Нехай будет)



А сегодня уже наши с Аллой Владимировной дети взяли тоже первое и второе, такие вот мы все молодцы ^^

@темы: танец, Кэти как украшение интерьера

---

"Почему я хромаю быстрее, чем вы ходите?" - вопрошаю я, в очередной раз дожидаясь Лисочку и маму по дороге на репетицию, куда мы пытаемся не опоздать.
Под каким-то таким лозунгом и прошел весь день да. А мы с Лисой можем кидать "золотую" и "серебряную" медали к прошлогодней "бронзе", да. "Игра в шахматы" - первое место, "Коррида" - второе. Хотя лично я считаю, что "Шахматы" хуже станцевала - не вошла в него сегодня. Не всегда получается. Это "Коррида" настолько моя, что в нее и входить не надо - более моими номерами были только "Гадания" и "Дворцовые интриги".
Хотя, конечно, еще была "Память сквозь гранит", но это совсем другая история.

Садишься после двух номеров в кресло и понимаешь, что никуда ты уже не встанешь, потому что мазь сказала "а вот теперь будет плохо".

Познакомилась с прекрасной лисочкиной Лерой. "Я про тебя слышала", - говорю. "И я про тебя. Постоянно я про тебя слышу!". Через две минуты: "Лиса постоянно "Кэтичка то, Кэтичка это", а Кэтичка такая: "классика - это пиздец" - невольно ломаю я человеку собственный образ).

Познакомилась с Темным, Темный отличный, у них с Руденой очень хорошо дома и маяки!, душевно посидели. "А хаотик - это кто?" "А хаотик, Кэти, это ты" - объясняет Аланкун. У кошки забавные длинные лапы, на стене две гитары и длинная штука с памятными хренями - все как я люблю. Темный говорит: "Давай к нам в партию! Впрочем, мы и вдвоем с Рожкой-то уже достали мастера, наверное".

А потом иду половину двенадцатого с главпочтамта по Мойке с посылками, и вдруг в телефоне попадается "Далеко как никогда" Сургановой. На вступлении мелькает мысль - мол, как она вообще тут оказалась, надо убрать, а потом как-то идет внезапно, и на "дальше - только высота птичьих стай и отраженья, траектории движения ниоткуда в никуда" меня внезапно накрывает весной, с головой, целиком накрывает - я много раз писала, насколько меняется мое мироощущение в зависимости от времени года, и никогда толком не могла объяснить, потому что никогда сама не понимала, как это получается, что вот так по-разному, про разное и вообще, я и представить не могу зимой, например, как можно так воспринимать, как это случается летом, тьфу, неважно. Просто сердце вдруг раскрывается весной, и никак нельзя этого описать, и я иду по набережной, и надо мной сияют звезды и Юпитер (или Сатурн?), и со мной случается весна, и "Далеко, как никогда" на повторе (а казалось бы), и я опять едва не плачу (да что ж такое-то), потому что, черт возьми, что ж все такое огромное и прекрасное.


Такие вот дела.
Какая есть)
Вот теперь уже точно - какая есть. Заслужила)

@темы: танец, глазами друзей, III мгновенья в зеркале, Там, где тепло, концерты

---

Ну вот, держите за нас с Лисонькой кулаки где-то с четырех до половины шестого.
Опять выполняю функцию островка спокойствия в море паники, ну как всегда.
Надеюсь, буду вечером довольно есть у Аланкуна драники скорее живой, чем мертвой)
Удачи нам, в общем)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так как нога уже третий день в том состоянии, когда я хожу-то через "не могу", не то что танцую, завтра, я видимо, выступаю старым методом "помазать перед выступлением, танцевать будет сносно, потом будет плохо, а потом очень плохо."
А сегодня ванну и выспаться, очень, очень отлично выспаться, это самое обязательное, как известно.

Аккорд С покорил мое сердце, он прекрасен.

В настройке гитары чувствую себя собакой: все понимаю, ничего сказать не могу. Лажу-то слышно, а почему она - черт его знает. Самое неудобное в этом, что только с тюнером, любым тюнером хотя бы близко к нормальному настроить вообще никак. Скальд учит настраивать по аккордам, я учусь понимать, ну, когда-нибудь.


Очень хочется марципанку.

Кэтичек устал.

---

Я вот, на самом деле, каждый раз немного волнуюсь, что могу утратить способность так глубоко через себя пропускать концерты, особенно большие концерты. Что когда-нибудь просто приду, послушаю, порадуюсь и пойду домой.
Потом каждый раз такое облегчение. Что все так же могу терять границы между собой и музыкой.


А снилось мне, что я муми-тролль, который живет в лесу. И укладывается в зимнюю спячку, прямо в снег. И все время вскакивает, и идет что-нибудь еще проверить - все ли звери, которым пора спать, нашли себе хорошее место и тепло закутались, исправны ли плотины и еще какие-то странные механизмы на реке, еще всякие важные вещи, помогал зверям, которые приходили за советами, или которым было некуда укрыться. Потому что я была как бы одновременно муми-троллем и лесничим. И, укладываясь в спячку на три месяца, я должен был удостовериться, что все в идеальном порядке и сможет меня дождаться три месяца.
А потом очень странно было проснуться под будильник - но спячка же - удивлялась я, а потом еще страньше, потому что допроснулась и поняла, что никакое тут не начало зимы, а очень даже уже весна.

@темы: по ту сторону, Восемь тысяч вольт под каждым крылом, концерты

---

Ну вот.

Я неадекватен чуть более, чем полностью, поэтому что-нибудь внятное - как-нибудь потом, традиционно.

Крыть меня стало еще до начала, а во второй части уже совсем вынесло, да.
Невероятное.
Я в душе не помню, в каком месте меня так уж совсем приложило, на каких треках я стояла и ревела от прекрасного, и вообще все как-то единым куском всего.

И вообще.

И потом пешком до дома, выгибая по набережной, и, конечно, орать в трубку Рос и Аланкуну, что я их люблю, потому что нельзя так взять и не орать в таком состоянии, и совершенно блаженно идешь и мир в тебе, и вообще.
Ничего не помню.
Помню, что почему-то купила вафли и еще более почему-то орала Аланкуну "ВЕРБЛЮД! ВЕРБЛЮД!", а он говорил, что если я не перестану кричать на улице, повесит трубку.
Вот это приблизительно точно описывает мое состояние.

Они потрясающие.
Петруччи божественен.

Методом научного тыка.

@темы: музыка, концерты

---

Предыдущий пост был про последние очень много лет, да. А то мало ли.

Вчера в доме было четыре гитары: моя, лисочкина, которую я у нее брала учиться, и гитара Дроу, которую я хотела Лисе отдать. Ну и отцовская электрогитара, да. Она, конечно, уже тыщу лет у нас исключительно как реквизит, но тоже считается.
Очень сложно не палиться, что ты учишься играть, когда в твоей комнате стоят три гитары.
До сих пор не спалилась. Комната с четырьмя стенами и хорошая звукоизоляция в доме - это отлично.
А сегодня концерт. Уруру. Это восхитительно знакомое ощущение сжимающейся грудной клетки, предвкушение, которое - треть удовольствия от любого концерта, на самом деле.
Я потеряла паспорт, но не потеряла билет, я молодец)

Здесь должен был быть пост про то, какой вокруг охренительный мир, но его не будет.
Потому что хватить писать херню, иди материал дописывай.

Так что Щелкунчик и американо со сливками снова ждет меня, где еще работается лучше, в конце-концов)

И мне все кажется, я автономный источник любви,
И в строю боевых поколений я - диссонанс,
Одинокий, как сержант Пеппер,
Не на месте, как Храм на Крови...


Скачать бесплатно Электрические Партизаны - Автономный Источник Любви на Muzebra.com.

---

Минутка пафосной херни.

Когда очень долго учишься грациозно ходить по битым стеклам, в какой-то странный момент понимаешь, что битых стекол-то под ногами уже нет.
Больше не надо ничего превозмогать, ни с чем спорить и ничего преодолевать на излете сил.
Не к тому, что можно валяться на диване и болтать ногами (хотя можно, если надо), а к тому, что все тебе в руку и все споро, и все соразмерно твоим силам, и ничего не бьет тебя с размаху прямо в легкие в самый неожиданный момент, и нигде не перекрывает воздух - просто иди.

В какой-то странный момент понимаешь, что ты уже очень давно не копался у себя в голове и сердце - не потому что стараешься не замечать, а потому что все то самое мерзкое копошащееся, кишащее, что должно было быть распутано и выскоблено, уже распутано, выскоблено и преобразовано. А то неизбежное, что осталось - уже только рутинная ежедневная работа, не всегда приятная, но уже не сложная, почти не болезненная, что-то вроде ухода за волосами, или уборки в комнате.

Тогда очень сложно становится принять и это как правильное. Потому что часть тебя искренне считает, что когда ты легок и смеешься, идя по битым стеклам, прикрывая юбкой в пол к чертовой матери разодранные ноги - то это годно и правильно. А если под тобой теплая земля, и ступать легко - это почти государственная измена, и гроша тогда ломаного это все не стоит.

Но проходит и это.
И битые стекла становятся просто барьером, который отделяли тебя когда-то от земли, которую ты любишь, и которая - ты. И заставили увидеть небо, которое - тоже ты.
А барьеров нет, кроме тех, что внутри твоей головы. Тем более - между тобой и тобой.

Впереди еще очень длинная дорога.

@темы: I inside and up

---

Хорошего дня, друзья мои)

Весна, черт ее возьми.
А у меня теперь есть своя гитара)

@темы: в нотах

---

Ребята-ребята.

А вдруг.
Я очень хочу купить одного шаманокота, и даже могу это сделать, но он будет выложен в интернет-магазин сегодня в 20:00, когда я чисто физически не смогу быть в интернете, потому что буду на репетиции. А, как показывает практика, большинство котов раскупают буквально в первые минуты выкладки.

Но если кто-то сможет сегодня его для меня купить, я буду безмерно просто счастлива и что-нибудь вам должна. Ну и, конечно, все деньги верну.
Город неважен.

Такие вот дела.

Кот вот

этот

,
шаманокоты живут здесь, интернет-магазин - вот.
Полная предоплата.

Я очень хочу найти своего кота у Норда уже больше двух лет. Это единственная вещь, которую я когда-либо так ждала. Потому что не вещь совсем. Совсем чтобы мои попадаются пару раз в год и по разным причинам еще ни одного я так и не купила.
Вот так вот.

Ну мало ли, опять же.

---

- Вы ни в какой партии не состоите, - интересуется у меня завкаф
- Что вы, нет, боже упаси.
- У вас просто взгляд такой. Как у Розы Люксембург.


Вот еще вчера было отлично: "Кэти, каждый год хочется тебя с двадцать третьим февраля поздравить. Это кажется логичнее, чем поздравлять большинство знакомых мужиков".

@темы: глазами друзей, черепашка плачет

---

Я случайно видела салют из квартиры Графа - через стеклопакеты не слышно никаких звуков, только молча и медленно рассыпаются по небу искры, я очень давно не люблю салюты, но это было какое-то завораживающее, слегка ирреальное и жутковатое зрелище. Я замерла, сидя на диване, а над крышами опадал неестественный свет.

Я видела новую арфу Дроу. Я слышала новую арфу Дроу.
Это что-то невероятное. Пожалуй, я никогда не слышала и не видела так рядом инструмента настолько высокого класса. Глубочайший чистый звук, теплота красного клена, а линии, какие линии - из тех редких, на которые можно просто смотреть, не отрываясь, бесконечно, и просто проживать гармонию.
Дух захватывает.

В мире столько красоты, тишины и музыки, что я не понимаю, как мне с этим жить.
Плачу по пустякам. В основном от прекрасного.
Беру на себя больше возможного.
Люблю тех, кто рядом. Варю им глинтвейн, берегу и обнимаю. Или просто люблю осторожно.
И снова повторяю Am-Dm-E-Am.
Господи, что я делаю вообще.



Господи, я бреду, куда ты ведешь, я слепа и счастлива, все без меня решится. Вот наползает с облака серый дождь, черкают по небу долго осенние птицы. Вот золотистый каштанчик запрыгал вдаль, мимо прошла старушка, ребенок, собака. У меня есть светлое знание навсегда, и не стоит больше не спать по ночам и плакать. Господи, я ведь делаю, что должна, пусть же случается так, как должно случиться - шумно смеется, спорит, живет страна - глупый ребенок под локтем твоим.
И птицы,
ветер, летящий в небо, и свет листвы - все растворяется в вечной, как жизнь, дороге. Больше ни смерти, ни горечи - только высь, не принадлежащая местности и эпохе.

Все-то мы верили правде, но, знать, не той. Мы родились, когда не ходили в церкви, наша страна была усталой, седой, сигарета за сигаретою в пальцах цепких, нервные попытки омолодить лицо не скрывали морщин без числа, без меры. Это тоже было прекрасно - в конце концов, отобрав религию, нам оставляли веру. Должен быть кто-то, как вечен, как все ветра - Бог ли, генсек, а впрочем, не так уж важно.
Господи, я иду.
Ты меня направь,
как направляет ребенок корабль бумажный.

Всей-то и цели в жизни - вот так брести, в прояснившееся небо голову запрокинув, горстку каштанов бездумно зажать в горсти - видишь, каким становится небо синим.
...Господи, дай мне ветер, страну и сына...

(с) Лемерт

@темы: музыка, VII свое - чужое, Восемь тысяч вольт под каждым крылом

---

Когда я хоть немного начинаю думать о том, сколько я сейчас всего делаю, хочется к себе подойти, взглянуть серьезно в глаза и сообщить, что я ебанулась.

Поэтому я об этом не думаю, а делаю одно за другим и одновременно.
В двадцать лет все нужно делать одновременно.

Заходила Рос, и это был первый человек, кого я позвала зайти с тех пор, как перебралась в свою комнату, что характеризует. Рос красивая.

Нашла "справочник личных имен народов РСФСР", который собирались выкинуть, и захватила себе в безраздельное властвование, потому что это ж кледезь имен для персонажей!

Пролила керосин на диван. Теперь паралон отмокает в ванне, а я решила заодно еще перетянуть внутреннюю обивку, или как там это назвать, все равно же собиралась давно.

Почти дошлифовала столик, да неужто же. Вот так всегда - сутки выпиливаешь, потом две недели шлифуешь.

Написала еще кусочек диплома. До сих пор не понимаю, смогу ли обосновать наличие предмета исследования там, где его по-хорошему нет, или не смогу.

Вдохновение ударило в голову на работе, и полчаса разбирали с детьми одно движение. Одно. С детьми.
Зашибись получилось.

Завтра утром у меня будет своя гитара.

Кто-то тут точно ебанулся.

@темы: стиль жизни, Тебе не кажется, что мы только что обменялись ржавыми гайками?

---

- Мда, все-таки придется купить мне гитару.
- Ты все-таки решила, что будешь учиться?
- Нет. Но учиться дома на широком грифе и нейлоне и у тебя на узком грифе и металле - это ужасно непродуктивно.

*диалог с Дисом*
- Ну, я учусь по часу в день где-то. И потом еще. И еще немного. И еще.
- Было бы мне, где взять час в день.
- А я раньше встаю и теперь не лазию по интернету.
*реплика Скальда со стороны*
- Ну да, не решила она еще, ага.



Вот все же ровно шло, хорошо, никаких гитар. Как так получилось вообще.

@темы: черепашка плачет

---

А еще у Скальда внезапно собралась приятная компания, я даже увидела Феликса и услышала, как Дис играет на банджо (банджо охрененно! оно гулкое и с эхом!). И даже попробовала вспомнить, как это, когда поешь по человечески, а не простотак, услышала, как все уже очень плохо, поэтому теперь буду снова учиться управляться с голосом, чтобы в ноты попадал. Да и звучание препаршивенькое стало, чего уж.

Надо очень много времени, диплом некстати вышел, ну да ладно, разберемся.

- Нет, Кэтичкин подход - это ей дают написать статью про органное творчество Баха, и она учится играть на органе Баха, едет на историческую родину Баха, изучает...
- Кто-то сейчас по голове получит.
- Нельзя!
- Хочешь сказать, за правду не бьют?
- Агааа

@темы: глазами друзей, Много хороших людей

---

Через неделю конкурс, так что, понимая, что беречь себя на тренировке я все равно хронически не умею, прошу сегодня без джигитовки, только поработать над рысью.
"Так она у тебя и так уже хорошая" - удивляется Руслан. "Но не идеальная" - отрезаю я.
Работаем в седле, но без стремян, так что две растянутые мышцы мне обеспечены, но это всего лишь две.
Как бы при этом еще на Dream Threater себя вести прилично, а не как всегда, и остаться в целости и сохранности, потому что концерт-то и вовсе за день до конкурса, остается вопросом.


С каждым разом чувствуешь лошадь под собой все объемнее, что ли.
Когда я впервые села на лошадь, я не испытывала, на самом деле, особенных чувств к ним. Ну, лошадь. Окей.
Я хотела скакать. И чем быстрее, тем лучше.

Потом был Алтай и Ворон, Шумахер, Рыжий, остальные прекрасные.
Садиться на лошадь без седла - это как впервые увидеть человека по-настоящему. Когда ты начинаешь чувствовать что-то очень важное. Когда исчезает какой-то барьер между вами. Когда лошадь впервые становится частью тебя, а не живым транспортным средством, а ты становишься частью лошади.
Долгие дневные переходы верхом на Вороне. Когда ты узнаешь его характер, его привычки, его манеру поведения, его шаг, когда разрастается внутри что-то невероятно теплое просто от того, что ты на нем едешь. Седлаешь его. Таскаешь ему вкусности. Ловишь по утрам в поле. Водишь на водопой на тех стоянках, где ему приходится стоять на привязи, потому что жеребец. Следишь, чтобы ему было удобно.
Разом узнаешь его среди трех вороных, как бы далеко они ни были.

А потом уже конюшня. Рассказы Руслана. Постепенно приходящее понимание, как и почему. Что лошади хорошо и что плохо. Почему она делает так, а не иначе. Как ее понимать.

И если я сейчас где-то вот совсем чтобы счастлива, то это на конюшне.
И не только когда летишь в галопе, или получается, наконец, поперек седла.
Когда чистишь лошадь. Чистишь копыта. Седлаешь. Ведешь под уздцы. Проверяешь подпруги. Идешь шагом. Едешь рысью. Что угодно.

Я всегда была далека от широко распространенной любви к лошадям за красоту. Девочки почему-то очень часто любят лошадей и восхищаются ими. Я всегда восхищалась только скоростью. Я и сейчас не могу сказать, что люблю лошадей - это очень другое ощущение. Очень тихое, теплое и свое.
_______________________________

Впервые сегодня так получается галоп - очень естественно и легко, как по маслу, почти без напряжения. Во всяком случае, пока я не теряю все-таки стремя (как назло, именно то, о которое обернут подпружный ремень, его сложнее ловить) - и, конечно, я уже хорошо и споро умею бросать и ловить стремена, но на галопе, когда лошадь мотает со стороны в сторону, потому что тропка, по которой вы летите по полю, петляет, как будто тут заяц следы путал, это получается не так споро и изящно. Но и без стремян идет - посложнее, но не сравнить с тем, как я начинала.
Потом уже останавливаю Волгу, подтягиваю стремена, и второй заход совсем ладно получается. В какой-то момент даже становится жаль, что Руслан сейчас не видит, но тут же минутка горделивости обратно сменяется радостью и восхищением - лошадью, крепким зимним воздухом, выснеженными полями, отдельностью от всего и шорохом каких-то прошлых эпох, эхом отзывающихся в крови.

На самом деле, именно это эхо, которое сердцем чуешь - первая причина того, что я здесь. Того, что лошади, а не картинг. Что джигитовка, а не конкур и не выездка.
Что еще очень приличная часть моей жизни, на самом деле.

То чувство, с которым я в невероятном счастье и восторге бегала по эстонскому музею под открытым небом - частью леса, в которую свезены исторические хутора, например.
Или из повседневного - когда готовишь на семью и накрываешь на стол.
Очень много когда его очень ощущаешь, и это, возможно, самое благотворное, что меняет меня извне (Ну, какое извне, ну да ладно).
Но про это я когда-нибудь напишу отдельный пост.

Чтобы стоять, я должен держаться корней.

@темы: Коня на скаку

---

Раз-два-три-четыре

Как-то наблюдательная Дона замечала, что я даже разговариваю в музыку.
С четырех с половиной лет меня учили всегда держать ритм.

Раз-два-три-четыре

Полтора года я училась парному танцу. Вальс, полька, венский вальс, полонез, менуэт, что-то там еще. У нас была лучшая пара, но по-настоящему в паре танцевать я так и не научилась.
Разве что, возможно, когда мы танцевали с Лешей, иногда ловилось что-то очень верное.

Раз-два-три-четыре

С того момента, как я стала уже серьезно заниматься в группе, я усвоила, что нельзя "просто танцевать". Ты всегда танцуешь или о чем-то, или что-то.

Раз-два-три-четыре

В зале я хорошо выучила, что самая невесомая легкость танца вырабатывается самым тяжелым трудом.
Но в то же время даже от экзерсиса у станка можно получать колоссальный кайф. От каждого - каждого - движения.

Раз-два-три-четыре

И никогда нет предела. Но всегда есть вектор.


Это должен был быть пост про то, как мой взгляд на мир вырос из танца. Я как всегда кривоязыка.

@темы: танец, в нотах

---

Брожу по теории, пробуя поизящнее и пологичнее прибить за уши то, про что я хочу писать, к утвержденной теме.
Находит вдохновение, набиваю текстом страницу, отвлекаюсь на сообщение, потом возвращаюсь к документу и вижу прекрасную картинку: огромный абзац сплошного текста, и с красной строки напечатано: "Очевидно, что ".

И вот ты сидишь, тупо смотришь на это "очевидно", и понимаешь, что тебе вообще ни черта не очевидно и ты уже вообще понятия не имеешь, что тут должно было быть.

Мне кажется, вид этого листа как-то очень символизирует.
Всё вообще.

Очевидно же, что


____________________________

Сегодня с полчаса носилась по дому с "МИМИМИ!", потому что отец притащил - тадам! - набор резцов для токарного станка! Чешских, отличнейших таких, удобнейших таких, из высоколегированной стали, с деревянными рукояточками, в деревянном ящичке, ну просто сплошная радость и умиление.

Вытачивать хреновинки! ^_______^

"...но жизнь говорит мне: "Пиши статьи и толкуй литературу" (с)
Впрочем, так тоже очень даже ништяк.


И вообще трудно вытеснять нездоровое желание сидеть сутками и перебирать Am-E-Dm-Am, пока струны не перестанут издавать лишних звуков. Ну, насколько это возможно.


_______________________

А, вот еще забавное.
Не суть важно, с какого перепуга, спрашивала детей, знают ли они что такое рубанок. Мои около-семиклассники странно на меня посмотрели, почему я спрашиваю очевидное, и все знали.
А бальники Василины той же возрастной категории посмотрели на меня квадратными глазами и не знал никто.
"Почему я не люблю бальников", да "почему я не люблю бальников")

Ну, не вполне поэтому, но вообще такое среднее по больнице получилось, конечно.

@темы: дети, дерево, стиль жизни

---

С утра хожу и пою с чего-то "Настоящие дни". Ну, припев в основном)

Это хорошо, думается мне.

И вообще это пост про то, что Кэти в последнее время прямо все делает и молодец такая.

Если будет день - значит, тени не в счет
Если харакири - то кривым мечом
Если тушат свет - значит, грех так грех
Если минарет - значит, выше всех

@темы: в нотах