Все время путала ноты на грифе.
Решила, чтобы запомнить, приклеить на место каждой целой ноты кусочек изоленты, много у нас ее разной.
Цвета выбирала по внутреннему ощущению из имеющихся: до - красная, ре - сиреневая, ми - голубая, фа - серая, соль - желто-зеленая, ля - белая, си - желтая.

Кто ж знал, что на грифе случайно получатся три флага Украины и один флаг России

---

Окей-окей, мне понравилось, давайте дальше играться?
Вопросы можно задавать сюда.
Только что это у них за политика анонимности такая, что я не знаю, кто на меня подписан? О_о
Нечестно как-то

---

Когда я была ребенком, мне очень понравилась "Янки из Коннектикута при дворе короля Артура" Твена. Сейчас я по долгу службы просматриваю куски и, по правде говоря, единственное, что мне хотелось бы - так это двинуть автору в челюсть. Простите.

---

И, опять же, не могу не.
(с) Кошка Мёбиуса

Люди, которые боятся смерти, просто никогда не плыли над почти километровой глубиной, которую со всех сторон обступают фьорды, а между ними, на маленьких островах, разбросаны почти игрушечные дома; они не взлетали над замёрзшими горными озёрами и минаретами; не пили арманьяк старше себя; не писали сказки и диссертации; не влюблялись в уже мёртвых физиков; не купались обнажёнными посреди дня в мусульманской стране; не появлялись на пафосных церемониях в пыли, крови и с порезом на лбу; не писали некрологи родным и не видели чужого рождения; им не дарили медные браслеты двухтысячелетней давности и метеориты; знакомые фотографы никогда не спрашивали у них прямо на перроне: «как доехала? наркотики будешь?»; они не читали лекции людям старше себя; не говорили на древних языках; не танцевали в музеях ночью и не пили там лонгайленд; не давили ногами созревший виноград перед десятками теле- и фотокамер; среди их приятелей нет оперных певцов, дипломатов и живых литературных классиков; прекрасные, умные женщины никогда не писали им о своих эротических снах с их участием; они никогда не наблюдали месяцами подряд, как вокруг умирают дети; не сотрудничали со спецслужбами; ниоткуда не уезжали случайно за три дня до начала войны; им не писали стихи и не посвящали музыкальные концерты; из-за них никто не прилетал в другую страну на 15 минут; их не угрожали убить и не грабили во сне; они не просыпались по утрам с видом на горные вершины и виноградники; не промывали ножевые раны коньяком и постоперационную поверхность текилой; никто и никогда не переписывал ради них Гомера, чтобы, прочитав список кораблей до конца, они могли увидеть там свои имена; у них не бывало оргазма в середине второго акта классической оперы; их статьи не публиковали в закрытых источниках; они не проводили ночь в одной комнате с трупом; не танцевали с кинорежиссёрами и светскими фотографами босиком под Beatles; не говорили министрам «я знаю, что вам нужно изменить»; не пили вино на верхней палубе лайнера, глядя на закат; не делали мёртвую петлю в биплане, который выглядит так, как будто вот-вот развалится.
Et cetera.

@темы: VII свое - чужое

---

Мама пишет из Барселоны про прекрасного Гауди, я планирую нашу поездку с Сонечкой и дописываю давно начатый и заброшенный материал, не общаюсь с соседями через дорогу под предлогом болезни, выслеживаю странное существо в подлеске, скучаю по конюшне.

____________________________________________

Кстати о конюшне - я говорила, что у нас чудесные дети? Так вот они ездили на чемпионат России по джигитовке на выходных, и Женечка, чемпионка России прошлого года, в этот раз завоевала второе место уже в категории 11-13 лет, а в 8-10 девчонки взяли второе и третье, а Богдан первое.
Даже не могу не - короткое выступление Богдана на Лазутчике. Зачем там музыка, боже Вторая минута, первая - просто манеж пробуют. Лазанька, собака этакая копытная, смотрю, и на соревнованиях пытался кобениться. Но очень чисто элементы все, конечно.
Если что - нет, я пока элементы попроще учу)

____________________________________________

Все странно со словами, но, если хотите, можете задавать вопросы, анонимно или не очень, я поотвечаю.
Ссылка на Ask.fm
Ответила там на старый вопрос про сон о расстреле. Человек, если ты меня еще читаешь, извини, что только сейчас, я как-то не заметила тогда)

---

Логические несостыковки старых текстов неизменно ставят в тупик.

Вот, например, Артур, чтобы найти Мордреда, повелевает прислать к нему всех рожденных в первый день мая младенцев.
Их всех сажают на корабль, и, цитирую, "а иные были четырех недель от роду, иные же и того моложе".
Шта?
И никого не смущает, что все дети были рождены в один день.

И ведь это же не недосмотр и не косяк сказителя. Это просто вообще чертовски другое отношение к тексту.
Завораживает, право слово.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всегда поражает, как меняется воздух перед грозой. Еще до того, как запахнет озоном, далеко до того, как потемнеет небо, налетит, пригнет деревья к земле ветер, взметнутся пылью дороги.
До этого еще очень далеко.
Сначала, еще под ясным небом, воздух станет каким-то совсем прозрачным и неподвижным, замрет - не стеклом, отсутствием стекла.
И уже точно знаешь: будет гроза.

_______________________________

В моей даче нет ничего особенного. Здесь нет речки и леса под рукой, за живописными видами полей довольно далеко ехать, да и вообще тут местами довольно болотисто.
У нас нет красивого ухоженного участка, помидор в теплицах и желтеющих к августу тыкв, пестрящих однолетками и многолетками клумб и горок, ровных густых лужаек. Нет даже настоящей, правильной бани. Даже шашлыки мы почти никогда не делаем.

У нас есть довольно заросший участок, непонятно где переходящий в окружающий подлесок, который закрывает нас от остального садоводства. Высокие ели, которые мы очень любим. Наш небольшой островерхий "домик-пряник" с маленькой верандой, крыльцом и балконом. Кухня, сарай-мастерская, псевдобаня. Пара чахлых грядок с укропом-петрушкой, которые каждое лето упрямо воскрешает бабушка. Дикорастущие остатки пары клумб.

Но это моя земля обетованная. Мое место силы.

Самая главная часть моего детства и точка моего соприкосновения с живым. Земля, которую я знаю, понимаю и чувствую, и потому - люблю. Место, где я училась самому важному, да и продолжаю учиться.

Под нашей крышей живет колония летучих мышей, каждый вечер к кухне приходят ежи, вокруг дома рассыпаны светлячки, под домом живут ящерицы, прилетают дятлы, ветютени, цапли, ястребы и сотня мелких безымянных птиц, через участок раньше жила лиса, в прошлом году под крышей белка растила бельчат, в канавы заплывают тритоны. Нужно быть тихим, внимательным и терпеливым, чтобы все это узнать.
Три дуба, почти моих ровесников, посадил мой отец. Два клена и каштан - уже я.
А в августе ночами над тобой распахивается космос.
И все самое настоящее.

- Почему ребенка нужно вывозить на природу? - спрашивает нас как-то господин Камнев.
Аудитория молчит, я несмело поднимаю руку.
- Потому что... Чтобы он учился различать.
Я говорю что-то про оттенки зелени и огромность неба, открытые пространства и неповторяемость, понимая, что совсем не могу сформулировать свою мысль. Господи Камнев слегка склоняет голову на бок и кивает.
- Слушайте свою коллегу. Она многое понимает.
И сам говорит что -то про столкновения маленького человека и беспредельной огромности мира. Про то, как этот мир требует найти место в нем.
Не так я говорю.

Ты стоишь перед Балтийским морем. Или горами. Перед огромностью, от одного только края осознания которой у тебя слезы на глаза наворачиваются.
И здесь, теряя себя, ты в то же время находишь себя точнее и глубже, чем где угодно еще.
В непрерывной связи со свершающимся вокруг тебя живым миром.

@темы: IV мое зрение, I inside and up

---

Рвать крапиву голыми руками совсем не сложно и не больно, если знаешь секрет. Если знать секрет, несложно даже пройти насквозь через крапивное поле - босиком и в коротких шортах.
Для того, чтобы разжечь костер, бумага вовсе не обязательна. Сухая погода тоже. Строго говоря, костер разжигается даже под проливным дождем практически из чего угодно.
Каждая трава знает свое место. Почва, рельеф, освещенность, деревья рядом, другие травы... Земляника, репейник, сныть, полынь, иван-да-марья - что бы тебе ни нужно было, всегда знаешь, где что искать.
В любой, самой захудалой канаве водится пара десятков существ. Все по-своему красивы, все диковинные, у всех свои повадки. Если повезет, можно найти тритонов.
И еще тысяча секретов.

На самом деле, я знаю очень мало. Но я нежно ценю то, что знаю, потому что меня никто не учил. Я просто бегала где попало, босиком и без присмотра, главное - в четыре быть на обед и в девять - на ужин (ориентироваться. конечно, по солнцу). Наблюдала, изучала. Пробовала каждую травинку на вкус, каждую ветку на прочность. Исследовала мир на ощупь, непосредственно, лицом к лицу.

Я не знаю большинства названий трав и цветов, я не знаю, какой птице принадлежит какая трель. В детстве я все донимала отца: "А это какая птица поет? А это?" И когда он не знал, это каждый раз ставило меня в ступор. "Но ты же должен был спрашивать у своего отца, когда был маленький!". Моя логика была очень простая: каждый человек в детстве спрашивает такие основополагающие вещи у родителей, и хотя бы где-то там, в предках, должен был попасться человек, который во всем этом разбирался. Строго говоря, в глубине души я до сих пор так думаю.
Но какая птица как поет, мне так и не объяснили.
А с тем, кто такие ручейники, и почему крапива жжется, я разбиралась уже сама, в том мире, где, слава богу, не было интернета, и до всего надо было доходить своей головой.
Но то, что меня было некому научить, кажется мне ужасно неправильным.

@темы: перелистывая время

---

Вот вам фотография, которая покорила мое сердце. Это Шотландия, дамба Craig Goch, Elan Valley.
И вот что, я должна увидеть ее вживую.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Теккам писал: "Не стоит называть отважным того, кто ни разу не прошел сотни километров. Если хочешь постичь, кто ты на самом деле, ступай и иди, пока вокруг не останется тех, кто знает тебя по имени. Путешествие — великий уравнитель, великий учитель, горький, как лекарство, и твердый как зеркало. Долгий путь позволит тебе узнать о себе больше, чем сотня лет спокойного созерцания".
П. Ротфусс, "Страхи мудреца".

Именно поэтому я предпочитаю путешествовать одна. Строго говоря, далеко не только путешествовать.
И именно за этим я вообще путешествую.
И занималась бы этим чаще и дольше, если бы не потребность что-то делать. Отдавать, а не только поглощать. И мелочами тут не отделаешься.
Начинает грызться через неделю-полторы. Иногда через несколько дней.
Без путешествования - через несколько часов.
То же относится к слишком частым отъездам. Неконструктивно. Неприемлемо.
____________________

Иногда встречаешься с позицией "надо быть самим собой". Каждый раз ставит в тупик. Как можно быть собой, если собой нужно становиться. Когда-то мне казалось, что с решимостью, силой воли и вдумчивостью на это потребуется не так много времени. Потом мне казалось, что хватит нескольких лет работы. Сейчас я думаю, что потребуется несколько десятков лет. Скорее всего - вся жизнь.
Впрочем, вероятно, под фразой "быть самим собой" подразумевается то же самое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А тут пост про Валаам, религию и секс, который я давно хотела написать. Я предупредила)

В Спасо-Преображенский монастырь я вхожу в смешанных чувствах. Мои отношения с православием вообще очень сложные и запутанные, и еще запутаннее они по отношению к Валааму. По многим причинам, которые долго объяснять.

Здесь темно, и, к счастью, не слишком много ладана в это время. Так, что я даже могу почти спокойно его переносить. Про глаза на иконах, которые поражают меня и колорит северной грани русского православия я, может быть, напишу позже, в открытый пост. Если не забью, как обычно.

Совсем переломным каким-то стало другое.
Я же всю жизнь не воспринимаю изображения Бога-отца. Я всегда прохожу мимо. Не то чтобы боюсь, но как-то шарахаюсь, что ли. Не воспринимаю - хорошее слово. Не звучит. Тот образ суровости, недосягаемости и непроницаемости, который я вижу на иконах, не вызывает во мне ничего хорошего. Это какое-то невнятное "ему здесь не место".
После внимательного вживания в каждый из образов святых, я дохожу до иконы Бога-отца и собираюсь по привычке быстро миновать его, но почему-то останавливаюсь. Внимательно смотрю в него, потом внимательно смотрю в себя. - Я боюсь тебя?
- Нет.
В моей жизни были вещи, за которые мне стыдно, но я готова ответить за каждую из них. И вдруг я снова поднимаю глаза с совершенно внезапным внутренним "Я не боюсь тебя. Я люблю тебя".
Таким, каким тебя придумал мой народ. Суровым, непроницаемым, непреклонным. Жутким, на самом деле. Придумал - и отгородился от тебя Марией и Иисусом, как от бездны, перед которой невозможно стоять, если не хочешь тронуться рассудком. Яхве. Бог неизреченный, непознаваемый, и, если присмотреться внимательнее, почти табуированный. В католичестве это, кажется, заметно даже сильнее, чем в православии, хотя в последнем я не очень хорошо разбираюсь.
Я люблю тебя - понимаю я и впервые в жизни твердо и тепло смотрю на суровый лик. Я подхожу к иконе и касаюсь ее губами и лбом. Мне нечего сказать тебя, мне нечего попросить у тебя. Я только хочу передать мою любовь. Неизреченная бездна, что стоит за священными текстами. Бездна моего народа. Мне не страшно. Я люблю тебя.
Сильно, неизбежно и внесознательно, как приливная волна.

______________________________________________________

Вторая часть здесь только по совпадению места действия. И потому, что тоже не предназначена для открытого поста.

Я заканчиваю свою прогулку по храму и останавливаюсь у выхода. Смотрю на кафедру, или как там это называется.
Это место, где я в первый, и, в общем, пока в последний раз в жизни исповедовалась. Как так получилось - тоже долгая история.
Это было долго и мучительно, я плакала, но старалась все-все высказать. Под конец священник спросил меня про грех блуда. Я ответила "нет", он со спокойным облегчением сказал что-то вроде "ну и слава богу" и отпустил мне грехи.
Тогда меня, пятнадцати- или шестнадцатилетнюю трепетную нецелованную девочку, эта реплика никак не задела. Сейчас я вдруг вспомнила ее и мне стало обидно. Понимаете ли, это было сказано с подачей, мол, ну, если не спала ни с кем, то остальное мелочи и не считается. Смысл был чертовски явный, ни на чуть-чуть не завуалированный. И сейчас я на это могу сказать только "блядь, что?"
Нет, я понимаю церковное предубеждение против секса. В разряд чревоугодия и прочего, когда это отвлекает душу от совершенствования и вообще может нести не самые благоприятные эмоции, мысли и отношения, которые сложно контролировать. Хотя в эту степь есть моя любимая притча про девочку, которая приходит в пост к священнику и спрашивает, мол, а что делать, если очень хочется колбасы. На что ей отвечают "Если очень хочется колбасы - съешь кусочек. А то будешь думать о колбасе, а надо - о душе.
Но тут же как. Сейчас будет спутано, потому что я не знаю, как формулировать.
Я не знаю, почему, но я никогда, на самом деле не понимала, что такое потребность в сексе. Возможно, поэтому тоже я не умею ревновать - если вещь, о которой я ничего не знаю, действительно может быть настолько сильной, как о ней говорят, не понимаю, почему в ее удовлетворении может быть что-то плохое. Впрочем, основная причина не здесь, и я все равно не могу ее сформулировать, пока не пойму, почему, собственно, люди вообще ревнуют.
Речь не о том.
Для меня секс - это самый лучший способ сказать "я люблю тебя". Вот то "люблю", которое совсем невысказываемо, потому что оно означает что-то вроде "ты - мой мир". Не потому что я не получаю удовольствия, а потому что все удовольствие - совершенно десятое дело по сравнению с этим. Язык, который позволяет говорить очень далеко за гранью слов. "Осязание - смысл дороги, расстояние - человечность".
Это высшая мера любви. Какой, к чертовой матери, блуд, о чем вы. При чем тут грех вообще. То есть вообще в каких-то непересекающихся плоскостях определения.
Даже если бы я была примерной христианкой (или хоть какой-то сносной христианкой), моя постель не касалась бы даже моего духовника. Да и о чем вообще может быть речь, когда в миропонимании человека "секс" стоит в одном семантическом гнезде с "искушением".
Искушение.
О чем вы, блядь.

@темы: IV мое зрение

---

Если перед тобой путь в тысячу ли, и ты прошел один ли, то ты в начале пути.
Но если ты прошел девятьсот девяносто девять ли, то ты в начале пути.

Иногда вспоминаешь о том, что время протяженно, вспоминаешь обрывками собственную историю и совершенно не можешь понять, как же так все могло получиться.

Я забираю корочку, обнимаю тех, кого хотела обнять, и ухожу бродить по городу - будем считать, что сегодня праздник, и можно какое-то время ничего не делать.
Лето города сегодня ясное и мягкое, город перекатывается в грудной клетке теплым невесомым шариком.
Точка, где моя личная история хранится всеми слоями одновременно - Конногвардейский бульвар. С самого глубокого детства я помню его, а не Александровский сад, конечную цель наших прогулок с родителями. Длинная анфилада деревьев, гравий и низенькие оградки по которым я упрямо училась ходить и держать равновесие - бульвар всегда был местом-вне-города, и вообще вне всякого привычного пространства, и в то же время до глубины в нем. Ровной линией вспоротое время-пространство, стрела, прорастающая сквозь все времена.
Ребенку, который вырос в историческом центре, улица с деревьями и землей посередине была каким-то невообразимым чудом, тем-чего-быть-не-должно, а оно есть.

немного личной истории

Когда-то я закончила школу.
Если бы тогда кто-нибудь рассказал мне, как все будет - не знаю, что бы я решила про всю эту историю, но уж точно не то, что в какой-то из вселенных это может случиться со мной.
Что я брошу вуз через пару месяцев, твердо решив, что буду или учиться в СПбГУ, или не учиться нигде. Что действительно поступлю в лучший университет города, в возможность чего не допускала даже краем мысли. Буду приходить на филологический и философский факультеты, как к себе домой.
Что к моменту выпуска у меня будет семь лет педагогического стажа в хореографии. Сотрудничество с несколькими изданиями. Что я успею побывать PR-директором одного экологического движения и активно поучаствовать в нем. Полтора года буду волонтером в детском доме. Два года буду вести факультатив журналистики в школе. Делать серьезные штуки из дерева на заказ. Несколько раз буду браться за проекты, про которые мне все в один голос будут говорить "это нереально", и справляться с ними.
Что побываю в трех странах, буду ездить в Москву как к себе домой, пересеку стопом страну от Питера до Барнаула через Москву и Екатеринбург и бессчетное количество раз по мелочи.
Что едва не выйду замуж и успею бог знает сколько раз послать к черту всякие штуки, которые обычно называют "блестящей партией". Дважды едва не погибну, поучаствую в трех пожарах и сотворю неимоверное количество опасной для жизни херни.
Что научусь фотографировать, варить железо, хорошо держаться на лошади, вязать на спицах, ходить в походы, бить лаконично и эффективно, шить, делать витражи, готовить из всего, смогу разбираться с кое-какими проблемами на линуксе, узнаю, с какой стороны брать гитару, блокфлейту и огнестрел и еще кучу вещей, которые сейчас не приходят на память.
Что научусь жить в семье.
Что почти перестану спорить, но научусь отстаивать собственное мнение, примирять разнообразнейших противников, слышать других и заставлять слышать себя. Не терять присутствия духа и организовывать людей. Говорить с каждым на равных. Перестану бояться. И вообще из забитого ребенка стану тем, чем стану.
Что полюблю людей.
Что найду землю под ногами и небо над головой. Ну и ветер, конечно.
И, главное, что рядом со мной окажутся такие невероятные люди.

Я едва ли вспомнила и половину важного, я не умею вспоминать, но и это меня удивляет.
Как все могло сложиться так, как сложилось.

На Конногвардейском бульваре уже давно нет низеньких оградок моего детства, по которым можно ходить, но он по-прежнему прорезает все времена.
У меня нет никакого ощущения окончания, этапа или прочей ерунды. Только вечное ощущение того, что ты в самом начале пути.
На самом деле ничего не было. Вода моет салат, но не остается на его листьях. Картинки моей жизни вперемешку разбросаны по бульвару, но есть только то, что я вынесла из всей этой нелепой мешанины и несу в себе.
Я сворачиваю с бульвара и ухожу в музейный квартал. Все истинно и все дозволено. Свобода - это упоительное ощущение того, что ты в самом начале пути.

@темы: перелистывая время, Петербург, VI портрет в интерьере

---

Заехала забрать диплом - и последняя пара дней доверху забита городом, прекрасными людьми и часами приведения в порядок дома, который я не трогала все то время, пока писала диплом и готовилась к госам. Не хочется писать скомкано и не хочется описывать, хочется по сути, но на это сил уже не остается.
Завтра уезжаю обратно в тишину, все там.

Кстати, если кто-нибудь захочет завтра в 11:45 перед отъездом составить мне компанию и посмотреть в Галерее "Как приручить дракона 2" (никакого 3д!), you are welcome.

Моя дражайшая бабушка все же выполняет чертовски важную роль - она единственная, кто напоминает мне, что надо есть. Как только я теряю этот контроль, я начинаю про еду забывать, и чем дальше - тем больше. Ведь когда за что-нибудь упарываюсь - так это "что? есть? зачем, мне некогда, я потом". А упарываюсь я постоянно за что-нибудь, если только у меня не случается огромной вселенской печали. А огромная вселенская печаль случается примерно этак раз в года два-три на недели полторы максимум. Ну, вот в прошлом году разве что круто на подольше случилась. А без вселенского горя (с которого, кстати, вообще иногда можно не есть) через месяц самообеспечения это превращается в "Хм, что-то мне не очень хорошо. А, ну да, я же за последние два дня съела шесть огурцов сегодня и фруктов еще каких-то вчера. И, кажется, лапша была. Или это было позавчера..."
Отец, увидев меня первый раз с начала июня, долго удивленно на меня смотрел, после чего протянул что-то вроде "ты же как-то... пошире была". Это человек, который периодически зовет меня коровушкой или танком, в основном за тяжелую походку, но тем не менее. Рос сообщила, ну да, даже ребра выпирают. Я же в платье, говорю. Оказалось, ребра под ключицами.


Что-то надо с этим делать, но я хз, как.
Хвала богам, что это хотя бы со сном так не работает.

---

Говорю про лошадок.
- Кроме того, трюки же!
Рос внимательно смотрит меня.
- Самое интересное, что при всем этом я почти уверена, что ты доживешь лет до девяноста. Будешь сидеть в шляпе в кресле-качалке и курить трубку.
- Ради этого даже можно начать курить трубку! Прямо в девяносто.
- Да. Или в восемьдесят. Чтобы образ успел сложиться.


День, не законченный постом, оставляет ощущение какой-то незавершенности, прямо как текст без последнего предложения, подводящего черту. Предложение не обязательно должно напрямую сцепляться с самим текстом, но обязательно должно отчетливо знаменовать окончание разговора и начало тишины. Той тишины, в которую устремляется каждый текст, чтобы раскрываться уже в ней.

---

Люди вокруг меня очень давно с горящими глазами говорят про Байкал. Я осторожно отвечаю "ок" и судорожно пытаюсь сообразить, что в нем такого, что я готова была бы обменять на него Алтай.
Вот, теперь поняла, как и в какое время года я действительно хочу туда поехать. По крайней мере, с временем года - однозначно.
Через год-два, видимо.

Смотреть, о чем я, раз.

Смотреть, о чем я, два.


Вот вам смешная фоточка про лето, снятая на смешной пластмассовый ярко-зеленый фотоаппарат.
Несмотря на плащ, очень лето)
Полиночкина, ясное дело

@темы: Кэти как украшение интерьера, плановое