Предупреждение.

Меня не трогать.
Я очень, очень, очень злая.
Я в лучшем случае процежу что-нибудь сквозь зубы, или же просто разругаюсь. Еще могу опустить до плинтуса. Или наорать.
В данный момент меня раздражает вообще все. До крайней степени.
Меня убивает состояние абсолютного бессилия по объективным и субъективным причинам. И крайнего недовольства собственной особой - до отвращения. И, господи, я даже с собой не могу ничего поделать!!!

Ушла гулять.
Маленькое чудовище.

@музыка: Ги - "Тень на стене"

@темы: фырчание

---

"

День получился неожиданно шикарным. Учебной газеты и ОТДЖ у нашей группы сегодня не было, и я минут пятнадцать третьего оказалась в небольшой растерянности в гардеробе журфака. Так как я совершенно забыла о таком замечательном явлении, как чередование групп, то на день до танцев вместо планов в голове был один вакуум. Телефона с собой не было, этот сименс точно "не мой", я его даже умудряюсь оставлять где попало. А дизайн - брррррр!

В онлайне аськи оказалась Вэлли. Но на вопрос я получила стоическое молчание ноута и решила посидеть в гордом одиночестве в своей пиццерии с капуччино. Перед кофе мой кошелек устоять не может хронически. Чашечка прошла под просмотр натюрмортов и макро на одном сайте. В последнее время я все чаще прихожу к выводу, что в огромном хаосе интернета можно выудить действительно хорошую, качественную, грамотную информацию. И тут меня из блаженного спокойствия вырвал асечный треньк. Вэл искренне поразила меня готовностью незамедлительно приехать на Ваську.
Так что через сорок минут наслаждения художествами, десяти минут бёга и двадцати изучения поднимающихся по эскалатору лиц мы бодрым шагом направились к лютеранскому кладбищу (да-да, тому самому).
У Вэл на ее несчастье (или счастье?) оказался замечательный фотик, который тут же осел в моих замерзших лапках.
Долго неспешно гуляли, болтали, я увлеченно искала кадры, понемногу замерзала... Ровно, приятно, душевно.

Замечательно, что все сложилось именно так. Господин случай, ты, как всегда, вовремя.

Правда, я проходила в итоге с 12 до 18:30, потом бегом бежала на танцы, и, в итоге, на "Шахматах" сорвала мышцы. До сих пор не понимаю, как дотанцевала и дошла до дома. Ну ничего, заживет)

А вот избранные Вэлли фотографии)

02.03.2009 в 22:43

Пишет [J]Вэлли *Мэг* Амир[/J]:

Несколько особенно понравившихся мне творений Кэт:

@темы: Петербург, II реверсивная хроника событий, VII свое - чужое, друзья

---

Почти отчетное, сухое - валюсь с ног)

Сегодня я-таки сдалась и позволила себя вытащить на концерт Канцлера. Почему бы не отметить весну чем-нибудь оригинальным.
В общем, именно Канцлер стал моим первым выползом на концерты "неклассического" плана. Ибо на осенний "Не стреляй!" денежки у меня не обнаружилось, а на еще пару концертов как-то не сложилось.
Концерт мне совершенно неожиданно понравился. Вернее, он воспринимается немного не как концерт, а как посиделки в теплой компании.
Расположились прямо на полу перед сценой, было шумно и весело. Подпевала в голос, чуть ли не танцевала, смеялась, болтала с какими-то людьми... В общем, совершенно привальная обстановка.
В любом случае - другой ритм, другой свет, другая атмосфера, а это всегда здорово. И я слегка другая.

Увиделась со многим людьми, о которых слышала от Мики тысячу раз. Очень рада знакомству, правда до сих пор не уверена, что разобралась до конца, кто есть кто.
Очень порадовало знакомство с Susanin.
Лев, мы еще обязательно поговорим и про зависимости, и про психологию, и еще про разные вещи. Вернее, скорее я послушаю, а ты поговоришь). И спасибо за массаж - у меня мало того, что во время концерта спина не заболела, так еще и сейчас я помыла пол и развесила белье - а спина с головой не подают признаков недовольства, что феноменально с их стороны. И вообще, спина непривычно легкая.


В общем, я довольна сегодняшним днем. Теперь жду не дождусь походов на рок-концерты)

Так что, Мика, спасибо).

@темы: музыка, II реверсивная хроника событий

---

С весной, друзья!!!

Весна! Господи, новая Весна!

Невероятно, я даже сама не ожидала, что так восприму всего лишь новый листочек календаря. Но нет - это простор, это надежды, это новый горизонт...
Я хотела всего лишь полить цветы перед сном, и лечь в час, а так как большой компьютер все равно был включен, интуитивно поставила "Актрису-весну". Интуитивно, потому что ДДТ я довольно давно не слушала. Да, иногда бывало, что ставила какую-нибудь песню на повтор - по настроению. Но больше - не было потребности. А тут вдруг - "Актриса-весна" на полную громкость, на всю комнату. Я абсолютно отвыкла слушать музыку без наушников.
И вдруг что-то "щелкнуло". У меня нет вообще ни единого слова, чтобы объяснить это. Просто весна.
Плейлист был тут же закидан ДДТ, а спать совсем расхотелось. И в моей комнате - весна.
Пела в голос, иногда подпевал отец. Рассказывал про квартирники, винил и ветровое время того рока.
И весенняя уборка. На самом деле, она больше символическая, чем функциональная. Смысл в том, чтобы уничтожить всю-всю пыль, а взамен принести воду и влажность. Влажной тряпкой, не отвлекаясь от песен и танцев, я протерла все - от люстры до плинтусов, включая даже обои и каждый листик моей березки. Вода.
А под конец - совсем уже бесполезный, но самый главный штрих - провести через воду воздух, обрызгать пулевизатором каждый миллиметр, до самого потолка. Освящение водой.
Душ и двойной фужер воды на ночь, больше ни грамма зимней пыли.
Весна.

С новой жизнью, с новым кругом, с новым солнцем всех!

@темы: III мгновенья в зеркале

---

Восхитительно и прекрасно
Сегодня я совершенно случайно открыла для себя существование концертов в фойе бельэтажа Мариинки со свободным входом. И непредсказуемой случайностью мне не надо было сегодня на работу.

"Весеннее настроение"...

Вагнер, Губай, Рахманинов, Энеску, Глазунов, Щедрин, Гайдн, Пьяццолла, Крейслер, Керн, Нейнкейн...

Впрочем, имена не так и важны. Важно - восхитительное исполнение, свет и высота. Скрипка.
Пространство, которое наполняется звуком до краев, превращается в звук. Огромная люстра, белизна колонн, обтекаемых звучанием. Белоснежная зала, парящая где-то высоко над землей. Ощущение собственной прозрачности и невесомости. Очищения. Прополоскать душу в нотах... Восторг до слез.

Завтра - прощеное воскресенье. Я причащена Музыкой.
Все будет прощено и отпущено...

@темы: музыка, III мгновенья в зеркале

---

Шизофренизм все-таки не лечится.

Позавчера я сидела себе спокойно за столом, никого не трогала. Сидела-сидела, вдруг увидела желтоватые листы формата А4. И зачем-то взяла ручку. И начала что-то писать. Какой-то поток сознания, если не подсознания, что вероятнее. Потому что откуда брались в голове слова, не понимаю. Получилось вот что:

"Знаешь, Кэти, а ты ведь давно ничего не писала. Я имею в виду - так, на бумаге. И очень давно с собой не спорила.
Ты научилась приходить к компромиссу, которого так не любишь в отношениях с собой. Или я не права? Хорошо, не права. Это не компромисс - ты просто научилась четко ставить передд собой задачи и ответственно их выполнять. Это хорошо, не спорю. С тобой определенно стало приятнее жить и иметь дело. Но меня что-то настораживает.
Как-то все у тебя просто стало. Это плохо, это хорошо, это надо развить, а это - выкинуть к всем чертям. Все четко и правильно.
Кэти, жизнь не простая! Жизнь - это огромная задача, компоненты которой меняются каждый день. Помнишь, ты ведь сама еще писала в сентябре:

"В конце-концов - искать, выбирать, ошибаться, порой возвращаться, сбиваться, выстилать по-своему старые дороги, находить, терять, вычитывать, выслушивать, выдумывать, забывать, опять ошибаться и снова искать – не это ли единственный путь Дышать?
Да, можно выстроить свою незыблемую парадигму мира, спрятать ее под подушку (или же наоборот – распечатать и раскидывать листовками с лестниц) и жить в соответствии с ней, никогда не сомневаясь. И даже возможно не ошибаться – в границах этой парадигмы. Но все-таки, я уверена: мы сомневаемся – значит, мы существуем. Наверное, есть вещи, которые мы выбираем практически раз и навсегда – хотя бы смысл жизни и веру. Но после скольких метаний, размышлений, мучений мы приходим к ним! И сколько еще предстоит выбирать, сколько выстраивать систем ценностей и рейтингов приоритетов, пересматривая их раз за разом - и надеясь на движение к лучшему и истинному…"

И?

Вот мне интересно - когда ты в последний раз нервничала?
Тебе... Как ты там писала? Мирно? Спокойно? Уютно?
Родная, что с тобой?!
Ты не думала о том, что это ненормально?
Может, ты себе что-то недоговариваешь?
Может, ты забила свою боль так далеко в подсознание, что сама поверила, что ее нет?
Видишь - даже я не знаю и не понимаю. Признаюсь, ты неплохо поработала. Даже мне, старой ворчалке, иногда приходит в голову, что ты может быть и права для разнообразия.
Но это я сейчас, конечно, ерунду сгоряча ляпнула.
Ты помнишь, как часто ты в последнее стала думать о тонких сигаретах? А ты помнишь, что мысленно уже разрешила себе их купить?
Видишь - у тебя дрожит рука внутри. Значит, ты себе в чем-то врешь.
В чем, Кэт?
Ну, попробую пойти по проверенному пути. Может, в любви? Что значит "любовь - это роскошь"? С какого перепуга ты это выдумала? Видишь - тяжело внутри стало. Значит, я иду в правильном направлении.
Но дело ведь не только в этом, так?

Кэти, ты ведь сроду не занималась консервированием проблем, даже неразрешимых. Ты всегда билась об стекла. И не важно, получалось у тебя что-то, или нет. Ты всегда работала лапками.

Кэти, я ведь от тебя не отстану. У меня еще много неизрасходованной соли. А то спокойно ей. И солнышко над Невой. Тоже мне, птички-цветочки. Никогда не ври себе. Никогда."


Знаете, что самое противное? А ведь оно право.

@темы: размышлялки, I inside and up, фырчание

---

Люди, берегитесь сосулек!, или еще 7 грамм потраченных нервов

Жизнь определенно нескучная вещь.

Сегодня очередная старческая причуда моего плеера спасла мою драгоценную шкурку.

Как всегда, наспех перехватив что-то дома после универа, я бодрой рысью пошла на танцы. В наушниках - "Партизаны" для подзарядки к уроку. На очередном взлете на поребрик плеер дернулся и перескочил с песни. Я немного замедлилась дабы привести плейлист в порядок, на что ушло секунд 5 и вернулась к нормальному шагу. Но ненадолго.
Через несколько шагов произошло нечто, что было поначалу воспринято как локальный конец света в виде падения приличного куска неба почти что на мои ботиночки. На деле куском неба оказалась здоровая ледяная глыба минимально полуметровой ширины, метр двадцать длиной, и восьмисантиметровой толщиной в центре. От одной силы звука удара завизжали близстоящие машины. Я, кажется, вскрикнула не тише, после чего оцепенела от шока на несколько секунд. А потом начался истерический хохот. Эта дура упала аккурат на середину дороги и аккурат передо мной, ближним краем задев носок ботинка.

В общем, не сглючь мой плеер - не сидела бы я сейчас дома у ноутбука, а отдыхала бы в морге. Ну, на крайний случай, сегодня бы еще в реанимации повалялась, но вряд ли. Потому что даже пятой части этой глыбины достаточно, чтобы размозжить голову до несобирабельного состояния. А не замедли я шаг - оказалась бы тютелька в тютельку под ее центром...

В общем, остаток пути я прошла по боку проезжей части.
Вот такие пироги с котятами!

@темы: на хвосте принесла..., нравы, II реверсивная хроника событий

---

Почему-то природа упорно не желает считаться с моим ощущением времени, что определенно не очень вежливо с ее стороны.
На мое заявление о том, что моя личная весна уже началась, она громко фыркнула охапками белых хлопьев и толстыми, тяжелыми, прозрачно-скользкими кусками массивного льда у подножия труб.
Ну и ладно. Я тоже фыркать умею. Сегодня - кроссовки и весенняя куртка, и мне искренне плевать, что думает по этому поводу погода и господин столбик термометра. У меня - весна.
Конечно, это глупо - но мир - это всего лишь наше представление об окружающем.
Хотя солнце сегодня поддержало мою инициативу, за что ему гранд мерси и моя улыбка.

А в универе сонно и душно. После лекции Максима Николаевича у всех отдых на литературе. Тихо в аудитории. Светло. Шуршат газеты.

@темы: словоблудство, стиль жизни, III мгновенья в зеркале

---

Странный день.
Сегодня замечательно погуляли с Россе, даже не ожидала. Смеялись до слез, катались с горки, кормили голубей, болтали. Жизнерадостный, "через край" человек. Безумно рада, что увиделась. Будет лето)

А потом шла домой. Медленно, долго. Я очень устала. Я отвыкла от таких бурлящих эмоций, от долгого смеха. Я очень редко смеюсь в последнее время. Улыбаюсь часто, а смеюсь - только с друзьями.
И от тяжелой сумки тоже отвыкла за праздники.
Снег.
Дошла до Писаревского садика и села на скамейку. Я теперь здесь люблю бывать - с реставрации здесь закружились дорожки, забелели скамейки, загорелись фонари. Чисто, аккуратно, уютно. И тихо - сейчас переулок Писарева перекрыт.
Фонарный свет смягчал темноту. Царский особняк, светлевший, свежеотреставрированный, на темном небе, молчал. Он теперь всегда молчит. Стал очень красивым, статным и молчаливым. На горке смеялись дети. Снежинки исчезали на момент перед фонарями и секунду спустя летели дальше. Мерно поскрипывали качели.
Белый-белый снег.
Я смотрела на соседнюю скамейку и отчетливо видела на ней себя прозрачной августовской ночью. Было часа два, волосы были распущены, а на ногах - босоножки. Легкая кофточка и черные брюки. Я болтала с ним по телефону, запрокинув голову наверх, через ветки пробивались слабые звездочки. Было очень тепло, темно и тихо. Весело и защищенно.
Это такое редкое чувство - защищенности. Оно было всего неделю в августе и иногда бывает сейчас - у Коли с Яночкой. А больше я не помню.
Отсутствие защищенности - это не беззащитность, этой не бывает никогда. Это просто отсутствие. Защищенность - просто роскошь.
Я отчетливо видела эту девчонку на скамейке и думала о том, какая пропасть нас разделяет. Я помнила ее, ее мечты, ее желания, ее страхи и уверенности, ее взлеты и слезы. Это она заново научилась плакать. Я не плакала год и три с половиной месяца.
Она - это я. Отчасти. Немного.
В последнее время я меняюсь так быстро, что это иногда пугает. Я даже иногда за собой не успеваю.
Я казалась себе в этот момент ужасно взрослой. Слишком. Мудрой и усталой. А на соседней скамейке сидела она со своей запрокинутой головой и рассыпавшимися, слегка удерживаемыми кепкой волосами. Сидела и болтала ногами. А я не двигалась. Совсем.
Я могу сидеть так часами, неподвижно и задумчиво. Мне так хорошо.
Чем измеряется жизнь?
Прожитыми секундами и годами? Тогда она пока совсем небольшая. Восемнадцать лет, пять месяцев и двадцать два дня я дышу пестрым воздухом. Всего лишь шесть тысяч семьсот сорок два дня. Сто шестьдесят одну тысячу восемьсот восемь часов. Почти десять миллионов минут.
Пережитыми событиями? Тогда она совсем коротенькая. Дом, школа, танцы, концерты, дача, поездка в Эстонию, Академия, Университет, прогулки с людьми, которых я считала друзьями. И всякие мелочи. Здесь моя жизнь совсем не интересная.
Узнанным и постигнутым? Тогда она делится на три части. Как у Толстого (хотя я это и не читала). Всеядное детство с рисованием, лепкой, танцами, пением, английским, чтением, динозаврами, животными, биологией, актерским... Когда каждая минута была чем-то занята. "Отрочество", когда была узнана лень и отсутствие интереса. Когда в жизни появилось много лишнего и много ерунды и пластмассы. И юность, в которой живу, с интересом ко всему, что движется, с распахнутостью в мир и закрытостью для людей.
Или переменами? Что длиннее - "вечный покой пирамид" или "ослепительный миг" звезды?Тогда последние три года жизни растянулись лет на пятнадцать. А, может быть - на вечность. Это странно. Но хорошо. Пусть вертится.

А потом в голову пришли стихи. Блок. И я начала их негромко читать. Иногда бывает - что песни слишком сложные для состояния. Должно быть что-то простое. Как снег. А потом стихи закончились и я начала сочинять их на ходу. Знаете - бывает такое состояние, когда рифмы и сточки сами лезут в голову тут же забываются.
Мирно.
Снег.

@темы: чисто риторически..., Петербург, размышлялки, III мгновенья в зеркале, VI портрет в интерьере

---

В продолжение предыдущего. Думаю дальше.

Вэл написала такую вещь: «если подумать - война включает в себя и темноту... и одиночество... и смерть...и еще многое другое, что в обычной жизни мы не боимся... только в ужасающей величине. «.
Я честно над этим подумала. И поняла, что я боюсь совсем не этого.
Знаете — когда я узнала о войне в Осетии единственным, жгучим и всепоглощающим ощущением было желание — желание ехать. Неважно, я найду себе работу — но лишь бы там, лишь бы помогать хоть чем-то. И я точно знаю, что если бы не родители, не мое понимание, что мама этого просто может не пережить — я бы поехала.
А боюсь я в войне другого — бессилия. Невозможности помочь. Беспомощности.
Да и не только и не столько это про войну.
Я скажу по-другому: боюсь не войны, а бессилия.
Вот.

@темы: размышлялки, VI портрет в интерьере

---

Каждый человек должен чего-то бояться.

Я никак не могу понять, чего боюсь я.

Страхов типа "высоты-леса-маньяков" не было в помине. Иногда появляется - не страх, но какая-то пьянящая смесь ужаса и восторга - наверное, это просто называется адреналином.

В детстве я очень боялась темноты. Ночника у меня не было, и я каждый вечер закутывалась с головой в одеяло и с испугом прислушивалась к шорохам. Все время что-то падало, шуршало, щелкало... Наверно, мне это мерещилось - даже кошки у нас тогда не было. От страха забивала себе голову историями, которые фантазировала на ходу. Засыпала уже глубокой ночью, совсем уставшая и извертевшаяся.
А еще у нас был (да и есть, собственно) длинный коридор. И если на кухне свет выключен, то там совсем-совсем темно. И, став постарше, я начала иногда ходить ночью по этому коридору. Было очень страшно, но понемногу страх пересиливался. А потом исчез совсем.
Я люблю темноту.

Потом я боялась проводов и открытых розеток, одиночества и смерти.

Первый страх я тоже пересилила. Дело в том, что меня в детстве как-то ударило током. Очень сильно - что даже кожа с пальцев слезла немного. После этого при виде оголенных проводов или элементов проводки (даже если я точно знаю, что они не под напряжением) мне становилось плохо. Физиологически плохо. Ощущение, будто все внутренности заворачиваются в узел и ты как бы уменьшаешься. В общем, от проводов я шарахалась долго, пока мне это не надоело. А этим летом отец переделывал на даче проводку. И я попросила объяснить мне принципы действия и попросилась в помощь.
Это для меня было настоящим подвигом. Приближаться, дотрагиваться и - господи! - брать в руки предметы, от одного вида которых тебя бросает в животный страх было невероятно тяжело. У меня стучали зубы и мутилось в глазах. А потом - привыкла. Совсем. И провод или распределитель стали просто кусками проволоки.
Мне интересно электричество

Страх одиночества ушел как-то сам. Я доросла до того, что мне хорошо в одиночестве. Мне никогда не бывает скучно. Бывает тоскливо - но это совсем другое. Мне интересно с собой. И я точно знаю, что всегда найду людей, которым буду нужна. Это главное.
Меня завораживает одиночество.

Страх смерти... Я потеряла если не друга, то хорошего знакомого. Одноклассник в конце августа разбился на машине. Я никогда не забуду ту аномальную тишину, которая стояла над нашим меловым прямоугольником класса на линейке первого сентября и слезы, с которыми я каждый раз пела третий куплет традиционного "Изгиба гитары желтой".
Еще я потеряла человека, которого, если не любила, то была искренне и глубоко влюблена и которого почти боготворила. Тогда я думала, что это любовь. Она была первой - я была в средней школе. Говорят, смерть забирает лучших. Он умер от болезни. Он никому никогда не говорил о ней - знали только его родители. А потом просто взял и умер. Навсегда. Мне кажется, что я до сих пор не верю. Я больше не встречала таких людей. Даже при жизни всем казалось, что он ангел.
А потом жизнь сыграла со мной странную шутку. Я потеряла отца, не потеряв его. У него была тяжелая болезнь. Нужна была операция, а крови для переливания не было. Ждали долго. Врачи сказали, что надежды нет. А потом несколько дней мама не говорила мне ничего. Совсем. И в больницу не пускала. Я очень боялась спросить. Да и мне нужно было удерживать маму. Я решила, что он умер. Да почти так оно и было. То, что произошло - это просто чудо. Но он выжил. А моя жизнь разделилась на "до" и "после". Я стала другим человеком - после этого. Когда от тебя остаются только обломки гораздо легче скраивать их так, как тебе удобно. И я сшила себя заново. Выбросив лишнее. Ну, и до сих пор моя жизнь - это сплошная шлифовка души.
Так вот после этого я перестала бояться смерти.
Я приняла ее как должное.

Но каждый человек чего-то боится. И если мне кажется, что я не боюсь ничего, то я вру себе. И не понимаю, в чем.

Хотя... Я поняла.
Я боюсь.
Войны.

@темы: размышлялки, VI портрет в интерьере

---

Да, день сегодня действительно получился шикарным.

Во-первых, я убрала елку. Ну, игрушки я сняла еще месяц назад, она у меня стояла просто пушистая и в гирлянде. Мне кажется, что елку нужно убирать только когда ее хочется убрать, иначе это бессмысленно. Хорошо, что родители позволяют). Только один раз мне отец сказал, что я девальвирую праздник, но больше тема не затрагивалась.
А сегодня захотелось. Захотелось простора и зеркала вместо елки. И окно распахнуть.
Сегодня у меня началась весна.

А потом гуляли с Лерочкой и сидели в кофейне. Болтали без умолку, торопливо, перескакивая с темы на тему, будто бы пытаясь успеть рассказать и обсудить все. С ней очень легко. Удивительный человек - настолько естественно сочетать солнечную легкость, полет на "Ах" и открытость с определенной жизненной мудростью - это здорово.

С Невского пришлось идти пешком - денежка неожиданно закончилась. Впрочем, я очень люблю ходить, хотя и ленюсь иногда, так что очень довольна. Есть время подумать, осмыслить, осознать...

А кодой, финальной чертой дня стал "Переписывая Бетховена". Я не ожидала.
Фильм весь пропитан, сочится музыкой, она живет через него...
Она перетекает за границы звука - в пространство, в свет, в тишину... Ткань фильма дрожит звуком...
Если уж и существует такое явление, как "трепетание души", то это было именно оно.
Даже когда уже шли титры, мы не шевельнулись - оно еще жило в нас. Ощущение музыки. Полнота воздуха. Наполненность души...

@темы: музыка, фильмы, II реверсивная хроника событий, друзья

---

Никаких слов, одни эмоции)))

С солнцем тебя, Петербург!!!

В моей и без того светлой комнате с утра плещется солнечное ликование. Господи, как восхитительно жить!
Пою в голос и вслух читаю Пастернака... Танцую...
Свобода и ветер навылет...
Полный вдох...


Еще наконец-то приехала из Краснодара моя солнечная Лерочка. Сегодня гуляем!
Летать - так летать!

А еще я утром посмотрела мультик "Валли". Он такой милый! Даже немножко трогательный.
Вот такая из меня хреновая поклонница качественного кинематографа))))

@темы: фильмы, III мгновенья в зеркале, друзья

---

Я хочу писать письма.

Чтобы белые альбомные листы волной зачернялись моим резким, торопливым, неразборчивым почерком, заламывались верхушечки "б", изящними росчерками летели хвостики "у" и "д", петлями заворачивались "т", росли полукружия на "р"... Чтобы буквы то галопом кланялись почти до горизонтали, то сильно вдавливались в бумагу, то кружевами вились по дуге...

Я хочу плести ускользающую мысль в бесконечном потоке - порой бессвязно, порой ассоциативно, заплетаясь и путаясь, но чтобы сразу а все, чтобы как есть, как было и как будет, наверное, совсем непонятно, но очень искренне.

И обязательно заканчивать летящей росписью и резким, изящным, широким, сильным росчерком...

@темы: IV мое зрение

---

Бред полуночницы

Друзья уже спят. Журчит вода в аквариуме. За облаками оплывают и медленными каплями ползут за шиворот звезды.

Ничто не истинно, но все дозволено.

Я отдала себе карт-бланш. И больше с собой не спорю. Фортуна его подпишет резким росчерком. И воздуха больше не будет мало.

Вы меня звали?

Я не хочу вас видеть. Никого. Я вас не люблю. Я вас не слушаюсь. Мне скучно.

Когда звезда течет за шиворот, она слегка обжигающая и тягучая. Но сразу же врастает в кожу - не отвертишься.

А можно выключить все-все и просто сидеть и слушать. Чувствовать. Ощущать. И тогда есть только мир и ты. Ужасающе трехмерный мир. Нет, неправильно. Есть только я и мое восприятие пространства.

Человек рождается и умирает в одиночестве.

А сейчас моя комната- это сердце мира. Слышите, оно бьется? Тук-тук, тук-тук, шур-шур... А все остальное я придумала сама. И город, и университет, и пиццерию, и людей. Я хочу вам присниться.

Улыбнитесь сегодня за меня. Это не больно

@темы: любовь, IV мое зрение, III мгновенья в зеркале

---

Мда. В предыдущем посте в потоке мыслей смешала несколько тем сразу.

Во-первых — преклонение перед дорогими вещами. Подчеркиваю: не качественными, а дорогими.
Во-вторых — измерение "крутости" количеством впихнутых ненужных функций
В-третьих — мнение, что для качественной работы нужно (порой - только) самое-пресамое качественное оборудование

Что-то в этом роде. Все банально но от этого не менее актуально.

@темы: V точка зрения

---

Я, конечно, уже привыкла к количеству и качеству технического оснащения факультета, но сегодняшняя аудитория меня, мягко скажем, шокировала.
Тридцать макентошей полной комплектации с большими профессиональными планшетами к каждому в неумелые руки студентов и два огромных профессиональных принтера, не говоря о традиционном оснащении... Это сильно.
Хотя я была далека от безумных криков некоторых наших девушек вроде "Ааааааа, сфоткайте меня с ним!!!!!!", "Господи, я больше не могу без него жить!!!!!!!" и т.д.
Вообще не понимаю придыхания, с которым говорят о маках. Ну, немного удобнее. Ну, места меньше занимает. Ну, надежнее. Еще пара мелочей. Но главное, конечно - стоит в разы дороже, значит - невероятно круто. Значит будем в обмороки падать. Просто никак не могу понять.
Кстати, это вообще на всю технику распространяется. Конечно, я сама с тоской смотрю, например, на кэнановские зеркалки, но, послушайте, простой мыльницей талантливый человек сделает в сотни раз лучшие снимки, чем "фотоман" каким-нибудь аппаратом за 80 тысяч.
Это как в анекдоте: фотограф приходит снимать на дом. Отработал, показывет, хозяева восхищаются: "Какой замечательный у Вас фотоаппарат!". Накормили гостя, провожают. Он напоследок: "спасибо за гостеприимство, все было очень вкусно. У Вас замечательные кастрюли!"
Ну, и телефоны тоже в тупик ставят. Что мне от него нужно кроме дизайна и звонибельность?
Сейчас страшно модно запихивать в технику все что попало. А мне не нужно что попало. Мне нужно, чтобы объект качественно выполнял свою прямую задачу. А остальное - лишнее.

"дело не в шляпе, дело в карманах" (с)

@темы: журфак, нравы, V точка зрения, фырчание

---

Люди просто убивают меня вопросом "а зачем это тебе надо?".
Откуда вообще берется вопрос "зачем"? Я, что, должна интересоваться только тем, что найдет практическое применение где-нибудь? Что, "интересно" просто потому что интересно - не бывает?
Это раз. Но это даже не главное. Главное - это профессия.
Как журналист я обязана быть хорошим дилетантом во всем в пределах возможного. Когда я говорю "во всем", я имею в виду именно это слово и никакое другое. Надеюсь, не надо объяснять, почему?

Мы не имеем право даже заикаться о чем-либо, "плавая" в предмете.
Мы никогда не знаем, с какой темой столкнемся завтра.
Мы всегда играем на чужих полях, и должны представлять себе рельеф местности, чтобы не заблудиться.
Мы должны смотреть на привычные вещи другими глазами, через другие призмы, чтобы видеть новые связи и закономерности.
Мы не имеем права быть глупее читателя/слушателя/зрителя. Люди редко тратят время на примитивных идиотов.

Более того - это самое "все" предполагает и один довольно неприятный аспект. Ибо мне придется, сев в позу лотоса и представив себя скалой, взять в руки хотя бы одну "книжку" какой-нибудь Робски, включить малаховское "Пусть говорят", добраться до бредового "Обитаемого острова" и так далее. Хочется мне этого или нет - я обязана хорошо представлять, "о чем", "как", "с какой целью" и т.д.

Тема закрыта.

@темы: журналистика, V точка зрения, фырчание

---

Недавно мой телефон все-таки потерялся/укрался. В общем, дематериализовался из моего личного мирового пространства. Недавно - это дней пять назад. Примерно).
Может быть, это и совпадение, но я в совпадения не верю - исчез он как раз на "финишной стадии" обновления. По-моему, даже именно в последний день. Я не знаю точно, когда это произошло, просто я однажды утром обнаружила, что его нет. И, кажется, даже предыдущим вечером был, и вроде бы будильник я на него ставила, и вдруг нет. Потом был отцовский день рождения, и вся квартира вычищена до пылинки, но телефон так и не выполз ни из одного угла.
Не могу сказать, что я расстроилась. Я обрадовалась. Вместе с телефонной книгой в 300 номеров исчезла последняя ниточка, которая связывала меня с прошлым. Прошло ушло в память. Больше нет людей и вещей, нет ничего, что по инерции заставляло шевелиться во мне тому, чем я была.
Есть, конечно, еще вторая страница контакта - на случай, если кто-то мне понадобится, и для "галочных" "друзей" и разнообразных людей вроде однокурсников , но она уже пару месяцев, как дохлая - все привыкли, что меня там никогда нет. Вчера я удалила оттуда последние признаки жизни - фотоальбомы и информацию "о себе". А стена уже давно и регулярно чистится "под ноль".
Я выбросила не только вещи. Я выбросила знакомства.
Больше ничего лишнего.


Очень захотелось еще сделать себе стрижку - тоже символически. Но так как я точн знаю, что ни одна стриижка мне категорически не идет, то просто подошл к зеркалу и наполовину обрезала несколько прядей. Теперь всегда болтаются). Мне нравится очень, как ни странно. "Мое")

@настроение: резвое

@темы: I inside and up

---

Замечание

"Мы слишком разные" - это не аргумент.
Аргумент только - "Мы непримиримо разные"

@темы: словоблудство, размышлялки, V точка зрения