудесной светлой кухне, варю по утрам кофе с молоком и специями на двоих, и имбирный напиток вечером.
Скоро придет время снова ехать к Балтийскому морю.

Понемногу все начинает вычерчиваться.

Первым гостем приходит Анечка - как кошка в дом. Говорит "и район как ты, и дом как ты". Рассказывает чудесное про реабилитации и буддийских монахов. Завариваю алтайских трав, сидим на кухне и хорошо.

Любить каждое состояние окружающего - только половина. Любить зимой зиму больше всего на свете, осенью - осень, в межсезонье - межсезонье и так далее - самое оно.

Читаю Крусанова, муми-троллей и песни Мамы Шамана, смотрю иллюстрации Гауди.
Все своим чередом.

---

Коты, у меня два вопроса.

1. Где красивые лыжные трассы окрест Петербурга?
2. Нет ли у кого ненужной ступки?

2.а (минутное замешательство - отмыла молоток, отбила молотком мясо через пакет, помыла молоток еще раз, какое-то время соображала, класть его теперь к инструментам или в сушку для посуды)

---

Очень мне нравится, как устроена человечская голова - чуть-чуть внимания, и ты уже осязаемо находишься в тех местах, которые бережно хранятся в твоем сердце, или тех, про которые ты очень-очень много читал и смотрел, или тех, которые очень хорошо и детально придумал.

Сижу на горе на мягком мху, прислонившись к крутому камню за спиной и смотрю, как за долину заходит солнце. Или аккуратно спускаюсь по крутой вихляющей тропке, спокойно откинувшись почти на самый круп лошади, придерживая поводья и всем телом чувствуя, как ее крупные копыта скользят по сыплющимся камням.
Или болтаю на ярмарке в Таллине с гончаром, теплая глиняная кружка в руках, только что пели хрустальными голосами дети, и возвышаются крепостные башни.
Или сижу на камнях на краю острова с деревней рыбаков, смотрю на море и маяк и ем самую вкусную в моей жизни копченую рыбу.
Или - в сущности, так же ясно - иду через огромную пещеру в глетчере, лет отливает синим и такой прозрачный, что видно насквозь далеко в его сердцевину - огромная, замершая, хрустальная глыба. Холод прихватывает даже через все слои одежды, у выхода полаивают лайки около упряжки - ночью снова будет северное сияние.

И столько этих мест и состояний, и каждое разворачивается на весь мир.

___________________

Еще - очень нравится мне вся эта электроника - подумать только, можно сидеть у себя дома и слушать в студиечках с отличного плеера безупречно, с тысячью нюансов записанный шум моря, или таяние льда, или шум дождя в лесу.
И пить при этом из той самой глиняной кружки того самого гончара травы из тех самых гор.

А все потому что посчастливилось родиться на закате 20 века в стране пусть не первого, но довольно неплохого мира, и на детство и юношество мое не выпало войны, и голод был все же не смертельный. Родиться в то время и в том месте, в котором у меня уже есть бесспорное право учиться и работать где я хочу, где обиды обычно не смывают кровью, почти нет рабства, уничтожена чума и есть электричество, паровое отопление и канализация, где можно за три часа переместиться в другую часть контининта и так далее, и тому подобное.

В общем, все это, чего так просто могло бы не быть.
Все это уже само по себе счастье, что уж.

---

Как-то в Амстердаме мы пошли в бар, слушать (и танцевать) старый рок, который играли чертовски колоритные музыканты.
На перерыве вышли общаться на улицу, и один из музыкантов предложил мне марихуанны. Sorry, говорю, я не курю.
Эта фраза совершенно сбила его с толку. "Что ты, почему ты извиняешься? Мы в Амстердаме, здесь каждый делает то, что хочет. Не хочешь курить - не кури".

Часто тепло впоминаю эти его слова.
Чертовски редко встречалась с таким легким и естественным пониманием свободы.