Благоприятные приметы для охоты на какомицли

воскресенье, 05 июля 2009

19:05

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Ну, и немноооого фотографий)
Госпожи Микаэлы и меня, соответственно)
Да-да, мы с Тай героически уломали Тхэрр распустить волосы!
читать дальше

Остальное немного живет тут и тут. Листайте дальше)

@темы: Кэти как украшение интерьера

URL

18:21

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Я не верю во что-либо, пока оно не соизволит доказать мне свое существование. Ленивое "может быть", кажется, называется агностицизмом?
Так или иначе, разная мистика, пользуясь моей ленью не верить периодически проползает в мою жизнь.
Господи, да откуда же взялось это насмешливое вступление? Как будо смеюсь вопреки себе. Речь о другом.

От Володеньки мне осталась золотая цепочка. Тонкая, короткая, изящная. Не украшение - память.
Вечером сорокового дня я попросила отца одеть ее мне на запястье. Хватило на три оборота, прочно, тяжело. Замочек хороший, просто так не расстегнется.
Лела спать. Мне снится сон.
Мы с бабушкой сидим на крыльце, солнечно и спокойно.
Как будто одновременно и из дверей дома, и откуда-то сверху к нам спускается Володя. Садится с нами на пустой третий стул - как будто живой, но в то же время и мертвый. Мы разовариваем. Светло, ровно. Он рассказывает, как ему там хорошо, и какой у него есть замечательный сад. Говорим долго, плохо помню, о чем.
А потом я просыпаюсь. Чувствую металл на лице. Поднимаю ту самую золотую цепочку, она лежит точно поперек лба. Не порванная, просто расстегнутая и аккуратно положенная на лоб.

Да, и еще - я никогда не просыпаюсь посередине ночи.

@темы: IV мое зрение

URL

18:19

"Пролетая над гнездом кукушки"

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Отец меня все-таки уломал посмотреть его. Типа, шедевр, классика и вообще просто стыдно жить не смотревши.
Давайте я сначала про книгу расскажу, ладно? А то у меня что-то руки не дошли когда я ее только прочитала.

Мне говорили, что она тяжелая. Если честно, я так и не поняла, почему. Мне гораздо труднее было читать Гессе, или "Игру в классики", или местами Сартра - потому что здесь приходится прикладывать огромные усилия, чтобы понять мысль до самых глубин, прочувствовать ее, прожить, перевернуться изнутри и снова начать тяжелую перекройку себя, снова ловить ушедший из-под ног мир. Здесь предложения и абзацы перечитывались раз за разом, пока не откроются до конца, до остова, до сути.
А здесь? Атмосфера клиники, людские трагедии? Да, возможно, но ведь это то, что мне знакомо, это те кролики, которых я изо дня в день вижу на эскалаторах и в офисах, людей с потухшими глазами, безвольно висящими на невидимых катетерах. Я вижу этих медсестер и этих санитаров. Я живу среди них, я живу в том же сумасшедшем доме, разве что с расширенной клиентурой и большим количеством укромных комнаток.
Но это не значит, что книга не понравилась. Просто мне не было тяжело ее читать, и только. Но здесь цепляет совсем другое.
Я уже упоминала атмосферу. Так вот она удалась Кизи блестяще. Тягучая, белесая, как тот туман, она окутывала каждое слово, плескалась в зрачках каждого героя. Она была еще одним действующим лицом, пожалуй, даже более материальным, чем люди. Она в моем сознании превращала клинику в какое-то сюрреалистическое пространство, искажая его по своей прихоти.
Великолепно прописан и прожит процесс осознания героев. Изменения самого их нутра, понемногу приходящего с пониманием. Каждый поймет свое. Каждый станет своей правдой. И получит свою меру - если только сможет ее вынести. Вынести себя.
Конец восхитителен своим светом и кристальностью. Все-таки, так или иначе, все было не зря. Да, не всем. Да, через смерти. Да, с непобежденным "злом". Но это - лучшее, что могло действительно случиться.
Ну, и, наконец, цитата, которая меня поразила. Может, вам она и покажется довольно заурядной, но она здорово покорежила мое понимание многих вещей.

В общем, от книги я была в восторге.

Теперь фильм. Я не буду спорить, он наверняк гениален, шедеврален и бла-бла-бла, но я с трудом его досмотрела. Да, актеры играют отлично. Да, сюжет великолепно переработан. Да, режиссура - высший пилотаж. Да, поставить такую книгу - это что-то на грани фантастики.
Но не могу ничего поделать - меня раздражал каждый кадр, каждая реплика, каждая сцена. Я не могла заткнуть мысленные сравнения с книгой, и тут фильм моментально блек и растворялся. Потому что потерянное неимоверно. В глубине подоплеки, в размышлениях, в той же атмосфере... Да куда ни посмотри.
Я отдаю себе отчет, что лучше сделать почти нереально. Но я не вижу для себя смысла в фильме, который не только не может открыть, показать и дать почувствовать больше, чем может это книга, но даже упускает львиную долю из уже прописанного. И даже часовая дискуссия с отцом на эту тему после просмотра меня не убедила.

@темы: книги, фильмы, V точка зрения, VIII фронтальное окультуривание

URL

18:17

Послесловие к фильму "Красная скриипка"

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Холодно.
В руке холодное яблоко и стакан ледяной воды, и здесь, на веранде, июльский мороз оцвечивает дыхание паром. Промерзшее одеяло холодит ноги. Тонкая ночная рубашка на плечах.

Дрожу.
Дрожу изнутри, оттуда, где до сих пор трепещет струна скрипки.
В глазах стояли слезы. Нет, не от горя, не от смертельного искусства, не от щемящего трагизма Истории в фильме, но от музыки. От скрипки. От тоски дрожащего звука, того самого, обожаемого и избегаемого.
Я бессознательно пытаюсь ускользнуть от ее полета, но услышав, растворяюсь. Только скрипка, наверное, может так располосовать душу, выверуть наизнанку, и выпустить тоску - ту самую, из заветной шкатулки, в которую прячу всю свою боль, все потери, все несчастья, все горе. Тоску почти осязаемую, льющуюся, заполняющую...
Я слышу, как падают последние капли дождя.
Я вижу, как обесцвечиваются замерзшие пальцы.
Я чувствую, как болят разрезанные уголки губ.

Я очень люблю грызть травинки. Никогда не смотрю, что срываю. Часто попадается осока. Но всегда догрызаю ее до конца. Хотя режусь.
Совсем как в жизни. Любую осоку, несмотря на боль, а, может, и получая от нее где-то в глубине эстетическое удовлетворение, догрызаю до конца. Потому что так должно быть. Потому что судьба. Потому что заслужила. Потому что без этого нет жизни.
Больно - не страшно. Страшно, когда не больно.

Фильм прекрасен. Великолепно найденна композиция сюжета. И еще - надлом гениальности, и трагизм эпох, и сильнейшая атмосфера, созданная скрипкой. Впрочем, может быть, это просто я так насквозь чувствую музыку.
В любом случае, смотрите его. Он того стоит.

@темы: фильмы, IV мое зрение, III мгновенья в зеркале

URL

среда, 01 июля 2009

16:43

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Я еду в автобусе и грызу яблоко.
Где-то сейчас бурлят революции и гражданские войны, как раз в эту минуту машины в последний раз выруливают на встречную, дети со скандалами уходят из дома, разбиваются сердца, кого-то убивают в тихом переулке...
Я просто еду в автобусе и грызу яблоко.

Вы знаете, у меня очень сложные отношения с верой. Но я однозначно верю в одну вещь - в равновесие.
Это закон жизни - все должно чем-то уравновешиваться. И если не добро должно уравновешиваться злом (не люблю я эти понятия, слишком они субъективные и надуманные), то, по крайней мере, созидание - разрушением. Но я не могу ответить на вопрос - происходит ли этот обмен исключительно внутри едничной личности, или же круг замыкается на всем человечестве, как на едином организме. И если принимать второй вариан системы, то получается, что для того, чтобы уравновесить мое меланхолически-прекрасное настроение, все эти поля вокруг и большое зеленое яблоко, которое откусывается с влажным хрустом, где-то далеко кто-то мечется по комнате в ярости или в истерике... Или наоборот?

Мне странно.

@темы: размышлялки, IV мое зрение

URL

14:12

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Это должно быть страшно - ничего не бояться.
Всю жизнь я шла босыми ногами по раскаленным добела страхам, вплавливающимся насквозь, до самых вен.
Я училась не кричать, не отдергивать ног, не вздрагивать. Просто стиснуть зубы до невидимых слез, и идти дальше. Ровно и спокойно. Никто не заметит.
А со временем... Со временем углям совсем не осталось воздуха, я совсем их затоптала, забрала весь жар себе, и они потухли.
Я не помню, что такое "бояться".

Когда-то я испуганно смотрела на этот огромный мир снизу вверх, домашнее растение, выброшенное в самый эпицентр урагана, не в состоянии отследить несущиеся вокруг предметы, сбиваемая с ног... Мне было больно, и я кричала, мне было страшно, и я плакала, мне было обидно, и я жаловалась... Я все тыкалась теплым влажным носом в людей, все искала того, единственного, друга, которому можно было бы положить голову на колени и выплакаться всласть, и потом пойти на кухню и пить всю ночь горячий травяной чай... Нет, маме бы я не смогла, маме самой нужны мои колени. Искала, но не нашла. А потом... А потом случилось то, что случилось. И я сглотнула последние слезы и чуть не подавилась последними жалобами. Осталось только расправить плечи и врастить в себя новый взгляд. Тот самый - взрослый, жесткий, бескомпромиссный, гордый, который до сих пор порой пугает меня в зеркалах. И если поворачиваться теперь к людям, то только холодным носом. А еще лучше - с намордником.
Я не помню, что такое "искать поддержки".

Только иногда мне кажется, что это было моей самой большой ошибкой.
Смогу ли я на кого-то еще смотреть снизу вверх?

@темы: I inside and up, VI портрет в интерьере

URL

14:11

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Ты восхищенно прошептал мне вслед: "стерва".
Ты думал, я не услышала.
А я все слышала, милый. Я немного хищно обнажила белоснежную полосу зубов и прищурила глаза.

Я теперь знаю, что тебе нужно. Тебе нужна походка от бедра, ловкий язычок и глубокое декольте.
И, знаешь, ты получишь все это. Я даю людям то, что они ищут. Мне же не сложно, правда.
Ты выбрал себе тариф. Только, милый, ты кое-что забыл.
Я буду идеальной стервой.
Тебе будут завидовать все твои друзья, а ты? А ты, стиснув зубы, будешь ревновать меня к ним. Ведь поводов никогда не будет достаточно, чтобы закатить мне скандал. Да ты и не посмеешь. Ты слишком боишься меня потерять, и здесь ты ошибешься.
Я заставлю тебя выполнять все мои капризы, терпеть придуманные прихоти. Ты будешь просить прощения за мои же ошибки, ты будешь винить себя в моих грехах. Ты будешь смотреть на меня снизу вверх и всегда подставлять плечо под мою изящную туфельку.
И когда я все это увижу, мне станет скучно.
Половые коврики быстро надоедают, милый. Даже плетеные. Я ведь не просила тебя все это делать. Я никогда не называла тебя подкаблучником. Просто имя "стерва" требует обратного существительного, как ни крути.
А мне уже тебя даже не жаль.

Милый, будь в следующий раз точнее с желаниями.

И почему тебе тогда в голову не пришло назвать меня ангелом?
Впрочем, тебе вовсе и не нужен был ангел. Тебе нужна была стерва.

@темы: IV мое зрение

URL

14:10

пришло в голову

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Меня всегда смешило, что пуанты считаются символом нежности и мягкости.
Ну да, слегка розоватый или же белоснежный атлас, аккуратная ленточка, балерина в изящном аттитюде...

А вы знаете, что для того, чтобы встать на пуанты, приходится немало поработать над ними молотком, чтобы хоть немного смягчить почти что деревянный каркас?
А вы слышали громкий стук косков по сцене?
А вы видели разбитые в кровь после длинной партии ноги?
А вы чувствовали чудовищное напряжение икр, пытающихся удержать движение на кончике пальцев?

Жизнь по ту сторону неба вы назовете раем, не правда ли?

@темы: танец, IV мое зрение

URL

14:05

Две капли тафталогий

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Не люблю я о любви писать.
Вот не люблю, и все. Дело не в том даже, что не умею - вообще не очень-то у меня писать получается, что про любовь, что про Питер...
Люблю синкопировать строчки, переплетать многоточия, играться эпитетами. Да вот только дилетанство это все, мало этого. Ни сюжетов, ни характеров, ни юмора. Ну да ладно, я, в общем-то, и не стремлюсь. Я журналистка, я не пишу, я описываю. И вполне себе этим довольна. А если вам что-то хочется от меня услышать... Ну, честное слово, я лучше это станцую.
Так, я опять отвлеклась. О чем это я? А, о любви. Вот ведь хитрая - и так, и так выскальзывает, не дается.
Я только что написала, что не люблю писать о любви. Вру. Я только об этом и пишу - о любви к книгам, замечательным людям, Петербургу, дождю, ветру, мечтам... Только вот не об этом - когда ты, да я, да мы с тобой...
Не было у меня такого, о чем бы стоило написать. Ну, ты да я, может, и было когда, а вот с "мы" уже сложнее. А без этого самого "мы" все остальное рвется на мелкие строчки, такие, что без начала, или без конца, или без середины... А то бывает, что вообще остается только пара слогов, и даже не поймешь, откуда они выпали.
По совести говоря, все вполне логично. Это "мы" и эта любовь никогда не была для меня самым важным и самым ценным. Для меня гораздо важнее были книги, музыка, мысли, поиски, мгновения... Любви, видать, стало обидно, вот и получила я симметричный ответ.

Поэтому и не люблю. И вы меня не просите. Хотите, я вам лучше про сны напишу? Или про адронный коллайдер? Или про то, как облака пахнут временем?..

@темы: IV мое зрение, VI портрет в интерьере

URL

14:05

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Ты внимательно слушаешь все, что я говорю и ищещь скрытые подтексты в моих сообщениях. Ты все время злишься, когда слова у меня расходятся с делом, а сказанное - с написанным, ты говоришь, что я вру. Прости, но чего же ты хочешь от меня? Ты слету огорошивашь меня вопросами, ответы на которые я и не думала никогда формулировать, хотя они и аморфно роятся в моей бардачковой головенке, и я ведь честно пытаюсь тебе объяснить, разобраться, ответить... Но слов так много, и он все такие не те, что я запутываюсь все больше и больше с каждой фразой. Нет, я не вру. Просто мне действительно это очень сложно - говорить. Речь - она странная вещь. Стоит только начать, и она уже идет сама по себе, дальше и дальше, может быть, совсем не туда, куда бы я хотела.
Если тебе так нужно у меня что-то спросить, ты лучше напиши мне и подожди немного.
Я буду думать, систематизировать, выводить, подбирать примеры... И потом, когда это все уложится и осядет, я уже напишу тебе ответ, правдивый и логичный.
А, знаешь...
Еще лучше - не спрашивай у меня ничего.
Ты посмотри на мою книжную полку, стопку дисков на столе и улыбку. Посмотри, как я танцую. Посмотри мне в глаза.
И, может быть, тебе больше не нужно будет ничего у меня спрашивать.

А еще - постой. Дай мне посмотреть в твои глаза. Долго, серьезно, внимательно. Дай мне прожить их.
Этот взгляд ничего не значит, честно.
Просто так нужно. Обязательно.

А вот теперь ты можешь спрашивать.

@темы: словоблудство, IV мое зрение, VI портрет в интерьере

URL

суббота, 27 июня 2009

15:48

Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров

Ну вот и уезжаю я на дачу. Через два часа.
Наверное, появлюсь еще пару раз в начале июля, ну а потом уже до сентября.

Буду много читать, обшивать дом вагонкой, пытаться разобраться в астрономии, физике и теории вероятности, ровнять деревья и копаться в цветах и морковке, думать над детскими уроками, вспоминать английский, фотографировать. Буду много петь и танцевать. Может быть, много писать. Очень много гулять. Думать.
Только... Это все будет уже без интернета, а, значит, без вас.
И, если честно, мне от этого немного грустно.
Я привыкла к вам, даже полюбила.
Вы вросли в мою жизнь, как-то незаметно, осторожно, прочно.
Тхэрр, да, ты этого дождалась: спасибо, что сюда привела)
Уютно здесь. Хочется свернуться калачиком и никуда-никуда не уезжать.
Но это я так, неважно.
Рос, Тай, Грей - безумно счастлива, что с вами познакомилась
И с вами, мои дорогие Избранные.
Буду скучать.
Не поминайте лихом ;-)

@темы: Кэти как украшение интерьера

URL

пятница, 26 июня 2009