Я так смеялась, что пусть это будет здесь.
"хорошо, они больше не слушают, давайте поговорим о восстании"

08.10.2016 в 00:31

Пишет  жена смотрителя маяка:

Особенности фольклора тех-самых-островов. Мне настолько понравилось, что сохраню, пожалуй.

argonauticae: Я тут собираю в кучу пару-тройку шотландских народных песен - так получилось, что я этим занимаюсь - и мне в самом деле любопытно: кто-нибудь в моей стране хоть когда-нибудь был безоговорочно счастлив?
Традиционные шотландские музыкальные жанры:
Все, кого я люблю, мертвы;
англичане угнали всех моих овец;
хочешь быть моим парнем? - разгадай сперва три мои загадки;
протестанты угнали всех моих овец;
я очень тебя люблю, но ты оставил меня и идёт дождь (соло на скрипке);
море вероломно, в точности как англичане;
как-то раз Красавчик принц Чарли врезал мне по лицу и это было круто;
фэйри угнали всех моих овец.

plaidadder: В придачу существуют, конечно, традиционные ирландские жанры:
Все, кого я люблю, - аллегорическое воплощение Ирландии;
англичане украли мою ферму и пригнали туда овец;
ты был моим парнем, а теперь даже не подойдешь к окошку, чтобы взглянуть на меня и наше мертвое дитя (под дождем);
хак-фол-ту-ла-ру ампти-тидли хорошо они больше не слушают, давайте поговорим о восстании;
что-то на ирландском, должно быть про фейри, но может и про корову.
sredsandpatches: и не забывайте старое, но всегда уместное "шахта обрушилась и все умерли".

Думаю, кому-то стоит сказать пару слов и об английской народной песне:
Я встретил девушку, и мы пошли на охоту (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку, и мы поймали пару птичек (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку, и мы нашли её заблудившуюся зверюшку (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку возле дома её родителей, и она постелила мне постель (это был особенно изящный эвфемизм для секса);
я девушка, и я сожалею,что участвовала в эвфемзмах для секса, потому что теперь я беременна;
я встретил девушку и подкупом склонил её к сексу, но она угнала мою лошадь и смылась на ней верхом;
на постоялом дворе я встретил девушку, и у нас был секс без всяких эвфемзмов, но на следующее утро она смылась с моим пожитками, а у меня теперь сифилис;
твой жених помер не то у Трафальгара, не то при Ватерлоо, давай поженимся? Как хорошо, что ты сказала нет, ведь я же он и есть;
вербовщики уволокли каждого важного мужчину в моей жизни (и теперь они все мертвы);
фермеры - соль земли, и они никогда не бывают безнадёжно бедными;
попрошайка - это совершенно приемлимая карьера с гибким графиком и неограниченным доступом к алкоголю.

Оригинал тут

---

Если ехать достаточно быстро, земля становится прозрачной, сплавляется в стекло.
Корни уходят вниз, к подземному солнцу, истончаясь и дробясь. Слепыши, кроты и медведки проплывают на спинах между ветвями, неспешно перебирая лапами, дюйм за дюймом идут насквозь черви. Там медленно и тихо, жирный чернозем жадно поглощает звуки, не оставив на сдачу пары звонких волн. Детские игрушки, забытые в песочницах под дождем, медленно левитируют все выше и выше. Вода, с каждым сантиметром становясь все чище, падает в подземное небо.
Только ростки семян рвутся в обе стороны - и пробивают почву, выныривая по другую сторону реки.
Их корни будут рассказывать земле длинные сказки о быстром и громком мире, где вода не поднимается вверх.
Подземное отражение немо и глухо, и их никто не слышит.
Только кроты ворочаются от беспокойных снов.

@темы: игры в литературу

---

Нобелевка.
По литературе.
Боб Дилан.

Что еще вы хотели знать об искусстве двадцать первого века.

Нет, люблю нежно.
Но я что-то обескуражен.
То ли это очень странно, то ли это очень круто, то ли это "жюри сдались и сказали ойвсе".


(Очень красивая иллюстрация к нашему вчерашнему разговору с Рос о простоте в жизни и всем вообще)

---

"Просто, Кэтичка, когда ты очень вежливо говоришь с людьми, такое впечатление, что ты говоришь им "идите нахуй, это моя сказка", - замечает Соня.

Иногда продолжаю проставлять теги где-то в 2014 году, продолжаю наблюдать в словах за все эти восемь лет ведения дайрика, как хаос шаг за шагом оркестровывался в космос.

Очень много любви.
"Посмотреть в интернете: молоко-сыр-сметана, 1й и 2й рейх".

Кусок поста про вербное воскресенье.

"А вечером заканчиваю редактуру и решаю, что надо бы как-то отпраздновать (не то слово говорю - как-то посвятить себя празднику, какое-то время быть про него), беру ТТ, иду на чердак и отстреливаю обойму (я даже стреляю про любовь, тьфу), а потом выбираюсь на крышу и не спеша пью себе под дождем зеленый чай из термоса, и вода бежит по наклонной жести, и воздух такой густой, как будто вся весна сжалась в один вечер, и месса в наушниках.

Один замечательный преподаватель на третьем курсе задал нам выучить наизусть первое послание к коринфянам. "Если вы вынесете из всего моего курса хотя бы это, можно будет считать, что все было не зря".
И, я думаю, он был прав.
Конечно, это было не про религию."

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда позна'ю, подобно как я познан.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

---

Я бы написала тут про Бегущий город, финские шхеры и усадьбы, или внезапный квеструм в хорошей компании, но сегодня вечером мы с Рос набрели на чудеснейший маленький, но двухэтажный бар на узких улицах Петроградки с неплохим сидром и годным чувством юмора директора.

Очень люблю брата, очень люблю с ним говорить и молчать.
Очень люблю то, как он дополняет мир.

Все хорошо.
Или будет хорошо.

---

Пробую с мамой польский характерный - все эти сценические вариации народных танцев, конечно, маленький ад для моей недоразвитой координации, но люблю их ужасно. Очень живые, кровные, очень хочется их танцевать. Непривычно прочно легшей в пластику технике, осваиваешь - как будто кожаную обувь разнашиваешь. Поначалу неудобно, но постепенно становится так ладно и впору, словно на тебя и шили. (Но голубец все еще не выходит с должной легкостью)
"О, твоя коронная царственность пошла", - смеется мама, когда я вхожу во вкус.
Прошу элементов молдавского (потому что Драгош) и ловлю себя на мыслях о том, что польский Бьянка вполне могла выучить на дне рождения Штефана. Есть игры, в которых продолжаешь жить частью себя куда дольше разумных сроков.
___________________________________

Только сегодня узнала, что умер Слава Дерягин.
Человек, который знал и понимал историю рока и джаза лучше всех, кого я знаю, с которым можно было говорить об этом и о многом другом часами, не наговариваясь, весомая часть той самой ленинградской культуры андеграунда, которую я так люблю. И, конечно, золотой и очень светлый человек. От мысли о том, что беловолосый Слава с добрыми и умными глазами сидит прямо сейчас где-то в окружении своих кубометров книг, всегда становилось хорошо.
Город стал беднее, Крупская уже никогда не будет прежней.

Последний раз он через третьи руки передавал мне подарок - "Историю рока" Козловского, и полгода я собиралась съездить к нему в гости - поблагодарить лично, обсудить ее, задать свои две тонны вопросов. Уже не сьезжу. Как-то каждый раз очень больно бьет всем тем, что не успел.
И очень грустно, что город остался без него. И мы все.
Спасибо, что ты был.

Берегите там друг друга.

---

Мой дорогой друг говорит, больше всего в "Ключе к шифру" ему понравилась "Тревога", я переслушиваю специально пару раз и не нахожу никакого отклика внутри себя. Не в смысле песни, а в смысле ощущения.
Не то чтобы я вообще не понимала, о чем оно, конечно, но настолько давно чуждое.
Понятия не имею, конечно, какое отношение восприятие-мира-в-моей-голове имеет к миру как таковому, если он так или иначе существует, но функцию защиты психики мое мировоззрение, кажется, выполняет довольно неплохо, хотя и своеобразно.

Мне же, конечно, больше всего понравился "Путь на восток". Как иначе)
Выбрали путь – и ни разу с пути не сбились. Знали, что путь будет долог, тернист, извилист...


Тот, кто идёт в тайге – то гребец, то лыжник,
Если идут гуртом – не бывает лишних,
Жизнь научила всех не давить на ближних.

Пили из рек, ночевали в снегу, держались,
Возле костра, где дымилась добыча, жарясь
Жизнь научила всех не давить на жалость .

Если была беда – то держались гордо,
Если была любовь – то любовь до гроба,
Жизнь научила всех не давить на горло.


Cкачать Сплин Путь на восток бесплатно на pleer.com

---

(я все еще не пишу про работу, потому что потому, но все еще есть о чем и кроме).
Немного сумбура.

Когда-то на днях душевно гуляли с Яцуренко, в очередной раз обсуждали разные подходы к ролевым играм, разные цели, задачи и способы донесения мастерской идеи, игру как язык и применимость к жизни и все это остальное. Ну а еще религию, сегодняшнюю журналистику и город как самоощущение и его перемены последние тридцать - сорок лет, параллельные переменам менталитета (очередной привет "Гигантомахии"). В общем, мой любимый, в меру сакрализованный джентльменский набор. Вообще находить своих людей - каждый раз как в первый, конечно, очень здорово. А отлавливать незначительные детали, которые тем не менее показательно намекают о том, что при всех параллелях мы люди очень разных поколений - бесценно.

Еще концерт Хильтов, вот, славный был, хотя самое главное, как обычно, случается в закулисье. Немного неподдельного восторга калимбами, вопросов и самую чуточку напора - и вот уже мы с людьми, которые оказались рядом, пьем в час ночи пуэр в мастерской с людьми, которые делают эти потрясающие штуки, импровизируем что-то на инструментах и говорим о звуке. Все как я люблю и почти никогда не упускаю случая устроить.
Выхожу в ночь со своей калимбой в руках (на задней деке - зеленая глазастая хтонь), спасибо Доброму, и тренькаю ей весь путь до дома по любимым улицам - ребята провожают и даже успевают уехать на материк на такси перед разводкой Александра Невского.

Ну или вот ездили с ребятами в Комарово, готовила на костре глинтвейн из домашнего вина (пометка - больше так не делать, набирается дымом очень, тяжеловатый привкус непонятно чем компенсировать), пыталась смириться с тем, что вместо фотоаппарата у меня теперь только телефон и с тем, что с больным горлом и небольшой температурой наверное не надо лезть купаться.
Что может быть лучше залива, в конце-концов (ну только Балтика конечно).

Как быть, когда не знаешь, чего больше хочешь - кресла, потому что спина, планшета с клавиатурой, потому что текстики и работа, или электронную книжку, потому что БОЛЬШЕ КНИЖЕК БОГУ КНИЖЕК.
(То есть очевидно электронную книжку, но все еще неплохо бы пожаловаться киндлу на киндл)

Нашла в чехле от книжки квитанцию за возврат билета Екатеринбург-Москва 2010 года. Когда я последовательно сдала все три билета - Барнаул-Екатеринбург, Екатеринбург-Москва и, кажется, Москва-Петербург и обратный путь, как и путь до Алтая, прошла трассой просто потому что.
Не уверена, что буду еще такое повторять (хотя кто знает) но на тот момент это было очень крутое и очень полетное приключение, которое сделало мою жизнь гораздо лучше.

---

Здесь мог бы быть большой пост про то, как нам ставили стеклопакеты, но мне отчетливо лениво его писать.
На самом деле, вся эта история - история моей бесконечной любви и не всегда ловкой бережности к моему мужчине, конечно.

Мне кажется, строительная пыль еще долго мне будет сниться. Столько за два дня я не мыла, наверное, никогда. С такой тщательностью - точно никогда.

Из агрегатного состояния тихой, скромной и неприметной девочки (когда мне нужно, чтобы меня не трогали) в агрегатное состояние командора(с) с нехорошим блеском в глазах и поставленным голосом я по-прежнему перехожу мгновенно. Чем совершенно шокировала и дезориентировала накануне рабочего, да и хозяйка обескуражено растерялась.

Все, что так или иначе может навредить близким мне людям - не единственная моя точка гнева, но одна из самых сильных.

Теперь у нас на окнах те самые огромные подоконники, и из почти идеальных они стали идеальными.
И это хорошо.

---

Здравствуй, друг.

Здесь мое любимое время города, высокая вода, солнце сменяется ливнями, все окна в жемчужных брызгах, а Летний сад соперничает с золотой кладовой Эрмитажа - и более чем успешно, на мой взгляд.

Кажется, я все-таки поставила для себя точку в своем десятилетнем метании между профессиями - и, пожалуй, это лучшее, что случилось со мной в этом сентябре. Теперь остается только спокойно и твердо идти - как мне чудовищно не хватало этого.

Осознание своего дома, где тебя ждут, со временем становится только драгоценнее и правильнее. Что-то начинаешь понимать в другом, что-то меняется, к чему-то привыкаешь. У меня есть вся та пропасть личного пространства и безоговорочной свободы, которая мне так жизненно необходима - и это почти чудо. Мама говорит - "да я вообще была уверена, что людей, которые могли бы тебе это дать, не существует". И я, по правде говоря, думала как-то так же.

Мне ужасно не хватает вас, всех тех, кто далеко. Как-то я прикидывала, сколько мне нужно было бы времени, чтобы объездить важных мне людей. Не помню, сколько там вышло, но как-то чертовски много.
Три континента, семь стран, много-много городов.
Я отлично знаю, что со временем это число будет только расти, мои друзья из благословенного будут уезжать в Европу и дальше, и это будет хорошо и правильно.
С другой стороны, пока у меня есть мой город, хотя бы пара дорогих людей рядом, Залив под боком и Балтика через пару сотен километров - что еще, в сущности.

Мой друг, здесь солнце, и это все еще каждый раз как чудо. Как и низкие облака, конечно.
Здесь, в общем, почти все как чудо.
У меня белая индийская рубашка, цветная индийская юбка, светлая квартира, в меру горький африканский кофе, книги, испанский маяк и мельница из Ла-Манчи, вереск и шпиль Петропавловки над крышами из окна.

Ты, главное, береги себя.
Ну и приезжай иногда.
Будем пить кофе на заливе.

---

Хотя это лето, конечно, было местами каким-то лютым пиздецом, ролевой сезон был отличный. Много миров, в которых хотелось жить, которые хотелось менять и что-то делать в них, о которых еще долго будет, что подумать, персонажи, каждый из которых мне интересен, отличные партнеры и чудесные мастера. Их шести игр очень сильные четыре, забойная пятая и красивая шестая - ну, это невероятно круто, правда.
Здесь будет по самому яркому моменту с каждой игры на добрую память.
А я передохну до мая)

Я, двадцатишестилетняя Сфенебея, расставшись со всеми глупостями, которые когда-то были важны мне, смертной горожанке Петербурга с этой нелепой жизнью, я, Сфенебея богоравная, встаю из-за стола, заключив сделку с Гермесом и готовая встать перед богами и спросить с них за то, что они сделали с моей жизнью. Я, Сфенебея богоравная, я буду наслаждаться местью и каждый мой каприз будет исполнен, и я буду горда и красива, и сам Гермес выведет меня за руку из Аида, когда придет мой час.

Я, рейнджер в теле тридцатилетнего агента ФБР Флоры Уокер, вынужден признать, что эти смешные земляне, пляшущие по граблям своей любознательности, так нравятся мне, что я почти готов встать на их сторону, но они совершенно безнадежны, хотя так хороши. Пока инопланетяне улетают к себе домой, советский спутник запускается на орбиту, десант цивилизации бактерий нелепо гибнет от антибиотиков, рептилоиды продолжают управлять своим огородом, а суперкомпьютер работает где-то в подземельях, отчет о состоянии планеты почти готов и скоро отправится по назначению.

Я, пятнадцатилетняя куретка Тамила, засыпаю под звездной ночью на рынке, свернувшись клубочком на шкуре, в городе, который объявил нам войну. А эти - добрые и светлоликие, евреи и турки, отказавшиеся от своего разборчивого Спасителя, эти люди, что стеной вставали между мной, чужачкой, и восставшим мертвецом, и прогоняли его прочь, укрывают меня пледами и одеялами, одним за другим, "спи, дочка, ничего не бойся", приговаривает тетушка Арахна. Я засыпаю, и мне снится, как я увожу из города детей и взрослых, недовольных этим тотальным бессилием горожан, и мы с ними строим новый-новым мир, как и говорил шаман.

Я, двадцатилетняя принцесса Механиков Рей, поднимаю в толпе бара, который теперь тоже крышуем мы, кружку виски и кричу долгожданное "За Техников!" и обе банды - теперь уже единая банда - вторят мне, все эти люди, которые только недавно так крысились друг на друга. На моих руках долгожданная кровь убийцы моих родителей и это, пожалуй, лучший день в моей жизни.

Я, двадцативосьмилетний педагог-психолог Аналемма Сергеевна, успеваю только вывести своих детей за Мост и броситься обратно - чтобы увидеть, как археолог падает на землю Надежды в кругу аборигенов со всеми признаками свежего утопленника, и все, что могу - поддерживать его непрямым массажем сердца, а ведь я тоже в какой-то момент едва не поверила у нас минут десять до того, как реанимация станет бесполезной, я посылаю исландца на базу за доктором, ору на аборигенов, которые пытаются меня оттолкнуть, этих глупых аборигены, которые не понимают, что значит смерть, для которых это все только игра, которые пляшут и радуются вокруг и бесполезно пытаются приснить археологу жизнь, и играют в реанимацию - меня тоже дергает током их игрушечного дефибриллятора, не сильно, но больно - весь этот хаос и абсурд, и только бы врач успел, что за страшная планета...

Я, семнадцатилетняя волшебница Бьянка из рода Драгош, стою в сорочке у окна в горнице Логоса, где все уже давно спят, а на потолке сияет звездное небо. Теперь - в моей горнице. За окном над Школой тоже сияет звездное небо, и сегодня, наверное, я самый счастливый победитель во всей магической Европе, и сегодня я верю, что со всем-всем справлюсь, и буду достойной ученицей Дома Князя, и защищу Печать, и найду себе достойное дело, и мои учителя обязательно будут мной гордиться. Впрочем, сейчас даже это все не так важно, потому что есть только захлестывающее счастье, и мое сердце, кажется, больше, чем все звездное небо.

Это действительно был очень хороший сезон.

---

Фильм «Неправильные элементы» Джонатана Литтелла о бывших солдатах Господней армии сопротивления, партизанской армии из Уганды, когда-то похищенных военными детях - вдумчивый и сильный.
Я чуточку сложно отношусь к документальному кино - в основном, конечно, из-за самой претензии на правдивость, которой конечно, не бывает. Но пока оно не лезет в пропаганду, я его очень люблю.

Мне кажется важным вопрос преступника или жертвы, искажения моральных рамок, и нравится, как Литтелл его поставил. Нравится человечность подхода.

Одна из моих любимых тем пустопорожних размышлений - какой я могла бы вырасти, если бы родилась в Африке. Ну или в бедной лачуге на берегу Ганга. Это мой искренний ответ на вопрос "где бы вы хотели родиться, если бы могли выбирать". Каким бы ты стал в предельно тяжелых условиях? (И перестать уже подспудно чувствовать это самое "бремя белого человека", бесконечную вину).
Впрочем, я отвлеклась.

Меня по разным причинам задел кусок интервью режиссера "Медузе". Я хочу, чтобы он остался здесь, а я его еще подумаю.
"В каком-то смысле единственная разница между ГАС и западными армиями — в призывном возрасте: в Уганде людей забирают, когда им 12-13; мы решили для себя, что в армию идут восемнадцатилетние. Но, в сущности, в 18 лет люди тоже еще дети, и уж точно им не следует иметь ничего общего с войной и убийством себе подобных. Когда я работал в Чечне в 1996-м, девяносто процентов российских солдат, которых я там видел, были 18-19-летними призывниками. Они были в абсолютном ужасе от происходящего, вообще не понимали, что делают на войне, и их убивали, как овец на бойне. От ГАС все это не так уж и отличается — разве что пятилетней разницей в возрасте тех, кому приказывают убивать и кого посылают на смерть".

Сегодня сумбурно.

---

С физической болью у меня ровно одна большая проблема - я молниеносно начинаю воспринимать ее, как норму.

Что что-то не так, до меня доходит, когда я вижу изменившееся лицо Петра после моего объяснения - да не, все в порядке, это у меня только последние две недели так спина.
(Пять минут до этого они с Филом одновременно бросились ко мне, когда я в какой-то момент не смогла сдержать лицо на в очередной раз брызнувшую боль).

Со своей спиной, отдающей в голову, своим джаз-модерном при врачебном запрете на танец в двенадцать лет, с неудобными школьными, а затем и университетскими скамьями, наконец, с растянутыми две недели из трех мышцами я с детства привыкла к тому, что боль - это нормально. Умножить это на сценическую прививку show must go on, когда в крайнем случае ты опрокидываешь коньяк и все равно выходишь на сцену.

Когда однажды я сломала руку на концерте, неудачно приземлившись с прыжка в начале номера, то встала и дотанцевала, улыбаясь во все тридцать два, заработав себе смещение и кривую лучевую кость на всю жизнь. Конечно, сопротивлялась еще потом погружению в скорую, потому что "ведь еще мизансцену нужно станцевать, как же!".
(Совру если не скажу, что до сих пор жалею, что не удалось скрыть перелом и так и не станцевали. Но беда была в том, что переодеть костюм я на тот момент уже физически не могла).

То, что я все это пишу и признаю, как проблему, говорит о том, что на этот раз я правда пытаюсь сделать с собой что-то до того, как в очередной раз все станет совсем плохо.

___________________________________

Ходили с Полиночкой на Манхеттанский фестиваль короткометражек - Полиночка как всегда прекраснейша, фильмы тоже неплохие.
Норвежцы как обычно моя ван лав, но голосовала за короткометражку "Сломленные" про женскую тюрьму Хохенек в ГДР - очень уж хорошо сделан.
Очень много хорошего кино в последние дни.
Очень хорошо.

---

Оперативность, четкость и изящество отклика дорогого мироздания на сформулированный важный запрос каждый раз покоряет меня.
Вчера сначала спрашивала в дорогой редакции, знает ли кто кого-нибудь из Упсала-цирка, потом по дороге с Васильевского на Невский через Петроградку думала, кто с наибольшей вероятностью может мне помочь.
Потом прихожу к Филу смотреть Джармуша, а он говорит "ко мне сегодня еще девочка, которая работает в Упсала-цирке, придет".
И ты такой Ми. Ми. Ми.

На моем месте корра и за моим столом теперь работает Татьяна, и я искренне считаю, что это лучшее, что могло случиться с моим столом. Рада бесконечно.
Хотя в редакции стало скучно и уныленько, но наш уголочек держится.

Дорогие друзья периодически натыкаются на фотографии вашей непокорной в сети и пересылают их радостно.
Наверное, если вытащить все те хаотические фотографии и видео случайных людей, на которые никто не наткнулся, можно было бы утонуть.
Прикидывать количество разнокалиберного мусора в интернете всегда жутковато.
А фоточки с разного сентябрьского пусть лежат.

Еще "Дня яблок", Оргии Праведников и "Живых улиц"

---

День уличной музыки был так чудесен, что до вечера я проболталась между площадками, сияя всей собой и совершенно не имея силы воли никуда уходить.

Отлично организованное пространство Манежной-Итальянской-Малой Садовой: удобно, приятно, красиво и грамотно. Вот вам музыкальные площадки с россыпями отличных ребят самых разных стилей, вот вам годные интерактивы для детей, вот вам танцевальная площадка, вот вам мастер-классы, вот вам вкусности и красивости, вот вам спортивная площадка с тренажерами и штангами, вот вам батут, вот вам стихи послушать, вот вам обмен одеждой и растениями, вот, наконец, тут просто можно посидеть на теплом и мягком, полюбоваться и отдохнуть. Есть чем заняться, где сесть, у кого узнать подробности, куда выкинуть мусор и вот все это.
Площадка Леруа Мерлен - конечно, мой фаворит. Дети, забивающие гвозди! Дети, распиливающие доски! Их учили правильно держать молоток! (кажется, здесь было больше восклицательных знаков, чем за всю историю моего дневника).
И, что самое чудесное - здесь и пестрая молодежь, и много хороших детей, и степенные пожилые люди, и даже порой бритоголовые пареньки гоповатого вида. В общем, не хипстерятня на выезде, в какую частенько превращаются такие штуки, а самый настоящий городской праздник. И при этом весь про хорошую музыку, что может быть лучше вообще.
Пересеклась, конечно, с многими знакомыми и друзьями, все были довольны и одобряющи, выхватила много хороших коллективов, приятно до невозможности. При этом все это в такой обволакивающей и теплой friendly атмосфере, что, решив прогуляться с Добрым до другой площадки фестиваля, не соприкасающейся с основным кластером, повернула назад, пройдя метров десять по улице - неуютно же.
Послушали с Аланкуном его славного знакомого и Wild Wild Willage, огонь ребят с правильным градусом безумия. Душевно потрепались с Алиной из "Зеленого викинга" и даже нашли, чем можем быть друг другу полезны.

Мужчина, который транслирует своей маме по скайпу в телефоне выступление группы.
Пожилая пара, которая вдруг присоединяется к танцующим на площадке.
Девочка лет семи, которая смотрит серьезными умными глазами и спрашивает хорошие вопросы.
Артисты, которые уходят в то, что делают, с головой.
Очень много красивых штрихов.

Прямо вот то, что нужно после воскресной мессы.

---

На самом деле про "Мерцание гладкой яшмы" Цуй Жучжо я еще обязательно накатаю здоровый пост, потому что действительно очень здорово и очень по мне. Только позже, потому что блокнот, который был со мной на выставке, забыла у родителей.
Но если вы любите тонкое переосмысление классической китайской живописной традиции и безграничный покой картин так, как люблю это я - бегите и смотрите. (И - техника рисования тушью пальцами! Тоже традиционная, между прочим) В Питере выставка будет еще 25го, потом отправится в Москву.

Праздновать день рождения три дня уже давно стало традицией, но впервые между первым и последним оказалось целых двадцать два сентябрьских дня. Как-то я решила, что Оргия Праведников, маяк и все остальное - это, конечно, отлично, но без ламповых посиделок с теми, с кем я действительно бок о бок провела год, все это ужасно неполно.
Впервые за много-много лет пеку на собственный день рождения торт, готовлю салат, еду, глинтвейн.
Это как рождественский гусь - просто способ сказать спасибо тем, кто тебе дорог, тем, кто с тобой рядом.
Бачер, Аланкун, Соня, Граф, Кара, Корд, Малява - все вмиг организовываются (Карочка даже забивает на работу), приходят и светят. Очень люблю.

Или стоишь вот вечером на Дворцовой под дождем, ждут чёрные дыры на этом пути, но нужно, мой друг, до рассвета успеть - поет со сцены "Горбунка" Шевчук, и все это очень правильно и хорошо.

Перед большим искушением я почти каждый раз думаю только одну мысль - со своей совестью мне еще всю жизнь жить. И с этого момента делать верно сразу становится невероятно легко.


здравствуй, брат мой, кто независим от гордыни - тот белый маг
мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг
мы не оптика, а оправа, мы сургуч под его печать
старость - думать, что выбил право наставлять или поучать
мы динамики, а не звуки, пусть тебя не пугает смерть
если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь
будь умерен в питье и пище, не стремись осчастливить всех
мы трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех

(с)

---

Здесь мог бы быть пост про выставку Цуй Жучжо в Манеже, ДДТ или открытие фестиваля документалки "Послание к человеку".

Но я только скажу, что так люблю своих друзей, что вчера пекла им торт до шести. часов. утра.

И это хорошо)

---

Нельзя начать перечитывать структуралистов и так просто остановиться. После нежно любимого и почти научно-популярного Барта с "Мифологиями" откуда-то берется "Тотемизм сегодня" Леви-Строса и понеслась.
Дальше, видимо, заполировать Фуко и остановиться уже)
(И Лотмана. Все лучше с Лотманом).

Это, конечно, из-за Барта в свое время мой диплом резко трансформировался в "мифотворчество как манипулятивная методика в СМИ", а от традиционной схемы "здравствуйте, вот так про манипуляции говорит Кара-Мурза, вот я вам нашел для этого примеры" окончательно не осталось ни рогов, ни ног. Да и начинался он с чего-то вроде "все любят ссылаться на Кара-Мурзу, но я его почитала, он ужасно кособокий, сам постоянно манипулирует читателям и вообще сам себе противоречит и косячит, вот посмотрите". Экзаменационная комиссия радовалась безмерно, а вопросы и обсуждение диплома растянулось впятеро дольше регламента.

И не забуду, конечно, какой-то вопрос про символику вещей и потребительство от нашего социолога, на который я вдохновенно вещала, как мне казалось, свою личную позицию, пока меня не остановила Тамара Юрьевна с "Наверное, достаточно, вы же видите, студент отвечает по книге N автора M (вот Полина подсказывает в комментах, что Бодрияра), материал знает хорошо". Все бы ничего, но книгу я прочитала только через полгода после защиты.

Вообще же со всей умозрительностию концепций, структуралистов, конечно, ужасно люблю. Постижимый механизм - это уруру.
А диплом нужно будет попытаться отыскать и перечитать - хотя бы ради примеров, простиравшихся от "Известий" до курехинского гриба и радиоволны. Да и вообще душевно было.

---

Пока гуляем с Оками по Москве, накрапывает дождь и воздух привычно густеет влажностью. В моем любимом соборчике на 1905 года пусто и наполнено, в тишине лучами сияет свет от деревянного креста, и колонны неровными капителями рвутся вверх. Вся эта возлюбленная готическая структура пространства, которая так структурирует внутреннее. И слова, конечно, приходят самые нужные.

А чуть раньше в Коломенском не было ни души, пахло влажной землей и листьями - это волшебное ощущение, что ты один в целом мире и весь этот мир лежит в твоих руках. После берез, ольхи и ивняка, на которых я проболталась свое детство, лазать по яблоням так легко и удобно, что даже нелепо. Самый гордый и неприступный ствол на поверку оказывается весь в неровностях и трещинках, за которые так удобно цепляться - взлетаешь на самую верхушку, не успев опомниться. Ветки держат крепко, гуляешь по ним, как коза по аргании, выискиваешь последние сладкие яблоки.

Ну и конечно мое любимое - если смотреть с середины верхнего сада, то за обрывом не видно города, только небо и облака. Привыкший к равнинным местам взгляд знает, что если земля обрывается ничем, значит, там либо море, либо залив, либо Ладога. И достраивает море автоматически.
Яблоневый сад на берегу моря. И белый храм над водой.
Коломенское как было местом силы, так им и остается.

На постигровой сижу посередке, слушаю тех, кто справа и тех, кто слева, смеюсь шуткам и почти не говорю - только ловлю в себя всех этих волшебных людей и очень их люблю.

И проваляться все воскресенье у Кьяры, болтая без конца про Дурмстранг и другое ролевое, никуда не идти и не спешить, никому не сказать, что ты в Москве - просто отдыхать, и организовать под вечер ужин и имбирный чай - пожалуй, лучшее, что я умею готовить - все очень хорошо и правильно.

Если не задерживаться в Москве надолго, ее очень даже можно очень сильно любить.

---

Допиваю последнюю кружку кофе из ароматных, горьковатых зерен, которые были куплены на Дурмстранг (по правде говоря, оставалось всего на три кружки - не думала, что сварю столько кофе за четыре дня), мое понимание того, где и кем я хочу работать, сузилось до четкого вектора, и теперь я уперлась рогом и буду стучаться туда, пока меня не возьмут так или иначе, раньше или позже.
На самом деле, как бы я ни вскидывала голову своей самодостаточности, поддержка семьи - это ужасно здорово. Особенно отца, у которого большую часть моей сознательной жизни были четко определенные представления о том, кем я должна быть, и которые я совершенно не собиралась оправдывать.
А потом так - оп, и уруру и гармония. Все всем доказала)

На завтрак - молочная овсяная каша с коньяком и корицей, на улицу - светлая широкополая шляпа с амстердамской барахолки к светлому пончо, на столе - вереск с побережья, камни из моря и яблоки из Коломенского, на ночь - геймановские истории.
В каждое время года больше всего на свете люблю то, что происходит в "сейчас", но ощущение "своего" времени осенью неперешибаемо.

<...>
Предостереженья «ты плохо кончишь» - сплошь клоунада.
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо.
Не насильственной смерти бояться надо,
А насильственной жизни – оно страшнее.
Потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
Потому что счастье – тамтам ямайца,
Счастье, не ломайся во мне,
Вздымайся,
Не унимайся,
Разве выживу в этой дьявольской тишине я;

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.

Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» - а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.

(с) Полозкова